※ 引述《CartoonPei (相信)》之銘言：
: 我不知道是否大多數人都和我我一樣討厭被雙重標準對待
: 工作上或其他不得已的環境就沒辦法
: 但如果是另一半是雙重標準的加害者 那該如何溝通呢？
: 其實之前就多次認真跟對方講過我討厭雙重標準
: 對方也答應我不會那樣 但還是有時會發生
: 我當然並不是要追求絕對的齊頭式平等
: 但就不喜歡那種"只許州官放火 不許百姓點燈"的次等公民感受
: 舉例來說 另一半常抱著寶寶就走在前頭 (我也不覺得怎麼樣)
: 但昨天換做是我抱著寶寶走在前頭 對方就因此很不悅
: 我也有點不爽 問對方"為什麼你可以 我卻不行 標準到底在哪裡?"
: 另一半反而有點見笑轉生氣 說我這樣又要引起吵架不愉快
: 這只是例子之一
: 生活中常常發生這種雙重標準的事情
: 請問有經驗的各位 碰到這種狀況該怎麼辦呢？
: 謝謝各位
以這個例子來看
他走在前面如果妳不悅,你可以抱怨阿.
但是妳不抱怨就如妳所說的,妳不覺得怎麼樣.
妳拿妳不覺得怎麼樣的事情,對比他覺得很重要的事.
就根本不能比阿...
如果妳在意,妳也抱怨了.
但是他不爽,說這種事情只是小事.
結果他又這樣要求妳.
那麼就很明顯是雙重標準了.
但排除掉其他條件的差異性(如上述)
只看抱著寶寶是不是走在前面.
那不就是齊頭式的平等嗎?
或許妳覺得怎麼樣要求別人,就該怎麼樣要求自己.
可是妳跟他是不同人,在意的點也不同.
對不同的人,採同樣的要求和標準,就是齊頭式阿.
解決方法應該先問問妳要的是什麼?
#1
妳是想要降低他對這件事情的在意程度.
也就是爾後誰走前面都無所謂
#2
還是提升你對這件事的在意程度
或是要求他都要走在你旁邊?
#3
還是妳只是純粹不爽他在這方面的要求比妳高
要求妳走在他旁邊,結果他自己還不是走在你前面?
如果是1和2,那是針對這個問題在協調.
如果是3,那妳另一半說的也沒錯.
妳在意的就不是有沒有走在旁邊,
而只是他不悅,妳馬上反譏他,確實是引起吵架不愉快阿.
其實這種事有什麼好吵?
他就直接講一下想要妳在旁邊不就好了?
而妳也是,何必選擇反唇相譏呢?
兩人倒是很有默契,都選擇抱怨和發洩情緒不滿的方式
其實半斤八兩.