撇開原po究竟有沒有能力與小姑同住... 我想分享一下我的經驗
只有我覺得原po老公的妹妹很可憐嗎... 被爸媽當空氣又被哥哥嫂嫂當皮球踢來踢去
我以前有一陣子因為媽媽出車禍的關係 有好心的表叔表嬸(還是遠親)收留我一兩年...
那年剛好也是我升國一"傳說非常叛逆"的時期
但我後來好感謝嬸嬸把我當親人看待 與其說是當女兒不如說是當朋友
她會買漂亮洋裝給我~會幫我剪漂亮髮型~也會跟我講兩性之間的悄悄話
我覺得跟她相處起來比跟自己媽媽相處還輕鬆XDD 媽媽是比較傳統保守派的
她也只是國中畢業的學歷 同時還帶著三個小小孩...
卻願意把我當親人一起陪伴生活 其實我非常非常感激...
國中生最需要的就是陪伴 連基本的陪伴都沒有走歪的機率才會很高很高
所以我還蠻懷念以前那段跟叔叔嬸嬸住在一起的生活 當然我也會幫忙照顧堂弟妹
當然我不是原po 無法這麼輕鬆就說把妹妹接來住啊...
最後我只有一個建議 那就是如果原po小姑真的最後決定接來台灣住
我強烈建議原po老公要花錢請一個家教(或者說是陪讀) 那會減輕很多原po的負擔
一方面可以幫助妹妹銜接台灣的課業 一方面又可以多一個人手照應至少不用擔心功課
會這麼說是因為
我以前大學的家教學生就是那種爹不疼娘不愛親戚又踢來踢去的自閉症妹妹...
她的家人沒心力也沒時間(媽媽因為爸爸外遇重度憂鬱) 所以到最後她很依賴我
依賴我只是坐著陪她寫功課.陪她聊天.或甚至陪她發花痴(她的愛是5566XDD)
到最後我根本半買半相送打折以低薪陪讀 因為我也很可憐這小妹妹
記得她那時候跟我說 謝謝陳老師沒有放棄我會來陪我
其實我只是偶爾陪她聊天.寫功課 但對她來說卻是拯救她世界的小小力量
有點離題了 我只是建議
當然決定權在妳 旁人無從置喙
萬一小姑真的來台灣了 請妳先生請一個家教(或陪讀)一起幫助妹妹吧
對了 提醒最好請女性家教(拜託理性勿戰喔)
因為我大學的家教學生在我出現之前心靈空虛 愛死前一個男的家教讓他很困擾XDD
以上 嘮嘮叨叨講一堆
只是因為連我都有點同情這小妹妹啊...
PS:就我所知台商學校是不是很貴 幾乎跟美國學校同價了... 有人可以補充嗎 thanks

又把未成年少女的照顧責任扣到嫂嫂身上了

是的，很貴，就算教育部有部分補助也只是杯水車薪讀當地學校很便宜，但是素質參差不齊，如果要花錢上名校價格堪比台灣的薇閣當初我為了避免霸凌問題送小孩去的那間花了我台幣四十萬...(還只是小學而己，上初中要再申請一次...所以...我也很同情這位妹妹...)另外，不是每個地方都有台商學校啊....

年輕世代和上一輩那種家庭觀念是完全不一樣的 自我中心的人

沒有人說妹妹不可憐，可是不是嫂嫂的責任。

想的是不要有麻煩(有好康則是當仁不讓) 更何況這裡是媳婦版換成是女方自己的妹妹就又是另一回事了 y

就算是換成自己的學生有困難，當老師的也很難置身事外我覺得這只是人之常情，但是當然，被硬加在上的其他期待不是應該的

什麼都扯媳婦版，都給你說就好了。鍵盤大愛的人真多。女方自己的妹妹更不可能丟給老公共處一室，邏輯好一點。

我覺得這個例子跟原PO有差耶 原PO沒有自己小孩而且老公要常常出差不在身邊 上面打錯 原原PO而且這篇的例子是媽媽出車禍 不是媽媽本來就不管

其實我覺得沒有不管吧，但這位婆婆自身又要工作又要談離婚這種氣氛下，小孩其實很難和父母親

就是順位的問題 女兒很明顯比不上其他的

如果父母感情不好常吵架，就算兩人都對孩子好，也還是很傷這個妹妹交男友、自殘..都顯示出她對自身存在價值的質疑

妳的「傳說非常叛逆」有交男友、逃課、自殘的行為嗎？表叔嬸收留妳，妳是視為理所當然還是心懷感激？如果妳沒學好，媽媽有可能上門興師問罪嗎？

已經很想逃離那個環境了，所以，我想重點還是家人需要有共識，再來決定怎麼做

我也覺得樓上說的那些才是重點 好好得當然也會幫忙

說到底 就是希望別人可憐自己的小孩 但自己親手放棄她

我怎麼覺得"好好的"才根本不需要幫忙.....而且哥哥也才不會想把好好的妹妹帶離那個環境吧

好好的是指整體問題 這篇不就只是單純媽媽出車禍

很多情況不同，拿來比諭真的不恰當。那位小妹妹有父母有哥哥，都用各種理由輕巧避過責任，然後希望嫂嫂教養已經心理受傷的孩子…根本完全不合情理

可是原原PO的案例已經是需要專業治療師才幫的了的吧

所以我覺得mytc的建議很好啊，最重要的是他們夫妻要先有共識，也要先搞清楚到底他們對原原PO是不是有過多期待

討論妹妹可不可憐完全偏離重點了吧....

就算需要專業幫助，在台灣也比較熟悉那些管道我選擇回來最大的原因就是醫療問題

完全認同spmimi版友的想法

就算需要專業幫助，在身邊陪伴的最好也是父母，連哥哥都不是那麼適合了，更何況嫂嫂

各家有各家難念的經，婆婆既然有想回台灣的計畫，應該也是一個考量，但畢竟不太可能一下子就回來...說真的，經濟壓力就是現實....如果婆婆願意放棄一切帶著女兒一起回台投靠他們夫婦這又能承擔得了嗎....?

公婆哥哥有各種無奈各種危難？那嫂嫂呢？她能不能承擔下來，那個家有誰先幫她想了？怎麼讓我有不負責任的人反而先講先贏的錯覺。

所以我不是一直說了夫妻要有共識嗎?這位先生也詢問過她了

你表嬸跟原波的差別在於 表嬸只要滿足生活基本需求就達標了

只是現在她很猶豫才上來請問意見，我也說了她自己要先想好

可是原波是媳婦 妹妹晚歸交男友自殘成績差很容易被埋怨

她也可以選擇不承擔，畢竟無論如何都是她要去面對的

其實父母也需要受專業意見跟孩子一樣，因為孩子的傷有可能來自父母的不當對待，但是當爸媽不自知不是把小孩拉離那個環境就好，行為偏差需要探討的原因也包括父母，親子不可能一輩子不接觸，也不是過了叛逆期，爸媽帶來的傷口就會痊癒

因為妹妹可憐，所以以後改成可憐自己QQ?

推實際經驗分享，我也是比較擔心小妹妹的狀況。原原po可以選擇拉她一把或者放任她現況。我大哥高中到都市唸書也是受堂哥堂嫂照顧。我以為家族間互相幫忙是很理所當然的事，沒想到多數人建議都是多一事不如少一事，覺得這是吃力不討好的東西。這社會讚揚願意主動付出的聲音好像越來越少。

主動付出是好的 但沒必要鼓勵別人付出 畢竟責任是別人在擔

因為他們不是沒錢，而是明知小孩偏差卻自私選了不負責任的處理方式，這是現在社會不接受的。

就跟不要隨便勸生一樣

為什麼要一直扯社會風氣啊？？？ 主動付出很好啊，但人家不想 別人也不用罵自私

妹妹才13歲 婆家一直這樣不負責任下去 原原po要承擔多久？

一直檢討「本來就沒責任」的人為何不「主動」......

不要因為占不到對方便宜就說對方自私啊= =

前文不對後語，這裡是有誰不願讚揚「願意主動付出」？

指著別人的鼻子叫他們主動付出是值得讚揚的好風氣嗎?

雖然我不懂大家所謂的負責任是甚麼...但是依現況讓妹妹回台應該是他們所能想到目前最好的方法吧

為什麼當事人意願不高要一直強壓別人的做法在她身上？

其實我本來想說既然哥哥要過去，那多個人陪也不一定要回來

因為媳婦的身分太敏感 本來就是做啥都吃力不討好

家族相互照顧是好的，但如果丟包的一方是不負責任的，就要

那麼請問哥哥為何不擔任主要照顧者呢？

哥哥為何要在接妹妹回來的同時過去中國協助媽媽事業？

我朋友在長照中心上班 她寧願顧陌生人也不願意顧公婆

應該是為了幫媽媽把事業移回台灣吧

她說以前顧公婆顧到憂鬱症 沒人感謝你 都只會挑毛病

老是有人說 妹妹很重要，一定選妹妹不選太太，拜託，這麼重

回臺灣媽媽缺席 哥哥預期經常不在 就是要把責任丟給原原po有血緣的家人負了什麼責？

所以網友覺得現在婆家公公不負責任，婆婆心有餘力不足建議原原po要如何改善這問題？

對那家子還說 夫妻吵架 事業 都沒有小女兒重要

所以一方面心疼妹妹一方又要轉移事業，原po就成了砲灰

但這一點也不自私 自私的是不願接手的大嫂?

哥哥暫緩接班，留在妹妹身邊照顧

另外...所以這位先生目前沒有工作?要不然怎麼可能說走就走...

而且原原po也沒什麼決定權，可以的話當然多一事不如少一事

妹妹從小在中國長大 回台只是換個地方被霸凌....婆家八成是要媳婦利用職位之便 照看在學校的妹妹 問題老師介入有用就沒有校園霸凌這種事了

如果她公婆老公最後把小姑丟給她也只能認了

先生23歲 說不定才剛畢業，這麼愛妹妹，就趕快放下一切，專

就算有工作，23歲也剛起步吧或許覺得家裡重要就離職

沒心 處處都是問題 藉口不怕沒有

心照顧啊，哪裡沒有其他方法

好多人都認為轉回台灣一定會被霸凌，原來現在我們的中學

原po先生既然心疼妹妹應該找父母談吧，看看他們這個家

說嫂嫂是唯一能負起責任的人，到底是怎麼回事？？

台灣國中生很恐怖的。。。

先說，對岸轉學的難度超高，而且要有學校轉，反倒是轉回台灣不需要經過太多程序，原學校同意就OK了

drama大...連大學裡的中生都會孤立無援了妳覺得呢？

台灣校園霸凌也是真的蠻嚴重的

好好笑 就是沒有人願意放下一切照顧妹妹 丟給別人輕鬆多了

國中生要是學生家教不太好是真的蠻恐怖的

對岸的霸凌方式，恐怕也不是我們想像的，他們其實很明刀

為此我打算讓兩個兒子學些能防身又強身的運動...

明槍，不像台灣喜歡來陰的，而且根據地區不同，情況也差

這串文 出現一堆我很難理解的言論，說妹妹很重要，卻又默許

身邊超級多台商長輩和朋有的，無法來回台灣照顧妻小

很認真經營家庭的長輩兩週回一個長週末的都有了

家族事業緩個一年接班，媽媽會大怒嗎？？？又不是上班族沒有

可是有些人連一兩個晚上先生不在都不行啊

選擇，結果被其他人自動忽略，太太就是得接手照顧，不然就是自私？？

我也認同陪伴不一定要是父母，因為有些父母自己本身都有

我國中的時候我媽特地辭職 只為了天天陪我怕我不長歪

狀況了，又要怎麼去陪伴孩子經歷那所謂的叛逆期？

原原po老公也是提出一個不得以做法看原原po是否能暫時照顧。沒人說這是原原po的責任，原原po不接受就維持現況，接受就是暫時幫忙，為何要說原原po婆家在搞丟包。

嫂嫂真的沒什麼立場去管教小姑 完全有功無賞 打破要賠的概念

沒血緣的得擔教養責任 長歪了夫家不會怪嗎?

已經行為偏差了欸 需要照顧的點不多？？？？

國中了，最需要的是關心，在她面對家庭狀況和學校狀況，

何況早就歪了= = 要搶救更難吧....

我有個朋友父母離婚，爸爸跑大陸工作，是叔叔在照顧姪女

需要照顧的點不多這是指一般沒偏差的孩子吧......

需要有一個她信的過的安全地方讓她好好修復自己的心吧！

他也是教育工作...姪女還要跟著他工作轉學，有沒有人陪確實

難道在中國偏差回台就神奇自動恢復正常？？？？

這個暫時多半只是緩兵之技....如果真的幫不了又能怎麼辦 再把妹妹送回去嗎

要照顧六年，怎麼會是暫時幫忙？這個時間感也太誇張了

所以到底是要"照顧"她甚麼? 沒有這個心的話就拒絕吧

就像很多男人婚前說暫時住一下婆家 結果....

確實，抱著有功沒賞打破要賠想法，其實就不用想要幫忙。不管他婆家是不是真的有需要幫忙。

我朋友的的哥哥就說要在姪女上高中時回台...

有些孩子的偏差是在跟父母求救「請你們多注意我」，要是父母這時候採取的方式是把孩子送到一個陌生環境，那麼會有很好的結果嗎？至少也陪孩子做完諮詢，若真的不適合親子相處，再由其他親人接手

c大覺得沒媳婦的話這家可以怎麼做？

真的要幫忙還管他付出有沒有回報嗎？

不就是父母挪出心力帶孩子就醫治療嗎？

婆家有管媳婦的意願嗎 根本想強迫中獎了

現在有人講回報嗎？XD 誰敢想？

沒有媳婦，就把13歲的小孩丟回台灣自己一個人生活啊

如果因為公婆決議帶女兒回台治療，把她安置在原po那

沒媳婦，或沒媳婦幫忙的話就只能現況啦，還能怎麼做？我也很好奇…

生活起居由原po照顧，但公婆和先生會輪流回來照顧

這一串奇怪的推文，不約而同都聽不懂人家在講什麼，雞同鴨講

因為大家都在回答"希望怎麼做"的問題XDDDD我只覺得問題只在於她自己打算怎麼做而已

她可不可憐跟原po一點關系也沒有

網友(不是原原po)不都說有功無賞打破要賠，不就是在計較這報酬的概念。要是只要好處還會想這麼多嗎？

我覺得這篇很好阿，因為決定權又不在原原po身上婆婆要讓小姑回來住他的房子沒人可以拒絕阿，所以這篇至少幫忙想辦法解決，不像前面幾篇只會講拒絕，那只是抒發自己的情緒完全沒幫助阿

都有網友直接說小妹可不可憐跟原po一點關係也沒有。還需要講甚麼倫理人情嗎？大家就顧好自己就好了…XD

一直指責大嫂自私的人，就是沒辦法接受「哥哥也可以負起照顧的責任」這點真的是不懂。如果今天哥哥願意付出，成為主要照顧者，想必大嫂的疑慮也會減輕不少

我想想...如果是我的話呢? 既然交情也可以，我應該就會

有父母哥哥小孩還託給嫂嫂 就像有三棟房還跟親戚借一樣"借錢"

然後不借錢就說親戚無情XD

還會站在妹妹這邊和先生婆婆吵架

嗯 真的 像有三棟洋房，銀行還有定存捨不得解約，硬要跟人借錢，人家有疑慮，就指責不顧倫理人情的

只推重點王。就是有人看不到重點。

我以前好像就是這樣成為別人的心靈支柱...因為血緣關係根本只是傷上加傷，空虛的心靈需要的是真正的關懷

爸媽哥的不照顧都有理由，好像只有原po一個辦法而已。

我覺得我這也不是大愛，大概就是秉持著我個人的理念去做吧

明明是父母哥哥自私 不願意為了小女兒放棄任何東西

像我朋友會照顧他的姪女，大概也就是那種義無反顧的心

卻是沒血緣關係的嫂嫂被說你是唯一的辦法

什麼心靈導師義理人情，那是來期許自己，不是拿來要求他人的。原po連一起生活 壓縮到她時間都有負擔了，後面那一大串可能都還沒想到

反正大家都幫她補完了嘛! 接下來還是她的決擇啊

心靈導師的壓力非常大...

如果不是病態的那種24小時狂叩，原地繞圈不斷跳針的自述

很想要搖晃肩膀說可以不要再跳針了嗎

想起日劇倫太郎，心理醫生也需要心理醫生

只是陪伴與傾聽，像朋友一樣，也不用把自己想得這麼重高

這邊可以看出了自私就公公而已。多的是為經濟因素或能力問題無法好好教養小孩，若原原po老公婆婆因為經濟問題心力憔悴，需要就是幫忙而已，何來自私？

幫你補血

該為小孩犧牲的是父母不是嫂嫂 我前面說過我媽在我國中時辭職專心顧我 工作用接案自己女兒狀態不好 想到的是利用嫂嫂而不是調整自己

這個媽媽在談離婚，所以...錢的問題事關重大

犧牲的是姻親 自己倒是照平常的生活 怎樣都不對

生孩子出來就該負責 父母真的很該打很該打!!!!

重點不是有功無賞 而是打破要賠 真心幫忙沒有回報ok

補充一下 我是單親家庭XD 國中也叛逆 但沒被丟給親戚

但幫了忙還被埋怨就很不ok 很多人擔心的就是婆婆老公會把晚歸外宿交男友甚至沒考到好學校都怪到原波頭上而已這種人真的有 所以我從來都只跟小姑親戚的小孩當不熟的親戚

我補充有功無賞打破要賠的案例XD 高中有次深夜未歸

你一熟了 人家連小孩今天跟誰出門都來問你 如果不是晚輩

結果我爸(跟我一年只見一次面) 狂罵我媽怎麼教小孩的他們已離婚 我爸也沒怎麼跟我相處 但我不對我媽就被罵

不是媳婦 還可以說能幫就幫但這身分太容易被當出氣的對象如果你要跟某s大說的一樣 會被怪只能說明老公混蛋不用理那我也沒話好說了

其實覺得看起來原原po勢必要妥協了，我覺得這是開始要跟先生講條件的時候了。例如：妹妹每週要去看心理咨商要幫妹妹請家教，請人打掃之類的。如果妹妹生活習慣太差原po有搬出去自己住的權利，跟先生每個月要有幾天單獨相處的天數之類的，把底線設好吧還有同校這件事沒這麼簡單吧，除非原原po剛好在同個學區當老師有時要開校務會議什麼的，怎麼可能當妹妹保姆定時接送，這些都可拿出來討論

這篇看完幫樓主覺得壓力好大...雖然文章說了決定權在樓主身上,可整篇似乎都在暗示樓主若不願意就是沒良心

真的原原PO壓力真的好大

這種感謝當年親戚對我好的文果然又出現了...

嫂嫂嬸嬸很溫馨很好，但是她們沒有欠誰，非得要當好人好事代表或十大傑出青年

推經驗分享

感動

推. 其實有時正因為是外人才能倘開心房. 但決定權在原原PO身上

推經驗分享，不然都沒想到有請家教這招

不想顧就是踢皮球嗎？

台商學校的學費遠低於美國學校，不確定的還是別寫吧

大部分推文都覺得妹妹很可憐 不只有你 不知道你看什麼?

小姑可憐嫂嫂就不可憐嗎？根本的源頭是他公婆跟老公要擔起責任不然不管到哪裡都有問題

妹妹很可憐沒錯 可是不用把這頂道德高帽扣在原原ＰＯ頭上 你自己很幸運遇到願意照顧你的親人 但這不代表不能接受的人就是自私 這種強迫別人當好人的社會風氣有考慮被強迫當好人的那方的壓力嗎

表叔表嬸算遠親了吧 真的很溫馨耶

這篇原PO並沒有強迫事主一定要接受啊！他只是分享自己的經驗和另一邊角色的心境，上面一堆噓的是有沒有看懂文章？

因為他說「被嫂嫂踢皮球」，怪了，所以父母還在但照顧未成年小姑是嫂嫂的責任？也太理所當然了

我也覺得原po被罵得莫名其妙 她只是分享經驗而已

就一堆惡媳婦整天被害妄想症阿，不用理她們妹妹這麼小不照顧他難道真要看她去自殺才滿意嗎

我小時候我媽也曾經把朋友家的孩子帶回來照顧，當時那孩子小六，逃家、翹課甚麼都來，但我爸媽還是幫忙照顧，對待她跟我們其他孩子都一樣，甚至花更多時間在她身上。當然社會有這樣願意付出的人很棒，只是不是每個人都做得到的原po很幸運，能遇到有大愛的人！

真的啦 不要扣在原原po頭上 反正某人在這邊只挺女人的能做的事很多 卻也沒想像那麼多 很多人就是不肯承認