代PO，文長
結婚後，由於想多存一些錢再買房搬出去，經與婆婆先生討論後，決定暫時住在婆家，
婆婆除了對某些事態度比較強勢之外都對我很好，
會跟朋友女兒團購我愛吃的蛋糕甜點給我吃，
鮮少叫我做事，只是我會自己主動幫忙，
而我看到有什麼好東西我也是很自然的就會想到婆婆，
我感念婆婆對我的好，婆婆也開心地向朋友說我比兒子還貼心；
先生則長期跟婆婆不合，覺得婆婆觀念太古板太強勢，什麼都要管，
對他自己的決定非但不支持還習慣性潑冷水，
在生活上幫他們做好好不給學習的機會，
先生個性獨立自主，想自己學自己做，但都被婆婆打槍，
多次溝通無效後索性不溝通，連話也很少在講；
我為了改善他們母子的關係都會幫婆婆說話，
說婆婆幾乎是獨自帶大他跟小叔兩個孩子（公公長年在外工作也不管事），
很辛苦，多體諒一下，有不合的時候我也會幫忙緩頰；
先生在認識我之前常藉故工作不回家，一直想自己搬出去住，
而後在我努力的調節之下，他們的關係整個家的氛圍漸漸獲得改善，
先生不再像以前那樣不愛回家，
連小叔都跟婆婆說，哥哥現在看起來比較和善了，也對他好多了，
我很開心，因為感覺一切努力都有了成果，
以為一切就這麼一帆風順，我也誓賜要讓這個家更好；
後來有了寶寶，因我工作彈性之便由我自己親自照顧，
新手爸媽一整個就是焦頭爛耳非常忙碌，
我的寶寶不是天使寶寶，甚至有些難搞，但我都盡可能不假他人之手自己來，
我支持婆婆過自己的生活從事自己的活動，
除非逼不得已才會配合婆婆的時間請婆婆幫忙帶一下，
婆婆雖很疼寶寶會下指導棋但大致上也都相安無事；
在我來這個家之前，家事都是由婆婆一手包辦，
在我來之後，有我幫忙替婆婆分擔，先生也被我訓練成開始學著做家事，
婆婆說她因此輕鬆了許多，因為以前她的兩個少爺兒子是不碰家事的，
但我改變的了先生，卻改變不了也沒資格改變小叔，
如上提到先生的個性獨立自主，
反之小叔對自己對人生都沒什麼要求跟意見，恰恰好符合婆婆喜歡的依順，
目前大學待畢業，除上課玩樂大部分的時間都宅在房間打電動，
或許是被眷養慣了，生活習慣不怎麼好，有些嬌寵、依賴，
在寶寶誕生之前，為了分擔婆婆的辛勞所以家事大多我會撿起來做，
只是偶爾請先生去跟小叔溝通一下請他把自己手邊的事順手做好，
好比如麻煩他丟回收時，可以丟好，讓我倒垃圾時好處理，
好比如平常大家一起吃飯的碗筷我洗，但如果就他一個人的餐具請順手洗起來，
但都未果，
我不是一個很完美的大嫂，卻也努力不虧待他，
如果我跟先生要出去吃飯或走走，看他一人在家沒事，就會約他一起去，
想去買食材自己料理煮火鍋也會找他去，讓他挑自己喜歡吃想吃的，
跟我們出去他可以不用帶錢，我們買單就好，
慶祝婆婆生日吃飯，他說他沒在工作沒錢我們就連同他的份一起出，
晚上婆婆不在，我煮飯切水果，
都會算他一份，弄好端進房給他，
當然他倒也不是完全很差勁，也會跟我們一起互相幫對方買吃的，
即使依然垃圾不分類不洗碗；
寶寶出生之後，先生又剛好換部門，實在太忙，
實在無心再繼續眷養著他了，
沒辦法放著寶寶哭而去處理他的大小事，
因為有時顧寶寶忙沒辦法出門買，就會準備好麵包當早餐，
但有時經過一個晚上起床，居然沒了！？
原來是少爺他打遊戲到半夜肚子餓了，懶得出去買，看到有吃的，就全拿來祀奉他的五臟
廟了，
我顧著寶寶若臨時沒辦法出門買也只能餵著母奶餓著肚子，
也不只一次兩次，好幾次買回來的東西沒吃到或只吃了一次就全被他喀光，
跟他說東西留些給別人吃都說到厭煩了，只因為他少爺只想打遊戲睡覺又很懶，
這樣的生活爆發了，也跟婆婆反應了，婆婆哭的聲淚俱下叫身為大嫂的我一定要包容，
因為往後所有擔子都是大嫂的責任，哪天公公和她要是不在了，我們就是他唯一的親人，
回想在考慮要不要結婚之初，婆婆對我說我只要想清楚我跟先生之間的問題，
能不能攜手共度餘生就好其他不用擔心太多，落差有點大，
中途小叔也衝進來對著我吼說：「X！妳講這什麼話啊？講得我像廢物一樣，我替我媽做
過多少事妳又知道嗎？」
我有些傻眼，心裡想難道你替你媽媽做事不應該嗎？這也要跟我邀功？
重點是，我完全據實以說，我知道小叔再怎麼樣都是婆婆的兒子，沒有白目到說他廢物，
婆婆也說，小叔是故意不理我們的請求，因為他認為媽媽都沒要求他我們有什麼資格，
最後我跟婆婆說我是後來進來這個家的人，實在沒理由要原生家庭這麼多年來的習慣為了
我而改變，
以前是我不捨婆婆辛苦也做得來，所以自己扛著做，但現在沒辦法了，
婆婆說我不做沒關係，她做，由她來溝通，
一家人不要分什麼先來後到，都是在彼此適應習慣，
按照先生的說法是，小叔會這樣，就是婆婆寵出來的，
如果真的會叫他做，也不會等到今天了，
我跟先生說，嫁給你，服侍公婆照顧你我都沒意見，這我該做，
但你弟充其量是我的小叔，他沒付我薪水，我沒有義務伺候他，這也不是我的人生意義，
你媽媽要這樣眷養他是你媽媽的選擇，沒理由要我來承擔我也沒辦法承擔，
而後身體出了一點小狀況，家事我一樣照做，但我不再收拾小叔的爛攤子，
漸漸地，婆婆看在眼裡，我明顯感覺到婆婆很不高興，
導致我跟先生提想搬出去了，即使大大改變了原有計畫，目前出去也會很吃緊，
但我為了不讓先生壓力這麼大自己一忍再忍，覺得身心都快生病了...，
我不是個性傳統溫和的人，而今我也還是我，只是如同某些結了婚的女人在婆家收起自我
盡力配合，
對於自己曾經做的一切努力被抹滅其實覺得很心寒，也覺得自己不夠聰明來改變現狀，
不希望家裡的關係又日漸惡化，距離才有美感，
昨晚聽先生說，我們一家三口自己出去住，頂多不帶孫子回來給他們看，
就感到很沉重，這實在不是我樂見...，
即使似乎可以明白先生以往的心情，但著實沒有要也不想把夫家搞破碎，
或許，有聰明的版友可以提點我，畢竟當局者迷旁觀者清，
謝謝看完落落長的文章。

你以為你有能力改變家庭氣氛，事實上也只是暫時的假象其實這個家中沒人願意改變，只有你一個人在一頭熱婆婆對你好也只是因為你會幫著伺候一家子

你盡力啦，各人的兒子各人顧，快樂地搬家吧

就只是家庭氣氛回歸鴛原樣罷了不是你把夫家搞破，他本來就不是圓滿的呀

你老公是為了你，千萬別扯他後腿。魚與熊掌不可兼得，頂多以後住外面時，偶爾帶孫子回去讓公婆看看即可…

趁機快點搬出去，有點距離，反而是種美感

說真的啦~~小叔要教也是他爸媽教，妳不過是個外人罷了

照先生說的做 顧好你們小家庭就好

唉！多做多錯，少做少錯，不做不錯

既然先生都支持搬出去請堅持到底，妳現在反悔只會連夫

先生都說要搬出去了妳又在那糾結，啊是要怎樣啦

妳父母呢?妳是跟妳老公結婚不是去他們家當救世主

妻間的革命情感都被破壞掉！要修補等搬出去以後再說..距離自動造成美感是真的，搬出去以後又是一團和樂了。

麵包以後藏房間（畫錯重點）

這不是妳弄碎的，本來就碎的，靠妳無條件付出換來幾年榮光，不要把事情都攬在身上，跟妳無關，顧好自己家就

不要攬在身上+1！是大嫂又怎樣？要照顧他的現在是他媽媽，以後是他老婆！

老公都說要搬出去了...趕快順水推舟阿搬阿...婆婆和小叔 母子 可以處得很好的 ...不是 原本就存錢要買房搬出去.....現在正是好時機啊

媳婦本來就是外人...血親姻親差很多的

妳很棒了 讓妳先生去跟小叔說 但還是快搬出去吧

快搬家！！食物藏好 各過各的

老公並沒要求妳照顧婆婆 妳自己在乎婆婆卻糾結婆婆疼愛的小叔 無解如果我是妳老公會很無奈啊 為了他不在乎的事情白費心力搬出去妳就能盡力對婆婆好又不用照顧小叔不是很好嗎

支持你搬出去

趕緊搬出去!!!

想當拯救者拯救世界嗎？

你老公都先跟你說他媽是怎樣的人 你不信還撞上去現在認清了還不快逃

原po只要顧好自己小家庭就夠了，人家要寵自己的孩子，不要跳出來幫她坦，做多不會感謝你，做少還會被埋怨，媳婦始終是外人啊～唉

如果本就打算搬出去了 趁現在還沒完全撕破臉時搬算是好事還有...媳婦這角色能做的事真的不多 稍有點瑕疵 之前做的

當大嫂需要這麼累嗎 = =

全都被推翻還算好了 趁機重新確認自己的定位也好

我覺得你自己找的，親生哪比得上外人，人家小叔是寶，你只是有用所以對你好，既然你不對小叔好婆婆當然不高興，食物這種自己用一個冰箱不就解決

勸妳聽老公的話快搬!婆婆只伺候小叔一人也比較輕鬆~妳也當媽了,好好經營自己的小家庭,讓婆婆做她想做的,也順妳老公的意帶妳搬出去,皆大歡喜啊～千萬不要把自己想偉大了！妳老公很棒,好好愛他!加油喔～

小叔討厭你也正常，你還沒來時他在家什麼都不用做耶你還是快搬出去免得顧人怨

我是小叔的話，大概覺得你是個煩人阿~

我是小叔的話，大概覺得你是個煩人阿+1

不要把你自己想得太偉大或是高估別人，要做的做基本對得起自己就好，其他的別強求，比較可能是你做是你理所當然該如此，別奢望被看到啦!老公都說要搬了還在想什麼!快搬

同意樓上+1老公都說要搬，就快搬吧！

妳有夠煩 老公都要搬了 妳再煩啥

婆婆寵兒子是她的自由，人在屋簷下要嘛照人家規矩走要嘛搬出去不要用家裡資源婆婆自然沒理由要求你，別只想著拿好處

你有點自以為.....快搬就好了

叫你長嫂如母，你覺得非親非故關我屁事叫你搬出去，好姻親就該相敬如賓，你又覺得家庭破碎你要嘛龜著當女幹 要嘛認同你老公 拉距離維持和平不要再妄想世界大同了。

買一個冰箱吧結案

從字型來說是豢養，從字音來說是圈養…

人家原生家庭不管怎樣.也不關你這嫁進去的人的事

搬出去住才是不把夫家搞破碎啊!與小叔眼不見為淨很好啊^^

搬家看起來是比較好的解

人家有自己的食物鏈，你不要傻傻的去打破

食物的怨恨好像真的很嚴重啊

一開始不做就好了，一旦做了之後不做，就是你的錯了

紅明顯，妳既然都體認到「對於自己曾經做的一切努力被抹滅其實覺得很心寒」，也知道婆婆打著以後要妳們接手照顧小叔的主意不趕快順著老公盡快搬出去還在糾結什麼？妳是怕被說話嗎還是真的這麼聖人心腸？對婆婆來說兒子永遠比媳婦這外人重要！在想著拯救婆叔2人前先照顧好妳自己的小家庭吧

其實是你把自己搞得像阿信一樣，既然你愛這角色為何不一直演下去？你把小叔當作是難搞的公公不就好了不爽做的就不應該有第一次，現在才來嫌已經太晚

快搬出去吧 別為難小叔跟婆婆了

請唸：關我屁事*3；那是他原生家庭功課，與妳無關。

你把自己想得太重要了，你改變不了什麼的，也沒這麼了不起把家庭搞破碎！先生都要搬出去了，不要再糾結了！！！

只是搬出去又不是撕破臉~能搬還不快搬到時搬不出去再來哭嗎

原PO不要再自以為發聖光了，先生願意挺當然搬出去對原PO先生來說，原PO這樣一廂情願也很為難啊

其實是你自己要住海邊的，趁機搬出去大家都開心

不是合妳意了，又在糾結什麼？

自找麻煩。婆婆說要照顧小叔你又做不到。就別瞎攪和了。

快搬出去

你是聖母瑪利亞嗎？

不只是大嬸啦，一般父母很多都有這種兄弟姐妹親人間彼此依靠的觀念，我爹娘也常對我說要多照顧我弟，我是姐姐，因為是自己爹娘我都嗆回去關我屁事，他成年了自己顧自己，我才不管他，久了就不再囉嗦了XD照原po的描述，一開始做得太多太好，婆婆視為理所當然，柿子挑軟的吃，當然找好使喚的…兒子又不理她…奇怪，第一行為啥打成大嬸，明明是婆婆啊~~(抱頭)慢慢縮手吧，要嘛幫出去，要嘛把小叔當隱型人各過各

有時候覺得結了婚的女人地位之低真是自找的啊

我覺得這一切都是你自找的

老實說你老公從沒要求你做這些，今天是你自己因為沒錢才住婆家，看不慣婆婆辛苦把事情撿起來做的也是你自己，現在累了卻批小叔實在沒道理，你可以搬出去啊！打從一開始就沒有人要你搬進去吧結果你現在要求婆婆去教好自己的孩子，真的很詭異！

你可以讓先生願意跟原生家庭感情變得緊密確實很有心也很有辦法 但不代表你可以改變你婆婆跟小叔的生活習慣及相處的模式

做自己願意做的，不要期待別人為你改變。老公與婆婆的母子關係、婆婆與小叔的母子關係，是他們自己的課題，不是你能改變也不該由你出面。關心可以，心疼可以，幫婆婆可以，但是，出於好意卻妄圖改變或影響他人，就太過了。

然後我一直覺得東西怕被吃就不要放在公共區域啊 放在那不就是代表大家都可以吃? 而且麵包可以一次買六個吧?先生小叔各兩個.自己跟婆婆各一個。明明住一起只買一個自己當早餐好像也說不過去欸

你管太多了，我有你這樣的大嫂會更討厭大哥

我能理解你不想伺候小叔的心情 但他們永遠是一家人 在媽媽面前說她小孩的不是是沒有用的 搬出去吧對自己好一點

在婆家做再多平常再感謝你，真的有狀況還是會被當外人，想開就好，跟老公搬出去顧好小家庭吧

多少人想要搬出去沒辦法……不曉得妳在顧慮什麼～顧慮東顧慮西，那就是繼續忍耐妳小叔，別抱怨！！

搬出去就解決了，這麼INVOLVE累死自己好處又在哪。婆婆說得對付出這麼多的妳來說當然不公平，但她說的是對的。這個家就是別人家，妳跟妳老公的家才是自己家。搬出去吧。

本來就是個人家庭個人顧，小叔都沒尊重何必多作。

我也是大嫂 一開始也跟你有類似的心情，後來發現 做多

妳其實被傳統的帽子扣住還不自知 。就聽先生的搬出去過三人家庭生活吧 ，婆婆也需要一個想通的機會 ，這搞不好是妳那廢材小叔覺醒的轉淚點呢 。

人家不一定感謝你 甚至會覺得多此一舉...保持距離最美也讓自己好過

你就別當你老公的豬隊友，搬出去快快樂樂的生活吧~不懂你幹嘛把他們原來就有的問題攬在自己身上，坦白說你現在的不爽都是自找的阿!

你自以為改變 其實是誤以為…而且你一開始幹嘛接手做小叔的事情 到後來有寶寶買的東西怕被吃也可以拿回房間放啊你的文章一直在強調自己為婆家貢獻良多 嘴巴說沒什麼可是一直強調 快搬吧

會打電動偷吃別人東西的小叔很明顯就是家教有問題

拍拍，老公幫你就照他說的做吧

你真的攬太多事情了，看了好心疼

婆婆沒打算管小叔，想辦法讓他不好成為你們負擔，而是用哭說就算他軟爛一輩子也叫妳擔起來欸，而且小叔擺明沒把妳放眼裡...不快逃難道扛下來?

豢養 豢養 豢養

有些人家習慣就是擺公共區域的食物就可以吃，對他們而言那不算偷吃

這樣看來婆婆對妳好也是有條件的，不必太在意

老公做法很好 沒必要再去扯了 自找麻煩

小叔廢跟妳無關，盡量把他的爛攤子留給他自己的媽媽收拾吧，妳已仁至義盡了。

他家破碎與妳無關 是婆婆的問題 有機會離開快走否則以後恐怕連叫妳孩子孝順叔叔這種蠢話都會出來我家就遇過！ 所以別理那些人的心情 別被苦肉計騙倒快走就對了！！

我個人很不喜歡你這種人，自以為做了事，就可以對別人指手劃腳。你的東西不給吃，不能收在房間嗎？不想幫我洗碗，就不要洗啊，我又沒拜托你。你是"幫你婆婆"，不是"幫你小叔"，就不要再說自己豢養人家了。

照先生說的做+1。婆婆是很詭異的生物。

不想給別人吃的東西,就放自己房間豢養這詞蠻難聽的,你是有出錢花心力養你小叔嗎?

快逃就對了 何必再自找麻煩 人家家這樣過了這麼多年怎麼可能為了你改變啊

你自找的 自己愛在一開始當好大嫂好媳婦你有沒有對自己爸媽那麼孝順用心呢?自以為是聖母瑪莉亞 想改變人家家庭關係這種人真的很煩 妳就是個外人 外人 外人

照先生說的做 顧好你們小家庭就好

又是一個倒楣的小叔

不用放聖光當聖母 從小叔的角度他也沒說錯 他原本在家當大爺當得很爽 憑為什麼得為了妳改變自己

搬出去婆婆就會感嘆妳的好了。把小孩寵成這樣真是失敗

小叔是姻親，不關妳的事，妳一講就失衡了

不要那麼累想當聖人救世啊！我婆家也是關係冷冷的，但我只會要求老公該做的，其他兄姐要不要做那是他們的事情

支持你搬出去！不趁小孩小難不成要等他大看你們吵架？

我覺得凡事都不能忍到不能忍才去改變，那才是更惡化關係是你自己太傻以為可以跟婆婆溝通小叔的事情吧要是我根本就部會提這些，夫妻兩人默默計畫好搬出去住就好不用等自己受不了幫小叔做事，然後還要鬧到一團糟。講坦白話你就是搞不清楚狀況呀，你去跟人家當媽的講小叔怎樣怎樣你以為是能怎樣，就算你不想幫他做事，從一開始就是默默的少做點或默默不做，有食物自己小夫妻留起來就好了這種是沒有必要特地講出來，或白目到去和婆婆講小叔的不是你有個天大的好處就是先生應該不反對搬出去從一開始你明明就佔盡優勢了，硬是要打壞一手好牌趁現在不要太難看的時候趕快搬吧，不然你是想拖到關係多惡劣才要搬，拖到大家老死不相往來嗎

搬吧

當大嫂這麼累的?我是無責任大嫂 只需顧孩子 婆婆想你替她的位子 該停損了

原生家庭畢竟有血緣，遇衝突你說婆婆護誰？

搬出去超好的，幹嘛在那裡覺得自己可以改變什麼

你自以為救世主可以改變這個家庭的所有事情 殊不知每個環境都有他平衡的生態 現在被你搞得烏煙瘴氣還覺得自己委屈?

老公: i told you...... 還好老公不錯還沒冷嘲熱諷你

默默同意樓上

不要想面面俱到好嗎? 老公跟婆婆的關係是他們的事妳顧好妳自已就好，有人叫妳照顧小叔嗎?

你心中有「完美媳婦」的樣板，然後明明你老公都要搬了，你還拿那樣板折磨自己，放開心吧，有些事不是因為你，也不是你能掌握的

他們家相處的模式是他們家的事媳婦就是要幫忙時是自己人有好處時是外人的一種存在你願意孝順婆婆很好，至於小叔，你可以不用管看不下去忍不了就搬出去吧

小叔這樣 也是你婆婆寵出來的 你已經做得很好了

惡化與否與你有和關聯我若是你老公反覺得撈過界當好人

大家一直建議她搬..重點不就是她還沒有錢搬嗎-.-而且小孩生了 更無法存到錢搬出去了吧@@?

只要顧好婆婆跟老公小孩就好，小叔讓他自生自滅吧，他不倒廚餘也別幫他弄，就放再那，不能讓他習慣再你這也會有人幫他擦屁股的錯覺，我都這樣對待我的小叔跟小姑，休想我會替他們動手任何一件事。

好奇住婆家的媳婦，大家吃完甜點垃圾放桌上，最後一個吃完的你會幫忙收嗎？

重點，為了早餐跟小叔翻臉，小叔不過是個沒當兵的屁孩不想早餐被偷吃就拿到房間，要不多買一份給他

回windfly大，我會收(但會在心裡默默翻白眼)XDDD，家人的

妳只為了垃圾沒分類，沒洗碗，早餐被吃就弄到家庭失和

食物買了放自己房間不就好啦，結案

壞習慣多半是被老一輩慣出來的，有時真的很難改變，老公和我如果有當場看到誰吃完就擺著會善意提醒垃圾桶位置，找不到主兒的就順手收掉。

先生都說要搬出去了~你還在那邊演我不想破壞人家家庭的內心戲，把你無謂的道德感放下吧~那些想搬出去先生不支持的媳婦們應該很想對你翻白眼講得好像搬出去後，先生跟婆婆和小叔就斷了關係~然後是你害的一樣，這也演得太大了

以前我也曾自以為我不是聖人，但明明就在做。那過程真的很累很煩。事過境遷幾年後，藉由這個板體會到當時的我也讓別人很煩。許多自以爲合理的談話與理論讓自己煩也讓別人煩就像妳這篇文還有這文章標題，妳明知答案都是NO，但妳執著找答案、找安慰，其實都是過程妳婆婆一輩子怎樣都改變不了她兩個兒子，妳還想怎樣？妳想逼誰？有些事妳能做點改變沒錯，但有更多事妳沒辦法改變的妳想改變就得累死自己的身心，不可能的。妳也自己理所當然的認為妳對婆婆很好了...事實上妳現在在對她做殘忍的事妳把小叔的事處理成這樣，她也無能爲力啊，她一輩子就是不

也管太多了吧

會，才跟妳老公之前處得不好。靠著妳他們母子才稍微好點那現在妳究竟要求什麼？就搬吧

距離是種美感

還有做太多事的人本來就會被凹，特別在某種家庭更是如此

你丈夫早認清現實，聽他的吧

你對婆婆已是仁至義盡，但婆婆偏心小叔不是你能改變的你先生是對的，何必做得流汗卻讓婆婆嫌到流淚

都要搬出去還想當好人

我弟弟也是這樣的人，個性好但是被寵壞了，這很難改喔，只能自己住或是等他搬了。如果是我弟，應該會覺得大哥的太太憑什麼改變他家的生活習慣，不如教育他孝順媽媽，說不做事媽媽真的很辛苦，但也只能他自己想通。

豢養 是『ㄏㄨㄢˋ』 怎麼會有人說圈養

很少母親能夠接受別人下指導棋，婆婆在教你如何照顧孩子時你的感受如何？會不會有被否定的感受？同理可證

我老公婚前也是啥家事也不做，也廢在家~但他其實很孝順，買東西都會想到他爸媽，心裡也會掛念，但就是不會表現出來~人有自己的相處方式，不是照妳方法才是孝

你把自己看的太偉大了 你顧好跟老公小孩的家就好 老公跟媽媽 弟弟的家不需要你擔心

快逃啊 這家子本來問題就很大 妳也要搭進去只會毀了妳們的小家庭

站遠點給彼此點距離 你們才會回到互敬的原點

我問過我妹，妳在家裡當個什麼都不做的大小姐30幾年了會因為多了個大嫂就變得自動自發處理自己的事務了嗎?她說不會，我就說那妳嫁過去後就別期待或要求妳小姑妳也做不到的事。重點不在妳本身懂不懂得回報而是小叔的生活方式不會因妳改變，接受不了就是不理會，不然就是感念著婆婆對妳的好攬下這爛攤子。糾結搬家後老公跟婆婆的關係又惡化更是無謂，他們母子不和的根本問題沒解決妳的努力也只是營造出表面上的和平，放寬心把心思放在搬家後如何經營好自己的小家庭吧

一開始可以做 ，為什麼不繼續做下去 ？

憑甚麼？ 為什麼？ 給原po如果是這樣小叔軟土深掘婆婆又不會做人也不會教兒子 除非你要當久遠以前的苦命媳婦 搬出去是你們家最好的選擇 總比在那邊跟你先生的原生家庭起衝突來的好上百倍

老實說我覺得你是照顧寶寶太累才遷怒小叔欸......而且你只有跟婆婆抱怨東西一直被吃而已嗎?還是也講了其他難聽話?不然小叔的反應也太大了，不太合理欸

先生好廢，溝通這些根本是先生的責任啊

怎麼可能都在你掌控中？別忘了那是她兒子好嗎？快搬走就對了

千萬不要吃掉家中媳婦們的食物, 很容易遭致怨恨的

你婆婆這樣 你也只能搬出去啦

媳婦的東西碰不得

有人把我的東西吃光我也會大怒....我懂

明白你是好意，但對老公來說你有點豬隊友

熱臉貼冷屁股

其實每個家庭有自己的生活方式，你的為別人好不見得是好事，盡量不要干涉別人的生活方式吧，畢竟沒有什麼是正確的，你能做的是保護你的小家庭，不是改變別人既然先生挺你就搬走吧，否則只是感情越來越差，心結越來越深而已

真的有夠煩

食物被吃我也會生氣...但放在公共場合真的比較難管理@@

只能說活該

搬出來吧！不要揪結，不關你的事，別把自己當聖人了

有一次回娘家買個豆花冰在冰箱,其實一碗也才25元.但真的不是錢的問題,而是好熱好想拿出來吃時,早被我弟吃掉了!當場真的不太舒服就問我弟怎麼把豆花吃了!哈哈!當下真的會很氣.我弟也很不開心,他說以為我買給他吃的.好幾天都不太理我@@我們是手足都會這麼不開心了,更何況只是姻親關係.

特別的二少爺 先生家也一個 快40歲未工作 唉

搬出去

坦白說，連自己的家庭，都不是想改變就能改變的更不可能妄想去改變別人的家庭。說真的你隨便問一個人，即便是自己家裡親哥哥親妹妹很懶幾十年來有可能勸說他們什麼嗎XD 當然是死都不會改的很多人也是自己有建立新家庭後才開始整理家務，未婚前在家本來就有長輩作好好幹嘛做?到後來我其實也不會心疼長輩怎樣，有人愛做有人懶剛好就是一種平衡，你不想當那個愛做的人就別淌渾水。而且默默地進行盡好了，沒有人為這種事在昭告天下的。就特地去跟婆婆說你不想幫小叔做那些事，還換來戲劇化回應。你不覺得你就是在當一個喜歡多此一舉的人嗎?包括你認為幫先生改善親子關係，但人家原本明明就可維持"距離是種美感" ，你硬要破壞人家的美感還洋洋得意 。甚至家庭氛圍並不一定是你自認努力的調節、緩頰轉好有時只是人變老了、變成熟了，當然不可能像是青少年時期一樣動不動就跟父母起衝突，但那只是懶了，並不是好轉。尤其是很多男人到了婚後，真的很多地方已經懶得計較。你又在那邊上演和樂一家親，他不配合你難道要潑你冷水嗎?

其實我可以理解原po當媽媽後沒食物吃的不便，但是你可以把麵包放房間…不要選擇正面跟婆婆及小叔交鋒會更好，畢竟我們嫁入婆家就該理解他們的習慣、並接受。心態要調整好很重要！我很直話直說，但如果我是你我會選擇接受，需要溝通的事就讓老公去溝通。

有時候覺得要把食物藏房間很可悲...而且容易生螞蟻!

對著婆婆數落她兒子...像是怪她沒把小孩教好，不智之舉

很簡單講一句 人不是這麼簡單會被改變的 但別人的問題也不是你的問題

都把自己的小兒子寵成這樣，這種婆婆不可能因為良心改變的啦更何況被人服侍好好的小叔，大學生還一點沒有羞恥心，不懂得體諒生養孩子的大嫂，要速速遠離!! 開心快樂地搬出去吧!就不用煩惱這些事情了，可以好好照顧孩子，經營夫妻感情:)

紅明顯, 老公都要搬了你還在掙扎什麼??? 不要認為自己是那個家庭的救世主

我是小叔大概也覺得妳煩人+1 婆婆也講清楚了妳不做小叔的部分她做. 婆婆不懂感恩或是認為妳該做什麼那是婆婆跟妳之間的問題.

搬出去吧

前幾樓講的都是對的...

妳老公跟媽媽的關係妳接受就好，不要妄想改變好嗎？心態很詭異

喔對了，妳搬了老公跟婆婆的關係也許只是回到相敬如賓的狀態，妳不搬反而是妳跟婆婆的關係會惡化才對，多想想吧

你婆婆若覺得辛苦，她就不會這樣寵小叔 你真的不用因為自己覺得婆婆辛苦而心疼她幫她分擔她自己決定要做的事 妳分擔了之後不想幫了婆婆反而回過頭來怪妳怎麼不繼續 這就是人性

只能改變自己不要奢望別人會改變吧 這道理在每個地方都適用，顧好自己寶寶就好，不要再幫別人想東想西

太高估自己了，媳婦終究是媳(外)婦(人)

顧好自己跟小孩就好,心力有餘高興就幫忙做,你婆婆還不錯我家小叔當年台大畢業還不是爛在家20年有了,我婆婆只唸我久了我也懶得多做啥的,吃力不討好.老的不累愛做就去做吧

說真的妳就像我大嫂，我比較像你小叔。妳這樣真的很麻煩，因為妳嘴巴說自己只是外人無法改變他們家的習慣，但事實妳就是試著改變啊！妳想一下小叔連家裡的食物也不能吃，他搞不好真的不知道是誰買的，你也沒貼紙條之類的吧？他婆婆不讓孩子做家事那為什麼因為妳嫁進來小叔就要開始做？妳們還是快點搬，有距離最美。而且妳說「覺得婆婆辛苦所以幫忙做」我嫂子說過完全一樣的話。等到不圓滿發生就說「之前做的完全被抹煞」，妳們開這種模式真的很討厭。我以前住家裡覺得壓力有夠大

有種白蓮花的fu，事情好小，感覺小叔應該是在等當兵？

先顧好自己的小家庭吧 新生兒需要相當的時間與心力照顧小叔再怎麼說也應該是成年人了吧餵母乳需要充足熱量 既然屢勸不聽 食物就收他拿看不到的地方

自己想吃的屢屢被吃光誰都會心情不好...遇到這種的就把食物搬進房間吧.夫妻都可能為食物吵架了..何況只是小叔話說真的不要想改變一個人，我哥已經講了N年了，永遠飲料杯跟吃完的碗盤都丟著..我也都唸我媽寵壞他了==多念幾句就生氣..誰叫我欠我媽的就算不爽也只好幫著還.

其實看得出來你也很努力了，但是如果在經濟條件允許下可以搬走的話還是離開吧，畢竟你也說婆婆已經不大高興了，在這樣下去恐怕氣氛只會越來越糟…

辛苦了 妳已經很盡力了 搬出去也是種解決辦法啊 為何不搬 妳現在住婆婆家 本來就沒辦法說什麼了 先生都要搬先顧好自己 將來小叔要住妳們家 妳就有資格管教他 不需包容

支持妳搬出去，該讓妳婆婆醒了

麵包放房間

你很想當聖母嗎

老公不處理我就直接直接爆炸

你老公好辛苦喔