恩 ...我是原po
沒想到大家討論的這麼熱絡
我可能需要解釋一下
雖然不一定有人聽得下去
之前有po文章說我們家庭血緣單薄
是真的
大家一起出去玩大概我爸過世後就再也沒有
應該有十幾年了
所以這次出國是我認為很重要可以修補彼此關係的一個點
至少在討論行程的過程中有跟我弟感覺關係好了一點 有個話題可以聊
因為我們家關係沒有很好(沒有交惡 只是不熟)
我跟很多親戚也很少往來
最好的就是我的外婆 因為她帶我們長大
其他人對我來說就無所謂 連外公也是一樣不熟
親戚就只是掛著名稱的陌生人
可能我不是一般人 想法也很奇怪
我有試著將心比心過了
如果今天是我最好最好的外婆過世
我老公正好要出國
老實說我還是會讓他出國
如果我媽說話 我會第一個直接幫他檔下來
不用浪費錢取消或延期 回來再奔喪就好了
人都過世了 又何必要造成誰的麻煩
不過看了推文
我想大家會說 我身分不一樣 我是長孫媳婦
不能拿來比較
好吧 這邊我就不討論將心比心的部分了
因為我沒有那個一樣的心可以比
比出來的狀況也跟一般人不一樣
而老公跟奶奶的感情其實普通
因為他是阿皺帶大的
奶奶是屬於比較做自己的老人家
不是傳統的老人
所以跟阿鄒比起來沒有這麼好
但畢竟是自己爸爸的媽媽 也是從小看著自己長大的長輩 多少有感情在
有人說我跟奶奶熟不熟不是重點 是要支持另一半走下去才是the point
我覺得這句話有點到我
但是我老公需要我支持的不是他的心靈
他只是不想被親戚說閒話 也希望我不要被他們親戚黑掉
如果是親戚這種事情我真的不再乎
但是我老公在乎
所以我會再想想的
對了 奶奶其實還沒離開 急救過後有穩定了
只是很容易又有突發狀況
距離我出國還有半個月
我們只是做最壞的打算
我如果延期了 但是奶奶沒事 那....就可喜可賀
但如果變成我後來延期的那段時間離開不就很......？
或是 他在我出國前一天 離開了 那...？
如果是我出國期間離開....?
因為很多不確定的因素
我也只是先上來問問
謝謝大家熱心的回答
因為家庭關係一直以來都很做自己
要說自私也好 白目也好
我很少需要顧慮其他人 也沒有再care禮數的
但是結婚後真的無法像以前一樣
做自己 好自在
可能以後還有好多雞毛蒜皮的事情需要大家幫忙解惑
請各位不吝指教
目前的狀況就是走一步算一步
先跟家人說好如果我真的無法去 他們要怎樣自己旅行
如果真的出國前一天兩天奶奶離開了 那我就應該就會取消不去了
總之謝謝各位囉

我是覺得妳老公本身只是怕被講話而已的話 他應該是要支持你才對 沒有將心比心的是妳老公畢竟連對他自己來說都只是一個例行任務的話 真的沒意義

我之前家族旅遊(娘家+夫家一起)剛好遇到我外婆急病開刀，那時也情況不明，我媽說要是外婆有萬一她就不去了。我心裡感到很複雜，因為就算外婆過世我也還是得出國(因為婆家在)

如妳所講 妳最親最親的外婆要是真怎麼了妳老公如果還要天人交戰要不要出國 那你們真是絕配

幸好後來外婆穩定大家就還是一起出遊...所以當媳婦真難想出國的不能出國，不想出國的還是得出國，噗~

但他如果跟奶奶沒那麼親 那就隨便你們處理吧

如果老公講到底只是怕親戚黑那我才不理他…

看起來是為了親戚感受 跟奶奶並不親

你們結婚前也交往一陣子了，你可以回想一下，他有時是不是要去跟你公公去掃一堆墓或者參與家族聚會，如果是的話，你的出現就有必要性，代表你跟你老公在家族的位置是不一樣的就算不看親戚說閒話，那你的公婆呢？人在至哀的時候會有什麼反應你根本無法預料

呵呵

你老公那邊的親戚若真的很重禮數且有持續來往，其實你配合出席喪禮對日後的相處會有正面幫助的。

妳都有妳的辯解，那幹嘛上來問阿?!莫名其妙!!要去就去吧!只要以後妳不要遇到另一半也這樣對妳時，上來靠X就好!

你也可以去，當作你們婚姻的測試

你因為和家人不親...所以想藉由這次的旅行修補那老公難道不會也想說這是他唯一對不親奶奶的心意機會嗎?其實你根本沒有將心比心，因為你根本沒經歷過那種失落要不然怎麼會把不能和家人和旅行以及家人過世拿來比呢?我碰過，但他是要出國工作，不是要出國去玩，這才是麻煩

就禮數的點來說好像是這樣，我老公的奶奶過世時我當孫媳的會被要求出現，也要送出殯，我那時是大肚子也要跟著下跪，但我外婆過世的時候我老公只有在靈堂前捻香，出殯那天他不用出席，但也是因為他要接小孩跟照顧他們。你先生跟奶奶不是毫無感情的話就還是陪他一起比較好，畢竟是至親的事情，我覺得這篇看來原PO有比較懂事理了沒啥好噓的說

我覺得這篇看來原PO有比較懂事理了沒啥好噓的說+1人情世故若沒處理好，有時真的可能搞到離婚啊

我是一直都不覺得特別需要噓原PO的地步只是像原PO先前的文章，的確就無法理解先生和家人黏稠度的緊密度，我不會覺得原PO沒同理心，只是這份不理解很危險坦白說碰到重大事故是一種很微妙的關係心理的嫌隙也往往是經過這些人情世故的考驗產生基本上無論如何先生都算是喪家本家，依你敘述他和家人的緊密度，和奶奶再不親搞不好都還超越一般祖孫的情感親近度很多關係，並不一定是原PO的理解程度可以去度量的。

噓的人好怪，本來就是看奶奶跟老公的親密度來決定啊今天就是因為老公跟奶奶的親密度很普普，老婆才會煩腦

如果是家人沒有什麼親密度的問題耶，今天並不是要不要出席老公親戚的喪事，而是老公就是喪家，原PO也算喪家。如果遇到自家人喪事，自家人留下來治喪是很普通的事原PO會受議論是因為他比較沒想到這是自家人的喪事而並不是參加的與會者

人家說未來奶奶的葬禮只是禮數大概放眼中外都不容易找到如此薄情寡義的人阿

我理解原PO，活著的人比離開的人更重要，誰能說的準下一次的家族旅行是什麼時候？

樓上 她老公也還活著

不在乎那上來問什麼？

好啦好啦~ 根本還沒發生的事 就愉快地去玩吧 散會

有些人的人情事故真是不可思議

竟然還說是因為長孫媳的關係 這是人都該知道的情理

同skullxism 老公想盡孝 原PO也想盡孝啊

推do大，原原po沒理解自己也是喪家！

還沒過世...我姐的婆婆病危發了50幾張，前後拖了五年有..全身能換掉的都換了（換心）一住加護都月起跳。我覺得去或不去夫妻討論有共識比較重要老公如果覺得妳應該留下，那妳去了就跟上篇一樣老公會有心結。說實在老公要是不在乎，親戚那些他也不在意。妳就算不在乎親戚總要跟老公溝通一個共識

理由不錯喔

哪來這麼多喪家全家吉野家 關係普普通通 那就讓這件事普普通通

那年是我外公去世，但是他病很久了。所以家人都有心理準備，在他還在世的時候都有去問候。然後我也買了旅遊不便險，以防萬一。我外公去逝後，我還是叫我先生如期出去。我的部分就用不便險去理賠。關於後事，沒有我老公一點差別都沒有。

反正你都決定要出國還來寫這麼大一篇解釋，蠻奇怪的，要不要出國干我們啥事？為什麼要解釋最好是你外婆死了你會開心讓你老公出去玩，回來不會秋後算賬唸他一輩子啦！說這麼好聽

如果是我不熟的親戚去世，我的確不會介意另一半因為重要的事不參加喪禮。我覺得原po就去吧，何必為了少了你也沒差的事情留下來

拍拍 其實我跟你一樣 就算自己長輩過世不會要求對方取消我覺得回國再奔喪也沒差 重點是活著時孝不孝順吧但如果老公本身很在意 我大概還是會配合...

你真要這樣不顧老公祖母的狀況出遊,影響的不只是你,你老公

台灣很多的家庭都是講禮教的吧?如果只因爲長媳和親戚會講話,那我覺得沒必要去作秀,畢竟活著的人才是重要的

你娘家母親不是黑而已.是你整個娘家都黑,你想黑就算了,別害你弟弟妹妹日後落個難聽的名聲.親家阿媽往生,還拉著身為長孫媳的姐姐出遊..這話很三姑六婆,但是重禮數的人家會在意

如果真的出國前過世 就想辦法延期 不然就照出國 應該OK吧

原PO願意接受指教就不噓了。我好奇原PO的家人怎麼說？距離上次出遊是十幾年前，那你覺得會有差這十幾天嗎？

其實呢，別人在不在乎和你沒關係，你在不在乎也沒關係問題是你老公在乎，就看你在不在乎你老公囉要是你不在乎老公想法也不會想上來問吧XDDDDD我自認也很冷血很無情.....可是我很世故XDD 知道明哲保身XD

看妳表態若最愛的外婆過世仍支持老公出國玩,有點傻眼,妳的愛應該僅是說說而已!

我覺得扯到原PO和老公就算了,還扯到整個娘家 好可怕...

推妳的補充

關係的確需要意願與時間精力去拉近的 所以你為了姊弟與親子感情願意承擔自由行的領隊任務(有豬團員的話真的會很累很累) 同時參與至親的喪禮承擔共同記憶也是維持你老公家族感情的一個重要的意願與場合 SO~

重點其實是在於老公呀，你如果單身沒男朋友別人爸媽死了當然不關你的事，但就是因為你結婚有老公，所以現在是喪家

比較好奇原PO怎麼知道老公到底是怕被人說嘴還是需要心靈上的支持？老公跟奶奶感情不好嗎？還是老公有表示？

這串文的部分推文讓我瞭解了，原來「同理心」、「將心比心」就是重親情的用來批判不重親情的，重禮數的用來批判不重禮數的，在意的用來批判不在意的手段。那些不重親情的、不

我已經算是很鐵血自由派的人了，但老公辦喪事一定陪同。

我覺得原PO抓不清楚事情的重點，重點在於自己是伴侶我已經算是很鐵血自由派的人了，但老公辦喪事一定陪同。沒有別的原因，正是因為老公就是喪事的主辦人。所以主辦人的妻子也陪同治喪而已。不為別人，自為了自己老公呀。坦白說這樣搞得你老公超尷尬，而且在治喪的每個過程中都會很難不想到老婆大難臨頭各自飛的那種寒心。推drama大說的問題是你老公在乎，就看你在不在乎你老公+1重點並非死去的人，原PO有想過老公在治喪、治喪不好受嗎?光是因為老公在治喪期，就有十足的理由留下來。重點不是你和他奶奶熟不熟，而是第一篇文章給人的感覺那種態度很像是對 "老公本人" 很冷血無情，沒有夫妻情分。一副老公外遇多年家暴過老婆，分居三十年的撕破臉夫妻一樣

看原文老公是不在乎的，老公沒有主動要求旅遊取消，是老公的父母私下跟老公要求，老公第一時間也是先幫原po擋，但還是覺得黑黑不好所以再跟原po談，原po因此猶豫所以上網問問大家的看法，整篇文章沒有看到老公難過和原po不在意老公的點反正給我一種夫妻感情很好互相體晾退讓的感覺

..陪伴的感受 和為了未來的媳婦之路 ...別急著吃棉花糖

A~這是基本的人情事故耶，原po不在乎被人議論，娘家媽也不在乎嗎？這個事件會跟你一輩子，只要有相關事情發生，就會有人把你提出當話題，你不在乎就算了，你媽可是會揹上教養女兒不力的名頭，弟妹也還沒結婚吧？這件事如被未來親家知道，娘家評價會拉低，做人還是得顧點人情事故啊

自己那麼懂還問那麼多幹嘛?

會讓老公做這種要求，已經蠻殘忍

同樣的標準，板上板友更是非親非故，冷言冷語也都不為過?完全不講禮教就當禽獸最自由自在囉

講實在的就是老公一輩子能死的家人也有限這時候不陪老公，還什麼時候陪呢?

我覺得你挺不錯的，很知道自己，也沒有什麼不對或者不好:)

為何對她這麼客氣?回文還超酸有夠沒教養這不叫做不像一般人，根本不是人了

奇耙

覺得也該尊重親族關係沒有很緊密的人如果奶奶情況穩定了，妳至少可以說妳之前有準備要延期是看在奶奶狀況好像還不錯才帶著家人出國不知道妳出國幾天，但帶著家人自遊行想必不超過一週就算中間發生什麼事，回家再奔喪也可以重點是妳要懂得圓融、懂得替妳先生著想我不讚同結婚了對方家庭大小事都要牽一髮動全身的想法如果奶奶一直時好時壞，請問晚輩要待命多久？只要妳不一副事不關己冷漠樣，或是放任先生被親戚說嘴而不放軟身段幫他挺住，個人覺得不會太過份

其實我懂你的點 我覺得你就自己決定就好了

我完全理解並支持原po論點！！

能理解原po

沒有人要原PO待命呀，原PO老公和原PO談的也是出國前過世才考慮到取消行程，如果是用像第一篇那種態度很讓人心寒。起碼對老公態度是可以比較婉轉的。

推

我想妳跟大多數人不同的是妳家族關係淡薄 妳不知道怎麼同理別人在意家族觀感的感覺 妳一直是只要顧自己就好的人 但你老公顯然不是的這是原生家庭跟老公誰比較重要的問題 跟姻親沒有多大關係 應該評估的是老公會不會因此跟妳有芥蒂

我能了解原po，因為我就是屬於自己家關係淡薄，但夫家家族情感濃厚的人，但我會儘量將心比心就是了

Oops! 我就是人情淡薄，沒辦法呀！（攤手）

多情卻被無情惱，反而是重情的傷得重還要被不解者捅刀啊無情倒落得輕鬆，所以怎麼有辦法溝通呢（攤手）每個人都是因自己背景而有自己理由，只是要堅持到哪裡結果反正也是自己擔就是了

drama的多情反被無情腦有讓我一語警醒夢中人的感覺，我可以瞭解為何我的父母為何跟親戚那麼淡薄了。就是因為當初對親戚是真心付出，有難時卻得到親戚的冷漠對待，才知道，親情令人心寒。我想板上一堆噓原po冷漠的人都很幸運的待在彼此感情良好會互相幫助的和樂大家庭吧！

其實我覺得問題不在於她冷不冷漠，大多數人講的是人情世故沒感情，但是要去做的事情很多，不為什麼，為了不落人話柄給彼此和家人添更多麻煩要是老公真的傷心卻出去玩，那問題就更大了....而且玩回來也無法和親愛的人分享，因為你講得興高采烈他想得卻是那段期間他有多累多麻煩，整個反感就會上來正因為感情這種事是不講道理的，所以才會衍生一堆人情世故讓你有個依循避免造成不必要的怨懟及紛爭啊.....是說要是自己夠堅定能夠面對也能幫親愛的人處理，那也不需要煩惱了不是? 可惜的是不是每個人都能這麼堅強，當初我媽不想辦告別式，因為我家也不怎麼看重這些，就被親友逼得非辦不可...明明我們才是喪家，才是死者最親的人啊-o-y

drama你媽要是太堅強就會被親友説冷漠了吧！

不會啊，我們只不過是不要公祭，自己家祭就好了啊(攤手)結果是一堆我爸的上司同事逼我們要辦公祭，因為他們想致意就像婚禮不也是很多人想登記就好，但親友就是要逼你辦喜宴

有本書叫臥底經濟學家 類似的舉例也有 不過是上怎麼對下人嘛 真正無情的少 你怎麼對我 我就怎麼對你要想老了常有親來探 那最好就別射後不理看她老公的反應最準 到底奶奶跟他親不親還有一種就是m屬性 明明老的把小的當傭人免洗筷一輩子喪事期間更是死命也要送要表現所謂孝心打了結的壞關係 活著不去解 死了還在糾結而且再也結不開了 所以還是看奶奶跟你老公的關係

妳的將心比心也只是用自己的想法做角色互換.而不是去理解對方的想法做將心比心. 當然不能了解人家在乎的是什麼.充其量就是因為我的這樣對你,所以你這樣對我也OK.因為我本來就是這樣的想法.但你有去同理別人的感受嗎

覺得你的觀念跟常人很不同你真的蠻做自己的

推你 用古老的禮數綁住自己和家人 真的沒有意義

我爸工廠倒閉四處欠債後夜逃，ㄧ夜間眾叛親離，親屬關係我算是最薄弱的吧！但人情世故，世俗眼光我也很再乎，當年老公阿媽喪禮正逢我業務旺季，我也是放下一切全程陪同，雖然我失去部份業績，但廠商沒人怪我，如果我當初不管一切只為衝業界，第一我心裏過不去，第二沒人性，廠商會認為我無情義，連阿嬤喪禮都不参加，無血淚這種人太可怕，無法長久合作，給你参考囉

沒錯啦,po在媳婦版取暖就對了

可以懂你的點 ，只是妳要取得老公的認同（包括他的感受）就好了，如果他讓妳去而且心無芥蒂的話妳照計劃進行吧 ：）

我覺得去沒有關係耶，不用被過時的禮教約束

同意原PO耶..

那你還PO文問幹嘛 你自己就決定好了啊

妳真的太像大陸人 去對案吧

這個放棄是值得的...

推你的決定！既然老公只是怕閒話，那就是老公沒肩膀了跟他好好討論你不在意這些世俗，生前一碗飯贏過死後三柱香他跟奶奶不親，也沒啥感情，你家的情況又特殊，那請他扛起來

推！