: 別說社區綠色垃圾箱的蓋子都很重
: 在小孩會走路、能站好不亂跑前我真沒自己倒過垃圾
: : 從以前我們還是租房子到現在有自己的家,這個情況還是一樣
: : 剛開始我不以為意,想說妳在家裡照顧小孩很辛苦了,這點小事我來就好
: : 但日子過得越久,我越來越覺得,這樣子感覺是不對的
: : 常常有時堆到小果蠅都長出來了,你還是不願意下樓丟一下
: : 妳都可以背著女兒下午出門,去個便利商店買東西或跟朋友去附近的咖啡廳聊天
: : 雙手也沒有拿什麼東西,後面背了個媽媽包裡面只裝三四片尿布跟一餐奶
: : 也不順手拿個一兩包下去丟,而且又不是要妳去追垃圾車
: : 有了一兩包垃圾就拿下去丟,這樣的要求......很過分嗎......
: 你上班時應該手更空吧……@@”
: 你都知道她要背小孩+背媽媽袋了
: 上班時順便幫忙一下還好吧？
他x的一個高強度業務人員
每個禮拜有幾天要加班到9點以後
努力工作要撐起一個家
做家事還常常半夜不睡跟著照顧小孩
然後希望老婆不要讓家裡亂七八糟
結果咧
底下一堆"媳婦"
1.你要準備各種東西讓老婆更輕鬆啊
不然乾脆就請女傭
這樣她快樂你就快樂
2.小孩一定是高需求小孩! 所以媽媽整天累到崩潰
你要多體諒她
下午可以背著小孩出門去咖啡廳聊天
跟我說沒時間稍微打掃家裡還是丟個垃圾....
讓垃圾包生果蠅
3.推文一定會出現一堆
我也是怎麼樣怎麼樣 但我老公超愛我的 什麼都不讓我做
什麼都做完了 還怎麼樣又怎麼樣的秀恩愛
試圖證明老公就是該死的論點
上面有人講了
這跟老公上班回家當大爺說我只要負責上班就好 其他都是你的事情有啥差別
老是看這邊的媳婦奇文
真的會一肚子火~!

唉～這種事沒有所謂對錯啊～只能說,原原po慣出公主,只能自己吞…養成公主又要公主變阿信,難囉～

呃 別激動 其實夫妻就是互相體諒 然後真的不要比誰比較辛苦..（帶小孩的累和被客戶搞的累都很累...）

是老公來問當然建議老公，不然幫他罵老婆，老婆又不願意改變自己的行為，有用嗎？本來就是改變自己易，改變別人難，給予有意義的建議而不是評判誰是誰非。不然通通建議離婚再找，不是最簡單

大推………

等一下就會有人來指正你，放大絕「哪有堆家事擺爛的好媳婦護航原原po太太我都看不到」、「批評的人家事是又做得多好」

我也贊同老公發文，主要是要建議老公這邊有所改變但實況已經是老公太不挑剔過度容忍，老婆擔任全職家管也已

最後絕招就是「帶小孩超級辛苦丈夫都不懂！」歪樓兼護航這招都不知道用幾年了，覺得自己跟原原po太太相似也不用急著跳出來嘛（茶）

但實況已經是老公太不挑剔過度容忍，老婆擔任全職家管也已失職到烏煙瘴氣，建議老公做更多那只是更失衡而已。就算是要溝通，也是原PO要硬起來請老婆立刻找好工作復職，

一打一十個月就可以把家裡弄得又髒又亂，不適任家管還不准人說，真是神邏輯希望原原po溝通後能有所改善囉，不過嫌外面工作辛苦薪水低，就藉著帶小孩名義窩在家好幾年卻家事愛做不做、宣揚帶小孩最辛苦的也不是沒看過，遇到這種軟爛受不了也只能認賠殺出

大推

做到這樣必須強力說服她沒能力當全職媽家管，由他人取代會比死賴著硬撐還好，有些媽媽所謂的不放心給人照顧，不一定完全出自於這個顧慮，而是其實也知道自己的勞務容易被取代

奇怪，一堆老婆來發問的，大家幫著罵老公，也沒看過smallwind出來說過什麼公道話。現在倒是很中肯很熱心

可是很多太太來發文，大家都是幫忙罵老公比較多耶

推

這邊本來就這樣了 習慣就好 來這邊看看笑話不好嗎

說這樣是老公挑剔真的奇文共賞

Do大，全職媽本來就不等於全職家管(家庭主婦)呀！要看原po的重點是要老婆做好全職媽還是家管，一個主一個輔，看原po是滿意老婆全職媽的成果，那這樣家管的部分就只能是兼職。照你說的原po應該讓老婆去工作，那勢必要交由別人顧，若沒有比媽媽現在顧的更好，不就跟原po本意不合了？

全職媽不等於家管，但原po老婆是擺爛到誇張了

原來在家帶小孩就僅限於育兒，家務算是額外的負擔，噗哈哈這什麼邏輯，那原原po月入十萬回家翹腳就好嘛，反正他有工作了那麼會算是不是兩個人都要各出一半錢找人打掃，我不過我看前面文好幾個推原原po自己出錢解決噎育兒是很辛苦，不過也不用無限上綱到只顧小孩什麼都不用做才叫正確

同感啊.(CD中/_\等等補)我家是雙薪.先生的工作屬出賣勞力的.我家的工作分配是..垃圾他倒.狗狗大小便他清.他自己的髒衣襪子自己丟洗衣機

認同上面s大說的,育兒很辛苦,但不需要無限上綱

偶爾我外務太忙回家太晚.通常他也把孩子洗好澡弄睡了而我的部份是.洗自己.孩子跟先生的內褲.洗浴廁.清廚房.做早餐.接送託嬰.煮晚餐(有空的話)陪外子聊聊天.打掃家裡...時間真的是要自己去分配的啊我家寶寶雖然不完全算是高需求型寶寶.但真的非常粘我連睡到半夜都能爬起來整個孩子趴在我身上了.囧全職媽媽很累.但我不認為我是輕鬆的.至少在九個半月前.錯.是七個半月前.我一直是帶著孩子一起上下班.跟孩子完全是一天粘22H以上...= =

就說本板是媳婦板了.原原PO老婆是生活習慣差,我不覺得買三機會改善就是了

補推樓上g大.他們的清況就算是買下所有好用的機器回去使用也不可能有什麼改善的.

你還少列一樣我家弟妹比你更誇張所以你還好請忍耐

原文狀況看不出來全職媽部分有做得多OK呀，只是因為家務擺爛，只剩帶小孩算還有持續工作而已，有做跟做得OK兩回事我是老公的話看到那種軟爛程度，也不會相信帶小孩能力，因為分配能力很差，而且家務能糟成這樣表示帶小孩能力也很是很勉強，才會變成只帶小孩就完全沒有餘裕處理其他家事。

老實說,如果家裡很髒,讓小孩在這樣的環境也不見得很好如果是家裡很髒的保姆,我想很多媽媽也不見得會把小孩給這樣的保姆帶吧?且保姆還能要求,老婆不見得會聽另一半的建議

推，以後回文都用我的XX更誇張來帶入，ex我的小姑更誇張、我的婆婆更誇張…，發文的要吞下去喔

不然也不會有些媽媽寧願將小孩給保姆帶也不願給婆婆帶

就算原PO有問題，也是在於他對老婆的工作態度太心軟，沒有鐵下心去溝通處理老婆的工作能力問題，才會變成放爛如果能從分配面做根本改變，才會有所轉機，說真的給保母帶帶看，如果真的小孩是什麼人見人怕保母跪地求饒，十個保母都放棄的人間小惡魔、超級高需求寶寶，百中選一萬中選一的超級難帶寶寶，那改回原PO老婆帶小孩，原PO也會能夠心甘情願的感激，原來老婆帶這難得這麼難帶的寶寶是很大磨難，完全無法處理家務是完全可以深切理解的。但如果就是一般小孩，發現給別人帶好端端，那夫妻好好賺錢，所謂要買高價機器、定期請人打掃才能比較不手軟呀。

夫妻本來就要互相，原po好好加油溝通吧

我了解你的明白

大部份回文的人都很正常啦，少數幾個偏激帳號不意外吧，總是找著機會罵別人老公，再故意賣弄自己很幸福，不知道現實生活到底是有多自卑...

看了這系列文，只覺得結婚千萬別找生活（衛生）習慣差距大的，徒增困擾罷了。

一堆人愛看愛罵又老愛嚷嚷媳婦版，完全就是要嫌又要買的奧客

你第一次來媳婦版?一定有人要你不爽不要看

一直在講只要小孩有顧好就夠的 那老公賺錢養家就夠了為什麼還要整理家務帶小孩？

就幾篇奇文共賞+葉佩雯

言簡意賅

說老公來發文當然是建議老公自己調整，這很弔詭啊！該做的建議應該是建議老公如何跟老婆溝通讓老婆改善，而不是建議老公還要如何處理家務吧？

所以呢 勸他離婚嗎

我自己也是女人，真很不懂某些人的回文為何可以自私自利到那種地步，還檢討先生，看到我都替那個男的崩潰!

沒辦法，這邊媳婦版，看完這些誇張的媳婦，我就會覺得

幫補血

看看平常哪些人常喊對於媳婦版這詞很反感 又是哪些人常被批理盲護航~ 比對之後就懂了 XDDD 很有趣

有些人不知道在激動什麼。我不覺得自己在幫誰說話，我向來都是誰上來問就跟誰對話。沒發言的人，你怎麼知道從他那邊的觀點是什麼，還是那句話改變自己易、改變別人難，我在自己生活中也是這樣要求自己的。抱怨有什麼用？討拍有什麼用？歡喜做甘願受。眾人都幫你指著另一半罵，他就會誠心認錯切實悔過嗎？個人覺得太難。不如做自己願意做的，劃定界線，真的雙方磨合不了就祝福對方、解散重來囉。只是可能會苦了孩子，還有最可憐的鄰居吧

老公抱怨文最後都是拿高需求寶寶來救援啊~XDDDD

改變自己容易，改變別人困難，所以有網友建議如果老婆不能勝任家庭主婦，可以考慮回到職場，將照顧小孩交給專業，且可以選擇保姆時會觀察保姆家庭環境，若太髒可以避免選擇這樣的保姆

真的…哀

但如果出去工作的薪水請保母都很吃力，然後又少了做家務的時間怎麼辦呢?............(其實大多還是咬牙撐著自己帶，直倒能送小孩上公幼啊)

認同原po,如果老婆賺又賺不多,家管又不行,那只能說老公上輩子欠很大><,畢竟老婆婚前年薪多少老公應該大概知道,家管能力是婚後才知道,兩樣都不行,老婆應該很正吧?老公只能怪自己當初想娶正妹...

其實我個人是不太認同以這種方式來衡量婚姻中雙方的貢獻的只能說當愛消磨後，所有原本的包容甘願都變成了要求與犧牲當兩人決定要一起攜手的時候，並不會以對方的條件做為主要選擇吧，不論是因為外表能力薪水背景，都會被嗤之以鼻只能說啊，茶米油鹽醬醋茶，本來就不是那麼簡單的事啊

當婚姻生活大部分都是某一方付出,付出的那一方有很大的機率會覺得辛苦,只能說接受的那方若真的也愛另一半,應該也需要為對方著想

我是覺得在婚姻裡面也不該單方面付出太多，超過自己能力所能及的。不管是拿愛、拿小孩來當藉口，畢竟婚姻是以夫妻雙方為主體長久經營下去的。不平衡的關係，終究走得太苦，我的個性是向惡循環的關係即使再重要，我也會忍痛割捨。當然很多人會寧願吵吵鬧鬧過一生

其實吊詭的就在於，原本並不認為失衡，反而是歡喜做，甘願受，然而當感情撐不住這甘願，就都只會想到自己做了什麼，

現在只能攻感情了嗎 抱怨就說是因為沒愛 那以後媳婦們上來抱怨都是沒愛了啊

開始計較衡量，相處模式ㄧ但建立就很難改變，只能從日常

雙重標準就是這樣 老公抱怨就說沒愛 老婆抱怨就是可憐

ㄧ件件小事慢慢溝通改變起，但不可能ㄧ下子全改你怎麼去說服對方為什麼以前可以現在不行，本來就很需要溝通的技巧對於家務不行就出去工作的說法我是覺得有問題的...因為這表示婚前沒有考慮能力條件，婚後卻開始驗收各種能力...那如果沒有達到單方期待，是不是也只有分開或吞下去兩種選擇? 婚姻板經常強調溝通，其實就是在溝通的同時想起當初愛上對方的優點，進而願意扶持補足對方不足的部分

原原po老婆太扯，然後我非常討厭看到有老是說買掃地機器人跟洗碗機的，這種東西是便利生活但不是拿來養公主的

d大，印象中原原po的老婆是因為有小孩所以當家庭主婦，至於婚前是否沒工作在家讓父母或男友養不得而知，至於他老婆吸引他的點是什麼我們也不得而知，但我想應該不會是垃圾累積3天不丟這點也許沒小孩前原原po不需要買3餐給老婆，不需要很晚下班還要做因為小孩出生後衍生出來的家事等，相愛容易相處難，也許老婆吸引他的點還在，但有更多點是讓原原po覺得累

這年頭的老婆無限上綱帶小孩的辛苦

其實男方才26歲...女方應該也差不遠，只能說沒有足夠的心理準備就結婚生子是很多痛苦的開端啊.....

補血，互相體諒婚姻才能持久啊

認同推..有人老公奴性夠 但不代表每個老公都要這樣..早晚拿凱特王妃出來比也說不定

就是有這種人存在，才會使得全職家庭主婦被看不起...沒有經濟能力也沒生活能力，到底結婚是來幹麼的給你一個大推