結婚一年多，育有一女
婚前，老公對我很好，幾乎所有家事都不會要我做，我們也沒甚麼吵架，頂多他對自己不
滿和失望，心灰意冷的說要分手然後不理我，但過幾天就好了。剩下的除了不喜歡和我親
友互動外，算是個很貼心的人。
但婚後，不知道是我的問題還是怎樣，全變了樣。
或許事情我有錯，但不至於這麼嚴厲的對我謾罵。
有時我沒錯，以為是討好他的事，也是討來嫌棄碰一鼻子灰
就嬰兒安全這件事情來說
他就常罵我
我是全職帶女兒，所以比較瞭解女兒的習性
例如甚麼地方他摸的到，甚麼時候會出現甚麼動作我算清楚
因為還要看書考公職，所以有時會把筆忘在沙發
他看到後會大發雷霆說如果女兒打開筆蓋刺到自己怎麼辦
他有時會把衛生紙放在女兒拿的到的地方，女兒會拿去吃，我看到了是把女兒嘴裡的東西
拿出來，把衛生紙擺遠，對我老公一點責罵都沒有
他因為某些事情罵我時，通常一開始會辯解一兩句，之後就任由他罵
然後他會把自己關在房間生氣不理任何人
或許你們會問我為甚麼不跟他吵
因為女兒就在身邊，我不希望嚇到女兒
所以我都會冷處理
而你們也一定會跟我說，好好溝通就好
溝通會有兩種
當下溝通，他只會愈來愈生氣
事後冷靜後溝通，他會說他才沒有這樣
所以我們多時是冷戰
我也不知道這樣是好還是不好?
其實有婚姻的日子，覺得很累
不知道怎麼溝通
不知道怎麼討好
冷處理只會讓他覺得我們彼此沒有交集
鼓勵的話也是讓他覺得沒有建設性
他說，我乾脆去娘家住都不要回來會比較好
如果我回娘家，他又會覺得我不在乎他，不珍惜這段婚姻
我……真的不知道該怎麼辦
難道就不能一直對我好嗎……

這麼看來，你們婚前就沒有好好溝通過，所以完全沒有建立兩人的溝通模式，也就是說，你根本不瞭解他，自然現在更不知道要如何跟他溝通，這兩種方式只要一方阻絕了溝通管道就都不好，另外，照你描述，他幾乎都是情緒化的表達，最近是不是有甚麼壓力太大? 所以你應該要先想是甚麼改變了是甚麼阻擾了你們之間的溝通，也沒有道理他就要一直對你無條件的好吧

推爪媽～

小孩出現 改變重心了吧

其實我也沒有要他無條件的對我好，只是想要一個對等的對待，不能總是單方面的忍氣吞聲吧！他壓力大我也是知道的，但造就壓力的人來源不是我啊！儘管我努力的鼓勵支持，但依舊是幾乎天天面對他的負面情緒，我想這不是每個人都能接受的吧

你們吵架是不是都會不了了之,我跟我老公也常吵架,但吵完之後我們會討論為甚麼吵,以後遇到同事情要怎麼辦

你先生是不是不支持你考試?

我覺得吵架也是一種溝通,但是在於是不是有效的吵架我看原po說的,老公冷靜下來也只會說他沒有那樣

其實是我先生逼我考公職的

感覺後面應該就是沒有了,可以告訴他他這麼做會讓你

但很明顯地你們彼此就是彼此的壓力源啊

其實我有跟他說過，他對我算好，但我常有那種被打了巴掌再給你糖吃的感覺，要跟他討論時，他只會覺得他自己沒有或是他不想談，談下去只會讓他又生氣了總之，他給人的感覺就是『你照我的話去做就對了』不容許犯錯

他犯錯的時候要讓他知道（譬如衛生紙事件）單方面指責久了，就會誤以為自己是個完全不犯錯的人

今天吵架的時候他就覺得衛生紙事件是小事，但如果犯錯的是我，他又會有別的說詞

唯有他知道自己也有疏忽之時，才能同理你的感受記得要適時翻舊帳（判例）有時對方不承認，但氣勢會弱

你先生會逼你考公職 就是他也希望你賺錢養家

是不是壓力大，或有小孩後感覺被冷落了…

你太軟弱了要兇給你老公看他才會怕，要跟他大吵你們才會溝通，你ㄧ直冷處理他就更吃定你不要怕他生氣就不敢吵，勇敢ㄧ點！

婚前我有其他工作，他說我考公職比較好，總希望我辭職，有寶寶我才辭的，因為我們都不放心給別人顧，所以才由我當全職媽媽或許我不會吵架吧！從小到大，我跟人相處和諧，幾乎沒吵架過，但哭我很行

你是不是都很聽他的話,所以才會有"聽我的才是對的"他要你辭職,你很聽話的辭了;他叫你考公職,你也聽話考不過衛生紙和筆蓋,我家也會跟你們家發生一樣的爭執我老公會說"吃衛生紙會死嗎?吃筆蓋會"這樣orz...不過他犯錯真的要讓他知道,我曾經跟我老公說他對我嚴厲,對自己寬鬆,他犯錯我都沒有說他,可是我犯錯他就放大,他回說他犯錯的時候我罵他是我的權利,是我自己不要使用的

老公也太強勢，都他說了算，關係一點也不平衡嘛

一直忍下去總有一天會爆發，趁女兒不在的時候把這些問題拿出來溝通吧！並且提出解決方案，請他修改。

把這篇拿給他看吧，有的男人就是覺得這沒什麼，女人都小大作 殊不知女人已經內傷到想離開了

我一直也想指正他，但是又怕出口了會傷到他的自尊心，他已經是一個覺得自己講話很笨的人，或許是這樣我就不忍跟他爭吵這方面的事情，怕他會一直自卑下去

以前對這種無法用言語溝通的,我都會叫他寫信XD比較好整理脈絡也不會說出傷人的話

我有試著傳line過，但他大多是已讀不回

遇到不願意溝通的好累@@" 那就設期限叫他回吧XD

嗯....妳有辦法用柔軟的身段和撒嬌來哄老公嗎？這套很有用但非常難..

基本上我都先用鐵板擋住，之後再拿他給的糖吃我不知道他發脾氣的時候你是甚麼反應，但你如果是一副很受受傷或著要哭的臉，他可能會因罪惡感更生氣，然後就會把自己關起來，這時候要討論必須是冷靜面對並且心平氣和的依據他發飆的點提出你的想法與感覺，看他無法溝通就冷處理等他冷靜再來討論，不能直接批評他的情緒，通常會反撲批評是你的問題

推Y大的柔軟,這招對大男人很有效,我老公就是(咦XD)然後我老公超討厭我哭的,絕對不能哭..哭他火都上來了

你婚前有工作嗎?舉個例:親戚有工作帶兩小孩時,先生轉變不大,隨後移居美國,唸碩士兼帶小孩四年沒工作,先生動輒

恩，可能真的是我的問題吧！因為只要他生氣就用字和臉色都像是要殺人一般，所以才會一直為自己辯解，這樣好像會使他更生氣翻舊帳，然後再說更多我覺得刺耳的話，我就更不理他……之後就惡性循環了

責罵,出點錯就嫌棄到不行。後來老公找了有工作的小三

我婚前有工作啊！是懷孕才辭職，因為是易流產體質

把原配甩了,離婚前也是冷戰居多...你可能要看看老公是不是看不起主婦,才會變成這樣嫌東嫌西的

應該不是，因為他要我全職帶小孩的

不一定喔,我老公也叫我全職帶小孩,但是我還是擔心他嫌我那天到來....

其實就是發洩情緒的時候甚麼都可以是理由，為了擺脫自己發洩情緒的罪惡感，所以會拼命挑剔拼命找藉口

所以才考公職啊！他不想我在民間企業工作，因為我身體狀況不好，有可能會被業者引以為理由開除

其實氣的是自己的無力，這時候無謂的鼓勵奕如火上加油

所以說吵架沒好話就是這樣啊！不過有時都覺得他生氣時說的話才是他對我的真正認知

我親戚也是老公「付錢」給她念碩士的呢!

別從吵架中去找真理，也不要在吵架時想和對方說理

我會花我自己的錢……

家不是講理的地方，他要的也許只是你無聲的支持與體諒

雙方是否都有收入對家庭關係的影響很微妙,說是一回事真正讓太太當了主婦,實行後,感覺又是另一回事...

恩恩，感謝大家的建議

親戚老公可是養一家又疼老婆到願意付高昂美國學費給太太

#16g7Oukl (marriage) 我之前寫的溝通心得，也許可以參考:)

念碩士,初始有情義,真正實行下來還不是難逃嫌太太這結果你描述的內容給人一種老公很看不起太太,做啥說啥都錯什麼都笨的感覺,完全我親戚翻版...國考上了以後,你老公搞不好又快速變回貼心疼太太派了 XDDD

結婚以後，他把你當作他自己的延伸，"律己甚嚴，一體適用"他認為，無論什麼事情，他都有資格干涉你，是為了"你們"好。 必須提醒他，你還是個獨立個體，有自喜的想法

do大跟我感覺一樣

我會選大吵，吵完後講清楚

我也推大吵,講出來對你好也利於溝通,忍吞下來你會很受傷

我覺得兩個都不好,可以試試下次你有犯錯(他覺得很嚴重的時候),你完全不爭辯,然後說老公,謝謝你有注意到,我為了寶寶下次會更小心,然後他下次做錯事情的時候,就提醒就好,完全不要用負面語氣做溝通,大吵跟冷戰完全不是溝通方式有時候男生自尊心高,你說他錯或是拿來比較反而讓他更不想承認自己的錯誤,而且嘔氣兩個人都不開心,久了更難溝通,陷入彼此比較誰更不注意不用心的那種輪迴裡面,他生氣的時候你想想你是希望他能夠更體諒更愛你,而非離你更遠,那要怎模樣才可以達到這個目的,而非一直說理,加油!!

對保母也不會那麼兇

我老公也是這樣，特別是做全職媽媽之後，也是老公要求我全職的，目前冷戰中，也和婆婆同住，也很想知道怎麼處理＞＜，之前有用逗的撒嬌的有用(學兒子壓到他身上鬧他)，原PO可以試試，但我自己己沒有心再用這步了

推撒嬌真的有用,即使生氣，話還是軟一點,對關係有幫助的。請記得最初愛他的模樣。

M大真是聖人模式，可惜我個性做不到，莫名其妙被兇完全無法接受我只會嘲笑對方修養就只有如此，有話不能好好說,那就安靜～

推M大，要解決問題還是要挑起更大的鬥爭都看自己選擇很多人來這裡嗆很兇，回家又是另一個樣，上網只是舒壓發洩根本不是衷心給妳什麼建議，只希望八點檔劇情更精彩一點

你先生跟我前男友好像，他都不覺得他生氣時大小聲，後來我是採用以他的方式對他，當他要發火時先對他大小聲，他反而安靜了，事後我說我是故事學你的，讓你感受我之前的感覺，不知道這方式適不適合原po，我用是很好用打錯字，"故意"才對