※ 引述《GroupOn (纖果食感)》之銘言：
: 最近看到長照新聞，候選人的政策各有利弊，有感而發。
: 當先生要把生活失能的婆婆接來家裡住，希望我幫忙照顧起居
: 我是願意的....但偏偏我父親也需要家人照料了
: 陷入兩難
: 先生這時好像我不認識的人，拼命說服我把爸爸送到養護中心，還說願意出錢
: 因為我嫁過去，要以夫家為主，當然是婆婆才可以跟我們住
: 婚姻中的愛屋及烏發生在只有一方需要照顧時，必定以對方為主
: 但雙方都有相同遭遇時，反而依著夫家...
: 吵了好陣子，真的很煩...也很無力
: 畢竟我是獨生女，不能放棄父親。
: 最後，我們把雙方的家長都送進安養中心，期盼盡了孝心，又不影響婚姻
: 我也很期待長照政策的施行可以更完善，有照護分級的彈性，選擇性更多
: 想想長照不是未來的事，等到變成被照顧的人也無感了...
: 現在就是年輕人婚姻的一大考驗....
第一次看這文章,也會覺得老公很自私.
主要是因為那句"嫁過去,就要以夫家為主"
畢竟家裡長輩哪有分夫家還是娘家的. 明明一樣重要.
可是想了一下,實務上還是會有些差異.
比方說,當老公說願意出錢把岳父送養護中心時
這錢是否是由老公負擔大部分?
如果是,那倒過來,女方是否也願意承擔費用來把公公送進養護中心呢?
當談到要把婆婆接來同住時,
這個住屋是雙方一起買的,還是是男方的財產呢?
如果今天是男方住在女方的家裡,還要把婆婆接來就很奇怪.
可是倒過來,如果是住在男方家裡把岳父接來也很奇怪阿.
縱使雙方的長輩都有相同的需求
但夫妻雙方的能力,條件可能不同
在此情形之下,長輩所受到的待遇不同也不是不能理解吧?
(待遇的不同,是自己的小孩爭不爭氣阿)
畢竟,這種問題雖然愛屋及烏,要孝順彼此的長輩.
但最後還是各人父母個人擔.
出力是一種方式,出錢也是.
真的能力足夠,房子買大點,看護也請,也很罩阿.
至少本文中還有看到男方提出願意出錢承擔.
而不是要求女方照顧失能婆婆,卻把岳父的問題都丟給女方
這樣一想,又覺得直接猜想男方很自私
似乎又太過武斷了.
不過現在就連個人父母個人擔都很難說了
還是自己保險,預備金準備準備
省的自己老了被小孩甚至是小孩的另一半嫌

妥善評估自己所處位子???我覺得這句很好笑如果 沒錢就沒決定權,就要安靜的話那麼應該處的位置只有一種, 就是"去工作"或是想辦法在婚後毒死老公拿到財產

p大的論點很匪夷所思，單薪月收10萬內，主內的那位沒資格叫賺錢的幫忙負擔照顧自己父母的費用?沒資格不出去工作?哪來的資格問題?? 一個家庭要看的是資源怎麼分配最佳，怎麼照你說法是有賺錢才有資格優先用資源?只單純用錢來看，若出去賺錢只能勉強和外傭薪資打平或更少，選擇在家自己顧可能cp值更高。都成家了，思考不要在只用個人，兩個人是戰友應該好好討論對策吧，怎麼是內鬨搶資源!?那種有沒有資格，只有在工作上才看過這種貢獻決定你講話份量...用在家庭，自己家人身上不累嗎???

所以說台灣一堆人不把人力當人力啊 大至公司小至家庭這根本不是傳不傳統的問題，p大才是陷入自己框架了，出錢的可以決定錢要花在哪，出人力的為什麼不行呢？錢不夠要主婦出去賺錢，原po面臨的是人力不夠，怎麼不要求先生自己想辦法生人力？

看完這篇，認真覺得這個社會真的很奇妙。在大多數人的認知裡，結婚之後女人想回哪個家都要經過他人同意才是對的天殺的以夫家為重這個觀念像幽魂一樣跟著每個結過婚的女人，一講到錢又開始分得很清楚，錢誰賺的或是誰賺得多，才有資格講話。以目前的薪資水平，這樣大放厥詞的男人們有幾個能獨力養家呢?我倒覺得，在這個新舊觀念交替的時代，女人被要求要做的往往比以前舊社會還多。

沒錢的家庭還是別當主婦。牽拖起來還是會被羞辱。

沒錢的家庭更會壓榨人力，因為付不起外面的人力

沒錢家庭除非超會理財生財持家，真的沒理由説當主婦耶。我很驚訝這不是簡單的會計問題？總開銷要十萬單薪賺5,6萬，就算開口要錢，錢到底要先生從那生出來？？除了想法子自己趕緊賺錢又有什麼辦法？長輩若重症全臥床搭配需不需要洗腎？是否自主呼吸？尿布透析管氧氣瓶胃管是每天都在燒錢的秏材。當你自己已經扛了自己父母的重擔，你還願不願扛公婆的？月燒4,5,6萬的責任有多少人能扛2個？我倒很訝異為何討論到最後變成主婦可以完全不綜觀思考其它整體狀況，那不是把自己降格成帶孩子的保姆？到底是我中文能力變差還是理解失誤。。。。還是對所謂重症醫療費用的認知差距？不是單筆手術費用，是可比繳房貸的支出

沒錢當然是趕快出去賺，問題是現在是討論錢不夠還有個家庭主婦硬賴在家的問題嗎?那如果錢夠人力不夠你怎麼看?看了看推文發現我跟p大根本不是討論同一件事情XD

之前原po篇，我請原po背景講清楚就是社會觀點問題，不要說現今女權高漲，如原po沒工作家管，她不願看護失能公公，還要照顧自家父親，很容易被親戚公幹，而且講出去少人站在原po這方，不要說我講話不中聽，社會觀感就是如此，這種壓力十分沈重，要看原po扛不扛的住

....社會觀感如果有所問題 就要去挑戰啊

錢夠怎麼會人力不夠。請人就好了

超詭異的「社會觀感」…當然優先照顧自己的父親，她可是獨生女，婆婆還有先生在呢！不合時宜的觀感就需要打破，時代才會進步

不放心給外人照顧就會人力不夠啊！不然一堆人送保母送安養院前在掙扎什麼

更實際一點自己的養老本自己也要留一點。孩子沒錢又沒力自己才不會過得太慘。只生一個的就不要太虐待孩子讓他一人擔兩個人的老年。都不存錢這樣的父母也該檢討。

分的這麼清楚 ！那老婆每幫你生一胎你要不要出三百萬生子費女方 ？

原原po有工作有分擔家用

爭不爭氣影響待遇，爭氣指的是財力？如果是，讓人實在無法苟同。

夫妻的錢不是應該一起算，算整個家庭能力嗎？不然家庭主婦就都不用盡自己的孝道了嗎？

同意樓上 總不能要老婆能賺錢 生小孩 還要處理家事...包辦 照顧長輩... 什麼事也不是錢 誰賺多就大聲

原來苦心蓮在台灣還有喔？

光是要求配偶照顧失能長輩就 NG 了，除非接來他是親力親為地照料生活起居

孝道外包還不自私？

看完這篇文 深刻感受到 千萬不要做家庭主婦 否則以後想為娘家人做什麼 都要看丈夫臉色 丈夫肯出錢 要感恩戴德 丈夫不想 剛好而已 誰叫妳自己沒錢？？

家管=無業=憑什麼，要有認知！

千萬不要做家庭主婦 +1

認同這篇 有經濟能力就不用看人臉色

而且還不能賺得比男生少，女生得賺得比男生多，不然...一樣有話說啊，你錢賺比我少，為何還要照顧你爸媽..囧

婚前契約就要列入拒做條款不然就是要求在原生家庭遙遠處成家，留學生都不太有這種困擾。

這社會女人就是弱勢,當家中有失能者須看護,最容易被要求須擔負看護者大都是女人,尤其是全職家管,當你拒絕看護失能者,來自四面八方的壓力往往讓人無法承受,我同事母親當年要送老公(植物人)去安養院,在家看護老年癡呆婆婆就被只出一張嘴的親屬指責到憂鬱症,女人難為啊...

下個月都可能要出女總統了還在講弱勢也太幽默了。不如討論禮教吃人跟越守禮教越可能被當白痴的社會實務。

這篇的論點還是深受傳統觀念影響啊！ 在男方要求老婆照料他自己的父母而非對方父母時他就已經是自私了出力的那方沒有選擇照顧自己比較親近的人的權利就是了.....

爭不爭氣？所以女方就是不爭氣才要負責任照顧？都要照顧為什麼不能自己選擇照顧誰啊！出錢跟出力看起來平等但其實還是出錢的比較大聲啊！為什麼不能婆婆送安養，老婆回去照顧自己爸爸，老公自己有空也可以去看媽媽，不然老婆都被婆婆綁住還能看自己爸爸嗎？說穿了不就既要孝道外包又不想落人口實還要老婆隨時在自己身邊，他有想過自己老婆也會想看爸爸嗎

但是奇怪的點是原原波說她有工作 那也不可能是她照顧呀 就算接來

某方面認同這一篇，大概瞭解你的意思，並不是說夫妻經濟弱勢那方就該親自照顧另一方的父母，而是自己的父母受到的照顧本來就很現實會跟經濟有關（畢竟長期照護需要財務支撐）如果一方經濟好、一方經濟沒那麼好，堆砌起來的照護品質很現實就是會不一樣，想成另類孝親費就可以理解

所以有錢講話就大聲?照這個說法，只要砸錢買房出安養費就可以讓老公入贅?

若是要這麼說～這個例子有錢就出錢，所以婆婆讓老公出錢送安養院。有力的出力，所以妻子回娘家照顧爸爸。

其實太太也可以出錢送婆婆跟爸爸去安養院啊，叫老公辭職當看護幹嘛不提出來討論看看

那如果娘家比較有財力，願意出錢讓婆婆送安養院，先生跟老婆一起照顧岳父，有多少男人可接受？

這只有實驗才知道吧

老婆一起照顧岳父，有多少男人可接受？婚姻就是平等的，扯什麼入贅才能怎樣，有些……不可思議？

男女平權這麼艱難就是因為有這種想法啊...

今天妻子是家庭主婦，若是婆家或先生要求，就沒有什麼誰經濟優勢的問題。若要一切向錢看的話，婆婆接來住之前，先生連看護都該請妥才是，他可沒付妻子看護費

要說爭不爭氣，那就應該叫先生出錢把公婆直接送去安養啦！ 誰叫他只能出錢不能出人力，家庭主婦能出人力，所以把岳父母接回家給照顧剛好啊！各顧各的是這樣吧XD你這篇說的爭不爭氣，盲點就是完全只把錢當指標，人力都無償提供的，問題是出人力的人也可以決定要把人力出在哪吧？我是覺得夫妻分成這樣很可悲啦 無論是有錢才說話大聲或是有人力卻完全不支援另一半

當夫妻當到有錢才能權說話，大家都去賺錢就好家裡都不用顧

推kitten。夫妻本該互相,若另一半拿本篇論點來說，我一定也跟他算得乾乾淨淨。幸好…

結婚到底是成一個家，還是找個室友同住其他各自處理啊？

我認為也無需太苛責單薪男主人的選擇性照顧長輩。一人賺三代花，要逼他去賣血嗎？資源分配問題，如果需擔負重責的女性，除了嫁給有錢也願花錢的男性外，那有什麼理由當家庭主婦？家若有重症雙長輩又身為獨生子女夫妻各賺10萬勉强打平罷了，再少就得放棄父母品質才能生孩子了。

之前不是有年收200-500w始得結婚文，看起來還有點跟據

言下之意是要和經濟較差的對象結婚才有婚姻話語權此外這篇想法也使男內女外變得很困難...

以目前一般薪資水平，我一點也不認為家庭主婦的太太有什麼正大光明理由要求先生負擔娘家重症醫療。家庭亂了些沒親帶小孩並不是令人心服的理由。經濟困迫，生不起病的。這是無奈的事實。當要求先生經濟付出時，除非太太已經出去工作付出她的能力了。怎麼好意思要他人付出青春為父母續命？

我覺得單薪家庭就看老公賺的夠不夠吧 但三代有人重症的確有九成的家庭 只單靠一人的微薄薪水是不夠的

樓上,8點檔有一句昂啊某同走同命好嘛給pas大

所以女人千萬不要因為老公或婆家要求，就答應做家庭主婦呀！然後要這樣計算的話，老婆的人力也不該放在照顧公婆身上，先生應該也不好意思吧

如果是先生要求太太做家庭主婦照顧小孩 為什麼太太沒理由要求先生支付自己父母的醫療或費用？

這些該拿該閃的事情婚前契約就要跟律師沙盤推演好了

天下太平時就叫老婆在家帶小孩省保姆費用有事情要出錢時就說 妳又沒出去賺錢

如果自己的父母重症需要錢，有什麼理由能當家庭主婦？沒有人能逼迫誰不工作啊。

我不得不說 這社會就是有錢的比較大聲

伴侶自願付出是一回事，開口要求是另一回事。

有重症時再重出江湖找工作？那沒重症時呢？所以 身為伴侶 尤其女人 還是別自願為小孩付出做家庭主婦比較好因為真的有事發生 會被說是妳自願付出的學學男人 婚後還是要以事業為主

而且萬一賺的錢不夠多，寧可打工也不要多做家事照顧小朋友，這些以後不算在家庭貢獻度的，只有有錢才有說話決策權

不是比較大聲。是沒錢(資源)就必須做選擇。我指的不是家有恆產或月入數十萬不願照顧岳家。月入就算15萬男人，若需孝親房貸養小孩，他還能擠多少錢支付高額看護醫療費？

就算雙方父母現在都還相當健康 也不要放棄工作做決擇也應該是做出對雙方都公平的決定你的論點就是 女人如果自願為小孩付出做家庭主婦 那有天妳爸媽有事時 因為家庭可分配的資源有限 所以不好意思，在安排資源分配時妳父母要排後面了

如果你的原生家庭經濟狀況不穩定無儲蓄，願意孝順的你那有什麼理由婚後做家庭主婦？

是做家事和顧小孩先生必須付出市價一半，顧公婆就完全按照市價計酬，加班三節都不能少，經驗豐富後還可抬價，這樣就夠公平了吧XDDDD

與其說選擇 不如大方承認人就是自私 要選擇時當然會把自己父母擺前面 其次才是配偶的父母

若男人盡力了，賺5萬，你開得了口説要拿2萬回娘家？誰才是非人？

原生家庭經濟狀況和婚後做不做家庭主婦不一定有關

難道你不是把自己父母擺在公婆前嗎？(驚！

有人希望多照顧小孩 多花時間陪小孩成長

為何無關，自己不賺要求别人養自己父母？！

老娘把父母擺在公婆前是因為丈人娘有在賺錢所以你的論點就是 家庭主婦沒產值

那也是你選擇了自己孩子放生父母的事實！

沒產值=沒用的人 沒用之人請閉嘴

如果有一人顧家是夫妻的共識，那當初討論時就該把雙方父母都考慮進去

家庭主婦產值需建立在經濟無虞下，不是無限上綱。

如果是先生不肯單薪 老婆硬是要賴在家裡 才符合p大說的狀況吧

所以呢 如果妳生先只賺5萬 那麼千萬要把小孩送保姆然後自己認真多賺點錢 小孩的成長 是個屁有空閒時間也要多打份工 多存點自己的錢

通篇推文對主婦使用不雅語詞的都是w大大呀。我可是小心選詞呢

不然就是如果先生只賺5萬 請勿生小孩

所以走家務有給制最好呀

如果妻子當家庭主婦是夫妻共識，那麼地位就該是平等的

要拿錢給對方父母會不太甘願的確是人之常情～那平常先拿薪水存起來還好說 XD

有的人即使沒用比較辛辣的言詞 卻通篇展現出對家庭主婦的貶低我自己是工作狂 但我很肯定家庭主婦的貢獻

沒有恆久的情感，只有永久的利益。

如果其中一方不論男女要做家庭主婦/夫他對家庭的貢獻度和工作的另一半是一樣的

有時候要懂得畫靶射箭才算沒貶低的討論

但和相信另一半比起來 我更相信存摺上的數戈字

我每一個説法都有前提。若連同娘家付擔總需求開銷要10萬的家庭男人單薪不足，任憑家庭主婦付出再多錢不會生出來，那麼女人好意思開口要求先生負擔，仍繼續做主婦嗎？

所以台灣人力不值錢啊 討論一大堆 請看護請保母大家都覺得很花錢，叫家人顧就覺得是應該的，但那個家人有自己的事情的時候一堆人就覺得干我屁事了

有什麼不好意思開口的？之前做家庭主婦的產值是屁嗎開口要錢 跟 要不要繼續做家庭主婦 是2件事有事時才出去找工作 可以解燃眉之急嗎

這不只出現在家庭主婦的問題上，也很常見到一堆人把父母丟給最有空的手足一個人顧到崩潰

所以我才說 與其相信什麼夫妻同心其力斷金不如相信自己存摺上的數字因為當你突然需要一筆錢照顧父母時 不好意思 因為你之前是家庭主婦沒產值 sorry~但你現在趕快出去找工作 應該還來得及喲

很多男人敢說以爭不爭氣為準，是因為他在當下賺比較多錢，若是老婆投入工作，為了賺更多錢常出差，不做家事無法照顧小孩，又有多少先生能真正接受她的「爭氣」？

這樣講起來 如果先生想要顧爸媽太太卻死不肯出人力的時候，那就辭職吧 XD錢和人力都是資源的一種 就推到這啦 準備去跨年了 哈

對呀 其實可以自己辭職照顧呢！父母身體不適，做兒女的親力親為才是最棒的，交給另一半照顧真是不孝

獻上婚姻版第一噓，金錢不是衡量婚姻的唯一標準現代女性多數又要上班還要兼顧家庭，為家庭付出的時間精神又如何用金錢衡量？

為何推文離題成這樣？本篇是夫妻雙方各有重症父母。重症的看護醫療費用是每月3萬起跳。你們討論成家庭主婦貢獻？(昏

因為家庭主婦的貢獻應該要以金錢量化不然有需要用錢時 會被說沒產值耶當家庭主婦=沒工作=沒自己的錢=家人請看護時惦惦

那就不要當家庭主婦，趕緊出去工作。

我也贊成不要當家庭主婦照顧小孩

去工作。平時有薪資。可以存可以拿來提升生活品質娘家有個什麼事，自己有錢支援。老了還有退休金不用向小孩伸手。當主婦，老公如果賺個三瓜倆棗的。怎麼養得起雙方父母、妻小及房貸房租等？這時候來說家庭主婦產值有屁用雙方老人如果能負擔一邊的話。他當然選他爸媽

而且要不就兩人一起買房，沒能力就租房子，絕不能住婆家，否則自己父母若需照顧，連接來同住都要被說「很奇怪」

請不要忽略出力的貢獻

本來就很奇怪啊。妳出房子跟兒子兒媳同住。結果兒媳把她爸媽接過來一起住。有這種買一送二的嗎再說了。沒人買房子時，還規劃好『親家房』吧

結婚財產就是太太的。不然就太自私了講到出力。菲傭也很出力,她財產多少?什麼嫁女兒?應該是綁架兒子

現實生活發生雙方各有重症情況是先燒父母自己的老本。但是若50歲就重症的，需要看護也沒有什麼老本子女年紀又尚未累積足夠資產的呢? 年輕世代的低薪無論我們喜不喜歡，當家庭主婦本來就需要有很多運氣最近長照法成為辯論議題，鼓手叫好的同時 錢哪裡來?所繳的費用是預備給將來自己用 還是後人繳前人 ?制度如何分級? 我們沒有帝國殖民時代的紅利此時因選舉推這個政策想的我心底發涼。有多少人能接受25%以上的稅率?領25K變成18k嗎。還是走向如美國般中產階級的沉重?

FAN大大的例子太攏統了，遇到那種大變故，肯定身心俱疲的任何人都一樣難為啦!!親戚出張嘴??就叫她幫忙阿更多是自己小劇場搞垮自己的

多的是年輕時被夫家要求相夫教子的待中年父母需要照護才發現丈夫並沒有把岳家當自己人的只能說還好本篇原苦主有經濟能力才有籌碼和先生協調出這樣的方案但不可否認，先生的想法「嫁來我們家是夫家的人」所以當然是婆婆來同住照顧，這的確是自私而且是很可怕的父權主義

我們這個世代討論這個議題實在無需把上個世代分配資源的方式。(那年代女性不分家產的阿 也不會要求嫁出去女兒

hdw大你答對了，同事母親就是想太多太在乎他人說法，把自己限入小框框，連帶家中3女兒的青春也被蹉跎掉，最可惡的就是出張嘴的人

拿錢回家。當然一定有例外)不同世代拿來比較，真的是把自己陷入過去的框架了

p大40歲算上個世代嗎？！現在還是有人這樣生活啊斷定現在沒有人單薪又傳統也是頗奇妙

我所抱持的想法 女性在時代變遷中欲贏得尊重前更重要的是如何看待自己 以及是否妥善評估自己所處位置同時 我認為對於他人選擇的路 不要隨意給予同情同情心不等同給予尊重他人妥協下所做出的選擇這是很細微的分際 很可惜的是 事實上 當一個女性選擇與他人不同路的同時 反對聲浪最大的也常是女人

三小觀念??

各人父母個人擔 但要求老婆照顧失能婆婆......?

樓上，家務有給職有聽過嗎？家務及帶小孩的費用，請人來做，你出一半費用，可能全部薪水都不够呢！不是誰外出賺錢，誰就大!-_-

你完全用資產在思考，這在婚姻中很危險且不合理

看不懂lukeloo想表達什麼

樓上，看不懂，表示你要加強閱讀能力了!

建議妳再多看一次原文及推文

我看得很清楚了，女方有無工作不是重點，而是，男方想孝道外包，撿好處，只因在外薪資較高?女方對家庭的整體產值貢獻度，可能還高於男方呢，是你觀念要去改變吧！-_-

真相並不重要 妻是夫非即可