我想原po現在一定很痛苦，本文只是試圖提供一些讓po可能可以稍稍釋懷的觀點
當然當中會有很多腦補
如果原po看不下去，麻煩請至少看進去以下這2點:
1.你現在處於極度情緒化，非常不適合做重大決定，為了你、為了你的孩子、為了你們的
家庭將來不後悔，請給自己多一些時間平靜下來，到時再來做決定，或是跟太太好好談談
再作決定。記住：事緩則圓，千萬不要自己製造後悔的機會。
2.如果可以的話，請去做諮商，當然能跟太太一起去最好，沒有的話看起來你也有需要，
聽聽專業者的建議，不管未來的路如何，讓自己可以用更好的心境走下去。
然後以下的所有腦補及觀點都是根據你原文所說—太太提出離婚的主因是令堂的簡訊
以你的觀點你不懂為何太太不封鎖令堂電話號碼就好了
老實說如果是我，我也會覺得封鎖就好了，幹嘛沒事自討苦吃作繭自縛
但請記得，每個人都有其侷限，這個侷限可能跟成長經驗、價值觀有關
依你的文章，你太太的成長經驗就是一路順遂，功課運動樣樣棒
從來沒有低於全校前5名，5年內拿到2個博士學位
這一生最大的障礙可能就是令堂
而你也說，你的孝順觀（就是不要被孝順的觀念綁死）和太太有很大的衝突
我推測太太主張要孝順（我腦補太太娘家從小到大是父慈子孝，因為你說你跟岳母感情
不錯，所以我猜她們家應該蠻和樂的），至少是不要落入不孝的罪名
所以，對你太太來說，我腦補有2個原因造成了她為何不封鎖：
1.從小到大太順遂，沒有真正遇到挫折過，可能抱持著「只要我努力，就一定會成功」
的想法。我們一般人，如果遇過很多挫折，就會慢慢學會哪些是要闖關的，哪些是根本
不重要可以直接放棄不要浪費有限的精力，但看來你太太可能先前沒有類似的經驗。此
外也因為生活中沒有其它太大需擔憂的問題（這是我腦補的，你文章呈現內容看起來非
常呵護太太，看起來經濟無憂、小孩乖巧、事業穩定、家人都健康），所以婆婆的負面
影響就可以排在非常前面，甚至是第一順位。想像一下，如果是小孩叛逆、娘家父母臥
病在床、下一頓飯不曉得在哪裡，這種背景下根本沒多餘力氣理婆婆在地球的另一邊搞
什麼、跟別人嚼什麼舌根，直接封鎖最快。
2.太太並不希望落入不孝的罪名，如你推文所說的你也幾乎跟家裡斷絕來往了，那家裡
的電話你會接嗎？如果連你也封鎖了家裡的電話，我比較大的腦補是：也許太太怕哪天
有什麼大事你們會錯失掉，所以她就無法封鎖令堂的電話。
以上第1個原因，其實你無能為力、也別無選擇
也許正因為太太一路優秀、順遂，展現出來的自信或是其連帶的一些特質深深吸引你
而你呵護太太，給她一個幸福無憂的家庭本來就是你的最大目標（就像你說的，晚上
抱著她，就覺得所有的辛苦都值得了）
而第2個原因，如果你真的也封鎖了家裡的電話，好吧～請認知然後放過自己
承認自己也有自己的侷限，你就是無法同時兼顧雙方
至於太太為什麼選擇離婚....
若真如你所說的，夫妻間、小家庭內沒什麼太大問題，頂多就是每對夫妻一定會有的摩擦
、小衝突，老實說因為我不是上面第1點的背景，所以我其實很不能理解，很多版友也無
法理解（才會一堆人猜有其它問題、或是外面有人）。
我不曉得你為何會在太太提離婚時，第一時間就放棄挽回接受準備簽字
也許是有心理準備了、也許是一路以來都很聽太太的話，也許是深知太太個性無法挽回
但我想，就算你在第一時間就順著太太的意思放棄婚姻
你也一定在心裡想過：我都已經做了這麼多、放棄了這麼多，就為了守護妳，妳為何還
要放棄我們的婚姻？
請記住，你不是她
你給的不見得是她要的、你放棄的不見得是她樂見你放棄的
也許你會想說那為何之前不溝通？
也許溝通了，但因為雙方的侷限，有溝沒有通
她有她的背景，無法理解你的某一塊，所以無法用你可完全理解的語言跟你溝通
你也有你的背景，無法理解她的某一塊，就像你無法理解為何她不封鎖電話一樣，也許她
跟你溝通某些觀念時，你有聽沒有懂
我們都是人，都有侷限，都不是全知全能
總有可能做出日後會後悔、遺憾的事
逝者已矣，來者可追
現在不要做出明顯日後可能會後悔、會遺憾的事就好了....
或者至少過程不要太草率、太衝動
關於令堂
如果她唯一的問題就是一直以來騷擾你的另一伴
其實我挺能理解為何她會有這些動作，就算她沒有精神方面的問題
因為看起來，你就是維護另一伴，譬如要令堂跟前女友道歉
從小養你到大（如果她在其它方面是個正常的母親的話）
一有衝突，你就站在女友或太太那邊，我想是任何一個母親都受不了的
（雖然有可能衝突的開始是她引起的）
但她又沒能力去跟你好好溝通，她的時代可能沒有所謂的親子溝通
所以她只能用一次又一次的憤怒、辱罵，去表達她心中的不滿
甚至於你對前女友們的處理方式所累積的憤怒，負面回饋到你太太身上
你怨恨令堂總是破壞你的幸福
台語有句俗諺：你都不怕我死了，我還怕你沒命
你沒有考量一個做母親的感受，又如何要求母親去考慮你的幸福？
你和令堂間的負面循環，其實不單是令堂一個人造成的而已
一開始也許是簡單的哄哄可以，但當負面循環、並持續放大時，可能哄就沒有效果了
這也許是為何你提到把令堂接來，假裝罵太太給她看，也沒有效果
因為至少你之前要她跟前女友道歉，所以現在你罵太太，她就覺得一切是假的
我不是說她的作法沒有錯
我說的是，也許一開始的一個小負面是她引起的
但你們兩個都各自有侷限，沒有化解這個小負面，反而把它變成一個持續加大的負向回饋
她沒學過如何跟兒子表達不滿，你也沒學過如何跟母親表達...
我會寫這些，並不是說指責你或認為你該回去孝順、彌補
而是你說你很恨你母親，而現在「恨」只會使你更不平靜，更容易做出錯誤的決定
也許可以嘗試著理解，然後慢慢不要那麼恨
然後最重要的，我會寫這篇是因為你兒子
雖然你說他很成熟，但畢竟他還是個小二的小男孩，說成熟能成熟到哪？
一個小孩真的成熟是拿多少眼淚換來的？
衷心的希望你，在平靜下來後再做重大決定
希望這篇文章能讓你稍稍釋懷，可以慢慢朝向平靜，在簽字前.....
當然，我知道釋懷很難 >"<