※ 引述《QQpala (你若不離我定不棄)》之銘言：
先跳過當派下員的問題 我覺得你跟老公的溝通有很大很大的鴻溝@@~
: 最近兩家人發生了一件事情，雙方鬧得很不愉快，我夾在中間其實心情是盪到谷底
: 上來發這篇文章，說實在的我也不知道我想得到甚麼?是求助嗎?還是只是想討拍
: 我自己也已經分不清楚了......看完，大家就當我宣洩情緒，給我個勇氣能面對未來吧!
: 婚前娘家因為有某一特殊、重要且關係家族的需求，於是在討論結婚前便先跟老公提出
: 並請他回去告知父母看能否接受，老公那時回覆的是他們家不在意，所以可以接受。
看文章覺得最疑惑的地方是 你是怎麼跟對方講這件事情的
是挑了明說要當派下員 還是簡單的說 懷了第二胎無論男女需要從母姓好繼承家業?
不是事實上我覺得問題點也不在這 只是有沒有多個瑕疵點而已
你中間細數的經過我就不留下了
但在我眼中看起來就是 你的家庭是說一就一說二就二的堅持型
而對方的家庭是很標準的委曲求全型
你覺得對方的委曲求全看起來像是騙婚 對方也覺得你的固執難相處
加上你的實事求是跟堅持自己衝衝衝 讓整件事情越來越複雜
堅持在婚姻裡面是把兩刃刀 堅持的好可以讓很多事情都在正軌上
堅持的不好 會讓婚姻走在懸崖邊
: 其實離婚這件事，放在我心上很久了
: 在這事件發生前，我就有發現我們兩家的價值觀相差太多了
: 一直以來，我觀察到的他們就是習慣性對人妥協，順從別人的意思
: 但其實他們不是心甘情願的，他們反而覺得我犧牲自己的意願成全對方，日後人家會感恩
: 會回報他們。
: 但我們的想法反而是我提出來是希望能跟你商量，取得共識，如果你不同意我也不強迫
: 只是這樣一來一往間，就造成了他們覺得我沒有商量的餘地，也覺得他們自己一直在退讓
: 我卻不知好歹的以為他們是認同我的。
: 加上我老公本身較沒主見又很容易受大姑影響，這點我也一直不太能接受
: 即使我知道大姑沒有惡意，我還是會覺得她干涉太多
: (當然啦~重點是老公不這樣認為，他覺得他姊都是為他好)
很多事情一體兩面 交往時他沒主見妳會享受到倍感窩心
婚後沒主見又不偏向你以你的個性一定會為自己爭取權利的態度
被男方家人說強勢是可料見的
這無關對錯 但其實老公真的沒主見嗎?我覺得不是的
只是他的意見偏向姐姐 而你無法接受而已
他的心向著他的原生家庭 而你也是
你們忽略了雙方是離開原生家庭出來共組另一個家庭
: 老公跟婆家反而覺得我太強勢，太有主見，老公甚至說我是因為沒把自己當他們家人
: 所以才會不讓她家人插手管我及小孩的事(因為若老公及婆家的事我不太會表達意見)
: 但我只是有我自己的想法而已，也會跟他們解釋為何我會想這樣做阿~
: 總之他們要的就是罵不還口，會聽話的媳婦就是了
: 只是這一年，我有考量到老公的自尊心跟面子，所以學著軟化一點，大部分的事都以老公
: 為
: 也換個方式跟他相處，我們夫妻也因此增溫不少，針鋒相對的狀況少了非常多
: 對大姑則是保持距離，若不得已要相處，我也盡量把自己當盡責的客服人員來服務她
: 她也變得和善多了，不再像之前那樣強迫我順從她(可能之前的反抗多少也有幫助吧?)
: 說實在的，上述的轉變，我自己是調適過而做出的決定，所以不會有無奈被迫的感覺
: 結果現在又發生了這件事...
這件事情只是一個爆炸點
也許你覺得離婚 下一段感情會更好
但是如果你找個有主見的男人 對方要是跟你意見天差地別 爭執點說不定會更大
沒有哪個家庭的教育是一模一樣的 除非你們家一早就有童養婿
才能完全照著你們家邏輯
: 老實說，
: 趁勢離婚對我來說也算是好事，至少我不用在面對我不想面對的婆家
: 可以照自己的想法教育孩子跟過日子，雖然目前來說我也沒在聽他們的受他們影響
: 但至少不用是在背負一意孤行不通人情的罪名下過日子
: 隨時還要冒著老公受不了大姑的壓力後，轉而遷怒於我要我當個乖乖牌的風險
: 而對老公來說，他就不用在當三明治，也不用為了我挺起胸膛做個真男人來扛家庭的責任
每一個男人都是三明治 只是當的有沒有心甘情願
同樣的每個女人也都要為了先生跟娘家稍微做抗衡 尤其當娘家態度強勢型
為了雙方稍微委屈是必然的
老公該讓他學會要承受的壓力也非得學會不可
他是丈夫也是爸爸 躲的過這個廟逃不了那個店 總是要學會的
每段婚姻都要摩合
身為太太陪丈夫成長 雖然苦也應該很開心阿...
: 可以回去婆家的懷抱，被保護著，天塌下來有婆婆大小姑扛
: 更不用煩惱以後怎麼面對我爸媽。
: 但，為此離婚我很不甘願，一來我無法給兩個小孩完整的家(小孩會一人一個)
: 二來後面改變作法後的結果，讓我發覺我的婚姻是有機會變更好的
: 但，不離婚，我對父母心裡會有愧疚，我也會氣自己沒有能力守護父母
: 因為這件事讓我感覺到的是婆家對娘家的不尊重，且等於要我放棄做人的原則
: 兩者之間我真的很難權衡....
: 但我真的想不到更好的方式來解決了，我自己心情也排解不了，不知該如何是好
: 要我爸妥協是不可能的了...
: 我爸從小就是個說一是一說二是二的人
: 他最無法接受做事不顧後果，分不清楚輕重的人，對我們的教育也是如此
: 他會覺得我們當初不是沒給對方拒絕的機會，現在才來反悔是甚麼意思....
: 而且我覺得也是我爸媽真心有把老公當自己人，才會對他如此失望...
: 因為這件事是我爸媽牽掛一輩子的事，也是我從小就被賦予的家族責任。
: 現在若我還替婆家講話，我爸會更失望，一來他覺得他們在重要的事情上不講誠信
: 分不清輕重，我還敢替他們講話，他會對我的價值觀感到痛心。
: 二來他們會失望我不把娘家放心上，讓他們無依無靠
: (因為我是長女，家族的傳統有些責任要承擔，家族沒有重男輕女的觀念)
其實責怪老公都偏袒小姑 你自己也很偏袒你爸爸
從頭到尾我都不能理解夫妻雙方的事情
就算跟家族有關 為什麼要兩邊家長跳出來談(抓頭)
夫妻倆橋好就好 拉扯一堆人當應援團是要幹麻...
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: 很多推文說，如果這件事對小孩影響很大進而造成男方事後反悔是情有可原的
: 這點我很認同，所以一開始我是很誠心願意再協調的
: (當然我還是要想辦法搞定我爸，若真的是有不可抗的意外因素，我爸應該能體諒跟讓步)
: 是他們反覆的態度讓我意識到他們真如他們所說的只是因當時沒想清楚而現在反對的嗎?
: 一開始我們就利弊分析得很清楚，包含未來對我們的孩子有何影響都提過
: 而老公他們當時都覺得無所謂。
: 他們現在反悔考量的點，確實有提過一點是跟小孩有關的
: 但當時我們就有提到過也提供了解決辦法，而那時他們也確實認同這樣的處理方式
: (總之就是未來的繼承問題是可以透過我們夫妻自己日後去討論的，當前是我要先繼承)
: 至於時間性甚麼的，都是那時講好的...
: 我想再說一次，現在的問題若是在那時提出來，我們都很樂意在協調
: 都還是有可以討論空間的。
: 問題是，他們現在想重談的態度也很反覆，一開始我聽到公公有意見時
: 我是真心想好好跟婆家協調的，因為他們會反悔我其實不意外
: (我在這幾年觀察到的他們家的做事風格便是如此)
: 加上我真的確認過很多次，他們一直跟我說他們不在意我要繼承祖產的事
: 但現在卻突然用一些不相干的理由來回絕，甚至說不然過一陣子再說
: 我也會氣，一邊跟我說他們不在意這件事，可以接受我們的要求
: 而我再三確認得到的答案都是一樣的...
: 若真如他們一再表示不會在意的態度來說，那幹嘛突然不願意了?
: 然後現在真要處理又拖拖拉拉，先是以當時沒想清楚為由，然後在我要跟他們好好協調時
: 卻又態度很反覆?
: (我甚至還低聲下氣拜託大姑幫忙處理，一一問他們是不是有甚麼意外的問題?)
: 如果真的像他們說的，他們現在是想清楚了覺得茲事體大而想來跟我重談
: 那又為何一直反反覆覆的?
: 先是說這樣做法很奇怪，又說小孩以後怎麼辦?
: 後來則又改口說我那天在公公面前跟老公大吵是不敬
: 最後說不然等我有生第三胎再來談這件事，不要只生兩個而已
: 他們家希望我們能多生幾個，婆婆還講出沒有多生幾個就是我沒盡到做媳婦的本分。
: (但以前從來不是這樣講的，總說他們家沒有傳承香火延續的問題，要生幾個生男生女
: 隨我們夫妻，還說我嫁來這很幸福，不需要為這些操心，沒家族的壓力又不用服伺公婆。)
: 然後偏偏我現在又說服不了我爸給我別條路走...
: 父母跟孩子甚至我們小家庭對我來說一樣重要，所以我才會很煩心。
: 最後我想說，每個家庭都有自己家庭的責任要承擔，有些責任承擔了也不代表
: 就會造成很大的包袱跟壓力，請不要腦補了。
: 而且我從頭到尾都沒說過我的小孩一定必須接續。
: 只是如果他們將來願意，確實會直接傳承，不願意就在看其他兄弟姊妹的孩子如何
: 這件事當時我爸是屬意我來做沒錯，但也是我自己願意的。
: 如果因此就覺得責任很重，覺得我犧牲小孩，那對我來說也太不公平了!?
: 然後很感謝大家的踴躍討論，我想我大概知道這事真的是無解了...
: PS.一直忘了說...
: 老公他事後是有跟我說他本來有想過要我裝可憐委屈，
: 看婆婆大姑會不會看在我為了孝順這麼委曲求全的情況下同意，
: 只是現在因為我那天在長輩面前跟他大吵，他氣頭上去告狀後
: 導致大姑暴怒，這方法現在應該也不管用了。
: 他要我現在自己想辦法..
回到派下員問題
我想提醒的是 連你自己的說詞都反覆了不是?
你一開始跟網友說不影響孩子絲毫
但現在看起來孩子要經歷的事情比一般人都還多
既然你的說詞都反覆了 怎麼能說別人說詞就不可以反覆
如果不一定要你的孩子接 那你改變心意不要接你願意嗎?
我猜最大的問題核心是因為當初公婆說男女都沒關係
但是現在老大是女兒老二可能是兒子讓男方覺得斷香火了
既然你們男女都無所謂 改讓大女兒從母姓好嗎?
(我猜當初設定老二是因為怕只生一個對男方家族不好交代?)
或是你願意繼續努力拚第三胎?
其實一直都有解 只是那個解不是你"爸爸"要的
而你咬死當初對方有同意反悔這點很過分而糾結著
婚姻不是兒戲別把孩子當雙方的爭執點
不值得