結婚邁向第二個月了
跟先生像是weekend lovers的生活型態
(雖然不是我預期的)
結婚只有登記 沒有嫁妝沒有聘金沒有喜宴
蜜月去美國玩了一個月
先生婚前一直思考在新竹購屋計畫
但卡在工作因素
目前暫定今年年底前 先生被公司調派到新竹後
我們才在新竹購屋置產
目前兩人名下都無車無房
新竹租屋處是兩個人一起決定的
熱鬧且交通非常便利之處
先生的爸媽已經退休8~9年回到宜蘭老家長住
基本上公婆自己的行程生活也很滿
偶爾周末才會回到台北的家看看兒女
家裡親戚少且單純 沒什麼密切牽絆
先生跟大姑自從學校畢業開始工作之後
大約6年的時間兩個人相依為命般的住台北家裡 (20年老公寓)
目前他們兩個人也都在台北上班
大姑年長先生五歲 從小很照顧老公 也很顧家
雖不熟但對我也蠻客氣和照顧
目前可能會一直保持單身貴族
台北老公寓因為種種因素
之前跟先生討論我們現在和未來都不打算居住該處
而我娘家在桃園 在新竹上班
高中畢業後就一直都在外地讀書和工作
生活上長年都是獨立自主
當初會跟先生交往進而結婚
就是覺得一直以來很少身邊的人能夠照顧我 願意照顧我
親戚朋友間會花心思的人總是我
但先生竟然可以並且願意取代我跟別人關係中的角色
反過來照顧我
所以交往三年後才決定嫁給他
當然 也不是一帆風順 中間也有大吵過三五次
但是最後都會講和
不過交往後期至結婚到現在越來越感覺
常常我要聊天想要對話隨便講講什麼都好
但先生越來越常當耳邊風 都不太搭理我
我在親戚朋友間是精明能幹形象
但先生後期開始就時常把我當笨蛋對話
或很像對小孩子講解事情一樣講解事情給我聽
很多時候也會很強硬的直接幫我做了決定
不過有些部分我也強勢
覺得兩人還算可以溝通就算了
讓我玻璃心碎了一地的事情發生在昨天傍晚
休假的兩人在新竹租屋處
但先生當晚10點要上班 吃完晚飯就要回台北了
出門的時候我動作比較慢 但先生卻感覺有點急了催促著
我：你在急什麼？現在還早不是嗎？
先生：現在5點，吃完飯7點回到台北家裡差不多呀？
我：你不是10點的班？那麼早7點回去？
先生：姊姊下班差不多7點到家，我先回到家比較好呀。
我：(已經吃醋) 為什麼是你要先回到家？
先生：這種就像是人家出門上班回家，會希望家裡有盞燈回到家的時候有人在呀，
像人家家裡老婆等門，老公回家有人在家等......
我：(內心已經爆氣，靜默10秒有想了一下才說...) 所以姊姊才是老婆？
先生：......我說了不該說的話......
到出門前我就不說話了
因為內心震驚 複雜的心情
各位人妻學姊第一次聽到這種話不知道會有什麼樣的感覺
難道真的是我太玻璃心嗎？
結婚前我本來一直以為先生放假時會回家住
是我們新竹的家不是台北老家
但他總是沒有
除了他不是一般上班族的上下班時間
加上兩個人作息本來就不太一樣
所以一切都可以體諒
但有時候隔天明明不上班或是沒事
先生也會拿傍晚垃圾車要來
台北家裡他負責倒垃圾的事情當理由要趕回去
"垃圾沒倒姊姊會罵人"
事實上大姑也在我面前罵過先生
我在他們面前只能說大姑妳罵得好
老公你活該之類的
本來我對先生要回台北 要倒垃圾 要做台北的家事
這些事情都不是太留意或是在太在意
因為說真的
就算老公要回台北我自己一個人住
我長年都是這樣了有差嗎
一個人相對比較舒適
但內心就是覺得怪
那個婚前一直說想要結婚想要一個家庭的男人
其實他想要的家跟我以為的其實不一樣？
走路到餐廳的路上先生又補槍
先生：我姊雖然很兇但她是個好人，她很顧家......　
我：不是姊姊的問題是你的問題！
先生：......
我：現在我是嫁到了一個姊寶嘛
吃飯的時候因為我還沒消化完全
就不再主動講話或是先生講一些無關緊要的話我就隨便答腔了
平常我演白癡自言自語帶氣氛就以為我真的是白癡嗎
於是我也趕快吃完
跟先生說那你就快回去吧
先生知道我在生氣中
但什麼也沒說這點是讓我最最最最最生氣的
他每次都這樣
自以為我自己生氣了不要跟我再講什麼
時間到了就會好
當天晚上自己默默做家事的時候
眼淚忍不住流下來了
其實我才是小三
姊姊才是正宮
最可怕的是這是一種默認
本來我就預期先生睡醒後才會再傳一些無關痛癢的文字
"老婆我最愛妳啦"
"我們要一起走一輩子喔
之類的
今天果然他就傳了
我只回覆 "action speaks louder than words."
這種一輩子的三人行我才不要
停損點設定好
最後還是一樣的話就砍掉重練吧
各位學姊們評評理
這是老公太超過還是我太玻璃心?
有什麼內心恢復的建議或是行動可以給我參考嗎?
這兩天我已經瞎拼超過10K
類似的建議 能讓情緒轉好的也可以的
總之 謝謝妳們的閱讀

Actions speak louder than words = 你已經死惹~

Actions speak louder than words. =>這就是結論

可以表達自己吃醋的想法，也讓先生察覺已經成家，重心要轉移。妳也不用太傷心，以後妳們住在一起應該就不會這樣啦。

嫁獨生子怕媽寶，非獨生子又愛吃姐姐或妹妹的醋，也真是很難…文章中不是說年底先生要調派到新竹了嗎？表示以後不用分居不用吃姐姐的醋了吧？現在就暫時忍一下

是姊寶，但他們也這樣過了十幾年也不是說改就改慢慢來吧！打錯，是好幾年不是十幾年 XD

想必妳先生會照顧人的能力是他姐姐教的，等門這種事很正常，只是一種家人的關心，只是妳先生舉例很爛如果沒具備照顧人的能力，想必你也不會跟他在一起

等門應該是習慣...例子很爛不過他也說他說錯話了...

你先生舉例真的很白癡…奉勸還是不要隨便亂舉例

我...我覺得還好耶;只有我覺得原po玻璃心嗎？而且老公也傳簡訊示好了，幹麼一直糾結?

妳老公跟他原生家庭家人感情好不行嗎

不過週末才在一起了還趕著回去等門，一定不愉快的啊

我覺得還好耶 而且先生都示好了

這種話不能說出口的,剛新婚不是嗎 = =是說先生常常不理她問題比較大........她先生沒有自己是人夫的自覺才可怕,整天姐姐好的 Orz被照顧慣的男人很難有自覺,那邊是舒適圈啊 Orz正常新婚會想回去跟老婆的那個家才對吧

很明顯先生沒很愛你 跟你分開也無關緊要

覺得還好...玻璃心

是我會生氣耶！就只在乎姊姊回家家裡有人等門，卻無視

....有夠玻璃,而且還人身攻擊另一半~

父母不同住 專程跑去替姐姐等門算正常喔？

玻璃心

沒關係啦~本版觀念 結婚男子需斷絕所有親屬關係

老婆週一到週五每天回到空無一人的租屋是獨處

成家了還要跑去外縣市幫姐姐到垃圾 感情好??

建議你多批評先生 跟大姑,這樣才能新婚就離婚,加油~

請問,結婚前都沒發現姐寶徵兆嗎？等老公調到新竹再觀察看看吧…如果一直持續姐寶症狀,就真的要好好懇談了！

來這個板不離婚很難尤其是某個負面觀感差的出來準離婚

糟糕，先生說的「我說了不該說的話」被我解讀為「這是事實，只是不該說出來」囧再觀察吧 看年底會不會好一點

妳沒說錯，先生如果也有意識到就會慢慢改

覺得有點玻璃心

哪個版友的老婆會在週末趕著去幫哥哥或弟弟整理家務的舉個手好嗎？

囧>我跟樓上的感覺一樣，毛毛的。 懇談吧

玻璃心

太誇張 姐寶無誤 好奇怪的關係

平常是假日夫妻，難得相聚先生還這種表現，生氣可以理解，不過也許是先生還沒適應身份轉換，理性表達不滿即可，是小事，離婚太過了!

你先生目前在台北，回去倒垃圾完準備上班還好啊，又不是住新竹特地去台北再回來，整個流程合理又順暢，還有其他疑點嗎？

你都說他們相依為命般住了20年了...不要太為難你老公了吧！感情會很好很正常呀。

你蠻無聊 但你老公例子太錯

新婚的話，要分手都還來得及，只要沒有小孩一切都好談。盡量少當假日夫妻，我看過的假日夫妻沒一對結局是好的

假日夫妻有空還不想黏在一起是我也會生氣！姐姐也不是有急事卻急著回去感覺不蘇服

老公不講妳生氣 他講了又要他action 到底要不要他講啊 ？

你老公例子舉得蠻爛的

姐寶，太誇張

暗地裡來的是真的有的！！別以為不可能感覺不出他多愛你！以前是你腦補的吧？

大姑終身不婚又無對象的話，你要問清楚老公是否打算一輩子陪著大姑生活喔…這才是隱憂啊！

假日夫妻 已經難道黏在一起了 老公還要跑去等姐姐的門妳千萬不能生氣哦 嫁人等門是妳活該 老公不能脫離原生家庭不然妳會被既得利益者酸哦不過真心建議 不要輕易低頭 但給他點時間觀察看看如果依舊如此 趁還沒有孩子早點離開吧

大姑比老婆重要也！！！明明就很明顯！哪玻璃心了

婚姻的世界裡 每個人在意的點不同 如果是嚴重踩雷讓妳心碎又無法改變 分開會比較好的話 就趁早做決定吧

大姑自己不會倒垃圾嗎　這老公也太白目了吧

勸妳夫妻不要分開住

搞不好姊弟有分配家事，弟弟就要倒垃圾啊…推文各種展開

妳太玻璃心了，目前你們是週末夫妻模式，也才新婚幾個月，我相信你們的習慣等等跟婚前應該都差不多，試問妳自己，難道妳以完全進入人妻模式了嗎？

我以前也是姊寶，每次說話都是我姐姐怎樣怎樣……，我老公沒吃醋啊！他知道親情與愛情的不同。結婚後就以老公為重，有小孩後就只繞著小孩團團轉。（老公稍有微言，他常被忽略），而你們才剛新婚，久之，等他習慣妳的存在，姊寶會變的。

如果妳自己都和婚前差異不大，那為什麼要要求老公?他不過就是像未婚前那樣，很直覺的考慮到姐姐而已

舉例有點太糟。姊弟相依為命慣了，應該是有互相為家人等

是我也無法接受,一點都不玻璃心啊= =

可見蠻多玻璃心的……

一周約一次會，然後對方趕著回家倒垃圾和幫家人等門能不在乎的人我覺得很佩服啦，大概我就是玻璃心哈哈哈

要是之後一起住發現他也想把姐姐帶在身邊一起住，老是姐長姐短，天天打電話給姐姐，再來憂慮吧

再觀察看看，你的反應很合理，但是他其實也沒錯他還沒完全調整成婚姻模式，他還想面面俱到都做到一百分

我老公跟他姐就是親密成這樣，到底要在意什麼其實搞不懂，是怕老公用愛情的愛去對待姐姐，還是想要獨佔老公而已? 因為他的手足情深而吃醋離婚，這段感情未免也太脆弱。如果老公只愛姐姐，那又為何要討她歡心還自知說錯話?

他知道你生氣而且願意認錯，就還不算太差啦

我無法接受你述說的狀況，先跟丈夫好好溝通吧

姐姐一輩子不嫁 呵 觀察調新竹後他們的往來吧

我跟老公交往四年跟結婚的第一年，也是覺得自己是小三。但正宮是他親弟弟，哈哈。只能說時間久了，小孩生了，也許情況會好一些。交往的時候，中秋節邀老公來家裡烤肉，他說沒辦法，因為要跟弟弟去看夕陽，哈哈。很很有趣。

老公舉例爛+1，但我覺得最可怕的隱憂是姐姐獨身主義，老了後要3人行嗎？

不是希望老公要跟婆家斷絕關係，只是感情太好有時候會有次老公原生家庭一等的感覺= = 雖然知道手足很重要，而且他們又互相扶持了那麼久，知道不該吃姊姊的醋，但還是過不去..

單身到底招誰惹誰了，竟然是最可怕的隱憂？？照顧弟弟到大後只因單身就要被當成最可怕的隱憂，情何以堪

明明沒有姐姐操控弟弟到連新竹都不給住或是吵來一起住，應該不需擔憂什麼單身問題吧？其實真想叫那些為讓孩子有伴互相扶持而要生二寶三寶的爸媽來看一下一些推文內容，重新思考一下生兒規劃……

本版不愧為離婚暨單親家庭催生中心這樣就碎了一地,何止玻璃,簡直統一脆麵也不過兩個月去看一下姊姊也不行~真的跟媳婦們結婚,就要跟自己兄弟姊妹父母恩斷義絕才行?

搞不好姊姊也不想跟弟弟弟妹住啊…三人行是在腦補些什麼？

姐姐跟老公的相處很親密，又是獨身主義者，難保老了後要依靠弟弟，現代人連跟公婆同住都不願了，還會很大器的接納手足？原po這種情況都有情緒了，這不是隱憂嗎？

我先生在結婚前還跟他姐一起睡勒！他家偽單親，小時候他爸打人，都是他姐出來保護他，衣服褲子皮夾都是他姐買的，交往時我對於一起睡感到很驚訝，後來潛移默化，改掉他這個習慣，老實說，除了驚訝更多是心疼，那是他僅剩的家人，他們一起活了20年，是有啥好吃醋的！

隱憂啥？確定姊姊想一起住再說吧然後姊姊一定要依靠弟弟？我倒是看過啃老還啃姊的例子

對人際關係的認知只有小三和正宮？連續劇看太多

可憐的姊姊不要什麼都小三的 韓劇看太多?

為了倒垃圾從新竹趕回臺北。只因為一句姐姐會罵，看來他沒有當人丈夫的自覺真的需要兩個人好好談談

所以最大的隱憂是原po這種獨佔心態，不是姐姐單身的關係

我以為是我po的文！！我完全懂你的感受！真的有奇怪的姐姐動不動就要已婚的弟弟載他去哪去哪，然後我們小家庭出去玩還要跟，連蜜月也提要跟去！除了隊友是豬隊友外，姐姐也是一個不懂得尊重小家庭的人！

玻璃人

乾脆說先生的家人都是可怕的隱憂不是比較快嗎= =

相依為命20年的手足之情被你這樣比喻，你的確是玻璃心無誤建議原po調適自己的心態，若讓老公或大姑知道妳用這種侮辱的比喻應該會很感到很寒心吧

玻璃心

玻璃心 妳好可憐

現在單身的人那麼多，而且原po只說可能不會嫁了，就被腦補成獨身主義...無言。很多錯過時機就沒結婚的女生阿，我姊我大姑都是，需要被說成要依賴弟弟的樣子嗎？我們身處同一年代嗎...還什麼最大隱憂...原po如也有這種想法只能說那幹嘛跟這人結婚？又不是婚後才知道有個相依為命20年的姊姊

我覺得拿親人來比什麼小三正宮 實在是無稽之談...

你太玻璃心了

原po的大姑真可憐，單身未婚就被剛進門的弟媳當假想敵，還被預設立場以後要靠原po家照顧

你玻璃心。老公已經這樣生活很久，已經習慣

小題大作 對你門的婚姻不會有太大幫助

真的，是玻璃心沒錯 =_______=

老公是有點姊寶傾向但你可以衍生到姊姊是正宮你是小三你也太超過了點（無言）

感覺是老公心態要調適 都已經是假日夫妻了 多花點時間陪陪老婆 應該不為過吧

你對你先生的主要不滿看來是他不怎麼聽你講話吧把這種不滿又延伸到他姊姊身上，你跟你先生的問題複雜化

可以理解原po的低潮

你只是把你跟你先生之間的根本問題複雜化

原po也說 不是姐姐的問題 是老公的問題 覺得這個回答很中肯呀因為低潮 所以凡事往負面想 可以理解 不過說不定睡一覺 睡飽飽的起來 會發現事情沒有想像中那麼糟糕呀感覺 老公只是在某些地方有點少根筋 跟 沒有體貼老婆的感受

姊姊像太陽，你像北風，你覺得該怎麼做

你、真、是、太、扯、了！！就算回家倒垃圾，有什麼不對？垃圾不倒很臭好嗎！！

今天幫你倒垃圾 明天就會爬上床~~~~本版媳婦真的是....

你如果那麼不爽他回台北，那麼，為何不是你去台北找他？然後，你也可以說你要倒垃圾，早早閃人。

還是老公的親姐姐 XDDDDD本版媳婦真是太幽默啦~~~~Y

說不定他早退的原因，只是想早一點回家休息，不過如果這樣說，搞不好你會更不爽。我的建議就是，你把這篇文章轉給你老公看，起碼他可以學到，當你生氣時，不能一言不發。

有一些白癡的話你聽聽就好了 事實上就是戀姐情節很噁心

我覺得可能是剛結婚，所以老公的習慣還沒有調整過來吧另外我想在姐姐身邊時他可以理所當然地當個被照顧者，那或許也讓他覺得放鬆。我倒覺得妳可以試著放下「就是因為老公會照顧妳，妳才覺得他特別」的想法，兩個人彼此照顧也不錯啊。妳說妳平時很擅長照顧別人，我想那妳一定也懂一直照顧別人有時就是會感到有點疲倦，有時候人也會有想要耍耍賴被別人照顧的時候。如果妳偶爾也能注意到老公的這種心情，他在妳身邊不需要總是很堅強，或許他也會更放鬆、更喜歡窩在妳身邊吧。祝福你們漸入佳境喲～

你都設提損了 訊號沒有感情何必問

玻璃心無誤，我老公是老么，也有你老公說希望家人回來時能夠有人開一盞燈甚至有飯吃的論調，但就是證明說他跟他家人感情好啊，這有什麼不好嗎？我也不會無聊到去問他我跟他媽他比較愛誰的問題，因為這根本不能同比擬的啊～

覺得噁心的人心中才是真噁心。 原po情緒渲染有點太過。老公說錯話有自覺，會道歉，就此為止吧。

為了他們姊弟好 ACTION可以考慮

妳還是把原文改成「兩個人在台北家裡20年老公寓相依為命般地住了六年。」當推文很多時，有些人懶得看推文，就直接推或噓。

就趕快住一起 看他會不會給你天天等門嘛

我能理解妳的心情............

如果能撒嬌說，人家好想你陪嘛！男人的心馬上get！以後他就不用倒垃圾了…XD

真抱歉不是噓你><不是不懂你的埋怨，但往小三那方面想就讓人匪夷所思，以後你有小孩也會希望他們感情好，互相照顧的不是嗎～情緒卡關給你拍拍

拍拍 有些推噓是推文間回覆不用太在意

到垃圾正常? 拜託 你們老婆會假日特地去外縣市幫哥哥倒垃圾不然就會被罵嗎？他姐還沒準備好自己生活 先生同樣沒準備好給他們一點時間 但是這樣的關係不是感情好是他們還以為 他們仍在相依為命導致姐姐認為倒垃圾依舊是家中弟弟的工作弟弟去外地生活 假日還是要倒垃圾完成工作

覺得奇怪+1 都是假日夫妻了還因為這種理由說因為怕被罵所以要快回去....(到底誰才是小別啊XD)!不過該怪你老公而不是大姐!他還沒"非單身"的自覺，叫他去反省。

我老公在結婚後的那兩年，也是奉原生家庭之女性為太上皇我先承認我為此不只一次提到要離婚甚至說重話，反正我就X玻璃心，現在6年了，這種情況改善很多了

以同是男人的心態老實說我沒覺得你先生很有錯！尤其以你文中描述他跟姐姐的感情來說!而且他也決定搬出來住!事後也傳訊解釋了!如果你跟尊夫異地而處!你會怎麼處理老婆的情緒呢

玻璃心...

玻璃心 只是講錯話而已

咦？突然被召喚到，對呀，婦即斬我發明的呦（揮手～）看文發明新詞是我人生樂趣，我還發明過人鬼殊途喔～推錯文嗎.....Orz.....

我承認我聽到也會很不爽,都已經成家了,老婆都沒顧好,顧姐姐幹嘛

原PO也沒說姊姊不好 他很明白有問題的是老公阿

是我也會生氣 到垃圾這理由好爛 拿姐姐當藉口吧…

一般假日夫妻，很少為了幫手足開門、倒垃圾而減少原本就不多的夫妻相處時間吧？特別是用開門跟倒垃圾做為理由一些扯「婚前就這麼做，為何婚後不能」的人更妙，那婚前靠十姑娘解決性慾，婚後也是靠十姑娘解決性慾？有些事跟行為，原本就是因為婚姻而不同，不然何必結婚?

家是共同生活的地方。重申一次。原po你們雖然法律上已經結婚，但實際上並沒有真正開始共同生活、經營家庭，頂多只算是正在為將來共同生活而準備。顯然雙方目前大都維持婚前相處的模式，只因爲已經簽字了就對先前的模式開始看不慣其實有點和自己過不去啊，要黏等以後住一起了還怕沒機會嗎？若是我就會把握最後的偽單身歲月，好好與自己相處，做自己喜歡的消遣呀！自由難得，務必珍惜啊！

拍拍 換是我也會生氣 發現自己不是另一半的第一名這很讓人崩潰 但你們在婚前婚後其實都沒有常時間生活在一起 日子其實跟之前單身好像也過的沒差多少 只是會走入婚姻 你在先生心中定是有一定份量 先試著溝通吧 除非你們不打算生小孩 沒小孩前說要回去倒垃圾 有小孩後還要把你們丟著

你老公好可憐

回去等門倒垃圾嗎?這種生活方式及你們假日夫妻的型態總會改吧 如果溝通無效 那至少把自己的日子過好 開心比較重要

...

要我也覺得超級不爽，噓文的人可以想想看，如果是妳，才新婚好不容易熬到週末相聚，老公卻拿些不是理由的理由急著離開，身為老婆如何才不吃醋難過？奉勸版主跟老公攤牌，讓他知道問題嚴重性。除非妳可以接受老公不把妳放在第一位，跟姐姐相處比跟老婆相處還重要。

超級玻璃心 可以成熟點嗎

不是不能吃醋，只是把大姑當情敵也太誇張…

你好無聊...而且每個家庭相處模式都不一樣，你很以自己為中心

你老公真衰

我會用侮辱二字是因為你把手足親情比喻成不論戀eg正宮小三blablabla，你認為大姑看到這種比喻不會覺得受辱?

拍拍

可能你原生家庭關係比較疏離以至於無法體會親情間那種凝聚力，相信你當媽媽後也會希望兒女間互相扶持互相照顧吧?!

妳沒有兄弟姊妹嗎？

是她先生說：像人家家裡老婆等門，老公回家有人在家等......才讓原po以為自己是小三吧！拍拍，但不要先急著想離婚，看妳先生到新竹後狀況會不會好一點

別的角度切入 我認為是風土民情造成的有一種地方的人 是我家人才是人 媳婦位階等於寵物

男人時間多陪的是小三 但是他陪你了嗎?單親未婚得罪你?有無想過,姊姊百年之後財產給的是誰?妳先生是誰培育的?

我才不信人妻每天回外縣市娘家幫單身兄弟倒垃圾有多正常 呵大姑和老公才差五歲 培育個鬼啊

你想太多了～可能只是想早點回去休息ㄧ下 ，10點要上晚班7點回台北差不多吧 ㄧ點都不早啊。你們還沒同住 現在的模式跟婚前差不多所以還沒適應過來也是很正常的

如果妳做不到愛屋及烏，至少可以請老公換種方式關心參與姊姊的生活(例如改成每天講電話、一週約一次聚餐)...其

叫妳大姑來看妳的比喻 以她的感受為準吧我沒以不開心耶 只是想知道大姑看到妳譬喻後開不開心反正妳已經舉出很多論述了 任何情況應該都HO的住說不定她看了會自動調校 妳的困擾就解除了我不是 只是想妳既然肯光明正大貼出來 應該也是正大光明跟對方對話才是 不是這邊請人見諒啥的 呵呵

何必腦補樓上想法。我覺得如果大姑知道你這樣比喻正宮小三，她的確應該會不高興。你該做的是跟你老公溝通，我想等他搬來跟你住會好轉

一些後半的噓文太扯...最好你們可以接受另一半有這習慣

好吧 那沒有大姑的存在 妳會需要上來波這事?

如果是我，我也會想早點回去休息兼等門。我覺得你先生沒有把姊姊排在你前面，否則就不會之後跟你ㄧ起住新竹

妳的前言又臭又長，跟故事幾乎無關，浪費閱讀者時間玻璃心，早點回家不行嗎姐弟之情，豈是妳可以說三道四的，有什麼錯誤的行為嗎？說人家是正宮小三，這樣的指控已經不是一般人可以容忍的了。只能說，如果這樣搞到離婚，100%是妳咎由自取，絲毫不值得同情記得自己是女主人，不是爭奪的小三，要正視問題，不是用生氣解決問題

不想看可以不要看 有人押著樓上看嗎？ 先生先把姊姊比喻為老婆妻子才說出正宮、小三這樣的比喻 很明顯是在講順位 有人偏會想到奇怪的地方 嘖嘖 怎的其他人就不會那樣想？ 就算真得看不懂人家也已經解釋了 是指順位 還要說這樣的指控不能容忍？ 先生那種不三不四的詭異比喻 難得見到老婆 滿腦子還是姊姊 這又有幾個人妻能夠容忍？ 原po不是沒有可改進處 但她先生更嚴重！！我倒是很想問原po 新婚快兩個月來 先生有在新竹過夜過嗎？

先生真的好過份，砍掉重練吧！

妳跟我很像，我男友也是一直圍繞著他姊！！我也會吃醋，覺得吃醋一定會有的

妳真無聊，給噓

柚木n?

噁心

姊寶無誤，妳沒有玻璃心，建議再觀察溝通一陣子，真的不能接受就別勉強在一起了

玻璃心

好奇!如果把"姐姐"換成"婆婆"...大概又是一種面貌了XDD

其實你很尖，老公道歉了你還是寧願持續傷害他真的很愛老公嗎？還是只想要佔有他的關愛？

妳好像有點誇張耶..

玻璃心+1

說真的玻不玻璃又如何，實際上主角就是感到不舒服啦

滿好笑的~.~........這樣也能吵???

假日夫妻還這樣趕回去，要我我也會生氣！一點也不會玻璃心，老公很怪

他跟他姐結婚算了 怎麼有人覺得這樣很正常……並不是要切斷親屬而是該以新家庭為重啊 何況異形手足本來就該保持適當距離吧

這樣也算三人行嗎？我不懂，就是照顧家人而已

如果是早點回家這件事情的確沒什麼 太玻璃心但我也可以了解 每次假日我們要一起出門吃飯我男友就會先問弟弟要吃什麼?一起吃?意見都以弟弟為主 超煩的 弟寶阿 根本有幾次弟弟沒跟到 還生悶氣 我男友要道歉我男友只會安慰我 等他交女友就正常了突然想到更寶的是 我說嫁妝 我要去買x牌電器男友說 好啊你買兩份 給我第一份第更正:弟 超生氣啊...馬的 嫁妝耶乾她弟屁事

其實...如果你有小孩的話你會發現小孩在你心中會變第一名了說不定這會是讓夫妻倆聚焦的方法

補推原po認真回文&面對噓文

只有我覺得有另個黑暗的可能，其實他趕著回去搞不好不是為姊姊嗎？怕的是假姊寶，真偷吃外面女人