其實我一直覺得某些回文跟推文很神奇。
這種金額的紅白包，是用來養小孩的?
誰拿紅白包來養小孩? 還養活兩兄弟?
正常狀況付出的次數遠比拿回來多很多阿
怎麼拿來養小孩? 百思不得其解阿。
另外，這種金額的往來，大概就是喜酒的時候一次還本。
辦個喜酒爸媽不知道幾桌啦，但是一個兩萬一桌就二十多萬
隨便辦幾桌也是好上百萬吧
如果都是爸媽包爸媽拿，本來就是長輩去回禮阿。
然而，這是數學計算，不是人情世故。
文章說了，公公剛過世，還有許多債務。
顯然，這可能幾百萬的當事人結婚禮金，合理猜測根本已經"沒有了"。
更別說，講得株心一點，公公的喪事，白包算算也是上百萬吧，哪裡去了?
那麼，該討論的，其實是婆婆未來的人生，她的經濟規畫。
這篇回文這邊寫得很好阿，這邊需要好好的討論與計算。
說真的，過世了還負債，收入微薄，小公寓還有房貸，跟本經濟情況就不行啦
還要執著於兩萬的紅包，這就是打腫臉充胖子，跟本不符和婆婆的經濟現況。
然而，有的人，面子比性命重要。
婆婆是不是這樣子的人? 原PO先生比較了解他媽媽吧。
許多人都說，小夫妻要為了媽媽的面子一定要撐下去
個人無法接受這種如此單純的答案
只能希望，當事人最後能溝通一個大家都能承受的結果。。。
※ 引述《AEae2014 (樹若無皮必死無疑)》之銘言：
: 您好，結婚生子共組家庭，負擔不小
: 但我誠心的建議你以下 4 點：
: 1、建議從現在開始規劃你們的財務計劃
: 文中未見到你們家庭的財務規劃，事關數十年後的生活
: 建議從現在開始規劃你們的財務計劃
: 包含所有必要支出，緊急預備金要多少與每月存款(季也可以)
: 2、婆家怎麼處理婚喪喜慶，這件事老公應該能夠推理出來後續接手問題
: 如您本中所述，家中就兩個兒子，她收入微薄，後續靠兒子傳承是能夠理解的
: 3、老公家應對親戚的作法，應由老公處理，妳的身份比較不適合
: 老婆去管理或修正他們以前的作法不太妥當，雖然之前拿的紅包白妳沒領到
: 但可能婆婆就是靠這些錢養活兩兄弟，如果父母沒有大小眼，
: 紅包白兄弟一人支出一半，也是合情合理，至於金額應該是跟兄弟討論
: 4、年邁父母，收入微薄且喪偶，婆婆可能有準備一些錢來養老
: 家裡的公寓，沒有與兩兄弟拿錢支付房貸，我猜想也是他倆幼時的生長居所
: 文中也未見婆婆有逐月要求你們上繳養老金
: 她重視的有一部份，是不希望她老公走後，讓她老公丟臉
: 如果妳認為不妥或需要修正，誠心建議妳請老公去談
: 錢怎麼來的，就怎麼回去，這是紅白包的基本常識
: 一個家族的傳統習俗，並不是一個新成員所能撼動
: 加油！與妳老公好好討論吧！
: ※ 引述《qqkiss (暈暈)》之銘言：
: : 老公家境很平凡，今年公公剛過世，
: : 婆婆年約五十，無外出工作，在家照顧小叔的小孩
: : 這趟元旦返鄉
: : 婆婆私底下找老公談，說日後婆家的紅白包費用（含婆婆娘家親戚、公公家的親戚）
: : 必須由先生和小叔各付一半來支付
: : 當老公轉述讓我知道時，頓時不知該如何應對
: : 因為婆婆的收入微薄，婆家亦無恆產，僅有一棟小公寓尚在支付房貸
: : 身為子女，照理來說應當幫忙
: : 但我最感困擾的是婆家的禮金往來金額都很龐大
: : （結婚、新居落成皆NT.22000，喪事NT.16000）
: : 而我、先生、剛出生的嬰兒在外地生活，
: : 二人皆為一般上班族，應付日常開銷、保險、房租、車貸，常常捉襟見肘
: : 元旦時我當面向婆婆表達不是不願支付，而是禮金金額過大，能否調降些以示心意即可
: : 婆婆卻告知她們那一輩剛開始就是這金額，降低數目很不好意思！
: : 然後告訴我：不是每個月都要付，辛苦我們一些，幫忙家裡！
: : 當下婆婆略施苦肉計～一句家裡需要二個兒子幫忙，讓我不知如何應對
: : 想請問版上的大家，有沒有更有智慧的應對方式
: : 委婉地向婆婆表明，無法支付每包龐大金額的紅白包費用？
: : 感謝大家的傾囊相授！！

推

我自己看過的高額禮金較類似互助會的方式,特別是喪事,

推這篇，原原po沒說不付啊，只是希望能在能力內

然後,之後再按家按事件攤還;所以後期有些長輩痛定思痛

每包都要兩萬左右真的很大，先搞清楚這到底是回禮還

是婆婆愛面子再說吧...

說的好！

沒看清楚文喔！不是每包都大包。通常只有母舅伯叔才會算入互助會人頭，這算是鄉村舊時代的習俗，會形式漸微，但人家家族就是還沒結束，不然寡母也不會懇求兒子幫忙。您少見多怪了。

原po婆婆不像是懇求兒子，倒像命令……

真的很像命令,媽媽應該跪下來磕頭求兒子,樓上你說是吧

推

1個2萬，1桌就20幾萬，也要1桌真的是10個人包阿!!XDDDD

我想到我老公他爸，每包不是3萬就是6萬起跳 。但明明很窮，還要硬着頭皮包這麼大包，除了愛面子，我想不到任何理由 。

搞不好一桌才包2萬，就坐滿了人了XDDDDDDD

我覺得該弄清的是互助的會腳有多少。通常隨起會的那代子女都成家後會終結。

還是請原原PO的老公跟小叔去討論吧!自己的爸媽自己搞定~

怎麼可能一桌1~20萬 原原波說生三四個小孩連爸媽 一桌有

這個說法是數學計算，不是人情世故

公公剛過逝，有可能治喪費就是從白包支付啊，一旦收了就難算了。

鄉村紅包是以"家"為單位一桌一包真的很常見。

老一輩的紅白往來,大都是以一"家"為單位,包1大包全家吃席是很正常的

親戚間吃喜酒一桌一包很常見吧 不光是鄉村吧

一桌怎麼可能10個人包，通常就一家一包啊；原原po講

夫妻帶兩個成家的小孩加四個孫就一桌

有人玻璃心碎了。

欸。。起會的多是父母當年受恩惠的是母舅輩，回禮就是其同輩，但子女結婚禮已經又收啦。原po推文中不是算出來了嗎，還有8包紅帖，要終結方式就是自己不再收了。

的是，她婆婆給親戚的小孩也是一人一包兩萬這個行情

原原波說 親戚有各種名目宴客 他們都會被叫回去幫忙

這篇數學更奇耙，鄉下一桌紅包可能才2-3包，哪來20萬..。且公公去世就算收了白包，喪事費用都不用出錢嗎?

原原PO可以用折衷的方式，每一戶的長子長女包原本數目，

而且原原po都講了，婆婆親戚的小孩好幾個都才要畢業

這些小孩當初就算參加原原po婚禮也不可能另外包紅包

親戚有些酸話說 過年紅包結婚禮金什麼的都是我家佔便宜XD

包兩包結婚包給你們夫家。喬遷新居一般一戶一包就好，他

孩結婚，要"每包"都回兩萬也太多了吧

們的子女應該不用包，事情還有周旋餘地，不需太過擔憂。原原PO應該換個角度想，至少婆婆沒要求長子老公多付錢。

我自己主觀是覺得婆婆打腫臉充胖子的可能性很高啦，但原原po也只能請老公去跟婆婆談，最好別插手太多

lom大説的是常見實際作法。去找找禮金簿吧。

鄉下很多是一家一桌一包紅包的，可是現代人生的少，也未必那麼愛吃喜酒了，如果之後去都是幾個人代表，真的

一個兩萬一桌二十多萬?你們全家福去吃喜酒都一人包一包兩萬的喔

未必還堅持要包這麼大包我婆婆也是傳統思維，入厝啦結婚了都想要我們家大家都去，說要滿滿的坐一桌，但我到目前為止沒去過

中肯 鄉下外燴一桌才多少明明經濟就有困難了還要打腫臉充胖子 紅包是對新人的祝福怎麼會變拿來為難親戚的 本末倒置了吧

從哪推算收了百萬紅包的?一直講紅包長輩收的怎麼可以叫子女回真的超好笑那你爸媽工作賺的錢你憑什麼用? 要算清楚的話先把從小到大吃飯念書花用的錢全部還給媽媽這樣的話我相信媽媽可以自己出回包沒問題的

又沒人叫你生小孩 生了還抱怨小孩花錢 ??

你爸媽拿錢包紅包花了你本來能花的錢，別人包紅包還你們等於把你們能花的預算補回來，這樣算不算拿紅白包養小孩?

但我同意他們小夫妻的財務要好好規劃一直糾結在30萬 但又不是要一口氣拿出來跟小叔平分 每次也才不定期拿一萬多這樣兜會造成很大壓力的話 確實是該好好反省一下了

我看到只覺得不要用錢做面子…原則上紅白包你來我往就是ㄧ包錢來來去去變成「孝親費」拿去「做面子做禮數」如果要用父母恩比天高的立場論就不用討論啦

樓上dier大說的好，原原po的婆婆幹嘛生她老公，她老公沒出生的話，她去跟別人結婚搞不好就沒這問題了。以此類推，原原po既然不小心生了一個，就不要再生了，免得以後有需要跟孩子伸手的時候還被放大絕誰叫你要生我……

父母有需要 所以不管小孩的能力要多少就得給多少?原原PO不是不出 而是不想給那麼多 如果他們小家庭不出席

原po要的是合理性跟能給的範圍，不是每個人經濟狀況都

包6600很合理吧

樓上 這是需要還是想要?

不過,婆婆過世的白包,不就是兩兄弟收嗎?

同意你

想不想給就是用錢的priority問題，到最終就是心意。話說我娘跟我婆婆也是包一大包然後叫大家都去吃喜酒，人去越多越有面子。這就是老一輩的觀念。

若比照的話,喪事是16000. 基本上做人做的成功,親友也不要太白目,原則上不會賺賠太多啦.

上一代的人情債 自己量力而為去扛 哪裡錯了？

你自己說誰拿紅白包來養小孩，我提出我的論調，就像我覺得你也是神邏輯一樣，我不認同你說的所以我噓你，還是你不能噓?還是你覺得我噓你就是在挑釁你呢？

原po婆婆是你說的那種人的話不會只收一點點孝親費 不用亂扣帽子

好啦好啦 人情債量力而為 但每個月固定給婆婆一兩萬孝親生活費如何? 一個月拿小孩一萬不過份吧

真要用數學公式算,直接跟小叔說清,紅白你包,老媽你養,

婆婆應該每個月跟小孩拿錢的 以免有大筆支出先預告讓人家有時間準備還要看媳婦臉色

房子百年後歸小叔,白包也歸小叔,這樣比較符合經濟學?

每個月多要一些孝親費 房貸也給小孩付不就好了婆婆真是笨死了

算一下一個月一萬不到三年就破30了

說紅包只是祝福的 真的都敢包較少的回禮嗎 我不敢><依原原po狀況 乾脆每個月多給五千孝親 由婆婆自己發落

數學計算，本來每月老公省ㄧ千就夠，改多給五千孝親…我只能說這婆婆當初真是不會算XD人情計算，要孝親費媳婦不敢說啥，要幫做兒孫人情會計較…真是愈算愈覺得婆婆太傻了XD

其實如果當初結婚沒花到什麼錢 公公治喪也沒花到什麼錢基本上就是受家族人恩惠了 現在回禮算是分期攤還50歲年輕的阿嬤 想必小夫妻也年輕 除非結婚幾百塊登記但，這般結婚法又有多少女方家長能接受

婆婆50歲就沒工作沒收入 也是靠兒子奉養的吧

其實現代的做法通常是只包長男或男丁。女兒，有能力親族就多包當添妝。沒能力就一般價碼隨意此時微薄收入家庭就不討論婆婆家庭主婦的貢獻了嗎 XDDD

自己的貢獻才叫貢獻 天敵的家務貢獻叫做施壓暗諷

他們沒住在一起，所以覺得婆婆家務的貢獻並非小家庭所享有的吧

我指的是當初婆婆當主婦拉拔孩子大的貢獻喔 XD只是婆婆的主婦貢獻面臨到中年喪偶的考驗。

我家是鄉下人，大家庭一般有一筆錢(婚喪喜慶剩的)拿來付紅白禮金，通常包回去的數目每家都不一樣，會有當

我是覺得還好，因為他們也不是不給孝親費，只是無力接

初收到的本子有詳細記載，對方家裡辛苦就比他多一點

但都是有詳細紀錄的，沒給本子就要包2萬有點怪如果家裡沒搬家，對方搬家這種沒有對等關係的就包一天的薪水左右的金額就夠了吧?

婆婆的貢獻跟她無視兒子經濟狀況要求支出大筆紅白包有關嗎

婆婆收了禮金辦了兒子婚事老伴喪事，現在沒收入怎麼辦?

紅白包當初收時,不是都會記在簿子上嗎?要回包時，不是都會回至少同等金額，所以也是算還回去而已

兒子願意支出紅白包 只是希望依能力給 這OK吧

笨婆婆，要兒子每個月多給個5000然後媳婦來談在打個8折，婆婆也有個4000。說婆婆靠孝親費活的，要不原原PO先說看看到底給了婆婆多少孝親費:D 只說了不多的孝親費是不是少到不敢講。

我們家還有女兒 嫁出去的女兒就跟本家沒關係了 其他

只能說 這婆婆有點傻，要求給孝親費不就好了!講什麼紅白

人結婚的紅包我還要獨立另外包一包 這才痛苦吧orz

包XDDDD 跟板上有些人的婆婆來比，真的很傻....XDDDDD

寧可每月多給些固定給孝親費，也比不定時來筆幾萬的支出好

我們自家拿到的錢都會用在孩子身上居多，並紀錄下來之後回包給對方

拿紅白包養小孩真的挺好的。小孩長大後，自己要還紅白包空手套白狼，白得二個兒子。還能每月拿點孝親費50歲就不工作。等著讓人養了這裡的人來說說說看。自己將來能不能這麼好命50歲就讓下一代養了

千錯萬錯都是婆婆的錯 平常不會多要點生活費 哈哈活該:P

推千錯外錯都是婆婆的錯+1 請孩子多出一點不一定會有的錢 結果要被說貪懶不工作真的活該生孩子累死自己 看到都切心了

婆婆就是原罪阿~以後娶媳婦後,沒能力自己養活自己的,都直接一尺白稜上吊,幫子孫騰地方吧..

覺得有點誇張…原原po跟先生又不是不奉養婆婆，為什麼要這樣說…

沒有不事奉阿 只是事奉的錢不夠 婆婆才50歲根本沒資格賴在家裡照顧小叔的孩子 應該去早晚兼差盡量賺錢養活自己跟支出該還的紅白包 孩子有給錢叫賺到 沒給也只是能力不及咩

話不能這麼說阿 現在就是小孩錢賺不多不是嗎? 資源有限阿如果有能力誰不希望能讓爸媽過好日子呢現在高工時低薪資養活自己跟小家庭就很拮据了只不過希望

這要看小孩的狼性夠不夠了

拿來做面子的錢可以少包一點這樣也過分嗎

不過分阿 所以媽媽本來就應該去工作 面子是媽媽自己

這討論串讓我蠻驚訝的，大家財力都這麼雄厚喔...

我去年中辦流水席，一樣是人情關係請親戚的外燴，一桌也才8000，來的人一家坐半桌都是包3600~6600的

故意講原po沒講的話也太…明明她只是希望能在能力範圍內，讓事情盡量圓滿

貧賤夫妻百事哀 本來這個媽媽當年拿別人這麼多就是

喔所以為了媽媽的面子小孩就應該拚死去賺錢 才能算是奉養媽

紅白包是互助的概念沒錯，回禮要回差不多的也沒錯，

所以該判死的是媽媽不是孩子阿

但至少先確認一下當初到底是收多少禮金再說吧，隨便

一包就給半個月的薪水，怎麼可能不心疼囧

為了爭贏，扭曲原原po的意思，根本失去人家來求助的意義

沒必要把原原po講得這麼過份吧

這裡大部份人都財力雄厚，是阿!但有些人財力雄厚，也會

反正這年代沒錢就該死就是了= = 商量折衷一下都不行

把原原po說的扭曲的可不是我喔 一開始也幫她想了辦法 但是堅持這一輩就不應該還這麼多紅白包應該是上面的其他推文者吧 還有說媽媽拿回扣的

有些人其實很有錢，在網路上就說自己沒有錢!然後，娘家

所以是為了爭輸贏……

婆家就被網友罵到臭頭XDDDDD

我不認為是作面子耶。公公治喪費再怎麼簡單辦十多萬跑不掉，餘款婆婆可能打算還房貸。若沒親族白包，二萬都包不出，人子該處理治喪費怎麼辦？不能過了這坎才再説人情壓力大。要不是有親族習俗，那個剛畢業的年輕人能負擔治喪費用？不如全家一起想開源，該還的人情還不了，不只是代表能力提升不上來。

前面有人講紅包錢打折是不孝就很誇張 現在變媳婦要逼死婆婆

倒是先生可以跟弟弟討論，以後家裡2個代表出席宴會就好，原本二萬改包一萬六，也不算太失禮。

現在不就是能力不足 總是要有個折衷的方式不能這個也要那個也要然後都要小孩全部買單吧

家族裡紅包的訂價跟幾個人出席沒關係唷.....如果以前就是收這個公訂價 現在不管婆婆1人出席還是全家扶老攜幼的出席 都是包一樣的現在的問題是婆婆的要求並不過份折衷的方式就是小夫妻平常省一點先把錢留起來阿!!!大家別忘了還有小叔在均攤 久久一包也才出一萬多我真的很難相信 正常的小家庭會連一萬多都拿不出來老話一句 別跟兒子媳婦拿紅包了 孝親每月多要點比較實際我不相信原原PO小家庭能力有不足到這個境界啦...真的不足到這個境界的話版友不是最愛勸不要生孩子

是這麼説沒錯，但家族都知道中壯年喪偶婆婆經濟不足呀。與其坐一桌包二萬不如2人出席包一萬六，其實也不會佔親人便宜，自家人也減輕負擔。

為什麼不能小家庭一個月多省幾千就好了好啦 不要叫小家庭省 直接從老公的薪水扣自己的媽媽自己負擔可以了吧

有時人的心理帳戶很妙，突然被要2萬，跟月給2千，後者較容易被接受。

原原po住北部 比較辛苦吧

對呀 所以我才說婆婆笨 每個月多拿一點就沒事了很多人提到禮金簿 不過我很好奇 除了紅白帖 喬遷會有嗎?

http://i.imgur.com/TGoILrZ.jpg婆婆出外燴+場地 照這種規格 禮金應該會剩很多吧

老一輩喬遷有的也很大包喔！我弟還沒結婚買房時請2桌也收了近20萬。總之到底親族習俗及有沒有收。

我也覺得這個金額很常見一點都不誇張但也許對家裡沒這習慣的人來說就會覺得很扯不過即使如此 久久一次又跟小叔平分 不至於拿不出吧我上面的意思是說 喬遷收禮會特別寫禮金簿嗎@@我們家族裡每個人講好包一樣 所以是不會寫啦婚禮也都是以家庭為單位 每家包一樣 所以也不會特別寫進

重點就是這筆費用並不是出不起,只要有心每月提撥一點,少吃一份大餐,就可辦到,為何不做?寡母在獨身在老家,很多事都須親朋們幫助,小至買重物,大至看病,這筆費用就幫老母還輕人情債有狠難嗎?

就像滿月禮，沒禮金簿但我有記帳，人情總是要還回去。

回f大 …到底是生活比較重要還是人情世故 ？！

出不出得起 原原PO已經表達得很清楚了 為什麼要自認比她了解她家的經濟狀況

紅白包金額花去哪了？ 確實值得思考 會否公婆有其他債務 已拿去償債？ 會否婆婆存下來 以供養老？ 都有可

這筆費用不可能一年內要付出,原文有說年輕一輩才剛畢業

能 如果不把這些錢想成紅白包 改想成 是與弟弟共同分攤長輩的債務 或者 與弟弟分攤婆婆的養老金 會否感覺

其實厚，第四台網路手機費每月也3~4k不等。剛畢業時，我就捨牽第四台跟網路，走回學校用電腦XDD

要結婚可能5年後,一年存1.2W,5年6W,夠支付吧?再不行跟小叔商量借款,應該也不難吧

靠紅白包養小孩 …我看了也很想吐血 …

白包就不要提,搬家這年頭,一年也少碰到吧

婚喪 生子 喬遷 其實還真不少 而且還是兩邊家族

真不知道有些人的邏輯是什麼 ？還跟小叔商量借款 ？

我也覺得原原PO的文不出來有真的到出不起耶連這個金額都出不起的話 真的要好好規劃財務了看*

借款來包紅包.........是認真的嗎

畢竟婆婆就算有把紅白包存下來 用以支付禮尚往來 並不

而且推 母親獨居很多事情需要親友幫忙

有鑑於此，婆家的長輩很早就說好都不收禮金了XD

如果真的窮到連一年一兩萬都存不出來

推FannyFish大大的言論

那就只好跟婆婆直說已經窮到完全沒法了 也不用上來問了

跟小叔借款是下下策,所以我的提議是現在開始存款阿!!!!

不好意思我說一句比較不中聽的話，但也是現在的現實社會

原原po明明說捉襟見肘了，結果好多非當事人都不相信…

常常看到聽到的。老一輩的人要花到年輕人的錢時大家都在

那只好跟婆婆坦承就是連每個月一兩千都擠不出來阿

講白一點 今天是用紅白包的名義討 所以才會有付不付的問

沒有什麼"更智慧"的表達方式了

躲，能閃就閃，當百年後要分錢時，兄弟也不留情面，告別

借錢包紅包(X)，借錢繳保險費(O)

題 如果是婆婆其他債務 或是生活需求 是否還能不付呢？若真得即使是那樣 也無法支付 就是沒錢 那就直接擺爛

式上為了身後事款項以及白包分配、遺產分配吵架打架的時

拒付吧 因為已經沒有選擇～

原原PO這樣還叫閃躲的話 嗯.....

說借錢包紅白包…其實我有默默腦補，婆家的經濟狀況，債務是不是這樣來的

原文好像沒說婆家有債務？只有房貸，但是是婆婆自付

如果真的1年1.2w存不出來,小家庭的財務規劃要好好審視,直接跟婆婆說白,就是擠不出來...

見過朋友為了面子，借了四十萬給爸媽裝潢家裡，其實他才剛剛中年失業，裝潢也非必要急迫原原po公公過世有留下些債務

就算要負擔，從婆婆婚後幾十年來的帳款、和所有收入禮金支出的禮金，能釐清的部分就盡量釐清，再衡量要支付多少。既然要負擔，有權了解實情，包括婆婆這幾十年的理財有沒有什麼問題或其他需要負擔的地方，都可以算一下。搞不好還有比紅白包更有負擔必要性的事情呢。

我也覺得原原PO的家庭要開始財務/理財規劃了!有了小孩，還可以弄到"常常捉襟見肘"，這很可怕耶~好好想想吧!

dodo大說的很對阿 基本上不可能完全不支付，但是算清楚要付到哪讓長輩知道只能認栽到哪裡 剩下債務全部抓出來處理清楚 多打拚打拚 也不要無限量恭印供應面子 但總不好完全駁回 畢竟當初紅白包都收了不陪對很難說的過去吧

不建議採用樓上do大的做法，瞭解是否有比紅白包更必要的支出是好的，但如果要跟婆婆拿（釐清）她婚後幾十年的禮金簿、帳簿，我想大部分人都會不爽，「妳嫁來才幾年，管到我從嫁來到現在的帳？」。即使是由先生出面恐怕都不妥，「要不要來算算我把你養到大花多少錢？」。婆婆的可能反應，還是要考量一下，不要適得其反。

不過原原po不就是上來要問可不可以不要付這麼多 孝道放大絕就跟孩子放大絕說我就是付不起是一樣的orz比起都不要付/付想給的金額也算是妥協

他們夫妻都還很年輕，婆婆才50

原原po也不是不願意承擔 兩方各退一步才是長久之道有人會希望來吃喜酒的賓客因為紅包而怨氣沖天嗎

要老人家接受 所有親戚都戶包大包 只有她一個人包小包真得很不容易.... 但原原PO確實完全付不出來的話 再難也只能這麼做 因為無替代方案了～「互」包大包！老人家也要自己心臟強一點 畢竟收大包都收過了 現在用沒錢為由 只肯包小包 尤其鄉下 被閒言閒語應該是免不掉的了～

收人大包還人小包.以後發紅白帖還會有人來嗎?

父母收 小輩還也沒多合理啊

……

yiro真的很在意錢父母收耶. 婆婆收來的錢是都沒有用在老公身上嗎?(收來的紅包歸進家用=老公有用到不是嗎

我也挺在意誰收的，誰收就要誰陪對，我爸媽都是這樣教我的，如果要交棒也可以，那我就會斟酌我的財力來包，不再受上一輩講好的金額拘束

樓上 他認定錢是婆婆拿走的 小輩該爽給多少是多少婆婆自己花光是 跟前篇認定婆婆拿回扣一樣令人嘆為觀止啊

而且退萬步講，以交情論的話，對婆婆而言那是她手足的喜事(當主婚人也算)，可是到先生這一輩，也已經是堂兄

好吧每月多給婆婆幾千生活費 紅白包別管了(攤手)

弟姐妹了，關係又更隔一層，紅包稍減也不奇怪啊

不能這樣算啊!! 簡單來說這件事就是給媽媽錢讓媽媽包紅包 名義上還是媽媽包的 所以不能削減並不是以堂兄弟姊妹的名義包出去的但如果要扯媽媽愛面子自己擔之類就沒什麼好談了整件事說到頭就是媽媽錢不夠用 看兒媳要不要添而已只能怪自己不爭氣沒老本 怪大兒子不爭氣賺太少(攤手)兒媳沒真的窮到一年一兩萬湊不出來的話就怪自己笨平常不懂得多要一點囉apple大大那是因為妳爸媽經濟還OK吧原文的婆婆經濟OK的話也不至於開口要這條錢

這比每個月多給生活費划算多了

他們經濟還ok，但跟誰收誰陪對是兩回事啊

反正不想給的時候什麼光怪陸離的藉口都會出來

婆婆就是沒錢陪對了呀 =__=

這討論串真的看得出來各家的文化背景不同XD 有碰過的都能

建議婆婆還是明訂孝親費 攤下去每個月收吧！！！

所以說那不顧晚輩的經濟壓力和出席人數，硬要包公訂價

理解，沒碰過的都在算沒道理，還是該門當戶對啊

有錢陪隊還需要開這個口嗎?感覺原文婆婆也不是死愛錢的

這件事，我覺得適當性可以再討論咩

原po老公從以前到現在不知道吃了多少爸媽付錢的喜宴

我覺得 前提:婆婆錢不夠用

爸媽拿回的陪對 難道是自己吃喝玩樂用光的嗎XD

不想背這條 就改成孝親 孝親總該出吧～

反正就是錢不夠用啦!! 只是這名目讓媳婦不認同而已對呀/_\ 那改成要一年多三五萬零用錢孝親費可以嗎

我的想法是，以前一包22K坐滿滿一桌去，扣掉餐費讓主人家賺多少，現在少一點人去，就少包一點，主人家不會因此而少賺，其實可以跟婆婆討論一下啊當然不管人數就一定要包到固定額度也是一種做法，只是我覺得這樣不太能接受就是了

有道理 可惜大家庭的親戚之間通常不是這樣看事情的不是幾人去的問題 人家只會覺得以前我"家"包給你多少現在你"家"回包就要少 其實很多時候是感覺問題大家庭就是這樣zzzzzzzz而且不只結婚耶 不要太拘泥在結婚的人數原文還有講到 喪事/喬遷 這些事情幾人出席 對主人來說本來就差異不大 不像喜宴一個位置就是要多少錢

很不合理阿阿阿 不出席跟攜家帶眷要包ㄧ樣的金額喔

所以也不能用減少人數來當少包的理由

說禮金看心意的結婚都不準備禮金簿 之後回包都看心意嗎

一定要看哦，不能少回

熊熊覺得婆婆應該直接說生活費不夠要孩子多給3000生活費 要陪對多少還不用被討價還價 結婚遷居這種不會立即又不一定會有金額可以讓孩子困擾成這樣真的太慘了

真的 太同意樓上了

推k大，直接明訂價碼每月孝親1w,老母年收24w,1.5年該回的禮金到手，往後活的久領的多，這樣沒垢病了吧

是覺得孝親費ㄧ個月1w人人付的出來喔? 我看比較可能是ㄧ個月2000~3000，回禮從裡面支出。不夠的媽媽自己貼吧，那其實就跟能不能包少ㄧ點ㄧ樣阿，賺的金額就是固定的。不管是朝三暮四還是朝四暮三都不會讓可以用的錢變多=_=

因為一年要他們付一包一兩萬的就覺得負擔重了啊所以按月分攤每月一兩千OK吧!誰每個月都在包上萬紅白包的.....

推你～原po小家庭好像連自己房子都沒有(付房租)動不動就一兩萬拿出來，真的很誇張

我家出去都是三萬六，雙方都生六個，算一算也是好幾年才一包，怎麼大家講的好像每月都要給一樣

一年三萬好了（別忘了還有小叔3萬已是高估）一個月也才2500到底有多拿不出來（搔頭）

據說我的奶粉錢真的是靠彌月紅包補貼的XDDDD

別管紅白包了，孝親費加油好嗎

如果小家庭一年要是省不出2w,真的要想法子增加收入

一直拿自己的情況舉例問有多拿不出來…對原原po有什麼幫助？

有啊，該去想想自己的財務規劃是不是出了甚麼問題吧?

釐清帳款不必原PO去釐清呀，而是老公自己要去釐清

這種突然一大筆的又不是只有禮金，還有小孩學費啊

如果老公自己要付錢的人都不肯釐清，到時候就別哭窮囉。幾十年來的出入禮金至少要知道，才有回包的基準

其實他們都知道吧，不然也不會說都是這麼大包的

看了某些言論，明白當時朋友為什麼沒錢也不敢說，寧可去貸了40萬沒辦法還，讓銀行催債，後來數年過年都不敢回老家了

總不可能每次包進包出都一樣金額吧，婆婆都宣布擔子轉由兒

我倒覺得最大的問題是根本就不懂得理財規劃，才會搞到連

照原文寫的，他們有行情價，該釐清的是每家共包了多少

道時候就不要怪人或哭窮付不出來囉。

版友們好像都比原po知道包禮的頻率跟原po經濟狀況耶?就是真的覺得拿出這筆錢很困難才會上來詢問的阿

除了遷居這種無法拿捏外，可能的紅白是可以抓的

不懂得理財規劃是指公婆嗎？還是剛起家的年輕夫妻？

就是因為看了她寫的狀況才提出了可以怎麼理財的建議啊

生吃都沒有，還曬乾呢？這俗語聽過嗎？

原po有車貸支出。説實在的收支如此吃緊，買新車不是好策略。物質主義時代，人情看不到難被珍視吧。

我朋友是生意失敗，之前當老闆，後來倒閉後年紀大了，也找不到工作

這種例子多了，還不少靠親友接濟的哩

不要自己經濟不錯覺得這筆錢小不造成困擾==就這樣推想別人阿...

這不是經濟好不好的問題，賺多少錢就要有多少錢的規劃

要這樣說，很多家族人情也不是靠紅白包維繫的

公公是突然過世的吧，而且財務債務狀況有讓孩子清楚嗎？

必要支出才會覺得負擔大，要是學費呢？該付的不是也得生出

紅+白包如果一年要給到十份，大家還會覺得沒什麼嗎@@?

而且說實在的明明都是老公該去和婆婆和小叔商量的事到底這位媳婦是要跳出來做什麼啊?

每月1千真的不多，車子牌照燃料税一年最少都要2萬了。

有人親友多到一年會給到十份？那親友間會自己降價XDDD我有碰過一次嫁三個女兒的，直接要大家少包

我個人認為紅白包確實不是必要支出，再來這個非必要支出是突然出現的。所以以他們的財務規劃無法負擔全部我覺得沒什麼問題

多不多應該原原po自己講才算吧

有收過禮的，就得列為必要支出是啊，不想出的一百都嫌多吧這篇文章最奇怪的是莫過於，上來問大家怎麼砍價或少包也就是說不覺得人情不重要，只是不想出到那麼多但那個價格也不是妳定的，要也得婆婆和兩兒子商量吧

紅白包不是必要支出... wwww社會化了嗎?

明明就不是現在馬上就要原po拿10幾萬出來。那些親戚大學才剛畢業到結婚都不知道還多久，十年內還不見得結得完。這樣哪裡突然了

有飯吃比較重要還是包大包的紅白包比較重要阿

也基於這點我才會覺得原po就是不太想付但也知道不付不行，而不是真的付不出來

很特別的是現在收聘餅錢不論多寡，還是認為夫家要表示。年輕公婆孩子才剛拉拔大連辦2次婚事，若單薪家庭，不靠親友紅包婚禮怎辦？

我更正ㄧ下我不覺得大包的紅白包是必要支出...

通常大包的也就是至親好友，一個人有多少這類至親好友？另外就是他包的大你回的禮不能少，要不就乾脆不要收這些都是可以算出來的,列為必要支出不為過

問題是以前就收了這麼大包，他家公訂價就這樣啊！

2萬到底大包在哪 若婆婆是認為親戚是以家為單位一次包根本還好而已

更正 22K.

而且不要忘了還有小叔出一半啊啊

婆婆其實已經幫忙減半了....有的是上輩一份成家另算一份

因為不我收的呀～(到底是收來辦誰的婚禮，昏)

也就是說公婆包了，已成家的還要另包...只是就一般價現在看來婆婆的算法就是這一整家就算一包以公定價22000來講，兄弟分攤，才11000耶.....通常也是兩三年才這麼一包吧

何況除了意外白包，紅帖喬遷都會提早知道，也不能準備吧也不難*準備

倒楣點擠在一起結婚，那一年大概也就付出三四萬嗯，好了，我懶得算了，還是請每月多給婆婆一兩千好了

噗…

到底那裡知道兩三年才會有ㄧ包的OTZ 萬一下個月就出現3包錢那裡來阿阿阿

其實紅包兩萬以家為單位 真的不算大包....

以婚宴為例 他家已經是5大1小囉 22K 親戚攤...

覺得可以討論每個月多給1000~2000這樣比較算的到其他給婆婆自己處理

下個月就出現三包的只有可能是....-o-y每月多給最好啊，因為這樣婆婆比較賺XDDDD

我不覺得比較賺... 如果大家覺得這樣婆婆比較容易接受又可以解決事情的話原po真的可以往這方向談談看吧

每月給當然最好XDDDD 但孝親一千不會太少嗎

Push

婆婆現在才五十耶，他們只需包16萬，來日方長啊XDDD基本上如果婆婆是傳承世代的概念，小孩當家該承擔人情來往不可能接受拿孝親費還是她來包的

算錯了。16萬只有到「婚」喪 生子 喬遷未計

顆課 有人開始說太少了

喬遷是更未定數啊.....除買房外...租屋遷居也包嗎？這年頭有多少人會一直買房搬家？（茶）至少租屋換屋沒有人在算喬遷的XDDDD

如果婆婆沒辦法接受1.不出席包少ㄧ點 or 2.每個月多給1000~2000紅白包自理 or ...? 那就只好開始哭窮了 哈哈 叫婆婆別這樣逼妳們了真的負擔不起，把支出ㄧ條條碎唸給她聽吧XDDD

或著自己開個帳戶每月存一兩千進去啊XD沒花到的話還可以當自家備用金呢

一樣每個月一兩千的預算，幹嘛不放在自己身邊備用，等婆婆真的要包的時候一口氣給，皆大歡喜不是嗎

没人叫婆婆去工作的嗎？她也才五十…各版友難道五十歲時就有人奉養。可以在家領孝親。有人付紅白包了嗎？再甚者，房貸/租可以轉嫁下一代了

我認真的提問現在一個月1萬孝親很貴？行情價是多少？謝謝

長子叫她去工作...? 她都不知道有沒有跟次子收保母費了..有房貸還沒跟兩兒子要，應該是至少有些存款可以運用的

那如果跟次子收保母費，那她自己也有錢啊

但是人家次子有要幫出禮金喔XDDDD

如果賺3w，還要付房租還要養小孩，還能給到1w孝親？

為了預防下個月要包3包的狀況阿XDDD

沒想到現在的媳婦一個比一個還嚇人

所以婆婆50歲不找工作很正常嗎？

我婆婆就一輩子都是家庭主婦，這是家庭型態決定，無所謂正常，有人會要自己媽媽50歲為了生活去賺錢？

跟次子沒關系。次子有能力是他的事。而且他住公司沒房租

還是只要一句兒女必需孝順父母，就把負擔加諸小家庭，公婆提早退休養老也安心理得？？

看家庭狀況阿 如果小孩有能力奉養當然在家翹腳享清福

所以年輕時找個飯票。在家當家庭煮婦，50就可以正式領

我爸55歲就過世,我媽沒工作，我可說不出口要她去賺錢

如果小孩沒能力負擔 50歲也還算是可以出去上班的年紀吧

問題本篇明顯養不起啊，很多公婆也是自以爲小孩養的起不是嗎？

那你自己呢？d版友？你打算50就開始讓小孩給孝親、轉嫁紅白包。甚至包辦房租/貸了嗎？

現在勞動環境這麼差... 薪水又不高 大家都過得很辛苦啊...

下代年輕人？他們不要來跟我要錢就好，哈哈哈

D版友是聖人吧

我媽辛苦了至少20年幫夫家還債，我只希望她享清福

喔那d版友你媽是特例啦

所以d版友，你是怎麼想的？你有這個打算嗎？50等人養？你媽不是家庭主婦？怎麼幫夫家還債？

每個家庭背後都有段故事，所以也不該管到人家媽媽工作啊

只是覺得某些長輩 養兒防老 理所當然 不願幫忙分擔子女

以前在夜市賣小吃沒日沒夜，還完債才當家庭主婦不行？要是50歲我老公就死了，我才不幫帶孫呢！房子賣了自己享福還管啥紅白包，反正那是你們兒孫輩的事，我逍遙自在去這婆婆圖的還不都只是為了兒子好，兒子還要和親戚來往勒要不然那一代的都沒丈夫了，誰還管夫家人情往來？

戰人家媽媽不去工作的也太搞笑了

結論就是婆婆不要帶孫子 去外面找洗碗工 從早洗到晚轉兩萬自己付錢自己養活自己 這樣皆大歡喜 就請原po的老公去說吧

50幾歲了 洗碗也不保證有人要用

其實就是婆婆對薪水高的弟弟太好 應該放任弟弟自生自滅 孫子去找24小時保母花25000才對

親戚紅包除非奉子成婚，不太會一次三包，且有的家族會刻意錯開。自己同學倒是有可能啦！XD

不管啊 洗碗工打死也該找到 誰叫婆婆還有60萬左右的債務（紅白包）還不說不知道還有多少房貸跟生活費而且講到這 發現弟弟太不要臉了 因為利用媽媽幫自己帶孩子 給不知道多少的保母費 當然可以大方支付紅白包 都沒想到哥哥過苦日子 還要在外面打拚跟他分一半 他不要願意出或是全包就沒困擾了

部分推文有點可怕，人老了沒大筆錢就是沒尊嚴

推文好可怕。哈哈哈哈大家都走極端路線就對了？？

所以五十歲讓下一代養才是對的？各版友也是這樣打算的？

喔當然不對 看完這篇加深我絕對只負擔孩子基本費用到18剩下請自生自滅 媽媽我會自己養活自己到死也不要跟孩子開口 像在討飯

這一輩的誰會50歲寄望孩子養？恐怕一堆都還在養孩子勒！平均都30才結婚，50歲時孩子都還在念大學吧，真的是作夢XDD所以我現在就讓孩子養成儲蓄習慣，看能不能自己存到學費XD

所以家管中年喪偶就該自己想辦法活下去? 之前很愛談家管價值的板友們倒是出來為家管說說話啊

這種極端例子只是想批這位婆婆，沒啥好說的，更何況她也沒要孩子養，只是要孩子負責紅白包回禮而已自出房貸，還沒拿多少孝親費...-o-y

相信如果是出錢養婆婆 原原PO是很願意的 但大額禮金這種真的有必要嗎 原原PO希望不出席包6600很合理吧

大額禮金。原原po有困難。婆婆也不愿降價。那就去賺錢啊

這時怎不算算這位中年喪偶家管的老婦的產值？這真是血淋淋沒錢沒尊顏的實例

現在很多人先有後婚 結婚生子很近也不奇怪啊孩子不上繳大筆禮金就沒尊嚴??總觀下來 孩子不支付大筆禮金→不孝孩子不支付大筆禮金→媳婦想逼死婆婆孩子不支付大筆禮金→婆婆沒尊嚴我怎麼覺得最沒尊嚴的是經濟能力較差的兒子媳婦好像沒滿足到婆婆的希望就是要拋棄老母親一樣

平常也沒跟小孩要啥生活費 唯一的要求不過就這個把這筆錢當成出錢養婆婆就好 因為如果不給婆婆也是縮衣節食東拼西湊去包這個紅白包的..

按時給孝親，讓婆婆自己去處理紅白包也是一招啊

明明5~10年付個30萬比每個月加幾千生活費便宜多了...

一個月一萬一年就12萬，一個月兩萬就24萬，很夠包了

而且夫妻倆都還年輕 這幾年不可能經濟一直在吃緊狀況吧

建議板主把這串文M起來，讓考慮當家管的板友們好好參考

原原PO有支付孝親費啊 雖然她沒說確實金額 只說不多但婆婆無收入無工作 也只能靠兒子孝親費過活 那應該不會少到真的很誇張的地步吧

很難講 然後婆婆幫忙帶小孩也有收錢

5年攤30萬的話一個月五千，原原PO說孝親費本來就給得不多那加個五千也不算太超過

所以這一輩早結婚早生子的，50歲就可以準備領孝親了

這金額超級誇張啊！我從來沒包過這種金額

早結婚早生子和晚結婚晚生子養育時間和成本是有不同嗎?領孝親有何不對 更何況像他媽媽這種家管的 更該拿足

z大你看一下前面推文，我是回應d大的照z大說法，各位女性結婚當家管，不用上班, 不用煩惱養老金，50歲開始跟子女拿足孝親就好了

所以說這串該M，讓各位板友想清楚要不要當全職家管啊

現在能當全職家管的很少吧 多半是小孩大了就去工作了

不少喔，之前的討論串湧出一堆

要當也不是不行 把財務理好也算是家管的工作之一自己經濟能力就不好了 又年紀輕輕給經濟不好的兒子養兒子也很好了 自己不好過 還是盡力奉養媽媽

這有啥不妥嗎? 不過要想清楚因為很多人會覺得你不值得拿這個職業社會階層低下而且可能中間都不支薪

欸 要先談值不值得之前也要看小孩有沒有能力吧，ㄧ個月3w要付房貸(房租)要養小孩還要生活。是能剩下多少錢可以付足孝親給爸媽?

真是莫名其妙現在開始戰家管...這位婆婆管家能力應該不錯要不然怎麼可能沒收入還不用拿多少孝親，房貸自付？可見他們家族互助也是其來有自，現在想讓孩子同承恩澤就在計較，很簡單啊，要就通通都不收也不包，恩斷義絕、明明很多問題都是「家族」或「家庭」的選擇，卻很多人只想到計算自己的利益另外cocotte，每個人都有每個人的選擇，你一直在幫別人決定也很奇怪，而且你也根本沒看清楚原文內容就隨意亂編派這位婆婆就只要求兒子幫忙負擔偶而才出現的禮金，誰在說要不要靠孩子養了？

原文一個22000，又說親近的堂表兄弟加起來會有16萬大約八個，的確是母舅等級的小孩數量阿還有老一輩真的是輩分最大的出一包，但全家吃，我姨婆女兒(輩分比我媽大年紀只比我大十歲)結婚，我外婆包了66000，看起來很多吧?可是我們家出席的就6大1小了，除下來有很多嗎?以婆婆為代表來說，光是人頭就有婆婆小叔夫婦原PO夫婦再加上小叔小孩5個人，還不知道原PO有沒有孩子，真的要包時家庭成員還會不會增加，22000真的很多嗎?而且只是要原PO家平分一半而已，如果原PO夫妻真的經濟差到付不起也沒辦法但以原PO自述孝親費很少，假設負擔只是會加重一些但可以負擔，婆婆這要求很合理吧?原PO並沒有說目前小家庭每月結餘多少，原PO自己思量看看吧婆婆的要求真的不過分，但無法負擔也不要硬撐我們很容易用我們這輩通常一個人出席來去考量金額是不是很多，但當初婆婆就是收到這麼多，若要用晚輩不會想出席來縮減禮金，對上一輩人來說也很為難吧

玻璃心不能噓?那你還是別發文

母舅家的確是包這種大額的紅包，我家包出去的就是，所以碰到這種等級的婚喪喜慶，爸媽都要先籌錢。

沒有幫別人編派。提高孝親費不就是讓孩子養婆婆嗎？噓錯，推回來小家庭經濟也不好。婆婆才五十，還年輕。想要錢就工作憑什麼叫小家庭擠個1000出來，給她？對經濟ok的，1千沒什對經濟不好的，1千一個月可以吃1、2次大餐，可以帶孩子出門走走。1千省10年是12萬。憑什麼讓原原po10年來都過這種生活啊？婆婆當家庭主婦，50歲把重擔轉到下一代。那原原po呢？她就要當職業婦女，養家。還要想著給婆婆負擔紅白包自己省吃儉用？她才五十，想要錢就自己去賺

真是憑什麼把孩子養到結婚生子，每要個一千還得看臉色的..公婆難道不是省吃儉用把兩個兒子養大的嗎？你自己要這麼做可以，請不要要求別人這樣對自己父母很多父母給還在唸書的孩子零用錢每月都不只一千了

啃老的除外，有父母給有賺錢能力的孩子零用錢嗎？同樣。父母公婆年老，自然要奉養的。但才五十，還有勞動能力，孩子也賺不多。就要開始加碼孝親費了嗎？你自己愿意給，那是你的事。

若母親想出去工作賺自己生活費是她的事，可沒說這樣就不用負擔他們這輩該出的禮金，這話一出更是人情斷絕你這種說法根本是逼人家更背上惡名比起要母親去工作，根本應該先想的是自己賺多一點吧！

要有勞動能力的母親去工作，就是自己想賺多一點？那原原po也不要工作了。趕緊辭職。紅白包讓老公想辦法生活費，房租也是老公的事。等小孩自立後，原原po就可以以「母親」的名義，收取孝親費，轉嫁紅白包還有，紅白包也不是原原po收的，就變成是他們這輩該出的我的認知是誰收就出。你的認知是誰收，就下一代出那你從結婚開始收的禮金，禮金薄要好好留著啊。將來你孩子要還禮的

XDDDDD 我快笑死了，你的言論真是令人大開眼界，不但原文不看清楚，推文討論也不看，自行解讀一堆還規劃他人人生抱歉，不可與言，你的建議，就看他們接不接受囉

呵呵，大家價值觀不同。你叫原原po還上一輩禮金就是他們該出的。我說你孩子要還你收的紅白包。就是自行解讀

你根本沒搞清楚這種傳承的習俗就自己亂分派，我孩子要是你這種想法，18歲就趕出去自己獨立吧，按月攤還養育費就好另外不用幫我計畫，因為我結婚都是自己出錢，禮金給父母他們壓根不需要回禮，因為連需要回禮的親友也所剩無幾而且我婚後就已經在幫婆家承擔紅白包了，你真要拿我舉例？各家尊重各家的文化習俗是很難嗎？

你家經濟好啊。酒席自己出。禮金給父母。那就難怪了啊。原來你幫婆家承擔紅白包。

當然，因為親友包的是回給父母的禮啊我婆婆就是寡母沒收入，不幫她拿老人年金付嗎？

有錢就是不一樣啊。沒有錢解決不了的問題，重點是沒有錢

我就算咬牙也會每月都存一筆預備金的，人生太難預料

也要有錢，才能咬牙存出一筆錢。

少吃一餐就有啦，很難嗎？不會理財規劃的才會在那邊喊有錢沒錢，錢是運用出來的

看經濟能力了啊。如果天天吃餐廳，確實少吃一餐就有如果一個月就吃一次餐廳。還要求別人少吃這次而且是十年都不去餐廳。就太過分了。

這有什麼好過份? 自己煮啊，餐廳又不是必要開銷

你看。我們又佔在不同角度說話了。一個月才上一次館子

如果一個月一千都拿不出還要去吃餐廳才奇怪吧

如果是老母親，那真的是要省掉享受。重點是她還年輕我不打算跟你糾結下去了。你家經濟好，想法就是全包有錢好辦事

應該沒你好XDDDDD另外我們兩家都只剩寡母，不全包是能怎樣？

d大也太有耐心

天阿~d大妳人好好,太nice了

D大 他就是覺得媽媽50該工作 別跟他爭論了沒用的35歲失業要找工作就很難了 50歲找工作 難怪現在這麼多女人不願意退下來回歸家庭照顧孩子 因為50歲的時後兒子媳婦/女兒女婿會叫他去工作 找不到也是活該死好orz只好咬牙撐著 以免離職就再也找不到工作了

一個老人在鄉下一輩子沒工作 你確定他有勞動力？我真心覺得原po家不太可能窮到哪去..擔心沒錢旅遊的可能大於吃大餐

全職家管婦女的悲歌啊～一輩子奉獻給家庭兒女，中年喪偶後要維持人情往來的面子要跟兒女低聲下氣，還有人說才50就要兒女奉養不要臉，如我是那個往生的父親晚上會去托夢

小家庭經濟緊張，兒媳也要去工作，沒辦法在家當家管這個當了一輩子家管的年輕婆婆，口一張，要維持面子。小家庭就要硬擠出錢，節源開流來供就是了啦

受不了，原po身為媳婦不想負擔ok，跟他老公分配小家庭誰該出什麼，婆婆夫家那邊全部交由他老公負責，他百分百切割相對的，岳家有事時也自己解決配偶的爸媽若沒有苛扣虐待他，身為配偶的不支持鼓勵他對爸媽盡點心，反而主張因為金錢讓長輩切割所有親緣甚至五六十了還得工作，部要跟我說你要養育下一代啦，爸媽養他那麼大基本的回饋做不到，有什麼資格組家庭生小孩

某C是有多瞧不起家庭主婦啊

在他眼裡家庭主婦有罪吧一個20歲生子和30歲生子的媽媽 養育小孩的時間長短有分別?既然付出的勞力同等 那獲取報酬有這麼不合理?勞基法都規定工作滿15年以上年滿55歲可以申請退休了不覺得媽媽就非得去工作不可 而且這年紀在鄉下要找啥工作都可以買車出國玩了 省點錢應該並不難吧

我對家庭主婦沒意見，自己也當過。不要扭曲養育小孩，合理獲取報酬。價值觀不同

要是我老婆跟我說不想幫媽媽，叫她去工作養自己，應該會先吵離婚…即便是我弟那個妻奴這都是大地雷啊

推打腫臉充胖子..而且還是自己衝不起叫兒子媳婦充

原原PO才慘吧 婆婆至少還有本錢當家庭主婦 她有嗎

h大說的滿對的。如果自己父母，無恆產，五十就不工作打算讓下一代養，紅白包/房租轉嫁下一代(兒女賺的多的例外哈)確實沒資格結婚養育下一代你父母養你就是為了要你報恩的，你還是好好回饋父母別組家庭生小孩，別害人害己現在大家普遍低薪。他要多少薪資才能養的起雙方父母共四人，可能還要負擔他們的房租及自己的房租然後老婆當家管？還有d大，不要再扭曲，好嗎？我沒說所有媽媽都要自己工作養自己年 老當然要奉養就算媽媽還年輕，兒女賺的多供的起，那當然好

人家只不過要已成家的孩子承擔接下來的禮金，就被你講成都要小孩養了耶

那是我表達能力不好小家庭已經表明經濟狀況不是很好我的本意只是要她婆婆自己去工作賺錢畢竟才50，社會上也只有少數好命人50就開始不工作靠下一輩養(此處不是指她婆婆，是指一般人)

其實原原po婆婆是帶小叔的小孩，賺保姆費，以此支付房貸、生活所需吧，畢竟原原po是說他們給的孝親費是一筆為數不多的。原原po婆婆完全就是一般全職家庭主婦的狀態啊，只是是帶孫子不是帶兒女。看不懂怎麼全職家庭主婦到婆婆的身分上，就變成是個該出去工作的人。

除非小叔一直生 不然婆婆能帶幾年不過之後再當保姆也是不錯的出路當全職家庭主婦也是要看家裡條件的

有兩個成年在工作賺錢的兒子...比起只有一個在賺錢的丈夫到底是要看甚麼條件啊?orz我比較好奇到底有多少已成家兒女在計較父母要不要出去工作然後以此來評斷到底要給父母多少孝親費的?要父母幫出錢的時候，倒是很多人都不假思索的收了

抓馬大：針對早早成婚生兒育女，子女成家後才五十幾歲的父母—有工作，不需孝親費；沒工作，該出去工作 XDDD

其實對於主婦50歲就給兒子養我是不予置評 不認同的是債留子孫 更何況又不一定以前公公在世時 兒子不用給孝親費

禮金這種雖說是人情"債"，但並不真的是"債"，原本就是世代傳承的，一般也是上一代當家不在了，就換下一代當家所以婆婆的概念其實並非一些板友想的要讓子孫還債或是孝親就算她有錢，在公公過世後一樣會要求兩個孩子要傳承這習俗至少不論婆婆那方如何，公公這方是不可能不跟的因為未來受惠的還是他們，而不是她啊老實說，像我公公和爸爸都過世了，婆婆媽媽不想管那方親族也只不過就是疏遠，自然禮金來往也就會減少了所以，話說回來，媳婦怎麼都不該去置喙婆家的習俗，老公想改他個人包6600，媽媽不同意，小叔又自己包到位的話，這家族的疙瘩就產生了，最後也還是他自己要擔的，人與人之間都是互相的，你付出多少就得到多少

怎麼可能一個兩萬然後只來一個 在說甚麼阿

鄉下多是一家人一桌只包一包的 哪來那麼多親戚可以包到上百萬 喪事現在幾十萬就算很大手筆了 一般簡單的到上百萬 喪事現在幾十萬就算很大手筆了 一般簡單的可能連10多W都沒有 親戚來一定也會包比較大包 算是幫忙 這是台灣社會的人情世故 原PO可能還很年輕