老公家境很平凡，今年公公剛過世，
婆婆年約五十，無外出工作，在家照顧小叔的小孩
這趟元旦返鄉
婆婆私底下找老公談，說日後婆家的紅白包費用（含婆婆娘家親戚、公公家的親戚）
必須由先生和小叔各付一半來支付
當老公轉述讓我知道時，頓時不知該如何應對
因為婆婆的收入微薄，婆家亦無恆產，僅有一棟小公寓尚在支付房貸
身為子女，照理來說應當幫忙
但我最感困擾的是婆家的禮金往來金額都很龐大
（結婚、新居落成皆NT.22000，喪事NT.16000）
而我、先生、剛出生的嬰兒在外地生活，
二人皆為一般上班族，應付日常開銷、保險、房租、車貸，常常捉襟見肘
元旦時我當面向婆婆表達不是不願支付，而是禮金金額過大，能否調降些以示心意即可
婆婆卻告知她們那一輩剛開始就是這金額，降低數目很不好意思！
然後告訴我：不是每個月都要付，辛苦我們一些，幫忙家裡！
當下婆婆略施苦肉計～一句家裡需要二個兒子幫忙，讓我不知如何應對
想請問版上的大家，有沒有更有智慧的應對方式
委婉地向婆婆表明，無法支付每包龐大金額的紅白包費用？
感謝大家的傾囊相授！！

當初你們的禮金誰收

跟小叔商量是否以後降低金額？先商量好再跟婆婆說現在的金額真的負擔太重了

以前誰收那麼多....就誰要回禮 總不能債留子孫 ><沒那麼多錢 就包少一點 不要打腫臉充胖子

婆婆住得房子還有房貸，不如賣了改租房吧

禮金真的要視當初包過來的金額回包

不出席包少一些沒錢只能這樣

跟小叔商量好

先生跟小叔談好 甚麼名目多少錢 兩人堅持不再多出即可也許其他人很有錢 不會去想到你們沒有那麼多錢 若那棟公寓還再付房貸 又是老公小叔一起負擔 叫婆婆自己決定他是要付房貸還是要付紅白包等等 你們孩子輩跟她各出一種也許她根本沒想過你們跟小叔並無多餘的錢 也可把生活支出跟收入大概的報給她聽 問她難道要你們借錢負債來衝面子小叔那麼有錢 就跟他那就麻煩你了 我們吃住都是自付那個差額應該也夠讓你全包了吧 謝謝你了

既然婆婆是在家幫小叔帶小孩，那跟小叔商量他們負擔2/3,你們負擔1/3

這種婚喪喜慶，一年大概幾次？

除了這筆費用外,先生有給其他費用嗎?

為什麼是你在傷腦筋?老公的想法呢?他想不想付?如果你們有困難，也應該是先生和小叔先商量,小叔多出一點

小淑也跟婆婆住嗎

先算算看還有幾包，這種數目通常只限叔伯舅姨及其子女，很好算

以後你們再還，要小叔多出其實也沒啥道理的禮尚往來，要是你們之前都收了，現在也沒道理推辭吧

之前都收了現在喊窮有點...不然一開始就不該收阿

婆婆接來住 幫忙顧小孩 婆婆房出租

結婚遷居一生能有幾次，不能說你家生得少就不想多包給人啊

如果當初往來的紅包白包是公婆收走，那理論上是公婆該負擔這些禮金，可是公公過世了，是否有留錢給婆婆?如果財產都分給兒子了，那由兒子負擔也算合理

如果禮金你們沒拿，我不會出禮金錢，婆婆得自己負責

禮金也是拿來拌他們的婚宴...不是沒經手就不包的問題吧...

妳釋放的訊息是禮金數量太龐大 而不是無力負擔

以前別人包給你你們都有拿到嗎 如果有真的沒理由說不要回 只能說16萬當孝親費 花出去消災了

16萬不是一次出吧,既然知道會有這筆開銷是不事先規劃一下?

我們家的狀況是，我爸的錢全留給我媽，我們每個月都給我媽

直接說無力負擔 再跟婆叔討論方案吧

難道所有人都在同一年結婚?那不只你們,其他人也受不了至親我們的金額也是至少三萬六起跳,通常半年以前就知道先把這筆金額規劃好，還不至於全部人擠在一起

你們有給孝親費嗎？

如果是至親的婚喪喜慶兩三萬是蠻正常,特別是家族計算,

我父母兩家都生五個,而且家境都不算好,這種費用常常是用來幫助暫時性的度過難關,因為結婚遷居喪事都是突然的大筆花費

基本是用一房計算,年輕一輩間的才會開始降,另外,你們有

而且你們是因為婆婆現在沒工作才需要你們幫忙支付,很多是孩子成家了就要另外算另外包的,她的要求其實不過份若以前都是婆婆包...禮金都她收也是正常吧

這16萬是分攤成好幾年在出的吧 這要是我們的話 我會當孝

我覺得可以先觀察一年看看，現在煩惱似乎太早了。現在

親費支出 若孝親已支付一筆不少的費用 而自己真的擠不出

而且現在已經變成你們各付一半了，兩家人呢,意思是減半了啊

來時 請先生去談孝親費的部份 不過還是得看你先生的態度

以後你們回收也會是你們付出的金額而已

啦 如果他真的拒絕不了 到時還是得吃下來這條

16萬不是全擠同一年啊，而且是已經對分的金額？

大約大學剛畢業，16萬要分幾年？10年陸續結婚好了，一年就16000，妳連這個16000也計較，別什麼都說婆婆收，以前的人很多都是靠這些紅白包才能維持的下去，現在輪到你們這輩妳就開始該該叫？

有多少能力做多少事 你覺得金額龐大就付少點 幹嘛那麼在意婆婆感受？要幫他支付紅白包就很好了 量力而為 再來就是看你老公的態度 你老公覺得如何？！

這就是人情債啊，還好16萬不會一下子就付出去，現在開始分3-5年慢慢存，一個月也幾千，其實壓力也沒這麼大吧

而且妳不該自己當面跟婆婆說這些 應由老公去說

但是過去欠下的人情債也還是要還啊,不能因為你不想回收就自行打折或抵消啊別忘了這些人情債也是養大妳老公的一部分現在老一輩的還在就要尊重老一輩的想法,等你們當家了就自己再談,以後來往減少也會慢慢減少的,想包都沒有了呢

其實 就是沒感情 那些親戚對妳是而言外人 卻是老公的阿姨舅舅姑姑叔叔

你不想付請讓老公去談,不然就每月從他的薪水扣一千慢慢存再怎麼說都是他該負擔的部分

感覺很可悲啊

如果之前人家包來就是這麼多，回禮也不能少吧

婆婆拿走了也是你婚禮的錢然後拿去用在婚禮上 大學畢業真的結婚生子 還很久 況且你算一算30萬 婆婆養孩子不只30萬 當孝親費出完就解決了 說真的 你規劃人家會結婚 別人說不定不婚主義或是想當頂客族嘞真的還是覺得沉重 跟婆婆說無法負擔他的生活費 但是多回去陪他看他實質負擔吧

先不要太擔心 畢竟結婚也不會一起結 總是分次如果真的沒辦法週轉 再拜託小叔先多墊付慢慢還給他 因為聽你說的 婆婆也不願賣房

以前是養兒防老，現在是養兒防媳婦兒

而且真的很多晚婚或不婚的 生孩子的更少了

我會付，家族是老公人生的一部分。而且小叔會出一半，不是要我全出

由你老公自己跟他媽商量 坦 不好你出面說話 你們喬好後

先付看看，真的不行再討論

紅白包也是孝親費的一部分，沒有富爸富媽只能認命，看開一點吧

屆時紅白包也是由婆婆包出去嗎?當年真的都是收到萬元起跳的紅包?還不都是婆婆在講的 婆婆的收入是不是難以負荷她日常+想要的生活 所以才找名目要錢

現在人要結婚遷居多不容易，我覺得妳憂慮過早了，當然婆婆現在也無法接受，等事情發生了再來商量禮金金額及如何負擔吧！

改成生活費名義攤到每個月,你們應該就不會那麼不甘願了

你先生怎麼會讓你跟婆婆討論這些錢， 要是這是他家的傳統，他也打算咬著牙付下去， 我不覺得你有立場要求少付或不付， 就像前面版友說的， 當初你先生也有一部分是靠這些錢養大的

之前對方大包是公婆拿 現在要還叫小孩給 有道理嗎

純噓樓上，難不成他們拿紅包是自己花爽的嗎

你老公自己去跟她媽媽談這件事較好

這就是人情債啊～這些錢不太可能ㄧ年內要付出，按月攤提一些出來，想ㄧ下老公並非吃土長大，是婆婆公公辛苦拉拔大的，雖然他們不是富爸媽，至少沒欠一屁股債給子女，辛苦點每個月少吃頓大餐，省下來報答父母恩吧

我覺得婆婆很正常..金額也不龐大..是因為你把這種東西列為浪費的項目,所以才會心疼如果把這16萬或者30萬當作是給婆婆心裡好過的孝親費(孝親特別費XD) 可能會出得比較甘願吧...我當親戚的禮金台時 收到一萬二的紅包 親戚有特別來指名要知道某幾個人包多少 聽到一萬二還皺眉頭..我超驚訝的 親戚才說「當年包出去是三萬六....」所以妳不知道當年公婆收多少 隨便亂砍只會讓公婆難做尤其公公離開之後 說不定婆婆更不希望被人瞧不起

到時候就擺明真的拿不出來，要分期?難道真的要去借錢嗎？

你老公跟你結婚前有幫忙負擔嗎？

覺得這是你們該出的耶。而且小叔也平分，標題好誤導噢回包禮金本來就是不能少。又不是一次付清，加總沒意義吧要算的話，婆婆把老公要花多少錢？絕對超過這金額吧妳只想到自己的錢包，沒去思考那些人也是老公的親人這些都是必要開銷，平常自己小家庭多省點錢比較實際

先想辦法增加收入，就算沒有婆婆這條，你們長期下去也不是辦法

一般結婚都親戚間會提前半年以上知道風聲吧？半年湊不出兩萬多也太慘了不是付不出來只是心理捨不得把錢付在這吧

當然捨不得啊。二人都是工薪。還有個出生嬰兒原po也是出去賺錢養家。結果婆家的禮金動不動幾萬的

原po說了，會出但看可不可以出少一點，每個家庭經濟狀況真的不同啊！

所以換個角度想 原Po小孩結婚也可以收到等倍禮金嗎這樣想會不會好一點XD

樓上,你知道現今社會不要臉的人很多嗎? 收到等倍禮金?

樓上的妳是在說原po還是上面推文的某些人嗎？

斤斤計較的人，一輩子都會過苦日子，不會有出息

想知道娘家所有禮金是否也可以要求原Po家庭出？反正都是一家人嘛:p

推樓上。

娘家有需要當然也要付啊，有幾個兄弟姐妹就是平分啊

今天若是先生上來說娘家以後所有禮金都要小家庭負擔，有多少人能坦然接受？連娘家孝親費都是主張要量力而為了，為什麼禮金就要全部接受

當然接受，但是你們這些小媳婦一但講到婆家的任何事好像都變成是婆家十惡不赦一樣

除非跟親戚不來往 婆婆也搬離開 否則換成是自己娘家有需要 也講了是手足一起分攤 不付說不太過去 囧"

你兒子出生就註定幫你背人情債啊? 你養兒子是為了繼承以前欠的人情債?孝親費該給 可是紅包超出他們夫妻預算 是不能先顧現實再顧面子嗎

不是喔～之前有人提過娘家也要負擔孝親費，但是多說小家庭要先顧好。本文原po是真的覺得有困難才會這麼困擾吧，若是經濟寬裕，就像小叔一樣爽快答應了

我不懂耶，不是要你一次拿出16萬，也說大學剛畢業而已，如果都知道家裡已經有這筆開銷，那是不是應該要先每個月留1000元下來預備用？

原po很棒了，她不是不願意付出，而是想知道如何婉轉告訴婆婆要在能力範圍內付出。

禮金不是自己拿，卻要幫別人付，是我也不爽付

假設是雙薪家庭，但先生賺的都被要求去應付這些，勢必壓縮到原po小家庭資源。原po又剛生小寶寶，肯定更擔心家計

婆家娘家結婚後都是姻親，除非都不往來，不然都算一家要包我婆婆還認為她和我們算兩家，我弟結婚叫她別包，她還覺得不行失禮數= = 真正懂得禮尚往來的誰跟你分婆家娘家，親家!要是你們真的付了禮金就連飯也沒得吃，婆婆總不可能強迫你們去包，除親友外那麼多大大小小場，你們是不是應該懂得規劃理財一下?

收錢的是婆婆，可是當初錢收下來也是付在你們的桌錢啊

所以現在是過去你們結婚、生小孩滿月、或著遷新居都沒收到所以才覺得這筆付出很不值得嘛?

不要小看禮金金額。兩夫妻都年輕，也會有自己的同事朋友不要小看禮金金額。兩夫妻都年輕，也會有自己的同事朋友要包禮的，若再加上婆娘家父母的部分要負擔，真的負擔不小

所以我才說要懂得規劃理財啊，很少是突然結婚的吧?如果是回禮的少包很失敬，若是新的可以根據交情自己衡量出席人數少些就少包些，但要是對方之前就包大的，只能平不能少啊

有些小家庭沒有父母支援，自己要付家用小朋友支出就很辛苦了，就算存錢也是為了急用吧！

自己也會有紅白場，不是不支援婆婆就不會有啊你可以都不出席喜宴只包友情價，但三等親內很難避免包大包除非從一開始就不打算往來，要不然這都不是說可以自行撤的

如果婆婆不出 那.....開始存錢吧

而且基本上這種支出也本來就該算在家庭預備金裡吧...

就是自己也會有紅白帖，才頭大啊～我是覺得要量力而為啦就是自己也會有紅白帖，才頭大啊～我是覺得要量力而為啦。禮尚往來也要自己先過得下去

不打算來往就把婆婆孝親費提高，請婆婆自己包回去囉!以大家族來講，世代交替會有落差，不可能上下一輩分得多清所以婆婆也應該承擔過他們這輩的，真的沒有辦法說是誰收誰回，倒是因為親友紅白帖想讓婆婆去討價還價實在是....要不你要自己去跟那些親戚說自己無法負擔嘛?今天你覺得負擔重，老公婆婆都不願意降，錢從哪生出來?先好好計畫一下開銷比較重要吧

以後就傳line說祝新婚快樂好不好？當人與人最基本的禮尚往來的人情世故都能變成還人情債，那你們還是用line過生活好了

自己要結婚的時候常常甚麼細節都不願意省，但這種禮尚往來計較的人可就真的很多了....

回樓上，因為這個是婆家的禮數

也想太多了吧!等到真的要支付的時候，沒錢還不就是爛命一條，包少一點會有人咬你嗎?

有人好幾年過年都不願回鄉，就是連紅包錢都付不出了。如果每個月多1000元孝親費給婆婆，然後禮金請婆婆自付呢？

根本八字沒一撇的東西拿出來煩惱!

食衣住行育樂，吃飯錢救命錢絕不能省，其他請量力而為，日子能過下去比面子重要多了

問題在於這其實不該由她來談，是老公和婆婆的問題啊

每月給固定孝親，請她自己甄酌運動，要多沒有。運「用」

不要到時候老公吐了一個月的薪水出去，你心裡更不爽，還是早早規畫吧

孝親金額當然以你們能負擔為重一個月就算給個3、5k年也有3.6-6萬也比較不會有突然要大筆支出的壓迫感

什麼叫婆家的禮數就要遵守，這種禮數也太異於常人了吧

現在是婆媳兩邊把話攤開來講，但我很好奇到時候反正就是沒錢包不出來時，不還是只能兩手一攤嗎......當年包

如果要提高孝親費請婆婆出的話，也要和小叔談好，不然你們乾脆弄一個共同帳戶算了

根本是豪門等級的，一般人誰付的起啊(我家都是少一個

當年包出去時的物價與現在真不可同日而語，再說這種不知道何時會出現的紅白包，一次就一兩萬像不定時炸彈，經濟上的規劃確實沒什麼安全感，本來要應付小家庭意外的預備金再加這條壓下來，確實不輕鬆......

會上來談其實就不是沒錢包不出來，而是不想包那麼多(茶)三等親內上萬很正常，交情好的幾乎都是三萬六，不是豪門等問題是，是有多少三等親需要包到上萬的? 其實可以數的啊

這個禮金我聽了很驚訝耶~我弟結婚時我也只包了3600~沒想到南部行情都要上萬喔！?真的很不可思議

好厲害的禮金！我家沒有喔～最多12000元

呵呵～如果婆娘家都來這種禮數，小家庭真的只能喝風了

幫長輩還人情債鐵定會不甘願，給原po拍拍

都是長輩包的，平輩3000-6000

都來這種禮數，所以收的時候也是一筆啊...

尤其並非大富大貴還要這樣打腫臉充胖子的...唉

人也不多，就隔幾年一次而已，辦辦婚喪喜慶補貼正好就是因為彼此都缺錢才會這樣互相幫助

為什麼不相信真的有人包不出來？或是包得很辛苦？

真的包不出來，那就請老公自己跟婆婆講啊但這篇的內容並不是包不出，只是想砍價

缺錢更不該打腫臉豪華辦婚喪喜慶，只能說時代真的不同

也真有親友被倒債破產，這種誰會去跟他要回禮以前時代辦個流水席也不是一般人拿得出來的，才會有禮金啊

為什麼不能砍價？就過得很辛苦了，這根本不是必要支出

這年頭誇張的反而是一堆辦豪華婚宴也回不了本的就說要砍價不想包，請讓"老公"去跟婆婆說，不要自以為

原po都說捉襟見肘了還咬定人家只是想砍價是什麼心態？

就說要砍價或不想包，請讓"老公"去跟婆婆說，不要自以為

那又不是原po～講那些鋪張的有什麼意思？

就不能換個角度來看，原po沒覺得不該負擔，但只有負擔部分的能力？

請原po先顧好小家庭吧！

本來誰收就誰負責回 妳婆婆這根本是倒會的概念 她收完了要妳們還

所以你要規劃理財啊，表明為啥只能負擔部分啊?要不然就先生每月扣個一千下來，一年也有一萬二吧如果就只能拿出這一萬二，讓先生去跟婆婆談談看啊

原po如果有辦豪奢婚禮無法回本才適用吧

先生有多少親友可以每年來個紅白包?平均算個三年吧，就有

請婆婆學著規劃理財吧。跟先生好好商量給固定孝親費～其他多的沒辦法了

覺得原po被莫名扣帽子好倒楣

三萬六了，如果連這樣都付不出，請和小叔討論

她收了沒本事回 應該跟妳們談孝親費可不可以加點 或補貼點紅白包錢 而不是直接推給妳們

你說婆婆自付房貸，沒跟2個兒子拿過房貸的錢；然後你們有給不多的孝親費。婆婆現在沒工作，應該是拿幫小叔帶小孩的錢付房貸吧！婆婆就這2個兒子，百年後房子應該也是你們跟小叔繼承吧！？就算是鄉下房子，賣一賣1個人至少也分的到100萬吧，比禮金多很多了。雖說不該盤算長輩的財產，但在哀怨自己付出的同時，也不要忘了自己得到的（前面推文已經講了很多過去式的部分），這樣心理會比較平衡，建議還是咬牙好好慢慢存下禮金預備金吧～老人家很重視禮尚往來，家族其他人怎麼做也要跟上，否則會覺得很難立足。依你的描述婆婆是真的沒錢可付禮金，也真的需要付出這樣的價碼啊！

婆婆是認為換了世代以後也該是他們負責吧

真的！要是我大概就是多點孝親費，直接打死請婆婆自己規劃，省的每個月賺的都不知道是不是自己的

這種禮金如果要一次付出本來就負擔重，但若平常有在規劃

如果是世代交替，想知道原po收了多少彌月禮 XD

大多都還在能負擔得起的範圍，就算不付這些禮金，如果你們這樣就覺得負擔重，更該好好計畫小家庭的財務吧

是婆婆收還是給原po夫婦？

長輩間的交陪跟晚輩間的交陪本來就分開的 一直認為原po家該承擔長輩間的人情債的某些樓 是真的懂人情世故嗎？

推文中所提現在要交陪的確實是他們這一輩的啊還是說反正上ㄧ輩走了，同輩的堂表兄弟都不用交流了

其實你都說孝親費為數不多，就把禮金當作是調回一般值的孝親費吧

以理性來說會覺得不該付，可是以身為子女來說，婆婆沒收入的話，出一些也是正常，畢竟老公也不是婆婆照顧長大的吧…。但我覺得這件事輪不到媳婦煩惱耶…不要管到別人的錢去，除非是你要賺錢養老公

婆婆才五十，兩個兒子都已婚有小孩，可見早婚早生，而其他看來同輩的還在念大學或剛畢業而已

說錯…畢竟老公是婆婆養大的~負擔也有點道理

如果是晚輩間的交陪 金額多少或要不要包 原po可以自己決定。

如果說婆婆要求付她的朋友的紅包，那我覺得打死也不用給，但今天要付的是親戚間的，是老公的叔伯姑姨，不是哪裡來的路人甲乙丙啊

給樓上Ro大，雖然世代交替，但看來原po他們也享受到了呀，

不對，再怎麼樣也要老公和婆婆商量，因為那是老公的親友

其實原po妳不用太煩惱，叫妳老公自己每個月省個人花費就足以支付了。妳只要確認不會有一個月忽然薪水都不見的情形發生就好

d大您的邏輯很對 所以原po沒收過白包她可以決定要包給別人多少吧？？何必一定要打腫臉充胖子？

這個金額很驚人,如果要付就先說明孝親費降低

我比較想知道年輕一代還有多少人以流水席的概念辦喜事至少親戚間的婚事是要回的其他就可以甄酌了吧

原po的夫家應該今年才剛收白包。認同樓上sa大所說的，你就丟給先生煩惱，他自己節省個人開銷

原po買房生子不知道親戚紅包都收到哪裡去了 XD如果確實有收受親戚的禮金，那更應該回禮反之如果收受是長輩但要你們付出，就該好好甄酌

sa大，我猜是被婆婆收走了，所以婆婆才可以在沒工作還要付房貸的情況下，僅跟他們收為數不多的孝親費

公公才剛走，之前婆家是有收入的吧

那麼原po夫妻真的該考慮調高每月孝親費，好好跟小叔談談兄弟要如何奉養媽媽吧讓他們兄弟去煩惱才是正解，媳婦煩惱只會像某些版友說的那樣，惹人非議

50歲就喪偶又鄉下地方，禮金婆婆收去了未來禮金支出就當孝親費吧。至少婆婆沒有因為喪偶要求你們付房貸，代表她可能對於手上現金規劃是有底有打算的。而的確很多家庭禮金是用"房"為單位。而鄉村近親間禮金常辦演互助會功用。小學幫忙登記禮長二輩多24k，36k的，再來砍半，現在又砍半。

我覺得其實以你婆婆的狀況，她對子女經濟上的要求已經最小化了。她大可要求一個你不會說「就是一筆不多的費用」的數字，然後自己慢慢存還禮金，說不定還有剩！看你的描述，我猜婆婆應該也不想多跟兒子拿錢，平常能過的去就好了，但真的遇到大筆金額她就付不出來了，只好跟兒子開口。

我覺得要溝通的是為什麼紅白包的數額這麼大，是當初人家就包這個數還是婆婆要做面子，不然我覺得你老公跟小叔兄弟倆負擔自己媽的一半很正常啊，另外，喜喪不是沒出席就可以免包

真負擔不了，請老公另外接工作吧！妳只要顧好小家庭的支出就好，既然覺得媳婦不該管這事，那麼也不該由妳承擔

其實鄉村紅白包大包也有類似保險功能。。。轉念去想喔，公公算早逝房貸未完可能沒什麼積蓄也是靠禮金辦後事，這本來是人子責任親戚就分攤了。

鄉下除了死人每個包，結婚同輩或蓋新房子只包一次!

禮金用在場地跟外燴師傅不是就是用在原po婚禮上嗎@@ 不然原po婚禮費用應該更高吧...

我會請老公直接包6600給婆婆，至於婆婆要多包，那就他自己去想辦法，因為除了婆家親戚，娘家親戚呢？夫妻倆的同事朋友呢？這算下去沒完沒了，紅包本就是喜氣，不需要打腫臉充胖子～

人情債+1 當成孝親費+1 反正不是一次付完 好好規劃

喜事6600已經算大包了，一兩萬那種要很親或有承過人家恩情才會包到一萬以上吧

到底有沒有看過禮金簿啊?

我會先拿禮金簿來看一下...一次一兩萬真的很大包公公生前是在經商嗎?

親戚喜宴包很多 正常啊

不懂這種包出去的錢一定起碼要跟回收的一樣這種觀念，紅白包就是心意跟祝福，沒那個能力就別硬包，會因為錢少就看不起，那就當認清這個人，禮金簿沒在留的，沒那個能力為啥硬要吞？！

真的很大包耶，是我活在不同世界嗎，只有至親會這樣包，不重要的那樣包還得了

可以幫忙包，但金額不用一樣；當然要叫婆婆別管事包多少也不用讓她知道我家以前很有錢的時候，爺爺出手也很闊綽..但後來家道中落，爺爺過世後，根本負擔不起當年的禮金所以就自動減少了，總是要跟現實低頭的

我覺得真的要接下來的話，可以要求婆婆提供彙整全部支出、收入的禮金表，在意這個的人應該都會有紀錄，加上腦袋還沒有忘記的部分，盡量去另外補足一些沒有找到紀錄、但確定有支出/收入的部分，補記下來，全部統整一個彙整表。如果婆婆拖著沒做，妳先生就勤快一點當小秘書來彙整紀錄，並且盡量能夠追到物件紀錄(例如手抄帳或電子檔案)我是認為也不太可能每筆記錄同類型的禮金包進、包出都是

是我的話.會看跟那些所謂的親戚熟的承度..不熟的話.或根本沒交集的.根本不會想再交陪啊.這種事哪有用強迫的啊.我家跟外子早有共識.未來他家那的親戚什麼的紅白包.我們一律不跟.(必竟那票東西也沒必要太熟)

樓上de大，前提是沒收過不熟親戚的禮金嗎？

有多少錢做多少事 能負擔多少就多少 總不能因為包這些然後影響到生活 其他的等遇到再說 現在預想要包多少也沒意義 變數太大

我是認為也不太可能每筆記錄同類型的禮金包進、包出都是一樣的金錢啦，既然牽扯到費用，那就乾脆釐清清楚一點。趁你婆婆現在年紀也不算大，最近請老公盡量能盡所可能彙整所有紀錄，這樣至少帳目清楚，你們也有個底比較好估算要預留多少部分，甚至你們打算減低金額，也比較好算要減多少。

你要不要看一下禮金簿

至於付出的費用，你們不必去談判說 "能不能低一點" 之類而是要學習使用肯定句或平舖直述句，不是變成苦哈哈討商量我如果是你們，會直接說我知道了，之後會視情況包禮。

這是一個互助會的概念吧！

你要想民國85年包出去的2萬跟現在的2萬差很多,物價少說通膨了1.5倍,禮金沒漲成1.5倍就不錯了

說真的,公公剛過世,兒子都離鄉,靠的也是鄰居親友互助吧如果人情往來可以簡單地就這樣計算,那其實你們也可以狠了心就照你們自己意思去處理

同樓上 人情留一線何況有親緣的 加上兒子都離鄉耶

別忘了你老公是受惠長大的！妳沒立場干預

所以收到的禮金絲毫沒用到妳老公身上?包多少來就包多少回去

婆婆在世還是要陪對 婆婆不在就可以結束還有你小叔也同意了，另一部分是妳老公決定別干涉比較好

然後明明禮金付了師父和場地費 哪裡算沒收了...你不爽付就要老公全額負責

若婆婆有天離世後，親友來的禮金你們收不收…

要我我不會付，寧可離婚也不會付如果你老公堅持要付，你賺的錢也不用拿給他了

我先生家就這樣 勸你看開 他們是沒錢才這樣

寧可離婚也不付?這樣的婚姻真是廉價

推drama,兒女離鄉，剩母親在老家，平常都要靠這些親朋好友看頭看尾，禮金也不是這一兩年要包出去，現在開始每月提撥基金出來，算另類孝親費吧～再說個實際的獨居老人粹死新聞看過吧，這些禮金就當親朋們幫你照看婆婆的看護費，這樣有無比較平衡，再想想不用同住耶，多開心啊

平常沒有跟你們拿什麼錢的話 我會擠出來 你們都沒有在身邊照顧了連這點錢也計較實在有點過份

如果一年沒幾包，應盡力而為，畢竟沒給孝親費阿若數量不多，也可以轉成每月給孝親費

說硬要付寧願離婚隊....婚姻還真廉價

數目都算的出來的金額 為此就離婚????夫妻不是同甘共苦嗎? 只聽到要共苦還沒真的苦到就分開???說真的你確定全部都要結婚/喬遷/立即死亡? 一個月2k5就可以存起來的金額 不需要這樣吧(令人訝異)

這金額超高的好嗎，而且原po意思是當初婆婆有付桌錢但多餘的紅包錢婆婆也拿走了吧??這樣還要原po小家庭擔也說不過去啊(原po不是說有給孝親費了??)而且最好是結婚跟新居都這麼大包，這樣加一加你們光紅白包就可以搞到快一百萬耶，我老公鄉下人也沒聽過包到這麼大的啊@@||||我是覺得請妳先生再去跟婆婆商量，最好把禮金簿拿出來檢視一下，如果當初人家真的有包這麼大包就只能認了，沒有的話就請妳婆婆別自己擴大解讀通膨率逞面子

推drama。婆婆也沒在跟你們認真拿孝親費了，她就是沒收入還自己交房貸過生活，而且有的人家親戚之間就是用“家”做單位在包（我娘家那邊就是都萬起跳的）。她只不過大筆金額先跟你們提前說要你們支援，也不是馬上就要，計較成這樣真的很難看。養兒子養這麼大，請兒子幫忙付禮金紅白包還被要求要看禮金簿，被懷疑自己獅子大開口想騙錢或想裝闊，如果是我真的很心寒。我本來一直不喜歡本板被叫媳婦板，但現在看來真的是……

說什麼"為什麼婆婆收的禮金現在要晚輩還" 就更好笑了那公婆當年賺的薪水幹嘛用來養兒子阿!!!!

說離婚也不付的，記得娘家任何的紅包也不要跟老公拿:D，講什麼看禮金簿，那公公過世的也要看嗎？計較成這樣，要不先說一下你們到底給多少孝親讓婆婆連紅白包都付不出來

我也覺得該出，我跟老婆收入也不高，除了要給孝親費(保姆費)，親戚的紅包也是跟我哥一人付一半。既然知道有這些未來準備支出的費用就要先計畫好，我這個月要付三包親戚的紅包，雖然不大，但是加起來也破萬。覽趴壓著也是這樣付出去了。

婆婆當年收的禮金應該是用在您先生和小叔的教育費，食衣住行上，您也是當媽的人了，一個家需要多少支出會不知道不能說這筆錢你沒花到就不付，您老公其實有用到呀!喬遷新居我覺得一戶一包即可，小孩結婚禮金可以長子長女包原本數目，其他的小孩改包3600。要想想您老了後若沒收

樓上 那她幹麻生小孩啊 自己要生怪小孩花錢 ?

入，這樣低身下氣跟孩子拿錢還受到孩子懷疑的心情。

越看越覺得，你們平常只給少到沒數字的孝親，婆婆沒工作還自己付房貸，妳是媳婦沒感情不奇怪，妳老公長這麼大還計較成這樣真是叉燒。

說真的紅包的確是心意 寧願跟婆婆講還到同輩結婚就結束了 降低傷亡真的沒有什麼好爭的耶 說什麼紅包婆婆收走了那又怎樣呢 就因為沒有一個富有的婆家就不

不知感恩。

爽 然後批評真的有點過 小家庭難過日子大家都知道如果精明一點的婆婆堅持要你們每個月多給孝親費 反正紅白包還不一定包出去 多的算婆婆賺到 你能說什麼

妳老公和小叔各分一半，有什麼問題嗎?再說，又不是每天

難怪我們這輩是三明治族 要養上還要養孩子 老了還要

每月都有親戚結婚、入新居、辦喪事，必要這樣計較?還是

說，以後妳老了，沒工作沒收入，小孩也不用再管妳了?自己吃自己了嗎?唉....

如果原po真的不想付 那不如叫老公放棄南部的房子 搭應長輩未來只負擔他的生活費跟醫藥費 其餘都棄權給

現在養兒子真的是要防媳婦啊！妳老公有意見不代表真的有意見，那個可能是假裝用來搪塞妳的而已

弟弟吧

22000跟小叔平分 一次也才11000，不算少啦，但存一下還OK

這種紅包一年會包幾次？要也是攤好幾年 你和你先生的收入升不上去？而且感覺婆婆平常少收孝親費已經很體諒你們了 30萬攤十年一年也才3萬...

地價稅車險燃料稅要不要幫忙付?

這篇真的好現實...「自己的小家庭要顧」，那以後老了千萬別造成兒女困擾...這婆婆真笨，當初不要生這兩個兒子，現在說不定在環遊世界中了...

當初不要生這兩個兒子 可能公公早就離婚另娶生子了

搞不好親戚家的小孩，有人想當單身貴族咧!根本沒想要結婚這回事情XDDDDDDDD

除了白包一定要付躲不掉，遷居啊結婚啊什麼的，其實都還早得很，現在房子貴，不是人人都買得起，也不是人人都會結婚或早婚啊

推樓上 這些數字其實可以算出個最大值 又不是一定都會出到 就先找個戶頭每個月丟個2500進去 說不定最後根本付不到一半

補噓標題!婆婆並沒有"全部"要妳老公出，妳內容有說"老公跟小叔各付一半".....別自打臉!!

建議，拿禮金簿，好好計算一番

又不是不給孝親費，講得好像沒辦法負擔高額紅白帖就不孝

慢慢存款吧～當成多給點孝親費

父母是誰不是我們可以選的，但老公卻是我們自己選的，既然避不掉但還是要面對，加油！

現在北部都超過三十歲才結婚 不用太煩惱啦

是說，喪事不是要奇數嗎? 16000是奇數?

無謂禮敎！包多少應隨個人心意能力而定，不應强迫

跟她說禮金由小孩負責 金額就由你們自己決定

真的看心意就好你去把禮金簿燒了吧 多少人因為禮金不對等反目成仇孝親費少也離家遠 這些錢還不至於是拿不出來的數字吧

結婚親戚兩萬多很正常吧....

老實說 紅包 22000哪裡正常了 我哥結婚 母舅也才包8800開50桌 唯一破2萬的2包 1包是我哥的老闆 1包是媒人XD

你母舅包8800是他們家 還是包他個人一口?

長輩包給晚輩破萬的也大有人在。不用不相信

我和我弟結婚就互包一萬了啊....

攤提下來一個月也沒多少錢 咬咬牙就有了

不如按月給孝親，看是一萬還是兩萬，紅包包讓婆婆自己處理30萬如果攤成五年，不過一年六萬，一個月五千，更何況現在很多人還不一定會結婚，數字很有可能再往下修如果孝親費給的本來就不多，一個月多五千應該也還好

一個月二萬孝親…雙方父母都給的話。就四萬支出不曉得原原po一個月家庭月收入多少

婆婆當初收禮金付喜宴費用，如果那天禮金給妳們也是妳們拿去付喜宴費用吧？就你們的喜宴啊...那接著換你們回禮也沒錯吧？除非婆婆收禮金但喜宴費用是你們夫妻自己出的，這就沒必要幫忙付回禮

既然你說孝親費少把它當成孝親費一部份不行嗎?一定得包大筆的親人共16萬的話努力一下還是可以吧 總不可能全部再同一年，你很不爽你要出的話叫妳老公縮減自己的娛樂費囉另外婆婆收走禮金可是拿去付你們喜宴費用就等於你們有收而且現在人結婚很遠那些剛大學畢業的什麼時候會結婚或會不會結婚也很難說，這些費用也可以現在每個月提撥一點↑很遠>很晚