※ 引述《generally (我也要當果粉)》之銘言：
: 原po已把原文刪除很可惜
: 我把原po的原文說的講給我自己的父母聽
: 連我父母都說不能怪原po耶,因為久病無孝子
: 甚至我父母還說那些批不孝網友就去照顧看看啊
: 照顧病人很辛苦，因為我父母有切身之痛,
: 他們的父母(我的祖父母與外公外婆)都有生重病照顧的經驗
: 所以很清楚
: 不要說小孩了,光是我親戚老年得了癌症末期,雙腳不能行走,他自己的太太還說
: 我沒辦法照顧他，我要帶孫子(他們是和兒子夫婦同住),
: 不能照顧兩個人,所以是把親戚送老人院哦
: 各位，是他自己的太太耶,寧願選照顧孫子,把親戚丟去養老院
: 更不要說兒子女兒啦
: 許聖梅的父親也是被她後母(他爸再娶的太太)丟去養老院，跟我親戚一樣的情況
: 那天在mobi01看到有人發文他為了照顧罹癌的父母不得不辭掉工作
: 光是醫藥費就花光積蓄，不得不跟親戚陸陸續續借了上百萬
: 後來父母還是不敵癌症折磨雙雙去世,他手上只有35萬現金，但是還欠親戚百來萬
: 幸好他還是單身,不然要是他要是有太太小孩不知會怎樣就是了
: 不要怪原po,因為照顧病人很辛苦，尤其原po家經濟似乎不是很優渥(房子小+老爸沒存錢)
: 沒有照顧的人是不會了解的
: ※ 引述《cerberas (紅書的孩子￾ )》之銘言：
: : 老人照顧在未來會是台灣很大的問題
: : 婚姻板展開這個討論我覺得很好
: : 我自己的爸媽雖然才五十幾... 但已經警告我抵死不願去住養老院跟請看護在家
: : 相信以後少子化老人照顧應該是很多小家庭勢必面對的問題
: : 剛好我住的是(號稱老人比例特高)的新店
: : 我常常看到許多八九十歲的年邁老人在路上獨自行走都會替他們捏把冷汗
: : 有一次甚至過馬路看到快九十歲的老爺爺跌倒... 乾脆扶著他走回家
: : 但老爺爺因為很老了走得非常非常慢 走了快半小時才陪他走到距離一百多公尺的住家XD
: : 他說他小孩都在上班不在家
: : 我那時候就想說台灣應該有很多處境類似(或是更慘)的老人吧
: : 之前去吃麵也是聽到一個九十多歲的老爺爺在抱怨送小孩出國唸書只是在幫美國人養小孩
: : 因為小孩在國外發展久了帶著孫兒直接在美國定居入籍根本不回來
: : 獨留他們成為獨居老人 說現在很後悔當初讓小孩出國發展...
: : 換作是我的話 我反而希望未來老了之後可以和三五好友住在同一個養老院作伴
: : 但唯一確定的是想要有尊嚴又有品質的退休生活... 還是在年輕多賺點錢比較實際XDD
唉 最近奶奶（爸爸的媽媽）病倒
我姑姑和我媽媽商量後（我爸去世30年了）
決定把奶奶送安養院照顧
我媽媽說送安養院是最好的選擇
因為平日大家都在上班
請了外勞在家照顧也沒人盯外勞
怕外勞會亂來（對老人不好）或偷東西
然後我前幾天跟我媽說
”妳以後老了住安養院，我會經常去探望妳的”
然後她居然說“什麼？妳要把我送安養院？”
我十分納悶，問她，
”妳不是跟我說送安養院是最好的選擇嗎？”
她才嘟嘟囔囔地說
“我是說在你們姊妹真的沒辦法時，可以送我去安養院”
我問她，“什麼叫沒辦法時？
若指的是大家都在要上班，那絕對是肯定的‘’
然後我媽開始在那唸說
“她辛苦一輩子，再也不省吃儉用，要及時行樂等等”
然後我終於懂了
所謂“最好的選擇”，其實對照顧者和被照顧者是不同的
對照顧者來說，送安養院當然是最輕鬆
只要付錢，連探望都可以省了，得到自由跟時間
（反正在那兒有專業看護照顧嘛）
但對被照顧者而言
誰願意離開熟悉的家園和最愛的親人
自己孤零零住在安養機構
每天每天等家人來探望，陪自己說說話...
所以，原原po問我們網友將父親送安養院是不是不孝？
其實就我認為
如果父親不願去硬要送去那真的是不孝沒錯
但若是經濟或外在環境不允許
也只好選擇不孝不然能怎麼辦？
但若原原po還貪心不想背不孝的罪名
然後希望網友幫你美化這一切動機是多麼不得已
這.....我沒辦法
其實你只要設身處地想想
今天若你是你爸會希望如何被安置就好了

你奶奶和你是直系血親，應該由你全天候照顧才對啊。你明天就停止一切自己的事情，專心在家照顧奶奶吧。反而是你媽和你奶奶完全沒有血緣關係，她根本不需要照顧啊

我賺的錢，要給我媽孝親費（每月1萬），要負擔房貸和我孩子的費用，還幫出我奶奶的安養費，我辭職全天照顧家人我也很樂意，但薪資的差額誰來負擔？

(我本來要說(大推)看到c大的留言，我不敢說) > <

就各看能力吧，我爸爸很早退休專心照顧奶奶，但那是經濟無虞的情況，我媽媽也是早早退休照顧外婆

要說什麼直系血親？誰跟你說我奶奶是我直系血親？她根本沒生孩子，我爸和姑都是養子女而已，但我從不認為血緣有什麼重要，重要的是我們一家就是從小生活在一起，奶奶就是重要的家人，所以自從她生病，我每晚下班後就挺著孕肚去探望送餐，要不是需要我這分薪水，比起上班我還比較願意去顧奶奶，還用你說？

同一樓

但其他叔伯舅舅阿姨家就沒有空間，或是沒有力氣，姑姑則認為他嫁出去不用管，各看能力出錢出力，其實空間夠請個看護倒也還好，但生活空間要各自獨立

為何好像很多人對事情的看法只有一跟二的選項 要嘛工作要嘛全職看護長輩 要嘛送安養要嘛不送?

重點是你姑姑和你們沒能力，跟妳媽真的沒關係

遇到事情首先要求別人，責任都在別人身上，因為別人如何現實如何，所以我被迫如何??

推你 同意

其實我們不是沒能力啊！請外傭在家照顧和安養院的錢是一樣的，只是我媽不願意家裡出現外傭這個外人，她還要花心力去看顧，但我也沒怪我媽，我文中說了，就是選了對照顧者來說最佳的選擇罷了

噓1/2/3樓。。事主不是你。說的真輕鬆。。

推一樓

然後錢不是重點，我賺的不算少，我媽薪水是我的2倍，然後我姑姑比我媽賺更多

樓上好像看不懂一樓要表達什麼？新警察喔？

這篇只是分享經驗並不是求助，沒必要檢討原PO吧?

推你

(智慧相交換啦)(念台語)其實，我覺得妳母親觀念要小小修正一下當她能走能跳時，當然享受一家快樂的生活當長期臥病在床，真的安養院是正確的而且，早就該享受人生了啊(難道要等以後，用拜的給我吃嗎)上面那句話，是我剛跟家人說的話，我正在A吃到飽大餐中^ ^

謝謝大家，其實只是有感而發才po文，我原本真心認為媽媽也覺得送安養院是ok的，所以還笨笨的跟她說我以後也會像探望奶奶這樣勤加探望她，要她不用擔心，沒想到會遭到媽媽劇烈的反彈啊！原來若換成她自己她也不想住安養院，她若沒說我還不知道她心裡的想法呢！

(拍拍) ^ ^

我當然希望媽媽能及時享樂，我一直跟她說，不用留財產給我，妳自己花完就好，然後雖然我媽薪水比我多很多，我還是照她意願每月給她一萬孝親，只是我媽真的講話很迂迴，我昨天就問她，你老了不想住安養院，可以直說你想要我們怎麼做嗎？她又不明說，我真無奈

哈哈，阿就古代人就是會把願望全放心中啊死都不說出口，別人猜錯了，還會生氣

不過妳媽是對的，因為請了外勞還要一個人全心盯著，所以我爸媽早退休不是沒理由所以早早談清楚吧，我父母是不會住安養院，所以很多事先準備好

我阿母就是不肯明說啊！只會故做哀怨地說“我看我以後自己買個小套房，跟看護兩個人住好了！”我問她說“可是你不是說沒人盯著外傭不行嗎？”那妳跟外傭兩個人住不是一樣？然後她就會說“不一樣啦！哎呀！現在說這些也沒用啦！不想說了”

所以妳在諷刺妳媽?

應該是說照顧者和被照顧者角度大不同，推文原po也有盡

如果你60歲還要照顧90歲老人就知道什麼叫做顧不來...

真的孝順的話就辭掉工作全心全意去照顧你奶奶

你媽不開心是因為你在諷刺她

下班後去看幾小時叫什麼孝順照顧哦...

你太天真了吧 都還沒到那個階段 就在父母面前講這種話這還哪需要明說 你媽當然希望子女奉樣孝順最好 最終想不到辦法 甚至重病才考慮安養院 人好好的就說要送安養院 別忘了你跟你媽是不同時代的人

說一堆妳以為妳以為，所以妳到底要不要照顧妳媽？一樣是要送安養，那在這批原po幹嘛？

還有管外佣教外佣也是很辛苦的事。我覺得你好會出張嘴

Cpper網友你有事嗎？你哪一隻眼睛看到我說我很孝順？我從頭到尾都說送不送安養院就只是選擇而已，看是站在照顧者立場還是被照顧者立場，你一直叫我辭職是怎樣？

因為太多非照顧者只會幫忙扣不孝的大帽子 C大看不過去

推妳對奶奶有孝心。但妳明明就諷刺媽媽，還說什麼真心以為媽媽也ok去安養院。噁心。

Kimilulu網友，你到底有沒看我文中在說什麼？我沒叫我媽要請外傭，我以為她也想住安養院，因為她說我奶奶送安養院是最佳選擇，但後來才知道如果是她自己她不想住，所以你說我出張嘴是怎樣？出錢出力我都出了，還叫只出張嘴？

還滿討厭有些人喜歡揪著根本沒有的小辮子在那邊鞭人，這篇原PO沒討論孝不孝順，在哪邊跳針要人辭職或罵人不孝順不會離題太遠嗎?? 投射自己的價值觀也太過了吧...Y

我沒有諷刺媽媽， sweet網友你若覺得噁心請妳務必要去看醫生，也許身體出了問題，實情是我媽看到我挺著孕肚去探望奶奶，跟我說不要那麼辛苦要注意身體，我跟她說奶奶整天在安養院吃不好也沒人陪她說話，我也只能下班後去陪陪她，送好吃的過去，然後我跟媽媽說，妳放心，將來妳老了住在安養院，我一樣也是會這樣去陪妳，送吃的給妳。這樣叫諷刺媽媽嗎？

原PO別介意,一堆人站著說話不腰疼的

推這篇，不同位置想法是不一樣的...這是人性

但是完全不懂他們從哪裡來的聯想（幻想？）覺得莫名其妙呀？我的po文沒說我孝順然後我媽不孝吧？到底哪裡看到這句了？見鬼了嗎？

? 原來真的不是諷刺。 那我很抱歉。

首先m大對奶奶很有孝心無誤。或許在固定長期照顧病人或老人的網友眼中，探病送餐的出力強度並不算太強，但以m大懷孕又要工作的狀況來說其實滿有心的了。反過來，或許m大沒有實際經歷太多長期又24小時不眠不休照顧長輩的經驗（又沒人能輪替的那種），可能不能完全同理姑姑或是媽媽照顧的壓力（不管是心理或生理）。至於原po媽不想請外籍看護或許真的有管理不易或是從此照顧與監督都在我身上的心理壓力也不一定，可以先同理媽媽這陣子的辛苦後，問問他的想法。原po或許是想了解媽媽的想法，但委婉詢問「如果類似狀況，您會希望怎麼做呢？」會不會媽媽比較願意討論呢？有時候我也會趁著看鄉土劇或親戚生病時藉機詢問長輩的想法，很多長輩都很忌諱談論這些的，想了解媽媽的想法其實也是很有心：）

原po的媽媽思想真的比較偏古代會忌諱談生老病死，傳說中是說一討論就會中招可是不實際講她想要的方式，用猜的，有點累啊

推這篇 一堆人都當磨人警察當瘋了!就像是唸經假有心那種!

只能說，老人家有忌諱，就尊重她吧(反正一切都是為了她更好)

我爸媽本來也是這種諱談生死的，我都在適當情境下直講直問還會拿他們的忌諱堵他們的嘴，他們當下不爽，但過後還是會說他們希望怎樣的方式，總勝過我自己在那邊讀心、選到他們不喜歡的自己小劇場怨嘆

經歷我奶奶突然倒下這件事，我開始思考怎麼做對需要被照顧的長輩最好，依照我的想法，長輩想要怎麽被照顧，能力許可下，我會盡力滿足他們的心願，當然現在奶奶的照顧方式是姑姑和媽媽做主，我沒立場多說什麼，除非她們問我意見我會稍微表達一下。但我媽媽的養老方式，就是我責無旁貸的責任，所以我現在會試著問她，以後想選擇的方式，然後我才驚訝的發現，她是排斥安養院的，但她似乎無法具體指出，她現在面對的困境（大家上班，外勞難管理），跟將來她老時我面對的困境有何不同，於是她拒絕跟我繼續討論這個話題，我想她也發現了不同位置想法不同的情況而有點害羞吧（笑），媽媽對我來講很重要，所以我不會不照顧她也不會諷刺她，請各位網友放心，我也沒辦法辭職照顧家人，因為我的薪水可以支付3位外勞，為了以後給我愛的家人受更好的照顧，我還是得繼續為五斗米折腰，請c大不要再建議我辭職了雖然我也很想靠老公養，但老公也有他爸媽要養，所以大家還是繼續乖乖上班吧！

推 ^ ^

推你。ㄧ樓有事嗎

你就寫說原原波不孝啊。個人認為你同理心不足。

謝謝jane大大，您真溫暖 *^^*爸爸都哭求不要去安養院了，只為了孩子大了要有自己的房間，硬送爸爸去安養院，能叫孝順嗎？但我文中有說，如果經濟條件或外在因素不允許，也只好不孝了，我能體諒，但還是不孝啊！

孝不孝不是外人能夠評斷的。所以才說不要隨便幫人家摳這種帽子。不過我相信你不會瞭解我的意思。就這樣吧。

爸爸再怎麼沒留錢，欠債都好，從小在原原po身上花的心力和金錢會少嗎？一個男人老人家自己的爸爸哭求耶？還硬送安養院，稱得上孝順嗎其實每個人對“孝”定義不同，所以我有說“就我認為”，原原po不是問網友意見嗎？

你爸過世30年了你居然覺得媽媽有義務照顧奶奶，我要是你媽還不如生塊叉燒，希望你以後也能覺得婆婆是你的責任

M大可以看看下下篇N大的文章。其實原po的角色為人父，為人夫，為人子；資源有限下，有時很難面面俱到。原po的標題我會理解為「表露他的為難與苦惱」的方式。各家有各家難唸的經。原po問這樣問題的背後，真的是想統計「不會不孝」或「你很不孝」？或許看深一點他真的很困惑與糾結，給一些同理支持他的難處，給點建議，怎麼處理就是原po的課題了。很多時候我們真的很難了解一個家庭的全貌。

她沒有覺得她媽有義務吧！ 她是以為她媽能接受去養老院的觀念，沒想到是「接受送別人去養老院，但不接受自己去」

直接照顧者壓力不同一般 原po直稱不肖有點太苛責..

重點應該是，要看「被送的那人想不想去，然後也要考量自身能力」

Llu大大你到底在說些什麼？你說的那些話我一句都沒說過

大部分能不去誰會想要去, 誰會想要離開自己家獨自去陌生地

Viwa大大，你說的沒錯，“長輩意願+能力”都做得到當然最完美，我的觀念是，如果我的能力做不到長輩的希望，我也會認為是自己不孝，但我會跟長輩說“很抱歉，是我不孝，沒辦法如你所願，但我能力真的不足，請原諒我只能這樣選擇”，不孝也有情有可原的不孝啊！

也許不孝對你來說就只是形容詞的一種，但顯然對別人來說，可能是很沈重的，不要隨意「形容」別人很難嗎

好吧我腦補你媽不敢說出口的原因是不願意照顧奶奶，想不到自己女兒不但不懂還說要把自己也送養老院，她當然氣炸了

推一下原po,只不過照顧老人家沒有個三四人來分擔，真的很累，算過來人心得吧。

嫁得爽的可以像球評看賽一樣，真爽。

這個板就是這樣

推原po…

如果站在原po媽媽的角度想，同樣的狀況，被照顧者如果是自己媽媽,我想她可能有不一樣的選擇~這可能也是原po媽媽會對原po生氣的原因吧！因為老實說，自己的媽媽跟婆婆是被照顧者我也會有不一樣的選擇，相信很多人也跟我一樣，不知道原po是不是可以比較理解妳媽媽的想法，雖然條件一樣，但不一樣的是一個是媽媽，一個是婆婆~

其實我沒有覺得我媽不對，也沒有檢討她的意思，其實她也沒有對我生氣，我想她也是在我（自以為安慰）說以後她住安養院我無論多累都會去陪她的那一刻，才發現她對奶奶和自己（照顧者和被照顧者）角色轉換後如何過老年生活的標準是不同的，然後她又羞於承認她的雙重標準，所以才會吞吞吐吐扯東扯西（哈哈），我倒覺得這和婆婆或自己媽媽的關係較小，純粹是我媽不想請外傭在家裡照顧奶奶，她還要犧牲假日盯著外傭

每一家的狀況都不太一樣，像我奶奶也是久病十幾年不過沒有很嚴重，我爸媽還是正常上下班，回家再照顧。但奶奶她因為久病心情不好就會開始遷怒，我就是他的發洩口，常常在爸媽看不到的地方母豬母豬的叫我還會說很多難聽話，有時後連原本很吵鬧的鄰居都可以聽到我奶奶在辱罵我的聲音瞬間安靜，我那時從還是小孩子一直被這樣心裡虐待到高中，還好我奶奶終於過世了，不然在被她這樣下去那天我真的會拿刀親手殺了他。但即使他死了我偶爾午夜夢迴還是會因為夢到她而嚇出一身冷汗，一定要拼命安慰自己他已經死了才睡得著。這種情況，要是我可以決定，我絕不會自己照顧一定丟療養院。

因為前幾天講到最後，她是說”我是個悲劇人物，難不成我最後的人生要綁在家盯外傭嗎？”然後我跟她說“我沒有要妳請外傭啊！我只是問那妳以後老了要怎麼照顧？”然後她說“我要買個小套房，自己跟看護住”。我再問“那誰幫妳盯外傭？你不是說外傭要盯？”她語塞，然後說“現在說這些也沒用啦！不要講了”對話結束。Emily拍拍，妳奶奶太恐怖了但我奶奶對我和姊姊不錯，從小爸媽上班，我們是奶奶帶大的

買個監視器，遠端監控就不用人在家盯了感覺奶奶是個好人吧！不過有原po這樣待她也是個福氣了~很感嘆其實現在人口結構跟以前差太多了，我跟我先生這幾天在討論以後一定要存好錢自己去養老院養老，不想再給小孩負擔了

To winter大大，你跟我想法一樣，自從我奶奶病倒，然後我公公中風，我才發現照顧一個失能老人，窮整個家庭之力，都還是很沈重的負擔，尤其我奶奶和我公公沒有積蓄（公公還負債），我不敢想如果我婆婆也倒下，我們哪裡擠出這些錢照料他們？然後我跟我老公說，我們一定要存好養老金，不然我們的兒子一人要負擔我們兩人，他要怎麼活？

看這篇文就能很清楚地了解到，什麼叫做"換了位置就換了腦袋"。

一定要愛自己 守護最大核心利益 其他都只是手段

推一樓