標題:還能繼續走下去嗎？(文長)
我是一個單親媽媽..現在孩子已經4歲了
和現在男友的婚期底訂在明年3月
基本上孩子的生父跟我已經斷了聯絡.因為我是公務人員所以收入很穩定 和孩子的作息也能搭配的上
所以沒有贍養費生活也是不受影響
去年因為孩子生父的爸爸過世 所以基於對長輩的尊重
帶孩子去給他的祖父上香 後來之後也沒有保持聯絡
我對感情抱持著隨緣的態度 一方面因為小孩還小 一方面工作也滿忙的 (在整個機關最忙碌的單位)
偶爾假日都要帶孩子去加班
時間常就在我忙碌的一天又一天的飛快的流逝
今年1月我們機關進來幾個新人
其中一個男生是我同事的學弟 因為這個機緣我們認識了
我們很談的來 他私下約我幾次出去後 我們覺得彼此很契合 彼此都很喜歡對方的個性
他覺得我的孩子很可愛
很認真的表示希望能跟我交往
他喜歡小孩 也很欣賞我
希望與我共享我和孩子的幸福
因為我對他的印象也很好 所以我答應了 }始了辦公室的戀情
我們的個性很契合 相處起來很舒服 我可以說各方面都很好 他也很大方的公開我們的戀情
而且我們交往一個月半 他就將我和孩子帶回去給他的家人看(爸爸.媽媽.姐姐和姊夫)
我很幸運 因為他的媽媽和姐姐和爸爸都是非常和善的好人 而且也都很喜歡小孩
每次去他們家我都覺得這家人很溫暖 (爸爸媽媽都是保母 姐姐是護士)
我覺得我真的很幸運能夠碰到那麼棒的一家人(她們都非常關心我和孩子
也贊同我們交往)
我的男友的個性很認真 負責
是個以家庭為重(現在是以我和孩子為重)的人
既勤快又很會做家事
帶孩子方面不遺餘力的協助我 他覺得這都是應該做的 我也很感謝他
但是俗話說 相愛容易相處難
教養孩子的態度上有很大的不同
所以從他自己租房子在外面開始 (我會過去住 ) 我們就開始產生了意見不一致的情形
因為我對孩子的教養態度和傳統教育不同 我是以孩子為主體 主張傾聽 接納和包容
而他的教育比較傳統 (雖然他年紀比我小)
所以他會覺得我的孩子有時很任性 覺得不需要徵求他的意見 大人說一是一 說二是二
如果小孩多說了幾句(他覺得頂嘴)或是不服從或是賴皮他就很容易失去耐性
相處這幾個月來我們為了他對小孩發怒的情況不斷溝通
他每次都有認真傾聽然後試著做調整
但整體情況還是一樣 他覺得孩子不乖時就會忍不住生氣
晚上睡覺躺好之後亂動

我覺得這樣子的話分開是比較適合的 或是婚事暫緩 多點時間磨合

有沒有考慮探問男友小時候怎麼被教育的？每個人教育觀念很多時候是源於自己的經驗，不要急著罵男友溝通不是要他照妳的方式去對待女兒，而是要知道他為何如此

和他結婚,你的小孩有很大的機會和妳感情變很差和不好管教

如果小時候受過傷害，長大也會不自覺用同樣的方式傷害小孩希望他變柔軟那就需要去傾聽他的童年經驗

兩人教養觀念差太多,就算是親生父母都容易因此感情出問題更別提小孩不是他親生,你和男友的感情有多到可以這樣磨損?

小孩都不喜歡他了 真的要好好考慮 其實並不一定要結婚事緩則圓 感覺這對象不錯的話可以再多溝通 但如果他還是堅持自己的教養態度 那.....我會放手

繼續交往,連你和小孩的感情也一併磨損下去,得不償失小孩都明講了,沒有這個爸爸沒關係,有媽媽就好,你覺得呢?

你們現在還不適合結婚吧 另外小孩如果對你們說話口氣不好你會不會真的太寵她了？有時候寵溺跟傾聽尊重只是一線之隔

而且你找對象也不一定是同時幫小孩找爸爸 你要繼續跟他在一起可以溝通說你有全部教養決定權 他只要好好當你伴侶就好 這個前提是我可能會決定不要再生了

交往中情侶美好很正常,才交往不久就結婚,你也賭太大了吧?你還有一個小孩要考慮,而且現在小孩已經在反彈了

我會放手

分手吧

寵溺跟傾聽尊重只是一線之隔+1 我老公也是嚴父，正好我可以適時發揮溫柔媽媽的角色（當然是在爸爸管教完之後而且不會否定爸爸） 我覺得他如果嚴格是真心為孩子好，也沒有關係，和他協調出你也可以接受的程度就好，然後幫助你男友和女兒培養共處的快樂的時光、建立他們之間的感情，有感情基礎的管教不會傷害孩子的。加油！

3歲的小孩，真的適合用『傾聽』的方式全都讓小孩決定嗎？

感覺他沒當過爸爸，不太理解如何去照顧小孩。不是自己的很難沒有差別...你好好考慮吧。小孩感覺很抗拒他

為了小孩好,不要結,他不是個好継父,妳當夾心餅乾絶對痛苦,継續當男女朋友就好,日後好聚好散

我也覺得是不是某些時候太寵了？

當媽媽考量真的要多一點，其實他現在只是男友，不太應該讓

不要結

親生父母也會因教養問題吵架，但心裡不會有疙瘩。你確定意見

他去管教妳孩子，真的至少暫時不要結比較好

像文中提到小孩說話會口氣不好 沒禮貌

您的作法很像美國某一學派，認為小孩子不懂善惡,所以7歲前

的心結。

都別駡或嚴格對待,適小孩的個性,,但若一沒注意那條線,你的

不一定要結婚，而且你們不適合

小孩離驕縱就不遠了，我有親人這樣教小孩,結果大家都不想和他們出去,教小孩的看法不一,,的確是個很大分岐點

我很想跟妳說把時間拉長繼續觀察，但理智告訴我，還沒結婚就這樣，看的出來他是不會疼妳女兒的，那畢竟不是他的孩子。妳的顧慮沒錯，等以後你們生了小孩，他的偏心會很明顯，這是可以預料的。

我會放手

大家生第一個小孩時都是第一次當爸媽，這樣講原po男友也有一點不公平。我不建議這樣就分手。原po可以判斷男友對孩子是不是真心關心，是不是是不是真的只是教養理念不合。說真的就算是親生爸爸也一樣會有教養觀念的衝突，難道都要分手離婚嗎。我比較建議一邊幫助男友跟女兒培養感情、一邊協調管教強度。

嚴父管教我不反對，但我覺得他生氣的點沒道理，小孩躺下來就不能亂動?四歲小孩不能表達情緒?這些都是不夠尊重孩子的表現，我不覺得傾聽小孩就是溺愛耶，部分推文也太偏激了而且小孩知道要自己把髒衣服拿去洗反而被反對，這樣的小孩驕縱還很遠吧?不尊重孩子的需求(睡覺亂動、想跟媽媽說話)自己洗髒衣服<--被說不用讓孩子動手，是誰的教育理念有問題啊?總覺得有一部分人看到不動手打孩子的管教就自動帶入孩子被寵壞的結論

建議不要結婚也建議男友不要過夜及管教小孩，孩子突然要接受另一個人不同的管教方式，又不是親生爸爸，為何要接受？不要因為有喜歡的男人就不顧小孩感受

感覺你對你女兒太寵是源自於你覺得對她有虧欠

大部份網友都建議分手，我提出另一個看法主要也是覺得原po應該也想多方面考慮。其實推文也展現出不同教養理念的差異，所以我的意思是，男友如果不是真想把女兒當自己的孩子，他也可以不用管，當好人叔叔就好。我真心建議教養理念的差異可以討論，確定他是愛孩子就可以了，然後協助他們增加相處的時間跟培養感情。遇到好的對象也不容易，孩子也沒辦法陪你一輩子，感情的事真的可以多觀察多想想。加油！

你們不適合..

你男友把你女兒當自己的孩子 但你女兒顯然沒有把他當爸爸你要讓你男友知道 不是他想當你女兒的爸爸 他就當得成

請問覺得太寵的點是?

你女兒顯然沒有同意這個人當她爸爸 你男友不該一廂情願

一個黑臉一個白臉也不是不行...只是你女兒大了 對他的印象就不好了

你們不適合結婚+1，妳可以交男朋友、談戀愛，但不要幫孩子決定她要叫誰爸爸，教養孩子不是兇、發怒就好~如果他真的有心，他要做的不是怪妳多寵孩子或者要多生氣孩子才會聽話，他應該多看點教養書籍，努力融入孩子的心，我看過很容易發飆的父母，對自己親生孩子又打又罵，說要打才會乖。和孩子相處是需要"付出"的~每個階段的孩子都會有叛逆期，也有自己的想法和意見父母應該多些耐心引導，妳男友對孩子似乎是缺乏耐性

"氣到馬上收拾行李回去他家"，這種片面斷絕溝通的作法不是很欣賞，就像樓上說的缺乏耐性；暫時分開冷靜是好的

遇過妳男友類似狀況，不過你希望男友用甚麼腳色去教育孩子?而對於孩子 你又是希望她怎樣接受他?沒有你的幫助兩邊很容易對立，尤其小朋友很聰明會找靠山靠的

我不會想跟教養分岐的對象再婚，

我覺得有時男友不是逃避不和你溝通，是根本沒立場和你去協調而你舉例的小事 主要紛爭點還是2邊對教育孩子的線標準不一我自己是堅持三歲看大，我媽是覺得三歲還只是小朋友(無解

萬一你們有孩子發現他對親生的不是這樣標準 你如何自處

從挑食/吃飯時間不吃飯/玩遊戲要不要收 尊重/縱容標準都不同

贊同Artem板友+100，看起來這男人耐心很差也不習慣溝通，已經習慣了威權比較快的方式。但教育孩子若

可能無論男友怎樣做 都擺脫不了他又不是親生的老爸

小時候喜歡打罵權威速成法，長大只會更費心而已，教孩子沒有比較省時間這種事情，現在省的時間將來會加倍奉還

妳男友等於用離家這種方式製造壓力給妳，都成年人了好好

繼父母難為 可以看板上之前那篇領養文 戀愛=\=婚姻=\=親子

穿鞋那段，三歲小孩有時候有自己莫名的堅持，倒不是

感覺容易生氣,以後會不會也打老婆...

坐下來冷靜把話談開才對，不過小孩子本來就不是好相處的

真的不喜歡某人，只是不想要這個人幫忙做這件事，原潑反問男友那句很像是找架吵，而且還是當著孩子的面，或許有更圓融的方法處理這種情況。

我猜測:女兒覺得男友搶走最愛的媽媽時間/注意 會更排斥男友相依為命被搶走 孩子不自覺得更黏更任性想要搶媽媽的注意力尤其是三人同在時，男友看到就是小朋友在任性 你觀察看看@@

覺得因為不是自己的小孩...才沒耐心說不定你們有自己小孩後會有更多問題

願意幫小朋友穿鞋 自己回家讓出他租屋地給你們住 深思(拍拍你們+女兒都還缺磨合 結婚這件事可暫緩 分手/繼續自己考慮吧

我也覺得原潑男友沒什麼耐心，畢竟不是從小把屎把尿拉拔大的，沒有父愛被激發，但若你們有自己小孩問題會更大，因為有二寶後大寶難免吃醋，這時候得靠爸爸幫忙顧大寶心理，新生兒還是需要媽媽多一點(母奶只有媽媽有吧)，大寶排斥男友，男友沒耐心對大寶，怎麼看都是很難解的局面。

看起來不ok耶，風險太大了，就交往就好了

我看到孩子不讓他幫忙穿鞋 他就生氣那段 真的很想笑如果是夠成熟的人 這時應該要檢討自己為何不得孩子的心他有什麼資格生氣？他真以為自己已經是老爸了？他憑什麼

你覺得你們結婚以後女兒會不會同時恨你們兩個???

妳男友沒耐心也沒智慧處理這不容易的關係，孩子對人的感覺最直接了，請慎重。

看起來他對親生的孩子也會用一樣的方式，幸運的是你在婚前就發現了教養觀念的差異，無論要不要分手，婚事最好是無限期延後，直到女兒願意叫他爸爸為止

覺得非親生爸爸不適合當黑臉，你跟小孩都會有過多連想

大家對男方好嚴厲。多少人是從當了爸媽之後才開始學習如何當爸媽，現在男方完全沒有當過爸爸，就要他立刻上手游刃有餘？未免也太強人所難！如果是我，即使再喜歡都會放棄已經有孩子的對象，因為不管怎麼做都會被批評。後父後母難為，這是太難跨越的障礙

聽說結婚挑對象是有疑者不婚，結婚後保持懷疑。反正台灣男的比女的多那麼多這個不行再換就有了

我覺得他是真心對你女兒呢 若是有分親生反而不會那麼在意+生氣 可以和他溝通教養上以誰為主或一方開口另一方就別出手

我朋友教小孩也是跟你一樣，一方面我是佩服，但有時候我

我女兒快四歲，看妳的描述我覺得小孩非常正常，妳是對的。

也覺得她太寵小孩了。小孩態度讓我想要巴人，但由於那不是我的小孩，我選擇是保持距離。以後也會少跟我朋友出門，已免看到小孩那種態度心煩。所以以上，妳男友是真心

請問男友家有小孩嗎?? (會不會 不知道如何跟小孩相處)

一般來說都會想要巴結小孩吧!!! 這麼急著就想要管教小孩還真是少見。。。

想要一起相處才會管小孩。好好談要怎麼態度一致吧或許你的傾聽跟教育方式已有偏向了溺愛

買育兒書給他看呢？

若我離婚帶著孩子，就時等同在他18歲前不再結婚。當然這是我個人的想法。不然我就會不帶孩子。

不管孩子的要求是否任性？我覺得任性是大人的經驗感覺。為何孩子要這樣真的需要去瞭解，國外也是提倡孩子自己動手作，別因為大人的方便阻擋孩子願意學習的機會，當然這是因為我是兩個孩子的媽媽，看書籍和相處所學習的，對方沒有當過爸爸對於教養，孩子個性不是這麼瞭解，我是真的建議買書給他看。對待孩子，是要先認同她的情緒，理解她，幫助她理解情緒並想辦法而且三歲前後的叛逆期，我自己也很受不了呀，但媽媽跟爸爸都是要學習的恩，他是好男人。多認同他，但是學習當爸爸真的需要時間

小孩還小，你的另一伴如何選擇，對孩子很關鍵也很重要要就選一個你孩子也喜歡的另一伴吧！不然結果只是另僻一個戰場

願一切順心不然回文有提到教養不同調這部分可以研究，我覺得要互相包容對方的做法，不是全聽我的，慢慢找出互相可以接受，互相尊重的方式

感覺你們如果有二寶會很麻煩啊，即使你們做得再公平...你女兒心裡還是會覺得弟弟是爸爸跟你的孩子，所以你們都愛，而我不是爸爸的孩子，只是媽媽的孩子，媽媽又有了二寶...，只要有一點不如意是否就會讓他心理受傷呢我媽公司之前有消防高層來做演習,有談到鄭捷不是他爸的孩子,是他媽帶著鄭捷嫁給繼父,再生了弟弟,之後一連串的事情讓他的人格產生偏差...如果你要再嫁,一定要找一個願意對你孩子有耐心和愛心的

他根本就控制狂吧 老實說今年一月才認識到現在才多久？他就要這樣干涉妳的生活和教養，我心裡只有三個字，「憑什麼」....不要讓妳的女兒覺得妳為了男人不顧她

看完只覺得你男友好愛生氣 ="= 其實你和男友也才認識7個月，對女兒來說他並不是一個很熟悉的對象，突然間讓孩子的生活闖入這麼一個人，且會對她的行為評頭論足，孩子反彈是一定的，相信也給孩子造成心理壓力了。

1. 你們不適合「結婚」，因為雙方都不願意溝通跟改變。2.他們實際上就不是父女，即使結婚也不要勉強他們當父女。3.

說直接一點，你男友現階段對她沒有管教權，有意見、有情緒也該是對你而不是你女兒，請不要讓你女兒去面對這些好嗎？

我覺得婚事可以暫緩，交往沒很久覺得倉促

我忽然想到鳳凰女跟蘇珊莎蘭登演的一齣電影 鳳凰女演

的角色即將成為繼母 一開始也是先取得孩子的信任片名我忘了 你們可以參考

不適合，才交往沒多久對小孩就這樣沒耐心，而且妳家寶貝已經不喜歡他了，我覺得這個婚事妳要好好思考不要為了想要讓孩子有個完整的家反而讓孩子活得更不

不要結！拜託！

開心

看起來不是很適合耶...

不要結 他還沒和孩子建立關係與信任時 應該要尊重媽媽自己的管教方式 而且教育是門大學問 這麼小的孩子是要

婚事暫緩吧!!他應該不是對小孩,是一整個對事情都生氣,不合他的意下去做就是生氣, 三歲小孩醬子的表現算是正常....

好好好好教她引導她 而不是大人一直生氣生氣生氣生氣用理智跟方法教孩子吧 不要用情緒 大家都會很累不要讓孩子這麼小就要面對成年人的情緒暴力 可憐

啊 片名叫 親親小媽

他的個性應該就是比較愛生氣，就算你沒小孩，今天跟他同居，他對生活上的瑣事應該也是無法溝通愛生氣。唯一可以讓他改變的大概就是他的孩子，因為愛，父母會試著拿出耐心面對自己的孩子，不過…可能只限他的孩子…你得要有心理準備。

非常不適合耶

舉個例子 我姪女幼稚園時不想洗頭 我哥一直叫都不聽最後變成大人暴怒打小孩屁股 小孩大哭 其他人幫勸但之前我姪女不想洗頭 我只跟她說好阿 可是明天幼稚園小朋友會說妳臭臭 不跟妳玩 她就甘願去洗了我想用方法會比用情緒好得多 當然大人還是會有情緒

婚事一定要暫緩，不要急著又跳進去，以單純交往而言，七個月我不覺得長到可以了解一個人，而且也不應該這麼快就帶著孩子跟他同居，還讓他插手孩子的教養，原po妳在熱戀中，別婚頭了，日久才能見人心，孩子跟對象都那麼明顯的衝突了，別急著又往坑裡跳

但整天為了一些小事生氣(睡覺亂動之類) 孩子也可憐

教養方式要溝通，朋友離婚的點也是因為教養方式起衝突…

還好妳們有先同居說真的 不是親生的就是這樣 他只想到要管教 有想到要關心疼愛她嗎？人家都說第一個孩子照書養 他有為小孩去看過一本教養書或文章嗎

威脅、利誘的管教方式很糟糕。動不動生氣容易在管教時失去理智，更糟糕。和男友多溝通吧。

還好你們有先同居+1 你的女兒已經用行動用言語表達她不喜歡這個爸爸了 硬結下去孩子反抗任性叛逆的情況一定會越來越頻繁 萬一以後你們有自己的小孩 你就會完全失去大女兒的心了…三思阿

婚事先緩緩，先把親子關係理出頭緒...

妳小孩行為都很正常啊(就是小孩在這年紀的表現)

若妳真覺得他是個適合交往的好男人，就先暫緩婚期，繼續交往、觀察他吧！

妳男友不耐煩的很怪...看到妳小孩講"我覺得沒有爸爸也沒關係 我只要有媽媽就好"感覺好可憐，妳真的要好想想...

看了文真的覺得你男友只是出於想教好他。教養不是單聽媽媽的。

妳男友根本不愛妳女兒啊，要是我有這種繼父長大後一定叛逆給妳看，先不要說什麼當自己女兒一般的管教，他做過什麼當自己女兒一般愛她的事嗎?

真的不是親生的都是這樣，看什麼都覺得是小屁孩不順眼..

三歲的時候我父親會抱著唱搖籃曲哄我睡，會給我將故事，這個同居男友只是很兇的叫小孩不要亂動?到底是為難小孩還是為難男友啊?

把所有關於教養句子裡的男友換成婆婆，推文應該是一面倒的變成婆婆憑什麼插手、搬出去 之類的吧

他也許很愛妳，但是他希望最好沒有妳小孩的存在吧?！

問他是否願意上親子課程!

他對小孩真的沒耐性 妳好想只能擇一

其實我跟我先生對自己小孩也會有失掉耐心、彼此間有教養歧異而嚴重爭執的時候，不過至少不會懷疑對方的用心。一段感情最難的是信任感的建立，如果有疑慮就先別結婚，如果雙方下定決心要結婚，就別有懷疑，否則那對對方不尊重、也傷害婚姻三四歲小孩難搞很正常，父母被搞毛也不少見吧。

你要是真嫁了你女兒的童年差不多就毁了。還有你是對的而你男友脾氣差又不懂小孩 你們結婚痛苦的一定是你女兒

小孩睡前到底為什麼亂動就要被你男友兇，大人躺著睡著前都會翻來覆去橋個好位置，何苦為難小孩，請問你男友躺到床上就都不動嗎，我才不信，明顯的嚴以待人寬以待己

看完文，媽媽寵小孩，男的不寵想教，結果就是小孩只想跟媽媽在一起那當然是廢話

你男友很不尊重你的教育方式，你們母女有自己的相處模式，你男友對女兒來說是個外人，沒資格兇她，況且你提的那些很多小孩都這樣，4歲左右本來就有自己的想法，這種男人只想用威嚇的方式就表示他對你女兒沒耐性，我真的不建議你繼續跟這人走下去

我會以小孩為優先考量，不想為了自己的幸福拿小孩未來一生來賭，覺得有遲疑就千萬先別結婚了。

小孩比較重要

另外小孩願意幫忙為何男友要反對，不太能理解他教養理念。

一個會嚴格教育小孩的人反而禁止小孩動手做家事是很難

教好小孩決不是這種方式，他跟本不愛你孩子，說教育孩子的版友，誰可以接受自己媽媽的朋友為了教育你常常罵你，如果自己都不接受了，憑什麼要4歲小孩接受

理解的，文內劇情擷取的可能性很高

他就是沒耐心，不是真心為孩子好，否則為何孩子自己動手作家事，男友卻認為麻煩，覺得大人弄一弄比較快，根本沒有真心想為孩子好，面對跟孩子的互動，很多地方都只是貪圖自己的方便罷了

只覺得已經看到妳女兒國中後，跟繼父不和的情況近在眼前了有的人的個性是溝通不來的，因為覺得自己是最對的，如果你男友是這樣人的，溝通也沒啥用的，但要你放棄第二春也很難只能說，看造化了

我對自己小孩也這樣，有時間有精神就培養他們自己動手做（其實大人要教要收拾後果更累）；趕時間或很累的時候就不希望小孩來亂，但不會有人懷疑我就是。如果連原波都不支持男友，小孩很可能會討厭繼父的

我覺得會"認真"跟小孩生氣的人很不成熟，他究竟是在氣小孩，氣你，還是氣自己，有必要好好釐清。在教育上，身教比言教來得重要，那麼容易生氣的叔叔，對你女兒不會是正向影響。

我看不懂為什麼老有人說媽媽寵小孩?寵的點在哪?只要提到包容傾聽不打小孩就叫做寵嗎?

跟男友溝通這個年齡小孩的能耐，不然請他每天上媽寶版跟學前版作功課媽媽不寵、是很有耐心，不過這樣的耐心是很高境界真的有爸媽從來沒有跟小孩生氣？

重點是不能亂生氣吧，大人都會睡不著了，小孩不能睡不著？大人睡前都會翻來覆去了，小孩睡前躺著就不能亂動？小孩不是機器也不是犯人，太over了！

不要為了自己的幸福而犧牲小孩的幸福妳的教養小孩沒問題, 妳男友根本還沒有準備好和小孩相處單親家庭好好經營, 也能超越一般雙親家庭

我不會繼續

推QQ

多少對夫妻因為育兒問題而離婚，更何況妳已經是要再婚了，婚前發現這問題很嚴重就別勉強結婚。否則妳不只是在折磨自己，也是折磨孩子。

他無法接受妳的小孩，只會自以為的教育又無法溝通，不會是好伴侶。

很多東西是一線之隔，尊重小孩/寵溺小孩 是一線之隔但 嚴父VS 自己EQ差亂生氣、不尊重小孩，也是一線之隔你要注意的是不要從尊重小孩，變成寵溺小孩。但你男友顯然不是嚴父...呵呵

不行欸。差太多～

這樣的婚姻 妳孩子的童年就沒有了

你和男友說,當他發完脾氣後,給小孩子的是什麼樣的啟示?

除非你們其中一方改變，否則千萬別賭。

再相處久一點，如果短期就不能好好對待你女兒，更別說一輩子

雖然你們有這樣的教養衝突，我覺得這也是在檢視自己的教養方式是否有問題，自己對孩子的教育總會有盲點，希望你們可以好好深談，共同努力。

支持妳的教養方式！覺得夫妻教養觀不一致本就容易爭吵，卡在孩子不是親生又容易延伸猜忌的想法，是否能找雙方心平氣和的時機好好討論？

原po想清楚，你還有其他機會，你的小孩只有你

雖然你們有衝突，但是看得出來他有認真把妳女兒當自己的孩子。看下來感覺是因為你認為女兒不喜歡對方所以才放大教養的點。先不結婚但也能繼續交往。而且個人覺得是孩子總要面對很多人，今天一定不可能要求大家跟媽媽同步，但做到孩子最終能知道媽媽是支持他並且可信任的就好。只是好奇如果他爸媽都是保母，也是這樣教孩子的嗎？

男人再找就有，孩子為主吧

看完都替你女兒難過了 這種狀況只會越來越差 如果是我不會犧牲女兒的童年

小孩的直覺有時候是很準的……

建議暫緩婚事拉長戰線再繼續溝通與評估，媽媽也要反思自己的教養是否需要調整，要破除我是生母我說了算的盲點

妳應該先弄清楚男友是否真的真心接納孩子 還是你們自以為大家都接納了?

小孩不是他的，他不太尊重你不過還好你不是為了他放棄自己小孩的那種媽媽你寵不寵小孩是其次，因為她以後很公主的話是你自己要承擔，你願意養個公主，別人不應該管太多，何況不是親生父親

其實就是不夠愛才會看什麼都不順眼 覺得被寵壞 要不然會好好講阿 我婚前不愛小孩常覺都是小屁孩沒人管 有小孩後根本180度轉變

那麼不合還半年就決定要結婚？

他覺得他在管教?還是發洩怒氣 小題大作 我從沒被打過爸媽都會跟我溝通用講勸的 我也沒變不良少女 反而跟父母感情緊密

太急著結婚了吧 孩子都還沒接納他 妳怎麼就有打算嫁了呢？妳在這點不夠謹慎 中間人蠻失敗的

他還沒有當爸爸的自覺,在管教小孩時,對話中:她怎樣怎樣.我可以生氣嗎????....當父母管教小孩行為對錯時,最重要就是先把自己情緒降到最低,冷靜理性的告訴小孩對錯,而不是智商降到跟小孩一樣一起發脾氣鬧彆扭,對管教毫無益處....他可能還沒覺悟要同時當繼父的心理準備吧....小孩蠻可憐的

想做女人單純交往就好 結了婚就又是老婆媽媽 不能只考慮自己了

因為她的世界,這個陌生男子只是媽咪的男友,憑啥管教她??

我會分手

另外今年1月才認識,現在才8月初,不到半年就已經確定明年3月結婚,等於過完中秋跟新年就要結婚,偏偏女兒的反應還是把他當陌生人,三人世界的氣氛明明不和氣,明顯男方常"生氣"

紅的明顯。他生氣的點很沒道理!才3歲多要她怎樣躺下不亂

一般當父親的都是把女兒當小情人在疼愛,會動不動生氣,根本

無法接受 如果是我會選擇分開

看文章覺得媽媽的問題比較大！且覺得婚事還是暫停吧

絕對不要結婚 在一起的時間不長 且女兒到時很可憐

不要急著結婚，事緩則圓

趕快分一分

"父母"這種事沒人會真的懂得,有沒當過不是重點,而是每個小孩屬性皆不同.其實就算是所謂生父生母家庭,也都會有不同教養態度了,只是因為這位即將有可能是繼父,就很容易被放大那事實上也是,人性就是這樣,原PO妳看他,永遠都是繼父,就隔了這層紗,溝通起來就是和"生父生母"教養不一樣這是無解且非常人性的"心結",除非你們溝通好你就是主導他的角色就是好人(好叔叔好繼父)這樣.人家說繼母(父)難為真的不是沒道理,不管什麼態度都一定會被套上這個框框啊

這男的怪怪的要扮黑臉也要先套好招

我覺得妳們先別結婚，繼續當男女朋友吧~~這小孩還會有媽媽被叔叔搶走的情結，等到他們雙方都能接受彼此再說~~說男生生氣沒耐心也很奇怪，他又沒有育兒經驗，連嬰兒都沒帶過的男人哪會知道3歲小孩的心理~從1月交往到現在才半年，連親生爸爸每天相處都可能會不耐煩了…

小孩的直覺有時是很準的…跟自然界的小動物很像

他教孩子的時候妳都在干預 當然孩子不聽他的啊溝通是事後做 當下一定要幫忙哄小孩聽對方的話

夫妻對小孩教育觀念的差異，通常是婚後生小孩才會知道。你們比較特殊是婚前就知道了。本來我覺得一個扮黑臉一個扮白臉本來就是比較好。錯在你們扮黑臉的是非親生父親，扮白臉的是親生母親。如果能反過來問題可能就解決了

睡覺動也不行，這男的是殭屍啊？

推a大說的~扮黑臉的角色錯了~然後媽媽好像有點太寵小孩~教養沒有共識的話~建議先不要結婚!才交往這麼短時間為何不再多觀察?難道你想再離一次婚??

分手最實在

原PO要當心尊重和寵溺之間的拿捏但男友倒是情緒化大過於其他情緒化不等於嚴格，也不等於黑臉真的就是純粹的情緒化而已，根本就還談不到教育層面。我不覺得版友對男方嚴苛，因為其實覺得男方不OK的點並不是在於他缺乏經驗不知怎麼當爸爸or育兒照顧者沒經驗傻傻不知道狀況反而不是壞事，從頭培養從頭學就好但這男的手法其實是經驗豐富老道，對小小孩耍情緒化也很上手，可能是家庭經驗帶過太多小孩，整個就是老手一枚呀。他的問題是情緒障礙很大，沒經驗沒耐心之類的反而是小事。

沒錯，保姆哪有時間花精力和耐心跟小孩子耗，幾乎都是用最快速的方式讓孩子乖乖配合自己，或是他對他們家受托的小孩就是如此

一般這樣的新手陌生照顧者不上手就是慌亂，沒耐心就是懶得理小孩、懶得教絕對不是那種動不動就下馬威的態度

我覺得婚事先暫緩吧!! 光小孩的教育方面就夠大人吵了再說看妳的文章，你們教育小孩的觀念就是不一樣!

不分事情和是非就先塑造唯我聽命的態度那很像古早以前那種不好的小學老師(但經驗可豐富的勒)

你太快進入下一段婚姻了，各種因素混雜，很難釐清判斷。婚事暫緩，也不用要求他們如父女相處。先解除時間壓力再溝通磨合。孩子自己做事是很好，但也要教她別因自己的「想要」造成別人困擾。某天我和懷胎七月的友人還有她四歲女兒出去，她女兒堅持要幫媽媽撐傘，勸她就哭鬧，於是一個孕婦側彎微屈膝只為了讓女兒打傘…

妳若想要維持這段關係，妳這個中間人要先做良好的橋樑，拉近他們兩人的關係~不是去責怪他的方式不對，加油

單親父母容易因為愧疚而過於寵孩子，不過自身可能沒發現問問周遭的人怎麼看待妳的小孩，是驕縱還是乖巧

親生父母也會因教養問題吵架+1，我老公很愛孩子，但也會不耐煩，媽媽通常比較有耐心些，妳男友的問題很多家庭都會發生，跟親生與否未必有關

熱戀期什麼都好、什麼都很合!!

推sj大。

妳別衝昏頭 再觀察一陣子 改變別人困難 改變妳自己簡單小孩是最無辜的 個人意見 如果我是妳小孩 遇到你男友這種繼父 我會恨妳們

我覺得就內文來說妳的方式比較好，跟男友還是再觀察一陣子吧

不是不能嚴厲 但他生氣的點都很沒道理+1

我之前待補習班 碰到所有使用傾聽接納方式教育長大的小學生全部都很沒禮貌 而且很像小霸王 每次就看他們爸媽繼續在那溫言軟語 小孩根本天不怕地不怕還欺負同學不過當然妳不是那些家長 只是要提醒妳 傾聽接納跟溺愛真的容易融合在一起 教育其實從嬰兒時期就開始了

要不要去上婚前輔導，大概6個週末

我遇到的是被打越兇的越不鳥管教，孩子打皮了以後打不動你要用甚麼教他?

其實要看小孩子的個性，否則為何同個家庭教育出來的兄弟姐妹長大後表現出來的行為卻不一樣，有的越打越壞，有的卻是不打不成器，一定要先瞭解孩子的特性，才能因材施教，沒有一定要怎麼做的理論。

推因材施教。

以教育小孩的理念來看, 你們分開比較好, 不過我不覺的他的教育方式是錯的, 你的教育方式就是好的有聽過有的家庭, 父母一個拌黑臉一個拌白臉, 小孩喜歡哪一個就不用講了, 但是黑臉的教育方式對小孩不一定不好

先問問他要不要生小孩？如果不要生小孩，當情人交往有時候，有點距離的交往，比較不會產生摩擦。不一定有婚姻這條路。如果你們兩人相愛，當情人也不錯

在沒有感情基礎下說「我把她當自己女兒管教」，和婆婆在提親或結婚時說「我把妳當自己女兒疼」有啥不一樣？？根本就還不熟啊！婆婆罵媳婦時，有哪個媳婦覺得婆婆真對，我該改？我也看不出原po哪裡寵小孩？說寵的應該都是被打罵長大或沒小孩的吧？拜託不要結婚，結了會毀掉小孩，談戀愛無妨，但不要帶著孩子去過夜，不覺得這樣很怪嗎？

分開一陣子比較好，孩子還小他受到的精神壓力卻是那麼的大，真的好心疼你的孩子

我自己也是單親長大的孩子,小時候媽媽也交了男友,一開始也很討厭那叔叔,雖然他對我很好,但他也花了許多時間耐心,我才慢慢張開雙手接受他,在還沒他接受之前,他永永都是叔叔,希望原PO能深思

要嚴格就算打罵教育也OK，但是原PO男友的標準並不是嚴格而是看不順眼和自己認知不一樣的事情一個小孩可以因為犯錯被打罵，但不該純粹被看不順眼而打罵當然原PO男友現在也沒嚴重到跑去打罵原PO女兒啦。但他的觀念並非嚴格、並非黑臉、並非管教。而是真的為了和自己認知不同的事情情緒化。

為女兒好,當男友就好,若想和他結婚生子,等於放棄女兒的心

孩子在嚴格管教下，怕犯錯被處罰責罵，或許還會有紀律。但如果孩子只是 "怕不知怎樣又惹得爸爸媽媽不開心"那其實只是害怕家中的一個情緒怪獸而已。

憑良心講，三歲前後的孩子真的很討人厭！整天亂哭亂叫盧小小！連親生父母都常會爆怒了何況無血緣關係！所以你不要太放大男友感受我是覺得大ㄧ點會好很多我家兩個小孩目前三歲四歲，我們父妻ㄧ天不知道要抓狂幾次，超難搞

那請問樓上本文舉的那些例子哪些是值得抓狂的事情?

加油~辛苦了~

找伴侶就好

聽起來是個好男人 你不要就放生吧 自然有人會要 然後拜託不要太溺愛小孩 本來就是該罵就要罵

今年一月才認識，才交往幾個月，不用急著結婚吧

為了孩子，你們真的不適合繼續在一起，難道要女兒一直在他的逼迫下長大嗎？

小孩的觀感最重要，不要以為3歲還不懂!我會選擇小孩!

父親角色影響女兒一生對異性的態度，是我我會分手

覺得樓主好像太寵+1 後面描寫覺得男方脾氣其實還蠻好的耶，如果你們不分開的話就要各退一步，目前沒看到女方有退的地方，好像女方根本不覺得男方是小孩未來的爸爸一樣，當他是外人