很謝謝各位的回覆以及私信的打氣文。
我是不是應該要找個時間跟雙方父母坐下來聊一聊我和男友面臨的狀況呢？
因為我真的覺得，問題或許完全是卡在我男友本人身上。
1.其實我爸媽早就預想到拿人手軟這件事，因此提親時就講過了，
會給我一筆為數不小的嫁妝（金額比男方爸媽頭期款少，但也算是很大一筆錢了），
並且我爸媽有跟男方表明，這是讓我婚後準備考試或是將來投資用的（我喜歡投資理財）
男方爸媽甚至都覺得我爸媽不需要這樣，但我爸媽堅持。
或許有版友會認為，那怎麼不趕快把嫁妝拿去付頭期款？
我和我爸媽都認為，新婚夫妻身邊一定要有一筆現金，否則生活壓力很大的。
但，我男友並沒有因為我爸媽給嫁妝這件事，而停止提及“他爸媽花好多錢”這件事。
我曾經一度因為太崩潰，拿“我爸媽也出多少嫁妝”這種話反將他，但立刻就被他念了，
我也馬上意識到自己講這種話多沒禮貌，後來即使聽到他又在糾結“他爸媽出這麼多錢”
也只能開導他，不要讓爸媽的美意變成我們夫妻的感情殺手，甚至建議他應該要跟他爸媽
溝通討論，因為他爸媽從頭到尾不知道他們兒子常常為此糾結!
2.我們雙方父母的提親過程十分順利，男方父母認為我的條件很好，一切都給我很好的。
（以世俗觀點，我學歷很漂亮，也出過國，善於投資理財，一般人會覺得我很能幫忙家計
，事實上男友在公司工作了兩年，才達到跟我當初無經驗起薪一樣的薪水。這些對我來講
根本不重要，不該是評斷人的標準，所以第一篇文章我並沒有提這些。現在增加這些資訊
是希望讓版友了解，男方爸媽其實是抱著娶了好媳婦的心情，很開心在張羅一切的。我
也曾經為了婚後要暫時當考生這件事情憂鬱，擔心男方看不起我，但我身邊的朋友都鼓
勵我要看長遠，以我的學經歷就算沒考上要再找好工作都不難的，男友也很鼓勵我）
我和男友已經非常非常幸運，不論是在交往過程，或是提親過程，都很被雙方爸媽祝福。
若不是被深深的祝福，我們的爸媽也不可能願意主動提供這些物質上的幫助。當初男方本
來沒有要出這麼多頭期款的，是我男友爸爸很開明，他說“上班專心最重要，不要為了找
貸款忙進忙出影響到工作了!”（我對我男友爸爸很有愛阿）
我覺得男友要當孝子我很支持，但不該是讓這份孝順淪為口頭上的糾結。人要看長遠，我
常常勸我男友，頭期款這件事情既然木已成舟，我跟男友就更該化悲憤為力量認真充實自
己，未來工作上才能有更好的發展更好的薪水可以回饋爸媽啊!! 我的想法從來都不是，誰
出錢的問題，今天即便頭期款是我娘家出的，難道我就有立場去給男友精神轟炸嗎？
我真的好想把我的看法老老實實跟男友爸媽分享，他們以為我跟男友什麼都有了，應該能
開開心心走入人生下一階段了。但他們根本不知道我男友像是有月經似的，每個月每半個
月就會瘋狂糾結一次，我怎麼開導勸說都沒有效。
今天我疑惑，也很不爽的點在於：男人啊！你到底是要怎樣？
1,如果問題是錢，那你回去跟爸媽討論，把房子賣掉，頭期款還他們，其實我ok耶。
但他爸媽不.會.答.應.
我男友只敢在我面前一直碎念很愧疚，但或許是自尊，他不敢讓他爸媽知道他的想法。
所以全世界根本沒人知道他在糾結，除了我。
2.不斷的愧疚覺得自己應該要當個負責任的男人，應該要自己出這些錢。但事實上，男友
的畢業學校無法讓他成為聯Ｘ哥一族，現實上他就是無法全部自己負擔啊。我根本不敢跟
他講這些，我平常在他面前，甚至開始不敢提自己的學長學姊都在哪裡上班，怕會對他造
成壓力。
男友最近常常馬後炮說，結婚應該要簡單一點，不該讓他爸媽花費這麼大。
我忍不住反嗆他，有沒有搞錯？要走傳統習俗，都不是我們要求的，完全是遵照爸媽意思
如果一開始就想要簡單辦，那提親前我男友就該拿出guts跟雙方父母溝通啊。只敢躲在我
面前嘴砲，到底算什麼男人？現在都已經拍板定案才不斷嚷嚷很愧疚，到底是為什麼啊？
我男友傻傻以為，讓爸媽花費就是不孝。事實上真是如此嗎？我們雙方爸媽是非常開心的
在籌辦婚事的，絲毫都沒有怨言，何況我爸媽花的錢也不比男方少啊，為何男友只糾結在
他媽媽花多少錢幫我買金飾或是頭尾禮跟新房家具？
有版友建議，我讓女方家裡也出錢就沒事了。事實上我爸媽的確也出不少錢，甚至我爸媽
知道我男友個性會捨不得買高級家電，所以也主動買irobot這種奢侈品給我們。更別提嫁
妝了。我前天崩潰的跟男友說：難道你只在乎數字上的公平嗎？難道你爸媽出N，我爸媽
也剛好出N一毛不少，這才叫做公平嗎？你到底有沒有在乎我這個人本身？
3.每次他發作完，事後我強忍崩潰跟他溝通。他也都會抱著我說，他真的很愛我，他希望
我不要有“不想結了”的這種想法，也解釋說他會糾結是因為這些不是他自己的錢，如果
他自己有能力他全部花在我身上也無所謂。我了解他的心情跟立場，但他已經開始影響到
我對他的愛了，我痛苦的不是錢的問題，而是他沒有試著用更成熟的心態去思考面對“真
正為我們家庭好的作法跟態度應該是什麼”。
4.我依照版友建議，跟我媽說了。
我媽很理性，說婚後婆婆還要照顧公公，不可能三天兩頭跑上來住，就勸我不要想太多，
就順著男友吧。因此昨晚事後我有跟男友柔性勸說，希望他不要誤會我不想準備孝
親房，而是懷孕至少是兩年後的事，眼前我們應該先完成婚事跟考試的準備，等兩年後我
們再好好佈置一下孝親房。
我媽也勸導我，要努力開導男友，讓男友了解：
“買房出這麼多頭期款，是誰要求的？若是爸媽主動要幫，男友一直為此自責真的好嗎？
做父母真正盼望的是看到孩子成家立業幸福美滿，把小家庭經營好不要讓父母擔心，
才是對父母最好的報答。”
聽完我媽的回覆....我反而更擔憂了.....因為上述這些話我早就勸過男友好多遍了，
根本沒有效果.....還是說這就是男友爸媽的用意呢？用這些錢讓男友一輩子走不出來？
我真的不想往負面去思考....

他就是自卑沒自信 講白點就是拿爸媽錢來壓妳神煩(蓋章)之前有一篇在教能力好的老婆怎麼對老公示弱 增加老公自信雖然我很不以為然 但那對某些男性很有用不過還是建議妳先專心考試別結了 他這樣鬧下去妳絕對沒辦法唸書

不懂趕著結婚是為什麼，讓上班其實也沒幾年的男友多多磨練、提昇自己吧

女生考上了男生會更自卑吧

他對自己『花爸媽那麼多錢』的愧疚無法排解，為什麼這麼急呢？等妳考完，等他在工作上更有成就，心穩了不是更好

怕女生離開他啊，很明顯吧

好好喔有irobot，真希望我岳母也買一台給我老婆看來原po男友還沒有「家」的觀念，還以為父母那些錢是給他一個人用的。其實這是幫男方家族後代成家用的錢，是公共財

萬萬不可 萬萬不可 萬萬不可

妳的嫁妝是妳的 妳男友家現在花出去的錢是花在妳們身上

不同世代不可直言，思考羅輯完全不同，結果會跟妳預期的恰恰相反

不過我還是不懂為何妳們要現在結婚 兩個人都很依賴父母

建議跟妳男友說，很怕妳父親生氣了，那筆錢不給了

如果問題是在於男生拿了爸媽錢的愧疚感 那我有點經驗..

效果會不同呦

我通常會回的話是 「爸媽真的對我好好，大家都羨慕我有好公婆」、「以後一定要好好孝順他們」、「請他們不要拿那麼多給我們，這樣我們真的很不好意思」、「還是我們不要辦得那麼奢華？但這樣又好擔心（你）爸媽會覺得沒面子」甚至也可以提到我們這一代賺錢真是不容易之類的 「我們都是中產階級，學經歷都比一般人要好，卻沒辦法獨自支撐一個家，世代正義的問題真是嚴重」

iRobot不是奢侈品 是必需品（逃）

拿爸媽的啊錢是無法改變的事情 你男友只是有點大男人拉不下臉去接受 心裡過意不去 妳需要幫他排解這種心結

光一個問題可以不斷的跳針 我就覺得很煩認真覺得 妳換一個比較好 以後有妳受的我腦補他婚後會以父母期待要求先懷孕 生完後要求要常帶給父母看 甚至有可能拿"他工作賺錢很辛苦 妳都閒在家沒事做"

在他心中勾勒種種回報的方式就是很好的做法，譬如說：以後帶他們出國、之後每個月煮個大餐邀他們來吃，不過再怎樣都比不上多生幾個孫子陪他們玩XD 基本上，拿了公婆這麼多資源，做這些也很應該嘛～

來要求妳做所有的家事及教養照顧孩子的事情 (還要聽他指揮

iRobot不是奢侈品 啊~~~~好啦，講個實在一點的方法。妳把這2篇文章，直接寄給妳男友看，讓男友知道妳的狀況。這樣子最快了~~~推文記得也可以附上，反正他應該google的到

覺得你男友好煩, 要麼不要拿, 要摩就欣然接受, 這樣跳針到底是要折磨誰????

推W大啊!

你應該沒什麼立場直接跟他父母談吧，這樣很怪，你先自己搞定男友吧，要結婚的是你們兩個，以後在一起生活也是

看完更加覺得妳男友這個因為在金錢上感到自卑所衍生出來問題只要沒解決，就算妳們突破萬難結婚了婚後仍會常因類似的事情吵架，想想看有不沒有必要急著結婚或是給他點時間去建立他需要的自信吧=_=

建議問題解決前不要結婚, 不然你一輩子都受人控制

也推一下 meegan 的未來預言，我開賭盤，一定發生

結婚後當然有婚姻中的義務要盡啊,他養家妳要備三餐做家事

一來所有收入重擔全押在自己身上 不能生病不能意外受傷肩膀很重好嗎二來已經出社會還得靠爸媽張羅頭期和結婚錢 心裡會覺得對不起父母

我怎麼覺得妳男友在暗示你拿錢出來付全部費用....

樓樓上,一 若有什麼經濟困難,原PO不考試隨便找個工作薪水都比他男友高耶... 所以不覺得他男友肩膀重二 男友自卑才會這樣想,如果本身能力不錯,是潛力股通常想法是知道幾年後薪水會到哪裡,可以給父母什麼反饋

推wing74714和m大

感覺你們需要的是婚前輔導 不是找父母把事情搞大

其實我看完覺得癥結點根本不在錢...而是你男友的心態他其實是想要一個比他差很多可以控制的小女人吧他口口聲聲說錢，其實是根本在說你的一切對他來說就是壓力

而事實上就是責任背了父母錢也付了不是嗎? 講如果講未來也是要立足現在

我也覺得他自卑 而且婚後真的極有可能繼續拿這些要求你生小孩 有的沒的 自己要想清楚

男方如果壓力這麼大, 幹嘛急著要結婚?????

一定只能用"溝通"的嗎 他感覺好煩 不能罵他嗎

我推1樓 他很自卑耶

男方父母都沒在計較錢了,男友真的省下多少還他父母他父母也不會多開心吧! 如果男友覺得對父母愧究,那麼

1.你老公沒自信，2.你老公沒你聰明，能力也不夠，未來只會有更多情緒勒索！

他們應該做的是給他父母金錢以外的回饋,例如把婚禮辦

你條件很好 比你男友好很多 為何急著嫁?看來年紀也不大

你這樣只會越來越辛苦，這麼聰明能幹的女人值得更好的伴侶

帶父母去旅遊,或買些父母喜歡的小東西給他們

我也覺得你男友自卑 先不要結 找更好的

妳腦袋太不清楚了,事實是妳男友的裡子撐不起面子在那自卑,妳就算跟他爸媽講一百遍也沒有用,問題的癥結在妳的另一半,

噢，看完解說，你真的想一輩子一直開導先生嗎？現在是結婚的錢，婚後是別的事情，人生有許多大大小小的挑戰，他每遇到不順心或是覺得自己矮人一截就這樣....你可以承受嗎？很實際的問題，需要思考一下

但是最關鍵的地方在於,這種人是妳自己選的......光看第一篇就知道他是一個口惠而實不至的男人,只是妳自己也鬼遮眼看不清楚而已

推一樓，男生自卑。我猜他家家庭背景也和你家有落差?我同學婚前預到和妳非常相似的狀況，她的個人學經歷和家庭背景都比男方好上一截(男生國內大學畢，女生有出國留學，

他就是自卑沒自信 講白點就是拿爸媽錢來壓妳+1

男生家族普遍教育水準不高，女家族父母輩一律大學以上學歷

未來只會更多情緒勒索+1 光看文章都覺得這個男人神煩

對婆家而言他們也是娶到了一個不可多得的高水準媳婦，

都要成家了，夫妻倆的問題還想要牽拖長輩坐下來談不太妥

覺得他會﹙是固意﹚用這招來壓你﹙先壓落底再說﹚，

所以一開始籌辦婚事就叮囑兒子鑽戒一定要買大，做出面子

婚難保不會繼續用此招，在其他方面要求你

鑽戒錢花下去之後，男生動不動就把鑽戒花了多少錢掛嘴邊，

聽過太多女生學歷高事業好，婚前婆家朋高高，娶進門壓落底的共通點是娘家都有家底有教養，事事為女兒在婆家的狀況設想要她忍

一再強調他們家為了女生花了多少錢，

妳要想清楚你會不會落到這個局面。。。

然後就要求省略金飾、對六禮的採買也不積極女方家從婚前半年就積極備辦嫁妝和男生的六禮，而男生買了戒指後就是不停拿戒指錢出來說嘴，其餘擺爛..最後女方的六禮是在結婚前兩週才在一天之內匆匆搞定。我同學的感覺是，男生想要藉由結婚花越少的錢，來向父母證明自己有能力搞定女生，不是被媳婦予取予求的笨兒子。男方家也是既要面子(大鑽戒)，又不想真的花太多，顯得己方姿態低。

妳對妳老公有崇拜感嗎?我會一直稱讚老公,讓他有自信,自

只能說在結婚前的籌備期，兩方都對未來不安，都會想很多啊

信的男人不會一直拿外在物質說嘴!不過我是真心的稱讚啦!

婚前我同學跟妳一樣，對男生籌備婚事的態度很氣惱，不過婚後小倆自己住，少了長輩的洗腦碎嘴，其實那些什麼妳爸媽我爸媽如何的問題都自然消失了，她老公也不再執著當"孝子"。只有偶爾大節日和婆家人聚餐時，她老公的效子症狀會再發作過度敏感地把她的一些不經意的行為解讀成看不起他的家人

老實講 我看下來 很大一部分是你自己鑽牛角尖 我不覺得你男友認為父母幫忙很多你有什麼好不爽 因為是事實 我也常和老公兩人感嘆長輩幫忙讓我們生活舒服很多 你只要換個角度可以快樂點 但我只從你的文字中看到滿滿優越感 覺得我很棒 我家很棒 男友還如何如何

一切的一切，真的說穿了就是對自身條件、家庭背景的自卑

自卑的男人嫁起來會很累 永遠不知道什麼時候踩到對方地雷 還是妳要賭一把幾年後他工作順利了平步青雲個性改變？那何必這麼早結

就是1樓說的自卑 只能靠家裡爭取跟妳平等地位讓他很沒有安全感又覺得對不起父母 婚後這問題只會更放大喔

我想起那個老公換了3次工作 越換薪水越少的故事...

這男人真的很煩。嫁這個寧願單身。

你也知道問題在男友，怎麼會覺得跟雙方父母談有效？

我只覺得在錢的方面，妳開口就是「我認為」、「我爸媽認為」有問過男方嗎？妳的嫁妝還是妳的錢，或許他希望頭期款妳能出一半，讓他覺得他沒有慷爸媽的慨

從頭到尾只看到"我爸媽也出不少錢"不斷出現，爸媽寶無誤兩個都是爸媽寶

嫁給他妳一定會後悔，這種男人沒擔當.

兩個方法，一是婚不要結，二是兩人結婚都不要靠父母，兩

沒嫁會死嗎？？？

人完全靠自己。到底靠父母有什麼好拿來吵那麼久？

紅明顯，妳這篇回文很難吞，但我想妳的中心思想就是，兒女花爸媽的錢是天經地義，媳婦花公婆的前是理所當然，

值得交付一生給這位"孝順"的人？

為什麼我未婚夫就是放不開呢?不管妳的外在條件多麼優秀，都不應該是妳心安理得享用公婆金錢援助的理由吧！妳開始制定還款的計畫了嗎?

我噓freebaby 起碼我看起來文章沒這感覺 明明是男方太自卑了

真的想解除妳未婚夫的心理壓力，那就跟他一起討論還款

計畫，比妳說服他心安理得接受父母的錢還要有用吧！

要做的事情是解決這件事情 不是整月像月經來一樣一直反覆這件事情不過我還是要補一句 你男友真的好幼稚 神煩 根本還沒那個心態可以去照顧一個家

而且妳下方錢的解決方案居然是賣房子，依然不是妳拿嫁妝出一半頭期？還是因為妳爸媽說：「不出比較好？！」婚前不出說給男生面子，婚後不出說新房要留現金，話都妳們講就好，妳確定男方和妳們有共識嗎？如果沒有，那男友天天念也是剛好而已

我覺得男方有自信心不足的性格,我覺得搞不好之後會動手...

老實說，父母願意給的，兒女還要花的不情不願膽戰心驚嗎?父母不給，非常正常，但父母願意給也不能心安理得??你送人家東西或餽贈金錢，難道還希望對方用的不心安?拿嫁妝出一半頭期可以阿，要共有就是了。

我覺得條件比男方好不是原罪,但是如果男友性格過度小氣(例如交往期間表現出來的金錢觀與現在的金錢觀差異太大)的確是該想想是否之前太裝腔作勢,也或許有更多沒有吐實

我覺得妳真的不用太擔心，這是男生成家的過渡期，talkative常常是緊張的表現，我們要做的是好好的扮演溫柔穩定的力量，放寬心、不要在口頭上計較。婚禮真的簡單就好，人生會不會幸福重點還是看老公的個性、會不會疼妳：）

男方自卑+1，幾年後若男方發達猜測外遇機會大（證明自己比你強）

未婚夫已經在下篇回文了

建議在好好談過前，未解決男方自卑問題不要結，多些日子再觀察一下也好

妳是司法專業嗎?考到執照或資格再結婚，婚事先延後。結案推回來。。。男方心態失衡，讓他想通再說如果妳是我女兒，我真的會心疼死。。。唉

你男友好煩,就先暫緩婚事,等你想通他也想通再說,這男的不見得一定是你的良人,他毛超多真是神煩

可以先暫緩結婚嗎？過來人看了實在膽顫心驚

你還是沒出錢啊。你男友就是在糾結錢啊。

妳還是沒出錢, 沒資格講話

有種就兩邊都不拿，這樣的婚姻不很煩嗎？你是吃到他的口水還符水？這樣委屈求全？

小姐，妳所謂的嫁妝根本是娘家給妳的私房錢，事實就是妳跟妳家目前對於未來小家庭的付出是0啊!!!!

你是嫁老公還是養帥小孩？

房子是男生婚前買的，男生的婚前財產。且從文中看來，是

更令我驚訝的是妳花父母錢花得理直氣壯，妳去結婚板

交往初期買的，當時根本還沒論及婚嫁。男生爸媽幫忙出的頭

看看，多少新人得自行負擔全部婚禮開支，同時得承接因長輩要求而超出自身遇期的花費??

期款，就跟女生爸媽替女兒出的留學費用一樣，是爸媽為子女將來生活更輕鬆、爲他們的人生條件加分而給予的幫助房子頭款是男方爸媽給兒子的錢，和結婚籌備本無關，

妳男友真的很煩 妳值得更好的

我不知道妳男友是不是自卑，但立場互換，如果今天我結婚跟家裡拿這麼多錢，老實說我壓力也會很大，

要說到婚後對小家庭的貢獻，女生一身的賺錢能力不也是娘家

真的想要掌握自己的人生規劃，就想辦法兩個自己出錢

不管是辦婚禮還是買房都一樣，不要這麼急著結婚，

每個家庭觀念不同，有的父母覺得培養孩子自身能力最重要，願意花幾百萬送孩子出國留學；有的爸媽覺得買房實際，早早替孩子打點房事。難道只有幫助買房的父母值得感激，幫助留學的父母就不值得感激嗎?只有看得到的房子是貢獻，教育栽培換來的工作能力就不是貢獻?

你爸給的嫁妝是給"你"準備考試跟投資，並不是夫妻共用的難怪你不想拿來付頭期款呀！因為是"你"的錢而男方爸媽花的錢是在"你們"共住的房子就是一個覺得自己學歷很高的新時代女性不想未來跟婆婆住然後開始反抗，建議她付一半頭期又開始扯東扯西的故事

就算原po沒付頭期 男方也沒虧啊 婚前財產是男生的名字

房子是男方的婚前財產喔，女方不是也承諾婚後一起負擔房貸，這有什麼好說的呢

這不就回到問題原點，既然房子是男生名字，要留房間給婆婆，媳婦有什麼資格爆氣？如果媳婦想要對房子有指使權，叫她拿一半頭期改共有又不肯。扯什麼爸爸有給她嫁妝，那

這種婚後妳有得受了,只要他自身的心態不改.....

因為婚後她也要負擔房貸啊～為什麼沒有發言權？

是給她未來準備考試用的耶！不是夫妻共用！也就是說未來

幾年，女方完全沒工作，男方要負擔房貸跟家用，然後女方

不然以後他不自覺的藉機發揮會很多,這種事對婚姻不利

恩，妳的思緒很清楚，看妳老公回文，所以事情就像妳所說的因為男方拿錢而造成他自身ㄧㄚㄌㄧ，而這壓力他轉嫁給妳變成限制了，因此磨合到這感情，影響到考試心情，老實說，雖然可能多是說錢的問題，還有自卑什麼的，撇除這些，你們以後不管是誰遇到問題，應該如何處理，是否該好好要思考一下？有人說夫妻是互信互愛沒有高低的，今天這問題可能男方該要學會理解自身壓力，但不管是誰，總會把自己遇到的情緒與愛的人傾訴，所以老公這樣的行為無關好壞，但他走不出來，妳該提升的是如何幫他，不是用自己的辦法，而是分析給他聽問他如何幫助他，雙方一起找出適當的方法，好好溝通，理解情緒，同理感受接著才是找出解決方式

又要干預不能留房給婆婆，這什麼跟什麼？女方婚後沒工作是要付什麼房貸？錢從天上掉下來嗎？嫁妝是拿來準備考試用，不是房貸，看清楚好嘛！

樓上你卡的點很怪,現在不是留不留房的單純問題 Orz

不小心注音文了，抱歉

房間的事 是「沒有經過兩人討論」就逕自告知，所以女生反彈吧

要有指使權，等真正拿出錢來在房子上面再說。

推V大，原PO原文並沒有說不想留孝親房給婆婆，原PO不高興的點是未婚夫一直不停宣示男方家買房的付出，甚至拿起碼兩年以後才會發生的事來當題材要求小房間照婆婆意思佈置，都只是為了宣示婆家主權的戲碼深怕媳婦不知道這是「公婆買的房子」

照你的邏輯 等你出錢了再對原po指手劃腳吧

原PO不是沒有工作能力，她正為了婚後小家庭更好的未來而決

定努力加強自己參加考試，將來她賺的錢也會幫忙付這「婆家房子」的貸款，她在為創造自身將來更大的付出能力做努力，卻得被未婚夫拿一個不知何年才會發生的假議題(懷孕照護問題)來煩，只為了重申婆家主權和貢獻。

考完再結吧。還沒結婚，誰名下的房子，誰出錢。

我真的覺得你換一個比較好,一個自卑的對象,將來自卑久了,會出問題的

就覺得妳不簡單，只是結婚這種不可能有經驗大事的大事難免想東想西，不過看起來妳還是很想嫁啊就覺得妳不簡單，只是結婚這種不可能有經驗的大事難免人生勝利組啊，會被噹是合理的。

男的好煩，把虧欠父母的罪惡感怪在你頭上，自己又無力減清負擔或跟父母說，以後有什麼不如意八成也會這樣跟你盧適合交往跟結婚可以是分開的兩回事，原PO你加油吧

回妳的為什麼：沒有為什麼啊！那是他們根深柢固的觀念，妳幾乎無法改變動搖。妳用盡全力的找方法想盡步數的溝通是有可能改變他們一點點啊，但何必呢...累死自己而已

男生的問題，自卑也可能是危險情人的前兆，婚後問題只會更多。

反覆強調處理房子的事對妳準備考試的影響。覺得妳現在結了婚考不好一定也會怨對方，何不考上再結。

問題根本就在妳身上，居然死巴著這種人不放，不要幻想結婚後就沒事，他會叨念妳花太多他父母的錢直到生命盡頭

真的要結嗎?一直對你抱怨這些，未來若有什麼事也可能怪到你頭上~

ㄟ..都還沒結婚就可以寫出這兩篇..你結了婚怎麼辦?

你男友好煩, 自己同意拿父母錢, 又一直發牢騷

事實上讓男方父母花頭期款等等的事就是結婚這件事，覺得男方一直給妳壓力說是因為和妳結婚才花錢，但其實只要男方無論跟哪個女的在這時候結婚都可能是一模一樣花錢模式能阻止他父母花錢的只有他，但其實他自己也同學買房掛他名

擅於投資理財? 那還要問錢的問題???你會缺錢??

下了不是嗎?難道還是男方父母買房是為了掛媳婦名下?得了便宜還買乖，就算妳現在不結房子不也還是他的

拿嫁妝出來講很奇怪啊 嫁妝是給女生的妳男友就是自卑無誤就算全部用妳爸媽的錢付頭期款 他一樣會有現在這些毛病

好糾結……那兩個人各自闖出自己的天空再結婚吧！現在在急什麼？？

你也有很多毛

妳們雙方壓力的本質來源是怎麼呢，老公要的，妳要的，可否

你很煩欸，不要結婚會怎樣嗎？

可否達成雙方需求？你們雙方的煩惱其實能解決的，當有煩惱時不是說對方想太多或是叫他轉念，也不是只有理解，而是同理感受，這邊的推文我真的覺得對老公很傷，妳也選擇請他來看，但他也選擇承受下來不是辯解，這樣的的情況怕的是，我有個是善於心理分析的朋友，她和老公溝通時，最後老公總是說反正我就是有病而不了了之，這是是毫無結論的結果，其實妳老公說的反正我就是幼稚有這種徵兆了，為何會這樣呢？雙方真的需要探討，事情沒有絕對錯對，只有如何一起努力找出共識，接受共識可以檢討就不要抱怨

沒辦法溝通就不要結婚！這麼簡單的事還要來問喔！現在就沒辦法溝通了，以後有了小孩，你們兩個怎麼辦？

有的人鑽了牛角尖時就是需要被罵醒 可能男生剛好是這類的如果真的感到花父母錢很不應該 正常人是會選擇暫緩結婚先存錢 或婚禮從簡 而不會只是嘴巴唸唸給老婆聽 感覺比較像庸人自擾明明沒事都被你搞出事

你的煩惱根本來自於你的優越感.....讓人覺得你不適合婚姻

老實說，兩個都庸人自擾呀

女方是被男方搞的吧

你男友現在不敢跟爸媽談還頭期的事 以後他媽想三不五時來住想把孫子帶回去帶 他也不敢跟他媽說什麼的我再說一次 老公跟爸媽拿錢就是媳婦的原罪你看上面的推文就知道了 他爸媽有出頭期 就是會有人覺得來住是天經地義以後要跟你搶孫也是我都給你錢對你很好怎麼不給我孫抱想要把你壓落底 帶你去給親戚洗臉也是我都對媳婦超好都出頭期婚禮總共多少多少錢 然後你來板上都沒人同情你就更不要說婆家親友會對你觀感如何 真的條件好就拜託考上

男方的想法就是，頭期款爸媽出的，所以小房間媽媽有權規劃，爸媽給他錢結婚，對他而言他拿的很難過，所以他限制預算不打算全用光，想省些，女方想法，房子我倆住的要跟我商量才行，不能用頭期款婆家出的當理由，娘家錢給我的錢我全用，男方為何不全用，還常碎唸說錢爸媽給的錢花的好難過，跟他開導說錢給了，就開開心心的花，對兩人都好，男方還是糾結，讓女方很有壓力

再結 自己有錢不讓老公跟公婆拿 比較能保持客氣的婆媳關係

我覺得重點就是在你男友有某種「幻想」（孝子）。其實你公婆不見得有這樣的想法其實有點難解，因為我老公也有點這樣可你要先確保如果只是幻想就算了，怕是你公婆其實也...

公婆有沒有這樣的想法 誰知道 要確認就只能自己去跟公婆談但是媳婦親上火線 又會再次變成眾矢之的的罪人 幹嘛這麼累

真要同住提親時就要說好了 現在才強迫中獎..

我真心說 如果男友一直害怕不敢跟父母談 你要想好這樣的婚姻是不是你想要的 他無法拒絕父母的期待 以後會很辛苦

他只是在糾結自己的無能而已，這麼愧疚不會先不要買房子，等成了定局才在那裡比誰出的錢多，大男人還這麼小心眼。

你可以果斷放生他嗎?他好煩...小劇場好多

覺得認同他 陪他一起糾結 表現得比他還要糾結(糾結各方面,除了他原本就在意的還要加上妳自己也真的在意的)說不定是好方法 因為他就是需要抒發（？）

對於這種整天媽媽說的媽寶.真的看了就煩.太以自我為中心了

這是開始進水的...如果溝通真的不行，試看看咨商

從你男友家的觀點來看,你的嫁妝是給你運用的,你男友並沒有決定如何用這筆錢的權力,你不想分男友,男友也不能跟你要,這跟男方出錢給"你們"辦婚事是兩碼事.

原原po有說 嫁妝的利息會拿來支出家用開銷

利息支出家用 這要看本金了

男方出錢"辦婚事"是指房子還是頭尾禮呢？如果是房子 反正是婚前買記男方名也沒虧 頭尾禮的話 女方也有出男方的份呀

覺得你們兩個都還不適合進入婚姻

先不急著結耶，先把他心中的結打開吧。

文章裡好多「我爸媽」「男友爸媽」.....真是標準的兩個家在結婚

他真的好煩+1 拜託先不要結 我不想以後看到妳回來發懊悔文

你的男人，才有婚前恐懼症~他到底是為什麼要結婚?

其實我非常不懂你們為什麼一定要在完全沒經濟能力的情況下急著結婚??不要跟我說預計未來可以如何如何，當下你們兩個都是沒有錢結婚買房，必須要靠家裡的人妳自己說妳出過國也有好學歷，但做為一樣出國留學讀名校回國的人而言，在國外的經歷只讓我認為結婚一定要靠自己，雖然父母有那個能力供我出去，他們的薪水也高過我幾倍，但離開學校生活後我就該獨立，而不是因為父母有辦法養我我就歡歡喜喜的接受父母的金援你們現在連辦婚禮的錢都要家裡幫忙出，妳未來兩年的生活費也等於是靠娘家支持，講難聽就你們都還沒能力然後妳先生又責任感過重，每天對原生家裡充滿愧疚，我其實可以理解妳男友的愧疚理由，也可以理解妳的煩燥跟受到的壓力；誠心建議你們暫緩，等妳考上後再談

男友好煩

推blue,各自有煩惱，只是我想問女方有先男方說她不愛男方

你確定要嫁這個幼稚鬼?還是拿個冠冕堂皇理由實質無邏輯可言的媽保佑幼稚鬼?公婆內心沒有這些枝枝節節吧,是他自己糾結出來找爸媽談後自作主張後跟你談吧,你確定要嫁給這個人嗎?

推blue,各自有煩惱，只是我想問女方有先男方說她不愛男方說她不愛男方一直"媽媽說"嗎？看文有溝通的部分是請男方開心花錢，不希望什麼都沒好好溝通，就直接請男方看這裡的發文，男方其實已經不想說什麼的感覺，這樣不管男生感受是否如女方說的正中紅心，我覺得這溝通方式很傷男方的感覺就是，反正妳說的就對，我就是幼稚，妳認為妳的理解是對的，但真是如此嗎？思考一下，所以有人說妳有優越感，男方自卑，但不能用自卑的方式概括男方行為呀

很會理財理到財都是爸媽出......

務必解決了再結婚 (樓上噓啥…)

第一篇文，我沒看。就一直反覆說出錢的事，我老公也很愛說。真的很煩！不過，我老公不是自卑的問題。我覺得是有幾個可能：父母親很少幫助（訓練獨立/節儉）、跟男女生個性差異。男生因為不像女生會跟父母親談心。導致父母也不知道兒子在做什麼，兒子則是覺得父母親都不太管自己。所以，難得施了恩惠，男生就會感動愧疚到不行。婚後，男生一定會ㄧ有錢，就會先孝敬自己父母。那態度就是和女方父母不一樣對了，女方的嫁妝，男方不會當是自己的，覺得還是女方的。但是，房子就不一樣。我瞭解原po糾結的點。只是，有些男生就是這麼煩！婚後會繼續的。（拍拍）

男生就是自卑(你看不出來?) 你說的那些話只是加重他自卑感。一個自卑一個不夠心細，覺得你們不是很適合。

我相信妳一定很愛他 只是這份愛可能會被他的自卑消磨

價值觀不同，但雙方都希望雙方配合一方女的用鄉民讓男的聽話，男的用爸媽讓女的配合，溝通本質上出問題了，互相無法同理對方愛是愛，但說不上心靈伴侶，只好多磨合找出適合的方式，真的等考上再結吧，但若怕跑掉，是否先訂婚就好，認識的訂婚三年才辦結婚跟登記

推樓上做法，你們兩個還不適合結婚，不管是經濟還是個性，看起來都還沒有準備好房子的部份，現在錢都是對方出的，也掛在對方名下，妳有使用權但沒有控制權，這是本來就可以預期的事妳講再多未來的事都沒用，因為現階段妳真的沒出錢，要嘛補足頭期款，從現在開始平分房貸，取得一半產權至少這樣妳還有理由說"這是妳的房子"，妳有指揮權要嘛照妳媽說的，按對方家要求做一間公婆房備著，減清妳男友的心裡負擔但我還是建議你們婚禮延後，因為看起來你們都是自尊心很高的人，未來面對更多經濟壓力，難保兩人不會再有衝突，到時就不是暫緩婚事可以解決的了最後奉勸妳，想要生活自主權，至少要做到經濟獨立，就算拿的是父母的錢，都要有被干涉的心理準備

謝謝blue,也開心原po的回應，畢竟看原po文時真的很有共鳴，尤其最大雷點的"我媽說",也很開心昨晚妳和他促膝長談，妳的思緒還有情緒上的分析真的很好，但建議ㄧ發現有問題就ㄧ發現有問題就該好好聊聊，下次可試試直白的說什麼事讓妳有壓力，像是請老公不要一直"爸媽說"，還有不要用"爸媽出的"要妳配合，這些，有些事就算是結婚很久的夫妻悶著不說對方還是不知道的，尤其你們剛要結婚，男方對於媳婦婆家之間的細節他一定還沒開竅，你說老公要妳當好媳婦當然妳也可以直接聊他怎麼當好女婿的，你們雙方問題真的都積壓太多，一開始就事論事先講清楚，不然像現在妳崩潰了，事情面對的又更複雜。另外妳覺得在開導老公不要限制預算的事，開導不了何不接受他的愧疚感受？其實妳這樣只是變相說服他花全部的錢，因為妳就是全花，那這樣就跟他用爸媽說服妳是一樣的。試著接受他想怎麼處理他爸媽給的錢，比如想方法，像是配合他這邊的三成不要動，我們過年把三成包回去之類的 ; 妳要a他要b，開導不成，就想個不要a不要b而是雙方可接受的c試試，很多事情可以用這方式解套，像是孝親房，妳可以說好，公婆想規劃可以，但只接受孝親房區，畢竟孝親房妳也說過可以接受，這樣全程給ˋ他們處理，妳也不要理就沒壓力了，但還是其實妳怕的是這兩年公婆來新家住的壓力呢？如果是這樣遇到時又該如何處理？一起想想實際"如何做"的解決方式，總比雙方糾結好 ; 然後男方對於爸媽說的話搞清楚是"建議"還是"命令"，若是建議就算沒做到也不是不孝˙

你一直強調要看長遠，表示你其實看不太到“長遠”且不滿意現狀，對自己能力有自信又怎會覺得直接工作領好薪水是短視近利呢? 看到你一直說自己很幸運，斗膽猜測內心深處是沒自信的吧? 要先顧好自己才有能力愛人唷!

噓明顯 勸原po 現在看似男友有肩膀所以糾結但你們之間能力的差距 跟有話無法直說的不平等相處模式 會變成你婚姻的ㄧ大原兇補推回來

這婚真的很不適合這麼急著結，勸再多思

覺得～最好你考上再結~不然就是一直拿婆家花多少來煩妳順便還能碎嘴你是全職考生沒貢獻

萬一沒考過會後悔結婚嗎？

我也覺得原po沒自信，通篇只講到父母給了多好的東西多少錢

原po男友真的跟我老公很像。只是我結婚比較久、又有小孩。原po，過來人跟妳碎唸分享一下。孩子出來後會更慘。只要未來婆婆詢問一次小孩怎樣，妳男友就會不停連續好幾天問「孩子有沒怎樣怎樣？」然後，那些古老的方法都是現代媽媽的禁忌。老公忙，也不像媽媽那麼在乎小孩的生活起居，也就不知道現代人怎麼養小孩，然後就會產生衝突。不會只有一件「小事」的。孩子越大問題也會多起來。即使，男友目前想到什麼方法應對，甚至（以後）說：「我都替妳擋下來了！」呃，這真的只是說好聽的。那方式和妳的認知會差非常多。畢竟，有一類的男生是，能不忤逆就不忤逆，寧可不說話，也不和父母說任何「不」字。以後問題真的不少。我和婆婆住得遠。我老公自己偶爾會和婆婆講電話（婆婆主動打）。有沒有講電話，12小時內一定知道，因為老公會像放錄音帶一樣重複婆婆的話。不過，現在孩子大了，好點。原因是，我發飆過幾次，到後來充耳不聞住得近，孩子問題多，是因為，公婆「為了孫子好」，會說，誰的孫子怎樣怎樣、會什麼什麼。老公就會來跟老婆討論，我們小孩是不是要怎樣怎樣。我相信按照原po的個性，會把孩子的未來計劃有條有理的。然後，聽到錄音機壞掉重播，又會崩潰。每個家庭處理方式不一樣。希望妳們結婚後，能比我有智慧的處理這些事。婚前、小孩生前，把這類事情說清楚，以後相處起來也比較輕鬆。加油！抱歉，雞婆提醒一下，媽媽最常遇到衝突時被說的話是：「我（或是，你老公）當年也是這樣，現在還不是好好的！」

帶小孩前期，我最討厭老公說的名言:當初我媽就做的到呀。火大了，現在三年中的磨合好多了，我老公也不走傳統帶小孩路線，在坐月子時他就跟公婆溝通好幾次，總之是他們在吵，我是沒波及到，公婆索性不管所以我懂媳婦有公婆的壓力，但這部分還是看個性，還是有改善的可能最重要的是老公的態度，教養有否與自身同調

我覺得根本的原因可能是，他潛意識覺得自己配不上你吧所以才會覺得自己不夠有能力，卻又不想面對他內心真正的恐懼

我覺得妳未婚夫好煩，如果煩惱成這樣，要不要暫緩結婚好好想想。不然現在不解決，結婚後日日相對只會更糟。

就認清了自己花不起結婚跟買房這個花費的現實，但又無法接受自己是沒辦法搞定結婚還要麻煩道父母的現實啊

後來我看懂了!!是『男人的自尊』

男友自卑感作祟，他結了婚還是會如此月經跳針，看妳能否接受一輩子這樣的日子了（調整心態or忍痛放下）

娶人家的女兒是一輩子，讓父母花錢就是不孝，那當初就不要願意提親，一個男人要的是責任跟骨氣，自卑是個垃圾，請他丟掉!

不得不推1樓了! 因為你男友就是你沒能力好 錢也賺沒你多他的自信就是來自於他爸媽給他的那棟房子的頭期款!!!他大概也只覺得只有這件事是壓得過你 因為你沒出錢!!!我只想說這種事只有他自己想通 你愈跟著他起舞 只會愈弄愈難看而已~

想省錢就看自己戶頭有多少錢 花多少錢就好阿男朋友何必拿得心虛又要拿 不是矛盾嗎

紅明顯 南生明顯就是自卑又沒肩膀男生* 要就自己扛 扛不起來就不要買房子但連跟父母說不要買 不要辦的骨氣都沒有其實接受父母資源也沒什麼, 但自己愛自卑還要別人瞧得起說穿了就是沒那屁股, 還想面子裡子都要完全沒有解決的辦法和骨氣 只會一直糾結糾結糾結糾結這種個性的男人簡直就是大地雷吧