一夜失眠，早起看到有許許多多的版友給予了回應
給予安慰的你(妳，我由衷的感謝，也祝福你們在新的一年萬事如意
給予批評的妳(妳，我真心的受教，並參考你們的意見
我在文章內，並沒有完整的陳述了整件事，畢竟十幾年的問題並非能夠輕鬆道來
許多的朋友們要我選擇媽媽
我想這的確是媽媽想要的，無條件支持她
但支持了又如何呢?
事實上，我們已經無條件在她的婆媳問題上支持了幾十年
一直到今年，我說出了不同的看法，所以我被認為是不孝子
許多的朋友說，不想回去就別回去阿
事實上，在鬧出婆媳問題之後，我們一直以來都沒有對她有任何的要求
秉持著過年大家開心，愛怎麼樣就怎麼樣的步調
從開始說不去吃年夜飯了
我們沒意見，媽妳覺得這樣對妳好的話我們也OK
於是我們吃年夜飯，隔天她將門反鎖上鍊，四個人有家歸不得
到後來的希望有兒子留下來陪
我們沒意見，三個孩子留兩個下來陪妳
一個讓爸帶去吃年夜飯，給奶奶個面子
兩個在家陪她的兒子隔天崩潰，年夜飯的那晚，家裡很可怕....
最後演變成，只要有人去吃年夜飯
妳在吃完年夜飯的隔天，就能夠找理由，借題發揮，不論是多雞毛蒜皮的小事
文章裡我說，媽妳都十幾年沒回去吃過年夜飯
我想我必須更正，因為我實際上說的是，媽妳都十幾年沒回去吃年夜飯
十幾年都沒看過爺爺奶奶了
十幾年完全斷了音訊，只從三個孩子與丈夫的隻字片語得到婆家的消息
我想困住自己的人，從來都不是婆家，而是你
版友說
我爸到底在幹嘛?
我只能說，天底下我最尊敬的是爸爸
在我眼裡，他是個孝子，也是個好老公，是個希望兩邊討，好魚與熊掌兼得的好男人
在這十幾年的婆媳問題，也許他處理的方式真的很糟
以息事寧人的方式，跟龜兒子一般的姿態，來討好我強勢的奶奶與強勢的媽媽
但同樣的，連哄帶騙的過每一年難道就沒有代價嗎?
有的，導致我媽越來越不講道理
在家裡，一個不順心全家遭殃，拿出來的理由，當然又是婆家當年怎麼對我
我是多麼的委屈等等.....
很跳針吧，很諷刺吧
不論做得再多，繞到最後又回到了原點
一哭二鬧三離婚，這是我媽的招式
哭鬧就算了，小時候真的被她提離婚給嚇到
年紀小時，覺得爸媽離婚就是世界末日
但年長之後，覺得離婚未必不妥
媽說她一直被婆媳間的問題給困擾，只有離婚才能真的解脫
我真心想說
"幹你他媽的翻舊帳，冷飯熱炒炒十幾年，我看你根本連爺爺奶奶長怎樣都忘了，
十幾年的不聞不問，然後跟我說你被婆媳間問題困擾，騙誰啊，你根本只是想報復，
讓婆家難堪而已。
你想離婚就離阿，講這麼多年你哪一次做到了，一哭二鬧三離婚的把戲對我們沒用謝謝"
但我不能
爸說他不能離婚，因為他想給小孩子一個完整的家
我說
"堂堂大男人拜託別藉口一堆，小孩子才不是你的理由，一把年紀了真的該怎麼對自己好
才是必須考量的，考慮一下，也許哪天你真的提了離婚，媽媽才是真的解脫"
我說了，但爸眉頭深鎖
大家說，小孩子別管大人之間的恩怨
是阿，這道理我們何嘗不懂呢?
只是我們也希望能夠過個好年，跟個平凡的家庭一樣，歡喜地迎接新年
在單靠大人之間的交流卻始終無法有突破口的時候
我跳了出來，講了自己的想法，被當成逆子
但我不後悔，因為我嘗試去改變現況
最後，至於我奶奶家的狀況
很抱歉我只能草草提及，因為扯不完了
我有一個爺爺
但兩個奶奶(親姊妹
一個有名分一個沒名分
我爸是長子(大奶奶生的
我有5個姑姑2個叔叔
爺爺風流，大奶奶強勢，二奶奶講話尖酸且忌妒心重
這個家庭，觀念傳統到爆炸，所以你們能想像的長媳婦該做的該擔的
我媽一樣沒少過
甚麼上一整天班，回來背著我炒全家的菜，忙到半夜去睡
睡5個小時，6點爬起來準備上課(站一整天
買生日蛋糕被奶奶講說"細嘎乾那疊賽(小的跟屎一樣"
然後被我那有兩個老婆的爺爺言語騷擾之類的
重點是大家的婆媳問題，是一個奶奶對一個媽媽
我家是兩個奶奶對一個媽媽，是想逼死誰....
媽又是老師(公務人員，在上一代的時候根本就是被人鄙視的行業
why，因為我爺爺開五金行，那年代五金行有多賺
大安森林公園前面整條街都是我家的，很賺吧
但他們怎麼玩掉家勢又是另一個故事
我只是想提奶奶那邊對於我媽，是沒有體諒，對於工作更是鄙視
反正細講講不完
而我爸，在這邊秉持著當孝子兼好丈夫的決定，當然變成了婆媳間最大的阻礙
媽你說的對，老婆你說的對，幹那是要聽誰的......
論委屈，幾十年前我媽剛嫁進來的那委屈感真的也許令她走不出去
論委屈，十幾年我們一家這樣被媽轟炸，我們真心覺得委屈
論委屈，沒有誰比誰委屈，大家都很委屈
但能走出去的才是贏家
所以媽.....
您口中不肖的兒子要開始往前走了，要拉著爸爸往前走了
您能把你的手，給我嗎....

拍拍

媽媽真的需要看醫生才是對自己好，沈溺在裡頭沒有幫助

還是你父親的問題，他一年回去年夜飯，就等於沒支持母親

帶媽媽去諮商吧…解放『心』才有希望，這是為了她自己

嗯 拍拍，這真的很難搞。

看起來你媽媽真的過得很慘阿。。

我爸就真的不回去，第二年我媽倒也願意回去了，我爸處理得很快，我還沒出生就處理了一歲前解決，我媽除了被說話實質上也沒做任何事，母親就比較能諒解父親

但你媽媽也真的是慘，公公的言語騷擾不知有多嚴重。

那個...如果是性騷擾，雙奶罵，你爸又息事寧人的話...

整個事件沒有你插手的空間，是他們夫妻問題

但要讓過去困住一輩子，讓自己最辛苦的人是她自己

我爸的說法，有些家人是天生，有些是自己選，既然選擇了就要珍惜，平常偷偷回去，需要照顧時出手，不差除夕一天

你媽媽真的很倒楣！好爛的婆家，要是我也恨啊

你媽媽是不是只在這個議題上發瘋 若是 那她真的很委屈吧

被公公騷擾真的很噁心耶，要吐了！！！

他選擇了另一半，得到另一半支持再回去處理原生家庭

為什麼不先了解 媽媽到底受了什麼委屈 像我婆婆她婆婆在她坐月子時 用狗飯碗（狗用過還沒洗)裝飯菜逼她吃 你覺得 這樣能看的開嗎

你描述成這樣那令堂當年處境一定更淒慘,如果真的有

你爸根本沒肩膀吧…

嗯啊，是還有幾年可以被言語騷擾

你也不知道事實 卻說什麼他單方面ooxx...你媽當然更傷心

你在心態上也是反對母親啊，縱使留下也感覺的出來

媽媽才是最重要的 你自己想清楚才對

出自己被侵害的事情,只能用憤怒跟一味抗拒接觸來反應

你老婆被你爸言語騷擾又被你媽當狗罵，你也沒辦法不回去

更確認了隊友要好好選...................

她一定也想走出來,但是不甘心吧,所以越陷越深,到最後眾叛親離

你寫出來也是要叫你媽硬吞這些委屈下去啊，跟你爸一樣的態度，息事寧人！

十幾年都沒有聯絡見面了 也沒人要聯絡見面 和平理性點處理 自己過年逍遙 讓先生小孩回去不行嗎？難道結婚挺老婆 就是要逼老公六親不認 斬斷父母手足關係？那還是別結婚

天啊，你媽好慘

看你敘述，傷你媽最深的其實是你爸，他只要表面和平

而像我小姑 要吃我們 要花我們的 我不拿出來 還動

看完一整個覺得你媽媽真的超委屈 會恨 放不開 很正常

若遇到這種婆家 子女老公又不挺 還真是別結婚比較好

你爸那是鄉愿吧....

可憐的媽媽……

對不起她的是她的公婆,不是你們這些家人...

我媽只是婆家說話不算話，就爆炸了，我爸也是馬上處理，我還看了他們當時寫的信件

你爸的兩面討好其實就是不斷犧牲你媽，問題癥結應該在

我不覺的原po爸沒肩膀 老婆都１３年沒回去不聯絡 原po爸應早就被唸到耳朵長繭 各種難聽話難道會少？

同樣的事情從爺奶換成陌生人對媽媽做，還會要求媽媽原諒嗎...

從別人那邊受的委屈,不能無限延伸到你們身上

對整個家庭失望吧，整個家都只是表面安撫而不是認同

我也是看不開 看到她們 我會歇施底理 這也是我自己沒法控制

這種事情不是她的任何委屈,你們跟父親就得完全概括承受

問題是老公從來沒有「挺」過呀 看文似乎是從來沒有為了保護

你媽媽真委屈，這種過去如果是我絕對恨一輩子

吃個年夜飯就能修補感情嗎？別傻了！沒更慘就好

既然要結婚 兩人就是各有犧牲 一直看到自己痛要人疼

"挺",大概路上被流氓嗆聲,也要老公上去拚個輸贏就是了..

其實這件事真的不是小孩能管的..不要再去想是非了，做自己該做的就好，我覺得你們其他人可以考慮分組輪流在兩邊過，反正媽媽每年都會崩潰，就不要想怎麼讓她不崩潰了，自己先做好心理建設，或是有錢的話乾脆全家一起出國，讓她放鬆一年，說不定之後會好一點

你雲淡風輕說別放在心上 很多被性騷擾的卻是困擾一輩子

挺自己另一半很重要，到我懂事父母跟婆家維持到表面和平，不過後來又出事我直接支持母親，我直接表達不回去，媽媽還反過來勸我

那些受害者也是再也沒見過加害者不是嗎

現在媽媽的做法是要老公小孩一起仇恨，其實這樣也很怪吧

樓上這很常見,我聽過一堆類似的 Orz

CIS大，放鬆一年就想好一點，根本是天方夜譚的...

我連奶奶的告別式要念訃文我都直接跟母親說，我沒有感情念不出來，是媽媽說就當為父親念我才勉強去念

這不可能放鬆的,除非孩子不活了,光想就痛苦

妳要自己去恨去幹嘛都沒人能夠管你

因為父親和子女打從心底支持，母親才有力量去維持一種和平

你阿母恨十幾年非常有理由....

可是逼小孩去恨祖父母或是要老公選邊站其實真的很難

我是建議你先救自己,你有傷口太深,自己要先能看到那個

你媽好慘。是我就拉著她的手回去婆家讓她罵個夠，我也會挺她！

畢竟一方只是婆媳，另一方卻是有血緣關係

了,還有孩子就算大了在角色中也只是個孩子,父母就不該

其實也不是要老公小孩一起仇恨 而是覺得自己被傷害 加害者

她就是沒有回到事發地對著當事人把話說開才會亂這麼久。

只有自己,被害者恨太深變加害者就心理學上很常見的

卻沒有任何懲罰

你家好複雜，但我會選媽媽

加害者沒有受到懲罰可能老公很有問題，但孩子們不應該承擔這個吧

不能直視就沒辦法治,只會把他一起拖下水,還有個方法

光在一旁看不吱聲的人到底在想什麼

你媽有夠可憐，還有兩個婆婆，兒子老公都不挺，整個拿「孝順」兩個字來壓，慘慘慘，是我可能也會極度崩潰

另一半子女支持和認同，這是你母親一直沒有拿到的

真的回婆家大罵就會解？？？！！！

要是我媽這樣老早翻臉對罵了 會造成今天這樣的局面 不就是你爸縱容自己爸媽的結果嗎

其實原PO爸爸不離婚也是自私,媽媽也是,就這樣忍了幾十

我爸一天到晚在我面前罵，但我只覺得莫名其妙，他跟他們的問題為什麼要在小孩面前講？

我知道不可能啊，我家也鬧二十幾年~到現在，可是至少讓自己休息一年吧，我是習慣了

因為事實上那是我外公外婆而且非常照顧我，我真的不能因為你們之間的恩怨而一起跟著你恨他們

所以原PO不要自責,你要先能過平靜日子,才能去面對

你媽好慘 枕邊人跟婆家都是加害者 但還是覺得不該影響到孩子

她沒意識到自己已經從受害者變成加害者了

到這些事勒 Orz那個影響比基因還可怕啊一般人很難意識到啦,加上年代跟傳統觀念 唉

走不走得出來有時候不只是自行「選擇」那麼簡單。

把自己的仇恨留在自己身上跟老公就夠了，傳到孩子這輩會比較開心嗎？

妳跟他結婚幾十年夠了,真的夠了,沒有欠他什麼了

你那句以你爸財力可以再娶是怎樣？不就沒離婚很偉大？

給原PO拍拍~~每個人的人生要自己負責自己轉念,旁邊的人實

辛苦了！婆媳問題真的難解啊！

際上真的無能為力(既非心靈導師,亦非改命運大師)....在這種環境下,真的很辛苦,還是好好把自己人生過好,文章末所寫走出去才是贏家,也是送給你自己重要的話....加油~

我外婆跟我爸關係也沒好，我對外婆就是禮貌因為我也感覺的出外婆並沒有對我父親好，所以對我很好我也沒什麼感覺

對男人的要求就是 有錢沒有搞外遇 這就叫做有肩膀了?如果你也是這樣~勸你不要結婚

你的標題是 沒有誰對誰錯 可是錯的不是很明顯是你爺奶嗎

啥都要另一人無條件支持,無條件支持另一人,

你說你爸沒辦法不孝順自己爸媽 那他有做過什麼彌補嗎？

噓以你爸財力！再娶？不就好棒棒？

是這些紛紛擾擾的主因之一......

你爸小年夜跟爺奶先吃 年夜在家陪你媽呀 這種婆家難怪你媽不要 爛透了

當然這也感謝父母在我出生或有意識前就處理好，我真的覺得沒辦法處理婆媳翁婿關係不要生

根本沒人很選媽媽，沒人幫他主持公道，當時的加害人，現在是老公兒子都還在孝順他們，一個受害人怎麻能的了

你媽好可憐！我也會恨死這沒用的爸爸

怎麻能受得了

活該呀 要不是他 你媽怎麼會受那些委屈

全部問題就出在你爸！還要你媽吞下去…

說真的,離婚是一個解決方式,或許離了那個結就會解開了

這家庭的父權思想真是禍延三代

妳們十幾年來只是用敷衍的方式面對她面對整件事，有人坐下來聽她說嗎，你們家沒女兒對吧，男生都容易覺得事情過了心就不會有創傷

推bb，我也這麼想。明明就是恐怖婆家，有錢又如何？還把爸爸財力拿出來說…

離婚+1你媽好痛苦

根本沒人正視，連發生過蛇麻事都不清楚，你當然可以說你要往前走啊！一直以來你們都沒有停下來等你媽

你可以解釋一下你爸有對你媽的委屈做過任何彌補嗎

我也很好奇妳應該從小看到妳媽被欺負，那頓飯怎麼吃的下去，我外婆只是不跟我爸說話

深深感受到你媽那種委屈！兒子不孝！老公不支持的挫折

我是孩子都感覺的出來，那種排斥是天生的，你會去保護支持最親的人，所以我自然去排斥其他人

moknaa說中了我的疑問，他奶奶這樣對他媽，他怎麼還有辦法跟欺負他媽的那些人"團圓"和樂。

推 moknaa，你也知道媽媽被欺負過，都不憤怒嗎？

我是你媽會帶這恨進棺材的！這就是你所謂的孝順？

面對它接受它處理它放下它"一直過度為難親近的人比較好?

而且不是說媽媽老婆就要無條件支持 而是這事太扯了稍微想一下就該知道要支持的是哪邊呀

如果是你女兒被婆家糟蹋，你還能陪笑應對？

推樓上們，太詭異了。泣台劇情。

你根本把母親當成問題根源，你站到加害一方只想解決她，被趕出去真的剛好而已....

你到底有沒有想過、要一個人情緒崩潰有多難

一點都不覺得你爸有肩膀，真的有肩膀就帶著妻小

媽媽不回奶奶家ok,但逼子女做選擇很爛,自以為有委屈就最大

別板也有篇類似的 反正痛的是媽媽又不是自己 就在網上抱怨媽媽把家裡鬧的雞飛狗跳

真的有肩膀,就上去跟嗆聲流氓拚輸贏,怎能龜起來呢?

你媽媽有宗教信仰嗎？有的話帶她去比較正派的廟宇或教會，看

你老婆遇到性騷擾 你不去拼輸贏至少會報警吧

你媽超慘的=.=

其實我感覺不出你有疼惜你媽耶，倒是感覺你對你媽有不小的

還是說男人都會拍拍老婆的肩叫她算了？？

怨懟，你媽本身的情緒控管應該室友道需要專業協助的部分

可不可以幫助到她。相較於帶她看醫生，這種方式她可能比較不

我大概也能想像小孩子少倒的傷害，你媽的確不該把情緒轉嫁

想解決問題，你敢去要求爺奶向令堂道歉嗎？敢幫令堂討她十幾年都得不到的公道嗎？你不會這麼做、因為你就是認定令堂在無理取鬧，你只想解決她而已

抱歉 我更正為「言語騷擾」

到你們身上(我爸的媽媽超傳統，我一個伯母一個嬸嬸每年除

任自家長輩糟蹋自己的妻子叫有肩膀叫好男人，笑死人

我覺得小一輩的在這件事情上面沒有說話的位置，你還是躲遠一點點好

我請問一下i大 以後你老婆遇到「言語騷擾」對方只要不好惹

有人崩潰的時候，壓力最大的是旁邊的人，因為她可以說想說的話，但是其他人不行......

怕小孩留下來陪他，但我的伯叔都蠻硬的，初二全家會回娘家

全家遭你媽精神折磨難道不委屈,勸你爸快離,這種老後會更盧

也不會強迫伯母嬸嬸跟我奶奶接觸)但我看不出你們有多同理

你媽真的很可憐 老公兒子不挺還被質疑只是單方面說法

處理問題有很多種方式,不是就直接硬上拚那一時快感就好

很多陰影是一輩子的 你責怪你媽不願意走出來 你們又何嘗給他走出來的機會

文中提到你爸財力足可以改娶但是沒有，讓人覺得好像你們

咦 我有說一定要硬拼嗎 你有看到原波爸硬拼以外的方法嗎人家就是不處理當沒看到嘛

對整件事都沒責任、你媽是全家不和諧的主因，但凡事多少都

也不是受害者就都能被補償到100%滿意,現實並非盡如人意

有原因，根本癥結點不解開，要你媽"這麼多年了為何不放下"

可能的話，除夕帶她出國玩，創造新的除夕回憶？

沒錯呀 所以我不是在問原波他爸給過他媽任何補償嗎？？？該不會跟我說不用回婆家就叫補償吧

請先同理你媽 理解他的傷痛

能理解原po感受，即便支持家人，但若他一直陷在其中，不走出，家人也無可奈何，反而跟著痛苦，我爸對我阿媽也是有心節，怎麼鼓勵支持也沒用，十多年來一年中大概有一半的日子都在抱怨一樣的事情，對家人實在壓力很大

他父親至少隔開了原生家庭跟妻子,一定完全切割才能滿意?

所以就是完全沒有任何補償嘛 科科

要啥補償啦? 代位求償喔?

不是冒犯 而是這個婆家真的很爛啊.......而且不是當事人根本沒資格說原諒什麼的吧 誰知道你媽真正受過什麼樣的鳥事和羞辱

搞清楚 媳婦不欠公婆什麼 不回只是剛好而已 回是給老公面子沒有呀 只是老公讓爸媽欺負自己老婆又沒補償 忍受老婆發飆剛好而已呀 不然要想辦法讓老婆滿意嘛

所以爸爸跟小孩是欠這位媽媽什麼?需要接受憤怒幾十年?

你媽在地獄待那麼久，心理生病了

沒切斷也沒補償至少父親有欠，沒保護好妻子，子女也沒支持

我覺得G大的爸爸也沒夾在媽媽老婆中間多委屈，其實也是加

批評的人沒看到原po以對媽媽無條件支持了好多年了嗎？

爸爸讓自己爸媽欺負老婆好幾年 這樣沒有欠？

他的無條件支持只是不反對而已

騷擾) 這蠻嚴重的吧!明明據理陳述居中協調，但他以為只有

我猜原po最納悶的是：為何媽媽要拿十幾年前爺奶的問題懲罰合

你說小孩無辜沒錯啦 不要牽拖小孩 我們就說原波爸就好了

子女沒支持，不是還回去吃飯，變相認同

長輩) 跟這種人結婚多少都會心寒吧，

這位成年人沒另一位成年人幫忙,只好被欺負好幾年....

妳媽的怨有部份應該是因為你老爸沒有全力挺她。那個婆家光是用聽的就很恐怖了，更何況是當事人你媽。而你爸有明確的做了什麼來「拯救」她嘛？還是就只會默默的放任一切發生？我覺得，你爸應該要留在家陪太太年夜飯才對的。

孩子真的很可憐 兩邊都是親人為何要被逼著選邊站 親情勒爸爸做的決定又關原po何事 上一代的恩怨為何要不理性的加到原po身上

我真的無法接受欺負我家人的是親人

照i大的邏輯就是 被公婆欺負就該立馬翻臉 不必看老公面子？

很明顯的你也延續大男人主義的想法阿！你覺得不是而已

想看面子就看面子,面子不夠了該翻就翻不論男女,都不該就乾等著另一個人來幫你擋,幫你扛

孩子也有錯好嗎！不懂事裝懂的小孩

所以原波媽錯在幾十年前剛被欺負沒有馬上跟婆家隔離自己要待在那被欺負誰也幫不了他？

一直不知道問題點是誰？你爸啦，臨老杯啦！還一直坦著你爸多有錢多仁慈

已經13年沒見面還要用以前的理由讓全家不得安寧到底要配合到什麼程度才會得到滿足 絕對要看醫生

是怎樣啦！現在是因為爸爸在給錢過生活才這樣袒護嗎

那原波應該開心跟老公去吃年夜飯 被欺負就剛好可以翻臉

你媽真的好悲哀！在家做牛做馬！背著你煮飯

他其實只是尋求認同找個理油把自己媽媽丟掉，合理化自己做

十三年每年都在被傷害而已啊，哪有隔離十三年

還要被公公騷饒！全部總總從你那超有「財」老爸出來的

推樓上！每年都要想起在那邊的委屈、哪裡算隔離

傷是一輩子的 不是10年就會忘了

光看到上面這些言論我就知道這裡是媳婦版無誤了

紅明顯。嫁孝子，唉。婆媳問題大多是因為男人不懂得怎

他爸超有「財」能給他物質生活

說原po合理化把自己媽媽丟掉 這種話也太重了

還有這些言論請你別放在心上，因為他們只是不懂你的痛

至於上面有些言論我覺得已經可以用毀謗罪提告了

再娶苦的也是你吧 問題也不會解決 還說再娶不是問題= =

回歸問題本身,你媽媽病了而且不輕,你爸爸的作為沒有效果再這樣下去也不會變得比較好,你要讓你爸了解這個狀況媽媽那邊可能很難接受什麼建議,身為人子你也只能多努力

你可以放過你媽嗎...不要因為你想團圓就讓她再去回憶起

他自己都說身邊的朋友要選擇媽媽了，現實生活中沒支持，轉

怎麼補償？我推文不是說了嗎 孝順你外公外婆呀

畢竟父母還是生你養你的人,在自己負荷內能讓他們過得好,

到網路尋求認同，處理事情的方式上面隨便都列那麼多，反正

對娘家人表現的比婆家人還大方 任勞任怨任欺負

就繼續撐一下,努力找出方法.如果撐不住,就先撐住自己吧

我婆婆對她的婆婆也有很多怨懟,我公公就真的配合她除

夕不回去吃年夜飯,大年初一再帶我老公跟他哥哥回家

也就會體諒你爸對婆家人沒辦法 你爸有孝順你媽的爸媽嗎？

你爸支持不了老婆,她會變這樣也很正常

你爸超爛的，自己的老婆被父母苦毒欺負都不出面幫忙對抗，還持續了十年！！你有想過或許就是你爸不肯離婚，才造成你媽今天的狀況？你更本不是真心支持你媽，才會說出這種「沒有誰對誰錯」的話。

他已經很痛苦 竟然還指責身為小孩的人只是想拋棄媽媽為此找理由 不覺太過嗎！

依然有大男人遺傳

你所謂的你們無條件支持到底是什麼啊??你們每年還是都有人回爺奶家吃年夜飯,這是哪門子支持你媽??自己媽媽被欺負,你還要她給欺負她的人"一個面子",你奶奶是對你多好???讓你覺得你媽應該要認命?

到底為什麼支持媽媽就ㄕ要一起跟媽媽仇恨祖父母啊這種恨意一直傳下去意義在哪？

跟財力有什麼關係 你媽超可憐的

你怎麼能跟欺負妳媽的人吃飯，還除夕

現在流行全部切割吧

也許你爸才該放手，給你媽一個自由。一個人待十幾年可能

對你媽來說你奶奶爺爺就像兇手 你們卻還過年

都瘋了，你媽有權去擁有更好的環境。以前聽到有14歲小女

現在我爸親戚跟我攀關係說上一代恩怨不到下一代，我都直接拒絕，全是幫兇

被自己爸爸偷窺，一個想法是想帶離她放你媽自由吧！至少從文中看不出你們有站在她身邊

你如果希望媽媽放過她自己，那也請你們放過她，不要逼她面對，因為那無疑像是廢死團體要受害家屬放下一樣

所以你媽以前又上班又伺候你爺爺奶奶都是假的就是了

不用仇恨祖父母，但是媽媽在乎的節日，就站在母親這邊不回祖父母家可以吧？少來往=\=恨

叫你爸離婚吧！

你奶奶家真的很恐怖耶...你媽老死不往來還真的剛好而已

你爸伺候你外公外婆 你媽當然就能體諒你爸囉

你們x姓的人都一樣，自私只想自己過得好！快離婚吧，你們根本只想踢出你媽，過著爺奶爸兒的生活吧！還說奶奶沒錯媽媽自己有自己想法這不是袒護加害人是啥

原本還不覺得 但看到這篇真覺得你媽真的超可憐

這年頭辛苦把兒子養大是要幹嘛? 無法體諒母親的心情還一直

請問是哪句話表示支持媽媽所以仇視祖父母阿?本來就就事論

嫁給你們x姓家生你們x姓兒子真的是他人生最悲哀的事

太扯了！你觀念太扯了！完全沒抓到重點我看你這題依照你的方針根本無解

你說你爸是好老公 好在哪裡？

事，我相信祖父母大概有蠻疼子孫的，但傷害媽媽是事實，真

媽媽的做法就是要孩子跟自己一起不是？

刺激她 你不檢討當時的加害者 現在問被害者妳有啥好創傷?

原PO多大啊，你媽看起來也忍受婆家10幾年的虐待了耶~

有事嗎你?

害我多花時間看這篇文章！浪費我手機的電！

補噓

正同理媽媽售到的傷害與傷痛，也告知媽媽情緒給小孩帶來的

我覺得你越說越扯了 照你的說法 你奶奶以後比照辦理要求

她是已經精神崩潰了。被令尊逼瘋的。十來年不見面不代表就十來年沒辦法壓迫。爺爺言語騷擾媽媽這事兒也非正常家庭思維，非常噁心，記個五十年都正常。解鈴還需繫鈴人

影響，開啟對話，必要時透過專業協助 方法很多，試過幾樣?

一年後你在來討拍、再來被趕出去吧

當然不是要繼續無視媽媽受傷，但是也建議媽媽應該走出來了

如果是我除夕就跟老公拿錢出國血拼自由快活~

時代悲劇

沒有跟屁蟲刷卡老公不敢吭聲，他媽要好好思考啊～一直那麼痛苦也沒比較好，要好好去享受人生啊…

抱歉，身為''男人''的你可能真的無法體會遇到這種婆家的壓力是巨大到你無法想像的。你母親是需要被同理而不是論對錯。而你的語氣看起來是指責你母親放不下。

我真為令堂覺得委屈。一手拉拔大的你，也繼承了她婆家的家學淵源。

同意樓上 指責母親放不下是哪招? 我是你媽我會覺得白養你

另外有些人調適能力好叫人人佩服!被罵被偷窺後不要跟加害人見面就不會有傷害 太強了

是不是爺奶家有錢有勢才給他面子？若今天爺爺很窮又個性差會性騷擾媳婦，大概沒人理了吧…

與其和網友吵，不如帶媽媽多出去玩，找別的事散心

種什麼因得什麼果，對你奶奶，你媽你爸，你都一樣，自食惡果都是自己選的，你真的不需要再說什麼了

可能還不只這樣，被罵被偷窺後還能夠積極關心加害人的近況

還有80歲的人為何不能跟她說對錯？錯就是錯，幾歲都一樣。

當你老婆發生一樣的事 你會兩手一攤說：我媽都幾歲了？

照你說你爸很孝順娘家 就勸你媽看看你爸 雖然要忍你爺奶

你完全就是豬隊友的候選人啊

呃，但是他媽已經十幾年沒去，沒必要一直惦記著吧

推s大，錯就是錯，還倚老賣老哦？

唉..GYGY妳母親的心結 可能不是你或你爸有辦法解決得來

所以說不幸運遇到不明理的長輩，要把自己小孩跟這種人適度

這種文章有甚麼好按推?勸你以後不要結婚 少害人

隔離，不然孩子長大了可能就會有這種狀況

這樣的心結 要為人子為人孫去選邊站 本身就是矛盾了

所以說你奶奶80歲很偉大？還是你認為你媽能活更久？照你方式好像老人無敵？你媽活該倒楣？你這兒子好棒棒

人生什麼大小事都要扛著走的人 並沒有不對

抱歉。我覺得你也有點被你家同化，有財力而不再娶竟然變成很難得、很棒的事？你只看到令堂胡鬧，但真正殘忍的是你們這些家人，不試著了解她的委屈她才會一再爆發，可憐的是她。

沒有說他媽情緒處理沒問題啊(但這部分他爸也有責任)，所以

越說越誇張

說要開啟對話，理解媽媽的感受，也讓媽媽理解小孩的，必要

也許是你們其他家人都跟你一樣的心態，所以你媽才一直看不開，你懂嗎？

都叫你不要插手

越看你的辨駁越覺得令堂可憐又可悲，可憐有你們這些家人，可悲對你們還有所期待而不願離開，到頭來苦的只有自己

80歲是現在80歲，以前你怎不說她們的對錯？不要把「無能」解釋成「沒有選擇」，還有別再說什麼你爸有肩膀，會造成現在這樣的局面不就是他想要兩邊討好的結局！你媽根本慘，被公公騷擾（兒子還要懷疑她講的，因為死無對證），被「兩個」婆婆苦毒（兒子還要說老人家80歲了不能指責對錯），被老公用孝道外包的方式愛情勒索（兒子還覺得自己爸爸超有肩膀好棒棒真孝順），最後兒子還要說自己心裏放不下要帶著爸爸向前走？！ 你媽媽究竟為什麼要放下？她要怎麼放下？

對啦都你媽在無理取鬧 都她的問題 你們家人都沒問題好棒棒

費話一堆 就是要你媽吞下去 根本沒支持她

我倒可以理解原原po的心態，畢竟從小到大在自己面前耍潑的是媽媽，他的痛苦來源是媽媽而不是祖父母。不過講實話，你媽不願意放下，那也是他的事情。因為仇恨要把你們也推得遠遠，那也是他的事情。你能做的就是讓

奇文共賞！我都為你媽媽掉淚了（認真）

他自己處理，但也保護好你自己不要因為這些事把自己的身心健康也搞進去了。

我這輩子沒原諒，只能說老人家晚年沒人顧乃自找，我奶奶外婆最後在我家終老，不過我沒感情，都是為了父母而已

快把文章印下來,告訴她版友都非常支持媽媽!

你媽好慘有這種婆家 然後老公兒子都不挺 根本豬隊友大

前面有用的建議你通通沒看，只抓住看不順眼的某句話去

她就會了解,原來自己不孤單,不用孤軍奮戰了

再噓一次！對你媽來說，你是不肖子跟加害者沒錯啊

其實你媽願意的話離婚不失為一個好選項但我有種感覺她不離婚是想報復，請小心將來你和你兄弟的太太們陷入下個循環。

豬隊友大集合+一脈相傳 這麼多建議怎麼不會好好反省自己啊

妳媽是老師，有給自己爸媽孝親費簡單死了，又有月退

原PO不要再回文了,這邊同情你媽媽的居多你媽是值得同情,但是拖孩子下水,孩子每天像活在地獄

這種是歷史共業 結構性的悲劇 臨床上看很多但是其實

不是說自己被這樣對待就能這樣對待別人，80歲了為什麼不

老師很少願意離婚，而且我猜原波爸為了彌補應該給給媽媽很優渥的生活。

很難解

你的小孩也對你說，你怎麼可以怪奶奶，她這麼老了……邏輯不是這樣走的

其實根本沒得解,還可能帶到下一代,因為看父母怎麼處理自己也會被影響的

整篇看下來，你怎麼能不挺你媽媽？

這是三代下來的問題 能夠全身而退就夠了

抓交替+1，婆媳問題不等於要施加親情勒索

我經歷過，你先試著遠離媽媽吧，取消觀眾，她就沒辦法瘋了

就比遺傳還可怕的循環啊 Orz,世世代代.......

你還是別結婚吧 有點臭錢就有道理的人真可怕

冷靜下來才能思考，否則要帶長輩諮商比登天還難同意m大，你個人先諮商，壯大自己的心靈，或許你能重新理解自己和理解媽媽為什麼卡住

帶長輩去諮商的確很難，可是坊間那麼多淺顯易懂的相關書籍真那麼困擾想去解決，早就去翻書學習如何跟媽媽對話了

嗯，原po自己也有心結吧，跟媽媽對話很難啊，取消觀眾是比較容易的做法，媽媽也冷靜思考才有對話的可能

你自己先去看個醫生比較實在

媽媽根本歇斯底里，讓你無法對話，還看書對話嘞想講也要聽眾肯聽

請問媽媽在跟婆家斷絕往來前，在婆家待了多久呢？

呃，替你女友感到害怕......

人生一定有無解題 寫考卷呀 不會寫的要跳過去

你能不能不要逼你媽什麼放下過去?一直逼是要怎樣放下?每次要放下，兒子就在那邊碎唸人生大道理，一直被提醒是誰放得下?你真的很自以為是。等你結婚被岳家言語暴力看不起，你能放下再來說這些五四三，祝福你。

專心寫會的就好了 在懂得欣賞各式不圓滿 就美麗了

你加油～～顧好自己和未來的小家庭為重。

小4...已經夠大到能看懂媽媽被欺負了吧？

是一個講究傳統委屈求全的下場，哪裡求到全勒，你媽媽自己愛當阿信逼瘋自己，再逼瘋大家，看心理諮商師吧，還有責任在爸爸身上，爸爸太糟糕了

「奶奶怎麼過來的媳婦就該怎麼過」這樣你也能說沒錯但願你以後不會生女兒

樓上 看得懂那你要一個小孩怎樣 也學會怨恨嗎 ?

你不能自己去孝順你爺爺奶奶嗎？為什麼硬要逼你媽要怎樣？要別人的想法跟自己一樣，是全天下最自私的人！

他應該會讓老婆自生自滅等老婆崩潰以後再說憑自己的條件

我比較好奇是所謂從經驗得到的學習，決定未來跟女友怎麼做勒

既然看得懂，為什麼他的回文一直無法理解他媽媽的痛苦

再婚有多容易多容易自認超仁至義盡 老婆竟然還敢鬧

你女友看到你媽被你爸+你們搞成這樣 還沒有逃喔?

人間殘酷 連表達苦痛都會被責備啊

希望你以後對自己的小家庭也能坦住老婆。而不是跟著你父親的腳步走。

好慘 你媽媽應該是已經被虐待到生病了

p大，不就是這種心態:"他們老人家就是這樣"讓媽媽不平衡了一輩子?

而且如果只要全家陪媽媽吃年夜飯就可以醫好她的病，幹嘛不要，那麼簡單的事情

問問你爸，這些年是否曾經跟你媽說過一句"妳委屈了？"

我懷疑他們家根本沒人真正同理過媽媽,只要爺爺奶奶對

這句話如果曾經說過，再來討論吧！

自己還不錯,就跟著一起河蟹了

這種外人一看就知道爸爸爛透了的情況，真是活生生的委曲求全例子

原po不是不挺媽媽啊!是他不想要媽媽被自己困住不開心,也

"雖然婆媳問題處理得很差"但還是很棒,是指對長輩對孩

如果奶奶當年這樣欺負妳媽，即使90歲她還是錯 為何不能說

子都好, 但對於媽媽來說她要的是丈夫的支持和體貼

挺媽媽就全家陪他吃年夜飯，那麼簡單，有什麼好困擾，其他時間再看爺爺奶奶就好啊

顯然原po爸無法處理,。原po加油!!!可能要很多很多年,也可能要誰往生了,這些事才能過去,總之,大推積極處理!

這就是男性無法體諒的悲哀。放下放下旁人說一說不痛不癢，當事人的苦沒辦法吞下，當然身為媽媽也要考量小孩的心靈。只是此篇的媽媽所經歷的苦可能已經讓她無暇顧到孩子與老公了。

所以你媽在婆家被如此對待至少10年，10年的苦可不是

樓上y大,誰可以出面?加害者還是爽爽過,唯一有資格有

你奶奶就是錯了，用傳統觀念欺負媳婦，很惡劣

責任的人(爸爸)選擇逃避,媽媽有誰可以依靠?

你們才神奇，寧願媽媽這樣發脾氣，不就是陪她吃年夜飯而已，難道爺爺奶奶脾氣發更兇嗎？都到要看醫生的地步啦？

如果爸爸真的離婚媽媽只會更崩潰吧，不然早就想盡辦法離婚了。原po拍拍。事實上除了當事人自己能想要走出來，其他人怎麼說真的都沒用。

奶奶以前作媳婦時被欺負，不代表她就能欺負別人

我同理媽媽解不開的結，但不認同牽怒孩子們，沒道理父親也要因此斬斷與原生家庭的連結，再怎樣父親都是他父母養大的不是嗎??

q大,因為爺爺奶奶對他們兄弟很好喲 揪咪

全家陪媽媽吃年夜飯這麼簡單的道理也不懂？

因為沒有吃年夜飯沒有以後分財產的機會嗎，真是神奇

不要說不可能，試過就知道超有效，過來人留

你奶奶沒錯才怪，你如果用你的道理(奶奶沒錯、十幾年沒見

從頭到尾你媽沒有一點能力去回擊奶奶，因為你們不挺她

爸爸陪媽媽吃個年夜飯，其他時間孝順父母，不衝突阿，明明很簡單

真的挺媽媽，就不要回去跟奶奶過除夕

我覺得版友要原po跟母親一起敵對婆家也很殘忍，難道小孩的情緒就不是情緒??小孩也有快樂人生的自由呀!!沒道理只能選一邊

奶奶面子給了幾十年了，以後給你媽面子就解決了，寧願讓她這樣發脾氣才奇怪

讓你奶奶知道欺負媳婦會失去兒子孫子，才會在意

你奶奶跟你爸種下的果，你娘因應不過去，加害全家~而你用

錯誤的態度繼續循環下去~~你自己先去諮商先唄

小孩沒快樂啊，媽媽這樣發脾氣，他哪裡快樂了，沒逼他選一邊阿，阿不就是年夜飯跟媽媽吃而已，又沒比他不能跟爺爺奶奶聯絡

你想過嗎？你媽這十幾年來除夕也沒吃過團圓飯

我覺得你既然選擇了站在奶奶跟爸爸這邊。你就不要跟你爸一樣給你媽希望兩邊討好。其實這都是他們自己該解決的事情。而不是你的責任。我想你媽的這種行為。只是讓你對你以後的老婆更好。因為你媽已經讓你覺得不可理喻了。她在你心中也不會是個好婆婆。她也一點也沒資格要求媳婦。真的離婚也只只能當孤單老人了。

拍拍

拍拍~

就說媳婦是外人了，何必委曲求全，分開過才是王道

不過除了爸爸有責任，最初還是媽媽有問題，幹嘛硬要當好媳婦把自己逼瘋，寧願黑掉自己也要身心靈健康阿，傻傻地

樓上，那個年代跟現在不同。

我想你媽當老師。自尊應該也超高。沒辧法認同你那兩個奶奶。我想打心理她也看不順眼她自己的公婆。才會要求自己的孩子也不用尊重爺奶。這自己的心病啦。對她好只會

你媽跟奶奶鬧翻，十多年來被當成外人沒家族可過年的是

你的親生媽媽，她不用回婆家你們自以為對她很寬容了

"老娘沒病，病的都是你們這群瘋子"←完全同意你媽說的話

你媽花一輩子的時間在那裡發瘋真的是她的問題。要我過年回娘家或跟娘家親戚過爽爽了。白痴才情緒勒索兒子過年陪她家裡發瘋。不過更年期真的荷爾蒙各種失調。影響情緒，所以吃些藥也是好的。

原po不是有說之前也不是全部小孩都回奶奶家，還是有人陪媽媽呀，還是對版友來說一定要連小孩都要撤底跟爸爸家族都撕破臉才叫挺媽媽？

你們都是表面的順 跟你老爸一模一樣 只想息事寧人 你們從來都不願意去真正理解媽媽當年的痛苦 只想著她為何要折磨你們

我們吃年夜飯，隔天她將門反鎖上鍊─ 這沒病嗎???

對某些人來說是的。

但你們這舉動只是一直提醒她「你是我們家的外人」

上一代的恩怨...不要把下一代拖下水

你媽很可憐,真的,被一個婆婆欺負就很慘了,她還被兩個欺負

我真心的說這種愛演悲劇情緒勒索兒子的女人。應該也不會是好婆婆。希望你成為一個有肩膀的先生。

她把門反鎖，因為她覺得只有自己是自己的家人，

就好比離了婚...一直要小孩不要去找爸爸...問題那就是

我完全無法想像被當狗又被性騷擾 老公還不挺的悲哀 沒自殺就了不起了 居然還覺得十幾年不接觸就可以忘掉 妳媽真的很可憐

你想過那有多苦嗎？辛苦經營十多年的家，過年就歸零

就全部一起陪媽媽吃年夜飯阿，已經生病了，當然需要的安

不要說過年只是一個晚上，那是有象徵意義的

可惜沒生個女兒 兒子都不能真的懂這種傷害 爺奶對你們再

為什麼過了二十年沒見你媽就一定要選擇原諒啊！ 你會和

好傷害媽媽的事還是不能抹滅的 跟他們幾歲一點關係也沒有

推0928,為什麼媽媽不回去娘家陪父母或找朋友快樂過年啊？

媽媽已經生病了，正常的方法當然對生病的人無效如果是結婚剛開始還沒自己忍耐到發瘋，分開過真的是完美辦法

你媽大概當初是大公主，以為結婚可以過著公主般的生活，不然也不會這樣

你媽走不出來是因為身邊人長期都沒有用正確的方式開導她陪伴她 被長輩欺凌最親的人連說他們錯誤都不敢 這種痛苦不生病都難

...

人家面對一個婆婆就快瘋了 ，您的母親等於是要面對三個難題 ，我的天啊…………

真是受夠80歲了還能說她錯嗎 的說法 有些罪到死都還不清!!!

80歲的人為何不能說她錯 你過年時支持一下媽媽會怎樣嗎

拉著母親的手說，'媽，我們回去，我保護你……'

婆媳問題的根源往往是丈夫的問題

你當孫子的當面去勸導奶奶保護媽媽說不定能改變奶奶想法

標題根本錯。兩位婆婆就是錯。看媳婦放不放得下而已。

講半天，還不是只在責怪令慈不吞下去還一直鬧。你今天是站在那個立場來指責你母親的不是？你怎麼會認為自己有資格這樣做？

爸爸不支持媽媽 也難怪她會寄望孩子 連孩子都不挺她...

自以為的中立.... 其實根本就是要母親吞下去....

十幾年前被強X 一堆人在問被害者為什麼不放下 加害者都已經年紀那麼大了 傷害也已經造成了 為什麼要糾結那麼久遠的事呢??

兩黨一樣爛，淚投XX黨 你幹嘛上來討拍阿XDDD

看完你的補充覺得你媽不是很慘 是慘絕人寰

你媽好可憐 生你養你結果你也變成加害者

你奶奶就是錯了 結果你還在沒有誰對誰錯 這三小

果然既得利益者都同等自私

有時媽媽(媳婦)痛恨的事其實不大，自己走不出來就算了，還硬要全家認同。 我嬸嬸就恨爺爺常會唸他們家(因為聚會總是遲到1小時up)，現在祭拜時就會咒罵來洩氣...

所以令慈在跟丈夫結婚後的11-12年 剛開始新婚 懷孕 新手母親

含蓄可不是用在這裡 這叫鄉愿 叫作縱容罪惡

噓你沒有誰對誰錯論，就算你奶奶當初是這樣熬過來也不是這樣對待下一個媳婦的正當理由，你媽會越發看不開你們都是幫兇。

是公公騷擾 婆婆壓迫下度過的 之後終於受不了搬出來

你爸對媽媽的遭遇沒有站出來捍衛 稱得上是善嗎...

你剛好比較懂事了 渡過小家庭的生活 以及母親受傷後的反彈其實對你來說並不是很公平 因為你並沒有感受過那些 你若能同理 非常值得誇獎 因為這是非常難得又願意付出的心境

嗨原po,不知道你們（包括爸爸）有沒有試試一年不回去吃除夕那餐，如果你母親還跳脫不了那你們也無須被情緒勒索，只是你們有試過嗎？

但像你這樣無法真正同理母親的傷 這種狀況是很正常的

媽媽放不下，但是你可以放下阿～放下上一代給你的委曲放下了就不用煩惱也不用來發文了～也不用要帶誰向前走

你可以無法同理 但別自以為中立或是已經站在媽媽那邊想了喔

你就已經覺得你媽錯了！這點你跟你媽很像啊！版友不理解你就像你不理解你媽一樣，你糾結於你媽給你的精神壓力，你媽則糾結於婆家給過的傷害。明明就是留在家吃年夜飯就好的事搞得那麼複雜幹嘛？講到什麼還有多久可以擁抱，孩子！你自己也才想不開吧！

然後，就讓我們一起陷入仇恨迴圈這樣?

我因為以前年紀小 所以比較不記得當時狀況 比較無法感受跟你一樣的感覺 你說過很多次當時你是如何被對待的我想要知道當時媽媽你心裡的感受 --->然後聆聽然後想像自己就是媽媽 想像一下自己在那個環境然後對他說 如果是我 我一定也是很痛苦的 媽媽你辛苦了

樓上，問題出在這位媽媽不可能如此與原po理性互動阿

什麼要叫她走出來啊 不要歇斯底里呀 這個是下一個階段咩

即便聽了半天，明年還不是老抓馬上演過年世間情

我是建議原po可以先用聆聽還有同理媽媽的痛苦這一個步驟呀畢竟他也沒試過 怎麼會知道沒用咧因為他們全家從來沒有人正式過媽媽的痛苦

你媽一定超慘 現在還要被逼吃河蟹 誰吞得下

新 年 快 樂

玻璃心小王子

公婆關係還真亂 你媽那幾年怎麼捱過來

你爸用身教告訴你不管父母對錯都要努力孝順

連看兩篇可以看出，整家人快被仇恨連鎖逼瘋了，難道這些人一開始沒傾聽過嗎？問題是出在傾聽也無效，媽媽硬是要拉伕硬戰婆家才爽。

然後再慢慢的問問看媽媽 我怎麼做會讓媽媽感覺我是愛你 在乎你的 跟爸爸無關 我不管爸爸怎麼作 我就是在乎你的

你以後的老婆不容易阿

戰下去會怎樣? 生養自己的人是母親, 選老媽有啥問題?

爸爸的愚孝造就了現在的媽媽

除夕該討好婆婆還是公公？

也是有可能 這可能要看po怎麼說囉 有的人家裡溝通模式就是

媽媽都沒有兄弟姐妹和朋友可以聊嗎…

老爸選他媽了啊... 那小孩選媽媽有啥錯?!

只想要"解決"事情 而不是先同理對方

衷心建議你以後除夕去娘家過遠離戰火（接上上檔話題）

如果這樣情緒勒索是正確的，那麼原po能不能勒索爸爸，兄弟姐妹，女友(未來老婆)，照很多人邏輯，自己痛苦也能施加痛苦與他人。

你的亂倫爺爺好噁心 被強*一次不夠不會強*兩次嗎

沒有對錯？哈哈哈 我呸

我不認為選媽媽是唯一解 因為若是選媽媽完全沒問題 那原po爸

把問題扔給原po其實也不對 原po認為自己是無辜的 我同意

你母親揹著你做牛做馬被婆家人欺負時，你還小你不懂，你長大了輪到你可以支撐你母親時，你跟母親說這沒什麼為什麼要如此糾結，也許很多事情要等你為人父母時，才懂。

老實說你的文章裡我看不到同理心

不就是選自己媽媽了嗎 我比較贊成要以人本出發 不要偏離正常

不能保護自己的老婆 讓她受傷了十幾年 別綁她了 離婚吧

可悲

標題:婆媳問題，沒有誰對誰錯。 都沒有錯啊，所以演變成

或是老婆虐待自己媽媽 也要完全支持老婆嗎

原po也不用怪媽媽 她是受害者 要求她只是她的二度傷害

原po到底想把媽媽拉到哪裡去阿？還說手給我……你是想把媽媽拉回奶奶家嗎？還是？

原po可能只想不要回個阿媽家就上演世間情吧。

記得你老爸性騷擾你未來老婆時 要她吞下去哈

原po只有說言語騷擾，沒說性騷擾吧。

都一樣啦 語言騷擾也一樣噁心 呸

希望這種情形別再複製到下一代了！！！

還有補充這是單方說詞+婆媳問題爆發前已中風。

80歲最大！

以後不要扯媽媽了 就開心的去孝順奶奶吧

補噓！glass king

棺材裝的是死人不是老人,所以不要只是要你媽忍耐你媽的怨和恨沒有被疏通過,所以才會每年都上演

也沒人逼媽媽去，反而是媽媽逼著全家人不能去。去吃個飯回來就被鎖在門外，留下來陪媽媽的還快要被逼瘋，這不叫親情綁架什麼才叫親情綁架？

他媽應是覺得她被欺負,結果老公和小孩都去另一邊過年沒有和她站在同一邊吧,站同一邊就會留下來陪她過年

你們自己要把媽媽推走，還妄想她會伸手給你牽，別傻了，你母親受的委屈與心結不是你想像的那麼容易解開。你們父子都很糟..

有傾聽啊 聽完叫她回去跟大家一樣討好騷擾公公

拜託你不要每年就去戳一次你媽媽的瘡疤，婆媳問題你不了解就不要插手

既然你們選了爺爺奶奶，就放你媽媽離婚吧，或是找間房子讓她搬走也好

小孩長大了要幹嘛應該要有自己的選擇權利，去吃個飯就被劃分成另一邊的人是很慘的。

你們全家都該去做心理諮商才是

="= 他沒叫媽媽回婆家過年好嗎

直接噓了

你爸不想離婚，你媽說離婚也只是恫嚇，但你前文寫怕媽媽推開身邊的人剩一人孤單，第二篇文又說你去跟你建議你爸離婚，這...？真心覺得你媽媽很可憐

你媽就是情緒勒索你們全家啊。但古代的媳婦就是像你媽這樣做到死被嫌到死。我媽也是老師，以前我阿公阿嬤還在

你的態度更讓我確信為何你母親會這麼恨

你爸媽離不離婚,你不要多事,吵那麼久沒離,也是他們模式婚姻內情,只有在裡面兩人清楚,子女就不必介入其中

活到八十歲就天下無敵了

你多事叫你爸離婚,真離了,你可能要擔心你媽活不下去

沒有誰對誰錯?立場問題?什麼神邏輯啊,以後犯罪都說這是立場問題沒有誰對誰錯= =

版友叫原po選媽媽那邊站真的很怪，你會因為討厭婆家叫妳的小孩不認爺爺奶奶喔??

認真回樓上 會騷擾媳婦的公公 我會要小孩保持距離

你爸超廢

只想噓!原波還是下輩子投胎當女的體驗一回再說吧!

那也要有媽媽經歷過的時空背景啊　現在哪個媳婦會甘願被婆家糟蹋長達十年以上啊= =y

小孩在媽媽眼裡真的不管幾歲都是小孩，難怪多年媳婦熬成婆後還是會把婆媳問題一直輪迴下去，就算長大成人或是結婚成家後還是沒辦法選擇自己想做的事想吃的飯，不意外

看到你的補充說明，我只想建議，除夕就過小家庭，初一爸跟孩子回去幾小時，然後初二回娘家or幹嘛去

他除夕夜要怎麼過小家庭 爸爸會去奶奶家耶 XD

保持距離跟原po媽這樣歇斯底里，完全不準男方回原生家庭是不一樣的。而且當初的搔擾長怎樣，沒人知道啊，別忘了之前的偷穿鞋文，擠到後來才知道是誤穿了室內鞋就崩潰了。

我已經看不出來爸爸的原生家庭有甚麼高度參與的必要了

他爸不參加的話想必也是另一端的腥風血雨吧...我只覺得 上一代的恩怨就不要帶到下一代了...硬要下一代站哪邊真的只是把枷鎖再套到子孫身上罷了

你爸不肯離，你媽怎麼離？你跟你爸一樣糟，是加害者而不自知，難怪你媽走不出來。

你沒有同理媽媽之前希望不要說要他把手交給你

我也覺得你跟你爸一樣，硬要你媽把委屈吞下去！息事寧人？你不是當事人，你憑什麼叫你媽忘記那些往事？他受到的那些痛苦你體驗過嗎？哎呀，我要噓的！

放不放下是一回事 至少不要把痛苦轉移讓小孩一起分擔啊

你看起來就是在鄙視你媽了是嗎？我真為你媽感到不值得！你可以繼續當你媽的垃圾桶，而不是學你爸一樣兩邊討好！更不是要你媽忘記過去！

很少人能心平氣和地當十幾年垃圾桶的....

樓上d大好可愛...說到都忘記噓了~

不過小孩真的是能和緩媽媽痛苦的腳色啊~ 說不定你媽被欺負所有支撐心理的支柱都灌輸在你們幾個孩子身上才能過得了那幾年~ 所以當精神支柱的表現不挺他時 對他來說是很大的精神刺激

問問看你女友會跟騷擾虐待她的人保持聯繫嗎

何必硬要逼小孩選邊戰呢？何必硬要把戰火燒到小孩身上呢？

替你女友感到憂心

覺得你媽超級慘，感覺全家都只覺得媽媽很煩鬧夠了沒，根本沒人去理解他你以為離婚你媽就解脫了嗎？被欺負過的人會因為對方的離開或道歉就忘記傷痛嗎？哪有那麼簡單

你媽這麼慘你還這樣沒同理心的怪她 在這種家庭生活 難怪她會崩潰

吐滿地的文

實話告訴你，你媽是一定要鬧要吵的，因為如果你爸&3個小孩回爺奶家吃飯而你媽選擇放下不吵留在家，隔年一定會有個白目認為媽媽放下了所以『其實應該』可以回去

堅定自己的立場一定要靠吵鬧達成嗎？說真的，我不懂她母親還堅持要這個婚姻的用意；這個婚姻給她的傷害這麼大，何苦要繼續跟自己過不去？如果是母親來發文，版上多數版友一定叫她離婚的啊

是爸爸布要離婚，除非上法院嗎?！

那一輩的女人命苦 思想傳統 不輕易想到離婚 否則當初怎會忍下去

上法院的傷害跟夫家的傷害何者較大，我們無法替她母親決定，但人生不就是一連串的選擇不是嗎？

媽阿 回文越看越火大阿~是傳統不是錯 錯的都是反抗的媳婦老人家的觀念不可改, 不可思議的是你跟你爸也這樣想

記得給你女友看這篇喔

不是說選了就不能後悔，但選了不如意還把錯怪到別人頭上是

對加害者大家包庇, 被害者用力譴責 可以想見你媽的孤立無援

那招？還有，好奇母親的原生家庭跟母親的關係又如何？她原生家庭的態度又為何？

真的超級慘 不離婚也要拿出來說嘴 噁斃了

男生可能想法和做事真的比較實際直白吧，你們每年回

大家的標準很有趣耶，爛夫家爛老公，不離嗎？

我爸10幾年前外遇 如果現在他叫我媽放下的話 我一定叫他走開 我爸也是很疼我的但是該保護媽媽的時候還是要做!!!

你媽有夠慘 還要被你這個兒子看不起

奶奶家，幫忙美言幾句(不是附和她們罵對方喔)，幫送些小禮物(手法要高明點)，對兩邊撒撒嬌而不是講道理突然跑回家說媽我最愛妳不能沒有妳，柔情一點，幽默

你自己沒經歷過就叫妳媽應該放下原諒自己…但假如你女兒在外面被欺負很慘你有辦法簡單一兩句就原諒加害人嗎

一點(別這樣啦我要陪妳過年~不要趕我走嘛~)也許氣氛

就會不一樣。都開工了，準備一下228回家抱媽媽大腿裝可愛吧~啾咪~

你媽今天會這樣大概就是因為老公不挺兒子又沒同理心換做是誰都會崩潰爆走

我還以為我走錯版

還有你在家沒過年但紅包可不能省略，沒給的話記得補另外不知你母親是否是位好老師、好女兒，假設她其它

為什麼80歲的人就不能錯？

還有她是不是位好媽媽(扣除過年爭吵外)，若她做得不請多給她肯定與鼓勵，多帶她走走。畢竟你現在人也在外地相處的時間也少了。加油吧！

你爸絕對不是好老公好嗎 放任自己妻子被家暴性騷擾也無作為 不過我也很希望她放手 為了婚姻把自己搞成這樣實在不值得 好好愛自己比較實在

情緒暴力的麻煩就是受害者往往變成了加害者

80歲了不起嗎？80歲就可以是非不分嗎？之前有個新聞就是近百歲的老奶奶想離婚，年紀不是問題，智商才是因為對你好就可以不在意虐待自己親人這種事，你也很誇張是非對錯會因為年紀和對你態度好壞影響，你也滿偏袒的嘛!如果今天爺奶對你尖酸刻薄，你還會覺得80歲不能論對錯嗎

說真的 你媽很委屈。她的作法對你們有傷害，但也並不是你講一句放下就可以放下的，那種精神凌虐是一輩子的陰影。

算了 總有一天他會理解的 只是不是現在到時他會後悔沒有支持最親的媽媽 只有長大後自以為懂事的指責

以媽媽的角度，或許她早年遭精神凌虐卻沒有真正離婚/自殺的理由，不過是為了孩子。而孩子最後選擇不與她同一陣線、向凌虐她的人遞出橄欖枝，在具有象徵意義的舊曆年讓她自己一個人吃年夜飯，這不是沒有智慧，而是不夠體貼。媽媽的作法確實不妥，對你們的傷害也是事實，但撇開血緣關係，若有人這樣傷害我的父母，斷交十輩子我都覺得剛好而已，哪有什麼八十歲不能講對錯？從前的人也覺得打死婢女丟進水井沒什麼，現代還適用這種標準嗎？帶媽媽去看醫生，減少和加害者的往來吧。Theyjust deserve it。此外，你爸很辛苦，但他沒有為自己的妻子抵抗婆家來的暴力，種什麼因，就得什麼果，如此而已。

你們家人過去十幾年來的做為叫做鄉憨 不叫做處理媽媽

原PO太爛了吧.....

你們兄弟和你爸都不要回去吃年夜飯

你要解決媽媽的問題的話不是一味的叫她放下 要先正視媽媽心裡的苦 你要勸的對象是你心目中一百分的父親

你們ㄧ家因為金錢和鄉愿，捨棄你媽

真的不噓不行

你還有臉說你爸離婚再娶很容易，你自己以後婚姻要

全世界的人都沒資格要求人「放下」

你一直說婆媳問題沒有誰對誰錯 可是你自己回去看你描

你跟你爸一樣，也是兩面討好啊，對你媽來說婆家是仇人辛苦拉拔的小孩竟然過年去仇人家吃飯，這理解很難嗎

抱歉，再補一句：如果未來令女友與你成婚，媽媽要求她背著小

述的內容 你怎麼有辦法說出這種兩邊各打五十大板的話

不會因為十幾年沒接觸就不恨仇人，更何況你們還年年去

孩作飯、言詞凌虐她、看輕她的職業和努力，你會跟太太說「其

實我媽也沒錯，只是覺得媳婦也要和她以前一樣」嗎？你會嗎？

你無法理解這點，就無法拉著媽媽走...多想想吧...

你媽苦了很久,選擇終身不相見想像得到

如果你媽媽以後像奶奶這樣對待媳婦 然後說自己是這樣過所以你老婆也要受一樣的對待 因為觀念不能改希望到時候你務必勸你老婆看開 像現在這樣

你爸可以回去但你們三個小孩要在這天留下來支持媽媽才是看你的描述覺得你媽媽真的很可憐 婆家這樣老公這樣兒子又這樣 你既然都知道婆家那裡怎麼對待媽媽 怎麼不心疼?你心中一百分的爸爸對你媽來說可不是這樣你連po文都可以力挺爸爸爺爺奶奶 也難過你媽會"發瘋"

這裡是媳婦版啊！言論並不公正，只能說是給你另一個角度

噓以你爸財力可以再娶 不就有錢沒再娶好委屈最偉大

去看事情而已。媽媽抱怨婆媳關係讓孩子充滿壓力，ㄧ些回文激烈的版友恐怕也無法同理，給你拍拍：）

你媽真的很慘，但你爸卻沒有在該給安慰時安慰，導致你媽積怨已久而憎恨跟婆家有關的人事物，有時候這種憎恨除非人

你媽媽就像有人失戀選擇再接再厲有人選擇輕生，個性使然

全死光了，不然永遠難消！你爸或許是孝子跟好爸爸，但永遠不是好先生！而我沒有看到你們有站在你媽那邊過，你跟你爸一樣置身事外的要你媽敞開心胸？！我想除非你親身經歷，不然你永遠不知道你媽為何會如此！

傳統觀念跟老人家都不能被說「錯」? 可笑父權之加害者!!!

也許情況早已是你跟家人無法有所幫助的，你看開些吧。

= =a...還是推原PO 抱歉 兒子也不是那般聖人若要說我爸媽 問題也是有 但解決還是算了 我才不想管

覺得媽媽很可憐

你媽真是太委屈了 有這樣的丈夫婆家 還有你這樣的兒子

推樓上 辛苦一輩子 換來裡外不是人 還要跪謝老公沒離婚

看到你的回文之後, 真心覺得生你還不如生塊叉燒...

你媽生你還不如生條忠心的狗靠按到推，噓回來！噓

本來還同情原po 愈解釋愈覺得難怪他媽要發瘋

先提到爸爸有錢 奶奶家有錢的不就是你自己嗎…？！

問題最大的是你老爸沒挺你媽！嫁給他結果被糟蹋，你跟大家說這樣的人有肩膀，鬼才信。有肩膀的人會當機立斷，而非怕得罪，對就是對，錯就是錯，以前老人觀念錯誤，難道還要下一代也吞下去？沒道理嘛！還有你非當事人，絕對沒有立場要媽媽放下，事情有這麼簡單就好了！你說你長大了，但你媽的事情你處理成這樣，是要怎麼讓人信服你長大了？！媽媽唯一錯的應該就是不該把怨恨遷怒到小孩們身上。解鈴還須繫鈴人，只有婆婆公公和爸爸和你媽說聲對不起，才有可能真的放下吧！因為他們確實欺負了她。（這種傷害請勿小看！）傷口好了還是會有疤痕，對嗎？要全忘，很難！何況還沒好！你愛媽媽，就請和她說對不起。不然你這種方式，只會讓媽媽病的更重！

拜託誰把這篇轉給他女友看下吧

為什麼八十歲的人就不能論對錯？看了這篇我覺得好警世。千萬別當個為家庭燃燒殆盡而沒照顧

政治不正確的文章 辛苦了

自己需求的女人。否則萬一遇到惡婆家跟生到沒同理心的孩子，真的會很可憐。

一堆在謾罵腦補甚至人身攻擊的，令人無言。

你想法也很守舊啊，還假裝想化解僵局

確實你媽該去看醫生了

原PO請先搞清楚一件事 你 老 爸 根 本 沒 挺 你 老 媽過年你老爸去找虐待她的人團圓 還把小孩帶走 這表示是他們才是一家人 你娘只是外人 瞭了嗎?即使不再見面 你父親一家人仍用最殘忍的方式告訴你媽

什麼叫沒對錯，27歲了還如此理盲?

看完你的文，有這種婆家和先生你媽的反應根本剛好而已！

"妳只是個外人" 懂嗎? 親生兒子被帶"回去"團圓是婆家在對不適相的媳婦耀武揚威: 妳生的又怎麼樣, 還不

連兒子都不能同理自己的委屈還反過來怪罪自己，你媽真衰！

是我們X家的子孫? 還不是向著我們X家!"這就是傳統思維 理解後你就會知道你母親為什麼會抓狂

我很訝異這麼多版友指責原po,對他來說，我不認為他有義務去承受母親的婆媳問題所帶來的痛苦。事實上他也是受害者呀！當他母親糾結於過去在婆家受到的傷害時，我相信他母親真的很苦很委屈。但轉嫁到孩子身上並要求選邊站，難道就是合理的嗎？對晚輩來說，媽媽跟奶奶都是愛護他的長輩啊！他有孝順媽媽的義務，為何因為婆媳問題，就喪失了去孝順也是有血親關係的奶奶的權利?照批評原po版眾的觀念，是否離婚夫妻的小孩，也一定要選邊站?

離婚夫妻若監護權橋不攏,小孩的確得選邊站啊....

我到覺得你自己可以先去看醫生，把媽媽的狀況跟醫生說，

唉,不是沒離婚就代表一切很好,感覺上你很想離婚,拍拍,媽媽確實成了加害人,你也難過了,推文很多人說的你也懂,但我真沽真的很想說你知道同理她,但方法不是只有跟著罵的方式,你母親除了恨外,她害怕的是你們不要她,換方式同理她,當女人哄吧,或許你很不能接受加害你的母親,但你也很想改變他,你也希望母親好,家裡好,我讚賞你的行動力,你很理性,但這樣方式並不適合你與母親的溝通你想想以前你跟著罵但又說要去找奶奶,母親當下真的覺得這又是一種背叛,所以才要你們二選一,確實她反應有點過,你也累了,但你也想幫助媽媽,試試看其他方式的同理吧,多抱抱訴苦的她,在他氣憤回憶時,牽她的手,在她哀傷時說你會陪著她,你愛她,記得要先讓母親洩下心防在提看醫生的事,因為在她的觀念裡,你要她看醫生就是說她有病,她有病就是指婆媳間裡的問題都是她的錯,或許你覺得媽媽這樣分對錯的觀念不對,但一直講理分析的對話是母親想要的嗎,她要的或許很簡單,希望你安慰他,我在憂鬱時也對自己所愛之人,大喊著抓著他希望他正視我感受,但對方的理性,直說是我想太多而無視我感受問題讓我很無助,最後能走出來是因為孩子對我的愛,所以當你要你母親放下,對他來說就是無視她的感受,因為她想要的是你的安慰與支持,用她的利爪想抓到你們對他的關心,害怕你們走遠,所以用不讓你們進門的方式,讓自己成為那個不是被遺棄之人,她的做法真的激烈,但她真的很需要幫助,先前有看過些對話的書,像是當你母親著重在對錯上,建議你不要反著強調說這沒有對錯問題,(像是你說的因為婆媳時代觀念不同所以沒對錯),但很多事要順著毛摸,才能達到目的,當母親大喊著都是奶奶的錯時,就先說,嗯,我懂因為…這樣,所以妳很難過很痛苦,比起跟著罵,先用說明的方式理解她的情緒這招會比較好些,等母親舒解完,絕對不要說叫她放下,而是改成說媽,我愛妳,所以我希望妳可以更快樂,妳可以再跟我說,因為說出來會好些,然後再帶她去散散心陪伴她,這樣的方式或許可以試試看,希望能讓你有新的想法可以讓一切好起來,祝福你希望你也可以走出來

你根本沒抓到版友的重點, 一直鬼打牆lol順帶一提, 你爸這種作法根本是種偽善

沒有同理心的兒子不如不要生對了還有你的文筆和心態都非常矯情與息事寧人，看得出遺傳。

爺奶錯了就是錯了，沒有老了就可以變沒錯！也不是傳統觀念所以這樣沒錯！也不是被欺負過所以欺負人沒錯！而且媽媽承受的是一般人的兩倍以上！年夜飯在自己家吃再去爺奶家拜年吧！

網友說再多，原PO還是有他的既有觀念吧，大家別浪費唇舌

跟你爸還真像 (笑

你爸有肩膀,只是你媽靠不到而已

該來婚姻版抱怨的是你母親吧　

新年第一噓就給你了，真糟糕的兒子

看了之後 覺得難怪令堂走不出去 因為你們根本沒有人是真在她的立場為她著想 還牽著爸爸的手往前走呢 你根本沒有

還自以為成熟有肩膀哩！你完全就是站在爺奶那邊的然後還自以為處理中立，超扯的

真正的對媽媽伸出手過

不止你媽需要諮詢 爸爸爺爺奶奶們一起帶去 只針對媽媽 你這兒子令人心寒

根本是勢力自私，還自以為有意義，一個老太婆有什麼意義在應該是全家都不去老太婆家吃年夜飯才是正確選擇，連什麼是對是錯都分不出來還有臉說沒對沒錯，那只是最糟糕的鄉愿你的邏輯才不對，誰照顧到大？連這點邏輯都理解不清就不要說你懂邏輯讓大家笑，有不少事情就是01分別所為的邏輯就是01，連這都不知道你邏輯學到哪去了

你這孩子居然會說自己媽媽被言語性騷只是她單面之詞還說這可能是她為了攻擊婆家說出來的...這有兩種可能她有精神病 或是你很不孝

你爸&你們才需要去看醫生,不要把過錯都推給你媽被兒女背棄的心痛跟心寒,可憐的媽媽

推薦 擁抱不完美 跟不完美的禮物

你媽真的好慘喔 唉 兒子還這樣 更慘

http://ppt.cc/SRi-我想你媽的行為也影響了你這篇雖有幾段不符合你的現況,但有兩段你可以看剝削型父母,認回自己才能看到母親的傷這幾段,還有一些符合你媽的心境,你先看看吧從你懷疑媽媽放大的騷擾言語這段,能了解到你媽很嚴重,嚴重到你懷疑她,可見她的一些行為也很讓你受傷,所以這書你真的可以看看,先讓自己好些才能推動母親書裡也有教一些紓解負方情緒的方法加油

看到某些言論，突然覺得那如果到了80歲你媽仍是這樣，那你也可以這麼輕鬆的說:她都已經是80歲的老人了，你能說她的對錯嗎？　還是仍滿心不解為何你媽要這麼執著？

你就是既得利益者的嘴臉 媽媽吞下去就皆大歡喜啦

你媽是錯在不該把事情搞得那麼情緒化

什麼放下?你被惡劣對待問題沒解決，大家勸你不要計較快放下你作何感想?

你媽是錯在不該把事情搞得那麼情緒化但你們家也是過度堅持要去奶奶家圍爐，到蠻偏執瘋狂的程度除夕為何就不能大家都在家裡圍爐呢?撇除情緒的部分，其實大家都留在家裡並不過分你爸爸媽媽都成家那麼久了，小孩也都那麼大了卻始終都沒有屬於真正自己家的圍爐，也蠻辛酸的呀!你們家並不是奶奶家的附屬家庭，而是有自己的家庭耶!大家在自己家留下來圍爐都要變成是奢求或鬧情緒，好悲哀呀這明明就該是很正常的事，像我家並沒有這些紛爭從小我們和堂兄弟姊妹也都力勸爸媽在家圍爐，不去奶奶家反而是一種比較剛好和諧的分配，畢竟過年期間就是敏感，講究的就是一種分配，黃金前三天剛好除夕自己家圍爐

希望你這輩子都不要被欺負

初一去男方長輩家，初二去女方長輩家，比較好分配且不敏感不然即使沒有心結糾紛，女方如果一直要去婆家圍爐其實久了

辛苦你了!每個人的壓力和過去豆要自己走出來，希望你可以早日陪著媽媽走出來，你真的是好兒子!

看到一半就火大 看到後面火快燒起來了你被妳媽崩潰弄到就一副好委屈 當事人怎麼不走出來你媽被婆婆弄到崩潰 就輕描淡寫，還在那邊說什麼支持過年跑過去只說你你奶奶對你好 ，所以你妈的事就只是她自己的事，反正我有孝順奶奶 老媽就滾一邊 超爽的你媽只是鎖你們門算好了 如果我是她一定會拿刀砍你爸跟奶奶你爸最好有肩膀 兩邊都聽什麼都不做 一般我們叫做沒肩膀沒種的男人 根在旁邊看有什麼兩樣

抓著有錢字眼猛打 搞清楚 大家打的不是你爸 是「你」是你言語之間吐露出來的意思：「我爸很有錢 要再娶根本不是問題 所以他沒跟我媽離婚就是好大的恩惠了」

你又沒體會過你媽的苦，憑什麼要她去原諒去接受？還說支持你媽？哪門子支持？把你媽說成瘋子！即使你媽瘋也是被逼瘋的！你也是加害者！我媽也是有婆媳問題，聽她說當時同住，她被逼到連文字都看不懂，班差點上不下去所幸在完全瘋掉前，一個機會讓他離開我奶奶一陣子，不同住，她才漸漸恢復神智。所以，又不是你被逼，你懂嗎？你根本不支持你媽！幫兇！而且我相信你媽被騷擾..可憐一定沒人信她，她不瘋才怪！藥事我，我此生不會再去婆家

噓要求被害者放下，而非加害者道歉。

一個不順心就鬧 被害人早化作加害人了

http://pansci.tw/archives/11214這篇不錯,關於情緒的使用最少的資源(生氣)引起對方注意--->指母親就算你的言論是正確的,符合真理,但對修補關係無助--->指你妳母親深陷在情緒裡,所以你的理性是沒有很大的幫助

生這種不如生塊叉燒