週末有一對好友夫婦A帶著孩子在我們家小住
吃飽了在飯廳就天南地北地聊到深夜
聊到另一對夫婦B，那個老公是木訥型的好人
太太A:"你們覺得他們家是誰做主?"
老婆還在猶豫時，我馬上搶話說:"老公B啊"
我看了一眼滿臉疑惑的老婆，就自顧自地解釋:"別看他都不說話，其實他很有定見...
(下略300字申論)"
然後太太A又問:"那你們看我們家呢?"
"老公做主"，我馬上接著答
太太A:"對耶，你都知道喔"
老公A馬上接著說:"其實是大事她做主，小事我做主"
太太A:"是啊~~可是我們家從來沒發生過大事"
這是我老婆不甘寂寞的開口了:"那我們家誰做主看得出來嗎?"
語畢，哄堂大笑....
老婆:"有那麼明顯嗎?"
上面算是個小笑話
剛好這幾個家庭都是男方主導家庭決策，或說是略為強勢
婚姻也都至少經過十多年洗禮，過得算是平安喜樂
重點其實不是誰強勢或是誰壓倒誰
而是我們把這樣的配合看成是婚姻中的分工
做決定的人不是說就佔便宜，往往得承擔更大的責任與壓力
再者，決策的權力不是拿來拉扯，而是當家庭在婚姻中面臨十字路口時
要為兩人或是整個家庭決定一個可能比較好的方向
為著整個家庭表現出來的強勢，會被人稱之為肩膀
為著堅持個人想法跟另一半拉扯表現出來的強勢，會被說成bossy
(對不起一下子不知道該怎麼翻，翻成跋扈的話好像有點太過)
※ 引述《rincle (想飛的女孩)》之銘言：
: 我和老公愛情長跑八年結婚，大三認
: 識，彼此都有以結婚為前提的共識，也
: 說過三十歲要結婚，但在我三十歲那年
: ，我們開始看房子，討論結婚事宜時，
: 都是我比較積極主動，因為我覺得不結
: 婚就分手，沒必要浪費彼此時間，老公
: 本來就是比較被動的人，也覺得順理成
: 章該結婚了，但就是少了積極的動力，
: 每個結婚進度都是我在push他。其實婚
: 前曾鬧出大事，房子以我的名字買了並
: 貸款，他卻以我的個性太強勢為由，說
: 在一起太久，想一星期不聯絡看看是什
: 麼感覺，還不准我找他，那星期我忍不
: 住打電話，但他卻冷淡不理，雖之後恢
: 復聯絡，但我感受到他對結婚的拖延一
: 再與他爭執，鬧到後來我受不了他的態
: 度主動提分手。因為他認為我的強勢是
: 讓他害怕婚姻的主因，但他又不想分
: 手，我受不了這種拖延態度所以狠下心
: 換我不理他，他想復合求好我也不理
: 會。
: 過程不贅述，當時朋友都覺得他可能另
: 有對象，我也傷心的決定開始認識異性
: 朋友，但最終我還是接受他的求合，因
: 為他覺得不能接受沒有我的生活，也不
: 想看到我跟別人單獨約會。保證開始對
: 結婚籌備的事情積極。
: 這樣我們結婚了，他也果真有積極籌備
: 婚禮，婚後我收斂我的強勢，爭吵變
: 少，但他的被動還是讓我羨慕週遭朋
: 友老公的貼心，因為我老公對生日或結
: 婚紀念日都是隨便的個性，更別說體貼
: 的肢體或言語，但就是配合度高，會以
: 我的意見為優先。
其實到這裡，問題就沒了
你一收斂強勢，爭吵就變少，這不就是解決方案嗎? 更何況老公配合度又高?
問題在哪裡?
在於妳的不滿足，坐這山望那山
這樣的人生永遠不會快樂
上了合歡山看玉山，上了玉上看喜瑪拉雅山
上了聖母峰又看著火星...
: 一年後生了孩子，又過兩年生第二
: 胎，他是個好爸爸，也會分擔家務，不
: 煙不酒，但我一直感受不到他對我的
: 愛，感覺只是習慣與配合和順從，生了
: 孩子我更覺得他把所有關心放在孩子身
: 上，我也常嚷嚷他不愛我不疼老婆，只
: 關心孩子。我現在請了育嬰假在家顧兩
: 個，也親餵母乳，但他不曾關心過我在
: 家吃什麼，吃得夠不夠營不營養，下班
: 跟假日也都跟孩子互動較多，我是直腸
: 子，會跟他說希望他多關心我，下班回
: 家看到我在廚房煮菜至少進來跟我說句
: 辛苦了，但他口頭答應了卻做不到，我
: 每天在家一打二，總希望老公給一些溫
: 暖，但什麼都沒有，情人節他也沒表
: 示，就一如以往買一個五十元巧克力而
: 已，沒卡片沒吃飯就算了，連句老婆辛
: 苦了都沒有，有時會跟他埋怨，但他覺
: 得為家庭付出是應該的，認為我在邀
: 功。我只是覺得我在家一打二帶小
: 孩，還自己料理晚餐，這樣的辛苦能得
: 到他的肯定，但現在覺得一切付出都得
: 不到一句真誠的謝謝。真的是我太愛計
: 較??回想我坐月子是他還跟我大吵架，
: 每次聽到他吵架說的一些話都讓我對夫
: 妻之情心灰意冷，但牡羊座的我吵完又
: 忘，還是繼續關心他，努力想讓兩人更
: 親近些。但最終我總覺得自己對他做的
: 他都認為理所當然，我跟他提覺得他不
: 愛我，我不想要這樣的關係，他也敷衍
: 的說不會啊，我有愛妳有關心妳啊，但
: 要他舉例他根本說不出來。這樣的溝通
: 是我熱臉貼冷屁股，因為婚前五年其實
: 就是這樣，我常跟他討愛，為此爭執衝
: 突，吵完發洩後又覺得他個性被動或許
: 不該要求這麼高。
妳的文章裡，其實也感受不到妳對老公的體貼
全文的主旨就是兩個字，"我要!"
當妳的精神都在"我要"的時候，妳很難去注意到對方給了妳什麼
或是對方用什麼樣的方式給妳
我家娘子以前也問過我愛不愛她之類的問題
然後會問我覺得她愛不愛我
"愛啊!"我秒答
"你就這麼有信心喔?"她反而不服氣了"我有跟你說過嗎?"
"不用妳說啊，看妳做的事我就知道啊。"
"妳不愛我就不會幫我煮飯燒菜啊，不愛我就不會端消夜給我吃啊(又略300字)..."
愛真的不需要老是要求言語的證明，很多故事告訴我們行動更為有力
更重要的是，不要去消磨別人的愛.....
: 說了這麼多，我知道自己活該，婚前他
: 就如此，自己改變不了卻還選擇進入婚
: 姻，現在想想也覺得嫁他是後悔的決
: 定，我嚮往的是能互相關懷支持，而不
: 是總覺得只有我在努力經營維繫夫妻感
: 情，每想到這裡，就對於兩人的溝通越
: 來越無力，因為他都覺得我們之間沒問
: 題，我卻會跟他說這樣的婚姻讓我想離
: 婚。他則認為沒這麼嚴重卻也不改變。
: 今晚因為他的言語而我大爆發，兩人吵
: 架讓兩歲半兒子大哭，我跟他說，你關
: 心兒子不關心我，我不快樂兒子也不會
: 快樂，他沒有作聲，只是口頭敷衍道
: 歉，我則說我後悔跟他結婚，他沒作
: 聲，到現在還是冷戰狀態，因為我不想
: 理他。
妳說他是好爸爸，又會分擔家務
光這兩句就羨煞了多少板上的太太了
難道這樣不算互相關懷支持?
小孩是兩個人的，家務也是一家人共同的責任，一起分擔難道不是互相?
妳的無力感來自於妳提供選項的單一性
不照著妳訂好的規格去做，就不算得分，日子當然難過
然後妳還要把這樣的難過發洩出來，讓老公難過，讓兒子也難過
最後只好以冷戰收場，因為這是妳的選擇
: 我知道孩子無辜也不該在他面前架，但
: 我真的覺得我被困在不快樂且熱臉貼冷
: 屁股的婚姻裡，當初真不該結婚的，現
: 在好後悔，得不到丈夫的關心，帶小孩
: 被綁住又苦悶，好討厭這種兩人無法相
: 知相惜的關係，但我付出越多又得不到
: 回應，最後感到不值得又再循環大爆
: 發，這樣的婚姻我不懂他為何可以接
: 受，我覺得好痛苦啊！
: 我們的狀態就是我不生氣都沒事，但我
: 總因他的不關心我而累積怨氣，到底我
: 該怎麼做?因為他根本不想好好跟我溝通
: 這件事啊。
妳知道怎樣不該都不重要，因為再怎麼不該，妳還是把"自己的想要"放在第一優先
見神殺神見佛殺佛
如果繼續這樣下去，這段婚姻不樂觀，早點放過老公孩子才是上策
被困在不快樂的婚姻裡的人是他們，不是妳
不要再把"不溝通"的罪名加在對方身上
強要對方照妳的意思去做不叫溝通
唯一解就是改變妳自己
END