是否同意記者抄文：NO
故事非常長...因為歹戲拖至今16年
我與先生同班高一交往，於高三分手
先生大學重考故意考我就讀的附近學校
覺得我可能找不到比他喜歡我的人
又能忍受我的脾氣
於是在我大二，他大一時復合
在我大四畢業前夕發現我.懷.孕.了
理智告訴我孩子絕不能留
打算不不告知雙方家人情況下拿掉
偏偏在第二次回診時醫生告訴我們
我的子宮內疑似有個囊腫...
第一次檢查時並沒有是懷孕後才出現的
當下我們慌了
會不會拿了這孩子，以後就不容易再懷?
才告訴雙方家長(我只告訴媽媽，因父嚴)
我是家中么女，父母已年長
媽媽當時知道既生氣我沒愛惜自己
也期待能抱孫就說看男方家決定
公公長年在大陸，一年只回台35天
當時公公說有了就生
婆婆家管，則考量先生當時才大三，
還要就讀研究所故反對生下
媽媽一聽便說那趁胚胎還小未發育
立即週末帶我去診所拿
在那幾天先生完全沒跟我聯絡
忘了是幾天後才有聯繫
他說他嚇壞了，不知道該跟我說什麼
所以才沒打電話來
事後婆婆透過先生拿了6盒市售雞精給我
我們也就一直吵吵鬧鬧到28歲結婚了
考量居住地房價不貴
若有頭期款每月房貸與租金差不多
媽媽便私下瞞著爸爸借我們100萬買房
買房後婆婆依習俗上給我們床組與衣櫃
其他大型家電為媽媽,乾媽及阿姨添購
婚後他脾氣就越來越大，說我看不起他
(當時我們趕出門，他要關機上盒，遙控器沒電，我見他在主機上怎麼都關不掉邊碎唸問
我這怎麼關?回了他就按著中間3秒啊！我就走過去在他面前關掉，他就大罵我:你到底有
多看不起我)
非常少陪我回娘家，我們感情也時好時壞
我人生的規劃希望生兩個
所以想趕在34要做羊膜穿刺前生第二胎
但房事上他非常少需求...大學時就這樣了
一個月頂多3次，還常一整個月都沒有
很打擊我的自尊與女性自信
但向先生反應也沒有效果
30歲時我很認真告訴他
若32歲他還沒有生育計劃，我會離婚
去年31歲時，6月他與主管吵架就負氣離開他很得心應手的工作
離職期間面試一天3-4家，滿滿面試邀約
焦慮的他常面試完要我幫他比較公司內容
聽來聽去每家大同小異
所以只告訴他:你喜歡就好
於7月想說他面試也告一段落
心中已定要去朋友介紹的公司
貪玩的出了錢帶他去清邁自助旅遊散心
但旅程很慘被他嫌無聊
也怕收不到其他面試公司的結果通知
整趟旅程不開心的結束
某天早晨想故意鬧他起床
忽然摸到蛋兩邊不同大
他整個驚醒馬上網路醫院掛號
後又轉診長庚檢查等報告的內心煎熬
中間穿插報到公司與想像中期望差異太大
約一個月不到決定離職重新找工作
最後長庚檢查為慢性副睪炎，無大礙但沒藥醫，長期追蹤即可
由於不想如上一次那麼累
所以太遠不去,爬文公司評價不好不去
一週的面試就少了
沒有興趣嗜好，晚睡晚起
醒著就是吃飯,滑手機,看電視(棒球籃球)
期間三個月他瘦了12kg...
第二次找到的公司，上班後他感到不滿意
這時開始身體常感覺這裡不舒服,那邊痛
睡不好一晚醒3至4次
請假陪他去長庚做檢查
報告都說身體很好，沒問題
車上我問他生理沒問題，會不會是心理??
直到他與朋友聊天談到
朋友的某個朋友有相似情形去看精神科
他才似乎相信自己可能是精神問題
催他幾次，卻推拖不方便請假不願就醫
直到忘了為什麼事大吵，在桌上放離婚協議
回娘家住(期間他沒打電話給我)
媽媽本想勸我回家
但聽我講很多婚後的事也說了離婚打算
就說勸不下去，我要住幾天都可以
後來我與公司守衛大哥聊天
他勸我既然懷疑是精神問題
那就該有始有終陪他去治療，治好老公就是你的
後來我問他有沒有時間
回我有，是去戶政事務所嗎？
大罵他:有時間辦離婚怎麼沒時間看醫生
才答應我會去就診
醫生診斷是憂鬱症，要他吃藥並找興趣的事持之以恆做有成就感
藥吃了但上班昏沉愛睏，事則想不到沒做
治療了3週多完全沒有起色，還更糟
他也就離職了
同學介紹我換家醫院
終於找到救星，他有一點思考力了...
但在第三份工作要報到前又有新問題
忽然椎間盤突出痛到無法走路
於是延後報到，做復建
椎間盤穩定後他仍整天睡到下午
心理影響的生理狀況接連不斷...
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11月憂鬱症狀越發嚴重我Line告知婆婆
她說不知道這麼嚴重
我們不常回來，一跟她說就已這麼嚴重
事後每當我告訴她
我一個人要上班加班還要顧他真的好累
只回我:辛苦了，他生病了你就多忍耐他一些
直到跨年時期我瘋狂加班常至凌晨
面對他種種狀況實在無法忍受
就直接Line婆婆請她帶回照顧幾天
但住3天，先生就回來
還告狀說婆婆忙志工,活動又多根本沒顧他
中午得自己買，鄉下吃的選擇少
晚上婆婆煮的湯還是重複的
好死不死1月過完接2月過年前
我更常加班了
實在無閒暇盯他起床,吃什麼?吃了沒?
回到家還得面對他抱怨
顧三隻愛貓
整間亂糟糟沒打掃(掃地機器人他嫌吵不開)
於是假日沒得休息的洗衣,吸地,拖地,打掃
面對他跳躍思考沒邏輯的行為不能指責或跟他解釋對錯，因為醫生說不要理他
而長時間他收入不穩，我不時放零用錢給他
匯錢給他怕他沒錢繳車貸(他繳車，我繳房)
久了真的好累，面對他壓力好大
最近他感受到我的不耐
告訴他不能一直這樣拒絕婆婆的幫忙
回去沒幾天就跑回來
我需要你家人的分擔，不要只靠我
終於願意回去住一週....(我都要哭了)
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基本上我對先生是熟悉感+習慣已沒有愛情
不離婚陪伴他是道義考量
先生病情-慢性副睪炎(可能不孕)，
椎間盤突出，目前靠復建穩定不痛就可以，
憂鬱症導致沒食慾,心跳快,換氣過度,頭痛,貧血頭暈,行動遲緩...等症狀只能靠自己意志
力與行動力讓病情好轉，但這兩力他完全沒有
我到底是要繼續燃燒生命陪他走過憂鬱症
還是不顧道義跟他提離婚...

病人本身沒有意志真的很辛苦~撇開道義，你有自信陪他走過嗎? 畢竟你目前也壓力極大

妳還年輕，快離開吧！別拿青春陪葬一個妳不愛了的人...

兩人沒孩子，我會離一離，海闊天空。

會不會他的病因就是你？(長期沒自信覺得你看不起他？)

你先生不也同意離婚? 建議就順水推舟離一離吧

給他一段時間，陪伴他並請他振作，還是一蹶不振沒進展的話就考慮離開吧，沒必要也陪送自己的人生

離婚吧，妳也需要休息，離婚後不表示妳不能照顧老公因為有婚約關係，妳婆婆樂得把老公全部丟給妳，離婚後妳婆婆就得面對老公生病的事實，這時妳再一個月回去一兩次探望老公，在能力範圍內給點錢，或是妳離婚後想要另覓天空，也不會有人說什麼

你做的夠多了 你不欠他的

再給他機會，妳行低

求重點整理

沒孩子的話 給雙方都留空間吧 憂鬱症有時需要獨處才會好

說不定離婚換個環境，他病就好了

"離婚換環境就會好"這句話讓外人說很有道理,可配偶本人拿這理由要求離婚很難不被抨擊吧...

認真請求他人協助不要都自己扛 老實說現在提並不是好時機 除了妳容易有罪惡感外更有可能讓他病情加重 不愛了但還是類似家人的存在 他過得不好妳還是會難受的

當初拿掉小孩就不該嫁了，從文章看來離婚也沒有用

分居離婚

離婚後換環境就好了+1 可惜男的看不開

離婚

你都自顧不暇了還道義。

離吧，畢竟一開始感情就沒多好了，文內也說歹戲拖棚

若是我也會離婚 往後就當作朋友般關心就好 不離婚長久下來你們的經濟沒問題嗎

勸離，感覺從一開始他就不積極，再繼續走下去妳會更累，為了遷就他會慢慢沒了自己

沒孩子要離開都很簡單，請儘早解決

無解了,趁年輕趕快離,越拖問題只會更嚴重

離。勸離不是因為生病，感覺你們問題很多，男方很孩子氣。

比起病人無兩力，更氣婆婆為什麼有時間做社區志工媽媽卻沒時間照顧家人，來看看兒子只會跟我說辛苦了，要忍耐要她照顧兒子就說怕自己不會講話顧不好連我跟她說我及媽媽希望能與她當面聊聊跟我說好，她會再安排時間如今一週過去也無音訊...唯一作為是帶先生去親戚開的宮廟說卡到個女鬼，但暫時還無法辦事只能先每天洗符水，掛平安符然後婆婆隔天到我家撒了滿地米+鹽讓我清了兩天才打掃乾淨...

離吧！別折騰自己了！

再這樣下去你養他一輩子機會很大，身邊不乏這種軟爛男，要麻你給他半年時間，如果他不振作就離婚，要罵現在就離，他不振作就更沒自信就更不振作，這只是惡性循環照顧憂鬱症病人很辛苦，聰明的都嘛推給別人照顧

你婆婆婚前就是這樣了 離吧

辛苦了 你已經仁至義盡了

好辛苦

這樣的人生有什麼趣味？看了文更覺得如此。妳大概是前世大大的得罪他們母子吧！16年也該還完不是嗎「那幾天先生完全沒跟我聯絡」懷孕時他的作為就能知為人妳沒懷第二胎，個人覺得是老天在幫妳和不想讓這小孩受罪

當初拿小孩說什麼嚇壞了，這種老公你也敢要...?

妳越能幹他只會越廢，找個理由離開他才是為彼此好。我是憂鬱症過來人，很懂那種想依賴他人的無力感。只有當事人開始嘗試獨立，才有機會好起來。

先生的狀況不穩，也不一定會願意離啊..有得磨了...

如果沒把握稱下去 放手對他才是最好的 猶豫只會傷他傷自己

覺得妳也被逼到生病了...

婚姻對你們只是束縛，建議先離婚，當朋友陪伴，如果對方好轉了，以後也還有機會在一起啊～

勸離。妳該多愛自己一些，妳的心軟是妳最大的弱點，也是他最有力的武器，妳不斷地因為他的病況委屈自己，他就越沒有機會讓自己走出來，或者說，越不想去嘗試，妳的人生已經在他生命中浪費太多了。他已經習慣不爽就擺爛，妳還繼續替他擦屁股除了害了自己也是在害他。

憂鬱症真的是要有非常耐心的家人陪伴,我認識一位家境非

他跟你結婚有給你多大恩惠嗎？是幫你贖身還是幫你家擋黑道？如果沒有，哪來的道義問題？

如果今天是我的兒子手足，那我責無旁貸。但旁人，只能量力而為

我會選擇離婚，憂鬱症的病灶如果是妳，妳一直這樣照顧他其實是一個反效果，並且最後妳自己也會吃不消而生病（不管是身體或心理病都可能）。離婚這個選項不一定只能指向沒有道義，而可能是解決的另一個辦法！（例如我和父親已經多年不住在一起‵母親也與他離婚

即使沒憂鬱症，他原本的個性、面對事情的態度就不可取。你跟他約定個期限，在這當中不用去督促或指責他

但他反而和我感情變好，病情也消失，不用再每天被人擔心

但期限一到雙方關係沒改善就好散吧。結束對他而言反而不用背負更多壓力，未嘗不好。

我看完只有一種感覺，你的人生到底在幹甚麼啊.....

唉 你老公也真可憐

憂鬱症本來就不是幾個月、吃個藥就簡單好的，你沒有心相伴就提離婚吧，要離也果斷一點，盡量別藕斷絲連

搞成這樣的人生是妳的個性造成的，離了也不會變好

其實你自己想離，只是來這裡確認是不是真的該離，對吧？

喊離婚的有事嗎？？？抱歉怎麼手機回文會自動回錯文><

推liukiki

浴室架擺一年不裝…他本身個性也很散漫…才抱怨被喬不起

要不要試試看婚姻諮商?或是精神科的家庭治療? 先找出原因,如果真的無法調整改變你們的相處模式減低摩擦,也可以讓你們清楚真正離婚原因,這樣才能順利找到合適二春對象.http://blog.udn.com/counselorNo1/7370228

快離呀！

有朋友也是婚後一個人扛起家務經濟，因為老公一直認為自己懷才不遇，她也沒勇氣離開～只能說遇到討債的另一半...看妳想過什麼生活吧！給他一個期限振作起來吧！

憂鬱症的藥物發揮療效要比較長的時間，三週沒改善是正常的。他生病了，你不能繼續走下去不是你的錯，但也不是他的錯。(也很慶幸我先生不離不棄照顧我這麼多年，去年終於不用吃藥了)

原po我想推薦你看一本書：被討厭的勇氣，妳和先生的人我界線要分清楚才有改善的可能。無助的時候，諮商也是釐清思緒和找新出路的方法。妳辛苦了！手機推文當機><可以幫我修掉嗎?謝謝

裁判離婚事由過一段時間後就不能主張 要離婚要快

覺得 妳已經盡力的 放過自己吧？在下去 連妳自己也會生病的

憂鬱症是長期抗戰，三週根本不夠，是以年作計算，不離不棄很有道德心，但請愛自己，你要快樂活下去才能幫忙他，加油！長期抗戰

你所說先生比較誇張的就是大三你手術後沒過問 不過也才大三.剩下的也不是他自己造成的...如果男女雙方角色互換 女方來的卵巢囊種可能不孕常期經前憂鬱影響工作生活...etc男方上來問放生肯定被噓爆你當然可以愛自己多一點 但不太需要細數對方問題來正當化

性別互換，很多推文就會變成噓文，鄉民建議看看就好，人生是自己的，自己決定吧。

對了，我的憂鬱症不是靠精神科醫師和藥物治好，而是靠心理諮商。不過和你先生不一樣的地方是，我厭惡自己是無能為力的廢物，所以拼命找免費或便宜的資源做心理諮商，我有很強烈的動機想好起來，所以前後大概三年多的時間走出來。我男友也是一直沒有放棄我，當然，我也沒有完全擺爛。他是我不擺爛的動力，但是妳似乎不是妳先生不擺爛的動力......真的要為自己好好想想，如果先生不願意去，至少妳要去做諮商，好嗎？妳真的很需要協助

沒擔當的男人，快離婚

是我會離婚。這樣沒辦法生小孩。以後還是可以偶爾關心他，但是現在先救自己吧。

看到拿小孩那段簡直想摔手機，什麼嚇壞了？他會有你害怕嗎？

多愛自己一點+1 婆婆明顯就是愛自己將自己過得開心充實的人 連最應該搶著照顧的媽媽都沒出現了 妳又何必呢 有時人生就是得自私一點才會活得開心啊 沒愛了就離婚吧 陪伴他這麼多年已經夠了 況且有很大的可能是因為妳寵著他 他才繼續萎靡不振

我覺得該離，妳放他自由吧。妳也是他最大壓力來源

文章看的好累拍拍 辛苦了!

沒小孩就離吧 憂鬱症也許是在失業那段時間被擠出來的（環境因素） 但患者本身內在（個性或遺傳）應該也有點…重點是這種精神疾病會因為再遇挫折或季節連天氣變化都有可能讓他不斷復發 如果要繼續 請做好心理準備對了 如果要繼續的話 不要找精神科醫生了 他們只負責開藥 這病跟感冒一樣 吃藥不會好 只是讓症狀減緩而已 要離真正的復原近一點請找心理諮商

溺水的人也要願意被救 你才有救他的意義

推樓上! 雖然夫妻應該相扶持, 但是把自己病因和行為都要另一個人承擔後果, 讓對方感到極大痛苦,真的很不負責任!如果先生有為妳想,會想盡辦法減低妳的痛苦,不是無止盡增加妳的負擔!就算他想不開, 跟妳沒有關係! 妳已經為他做很多了!妳不用自責! 那是他的命,自己要負責!這世上有多少生了重病卻想要努力活下去的人!好好一個人,每天怪東怪西怪別人, 自己不振作, 妳為他負什麼責任?

認賠殺出了吧，你不走他不會醒

憂鬱症不是擺爛的藉口

辛苦了...不管決定走或留都要堅定 加油

離婚吧！

快走 軟爛人不值得幫助

離吧！我先生也是憂鬱症，說真的這病不是一時能好，要一直吃藥控制，三不五時會發作一下，很煩的，沒愛撐不下去。

你好辛苦，趁沒小孩離婚吧！

推小孩拿掉那時候就該分手，婆婆這樣對妳竟然還嫁得下去…真的太厲害了

因為大概知道這病是怎麼回事還有多麻煩才勸離 但是看原po回推文這段看到Q__Q 謝謝妳沒放棄他 雖然妳可能是他的病但說不定也是他的藥

有些人軟爛...妳可以放他ㄧ個人冷靜一下，說不定好比較快

病齡超過10年，去年初總算不用吃藥，想建議你們換個醫生(如果在台北，我推薦萬芳的邱一航)，並輔以諮商或是靜坐等其他協助。照顧病人的人也需要一個出口，加油! 為你們祈禱。

本版生病的是女的 大家就對男方給予鼓勵令其堅持 生病的若是男方 就勸女方快逃+放生.....

加油！

你千萬不要拿這篇文章給妳老公看只是加深他的壓力，你讓人感受不到同理心你一直用"解決問題"的角度去審視但是這不就是你先生的焦慮嗎?!憂鬱和焦慮是能夠被衡量的症狀但是有憂鬱症狀表現出來的行為也會隨人格而有所不同我覺得夫妻共同去心理諮商可能會更好現在很多身心科都有提供這種服務也許你們會更了解彼此關係更適合的存在方式還有不要用"負面"語氣或態度去闡述你對他的看法整篇文章充斥著"這樣的你讓我好辛苦"可能會讓憂鬱症患者產生給予自己負面的評價我自己也是服藥當中，憂鬱症初期男友也跟你一樣曾經也說過"你會想跟像你一樣的人在一起嗎?"那時候我也是常常被說不積極解決問題和抱怨但是經過身邊的人也試著去了解憂鬱症後也開始改變和我相處的方式著實減輕我的症狀不少我那時候的心情是我不是不做是無法控制旁人越是督促我越是加深我的症狀，包含情緒低落心悸/莫名害怕/緊張焦慮/晚上會更嚴重男友和家人用他們對待自己的方式來進行所謂幫助我或是激勵的方式反而讓我更嚴重現在他們會用試著理解我鼓勵我的方式和我溝通男友也為那句話跟我道歉表達他其實只是用錯方法了我其實透過心理諮商有推敲出一點憂鬱症的端倪童年家庭精神暴力讓我產生自我認同的偏差要有好的條件才值得被愛，很容易在意他人對我的看法男友理解後改變他的作法，我們最近也結婚了說了我的經驗，只是希望能讓你更試著去了解憂鬱症當然我跟妳先生都有憂鬱症的症狀，但如何溝通也不是完全可以套用的，陪伴憂鬱症的確比較辛苦但是也不是絕症，只是找不到和自己相處的方式而已

沒有小孩又沒愛了就離婚吧!再拖下去連你也得憂鬱症

如果光就你的描述我會離

繼續生活下去，你覺得你可以不受影響，正常生活嗎？還是會變成兩個病人？先別想道義問題，很現實地檢視未來兩人生活會發展成什麼樣子，再做決定吧

離婚吧,現在對2人都只是折磨

不是要責怪你的意思，只是想告訴你不同的視角我覺得憂鬱症不是你造成的是本身病患的人格特質引發陪伴憂鬱症本來就不簡單，千萬別自責

離開吧，感覺你們互不相欠啊