是否同意記者抄文：NO
多年的感情 原以為婚姻是攜手走一輩子的承諾
但這一切卻在一周內隨著對方搬離與簽字突然畫下句點
以下想跟大家分享一個有點長的故事
也希望婚姻板的前輩能給予一些建議 謝謝
============================本文開始================================
九年前，剛結束了在外地的學業，回到家鄉，也在網路上認識了她。當時，她正在念
博一，而我正在等待當兵的空檔，於是MSN的聯繫是我們天天會做的事，也是我每日最期
待的時刻。後來，交換電話，幾次的出遊，在菜鳥的新訓中收到她的來信，懇親會上的
碰面，之後，就在認識她的半年後，我們終於正式交往，確認關係當日的感動，彷彿還
是昨日發生的一般清晰。
退伍後，我開始投入工作，而她繼續開始博二後的學業，隨著學業日漸的繁重與吃緊
，雖然我們並未能像許多情侶一般在每周的假日上山下海、遊山玩水，不過，跟著她的研
討會規劃自助出國、南來北往，跟著她的興趣課程，來往外地，或是單純的逛逛百貨賣場
，或是陪她回家，生活也是忙碌而充實。而工作以來的第一份薪水開始，我也總是認真的
規劃儲蓄投資，只因為我永遠記得她說過，她這一次的交往對象，就是她想要結婚的對象
。雖然當時我們都還年輕，但這句話一直放在我的心裡，也是我一直想完成的責任與承諾
。於是，八八風災當時，因為她與我的親戚發生摩擦而生氣時，我在風雨中帶著晚餐到她
的住處陪伴她；在我因為前女友突如其來的電話而手足無措時，我也努力的安撫她的情緒
，而這也是我們多年來唯一一次的爭吵；我更記得她曾經發生過嚴重的交通事故以及醫療
疏失時但幸好人平安無事時，那種希望就算自己折損壽命也想保護她平安的心情，以及從
此幫她設下重重的保護措施。有時我不知道愛一個人應該做到甚麼地步，身為一個男人應
該努力到甚麼程度，但這些是我為自己想走一輩子的人，所能夠完成的事情吧！
交往後的第五年，因為機緣巧合，也順利的完成了買房這件事。在一起討論房子裝潢
細節的過程中，心裡非常的踏實，覺得自己離承諾又靠近了一步。在完成交屋正式入住後
，我們也開始正式的同居生活，隨著她進入了博班後期的論文衝刺期，對周休二日的印象
就是陪著她早起趕到實驗室，忙到下午回家，就這樣過了幾個月後，終於準備進行資格考
。我依然記得口試當天，要去接口委的路上，她說如果這關沒過，她就立刻休學嫁給我，
我想，這是當年疲憊的一年中，最讓我難以忘懷的一句話吧！
當日的口試非常成功，過了一段時間後她也順利的取得博士學位。雖然當時家裡認為
可以開始準備結婚之事，但當時兩人都覺得剛完成大事，終於可以好好經營感情事，所以
也就不急著立刻準備。後續過了幾個月，一方面家裡開始有些催促，一方面也希望能與她
共組家庭，所以也開始向她提起結婚之事，但當時的我也許太過遲鈍，所以沒有發現當時
她仍認為"我們應該再談一段時間的戀愛，不要急著結婚..." 當然橫在我們面前仍是有
問題需要解決的，最主要的問題是我是獨子，傳統認為會有傳宗接代的壓力，但她不愛小
孩。不過一方面家裡其實都是採取開放的態度，而我自己知道獨子的辛苦，所以對我個人
來說，老了兩人攜手作伴的想像，其實更大於對有小孩這件事的想像。也因為自己很謹慎
的去思考過這問題了，加上有一些時間上的壓力，所以有些倉促的完成了求婚，而她也答
應了，而我也承諾她，未來我一定會補給她一個浪漫而正式的求婚，而我也努力的開始規
畫著。
原本婚期訂在年底，但到了年中時，她有一個可以去國外工作的機會，因為到國外就
學就業一直是她的理想，於是當時就決定先完成訂婚以及登記結婚的程序，給彼此一個安
心，於是在年中時先完成了登記的手續。後來出國工作因故未能成行，於是我們維持年底
完成宴客的計畫。
但在九月底，命運開始往不同的方向推動了。她找到了理想的台北的工作職位，並順
利的錄取，從十月開始就要離開南部前往台北工作，雖然當時心裡很開心她能找到理想的
工作，但對於即將而來的遠距離婚姻也不免感到憂心。但基於對婚姻的信任，且前岳母也
說現在的假日夫妻也算常見，於是在協調出她假日回南部，我有空上台北找她的生活模式
後，就送她前往台北工作了，並在這樣遠距離的模式下，也完成了拍婚紗以及宴客等等的
人生大事。
從此開始了假日夫妻的生活。每周五晚上去高鐵站接她是我最期待的時刻，兩個人就
這樣簡單用個晚餐，回家後她很快的休息入睡。周一的早上則是不捨的離別並再次等待周
五的到來。我記得假日的她總是仍忙著老闆交代的任務，常常在假日需要處理公務，所以
結婚後的假日我們依然沒有時間遊山玩水，但忙碌過後吃頓好料或出門隨意的逛逛，仍是
假日中簡單而知足的幸福。從結婚後，因為知道她需要幫助娘家的經濟，於是總是盡量避
免讓她支出到家用，盡量多讓她能有休息的時間，而我也不希望有太多的爭執讓她煩心，
雖然她還是有身為媳婦的壓力，但我們總是希望她離開職場後就是回到一個能夠溫暖而放
鬆的家。當然在這樣的情況下，偶爾我們還是會提到生小孩的事情，但我總是想，如果有
小孩我就努力撫養，沒有的話也就隨緣，而我也說過如果生產發生任何情況，我一定是保
她不保小孩，但也許這些考量還是不夠體貼到她內心深處的想法吧。
就這樣過了一年多的生活，到了去年，她的工作步上軌道，我在工作上也有了一些小
升遷，於是也開始規劃想要在年底安排遲來的蜜月，並補上一次浪漫的求婚。但有時命運
就是如此捉弄人，在年中時，前岳父生病倒下了，需要長期照護的疾病讓我們必須先放下
蜜月的計畫，專心忙碌前岳父的病情。原本希望由我親自來處理前岳父復健的事宜，但因
為一些考量因素作罷，所以在生病後這段時間就常常陪著她一起到醫院陪同照顧前岳父。
在照護的經濟壓力上我沒辦法幫忙太多，我能做到的只有幫忙她分擔一些生活上的經濟壓
力，讓她可以投入更多資源給娘家，並陪著她幫忙照顧前岳父，這是我身為女婿能盡到的
努力，但也許還是不夠吧... 後來，隨著前岳父的病情穩定復健良好，也就回家生活，
而我也開始規劃能在今年完成曾經承諾的蜜月。
在她提出離婚的前一個多月，10月底她參與了一場國際會議，得到了國外人士的邀約
，有機會前往美國工作，而對方也說可幫我安排美國的工作，這是她長久以來追尋的夢想
，所以對我提出了這件事。但我考量到有要照顧父母的責任，且還有房貸壓力無法立刻決
定出國，對於她遠赴美國也相當的擔心，於是起了一些爭執，在爭執中也察覺了一些異樣
，於是先停止爭執，而我也認真考慮是否能出國，或是留在台灣等她回來，也幫忙照顧她
的家人。但在當時，一切或許都已起了變化...
討論出國事情的隔周，11月初我們完成了離婚前最後一次的出遊，當時的我並不知道
即將出現翻天覆地的改變。之後，相隔了兩周未碰面，11月底因為要上課而回娘家相聚時
，當天見到許久未見的她，想要牽起她的手時卻被甩開，接下來面臨的是吃飯時的冷漠以
對，可笑的是，到了這時，我依然沒有發現這些改變。
隔天晚上，上完課後又共進了一頓冷漠的晚餐，回到房間後，她突如其來的一句「XX
，我們離婚好不好。」就這樣，突然腦袋一片空白。就像每個被分手的人一樣，我追尋著
那虛無縹緲的解答：
沒感覺了，感覺像家人。
沒話題可聊，話題永遠圍繞在生活小事。
她要去美國，但我要守護著家，無法一起出去。
她不喜歡小孩，但沒有人考量到她身為子宮擁有者的想法。
當我為一些生活小細節感動時，為何沒有跟她說，她不知道我的想法。
我欠她的那個求婚，從來沒有完成。
她沒有認真經營這段婚姻，只有我在經營。
好像還有很多很多，那天晚上，講了很久很久，換來的是在心上刺了一刀又一刀，她
說之後要來家裡收拾東西，我還有很多話想要問，但心裡明白，縱然有千萬種理由，但事
實只有一個：這段婚姻已結束了。
後續，在一周內完成了搬離以及簽字的手續，一切都完成的很快，彷彿離婚這件事只
像需要簽字程序的分手一樣。
簽字前我收到她的訊息，大致的原因也許就是出國、生小孩以及溝通落差的問題。而
在簽字當天，她告訴我了一句「如果還有下一位對象，不要太把重心放在她身上，不然我
會很苦」
就這樣，簽字至今已兩個多月過去，我仍不知她離開的確切原因是甚麼，我仍不知道
自己做錯甚麼，必須得到這樣的結果。甚至我還不明白婚姻的本質究竟是甚麼。我想，我
還需要更多的時間與人生智慧，才能明白這些道理吧。

你沒有任何錯啊，只是在對的時間，遇到錯的人。會犯這種錯的人不止你，版上很多，你不寞寂

答案不是很簡單嗎？ 你們的未來沒有交集

覺得前妻果斷放生 也是功德一件

已看完 她的人生從來不包含你 放手去找一個能愛你的女生

不愛了，趁沒孩子結束也好

婚前對孩子沒有共識，卻都以為對方婚後會改變吧？

她還沒有準備好踏入婚姻

就她的人生目標跟你不一樣，這是大問題，但平常會感覺不到出國、生小孩、溝通，這其實都是大問題，你還沒察覺到吧

恭喜你解脫

放手會遇到更適合的人，別傷心

其實這樣早分開是好事，差是差在她太晚提出來，耽誤你應該是她之前接連遇到難關，所以心裡也很依賴你的陪伴

你們人生目標差太多

她知道你們倆人對未來的藍圖差太多而放你自由

一連串的難關讓她拖到結婚之後才正視這問題並離婚。

至少她趕快放你走

加油！有些事不要執著答案，有時候就是緣份盡了而已。

分得這麼理性很不錯

價值觀人生觀都不同，沒有誰對誰錯，放彼此走是好的。

你要做的是忘記她，老話，天涯何處無芳草，放了她，是她自私，妳值得更好的。好好經營沒有她的人生。還有不要信自私的女人說的屁話，遇到對的人還是要好好把心放在對方身上

她不適合你

遇見對的人，要更用力的對她好+1，前妻說穿了，就是比較自私的人，你值得更好的，加油，往前走吧

沒為什麼，找一個價值觀貼近的人吧

你的字裡行間還在覺得是自己錯跟不夠好，再這樣你會陷入泥沼，身邊最近也有類似例子男方也很慘..但就是不愛了能怎辦？你認為9年時間一瞬歸零又怎樣？至少還沒小孩...你不怕找不到值得愛的女人嗎？全世界有多少女人你知道嗎？若還想不透就恨吧...但..讓自己好....是你之後最該做的...去旅行吧..才會脫離那泥沼..越遠越好...等一陣子後..祝你有所得...

她想出國，還幫你找工作，但你不想去，那就真的走不下去了啊...而且她並沒有拖你，很快就提離婚，並不算自私

你沒有任何錯啊，只是遇到錯的人+１。。

人生目標差太多 祝你們都能找到新的幸福！

她不愛你了。就這樣，不需要別的理由。也不用說什麼自私不自私，就不愛了，還有什麼自私問題

自私的人不早說，耽誤他人的人生

搞不好，她愛上別人了也不一定。過去的付出都不重要了。放下吧！不要沉浸在裡面。

「家裡採取開放的態度」卻「偶爾會提到生小孩」這不是自相矛盾嗎？感覺壓力就超大。你們都沒錯只是方向不同，若你真的要小孩，不應該跟她結婚。

她是對的 你當初結婚太急了

她太強了，她的人生要追尋的目標很遠大，而你只是一個普通人，你跟不上她。

"欠一個求婚"真的很討厭,結婚是二個人的事,誰欠誰呀？

如果你們倆只是情侶，那我不會用自私兩字扣在女方上；但你們的狀況是結婚了，有時候，自私不一定就那麼負面，只是對於結婚跟愛自己之間選擇程度不一樣...自私不一定不好...但發文的是男方...且已經是事實...或許有天你會感謝她的自私...

你們的人生目標非常不一樣啊 好好經營自己 有天你會感謝她分得這麼果斷

有沒有答案不重要

答案你自己都講完了，他還沒準備好結婚，生小孩

答案就是她愛自己勝過愛你

你可能忽略太多事了 她不愛了 覺得可能有其他人出現

我覺得他說得很清楚為什麼 但你都沒在聽

你對調性別後再上來發文看看

你們兩人的愛不對等 你愛她遠多過於她愛你她永遠把自己擺第一順位 當你付出越多她壓力越大

答案你已經寫出來了呀，你們兩個要的不一樣，對未來的規劃差異太大了，她想出國又不想要小孩，問你要不要一起去，那就是她為你們繼續在一起的努力了呀，看不出來嗎？趁現在你們兩個還沒有孩子趕快放手，其實還算是不錯的選擇，你以後會感謝她的

哈哈真的你性別對調後再發文上來...下次也已媳婦角色發文啦答案就會不一樣了...不要被搞迷途捏 結論就是你發錯版了

真閒!花這麼多時間打字不如去交女朋友!傳什麼宗接什麼代?人類不會因你沒生小孩而絕種的!

她就很明顯想出國大展身手阿 生養小孩對她來說這麼阿雜所以你們就是完全平行線 看不到未來會有交集 只好掰了

阿不就女生現在事業有機會有成就立馬甩了男的嗎?!當初如果不是男生那樣幫她陪她度過難關，博士能不能順利都是個問題，更別提還幫忙照顧岳父，今天男女對調我看早被噓到xx，噓成現代陳世美了，真不愧是男女平等講那麼多，這女的就自私啊，平常都男生在供養了，陪學業陪生活陪照顧岳父，但是她的規劃就是沒有考慮家庭，就是只有她自己...離了就離了，原po會遇到珍惜你付出的女生的!

唉，工具人兄弟，看開點。也許這是好事情，加油!

要的東西不同 別糾結誰對誰錯 你也果斷地去找和你要同樣生活模式的對象吧

連生產時出意外保誰這樣的話都說了 我猜想她感受到的傳宗接代的壓力應該很大 我是女生 覺得你心口不一

不要想太多 你只是工具人 他拿到他要的了

你的言詞讓我感覺 你心裡其實很在意小孩的事情

她想飛+不夠愛

“我想要小孩 但是我更愛你所以願意不要小孩" 這樣的

你一開始就找了一個不適合的人 兩個人還互相勉強到結

愛對她來說太沈重 （沒有誰對誰錯 只是想回答你的疑問)

我覺得你趕快療傷找下一個願意生小孩的女性，就不要再想她了。

婚 分開本來就是早晚的事

爲了人生目標階段性規劃每段婚姻要拿到的籌碼應該無可厚非吧，現在是愛自己的時代

想聽看看你前妻的說法

我也覺得原po其實滿想要孩子的，不然怎麼還會談到生產的事？應該避孕都來不及了...女方這樣壓力不小啊，而且婚後遇到親戚或三姑六婆問何時要生孩子不知道原po有沒有跳出來幫女方降壓？

你不要想太多自己做錯了什麼，事情很簡單，就是她想的是要在國外生活，而你想要的是在台灣養子生根，兩個人要的完全不同，不是誰對誰錯的問題。

你們對愛的定義不同，對生活的想望不同，請不要自責，你們只是不同，就像你跟隔壁鄰居想法不同而已。

想叫你工具人

她比較愛自己，從生小孩、搬到台北、出國讀書都是你在妥協

她遇到她對的人就會想幫對方生小孩了

愛對她太沉重 不是每個人都一定需要愛情的 你去找更適合的

這樣的結果很好，她不適合你

你們兩個要的東西不一樣，就是這樣

我老公有你一半貼心就好了...家家都有本難念的經...

她很自私，男女對調早被罵翻了+1，有人的發言真令人想翻白眼

我覺得她理性到有點無情…你們不適合 她這樣做真的是為你好

你沒有錯 別再責怪自己了 只是她不適合你 還有她比較愛自己 趁沒有孩子離開這種女人對你也好希望你早日放下 去追求自己的幸福 找一個適合你的人

你為什麼要把重心都放在她身上呢，而且你沒察覺她沒有那麼愛你嗎？

癡情+工具男，就註定不被珍惜啊，何必還怪自己?!你需要的只是離開去尋找愛你及你愛的人

你們生命中的重心沒共識，分開對你們都好

兩個人的目標不一致罷了，也沒什麼錯不錯的，找一個跟你目標一致的就好了

她只是比較愛自己，然後你們之間可能不是愛

會怎麼理性就是因為沒有感情，如果沒準備好沒人逼她嫁，嫁了才GGYY就是自私，有什麼好說的那個不過恭喜原 po，你一定可以找到更好的，不過下次不要這麼一頭熱了，男人也應該多“愛自己”

這麼自私的女人 讓她去追求她的天空吧 你綁不住她的

我保證性別對調，上面會有一堆人雙重標準

對婚姻沒共識，還是別強求了

她不適合你， 而且還自私的希望你別對別的女人好

這樣很好呀，你可以找一個生涯規劃相像的還好沒有孩子，共同的羈絆只有回憶

兩個人要的將來不一樣，覺得有天也許你會慶幸還好離婚了。她不要小孩，你不斷的想改變她的想法。她想完成夢想，甚至連你都能夠一起安排，但你不要也不想，從此刻起你就已經不再她的未來裡了。

就只是離個婚而已，說的好像自己很可憐一樣

好自私的人 都要離了還講這種話…

就是飛鳥與魚的故事呀～一開始兩個人就對人生目標想法差太多了，這不是單純的某些價值觀不同而已。

如果過幾年她又回頭找你復合，你會怎麼做？

工具人，你沒利用價值了就這樣

仗義半從屠狗輩 負心多是讀書人

很明顯兩人人生規劃有落差 不覺得是突然的離婚耶

很簡單，沒感覺了分開，就這樣，祝福你找到真的另一半而且你是工具人無誤

我只想跟你說 你沒錯 請忽略他臨走前的終告

她愛自己比愛你多。當初答應求婚只是一時沒想清楚吧，真的結婚了就後悔了。也好，至少她坦然面對自己，你也好趕快追尋自己的人生。不過我不是很認同她最後說的話

NANA是對的！

然後 我跟老公曾經在都要入禮堂前補求婚戲碼 結果我的反應是當場落跑 不是每個女人都期待求婚的 比起求婚 當好強大的另一半沒有婆媳問題重要多了

我覚得你們不是相愛的，她從未曾為你付出過，她要的你給不了，你想過的生活又不是她要的還是要和你說聲加油了，等下一個，願意為你付出和你一起安穩過生活的那個人

唉，很簡單就可以看出你們對未來完全沒有交集，但你沒有錯～

其實講難聽點她是要充事業的女人，應該是要有能夠墊後顧家的男人，可能他期待的婚姻生活最後也不是她想要的，也沒真的愛原po吧

反正 那麼多年了你都在等她成就她 現在該好好愛自己了

我覺得前妻很自私啊！這麼多年難道都不知道自己要什麼嗎？聽你敘述她本來就不想結這個婚，她自己幹嘛還要跑這些程序答案就是她從來都沒有要進入婚姻

唉！她根本沒想要婚姻吧！假日夫妻是短暫不是常態吧！只是她這樣分法，真的很傷人，你不在她的未來發展裡面都唸到博士了，那麼不知道自己要什麼嗎？只是孤單時要人陪，結果你去不了美國就甩開了，沒利用價值了

她心裡只有出國工作，你心裡只有平淡生活，你們應該各自去找一個適合自己的對象

在一起需要兩個人的同意，而分開往往只需要一個人的決定就好，拍拍

答案：沒那麼愛，所以遇到她想要的，你總是被犧牲。「沒那麼愛你」

若以百年為單位去看人生，就無須執著於過去這九年。科學家花了一百年來證明愛因斯坦關於重力波的預言，結果的兩道聲響，讓過去多少的質疑與挫折盡然釋懷。如果你現在是30歲，能活到80歲終年，那還有50年的時間，人生就像兜圈，時間能稀釋卻也能驗證許多情感。雖然現在的你們分開了，但並不代表這是一段失敗的感情。日後的你們也許會各自更好，也許寂寥，也許尋覓兜轉多年之後，會以不同的面貌再重逢。把過去的美好封存發酵，就當是釀一缸酒吧。若真的有再開封的時刻，祝福你們倆能笑著啜飲酣談往事與未來。現在是苦了點，但要相信，將來會更好的:)

女人以為嫁給愛自己比較多的男人可以幸福，只是苦了施主

你應該還來的及找個願意生小孩的女生結婚吧，可以無所顧忌的大聊以後要生幾個叫什麼名生男生女不好嗎？

價值觀與人生規畫及端的不同 如是而已 沒有誰對誰錯極端地

你們那時到底為啥急著結婚啊 不過反正就分開了 好聚好散說女方自私 但你也不願放棄台灣跟他出國啊 不也一樣 有誰比較自私嗎?

兩個人要的不一樣

看完覺得當初是被你逼婚的 或者說被你們家逼婚的 你根本不愛她！

對方根本就是女的陳世美啊,忘記她好好走自己的路吧！加油！

你願意用你所有一切去守護她的夢想嗎你只想守護你的夢想 但你的夢想也不是她

她應是覺得你配不上她了吧？離婚也好啦，不然你人生要一直侍奉這種不尊重人的公主也很累。

我覺得她還沒有準備好為了婚姻而定下來

守護夢想？！那這女的有想過老公的夢想是什麼嗎？還什麼逼婚，是有人拿刀架著她假嗎？還不是貪圖有個人可以麻煩可以靠，現在有更好的發展就把人一腳踢開，最後還廢話連篇想撇清責任，這種還有人護航？！

創造論述的多元性，說不定以後可以如法泡製啊

恭喜你啊，她只想自私過日子吧你只是她萬一博士拿不到的備案而已，博士拿到了，人生的計畫就該把你拿掉了啊，你還不懂嗎?

好慘的工具人 用完就被丟了外加一次離婚紀錄這樣講不知道你會不會醒

你們的目標及想法差太多了，她還想看看這個世界多大，且沒有共同的想法真的很難繼續維持下去

建議去看公螳螂下場的照片，也許可以觸發某些思考迴路。

（拍拍）加油 你一定會遇到更好的人！

你們就目標不同 我覺得前妻至少很誠實

雖然心酸，但這是好事，不要再折磨彼此了

放下吧 你們的人生規劃從來就不同 學歷高的女人比較像傳統的男人 較不易為家庭犧牲事業 她對自己的成就有相當的期許 小孩不在她的人生規劃裡 她深深吸引你但你沒有真的懂她 事業對她最重要 孩子是牽絆呀她要的是能跟她互相提升能力 事業上相輔相成的對象你要的是跟你生兒育女 將來含飴弄孫平淡的幸福ㄧ開始你倆都沒看清事實所以結了婚 後來她選擇面對現實 如此而已 你沒有做錯 就是倆人當時都以為問題小可以磨合 錯估了情勢 浪費彼此一些時間 現在趕快把握時間 找到真正適合你的人開創真正的幸福吧！

這女的很差勁

都沒人想罵前妻嗎？

沒感覺她很愛你，你遇上錯的人。丟掉這段單向付出的感情，其實不是壞事，說生小孩壓力大都是假的，真正原因是她沒那麼愛，這是無解的…

又不一定能出國 回國就回頭找你了

學歷高的女人普遍有這種問題 女博士請列入黑名單原波同樣的行為放在另個女人身上 可能天天上來放閃遇人不淑 沒辦法的事

離開的原因很單純阿,她想離開台灣你不要,拉著也沒用..

影集實習醫生有對戀情也是女方要成為一流外科醫生不想要小孩因此墮胎，而男方內心是想要小孩雖願為愛妥協仍有寂寞，忘了看的是那季二人對人生目標不同所面臨内心糾結。

你沒有錯 只是你們之間的愛失衡 她沒有那麼愛你 放下吧

分手時的意氣話別放心上吧。但最後一句，重心在別人身上你會很辛苦 <-- 適用所有人

這女的很差勁 性別互換這篇大概就換成被噓爆了

前妻也太自私 他的人生規劃完全沒有你推PCL1515

關係中的付出，如果壓抑自己的本意，想要小孩想住台灣，"因為愛"而改變成不要小孩，對承受的那一方是很沉重的。

樓上你想的太簡單了吧我是說f大

女方的職涯規劃很重要啊，都花那麼多時間心力念了個博士

只怕你前妻從來沒有愛過你吧

可見有強烈事業心。雙方在之前都沒有溝通過嗎?與其說太太為了出國工作機會放棄你，也可以說你選擇留台灣而放棄她公平一點的說法就是雙方未來目標規劃差異大。

就是很明顯的,她是目標型的人,在每一階段,她要的人不一樣在求學階段,你剛好符合她需求,但其它階段你不符合,她不想也不願揪你一起,這種人是比較自私,說穿了比較愛自己.

博士都不知道要什麼了 就耽誤男方九年 ，當初女方說出沒考上博士就嫁給男生，不就是個備案而已嗎

如果她又是感覺論的人,日後她自己會吃到苦頭的.感覺是談戀愛時用的,婚姻是一輩子的生活,並不是說結婚了就不要愛情喔

明顯的是你們溝通出了問題。連她離婚原因寫得這麼清楚

這篇要是是女生發的 我看立馬被噓成現代陳世美

你的人生重心以她的意志為重心時，她若失敗或不如預期甚至無常時，你該怎麼辦呢？而以她的立場，她該怎麼回報如此沉重的愛？她吸引你的部分是擁有明確目標閃亮亮青春氣息，你有沒有想過她需要不見得需要黏膩的愛？比方如果你對實驗室沒興趣，她也許不想你陪，反而希望你去做自己喜歡的事後再一起分享。而婚姻關係中要不要小孩，你確定自己能妥協嗎？

所以說 女方若那麼清楚自己要什麼,擺明了把男方當備胎囉.

不過我不太苟同推文中說的工具人悲哀之說法工具人在當工具的過程中也是很快樂的未必要有個完美結局 重要的是過程我也曾默默地幫學妹搬了三年宿舍＆接送

呵~因為工具人可能是結果論,那過程中有承諾啊當然是開心的

所以也可選擇凡事感激 過程中也是有享受過在一起的滿足

你們一開始結婚就很不可思議了，不適合早點分開也好

目標是出國發展事業，可能是理科博士。有這個目標的女生很多都是在高中甚至國中就立志，漫長的3+4+6+2y，至少15年關關過的路程，她一直表現出尋找機會的企圖心，出國研討會找北部博後。能讓你們走9年的，是互相的捨不得。你沒有做錯什麼，但，如果你隱隱希望她留在台灣找教職過生兒育女生活，而只有是她失敗了(所以博試時她才這麼對你説)。

如果我早一點有實力買瑪莎拉蒂 也許故事結局就改寫了難免會這樣想 唉

雙方觀念不同不是你的錯，她比較想出國追尋事業，而你是遵循傳統規範的人

我覺得你是個認真經營生活的好人 若是遇到對的緣分 應該也是個好老公好爸爸 放下過去需要一些時日 但不要放棄未來追求人生幸福的勇氣

樓上買V22好了，在空中笑海神塞車

不要太糾結於分手時她抱怨的細節，這都不是重點而只是在找理由強化/合理化她想離開的行為

他要休養後再闖出另一段婚姻的機會高嗎？

親愛的原po呀，與其花時間去想你那個環節錯了，不如好好去想你要的人生是什麼？你喜歡什麼生活？然後找彼此重心相似，而不要再因被吸引而為愛改變重心。

感覺你是想得很遠卻一字都不說的人，是不是真的太少交流心裡的話？既然她離開了就徹底讓她離開，前妻是比前女友更可怕的存在，不要讓下一個人痛苦

前妻只是想要試看看結婚的感覺吧！結果試了發現跟自己想的不一樣，就很自然的跟你提離婚了 。還有，你都沒感覺到，她根本不愛你嗎？她感覺就是外剛內也剛的人啊！有沒有結婚都可以活的很好的類型 。她跟你在一起，只是替自己準備一條退路而已，不然就不會說出這關沒過就嫁給你這句話，結果沒想到，她一路過關斬將，都得到她要的結果........

勸大家不要找女博士結婚

這種人就是美國大便都比台灣咖裡好吃 恭喜你看開

或許她不想 耽誤你更多，謝謝她的誠實吧，你不欠她了。反而應該去交新女友，更年輕漂亮又愛你也疼小孩的才適合你，儘快讓生活上正軌，讓愛你的父母放心。

她還想要自由 她連父母都不想牽掛了 何況是你你該找一個對''家''有一樣想像的對象

簡單說，她不愛你了

拍拍

根本兒戲 = =

她只愛自己，你也要多愛自己一點

不知道很多人在自私什麼，不適合分開本來就是唯一解"找個願意幫你生小孩的女性" "更年輕漂亮的" 原po不要抱著這種心態覺得誰應該幫你生小孩 對關係沒有幫助早點把彼此觀念確認好就可以了

不同意"遇到對的人就會想幫對方生小孩".首先生小孩不是"幫"任何人生,再者真的不想生小孩的人根本沒有什麼對的人錯的人的差別,而是不想跟"任何人"生!這跟夠不夠愛沒有關係,請不要再繼續灌輸原po"她是因為不愛你才不願意跟你生小孩"的觀念了!原po跟他老婆的問題是女方認為男方是羈絆--原po給的幾乎完全都不是女方想要的.儘管原po已經退讓很多,但對女方來說這不是感動感激,而是壓力

對未來的規劃不同,她不夠愛你,好好愛自己吧

人生規劃不同, 沒有誰自私或不自私

推ShiningRuby大，原po也不要再鑽牛角尖了，一樣米養百樣人，兩人無法磨合一起走到老不是誰的錯，單純就個性和期望不同，找一個和你人生目標一樣的吧

碰到了 拍拍~~(努力教育女兒不要變成這種人)

其實光是不想生小孩卻一直被要求生就可以構成離婚了..

這位施主。放下執念吧。未來還很美好。 也許還有別人等著你。原因真的重要嗎？！

簡單講就是她根本還沒準備好就踏入婚姻

想知道原Po星座

她不愛你她不愛你她不愛你她不愛你她不愛你!!!!!!!!!

我覺得前妻根本沒有愛誰吧？她最愛自己，所以無法犧牲本來婚姻生活就是要做些取捨漂泊的人不適合婚姻

所以她真的出國囉＠＠

她最愛自己+1 有一天她可能會遇到真的愛的人，或許她才能體會真正為愛付出的意義

趁沒孩子離婚是正解,她也好在美國找對象,繼續拖你當工具人

男女互換這篇會被噓到XX

照顧她爸媽,她還怕你付出太多將來難脫身,想想她付出過什麼

你沒錯,什麼都是假的,只有離婚是真的不要浪費時間,也不需要太多智慧趕快去找個新老婆,共渡一生比較重要

她是個自私的人 從頭到尾都只有妳配何她

覺得你避重就輕

你的標題讓我比較吃驚，離婚的理由這麼明顯，一點都不突如其來啊…

保重

台北以及國外都是博士後?

南部也是

打鐵沒趁熱...期待未來會更好

推ShiningRuby

只是人生目標不同 你們都沒錯

原po加油

你和我我堂哥的例子很像。台灣經濟差女方想去上海闖一闖，但堂哥一直都在他們自家工作，沒自信離開舒適圈，女方去上海過的不錯，一陣子後他們就離婚了...結婚時還給女方家空白支票填聘金勒！Btw堂哥失落很久，也不懂為什麼要離婚。而且生小孩是拿媽媽的命去換的，雖然現代醫學進步，但如果羊水栓塞你想保媽媽也沒用，兩個都會掛掉！

向前看吧…已經都過去了

你的愛跟婚姻比不上她的夢想 不適合 不是你的錯

你們不適合，女生很理性或許不適合當傳統媳婦和婚姻，相夫教子不是她要的…

原PO你沒有錯

光看文章就覺得別假了!你給他生子壓力超大.自己遲頓不知

覺得原PO沒錯…加油吧，會有對的人

她認為她有更好的未來 而你侷限了她的美好

你們都有自己的夢想，也知道彼此的夢想各異，也都希望對方可以為自己而改變，然後你還在幻想著她為你而改，而他已經在你和夢想之間做了取捨

溝通是最大問題:你想給她求婚.你想著生活小確信.都你想你想給他蜜月.你吵架後想也許可以出國.都用想的沒跟她講她怎麼知道你也許有出國的可能性?我覺得快刀斬亂麻很好R長期遠距離,精神沒交流,答應的事沒做,目標差太多>各自走

生涯規劃的不同，我也常必須在婚姻跟進修當中掙扎，勢必要犧牲一種，過去的溝通大概避重就輕，離婚是不想耽誤你

這女人很X。

這值得恭喜!!

女方就是自私賤人一枚 離婚時還不斷諷刺工具人前夫要自私請別試結婚耽誤對方 都認識那麼久了

你們的未來沒有交集 這就是答案

沒有原因啊 是要什麼原因 不愛了就不愛了 拍拍 你別找原因了 找新的比較實在 推你好聚好散很成熟

女方根本鄧文迪翻版！

拍拍，未來有更適合你的伴侶在等你遇到她，所以別傷心太久讓新的人等不耐煩了

溝通很重要

這對你是件好事,寬心吧,想必你的條件不錯,會遇到更合適的

答案 我覺得很明顯阿...= = 好好重整自己，從新出發吧!

她不愛你。離開不愛你的人並不可惜。揮別過去面對未來吧

這讓我想到 美麗蹺家人這部電影..你沒變 變的是你老婆..她有更好的發展...兩人對未來的目標期望都不同..也許早一點分開也好...你會遇到更好的人

其實是好事啊（拍拍）

她的職業生涯才正要開始呢！

所以你說有在規劃的補求婚跟蜜月最後到底是發生了沒？

以前有長輩跟我說，談戀愛不是一方一昧的妥協，表現上看起來很和平，實際上其實還有很多問題都沒有解決，因為你只會不停的認錯。原本我不以為意，我跟版大的愛情處理方式也很像，看來我也要好好想想。說起來版大是另一種的付出時間去學習如何長大，加油吧！我們的人生都還長，希望你能幸福！幫你點播一首李宗盛的「愛的代價」

女生就是自私阿 你在她忙博士學位時不離不棄 幫忙照顧岳父 她呢?她有為了你妥協過甚麼嗎?她根本從頭到尾就只愛過自己 臨走前還不忘嘲諷一下 看開一點 下個更好

推薦你看李奧納多和凱特溫絲蕾演的“真愛旅程”

如果原po全盤妥協還被離婚這樣女方才叫自私 明明雙方都沒有要讓步的意思 卻由女方果斷做出正確的決定 還被抹黑成自私 這雙重標準真讓人吃不消

當初沒得到博士，或許才是好結局

她的人生規劃中沒有你,所以你能輕易被捨棄~多愛自己一點找個有共同理想目標,生活理念一致的,再努力,加油~

他只愛他自己

你也只愛你自己

女的就有病啊.這樣也結婚,根本就像小朋友一樣

加油了~只有你自己才能讓自己走出來

反正原po往前走就是了，就算你前妻萬般理虧，你要在這裡花時間證明這些不如去徵友~

很困難,但是你必須要做到~~

女方自私，你是她人生中的備案而已

人生觀不同，需要溝通的地方太多太多了

你沒錯 前幾天呂秋遠律師fb講得很對 離婚不外3樣有新人生或有新人或新人快要生就算她萬般理虧你們也還是離了婚 何況她並不覺自己有錯 至少你很風度沒糾纏 不肯離婚撐到讓你發現事實 我是覺得ㄧ定有你不知的原因

感覺你少談了很多東西,女方會說不尊重「子宮擁有者」的想法句子,是非常尖銳的表達了,你文中又強調你是"獨子"....相處過程真的沒有拿小孩壓力來施壓嗎???家人沒有閒言:讀那

女方什麼時候跟你說他不喜歡小孩不要生?

麼高,要生小孩的言論嗎??平靜點講是兩人對人生價值觀不同

原po拍拍~~堅強點,人生旅程還很長,或許你會遇到另一個伴侶

生子壓力是很可怕的壓力 一個不想生的人被逼明明不想生 卻要被迫懷胎十月 之後還要照顧不想要的小孩你說這種壓力大不大? 她當然會想逃啊想要小孩的人真的最好一交往就問清楚 也不要太鐵齒之前才在女板看到男方硬要女方生 女方妥協後大家都痛苦

若女方愛自己較多會傻到簽字結婚嗎？覺得原PO一廂情願到忽略了女方感受。

看到你最後寫"不知道她離開的確切原因" 我才覺得困惑理由不是很清楚嗎 別提出國 光是要不要生小孩就有分歧這麼重要的價值觀不合 其他小地方再合也一樣今天性別調換也一樣 總之夫妻對於小孩有無的共識極重要生小孩養小孩是一輩子的事情 絕不能妥協或其中一人勉強而且你也提到"生小孩有問題時會保她不保小孩"她就不想生小孩 你還要她冒著可能會有生命危險的風險去生不覺得哪裡怪怪的嗎= =現代醫學發達 但生產還是有風險 有愛想要小孩的母親都是賭命去生 因為他們自願 但你怎麼能讓不想生的人生如果她曾經答應你要生就另當別論 如果她一直堅持不想生的立場 那就是你自己把"改變他人"或"要他人妥協"想得太輕易 更何況妥協後的結果通常都不會太好

有個點我想提出來 你說你前妻口試時說過"失敗的話馬上嫁給你" 你聽到的反應是感動 換句話說 你覺得女友只有你能依靠 而且是強烈依靠你 是讓你很開心感動的 可是你前妻依你的描述 是很有事業企圖心的人 她有放棄博士學位嫁給你的發言 代表她非常害怕、在逃避想退路 而你是那個願意給她退路的人 雖然比起畢業 她鐵定超不愛這退路的在那時 你對她的逃避反而欣喜這點 注定了你是她低潮的避風港 但當她羽翼豐滿不需要避風港了 你也不再重要了

樓上講到重點要不要小孩那個其實很次要，很多人是沒有明確或堅決的立場今天不生也許明天就想生，跟你不生也許跟別人就可以生

你們要的，對方都不能給

她還有夢想。

子宮擁有者是? 看了覺得很不舒服

她的夢想遠大於跟你在一起

不要把重心放在新的女友身上? 妳前妻還真敢說正因妳前妻這樣說 你更要好好的愛你的新女友

自然現象沒啥好非議的吧?

元波前妻是說元波不要把重心放在另一半身上 不然元波會很苦離婚的原因是甚麼 沒有原因吧 若元波品行良好無不良嗜好收入存款都在水準之上衛生習慣良好無特殊潔癖 離婚的原因恐怕就是你找了一個眼頭很高很有才情的對象結婚你要找的是那種立志成為家庭主婦的那類型吧 沒有小孩 還有很多機會der 不要鑽牛角尖去挖掘原因 沒意義再說你現在又是行情不錯的年紀 要多年輕都有

求婚跟蜜月可能你規劃太久又沒透露...她覺得你沒心吧

就賤女人啊

關於口試沒過就休學結婚的避風港論，我說啊...那只是祭品句意思是，比起休學，我更不願意結婚，所以才要逼自己好好準備口試....根本不是什麼愛情的誓言啊.....

不愛了＋你的存在弊大於利。跟你前妻這種人在一起，一旦沒沒利用價值，就會被踢掉啊！

為什麼一直針對子宮擁有者這點堅持阿?前妻有懷孕嗎?老公有在保險套上戳洞嗎? 就算是一對本來就說好不要生的頂客族 會催生的長輩還是會 說破嘴我們絕對不生也不會聽進去 嘴巴長在別人身上無法控制阿?

你沒有跟上她的腳步，男女互換我還是這麼說。

我也覺得是原po的問題這是原po單方面的說法你都知道兩人之間長久以來的差異了，卻一直一廂情願婚姻是兩個人一起的，又怎能說只有你在經營所有的錯，自己一定也有份，真正差勁的人是失敗了，還覺得都是別人的問題要能檢視自己的錯誤，下一次才會減少再犯同樣的問題

你從頭到尾都只是被利用的備胎

找一個跟你有相同人生規劃的另一半吧~你們都沒錯~但是要的生活模式完全不一樣~你該找一個願意跟你共度一生生活就是 上班 下班 接小孩 一起吃飯 聊聊生活瑣事平淡也幸福的家庭生活

男女對婚姻的基本思維其實就不同，男人思考的是下半身（包拓傳宗接代），女人思考的是下半生她要怎麼過....

推爪媽祭品句XD 八卦版看多了就沒感覺 原po好當真

關於口試沒過那句話原po不了解另一半才會那樣解讀且感動吧！ 那句看來很明顯結婚是次一等不得已的選擇啊

推overhead，木已成舟所以猤多問細節。我也挺訝異原po欣光回想也驚訝自己一路的變化了，何況是他人。

對自己好一點，絕對不會錯，恭喜你自由了！

沒有誰比較自私，你選了大家可以理解的路，結婚生子陪伴長輩，但不代表她內心想追求的生活方式不用被尊重。覺得她很愛你，如果她不愛你，她不會試著跟你走進婚姻。而離婚只是她知道自己給不了你要的。

兩邊都沒有錯啊! 只是對未來沒有共識，分開是好事呀

光是小孩這點如果一方無法妥協其實婚姻遲早也會結束吧。女生看起來有很強大的事業心或企圖心，而男生感覺比較想安穩過日子，人生規劃不同早點分開也好，兩方都沒錯。

女自私 男太鈍

亂想的時候去運動，最好歸類運動，可以快點度過鬱悶的時間

性趣相投嗎?

她還想飛，而你安定，其實都沒錯。

"這場戰爭結束之後，就要回故鄉結婚了"

放手這女人 尋找自己的人生吧 工具人

或許現在會很空 感覺她想飛的高高的遠遠的去追逐她人生的夢想！希望你不要放棄認識任何異性的機會～老天要讓你好好的活著 就必定不會斷了機會

與其繼續活在憂鬱中，不如轉換心態，朝著自己的人生努力，我相信你一定可以找到更適合你的另一半的，加油

別寫太多, 如果一兩年後他沒拿到美國身分被趕回來,別傻傻的又複合就好XD覺得岳父出狀況, 她還可以一心想出國野蠻厲害的, 如果我父母病到要住院照顧我會馬上回台灣

對未來沒有共識，分手是必然的

恭喜然後絕對不要復合

沒什麼對錯，你和她的緣分盡了，就是這樣。再繼續當遠距夫妻，你不能實際在她身邊互相扶持，她也不能盡配偶當盡的義務，有實質意義嗎？再來，她眼界是越來越寬廣，事業、生活，而你呢？除了想要生子外，你的人生還有什麼可以燃起熱情的事呢？

祝你未來可以很幸福 加油啦！掰了就是掰了 別再想了！

對不起我只是想說 你人生當中難道都沒有屬於自己的目標和理想嗎 事事都順著女方 看你的敘述我覺得我和女方有相似的性格 她如果不滿於現狀 當然就會想要飛得更高更遠你無法跟上她的腳步 讓彼此自由也是一件好事 感覺你很多事情和想法都藏心底 沒告訴她 造成許多誤會 但現在也太遲了

1. 感覺避重就輕＋1； 2. 把生活中對對方好的每一個細節都記住的男生，真的超可怕的。這應該才是他那句話要告訴你的事

男版棄糟糠 用力的去愛別人吧