先不說你事業上有多成功，但你最大的問題就是千錯萬錯，都是別人的錯.
婆媳問題，怪媽咪.怪老婆勞跑，找岳母家訴苦，你怎麼沒想到，問題出在你身上呢?
先不要談孝順這事，你現在有個兒子對吧！你應該有看，你太太怎麼辛苦拉拔你兒子長大
吧！
是的，如果沒有意外，你媽媽也是和你老婆一樣把屎把尿把你弄大的，更何況你是第一個
兒子，投入的情感一定更多.
我自己三個小孩，從老大出生的喜悅和新鮮感.到老三快一歲，說真的投入的情感確實是
不一樣的.
所以你媽對你和你弟的標準不一樣，是可以理解的.如果她對你投入的情感越大，但得到
的回報越差，從母親的立場看。很少媽媽不會崩潰的.
我不知道為何你要偏激到，非得斷决母子關係.有時候也許母親是表答能夠差,但以母愛的
觀點看，你永遠都是她沒長大的小孩，她如何的抗議只是希望你這個兒子能對她的重視.
前幾年大兒子剛出生時，我在外縣市工作，我知道父母對兒子和孫子的想念.我每晚再累
都會開Skype讓父母和孫子兒子視訊.
有時候太太上班很累想休息，我也會阻止她.我會告訴她,你自己都會想兒子了,讓老人家
開心一下也好.
如果這事件，不是你太太外遇，那你怎麼對父母的呢？我還是要說一句，婆媳問題老公的
態度，決定了這盤局要怎麼走.
看一下你有多愛你兒子，再看看你媽有多渴望你這兒子，將心比心的去改變，你這局才有
解.

不能以愛之名，所以母親就完全都是正確的。

推一樓 可能很多慘況本篇作者從沒經歷過 才會寫這麼美好

如果原po如你所言的處理，在這板的下場就是被叫媽寶

沒有極品媽媽的人想破頭也不會明白的。不要自以為是了。推錯，是要噓才對。有小孩之後，更能體會父母對子女的影響有多大生養之恩固然重要，但小孩有自己的想法和生活。想要小孩ㄧ輩子照自己的意識活，那你根本就不該生。媽媽年過半百半輩子的時間都沒讓她改變，局外人不要在自以為會有奇機

這什麼奇怪的理論 兒子不夠孝順懲罰媳婦嗎? 不然媳婦被刁難關兒子跪下來道歉什麼事 這根本跳針了吧改善母子關係跟本篇產生的問題何關 本篇是婆婆針對媳婦又不是針對兒子 你到底在跳什麼原po都說因為他媽會針對媳婦 他才出國 又不是兒子不孝順他媽才針對媳婦..母子關係改善跟婆婆針對媳婦有關係嗎扯什麼東西他現在的問題是她老婆因為被婆婆針對離開 兒子跟媽媽道歉幹嘛...-.-想太多了吧..那難道兒子這樣跟媽媽道歉之會有被害妄想的問題就會改善...你這腦補太大當初婆婆不針對媳婦 他兒子也就不會到處跑 因果關係搞清楚好嗎...笑死人..所以不延伸他媽本來對媳婦很好嗎????????他媽如果本來對媳婦很好 他兒子就不會跑了啊你到底因果關係搞清楚沒...關鍵是她媽媽自己要改變態度才會產生對兒子媳婦的拉力吧

“父母一定會愛孩子”這句看似真理的話，本身就是一個

自己要製造推力 反過來怪失去兒子? 搞笑膩

想太多..! 你這根本亂腦補....f大說得沒錯 先有控制才會有推力離開...如果每個婆婆剛開始都不要針對媳婦 兒子何苦兩面苦要擇一而且誰能證明本來就會針對媳婦的 推開後再拉回來就不會針對..這根本沒辦法證明吧 婆婆還以為自己贏了 更得意婆婆本身左右兒子人生的簡訊行為就是錯的 逼走老婆還道歉那不就是增強婆婆的控制行為 這還能護航喔..

就算感情再好的母子,也不一定會成為一個好婆婆.

自以為好好談就可以解決親子關係，不要再天真了！

那是不是以後原po只要又結婚想過自己的人生 重複簡訊逼走行為又出現..是要道歉幾次 會想左右控制人生的會因為你道歉就開竅放手..? 你天真過頭了吧

親子關係會弄到這麼糟，我相信絕對是長久以來所累積的，我是長女，自己有所體會，只是想說有時候就算你努力想改變，別人也不一定賞臉

“父母一定會愛孩子”這句看似真理的話，本身就是一個很大的謬誤。很多父母要的不是孩子的關懷或愛，他們要的是孩子的人生偃o要怎麼談？雙手把自己的人生送給他

明明這最簡單的途徑就是婆婆改變控制兒子人生態度

千錯萬錯都是原原po這位先生的錯,他也太可憐了.

只要改變態度 不就自然產生拉力 兒子跟媳婦不會被婆婆左右

給媽媽安全感是爸爸的責任吧~怎麼會扯到兒子

其實婆婆的立場也是啊~千錯萬錯都是媳婦把我兒子帶壞的錯.

母子關係不佳可能自幼就如此了~媳婦根本是出氣筒罷了母子自己都不檢討自己然後一個怪媳婦一個怪太太快讓太太帶小孩離開這混仗也比較健康媽媽可能做過什麼讓原po無法接受的事也不一定一個會讓兒子想出走他鄉的母親也該自我檢討原po很需要諮商,那樣優秀的太太都挺不住可見問題不小太太小孩其實只是原po逃避面對媽媽的保護傘

就算是我母親欽點的女人 最後都被逼走 這怎麼會是跟母親道歉就能改變什麼的..他都已經說所有感情都被母親左右干擾

原po要是不好好面對就算離婚依然會自艾自憐循環

如果這樣還要道歉 我不知道是不是有親情就沒是非

所以K大,我認為原po看似不孝,但其實他還是很孝順的因為他始終都沒有正面迎接媽媽的挑戰和粉碎媽媽的期望

上班很累想休息還要被阻止，真慘

我也覺得原原po很孝順,不然他早就口出惡言了.雖然他自己說

瘋子之所以為瘋子，就是你是永遠無法和她講道理的。改變不了她，就只好躲避她。

不孝,但很多人就真的用不孝這點來敲,大概原原po也是故意的.秀才遇到兵,有理說不清.

我以我自身的經驗來判斷win大很幸運，沒有遇過瘋子(￣▽￣)當這瘋子是你媽的時候，她絕對是天下無敵的阿～

原po說做很多努力對抗過媽媽,但就是沒提就醫選項我認為要經過醫師判定才會稱瘋了無法溝通而給予包容但就是看不到一家子有誰帶媽媽去看醫生過我相信理智又明理的太太看到醫師判定瘋了的婆婆應該也會試著無視起婆婆簡訊謾罵吧但看到對弟弟一家反而很正常,旁人也看不出異狀只有少數人知道媽媽黑暗面,相信這若非經醫師判定太太也會把婆婆當正常人看更會想盡力做好兩方橋梁講白了也許太太認為先生的話不可信或還隱瞞些什麼

你不要拿自己的經驗去預設原po媽媽很愛原po搞不好他媽就是不愛老大只寵小的

很多也都認為生女兒還比兒子好...沒有什麼是一定的

你穿舊衣很生氣嗎?

他媽有病 他媽有病 他媽有病 所以不要用正常人的邏輯去解讀他媽的行為

我們也是用隔離也是過的好好的.不覺得養子女有何了不起的.

這代表穿舊衣對你的影響很大阿

期待感用心感是孩子被迫接受的,孩子沒有權力選擇出生

孩子沒有選擇父母的權利.我也是為人父母的,我生他就要養他,憑什麼孩子就要用他一輩子的人生來看我的臉色.當人父母的,

排老大還老二還老三~同理是父母自身心態問題

沒有好好去體諒孩子,孩子都成人了,對孩子和他的另一半做了

你怎麼知道他媽媽抗議只是希望他這個兒子能對她重視?

排老大就被迫一定要被干涉自我的人生嗎?相信不是

什麼讓人家稱許之處嗎?不然當初就不要生啊,幹嘛干涉其人生?

你所謂的用心期待感是人之常情但和干涉孩子人生差太多父母本來就有教養義務但成人後是獨立的人格走自己的路

20歲就成年了,還要讓雙方知道?就是什麼意思有聽沒懂.本文作者應該有一個非常好溝通的好母親啊~

他媽有病不是我腦補 原po自己說他媽之前看過一陣子身心科

兒子如果做的不好,母親寵愛的話,他就是母親眼中的好孩子.如果孩子做的已經不錯了,母親還挑東挑西的,這樣的我也看過.

不要把你自身經驗硬套到別人身上 ，或許你的母親很正常很明理 ，那是你幸運 。原原po就是不幸有個瘋子母親

這三個人,即婆婆,媳婦,兒子,只要三個人當中有一個用對方法,基本上就不至於到今天的地步.做晚輩的比較辛苦,因為光是

你無法理解別人家有瘋狂母親的痛苦 ，也不必發這篇自以為是檢討原原po

輩份就只有挨批的份,親人也批,另一半也批,路人不相干也批.我也覺得本文作者有一個這樣的媽媽再來說.不然都是馬後砲.

eppie大 ，抱歉 ，插到你的推文 ，看到這篇太怒了 ！

因為我有一個很類似的婆婆,還有我媽媽也是很盧,感同身受.沒關係.好像推文論點蠻接近的喔XD~

樓上 ，我自己媽媽也很盧 ，她對我弟的太太有太過份的評語時 ，我和我爸也會直接嗆她

他媽有病...爬文吧！人還是要多一點同理心！

溫馨提醒 切勿連噓

這篇還有一句話語焉不詳 ，疑似暗示原原po老婆可能是外遇……抱歉 ！我看了這篇的暗示之語 ，非常不爽 ！向各位道歉，對不起 ！

你大兒子才可憐…

wn7158大，爬個文可能就不會有人噓你了

就算他看了原原po說他媽有病,他也是覺得問題在原原po身上..

樓上 XDDD反正當媽媽的一定沒錯 ，就算有錯也是兒子引起的

板風就是這樣啊，男生一定有錯，女生一定有苦衷

樓上你一直強調板風,那我們少數挺先生的,不就逆風行駛XDDD~

所以要破風阿XD

唉，有強勢病態人格的人是不可能乖乖被壓去看醫生的啦，真的願意承認自己有問題，就不會搞到變瘋子了-_-#

獨立一點

不要拿自以為是的觀點去套用別人身上

每天視訊好累.....老婆一定很愛你

每天都要skype好累為何要逼太太跟你一起？

之前同住他媽媽還是發神經啊又不是不理才變瘋婆子的！

明明是這原po媽媽很有問題，原po藉由婚姻逃出掌控，但又拿捏不好分寸連媽媽電話都封鎖造成太太要成為受壓力的一方導致的。而且他都說十多年前論及婚嫁的女友也是受不了他媽的壓力分開的。你真的是搞不清楚狀況。

以愛為名，合理化情緒勒索之實還說太太外遇

omg可是你太太都說上班很累想休息了..還被你逼著一定要執行每晚的視訊。這樣叫自然？是被你強迫吧你要陪岳家做什麼是你自己的選擇，為何要用同樣的標準去強迫別人呢？那小孩長大不想每天跟祖父母視訊你是否也要強迫小孩每天確實執行？！

要是我老公逼我每天跟公婆skype我一定翻臉你要給你爸媽看兒子你的事，讓老婆好好休息。我也不會逼我老公下夜班後跟我爸媽吃飯啊

推最後一句，原PO本意是覺得隔離了眼不見為淨自然無衝突但撇開他其實在逃避，他老婆跟他也無共識呀(所以不封鎖)這串文我覺得最有趣的在，當老媽無理取鬧時，多少受養育恩且以為人父的兒子作這樣的選擇很多人讚聲，但也沒看到平常愛批女人不想理婆婆的那些人出來講話這裡多數人都當爸媽了，先不管對錯，如果將來親子間處事有歧異，會樂見孩子的處理方式是直接不相往來嗎? 我跟我爸媽到現在還是有些問題，但我從不會對我爸媽不聞問，我跟我婆婆也有些問題，但再怎樣，我都不會剝奪我老公我孩子跟他奶奶的相處，也鼓勵他們聯繫推最後一段的第一句只是我覺得遇到無理的長輩，如果不是血親，只是人家孩子的配偶，不需要太過淌那渾水

噓逼很累的人去skype竟然還說習慣就好!

w大說開視訊的應該是他自己吧，如果他沒拉累了一天的老婆下水就還好啊，我老公常常也是工作一天、時差還跟孩子視訊叫他有時間去睡覺他還怪我不公平咧

當初我也曾受到手機恐嚇騷擾網路搜查，慶幸自己的先生在我跨州搬家後，強行幫我換掉手機號碼之後雖然又被搜查恐嚇過ㄧ次，但至少不會走上這ㄧ步