哈囉，各位大大們，
我是小姨子，但我有個問題想要看看各位版大的看法
某天我姊姊說他們婆家要出國去玩，問我媽媽要不要一起去
我媽媽說女婿出錢他就去 (他覺得這樣比較有面子
我媽媽個觀點是:
女婿的爸媽，女婿會出錢；一樣都是媽媽，岳母的錢是不是也要包呢?
(其實我一剛開始聽，也覺得很有道理，但好像還是哪裡怪怪的
後來我姊問過她老公後，我姊夫也是OK，願意幫媽媽出錢
請問各位已經結婚的女生們，你們的老公會願意分擔
岳母出門的旅費嗎?假設一起出去的狀態下
因為我姐姐現在是專職帶孩子，沒有出門工作
所以她並沒有經濟來源，都是靠姊夫給的生活費，但手頭並沒有很充裕
我同事說如果哪天吵架，她老公拿這個出來吵，我姊會站不住腳
(先別討論我幫我媽出旅費這件事情。
請問你們會擔心這件事情嗎?

每個家庭情況不同，但帶父母出去小孩出錢正常吧至於自己出還是老公出，夫妻一體分配好就好我家也是老公出，因為娛樂孝親都是他負責

妳姐夫人很好，可是妳媽的想法很糟糕= =

推樓上。媽媽真敢開口。

所以樓上媽媽的費用是媽媽自己出嗎?

妳姐都沒存款或私房錢之類的嗎？不然所有小孩一起出錢，讓媽媽出國也可以啊，為什麼姐夫不出就一定要媽媽自己出囧

姊姊沒工作不是嗎？難到要叫沒賺錢女兒出

他媽媽只有姐姐一個女兒嗎 囧

我媽後來有說，如果負擔太重就我跟我姊們一起出我幫我媽出，我當然OK，只是我不知道這樣是不是合理的

吃人夠夠

因為我兩個姐姐都是專職帶孩子，都沒甚麼存款

跟誰出去誰付，其他兄弟姊妹也不是非分攤不可

最好可以是妳跟姐姐和出比較好啦，對妳姐比較好，不然不用等到吵架，親家知道後婆婆不知會怎麼想...

我只能說你姐夫是好好先生！其他的就不便評論了....

你媽有養過你姐夫嗎?真敢說..

女兒女婿基於孝心出錢，媽媽就欣然接受吧，畢竟也辛苦拉拔孩子長大，一點點回饋而已。但媽媽自己一副要人家買單的樣子不太好看。

你姐夫人很好，你媽想法很糟，依照你媽想法，那公婆是不是也是你姐的爸媽，她怎麼不幫公婆出錢呢(笑)如果是全職媽媽沒收入，老公也只有給「生活費」，的確是沒什麼錢啦，跟老公說全職媽媽也是一種工作，不過你姐夫這樣處理OK啦~

你媽很敢開口，不過姐夫願意就好

妳媽媽真的蠻敢要求的

感謝各位，我了解了，沒結婚過，還真不知道這怎麼處理

會擔心，姐夫人真好，媽媽真敢開口。我跟先生帶媽媽出去玩，基本上我負責，先生負擔旅館費，我謝謝他，不覺得理所當然

如果禮尚往來，就是合理的現象，但如果單方面只要求你姐夫....就是吃人夠夠

姐夫人好、岳母很敢開口、岳母沒有其他女兒了嗎？

誰邀的誰出，但媽媽真的很敢...

如果女兒有收入覺得尚可，如果沒工作收入，不覺得女婿要付這筆錢

姐夫爸媽生養他、姐夫出錢很剛好、岳母生養姐夫了嗎？

婆家應該是出於禮貌性問她，也可能是怕妳姐沒伴找個人陪她，你媽這樣做會讓妳姐難做人

你媽的想法很糟 還好她沒媳婦

不就是沒工作所以女婿要出這筆錢@@有工作就女兒出

要是姐夫爸媽是自己出錢呢？

傳統就傳統到底呀。

誰出錢不是重點，重點是你媽又不是他媽又沒養過人家怎麼會直接覺得他應該付？

我覺得出錢還好 但你媽這樣講話很討人厭

理論上是你姐要出錢，你姐夫出錢真的是人好，你媽這心態.還蠻糟糕的......你應該適時唸一下你媽是姐夫人真好！

覺得姐夫可以不必全出，出一小部分沒關係。因為姐姐全職主婦沒賺錢，所以老公付一點孝親費不過分。不過妳私下可以矯正一下媽媽的想法，不能太理所當然要花姐夫的錢。

我不覺得你媽這樣想不對耶，你姊在家工作有領錢嗎？媽媽沒養姐夫可是有養姊姊耶，可是姊姊現在變成誰的人力了？而且你媽沒說一定要去，只說要去要姐夫出錢而已啊，就當成跳過你姊反芻給你媽的回饋，我覺得沒什麼不對啊

自己的爸媽自己付，不過其實你媽可以換一種方式講，一開始先以很花錢理由拒絕，若女婿真心想邀請，他應該就會主動開口要埋單，這樣你姐也好做人

樓上的推文真的讓人覺得還是別生女兒！真的嫁出去什麼都別想別講！媽媽覺得自己沒錢不想出錢去玩，難道要跟沒收入的姊姊要嗎？說找其他未嫁娶的孩子，誰還沒結婚誰倒楣囉？抱歉我說的樓上是指很前面的樓上

我也覺得既然姊姊沒領薪水，說要姐夫出沒什麼錯，要是女兒沒領薪還要掏錢，做媽的才不去

姐夫薪水分姊姊多少？只給家用的話，姐夫出很正常啊

前面幾樓的推文真的讓我感受到這個社會對全職媽媽=沒賺錢，所以沒收入必須閉嘴，岳家也該閉嘴（如果今天婆婆說這句話，大家還會覺得婆婆很敢說嗎？姊姊跟姐夫不都是為了家庭而有不同分工嗎？但我覺得看起來大家還是認為姊姊必須矮ㄧ截啊

至少我跟我老公帶長輩出去，不會讓長輩自己花錢的。我全職我給娘家的所有費用都家庭開支出啊，不然呢，又不是全職太太就低人一等，我們也是夫妻雙方有共識才一人在家的

你媽很敢開口，如果那天是婆婆要求媳婦出錢妳就知道會怎樣了

全職媽媽如果先生沒另外給勞動費，那本來就該負責雙方孝親費用，很合理

姐姐要是了解媽媽這種愛面子個性一開始就先該跟老公討論好要不要幫付錢後再開口問媽媽

很合理，所以才說全職媽媽也是一種工作，不過媽媽心態真的很怪阿(以內文的敘述法啦)

如果今天姐夫沒工作在家帶小孩，姊姊賺錢要找長輩出去玩，婆婆這樣開口我也覺得合理啊

是我的話會願意出，不過要是被岳母說你要出錢我才去，心裡面多少會不開心。

推saapf222+1 你媽真敢要啊

女兒可以問老公要不要替媽媽出錢,但你媽主動開口很不妥你媽這種行為,會讓自己女兒很難做人

理論上是姊要出 但主婦沒收入就變成姊夫要出 其實蠻合理的 只是表達方式不太好

妳老木有點厚臉皮耶 那是還好妳姐夫說好 如果碰到其他人再看看有這麼好心買單嗎

出，但是岳母態度要好。

岳母所謂的面子是否是之後可以拿來說嘴 跟其他親友說:我出去玩 我女婿會幫我出錢耶 --->歐巴桑如我媽常常很享受這樣的炫耀方式

你媽有養過姊夫唷 臉皮不薄啊

我媽媽出去玩 就是我跟我姊付錢 關我老公什麼事…

你姐夫人真好，但是你媽主動開口要求對方出感覺很差

全職媽媽是另外一回事 你媽心態好糟糕 吃定女婿

親家只是「邀約」，沒有主動說要出錢就當作是沒那個意思。就算真的出了也難保會不會落人口舌。請媽媽不要當豬隊友，為了面子讓女兒難做人～到最後如果被講的更難聽豈不更沒面子？

姐夫也算吃定原po姊姊，不然怎麼沒給零花和薪水？

剛剛不應該推 噓回來 你媽還真把女婿當自己兒子喔！

但我是姊姊會一開始就要求如果媽媽要去，另一半要付錢，不會讓媽媽開這個口

我不會讓老公出 就像我也不會出公婆的費用啊

今天姊姊就是全職媽媽沒領錢，姐夫的收入支出其實跟姊姊混在一起，哪有辦法只跟姊姊有關係、跟姐夫沒關係？真的要沒關係那請姐夫把姊姊勞務收入算清楚

你媽厚臉皮耶 真敢講

家務有給職!你姊雖没外出工作，但，對小家庭的貢獻和你姊夫是一樣的!你媽的想法並没有錯啊！只是，小家庭請夫妻兩方的父母一起出去旅遊啊！

是媽媽「指定」要女婿出耶！是誰不想混一起？「一樣是媽媽」這種話媳婦聽了就火，到底誰跟你一樣？

你媽臉皮超厚的啊

自己的媽媽自己出，但姊姊全職在家（工作），所以姊夫出等於是姊姊出。只是這媽媽表達方式有點糟@@

女婿:我可以不要這個面子嗎？人家只是客套話問問，妳媽可千萬不要當真耶如果是國內玩我勉強會出，出國玩某扣寧

跟老婆不分彼此的話，幫岳母出錢很奇怪嗎？

原文"姊姊說他們婆家要出國去玩，問我媽媽要不要一起去"邀約媽媽的是誰? 是婆家還是姊姊?如果不是婆家而只是姊姊希望媽媽去，還要姊夫出錢不太好當然媽媽那句"一樣都是媽媽，岳母錢也要包"十分荒謬可笑媽媽又沒養過姊夫一天，竟敢自比為姊夫媽媽還理直氣壯，已經很厚臉皮了; 原po竟然還覺得很有道理，真是令人傻眼

先不管錢的問題,親家一起出去玩,光想就覺得會很"精彩"

你姊要出-女人真的要工作有經濟能力不要在家當全職媽媽

你姐是被逼回家帶小孩還是不會賺錢而回家的全職媽，如果是後者只能說你們全家都很厚臉皮

不管今天此人身份為何，「理所當然的要別人出錢，因為這樣才有面子」的這種想法都是令人反感厭惡的吧

姐夫人真好，妳媽很糟

今天你姊若不是全職媽有工作有收入有錢付妳媽媽費用就不會今天這個問題 也不怕站不住腳 - 當全職媽風險太高

你媽不去就沒這些事了.......

#1LBWRxbT 可以看看這篇 男人的想法？

妳媽就是面子裡子都要 沒想過女兒會平白在婆家矮一節嗎

那妳姊的婆婆出國，妳姊也要付囉？

要是你家要去玩，換成你姐要幫公婆出錢?這樣換過來想好嗎?

自己的父母 我會自己出錢

好像姐夫求妳媽跟他們出國玩一樣要是我的話出錢可以 賣個面子給另一半 但沒有以後了

呃...如果是老婆幫婆婆出錢應該會被罵到爆...更別說岳母心理的想法很...

若婆家只是禮貌性問問(甚至可能是姊姊邀約而非婆家意思)結果居然搞到要姊夫出錢好讓媽媽有面子? 我看妳姊在婆家地位才真正矮了一大截。小心妳婚後也被妳媽媽這樣惡搞

我老公會出錢 但令堂想法不ok我會怒出國不是必須應存感謝子女孝心想法

我媽我會自己出,但我媽她也會想她出,總之不可能去凹女婿

岳母沒生養女婿 婆婆也沒生養媳婦 對方的好都應感謝

你媽這種理所當然的想法有點難看....

某些任性別的雙重標準言論真有趣，以後發文要隱藏性別了

岳母很敢講…

我們會姐妹均分

如果我是妳姐姐，絕不會讓老公知道媽媽這嘴臉。很丟臉，好像自認是什麼尊貴的夫人。換成婆婆先開這口也一樣。其實妳姐就說媽媽的要自己出，有點心的老公看太太是全職媽就會幫出了。點根本不在姐是不是主婦上，而是長輩吃相難看。

我有在賺錢，但是我媽不會出去玩還開口要我或我老公出錢，除非是我們自己說要幫她出錢邀她去玩，否則都是各付各的喔！我公婆和我們出去玩，也都是他們自己出他們的，有時候還幫我們出，不會要求我們要請客，除非是我們自己開口說這次出遊我們請客

都是媽媽 <<屁

你們這些做子女的不幫出是怎樣.....

話說你媽怎麼如此肯定你姐公婆出國費用是你姊夫出的，說不定是公婆自己出或是他們兄弟姊妹share，如果今天我娘家媽要去玩，我會找我妹、我弟看要不要一起出資一筆錢贊助媽媽的旅費，不會搞到要自己的老公全出，除非自己經濟能力很優，畢竟媽媽是大家的麻

明知人家手頭沒很寬裕...

我問我老公，老公說如果他有錢他會出，但如果能力有限付不出來就沒辦法，但如果是沒能力基本上不會做邀約，不然就是邀約時就要先說一個人要付多少旅費，因為能力有限所以會幫忙出多少，剩下要自費多少，比較老人家不會期望過高

你姊跟你姊夫兩個人說好就好，認同全職媽也是有付出，姊夫賺得錢某種程度也等於你姊賺得錢。但如果能力不足，就不會邀。

一樓又在雙重標準了！之前不是說過自己的父母自己養。

自己爸媽自己付

自己爸媽自己付

真敢要，不過去po媽寶版，就會很多人支持妳了。

自己的爸媽自己孝順,某些雙重標準的推文實在令人噁心。

自己爸媽自己付,不過岳母自己要求觀感很差,妳姐問前父妻要有共識

一樓的推文我都看看就好，真不知道什麼世界的

全職媽另一回事，你媽太不會做人，吃人夠夠，也不顧慮女兒在夫家處境，還有你媽其他子女在那兒？如自己子女無法負擔我的旅費，我自已也無能力負擔，我根本不會想去，你媽做了一個很糟的選擇

你媽也太敢要

看心態吧 我覺得妳姊夫人很好 主動願意支付 跟 被要來 是不一樣的我覺得跟身份無關 是心態， 可能我比較自私 就像我之前會主動招待家人去玩或吃東西 但某天有其中一位家人說這應該是xx要出錢的 她出錢我才去 從那之後 我再也沒招待過該家人不過妳可以問妳媽媽 她願不願意出"自己的錢"帶爺爺奶奶出去玩或是問她 那如果姊夫有困難 她能不能也把姊夫當自己小孩給他金援之類的

你媽真敢講，要姐夫付，今天不論姐姐有無上班，這都是姐姐要付的，姐姐全職主婦那就跟老公拿她該有的薪水，不足的你們姐妹商量，不是一付就要別人全買單。全職媽媽辛苦，但現在是連全職媽的娘家開銷也要老公包？娘家真那麼欠錢，就自己找工作去貼補娘家！

覺得媽媽的要求蠻合理的啊 但感覺應該是要姐姐主動開口說要付 沒道理只付一邊媽媽的錢吧？ 夫妻可以好好成長到現在成家不是要靠兩邊的父母的努力嗎

我老公會願意分擔，那會對我媽打折扣吧

原po爸媽的兒女是怎樣？不是爸媽養的嗎？

一堆人平常沒把婆婆當媽媽看，現在在說要平等雙重標準真噁心。

2邊都是自己媽媽，1個媽媽付，1個媽媽不付，我覺得很奇怪。要付就都付，不然就都不要付。

問題是媽媽對姊夫沒有一點養育之恩，卻以姊夫媽媽姿態自居理直氣壯要姊夫出錢，簡直厚臉皮。媽媽費用如果要出也是姊姊出，怎麼會動歪腦筋到姊夫頭上呢？

至於全職媽也是在工作的事情，要看老公怎麼給錢如果老公平常只給完全實報實銷的金額、平常還要拿收據請款的話，那當然就是老公付，因為全職媽也是身兼另一種工作

兒女為什麼不能幫自己爸媽付？為什麼要女婿？

但如果老公其實是有給一定額度的錢，那就是自己要存存款呀

我們每年招待雙方父母出國

去媽寶版打個"婆"字搜尋一下，再來說這些人把婆婆當自己媽啦。

結婚了，2個媽都是自己媽，本來就要盡量公平

人家肯出是對你好，不要以為是應該的

姐姐又不是故意不賺錢，是要帶小孩，不然叫姐夫帶小孩，姐姐去賺錢啊。

另外，誰說結婚就兩個都是媽！？婆婆不是媽，岳母當然也不是

終於知道拿人手短，還好我有工作有收入，幫媽媽出個旅費不用看老公臉色。全職主婦真是傻啊

媽媽好敢

真可笑，自己媽媽要出去玩，兒女不付錢。a388" 自己賺來的錢有權支配"，這句話是妳po文寫的，現在再來干涉老公要不要付岳母的錢，還說沒雙重標準？

看了推文，深深感覺全職媽媽真的很沒尊嚴～

要出也是姐夫自己提 媽媽沒理由要求付錢

夫妻可以共同討論旅費負擔，但是岳母的說法就是管太多+自以為。

姐姐帶孩子沒收入請姊夫出 我覺得還好~如果姐姐自己有工作的話 岳母這要求感覺就有點超過

不是自己的爸媽自己孝順嗎？

臉皮超厚,從來沒養過別人好意思叫人出錢

看完推文，我覺得我老公人真好，從來不會只孝順自己爸媽。所以雖然婆婆要求常常不合理，我也是盡量忍耐。人是互相。我覺得姐姐如果當初就沒打算幫媽媽付錢，就不應該開口約。我們夫妻倆的錢，是沒有分彼此的，我知道很多家庭把錢分的很清楚，所以才會有類似的問題。如果錢是一起的，怎麼會有你的媽，我的媽，這種問題。

你姐夫人真好 你媽真敢開口

某些媳婦不是很愛說自己的爸媽自己孝順?

媽媽真的很敢說...自己開口要來的跟別人主動提要包旅費是兩碼子事情 囧"

女婿的爸媽是親生的欸，男女對調的話你媽還會覺得合理嗎？

原Po 媽媽主動開這口很不好，我覺得應由姐夫表態佳

很ok啊！不然叫姐夫付一半24小時保姆的薪水啊！這樣妳姐就有收入

當姐夫沒工作姐姐有，婆婆說姐姐要出錢才去，不知你這當妹妹的心裡怎麼想？是覺得有道理還是覺得親家母吃人夠夠？

臉皮很厚

媽媽不應該把女婿出錢視為理所當然

riv0728你有看原文嗎？每個月都有給錢，家裡負擔一定也都是老公而且他老公也沒說不出，現在討論的是岳母的態度太理所當然，女婿有欠她什麼嗎？

真是好笑，這時候就知道要說互相了，這時候又不會說自己的家人自己坦了。對象是婆婆時，某些媳婦的氣焰囂張的很，現在換成是媳婦的媽媽就開始扯互相，扯不分彼此了。版上不是總說全職媽媽沒保障，快去上班啊！這樣自己的媽要出去玩就不必用到老公的錢了，反正全職媽媽超辛苦，上班比較輕鬆不是嗎！

很正常啊 ，換過來若是媳婦一家人出遊主動邀請親家難道要公婆付錢嗎 ？ 當然是要幫長輩出錢 ，不然就別邀 ！

我老公會欸 他還都說要給我媽零用錢不過因為我媽幫忙帶小孩（另給保母費

很多人太執著你家我家 ，結婚了就是一家人不是嗎 ，若岳家主

妳媽真敢...但其實這樣對妳姐在夫家是不利的...

不過人是互相的 我媽真的很疼我疼小孩都不計較 所以好過一點我老公都會主動說要買啥給妳媽之類的

你確定"換過來"會是這種情況？（笑)

通常都是我主動找媽媽出遊也主動幫她出錢。就當孝順媽媽。只是媽自己開口好像很怪

為什麼媽媽不說兒女出錢她就去，為什麼一定要女婿？真那麼擔心以後有問題，請妳姐姐去上班啊，保母費各出一半啊原po能不能回應一下，為什麼妳們兒女不能幫媽媽出錢？

我老公也出錢請我父母去日本玩因為兩老幫帶雙胞胎很辛苦，不知道沒貢獻的岳母怎麼可以這麼厚臉皮

妳聽到竟然不是說，媽，不如我們幫妳付，竟然是去跟妳姐說。跟妳媽一樣覺得理所當然？妳媽養大的是妳們耶，不是女婿啊

你姐夫真的好有錢，你媽也很敢要求耶

你媽媽所謂的面子是什麼？我要是讓親家知道我花對方兒子的錢我會覺得蠻沒面子

我覺得如果女兒是全職家庭主婦 女婿確實該出畢竟家庭主婦沒有薪水 若以這種狀況判斷 女方一輩子都沒辦法帶自己父母出去玩

樓上，小孩上學就可以去工作孝順自己的父母，就算是22k省吃儉用總能送去香港吧

問題不是在家庭主婦，是在岳母的態度很理所當然…原PO竟然還覺得蠻有道理的=_=

iko現在講的是媽媽自己說要女婿出，不是女婿不出而且兒女也不出口幫忙出，讓人匪夷所思。

自己的父母自己孝順不是這個版最愛講的嗎～今天如果是婆婆說“2邊一樣是媽媽,所以媳婦要負擔旅費”早就被噓爆了,文章中的岳母一副理所當然心態才是重點,與全職媽媽有何關係?原po覺得媽媽說的有道理才奇怪,妳根本應該主動與姐姐姐夫一起分擔媽媽旅費好嗎~~

姐姐全職沒收入由姐夫代替姐姐出錢合理 但不認同妳媽說一樣都是姐夫的媽媽所以他都得出這個理由 妳媽又沒養過你姐夫 她態度也太理所當然了吧==

姐夫付了是孝順，但不是應該，你媽很扯

你媽是自己腦補預設對方爸媽的錢都是你姐夫出的嗎？如果是對方家長包小兩口出遊費，這樣開口不丟臉嗎？你姐夫願意幫忙出錢是他人好，你媽這樣開口丟臉的是他自己

你媽很不會說話，就叫你姊姊出旅費…實際上是姊夫出就好了直接點名姊夫出，很難看；更何況姊夫有幫自己爸媽出嗎？

樓上我覺純粹她媽媽知道女兒是全職主婦而女婿邀請才會如此自然點名女婿出耶，大家真的反應超激動媳婦看公婆臉色比例很高，但女婿看岳父母臉色比例很低，公婆一樣沒養過媳婦阿

公婆叫媳婦出錢這邊一定噓爆

樓上中肯

我到覺得媽媽說女婿出錢她比較有面子，這想法怪怪的。如果媽媽說，姐姐現在全職媽媽沒收入，姐夫願意替姐姐孝順媽媽，她會很開心。有點想問，如果姐姐有收入也會希望女婿出費用嗎？

姐夫很好，岳母很糟糕，「姐夫的爸媽有養育之恩，岳母有嗎？憑什麼要女婿付錢」即便你姐未工作，難道都沒有存款嗎？

樓上也別一竿子打翻一船人。現在很多高收入職業婦女回歸家庭，只要老公有辦法養一家人，老婆願意全心照顧家庭，夫妻倆有共識的分工，這樣不是很好？講80%的全職媽媽是這樣，有點太誇張了更何況此篇重點應該是針對岳母那理所當然、愛面子的心態做討論才對

讓姊姊出錢比較好。至於姐夫是否贊助姊姊另談

80%的數字滿合理的，台北以外的縣市幾乎都是這樣的情況

這也是我不想當全職的原因之一。要給自己父母更好的還是用自己賺的錢不會心理有疙瘩我媽也有這種覺得對方很照顧自己女兒願意愛屋及烏很有面子的想法XD

我媽叫我和我老公買東西一定會給錢耶！！反而是婆家的東西就是固定老公買單,一點也對老公不客氣

每個人家庭出遊方式不ㄧ，婆家ㄧ律公公買所有人的單，娘家是媽媽買單或各付各的，s大哪裡看不懂了，20%以下曾經高收入的全職媽媽，80%以上是沒能力的全職媽媽台灣什麼時候月入5萬是輕而易舉的事？

看到補充就想噓了。媳婦多做事，那先生公婆該補償的是媳婦，該對她好一點。什麼時候輪到娘家來討人情債了?

我覺得這件事跟全都是女兒一點關係都沒有耶！

意思說,你們苦毒我女兒,所以我也要從你們兒子身上找補?講到不能改變媽媽，那去跟媳婦們說，不要叫老公改變媽媽明明很多事是可以溝通的，講到自己的媽媽就是一句"不能改變"，意思說老娘不變，其他人給我巴結一點那還有什麼好問的?

我六月才跟老公一起帶娘家媽媽出遊來慰勞媽媽帶孫辛苦，錢是我跟姐姐分（姐姐出比較多，因為帶媽媽出門就代表要多花心力照顧好媽媽）

我不知原po媽媽是不是這種啦，但我有長輩就是很愛擺“姿態”，女兒有工作喔，但錢也是要女婿出，就享受一種“你娶我女兒，就要巴結點”的嘴臉。

Ps: 我媽跟我一起帶我的小孩（所以我也是全職媽媽喔）

媳婦多做事，公婆通常覺得理所當然，哪會想到對媳婦好點。姐姐老公肯定也是了解老婆辛苦，所以願意對老婆媽媽也盡孝，小孩老婆自己顧相對也可以省下不少錢。老婆在家顧小孩就是沒工作沒收入了，大家卻一直要老婆自己付錢，怎麼付的出來。

生兒子真好 兒子會賺錢所以可以理所當然跟小孩孫子一起去玩生女兒的人真慘

條件看完：女婿是我，公司我開，老婆我用，錢該我出。身為男人，我不大相信前面那些人真的是女婿?!假如他們都是給人請的就算了。都開公司，章給老婆，還問？其實讓你姊開口問，就已經有點不入流了。

是原po媽媽理所當然的態度惹爭議吧= =怎麼又討論到月薪直逼董事長的全職媽媽去了，誇張的是原po竟然也覺得自己媽的想法好像沒錯，一個我女兒嫁到你家當傭人你付錢合情合理的概念嗎？

帶老媽出國能花多少錢？交際一晚的酒錢都不到阿。我怕的是...還要多帶一個老小孩，Q_Q，防走失手環再買一個and這事不用問啦，我岳家全家護照我都有照片，隨時可買。買機票、改房間，這種小事老婆做就好，下次不要問，煩。

噓補充

看到補充不噓不行,女人這種態度真要不得

所以妳們覺得應該用金錢回報？

"那也沒有辦法，因為我媽從以前到現在都是這樣"，還真敢講，換成老公對老婆或娘家這樣說自己媽媽肯定噓慘...

你媽的講法,不管放在女兒身上或是兒子身上,對另一方講讓人聽到都會很不舒服,那有硬要和人要錢的感覺,又不是欠你和你家全生女兒或是你姐是家管,這兩者無關又不是全生女兒就不能和小孩出遊或矮人一截

看原po的回文 感覺很認同媽媽的想法 果然是母女呢~我身邊的長輩都是自己出錢出去玩的 原po姐夫真是好人一枚

噓補充 你姐做的那些跟你們理所當然的要姐夫出旅費全都混在一起講 真的想出錢在你媽開口時就會說要出了 等姐夫說要出了後面講再多都只覺得是來掩飾美化而已~"~

妳姐的付出不置可否，姐夫的回報是對妳姐，不是妳媽。妳媽講的好像在賣女兒，有沒有搞錯啊。

你媽想法很糟糕 不論出不出夫妻經濟他們自己討論好就好但你媽想法根本吃人夠夠

我比較多毛，不管是男女之間，父母對小孩，小孩對長輩都一樣，說出“你出錢我就去”，聽到這我會回他，那你就別去吧。這是一個吃態問題。

既然覺得媽媽這樣想很對，那何必擔心？做妳們覺得對的事就對了，問心無愧就好了

這篇文章無疑是打臉「自己的爸媽自己孝順」的媳婦們啊~哈!!好笑

補充。

呃…幸好我堅持當職業婦女，自己賺錢自己花，就算以後不幸失業，我也要去賺22k,有錢有自尊

大家都講到這樣，你的觀念依舊覺得無不妥，那還上來要大家討論什麼？錢是一個問題沒錯，但大家覺得有爭議的是你母親的心態，你說了講過多次也不可能改，妳也覺得ok,那請問妳現在到底要聽什麼？然後不要再說什麼家裡都是女兒以後還會遇到，多的是家裡沒有兒子也知道要為女兒在婆家著想的母親，你說這些話當然是在家講講而已，但你自己也說母親是準備要拿來「有面子」要拿去炫耀的，難道是要跟相依為命的你炫耀嗎？你要想的是，有一天或許你也會進入婚姻，連襟之間這樣會不會陷入比較？

你媽真敢開口耶... 姐夫人很好

我家也都是女兒,我爸媽對三個女婿從來都只有疼惜,不曾有過那種“我把女兒嫁給你 你就該孝順我的裡所當然心態”我小妹也是全職媽媽,我父母只知道有任何吃的喝的玩的都分一份給我小妹與小妹夫,而不是轉頭要我小妹夫提供物質上的孝心。

明明就是原po媽媽價值觀有問題，卻嘲笑本板認為「自己的爸媽自己孝順」的媳婦們被打臉的人應該重修邏輯課，到底誰好笑？

樓上，因為某些推文覺得這樣也很合理阿。感覺看不懂是態度問題，一直執著在出錢…

樓樓上因為某些推文一直把重點放在“錢”而忽視岳母的“心態”才會被嘲諷,面對公婆時跟先生說自己爸媽自己孝順,面對岳母時變成女婿出錢也應該,這種雙重標準~~被嘲笑真的剛好而已。

現在看來不只媽媽有問題，全家都同樣價值觀。

希望,如果以後有媳婦po文請教:娘家要出國旅遊,禮貌邀請婆婆一同參加,但婆婆表示因為2邊一樣都是媽媽,所以要媳婦負擔旅費,該怎麼處理”的時候,推文還是能說:婆婆沒錯啊!今天這篇文章最重要的是原po媽媽那種“理所當然”心態,以及沒有去思考過自己今天這種心態會對女兒在婆家造成什麼影響的邏輯~~跟什麼全職主婦全職媽媽根本沒有關聯,就算實際上女婿願意負擔,也不該是岳母這樣大剌剌的直接要求!!p.s:如果我是原po我根本會直接請媽媽不要去,姐姐跟婆家去旅遊,岳母有非得跟去玩的理由嗎?將來幾個姐妹出錢帶媽媽出國不是可以玩得更自在嗎?

我媽只有2女兒，就算在家境最糟時節，快沒錢買米，也沒跟我及老公要一文錢，就算後來她拿保母費也是我出外工作所得，還清父債後出國旅遊也是自己出錢，我跟妹妹贊助零花錢，她只有一句話：我就算做到死也不能開口跟女兒要錢，不然他在夫家怎麼過下去？

通常孩子都不太會讓父母出錢，岳母說要女婿出錢才去這樣給人家感覺不太好！

推樓上媽媽,我父母也是這樣的觀念。

我媽跟你媽一樣，但是我的做法兩面都做，跟你媽說是先生出，我在拿錢給先生但是我會吐槽我媽，說女婿又不是兒子，不該有這種觀念，但是有些想法....已經石頭無誤了

推ice大，今天若是婆婆如此作為，我看就不是80幾推，而是噓X3之類的了。

父母觀念的再教育是「親生」子女的責任，但原po自己覺得這個觀念沒錯，說實在的大家也沒輒～樓上幾位母親都是很棒的藉鏡！然後，其實板上風向蠻一致的耶～但都用推就是了

我有努力噓

妳同事要是不認識妳姊夫 那她說的事情妳何必擔心?還是說妳也認為妳姊夫是那種吵架就拿誰有出錢誰就是老大的態度壓人?再來 看來妳也很認同妳媽的觀念啊 何必要再多解釋?不過既然覺得自己的女兒/姐姐在婆家過得很辛苦 先想的居然不是要怎麼幫她 反而是想從女婿那邊拿錢 好怪

自己的媽自己孝敬阿,如果岳母以往分配資源時有給女婿,也許開個口,算是OK,但是如果只是因為姊姊拒絕不了而想這樣,那等著看吧,日後姊姊只會更被壓榨剛剛好而已,因為媳婦的親媽都開口要報酬了,姊夫以往避免的事情也白做了

如果覺得姊姊被婆家剝削，娘家應該要幫助姊姊跟婆家協調或反抗，怎麼反而是跟姊夫拿錢呢？娘家這舉動分明是默許婆家平日壓榨姊姊的行為，甚至只會讓婆家更看不起姊姊，更剝削她。姊姊今天這樣不堪的處境，你們這娘家其實也是隱性的幫兇

我媽也是ㄧ堆老人缺點，但她疼惜我的表現是決不做任何會危害我在夫家處境的事，更何況是這種虛無飄渺的無謂面子

我覺得你姐跟你姐夫還有妳媽三人能接受即可畢竟每個家庭狀況都不同,不過我們今天出去吃飯是婆婆請客(包含小姑夫妻還有我們全家一起去),但不是每次都這樣,如果是我們晚輩要請長輩,我們就會先說...但通常如果是我們邀約的,一定會做好掏錢準備如果我是小姨子,其實我不會擔心這件事...如果有狀況,姐姐應該自己會提出來討論...而且你姐夫應該不是第一天認識妳媽...也許他和你姐都知道妳媽的個性就是這樣,也許這也是妳們家的孝順方式沒有對錯只是我的作法,我會盡量保持我個人有收入,如果娘家需要我可以負擔得起,不過家家有本難念的經啦

妳姐夫人很好+1

岳母跟婆婆都是一樣的 不用不好意思呀

妳都知道妳媽態度有問題了還有什麼好說的，吃人夠夠。

姐夫出是沒問題，但是妳媽媽的心態很有問題！另外跟我爸媽出去吃飯都是我爸媽付帳，他們覺得他們的經濟能力好很多，我們只要自己照顧好自己就可以了。我爸甚至是我幫他買本書才沒多少錢也要強迫塞錢給我。

會出妳姐如果沒帶小孩出門工作，那她自己有收入，2人要另外負擔保姆費用，所以其實妳姐有貢獻，只是沒拿薪水，沒她帶孩子，妳姐夫能安心工作?我覺得才出點旅費算便宜了

奇怪了，使用者付費天經地義，扯什麼鬼面子理由慷他人之慨我真的弄不懂別人出去讓我出去玩會比較有面子是是什麼ㄌㄨㄛㄐ邏輯

這種東西只能當事人主動想出 你媽主動提還真有勇氣XD

姐姐已經犧牲工作在家帶孩子，姐夫本來就應該代為實行(經濟上的)孝順部分，夫妻兩人經濟是一體的，岳家有的打錯....婆家有的，沒道理就不能孝敬岳家試想，老婆在家帶孩子省下的錢,只能請公婆出國，不能請丈母娘出國？

誰的父母就誰出啊！岳母又沒養過姐夫為何姐夫要出

還是覺得自己的爸媽自己出吧 原PO姊問媽媽之前 老公知道嗎...?知道的話錢的問題應該有先想好吧 老公不知道的話這樣先斬後奏好像怪怪的?

臉皮真厚的媽媽，要面子不會自己出錢，一樣可以說是女婿出的.....

實在很不喜歡看到"犧牲工作犧牲自由帶小孩"這種言論，照顧教養陪伴自己的孩子到底為什麼是犧牲？

推icegail,照顧教養陪伴自己的孩子到底為什麼是犧牲？全職媽辛苦,職業婦女媽不累嗎?覺得全職是無薪職,為何不外出工作,有錢有自尊

真的還是有人會在錢的問題上鬼打牆...本來經濟就一體的，那幹嘛指定女婿出？講女兒出不行？講女兒出的就比較沒面子？真的試想一下性別對調，如果今天是小姑說自己的媽媽要求大嫂出錢出國玩呢？

某些推文一直講錢錢錢卻不檢討長輩這種厚臉皮心態 頗呵

娶你姐姐不就是你媽的半子了，幫岳母出錢應該的啊…難道你姐不會用私房錢買東西給她婆婆嗎？沒什麼好站不住腳的

妳媽臉皮超厚,觀念有問題

應該要叫女兒付，沒理由叫女婿付，全職丈夫應該付薪水，還沒結婚的看看這個例子千萬別當家庭主婦

女婿要出是心意，但是丈母娘指名道姓就是臉皮厚度問題了

你媽很__

我的身份很類似妳姐，我跟我老公都覺得出錢給娘家媽媽應該耶，主要是我們夫妻不會認為老公一個人賺錢=他自己的，我雖然沒收入但是我為這個家產生的經濟效益不會比我老公少（這點是我們夫妻都認同的觀念），那既然這個家都肯為了公婆出錢旅遊，為何不能為了岳父母出錢呢？但我覺得這個前提是建立在夫妻都認同這個做法