推文好像有人放大絕，所以先來個起手式，
拎杯離過婚啦～
======================= 起 手 式 分 隔 線 =======================
文長慎入。
說在前頭，
其實我覺得這跟有沒有離過婚沒有太大的關係，
當然離婚這件事情會讓人成長並且更了解自己，
也肯定會改變一個人對愛情的想法跟態度，
但真的很難說是好的改變還是壞的改變，就只是種改變。
先說個故事好了，雖然剛剛先說了結局。
我跟我前妻是在美國唸書的時候認識的，
那時候她剛來唸碩士，我則是博四，我們差七歲(這時候可能有人大喊:禽獸!)，
她從小的夢想就是回到美國念書工作生活(跟她小時候的經歷有關，勿戰)，
念書考試並不在行的她，也如願申請到了碩士班。
這個時候我前前後後在美國已經待了五六年，
蠻喜歡美國的生活品質跟環境，
但是在美國生活很沒有歸屬感，家人很多朋友也都在台灣，
年輕的時候比較沒感覺，多待幾年年紀漸長就會覺得非常isolated(孤寂抽離?)，
交往約一年半左右我也差不多要畢業了，
她當然是希望我在美國找工作，
當時美國經濟不太好(可能是我自己說的)，就業市場不佳，
另外一方面其實自己心裡真的很想回台灣了，
美國的工作當然也是有找，也有一兩個機會，但都無疾而終，
這邊我必須承認我並不是非常盡心盡力地在美國找工作，
畢竟我還有選擇，而回台灣這個選擇還是我個人比較偏好的，
但也沒有到非常不用心，只能說是緣分跟運氣。
後來回台灣運氣很好的順利找到一個不錯的工作，
也開始了我們台灣美國的遠距愛情。
暑假我過去陪她兩個月，聖誕節她回來三個禮拜，
一年過後，她碩士也差不多要畢業了，
繼續念博士 is a must and we all know。
她問我要不要結婚，
我很愛她，那時候也覺得遠距好像也還可以，就說好。
她在碩士畢業後回來台灣休息半年，操辦結婚等等大小事，
蜜月完她直接從歐洲轉機回美國念博士，而我則是回台灣開始我們的遠距婚姻。
一樣是暑假我過去兩個月，聖誕節她回來三個禮拜，
終於在第三個過去找她的暑假，我們決定離婚了，
雖然在去之前我並沒有這個打算或是預期，
其實我還是蠻愛她的，我自我感覺她也還是愛我的吧(?)，
當然還有很多很多其他的原因，
但不得不說遠距離跟人生規劃不同是非常大的問題。
我曾經說過如果她在美國找到個好工作，那我過去美國當個家庭煮夫也無不可。
她也曾經說過，如果我工作職務promote，她就立刻回來台灣。
其實我回台灣後，根本一點都不想去美國生活，
我也知道待在美國生活是她人生的夢想(至少在我自己的想像中)，
我想要有小孩了，她想要先工作幾年再考慮有小孩，
當然也還有很多很多其他的原因。
最終的結果大家已經知道了，
上面一篇回文也有講到重點，
１．沒有共同的人生目標
２．以為有愛就能走一輩子
３．以為能夠改變對方
其實沒有誰對誰錯，
真的真的。
===================== 後 記 ======================
年輕的時候好像喜歡一個人，愛一個人，
就可以不用想太多的再一起，
不問適不適合，只問喜不喜歡。
可能那時候也還不了解喜歡跟適合是兩回事，
喜歡不一定會適合，適合也不見得就喜歡。
當然誰又不想遇到個喜歡又適合的對象呢！
只是好難好難。

推分享！..............只能說，有時候真是太年輕了啊...我先生也是在外漂泊多年後，終於覺得台灣最好回來了

推

推 真的就人生規劃不同 沒辦法妥協不綁在一起也好

真實實際推

推

拍拍

很年輕有時是透過喜歡人來更瞭解自己呀～年輕時大概約會幾次可以查覺適不適合交往，交往三個月大概又可覺知價值觀的差異。若只交往半年會被冠上負心漢呀XD，可是彼此心底一定明白名自差異(除非有一方刻意壓抑，問題就會轉變成對方誤會你不夠投入感情有些差異會隨時間變化，人格特質信念卻很難。畢竟要人放棄改變信念如同判靈魂死刑。但，愛情呀～常就是即使早知道差異仍會跳進去掙扎一回。

推

推

推

差七歲應該還不到禽獸的地步啦（歪樓）

推

推

其實不太一樣 最原PO是有共同記憶共同成長的 9年10年的感情一個做自己就跑掉 傷害比較深

其實在一起的時間長短不是問題，更可悲的是在一起時間長卻發現自己根本不瞭解對方，只是相互拖著浪費時間

時間是問題啊 原案是沒有"互相" 沒有"一起" 只有單方面 時間傷痕加劇(婚姻板越來越像男女板)

之前不是有個媽媽不喜歡自己小孩的夫妻透過婚版溝通

其實人與人之間都是一段緣分，只是緣長緣短罷了

一開始二方各說各自的"夢想家"呀

雙方差異太大，如果有一方很願意付出，可是若以為付出

都曾在一起9年 又為何要去否定對方或否定自己的選擇？

夠多就能改變或留住對方 陷入只要再多付出一點的循環

那婚姻何需法律上的義務與責任呢?只要有愛 就沒問題了是吧?那沒愛 有問題也不用解決了?真搞不懂年輕人的婚姻觀啊~~

有些人不會拒絕，而拒絕的人會被誤會成冷淡無情

合則來 不合則散 就這樣婚姻只是進入保障契約之中既然要簽契約，就照契約走 不合一樣就是離婚一途

沒有絕對的婚姻觀呀 只要你找的伴跟自己一樣就好

沒有一定啊 當然~~只是搞不懂

沒什麼好搞不懂的吧

東西壞了 要修 直接丟掉我捨不得(我老派我驕傲)

連搞不懂都不行...

婚姻關係兩人就是無法相處 就離婚啊有些人在第二段 或 數段婚姻之後 找到一個適合自己的人就這樣啊！ 婚姻只是一紙契約 並不代表一輩子

東西壞了修一修可以用是很好阿 但燒水的不能拿來發電阿

好啦 反正我是不懂 也不想懂了~~而且該案是單方面(應該吧)

從戀愛到點頭結婚 婚後相處真的越來越不快樂就該離婚婚姻應該要以續約制的觀念 而不該以一簽定終身去看待

很多時候愛的人並不是適合結婚的人，其實我覺得不少人懂最主要的是不適合我們目前的社會婚姻觀啊

推

推

推

問題不是社會婚姻觀 而是踏入婚姻時都不想清楚 所以要電磁爐買了洗衣機 再說為什麼洗衣機不能煮飯還好這個case沒孩子 牽扯的問題還不大 就像分手一樣如果有孩子跟財產大概就難分難捨了

有些事情不是你能預估的到的有些人也不是你看的通透的而且光是自己不同時期都會變化

但我覺得人雖然會因為年紀而柔軟圓滑 但是本質要改

與其期待一輩子要在一起，不如換個觀念

如果換成每年或每兩三年續約制 不續約就自由了這樣反而人才會看清楚 兩人關係 才是婚姻本質認真對待對方，不然任一方都可以選擇不續約

社會婚姻觀當然有觀啊，因為我們社會所期望的婚姻家庭一般就是要夫妻同住，男主外女主內，要不然至少也要雙方有一定的家庭貢獻，才能符合一般社會大眾的期待，對於夫妻遠距聚少離多，雙方各自打拼，不生小孩等等，所承受的社會壓力或來自雙方家族的壓力都是比較大的如果不是為了符合這樣的期待，其實不需要離婚啊甚至，也不需要結婚XD

推

有點感同

長大了

推D大，那句，甚至，也不需要結婚，真是敲中我了，我前面還滿認同p大的，就是婚姻如果改成續約制，雙方都會認真去維持，不然其中一方可以選擇不續約這件事其實滿有想法的，但像D大所說，那其實，不需要結婚，兩個人說得都有道理，只能說百種人有百種活法，我會繼續努力尋找適合自己的方法活下去。

真的，光我跟老婆當年分隔臺灣大陸，就已經快離了

推 這種情況根本沒有各退一步的解法 只能有一方遷就或者分開 早點看清是好事

沒錯就是這樣 愛不能克服一切的 或者也是不夠愛吧

我老婆小我八歲

我也面臨了一樣的問題，卡在離不離...

懂你們

推 愛不是ㄧ切

但你們看起來不一樣啊 感覺就是有一起努力一起克服然後有過良好的溝通,不像原PO文章感覺就是一方被利用被吃資源吃完了然後被嫌沒有利用價值了其實你們這樣也是一種愛,就是知道對方要什麼然後自己給不了(不管是不能還是不想) 那你們都完全理解對方,所以成全對方這也是一種愛!!!

也不是~

好吧,那就是看開了~

光有愛還是不夠的!放開也許會更好!