講講自己的狀況吧，
我老公也是屬於冷處理的人。
我們幾乎不曾大吵過，以前鬧得不愉快時，
他會開始不說話，沒表情，明明不爽還說沒有生氣，
然後跟他講話愛理不理。
我跟他的情緒滯留期完全不同，我是來的快去得也快的人，
他則是要悶好久的人，可以長達好幾天，
但當我氣消覺得事情過去後，就會很希望快點和好，
不解他為什麼可以氣那麼久。
還是男女朋友的時候，
我曾經在爭執完收到他的訊息說他要冷靜個幾天叫我不要找他，
心急的立刻坐上小黃直奔他家找他和好，
因為我怕這一冷靜就永遠冷靜了。
我也曾多次在爭執完後難過得不想睡，
可他卻沉沉睡去，而覺得為什麼你這樣還睡得著，
(這句話好像不久前看某位剛離婚的女藝人也說過)
為什麼我們在爭執你還可以跟其他人笑著聊天。
然而在一起多年，對彼此總也有個一定的了解，
在我自己逐漸學著冷靜後，我開始明白了些甚麼。
現在如果我們有爭執，或是因為一些小事而鬧脾氣，
即使我氣消了，我也不會急著去找他和好，
他要跟他弟聊天，或出門去找朋友聊天，
我完全不會阻止，
因為我知道他換一個地方換一個話題面對朋友，
聊著聊著心情轉換了，就會氣消了，
然後我們之間也會跟著回溫。
我開始反省自己同時思考。
我是個容易情緒化的人，特別是我覺得委屈的時候。
很容易話說一說眼淚鼻涕開始掉，沒辦法冷靜的談話。
而我老公也是個硬脾氣的人，
這時候他就會開始覺得很煩，
他說的話我不認同，講出口的全是自己立場出發的話，
久了他開始覺得「講了沒用那我幹嘛講，反正你都有你的想法」。
於是有一段時間，他是拒絕跟我溝通的，
我想跟他談話，但他什麼都不想談。
原PO，你有沒有覺得有點似曾相識?
你的強勢等同於我的情緒化，
你的表現從婚前到現在，在他眼裡變成了什麼你知道嗎?
一個男人剛跟一個女人交往時，
會因為停留在熱戀期，很多事情都順著你避免爭執，
那並不是因為「過去比較愛你」，
而是因為不想破壞熱戀期的甜蜜。
但是日子久了，當開始覺得要長久走下去時，
兩人之間的觀念差異就不能只是「哄著」、「讓著」、「順著」就好，
個性觀念不同，畢竟需要磨合，找到平衡點才能走得下去。
但這時候讓他發現的是什麼?
發現你要的就只是「順著」、「讓著」，
跟你溝通有用嗎?
你要的不是「平衡點」，而是他順著你。
如果你發現你不管跟一個人講什麼，他都聽不進去，
你還會想講嗎?
於是他變成了今天這樣，直接沉默等情緒過去就算了。
冷戰有兩種，
一種是沉澱情緒後再理性溝通，一種叫放棄溝通。
尊夫現在的狀況看起來像後者。
但他為什麼會放棄溝通你想過嗎?
有可能是因為你的強勢、你講話的口氣等等，
你以為你在進行「溝通」，
但你的溝通究竟是不是只是要他接受你的想法作法呢?
很多時候我們以為自己在跟對方溝通，
但其實只是在試圖強迫對方認同自己。
前面有篇回文的方式我覺得很好，
沉澱完情緒後想想要怎麼跟對方說，
在腦海中模擬對方的回話，再想想自己要怎麼說。
我自己在後來的思考過後找到了我的問題點，
練習不要一下子就讓情緒埋沒我，
當再有爭執點的時候，學習說話慢一點，
想一想再說出口，並且要學著聽對方說，
不要一股腦地抓著自己的立場。
原PO在原文有承認自己比較強勢這件事，
所以我建議你也思考一下，
自己在溝通時說出口的話會不會太咄咄逼人呢?
有沒有在老公說出他的意見時總是反駁他?
所謂的溝通，特別是夫妻之間的溝通，
應該是經過兩人討論後，雙方都能讓步，
總結出一個雙方都能接受的方式，
這才是成功的溝通，而不是「我成功的講贏你了，你要聽我的」。
尊夫在爭執中選擇沉默，
也許是因為你在爭執時無法理性的對談，
讓他覺得無法溝通暫時冷靜，
直到你主動對他開口說話彷彿就沒事了，
有可能是此時他才判斷你的情緒已經過去，可以正常對話，
有時候，男人對自己不理性的另一半，會選擇不開口避免衝突。
給原PO一點建議，
以後當你有不滿的地方想跟老公提出的時候，
先在心裡多次琢磨再開口，
不要一出口就是指責、責備的語氣，
這樣誰聽了都會不爽。
例如他不會主動幫小孩洗澡，
不要說「你就不能主動幫小孩洗澡嗎?每次都要我叫!」
改成「老公，可以麻煩你幫小孩洗個澡嗎?我先去洗奶瓶泡牛奶。」
然後老公洗完小孩再溫柔的說「老公你最好了~謝謝」
用溫和而肯定的方式去推動他。
(這邊我只能大概舉個例子，因為原PO沒說實際事件)
當老公有事情想跟你提出時，
先聽他怎麼說，換個立場想一想，
再慢慢開口說出你的想法，
不要一味堅持自己，因為在婚姻裡爭輸贏是沒有意義的。
如果你一直拿著婚前的模式站在上位的口氣、觀念要老公聽你的，
那也難怪他會不想再跟你溝通。
我自己的狀況，
當我開始能夠壓住情緒冷靜的談話之後，
我老公又開始願意跟我溝通了，
爭執的次數才能愈來愈少。
最怕的是模式改變不了，老公再也不願跟你溝通，
直到走不下去忍無可忍的那天，那才是最可怕的事情。
冷戰並不可怕，可怕的是永遠冷戰下去打不開心結，
吵架並不可怕，可怕的是永遠吵不出結果一直迴圈。
※ 引述《wingfly (羽)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚兩年多，老公在婚前一直是很寵我、也很讓我的人
: 因此我們在婚前幾乎沒有吵過架，即使有摩擦也很快合好
: 大多都是老公哄哄我就沒事了，吵架從來沒有超過三個小時
: 我以為我們很處得來，後來才知道我完全錯了...
: 自從有小孩後，我們常常有摩擦或發生想法上不合
: 但現在老公已經不會再讓我、吵架也不會哄我了
: 每次一有爭執，他採取的態度就是"沉默不講話、生悶氣、冷戰"
: 就等我受不了後主動開口低頭跟他說話
: 過幾天又恢復跟以前一樣，之前吵架好像沒發生過一樣
: 我有跟他說過我沒辦法接受冷戰
: 他的說法是兩個人在氣頭上，說出來的話都很難聽
: 他不想跟我吵，那還不如不要講，先讓彼此冷靜冷靜
: 問題是他一冷靜就是三天五天，這期間就把我當隱形人看待
: 兩個人只會和小孩講話，或問小孩的狀況，其他就是各做各的事
: 只要我不先跟他講話，他就永遠不會理我
: 兩個完全不講話的人，還要睡在同一張床上，我真的很痛苦
: 只要沒有合好，我晚上翻來覆去都會睡不著覺
: 看他一副無所謂倒頭就睡，常常讓我在一旁想流淚
: 我知道只要我先道歉就沒事了，但問題是我也很生氣
: 我不想要每次都是我低聲下氣
: 我想試著好好和他溝通，可是他根本不願意開口
: 只要一生氣就開始不講話，等冷戰過再討論，就更難溝通
: 例如我希望他可以幫小孩怎樣怎樣
: 他就會說：反正我做什麼你都不會滿意
: 我：你沒有試著做你怎麼知道？
: 他：我就是沒救啦，你就是嫁給一個爛人啦
: 他一這樣講，然後我就會越來越火，乾脆就自己來
: 我現在的問題點是，到底要如何跟愛冷戰的人溝通呢？
: 很想試著阻止進入"冷戰"的情況，一有摩擦該怎麼做比較好？
: 我想和他建立一套溝通模式，但他就只會沉默消極面對
: 我覺得冷戰越長，只會讓我們之間的裂縫越難修復
: 每次冷戰，就會讓我思考要不要繼續跟這種人相處一輩子
: 唉，我想有句話說的很對...
: "真正的愛情，不是一輩子不吵架，而是吵了架還能一輩子"