是否同意記者抄文

你男友的表姊毛很多 這麼重傳統那除夕不要回娘家阿明明就是選擇性傳統

各自過各自的不就好ㄌㄜ˙了

當老公的理由很正當 說真的老婆真的比起來來很自私

推1樓

"哪有先生的哥哥回弟媳的娘家過除夕的"？有啊，各方同就各方同意就可以就好像表姐回娘家過年，也是各方同意就可以如果我是你表姐的親人或朋友，我可能說話會比較重

我也覺得表姊好像太堅持「血親團圓」，其實折衷一點大家都

這種還要求除夕回娘家的真的很無聊

可以快快樂樂過年。ex一起吃，或表姊夫分開吃，重點是大家聚在一起不是嗎？

請表姐把先生當成“家人”去為他想想吧不然就各自和自己的原生家庭過你表姐的表現和最近po除夕文的版友老公

其實 也沒誰對誰錯...協調好就好...要去台北就去 不去的

有異曲同工之處

留台南.....旁人也無法多說什麼...讓他們自己去討論

我這次難得覺得老婆方（男友表姐）不對…

過年北上其實交通問題比較少…這個例子其實兩邊都沒有非要一起過，需要那麼堅持嗎？

其實我真的覺得這問題好無聊...

老公沒錯 不差除夕 老公也是有家人的老實講我覺得娶到這種沒同理體貼心的老婆以後有得吵

老公沒錯

老婆錯的時候就是這個問題好無聊，老公錯的時候回文一大堆哈哈哈

都是表姐的問題

有啥好處理的 就不要嫁啊 天天回娘家 不好嗎

推一樓,這個表姊好討人厭

心理有鬼就說那有別人這樣做，有同理心就會真心接納就因為別人沒有就這樣做，但別人家也沒有父母雙亡啊

這種迷路文。。。我看這個婚大概結不成吧，妳要問啥啦

各過各的就好，何必除夕一定要綁著對方

夫妻平常都住一起，除夕那天各過各的不是很方便嗎

各過各的~

人啊 不要都只想到自己

比較支持妳表姐夫，他說的沒錯，叫男友表姐不要太自私（不過這是迷路文吧

新婚完就這樣搞 是不是不要結婚比較好 太作自己的人不適合婚姻

男方有理啊~

那個哥哥是表姐夫唯一的親人了 將心比心真的這麼難?

支持表姐夫，拜託表姐不要整碗都端走了要娘家過，起碼也要撐到表姐夫的哥哥有自己的家庭

表姐如果無法將心比心那還是不要結婚比較好，太自私了

更正，不用撐到有家庭，起碼到哥哥有女友或另有安排

要娘家過，起碼也要撐到表姐夫的哥哥有自己的家庭

難得覺得女方沒道理，就跟上面系列文一下，平日就可以回家的狀況下，分一段長假給另一半重視的家人有何不可只是上面系列文是女方被凹，這篇是男方被凹

支持表姊夫,表姊太自私

不然分開過，畢竟他先生不忍哥哥獨自一人過

你表姐真麻煩，她老公沒什麼不對啊

平常都離娘家近又無公婆壓力，體諒一下先生吧

自私的女人

老公沒錯啊，妳表姐有自私到

男方有理+1~~

所以表姐有想過大伯要怎麼過年嗎？如果大伯跟她娘家又不熟，所以要大伯自己過年？這樣？

無法認同表姐的想法 感覺好自私喔 另一半的親人就剩大伯

不然她自己出機票錢請大伯出國玩之類就沒有人礙著她團圓了

那她就怎麼沒辦法體諒她老公？果然自私

平時也不常見面 過年如果不願意北上那就分開過好了只是才剛結婚就這樣搞 可以說太快露出本性了嗎 囧"

只能說你表姐想要爽還要更爽吧,

不肯體諒老公，又不肯分開各過各的，就是想好處全拿

支持表姐夫，我的狀況和他很像。我是住婆家，回娘家坐車要4.5個鐘頭....，這兩年開始，我都是和先生回娘家過年，真的很感謝我先生能體諒。

支持表姐夫

你表姐很自私

長兄如父 如果真要講究傳統 那表姊夫婦都應該是北上回哥哥這個婆家!

我到覺得大伯可以考慮下臺南，男人喝個酒打個牌很快就不尷尬了吧，若真的不習慣，待吃完娘家團圓飯，兄弟倆可以去外面找家小店吃飯聊天也行~

我覺得陪先生北上很合理的

老公是對的 不然叫大伯一起到台南過啊 啥?又不要,都她的毛

對了，是表姐問你男友提意見的嗎？還是你只是自己好奇問？

我認為應該跟大伯過,若表姊堅持,那就和老公分開過吧

分開過 各自回各自的家

表姊不要夫妻分開過,也不要北上,也覺得對方下來很怪都她的毛,她只要一個答案就是老公跟他回去過年超自私的

體諒一下自己的家人有這麼難？先生只有這個親哥哥了，平X時各過各的，只求除夕夜一起吃年夜飯也不行？

你表姐自我中心非常嚴重，眼裡只有自己！把自己的感覺放在第一位他老公應該很心寒

趕快幫他哥哥介紹女友啊！等他哥哥結婚後，就可以各過除夕了！其實除了除夕之外，兄弟平日也可以多聯繫聚會呀！哥哥單身的話，放他一個人除夕，不太ok

不要過年就沒事了

如果是我 我會跟自己的表姐說妳平常都隨時可以回娘家爽 只是個過年而已有什麼不能妥協?不然妳換一個啊 只是對象不是父母健在假日要回去就是過年三節等都要一起 這樣妳有比較好嗎而且講明白一點 每個媳婦都嘛想過年回娘家圍爐等表姐大伯結婚之後 妳覺得他老婆不會想回自己家嗎到時兩兄弟過年 不就可以各自回娘家讓老婆開心了 -_-妳表姐這個例子真是自私白目到不行 她根本不適合結婚乾脆繼續窩在家裡單身黏父母好了 (白眼)

表姐夫的先生父母都過世了所以哥哥應該可以體會她的孝心？什麼神邏輯？

重點不在要不要幫哥哥介紹女朋友，或者不要過年。父母不在，平日因為工作分居兩地，連繫聚會也不如表姐與娘家方

那就不要去表姐娘家，小家庭+哥哥吃，結束表姐自己回娘家，2兄弟在小家庭住處團圓

便。除夕不想讓哥哥孤單過的心情這麼難理解難配合？

多打「先生」二字

我會建議表姊跟姊夫回台北與大伯過年 先幫她查好好吃好玩好買的點 說服她台北過年期間人少舒服喔 你們好羨慕什麼的 每年都在台南過年換個環境呀

同意表姐夫 表姐很自私不想陪老公跟親人吃飯 又不肯夫妻各自過 那她到底想怎樣

既然是表姐主動問男友的，就請男友表明

一年也才一天除夕 體貼老公不捨讓親哥孤單過節的心很難嗎...

迷路文？！

即使表姐是親人也覺得不該這樣的立場囉

要傳統就是長兄如父啊 選擇性傳統最噁心了

在親哥沒有其他家人可陪的情況下，爭除夕夜的心態實在很怪。

自己想回娘家就算了 還要綁著老公 自私*100 但我也認識一年中幾乎每天和娘家吃飯 過節都是跟娘家父母過 還吵著除夕要一邊一年的

覺得應該跟表姊夫的哥哥一起過除夕

既然各自有各自的點 分開過搞不好還比較自在一點

表姐很自私耶 情況特殊不能體諒一下自己老公嗎

分開過啊 到底是有多自私自己一個人在台北吃年夜飯 多心酸...

請表姐夫的哥哥下台南，住表姐夫家，小家庭一起過年？（不過說不定哥哥根本不想跟大家過年…）

先確認女方有沒有第一年一定要初二回娘家的要求，再議。

表姊很煩都她毛

男友的表姐的婚姻...妳守備範圍會不會太廣了點

====僅可推文，請勿再回文====

這女生非常自私

表姐很自私 體諒一下自己老公只剩一個親人很難嗎

表姐這樣太自私 要說孝順平時就可以孝順 住這麼近耶

突然能理解為什麼人家說兄弟感情會變不好都是身邊的女人

表姊很誇張

把過年這個習慣丟掉就好了 放下後你會發現沒在娘家過年根本對你的人生沒有影響

表姐太誇張 希望表姐夫可以說服表姐 分開過不然就是回台北過

表姐真的很自私，要不然就是請哥哥來南部玩玩到初一，初二才回娘家，女方再超過一點啊…

表姊問題很嚴重！

不過妳管得了這麼遠的關係嗎？

365天都沒有婆媳問題，平時假日也是自己小家庭的，就跟大伯一起過年很難嗎…

妳表姊就是已經佔進所有好處了還要吃人夠夠，得了便宜還賣乖，這2句話送她剛好，來臺北就安排出遊到處走走沒有不好，她這種自私自利的方式拜託放生男方

一起過啊 不然他一個人好孤單

表姊都沒想到要體貼表姐夫家只剩兩兄弟，且他們分居南北嗎？她還沒資格結婚。真要折衷的辦法，就除夕和老公、老公的哥過，她自己初二回娘家。

好處全拿吃相難看的表姐。平常老公都在身邊也都方便回娘家了，這真的滿自私的！

並不是除夕回到娘家就是有孝心,而是人跟人的相處,表姐至少還有家人,可是表姐夫的哥哥就只有他了

老公比較有理喔！老婆已經佔地利之便了～

表姐太超過了...

好處都要全拿 跟前兩天的回娘家文一樣

我覺得帶哥哥一起去過年最好 其次各過各的 再溝通看看吧

還有其實「棺材不一定裝老人」。男生只剩一個家人這表姐可是平時都能見到家人，跟人家分隔兩地久久碰面不同

表姊真的是....越看越自私！

再說要，沒有父母在身邊，祭祖也是兄弟思親的時候不是嗎！

表姊夫：跟唯一的親人哥哥過 表姊：不行～人家有父母耶表姊夫：那我們分開各自過 表姊：不行～夫妻要同心耶乾 全你的毛

我知道表姊覺得夫妻是一體的，妳已經講過好幾次了。我提的是「折衷」的方法。她要一起過除夕，又要一起初二回娘家，什麼都要，就是不肯體貼老公，不肯折衷。這麼自私，還結什麼婚？

父母雙亡，大過年的唯一弟弟又被老婆綁架還真是孤獨...

表姐吃相難看，沒同理心，還有一個多月，還來得及放生

老婆就是想要享受跟家人團圓的快感，老公講的超級ok呀，老婆的行為就是典型的你只想到你自己。覺得就算你男友去跟表姊說，他也會覺得很不願意，倒不如讓表姊去問他娘家父母，或許父母會覺得在台北過年比較好，畢竟同縣市生活，很容易見面。

明年一月才要完婚哦！放生好了！房子賣掉再找一個北部女孩。

都她的毛。不要嫁好了

我是表姐夫的話，我會跟大哥過，老婆來不來隨便她，要回娘家儘管自己回去

建議妳回文不要一直跳針講表姊的想法。妳來問「折衷」的方法，板友提了建議，妳卻重述表姊的堅持，這樣會讓人覺得妳是來找碴的。

我建議妳把這篇連同推文給他們看，順便讓女生知道自己嘴臉有多難看。然後男生搞不定女生的話順便放生皆大歡喜

連同推文給表姊和表姊夫看 應該以後就沒過年問題了

要是我會早一點上台北，然後在台北待到初三回台南跟娘家人窩到上班，也可以回台南把大伯一起帶出去玩。

如果表姊父母的話她都不聽，建議放生女方娶別人比較好這種自私的女人不適合結婚啦

如果我是表姐 會配合老公和哥哥過除夕耶

她愛她的老公嗎？好沒同理心喔

這表姊根本自打嘴巴。認為夫妻是一體那為什麼做不到體諒？

我是女生，覺得妳表姊很自私。家裡多一份碗筷吃飯而已，有必要這樣拒人於千里之外嗎？太難相處了吧！而且是老公感情很好的人，又不是陌生人。退讓一步，老公會記得她的善解人意，硬要堅持只是在傷感情而已。真傻。

男方還沒登記的話就快逃吧！表姐太自私，根本不適合結婚

我覺得跟前一篇的除夕文一樣，不一定去強求除夕那天

這女士毛非常多

但對於兩邊原生家庭的配比要平均一點，不可能女方整碗全拿平日住得近然後又想在女方家庭佔掉整個年假。至少要談到能各撥兩三天，老婆如果覺得夫妻一體就得跟隨囉但比較接近實務的做法其實還是要能有點自由空間。這年代還想綁死死不給放風太逼死人了男方過年當然可以去娘家打打照面該做的禮儀做一做但去個一天當代表也就夠了，其他日應該要放各自自由。

表姊夫+1 表姊整碗捧走不怕打破嗎

這個情況就是表姐自私了吧……

表姐夫+1，我表哥夫妻也是跟我姑丈形同陌路後每年到我家過除夕

表姊認為夫妻一體？完全看不出來吧！她真的只想到她自己

表姐的說詞真令人反胃 尤其是叫大伯同理她的孝心那段..

投表姐夫一票，表姐將心比心吧，一個人過除夕好心酸

表姊夫+1 表姊娘家這麼近了 幹嘛強要求除夕還要一起過表姊很自私

表姊夫出絕招：靈堂前請公婆作主，如表姊仍堅持，請在天之靈的公婆晚上睡覺去找她訴苦（大誤）

表姐好自私

要我我會跟表姊夫哥哥一起過 都是年輕人怕甚麼?好玩的咧~

100%支持表姐夫

表姐毛有夠多如果我是他哥應該會很心寒 唯一的親人竟然被弟媳綁住

我姨丈的哥哥妹妹(皆未婚)也都跟我們還有外婆一起過年啊多來幾次就習慣了！

問題是哥哥要祭拜父母吧？

表姐太糟糕，拜託她換個角度想想如果她家只剩一個兄弟，她還得陪夫家全家歡樂過年，因為丈夫說夫妻要一起喔！我有父母妳哥年輕人可以理解吧！妳心裡好受嗎？

就算男方沒有兄弟，女方如果想把男方整個年假綁死也很要不得呀，就算男方父母雙亡也沒有手足，剩下幾天假能放鬆一下出去溜搭溜搭都好，夫妻一體的觀念應該不是應用在那麼惡劣

表姊夫的哥哥是只有一個人嗎？可以表姊夫的哥哥一起去表姊家過年嗎，這樣行的通嗎？人多比較熱鬧

的方式上，現在表姊的問題是在於還想綁住男方不讓人家家人團聚，連不用勞煩女方出席也不行才是最過分的。還想要人家兄弟擠到 "過年後再聚應該OK"

我也建議邀哥哥來台南小夫妻家，吃個年夜飯然後

誰也知道時後過了當然就較沒空了，連黃金檔期都要綁死老公

太太自己回娘家，初一陪哥哥走走，初二回娘家哥哥回台北，然後年後再回台北祭祖不過我覺得平常住台南跟過年相聚還是不同感覺

年後再祭祖也要看人家能否接受吧！

先生整個年假都要去台北，只有一個不熟的大伯實在有點尷尬。初二還是該讓太太回家

是女方不願意分開行動才會變成這種糾結呀

回弟媳家過除夕比較好啊

真的，又沒小孩，在大伯還沒成家前分開過就好了我覺得先問問大伯的想法吧?傳統還是現代?才有解

表姐真的超自私 確定要娶她？

沒有折衷的方法，因為妳男友表姐只想到她自己啊！父母年事高，那她能保證她老公哥哥就一定平安健康嗎？如果哪天表姐夫的哥哥先走，妳表姐能承擔起這些責任，撫平她老公的憤怒及不諒解，那很ok啊！一年分不到十天給哥哥，哥哥是她老公唯一的血親耶，換做是她她自己覺得合理嗎？

難得婚姻版我覺得男方是對的 表姐真的太自私了

一年幾乎都在父母旁邊，要看隨時可以~想陪父母怎會結婚

既然夫妻是一體不能分開，請表姐就到台北ㄧ起跟哥哥過年，請你表姐不要吃人夠夠，要不然就放表姐夫自己和哥哥過年如果是表姐夫發文，真想說「趁還沒結婚，快逃」

怎麼po兩個版，有需要這麼多人的意見？？？

Ya

年假幾天可以分配一下，而不是只有想到她自己家 = =

表姐超自私

夫妻兩在自己家是年夜飯，把哥哥找來臺南一起吃

認同男方。除了除夕，表姐可以回去整個過年阿！

這個case我認為女方不體貼男方-.-

如果妳表姐夫是我朋友，我一定 勸他考慮一下婚事，女方太自私

表姐既然認為認為失去雙親的哥哥應該體諒她想陪父母，怎麼不會同理地設想那兩兄弟在失去雙親後更珍惜唯一的親人的心情？

長兄如父 除夕夜夫妻不可分開 所以叫你表姊一起回臺北過除夕吧= =+

看到表姐這種人很無言. 非常自私不替對方想. 想全拿好處毛又一堆. 神煩!

同1樓

除夕自己下餃子或訂年菜吃，也太心酸了。如果我有這麼體X貼人的哥哥或者大伯，一定不忍讓他除夕夜一個人孤單過。

表姊一定要踩那麼硬綁那麼死嗎 很令人窒息欸

表姐在探表姊夫底線啊

我覺得和娘家住得近，和過年的陪伴團聚是不一樣的所以可以理解表姊想留在台南的心理，這倒是無可厚非。但幾所不欲勿施於人，自己不想不和家人在過年團聚，那何必己所不欲連老公自己去和兄長過年都不願意，這明明就很好變通的。我不覺得女方有需要北上那麼多天去陪老公哥哥，坦白講那樣做的話也很悶，一個年假不能好好放還要去那邊悶得很無聊但同樣的其實可以讓老公和娘家吃頓飯寒暄過後，就自由活動，而不是綁架老公整個假期悶在娘家，自己團聚又不放人走。

台南人不意外，毛超多，若去過年然後整年不順，應該又會牽拖然會GGYY, 還是離婚好了。

表姐就是既得利益者 軟土深掘的實行者啊

大家客氣喔重點是ASH2012版友提到的 表姊夫要祭祖 大哥又一個人

還是不要結好了，遲早翻臉！

戰台南有事嗎？

父母親都不在了，也至剩下這個大哥了，而且文章中不是說兄弟二人只有大節日才會碰面。如果夠以老公的立場想，應該讓老公好好去跟大哥聚聚，自己不想就不要，但是也不要強迫自己的先生不可以去。如果只是硬要二個人綁一起行動，好像夫妻一體，但是實際上心沒一起，有意義嗎？說一句難聽一點，以後他們生小孩不拿大伯給的禮嗎？我挺好奇表姐的父母怎麼看待這件事情？

若我是你男友的表姊夫的媽，鐵定半夜爬到你男友的表姊床邊叫她起來尿尿…

推一樓..毛超多

表姊有事嗎？

林北要是父母雙亡只剩下一個親大哥時，而他又是單身一人時不好意思，林北就是要跟自己大哥過除夕，妳要回娘家就回娘家~林北不強迫妳跟

不要結好了這女人自私到極點

不然就在外面飯店訂一整桌年夜菜，吃完飯陪大哥去祭祖，神煩表姊吃完飯自己回娘家

別結了 這種女人跟他在一起幹嘛 氣死自己而已

表姊大伯超體貼~都在為別人著想~反觀表姊...

這個案例真的是表姐自私的太過份了喔，男方父母雙亡本來X就是長兄如父而且兄弟倆都一起過年12年了，現在是在欺負男方沒父母的X意思嗎？真的吃人夠夠

表姊真的超自私耶，這種人只為自己想。建議表姊夫硬起來，一定要回台北過年，老婆要不要跟隨便她。大家溝通無法有共識，那選擇必定會有犧牲（老婆不去台北一起），不會有完美答案

請你表姐跟老公一起陪大哥吃飯吧 大哥也是她家人啊

女方超煩 體諒一天是會怎樣嗎?? 吃人夠夠講難聽點就是欺負人家沒父母才敢這麼囂張

噓表姊自私，明明娘家住那麼近，可以每天回去，過年家裏也有人陪，卻沒想過哥哥在台北自己一個嗎？

希望能獲得好解決方法，為大伯感到不捨，表姐夫硬起來啊

勸勸表姐夫 千 萬 不 要 結 婚！路邊隨便捉個女人都比表姐有同理心

女方的父母怎麼說？一般通情達理者應該會勸女兒去台北吧，不然也至少會放女婿去跟他哥過，熱情一點的可能會邀女婿的哥哥來家裡過，長輩開口邀請兩邊就不用吵了吧！再不然就講好一邊一年，平常男方就多去找哥哥

表姐自私

表姐真那麼孝順，平常就跟父母相處了，根本不差這幾天

表姐好像很有事 平常不就住台南了

我倒是覺得這種只體現妳表姐態度問題

自私的女人，這種女人不能娶阿!!!

表姐夫+1

父母都過世了 只剩下一位親哥哥還不讓他們團員 太誇張了

哥哥人很好耶，感覺女方超自私。那女的還不如要結婚出來害人，也可以天天陪爸媽了。請務必讓事主看看大家的評論。

好討人厭的表姊 。

好糟糕的女人，最討厭選擇性循傳統的人。而且，表姐夫家就只剩兄弟倆，她家團圓，就要讓表姐夫哥哥寂寞？表姐夫還有一個月考慮放生呀！

表姐很自私+1，一年才幾天也不能體貼另一半，可憐的姐夫

超自私的女人，趁還沒結婚，快甩掉她吧

自私的表姐

……老實說我平常七成以上會支持女方，但這個例子絕對支持男方。你表姊還想怎樣？

好誇張喔，什麼娘家爸媽年紀大你們兄弟父母雙亡應該能理解我想多陪爸媽的心？！沒聽過棺材是裝死不是裝老嗎？！

恕我直言，如果男方哥哥今後有困難，這女人九成九會覺得累贅。看過太多這種例子了。

我覺得一起台北個兩天然後女方先自己回娘家，男方再過個幾天下去這樣照顧到彼此很公平

表姐的思維…一句話，就是自私

記者快來抄啊！！如果是表姊上來發文，絕對給噓。完全自私，有夠鴨霸，體貼度0！請準表姊夫堅持，如果為了這件事鬧翻未必不好，是否真要跟這麼自私的女人過一生請三思~快把這篇討論想辦法讓表姊“無意間”看到，所以記者快來抄啊~~~請來幫忙用輿論狠狠賞表姊一巴掌吧！！（可是原po可能會被表姊抓來打…）

表姐是有什麼問題啊？你自己爸媽還有其他孩子但是他哥哥只剩表姐夫一個家人，多一點體諒別這麼自私好嗎？表姐夫趕快放生吧 這種自私自利的女人根本娶不得

你表姐毛超多又沒同理心講難聽點她是欺負先生家沒長輩平常在台南不能孝順父母只有除夕那天才能孝順？

如果我是表姐夫不會娶表姊，她這麼孝順不結婚不是更好

我是覺得實際情感來說，陪姻親比較偏向應酬性質，所以不論是哪方我都不覺得有需要耗上太多年假在這些事情上。可以應酬做禮儀，但為數一天也就夠了。所以女生可以不必耗上整個過年假期去陪大伯，但也不該鎖住老公乾耗在娘家裡，同住台南老公的確可以先去娘家拜年聚餐吃飯聊天寒暄，但過了之後就該是自由時間了。就算說到所謂的夫妻一體，最多也該是指來找長輩拜年聚餐這一部分，之後就算假期了，假期有不同規劃很正常哪有無限上綱到整個假期都要控制得這麼緊，又不是只有一天彈性很大呀

其實我覺得看了回文跟大家給的意見不就已經很明顯了嗎？表姐這麼自私，表姐夫的立場我覺得是正確的，也如同上面回文的長兄如同父親，只是花點時間去台北，就當作旅遊何嘗不好？而且又不是很常...配合一下很難嗎？

坦白說親人這點就別太一廂情願。畢竟姻親就是連帶的關係，跟親人就是差蠻大一段距離過年特地跑去陪大伯很長時間，也超乎一個情感度會願意犧牲的範圍，伴侶該做到的是不要去干涉對方和親人間的情感聯繫，但姻親之間真得先求基本禮貌即可，畢竟不是自己親哥哥。真要折衷看能不能老公去娘家中午拜完年後北上，老婆娘家過完年後挑一天和老公一起去和大伯拜個晚年。

但問題是這樣表姊夫哥哥就要一個人過除夕了

就看長假時間怎麼拆呀，一般人兩邊長輩家庭也可能兩邊喬如果不是非得要死守除夕那天的話，可以前半後半拆。非得要過除夕那天的話，看要不要小年夜就去女方娘家拜年隔天北上，或除夕早上去拜年聚餐吃中午，寒暄過後北上。當然男方可以依談判技巧去談比這更有利的條件。所謂的折衷，白話文就叫條件交換，在這種時候還想死守拿到自己的"10分"條件是最最糟的根本破局，即便想對自己有利一點，也是想辦法讓自己和對方到6/4分、7/3分就已經很厲害想貪心的走全拿制，就要有心理準備不是自己全拿，就是對方

我覺得祭祖不是順便耶 是一定要做的事 踩穩這點 該怎麼做就很清楚了

我只能說妳男友的表姐夫要挺住，沒看過這麼不懂人情世事的人。一個住在離娘家車程只有半小時，每天又都回娘家吃晚飯，公婆又雙亡，也不用早晚供奉祖先牌位，妳男友的表姐真的是上輩子燒好香，結果還吃人夠夠，連陪自己先生的大哥過年都不肯，娘家長輩也都說應該陪親家大哥了，可見妳男友的表姐真的很不懂事，不噓她說不過去，做人請有點良心好嗎?太過分了

如果是以新婚 一併邀請大哥過年來台南玩? (在弟弟家團圓)然後 除夕陪哥哥吃完飯後 要回娘家再回或是乾脆 以新婚名義+參觀 把所有人邀到弟弟家一同聚餐PARTY剩下年假 可以帶哥哥(娘家可邀可不邀)在台南一起走走出遊

男方有理

表姐好自私！

表姐自私+1

哥哥真是好人

你表姊好自私!

表姊毛很多很自私很不懂事，初二回娘家再和娘家一起團聚是會怎樣膩

男方有理

自私 只想到自己 什麼人都有

男友表姐超自私 再噓

表姊自私

表姐的先生整年都隨表姐意思就這小要求表姐不能同意真的自私，要我有這種老公，整個過年陪先生的大哥都可以，她跟本無法幫先生想，這大伯人也真好，還幫說話....