很推loveducky的文章
我跟老公的背景跟你們很像
L大的文章有說出我的心聲
前述幾個網友回的, 還有底下的推文
不知道原po有認真看過嗎
若我是你老婆，說實在我心裡也常常出現離婚的念頭…
前幾天我們也為了類似的事情吵架
也是公婆特意安排母親節那週要找我們, 然後安排吃飯看孫
表面上我老公說公婆要來幫我兒子過生日
而實際上就是他們家就是順便一家團聚慶祝母親節,
然後我老公獻孫讓婆婆開心這樣
我跟老公說要看孫的話，
希望公婆能改下個禮拜來,
或我老公自己去慶祝，
可是小孩留下來陪我
我老公就不爽了………
我老公從頭到尾沒想過我也是媽媽,
我也想過母親節,
只一心維護他家人權益的來跟我吵架~
我也想過自己的母親節呀,
也明說了
母親節那週, 不能跟自己媽媽一起過就算了(爸爸早過世，我媽還在工作假日也要上班),
還要陪著老公一家子一起歡慶母親節,
而且主角不是我，
只是個陪笑顧小孩的配角
看著老公全家在慶祝阿嬤節，
然後老公獻孫好棒棒這樣
然後通常老公沒有一絲感謝，
只覺得公婆難得看孫是會怎樣
常常事前表面上會詢問我意見，
其實他爸媽都決定了
詢問我=通知或告知我的意
我並非有選擇的權力
若我執意要他去跟父母溝通
他心裡上就自動選邊站了
或是根本早早就有這議題拖到最後沒得選擇才“告知”
若我堅持更改，就變是我強勢
溝通到後來
就是我毛太多 他+他家人都很NICE 都容忍我 都在讓我
你如果心裡都這樣想，跟她相處也絕對都這樣表現的
請問跟這樣的人要怎麼有心情上床???
且也可理解為何你老婆覺得你們家有優越感
因為你就在散發這樣的感覺了
要融入在一起 她不做 你就認為你[在讓步]
你都很好 你家人都很好 都沒不對 目前都是她強勢 她不對
她在為難你
她很強勢 很難溝通(因為你在溝通時已經自動站在你家人的立場了)
而且你不需配合老婆需回她娘家，你不懂不自在及時間被綁在那是什麼感覺，
不要一直覺得自己顧家就是個好到不行的老公，要顧到妳老婆的心
的確不能否認你是個好爸爸，也很努力想當個好兒子，
但是不是忽略了老婆的"心理"感受呢？也許在小家庭的"生理"運作上，
你都負責也做得很好，但對於小家庭的"心理"運作
是不是遇到公婆家和小家庭衝突,
你心態上都自動站在原生家庭的立場在溝通,
嘴巴說的好聽是做溝通, 但實際上你的心很少站在你老婆這邊，積怨已久變這樣~
尤其這種日子你急著忽略老婆，然後急著抓小孩走
事前事後也沒有規劃任何母親節活動幫她慶祝　完全不顧及她心裡感受
表現出來就是重視原生家庭遠勝小家庭（那是你的原生家庭也不是她的）
心態上自然很讓人不舒服了
如果你又是一個木頭, 白目, 嘴巴不甜, 中間者扮演很差+不會討好老婆的人
老婆心裡真的會蠻難過+不平衡
自然也不願意配合你
我真的懂你老婆的感受　我是她也會覺得想離婚
有空好好把大家的推文及回應的文章看看吧
不要只看對你有利的推文（代表心態上你就是覺得你對他錯）
若你想改善關係，要先以她的角度去體會事情～
要懂得顧到她的心~
ps: 底下Q大要不要直接回一篇您的高見，展現一下您為人處事和夫妻相處的智慧，讓大
家參考一下，不然從這篇原po到大家回文給的建議，每個網友您都要推文一堆實在太累了
啦～
※ 引述《mango12345 (mango)》之銘言：
: 主角:小弟 與 太太
: 背景: 結婚7年雙薪,2兒 (7歲 1歲),自住4年,(買房房貸),生活小康(南部生活10W/月)
: 個性:
: 男,愛耍小嘴皮,往往夫妻心情好就當作沒事,(沒有針對問題點溝通)若有爭執點,剛結婚
會
: 爆怒,但這2~3年已磨到沒心力吵,多數不高興是不理對方,冷戰1~2天,家庭觀念強,家事&
顧
: 小孩都沒問題.(小弟除了沒有奶可以餵之外,所有媽媽會的都沒問題.),所有開銷包辦
: 女:自我意識強,不喜愛或不想做的事物就會直接拒絕,不會顧及對方是誰.不高興完全臉
色
: 擺在外面.對家庭孩子很看重(限定她的家人就是4個人)自己賺自己花,都花在小孩身上
多
: 原由:
: 夫妻剛結婚與公婆同住3年,因習慣不合,與先生小吵不斷,3年後買房搬出去3人小家庭
: 以為搬出來了會更好...但佔有慾強,
: 認為她的家人就是4個人,每當要回去婆家就不開心,
: 2年來為了男方家庭聚餐&回婆家吵了多次.初期會配合2~3星期回去吃個晚餐(搬出來前
約
: 定同意的)
: 自從去年太太懷了老二後,鎖性就不回婆家了,小弟自行帶老大回去看阿公阿嬤,(30分車
程
: ),生完第二胎後,除了除夕夜回去吃團圓飯後,再也不跟小弟回去(連婆婆生日也藉故不
去)
: ...
: 小弟跟家人關係很好.重視家庭觀念,是全家人可以坐在客廳聊天1~2小時那種(而公婆不
是
: 會碎唸或觀念傳統的長輩,也很開明,兩個大姑對她也很好,往往吵架都是勸我要互相包
容,
: 而不是站在我這變),
: 這一年太太不回去後,久了公婆也不過問了.只希望常帶孫子回去就好...
: 現階段大約近1個月回去一次待半天
: 事情發生:
: 以往家族聚餐,固定在某家餐廳包廂吃飯,多年來變化不大,太太不想在那家吃,希望該吃
火
: 鍋,一個月前也先預定了,
: 但上個星期向她說明"母親節"要吃火鍋,她直接表示沒有要去吃,的確當下小弟很生氣又
難
: 過,但也沒跟她吵,就算了
: (婆家母親節聚餐)
: 今天她又說:不要帶小的去吃(表示晚餐時間1歲baby會餓),
: 小弟直覺就已不去跟我家人聚餐,又不想一個人在家.所以要留小的....
: 所以就回了:"妳不要去聚餐,連我帶孫子去看阿公阿嬤都不行嗎?而且我會帶副食品去餵
他
: "
: 她當下就不爽,不爽後就又吵著要離婚,壞第二胎已吵過多次要離婚....
: 她的佔有慾強,認為小孩是她的,阿公阿嬤要看孫應該自己來看.(也說過討厭我家人...
因
: 為是我的原因)
: 吵了多年小弟真的不知道怎麼溝通,
: 至於有沒有回外公外婆家.她原生家庭在小時候爸媽就離異,跟自己的媽媽感情不親,也
沒
: 什麼話講,大約一年回去2~3次看外婆,平常也不會打電話問安..)
: 離婚是最壞的選擇....
: 但這兩年來每吵一次就無力一次,
: 也"快兩年沒性生活"了.(她不給我碰)
: 只剩下小家庭生活..(3+1)..
: 但外人看到我們可能會覺得"家庭美滿"..
: 因為FB常po吃餐館.假日常出去玩,很多親子照.(因為她重視親子關係)
: 但她寧可為了帶小孩回婆家,
: 這種小事跟我吵多年....
: 請問各位達人..有什麼見解嗎?
: 可以給小弟建議嗎?
: 記者抄文:NO

滿篇腦補，所以只有母親節那天才是要慶祝母親節嗎?1.你可以提前慶祝,你可以延後，一定要在那天和先生搶,,不是

完全同意妳 跟公婆相處就像在加班...

很毛是什麼正如先生的父母也不一定要當天來,,但為何不讓一下老人家用特定節日來顯示某些位置的悲情,,在這版也是很常見了當日也可以先生+父母+你+父母啊,,一直小家庭小家庭,怎不斷了所有關係,,你就可小家庭下去了啊

可以延後呀 所以就請公婆延後一週再看孫子囉為什麼要「讓」一下老人家？？？

樓上那樣的組合主角也不會是媽媽而是兩個阿嬤

小家庭不表示要斷了所有關係才辦得到

既然不一定要那天，那叫公婆改期很合理啊！

動不動就用特定日子+小家庭當悲情理由,,結婚前怎不找個無父無母,無兄弟姐妹的有錢孤兒不是最好

原po說的是自己和原原po老婆的心聲。有意見相左本來就應該有溝通的空間，不是誰讓誰，或是找孤兒什麼的，不懂v大噓什麼......

阿整天都在一起 是不是提早還是延後阿 就只是不爽男方家屬 不爽看到別人開心而已

特定日子+小家庭 明明就是很正當的理由哪裡悲情了？我覺得老是用「老人家就讓一下」才悲情吧！？我老的時候才不想因為被覺得老了

太太無父，先生還不是抱怨個不停 ?

而處處被忍讓呢

噓啥，要延後就阿嬤節延後阿

先生幫他媽過，小孩幫他媽過，不過分吧 ?

她太太就無父了，她也是母親為啥不能過當天的

是母親節，不是阿嬤節，OK ?

還阿嬤節呢?下次太太要去幫自己母親過母親節。男方不就說 那不是阿嬤節不准帶小孩過去

當然可以提前或延後 不過先生完全沒想到也沒慶祝不能辛酸一下嗎

你想過母親節為什麼不跟你老公說？都幾歲的人了

是說一個吃中飯一個吃晚飯就安排一下也還好吧

如果雙方日子強碰 要爭就算了 明明自己媽媽那天也不行這個禮拜 讓先生帶小孩回去 隔個禮拜 自己帶小孩回去娘家慶祝

幹嘛要跟老公說，小孩留下就好了。

明明哪天都能過母親節，確硬要跟老公搶，真是沒智慧

而且周末有兩天，不能一個六一個日嗎？既然他媽媽已經排

拍拍

了一天，你不會選另外一天就好了？這種東西不是誰先說好先贏嗎？如果你想過母親節，為什麼不先跟老公約好時間？你的感覺就是，婆婆有，我也要有，而且要搶同一天的那種感覺

就是玻璃心又沒智慧不懂得溝通的女生腦中小劇場到底要演到幾歲一直自己扮演受害者的角色，永遠不會改善狀況，而且把伴侶越推越遠

如果先生都沒想到，小孩帶走，讓小孩幫你過就好了。小孩畫張卡片，叫聲媽媽，一起吃個蛋糕，媽媽就很開心了。

什麼都要先生想到，是沒有嘴巴，還是言小看太多的高中女生

為何不能婆婆太太一起慶祝啊？既然是母親節凡是母親就一起慶祝不就結了？

因為喜歡當讓人家猜心思的公主，一起慶祝就不是主角啦

只是個陪笑顧小孩的配角

沒什麼特地日子啦，貼心點，老公感謝妳每天都讓你過母親節，踩那麼硬又愛自我可憐，母親節陪你你也不會爽啦

也不一定阿 說不定是日常累積的憤怒阿

一堆人只會要求老公體貼，也不先看看自己做了什麼，想要人家同理你之前，先學著同理人家吧什麼都要人家猜，當然日常生活也不會好過到哪啦

又沒要老公陪，是要小孩陪，文章沒看清楚喔 ?

V大弄錯重點，不是過節如何安排的問題，而是尊重、同理及溝通問題

誰陪誰是重點嗎？你讓老公不爽，難道人家就會讓你爽嗎？處事一點智慧也沒有

沒看清楚就承認嘛

誰沒看清楚，把小孩留在身邊，爽到誰？明明都不爽真以為女生自己留小孩在家孤單過母親節，然後老公發脾氣，這樣爽喔想老公慶祝撒嬌說一聲就好，這種手法只是惡性效果罷了不聰明的女生

問題是原 PO 沒說要老公慶祝呀 ? 顆顆顆

q大真的好激動

是啊，但是老公不爽的母親節，老婆還真的爽喔

母親節想要小孩陪 臭了嗎XDDD

母親節要先讓老公爽 這是什麼自我中心的思想啊XDDD

「或我老公自己去慶祝，可是小孩留下來陪我」看錯沒關係，自己找台階下吧，顆顆。

是夫妻生活沒必要把對方搞不爽，為什麼要小孩留下來，不就是因為老公沒有貼心猜到她想過母親節，所以她用這種手法面對罷了我從頭到尾都沒看錯，你在腦補什麼然後這種手法得逞真的能讓她開開心心過母親節嗎

就不能單純想要小孩陪嗎 你心中好多小九九啊XDDD

不會，而且也失去老公改時間幫她過專屬母親節的機會，真是無知

“你要小孩留下來 就是在針對我 針對婆家” 有這種想法的老公 難怪吵都吵不完～～～

想要孩子陪不能直接說？一直"老公都沒有想到..."，男人如果會心動感應心思那麼周全就不會是男人了。

的確阿，喜歡一打二的話，平常靠腰什麼然後母親節那天突然想要一打二自己照顧小孩喔，笑死人了

我看不出來q大哪裡有怕“對方”不爽 你從頭到尾只怕老公不爽啊 這是什麼老公本位中心的思想啊 長見識了XDDD

別總是期待幸福降臨自己，改改這種要人猜然後刁難人家的壞習慣吧

這篇原po說啦 然後老公就不爽啦

老公本位？我讓老公爽，我能更爽，有人沒智慧無法理解

第三段 幫你畫重點

讓老婆爽 老公也能過更好囉 這也是智慧 前提是互相啊～

說的是刁難人的手法，而不是和老公講自己的心願

咦？老公白目就算了，還要顧慮白目老公的心情爽不爽，q大，不是每個女人都有這種卑微的智慧呀～

是啊，沒智慧的才會總是希望對方先迎合自己，慢慢等吧

還在凹 第三段 第一行 幫你指出來

妳的感受我也懂，尤其是第一年生完孩子，特別強烈。最後我順著毛摸，而婆婆跟老公也回饋給我

原po提出自己想法又被q大說成刁難XDDD都給你講就好啦

無所謂，我只是希望原po不要繼續這種思想惡性循環罷了

以前我總會希望老公可以自己替我著想。但其實自己想備案最快，就是母親節前我回去娘家一個禮拜，母親節在他家過。沒有說犧牲什麼，這是我覺得的交換條件，但因為順著毛，這次婆婆直接衝回娘家。所以今年也變成我小家庭的母親節了。

老公明明就很白目呀！憑什麼他媽要過母親節要老婆小孩配合，不爽配合就吵架，老公不懂得討老婆歡心，還有人覺得被忽視的人要反過來討好對方，這年頭看到這種觀念真是奇觀

大概就是老公吧，文章不看清楚還狂凹狂開砲。

推V大 碰到願意互相的人 良性互動才能持續下去啊～

是啦，永遠等人家討你們歡心吧，看什麼時候等得到我是女的，謝謝

反正 什麼都要爭 什麼都要贏 最後不是憂鬱症就是離婚

真的要互相，在這婚姻版學到的到 家是講愛的地方，以前吵架，仔細想把愛磨光而讓他不愛回家好嗎。價值觀難改，就改變自己對人的應對方式

我真的覺得某些說自己過得很幸福的人言詞間尖銳又充滿攻擊性不知道是怎麼回事 板上還不少～

v版友一直說順著毛摸，可惜太難，很多人不懂

奇怪了，一定要等到老公來討人歡心女人才會高興嗎？女人的開心為什麼要建立在男人的付出上？自己討自己開心，把白目老公送回他家眼不見為淨也很開心呀～

女人自己過得開心，老公就會自己黏上來，到時要趕還趕不走咧～不會，老公看到我的笑臉心都融化了，那裡會跟我計較這些

原po都想離婚了，還過得開心？可以針對本文討論嗎？

照妳這樣說...重要節日過不完了......母親節過三次...父親節過三次...等等...唉

一想到離婚之後就不用面對那些討厭的事，有那個女人會不開心？我就是笑臉燦爛的遞出離婚協議書給老公的，可惜我我老公沒有同意，害我的光輝笑容瞬間好尷尬

喬好就好囉 哪會過不完 不是每個節日都要大肆慶祝吧

突然覺得有個什麼節日都不想過的老公也不錯，根本沒這些麻煩

第一年過三次知道累以後就會學乖了啦

都不過也是一種好選擇 喬好就好 這篇是連喬都沒得喬 只有老婆單方面配合 唉～

都不過是最好的方法＋1，又輕鬆又不會吵架

癥結點在 他心裡上就自動選邊站了 那段，重複發生

很多種選擇......看你或妳要不要'開口'而已......

不是已經開口了嗎

原生家庭優先，小家庭第二的印象就這麼烙印上去了

有沒有一種可能是開了口也一樣最後就不願意說了呢？不然怎麼會有丟藥的事情發生

原po並非沒有主動提出自己意見，但每次提出，換來爭吵

你試過自己找好餐廳，訂好位，然後跟妳老公說，這天

喔...我對這篇過節的心態啦......並不是原文

你幫我過母親節，我們小家庭去吃飯

那只好下次比他爸媽更早決定，先搶先贏XD

主動就無法讓老公表現讀心術的機會了

我反而喜歡一起過耶，頂多婆家娘家分兩次，這樣大家可以集資吃好一點XD

我覺得 都提出需求了 伴侶的反應居然是“生氣” 或是“你自己怎麼不安排”的話 心冷很正常

一直嗆別人沒智慧超好笑的有沒有這麼卑微XDDDD

她不就說了 希望公婆能改下個禮拜來，小孩留下來陪她

不先討老公歡心就是沒智慧喔？長見識了

她講的是要看孫的話請改天再來

老公夠聰明的話 就說我們改天去吃頓好的補償你 問題就解決了。結果居然是跟太太吵起來 囧

噗 選個聰明老公才是真的

聰明老公會選聰明老婆，別傻了

你怎麼不勸這篇最開始的原po聰明點啊？

真的都是你的毛 我不太懂 如果公婆沒對你不好 那天那公婆開心有何不可 你自己也說你媽要上班 你也找你老公跟你媽提前或延後過啊

我有啊，我叫他要放棄將老婆融入原生家庭的想法可惜反而一堆女生玻璃心崩潰不願意被放棄

是原po的問題 有時候不是事事都要強爭，如果就文這件事，完全是妳可以延後的，少一天出飯兒子不會變成別人的

搶著過母親節就是了.....連這個也要搶 真的很不懂意義在哪 這也是女人為難女人

q大每篇都在噓人，噓的有點誇張，有沒有那麼氣那麼偏激呀～我不相信你是女的。呵～從第一篇一直偏激的在爆氣，大家都只是提供原po相處意見吧了。若po只想看大家罵他老婆有多麼不應該，那就直接離婚算了，也不需要上來po了。

我也覺得那老公有問題。老公不夠體貼老婆，老婆為何要配合

自己的兒子幫自己過節就算了，搶別人的兒女幹嘛？想要一堆小孩自己生啊所以年紀輕的永遠都要矮年老的「媽媽」一節？一「截」就是不爽母親節明明是家庭聚會還要捧婆婆不行噢？

他要老婆陪他過他的母親節，有沒有提出要另外找時間幫老婆補過母親節啊？外面現在廣告打那麽大，平常帶小孩很辛苦

本篇原po也知道跟婆家聚餐她就是顧小孩的配角才不爽啊如果婆婆是那種會拉著媳婦一起切蛋糕的那種人

結果過節那天，小孩都被帶走，自己孤伶伶地在家看別人慶祝

婆婆也沒說她想過母親節吧 怎麼都沒人會跟她說想過節要講啊就自動送上門幫她慶祝呢 真是莫名其妙的想過節要講 一個母親節各自表述

這叫女人為難女人？明明就是老公為難老婆

「妳幹嘛不配合一下識大體」的人才玻璃心碎一地吧

我哪裡有噓人，我都用推的，亂說什麼

身為一個沒在幫媽媽過母親節的人，這串看到簡直要羞憤切腹 XDDDD

如果是原原po那篇，我說的是臭臉配暴怒，半斤八兩

搶過節真的很幼稚 真想過請自己事先安排溝通好 而不是用情緒化言論對老公

母親節是很新的戰場耶，之前都是過年清明這些的

因為很多老公遇到母親節只想到自己的媽啊

大推

還會說一定要帶孫回去不然怎樣怎樣（翻白眼）

我提倡溝通以和為貴的人，怎麼會偏激，這篇叫人家要看孫改天來的才偏激

可女生母親節也是想到自己親媽啊。。。有人會第一時間想到婆婆嗎？

父親節先安排活動幫自己爸爸過，忽略老公ˊ_>ˋ

人都是想先自己有餘力再想別人吧～ 我是覺得不用狂講老公怎樣

要看孫改天來是嗆聲，老公我也想過母親節，爸爸媽媽可以改時間嗎是溝通

沒想到女生要過母親節就很該死

我就是先想到婆婆，所以自己的媽媽另擇良日過節啊結果婆家因為兄弟姊妹時間配合的關係也提早吃過了所以並不是所有人都只想到自己爸媽好嗎

樓上都懂先想到婆婆，卻贊成原po這種方式，嘖嘖

刁難就刁難呀～老公看起來也不是什麼可以溝通的料，跟孝子溝通浪費時間又累人

真是相害

想到自己的媽媽當然沒什麼不對，叫老公自己去，母親節小孩留下陪母親為何不行。你都沒想到別人也要過節，為何別人要配合你呀～我要說的是po應該也是重原生家庭家人感覺遠勝小家庭。也明說，老公還是一樣呀～你都不體貼，老婆為何要體貼你呢～

她就不想當婆家的配角啊，我會想到婆婆還不是因為婆婆很尊重我？人都是互相的啦

哪裡有明說？要看孫改天來叫明說？！哈哈哈哈自己腦補人家老公跟婆婆

相信我，我跟孝子老公盤旋了7年，溝通撒嬌的什麼沒有試過？那些招平常用用可以，但扯到他媽，就要下猛藥來硬的。

所以呢？別太把自己情況帶入他人，我前面就說請針對本文討論了

要讓老公爽 自己才能有機會爽 蠻可憐的

Q大你的溝通方式早試過啦，跟老公說我也想過母親節，爸爸媽媽可以改天嗎？他就不開心啦，不敢跟家裡說，怕媽媽感覺有了老婆忘了娘呀。好像我這媳婦多麼不識大體，要老公做這麼不孝的事。要孝子溝通像是要他的命忤逆長輩似的。

我ㄧ直以為q大是男人.......

所以呢？一定要搶到母親節那天才算贏？

一般都是選錯老公 才必須要先討老公歡心

贏的方式有很多，是你們把自己侷限了

孝子真的無解啦，不是認命硬起來革命就是認輸

別拿孝子說嘴，那是老公無能

我這種做法叫有智慧 你們這些人都沒智慧然後再催眠自己 我沒有選錯老公 是你們沒智慧因為不這樣想 會認知失調 好可憐

q 大也許現實中超有智慧，但網上真的看不出來 XD也許是所謂的「網路性格」吧

當然如果不知道那種老公值得討歡心，那種老公直接離婚，那我也沒辦法教

世界上有很多做老婆的 並不需要先討老公歡心才有好日子過說別人做法沒智慧 不就是認為自己的做法很有智慧嗎

我從來沒稱讚自己有智慧，批評他人做法沒智慧不等於稱讚自己，這在邏輯上有差別，請勿腦補

不需要先討老公歡心也有好日子過的 才叫選對老公那沒智慧的人 怎麼去批評別人沒智慧？

我都不敢隨便說別人的做法沒智慧呢

妳覺得不歡而散不值得是妳家的事啊 XD

這個做法沒智慧，跟我是不是有智慧的人沒關係，這邏輯上的差別，懂嗎

如果原po覺得值得，她不會常常想離婚

別人就是覺得就算不愉快也要表達自己的立場不行嗎？

只能說 這個人愛到無藥可救

選我正解啦！原po你千萬要堅持下去，擺小女姿態孝子只會認為這是你應該的，絕對不會想要彌補你或感激你，就是要讓孝子知道你是有自己的脾氣的，叫他別欺人太甚。

那這樣是不是永遠誰強勢誰搶先就贏了呢？以和為貴嘛

一個不夠智慧的人 憑什麼去批評別人做法不夠智慧？

我不知道在不需要的地方鼓勵網友堅持有什麼好處

又不是按照你的做法就一定開心 你這是結果論

全天下只有他媽媽才有資格過母親節 ，你不知道嗎 ？

當然，反正吵架想離婚也是網友的事情，關你們什麼事，對嗎

用結果去推斷做法錯誤 但有時卻錯的不是做法

能以和為貴誰不想？但有些人你就是要比他強他才會把你當一回事，先比他強，再放甜頭給他

我的做法只是舉例，剛剛也有其他網友舉了很多其他慶祝的方法

阿就跟自己做法不一樣就沒智慧啊，還扯邏輯到底要笑死誰哈哈哈哈

你可以建議啊 但憑什麼說人家不夠智慧？

然後再那邊我又沒說自己很有智慧XDDDD

唉唉，原po的講法只是刁難嗆聲，而老公也不爽了，當然我認為沒智慧，你也能認為這種做法有智慧阿，我又沒阻止你稱讚原po

以對方的喜好為喜好 要先讓對方開心自己才能開心 智慧在哪裡？

你可以說原po好有智慧阿

刻板印象還停留在 女人應該要柔弱我無法評論別人智不智慧 我又不是你

誰柔弱？都一堆人把我當男的了，還柔弱勒溝通跟柔弱沒關係

說到我心坎裡

就不好的溝通技巧跟沒必要爭輸贏的地方，扯一堆，嘖嘖

我建議有認知失調的應該要及早就醫

我只是說人家做法沒智慧而已，還不到嗆人家看醫生的地步，嘖嘖

我也是提個建議呀 又沒有嗆 何必對號入座

原來你是在叫原po看醫生阿，那真是抱歉，我誤會了

你好壞喔 你想叫原po看醫生可以自己講 我又沒說誰現代人認知失調也很常見啊！

W大，把舞台給她啦XDDD真的快笑死

喔，原來不是說原po也不是說我，是在講其他網友阿，那我又誤會了，真是抱歉

說得太好！根本是老婆上來po的吧！？看來不少一樣問題的夫妻

噓某q的自以為是

無差別聖光攻擊

小的告退了 因為我老公為了討我歡心買了吃的呢！

想必q大一定是個充滿智慧又很會討好老公&公婆的幸福媳婦～可惜很多人學不來啊啊～

中肯推

Q大在現實世界一定很有智慧跟老公想必很幸福喔～每篇回文都回一大堆推文，乾脆出本兩性相處的書給沒智慧的大家參考一下~

有人很了解我的狀況，可惜真的其他人學不來，哈哈哈哈

q大應該是很棒的老婆＆媳婦啦！他的回文的確很有記憶點

這種事不需要智慧。腦補。

婚姻版不時興政治相關版面的風格

為什麼要討老公歡心？除非有「特殊需求」(需要爭產)happy wife , happy life沒聽說過嗎？通常都是我老公討我歡心，需要討老公歡心的人妻，除非另有所圖，不然活得還真卑微XDDDDD

不快樂是自己造成的 我公婆上週才來玩 母親節當週大哥大嫂安排我們回南部慶祝 雖然我心中也覺得 哇 連兩週。。但是也不用這麼不開心吧 我也是媽媽 在哪天過母親節有差嗎? 老公每天都是我的

這是選擇問題，如果一開始就選中討自己歡心的老公，那當

而且慶祝就是吃頓飯 婆家一次 娘家一次 我還賺到慶祝兩次

很直覺式的，自己小家庭的母親需要過母親節，隨意路邊挑個餐廳就「母親節當天」進去過了。老公的原生家「庭」嗎？嗯，我沒有，不過原生家「族」一週前就把賞孫大會辦完了，兩週前我娘家的母親節就過完了，皆大歡喜。

如果選錯了，除了自怨自艾或是砍掉重練，嘗試逆轉一下也無不可

好精彩推文,可是~~~沒必要

當然判斷老公是屬於砍掉重練還是值得逆轉，這個人選擇用自己選對老公的狀態一直建議原po，我覺得沒什麼幫助

孫子隨時有得看，跟孩子一起過母親節，無價

跟原po炫耀自己老公多貼心，何必呢

哈哈~要是那麼選到永恆不變心老公,真該好好買個樂透人生要是那麼簡單三言兩語,就不會那麼多婚姻事情可以看了

所以我說這事情需要的不是智慧啊，而是身為人妻安排時間的能力(敲手錶)

處事的能力就是智慧的一種

如果沒靠婆家吃穿，就是把其他人際關系紛雜時間排開，小家庭第一。最後提醒一句，靠自己最好，別再繼續隱忍，阿Q式安慰自己靠的是智慧了！

可是七年過去了,人也會累,也會彈性疲乏,同個戲碼演七年老公沒給甜頭好處,身為女人感覺也切心了

安排母親節活動跟靠自己有什麼關係？砍掉重練是可以靠自己啦

同樣問題七年過去了,時間一直轉變一直變化,久了人心變怎樣都難說,如拿現在比過去十年,一定跟現在不同,那未來十年呢？

如果不是靠婆家老公吃穿，為什麼需要討他們歡心呢？

可惜原原po是個她老婆過日子,不是跟q大哦~所以這件事情根本一點也不容易解決,也不是我們可以插手解決

就算不靠老公吃穿，不和睦的夫妻關係，要來幹嘛？我沒要插手原原po啊？我都說他們半斤八兩了

現在說的是你要適可而止,因那是人家夫妻的事了,話要少一點

為什麼需要阿Q式安慰自己，我是個很有智慧的女人，所以我把時間讓給老公，是為了取悅老公…@#$%%^&*喔我的天吶，我不敢繼續往下想下去了，這到底是什麼生活…很和睦啊，happy wife happy life嘛。我開心小家庭開心自然大家都開心了。

和睦的夫妻關係不是靠討好另外一方達成的

媽呀，我講的心法不是這樣好嗎

S大 所以我說現代人認知失調 很常見啊

總歸都是互相尊重同理，差別在於選錯了，又不願意放棄，想要改善，那就由自己先尊重互相同理開始選對了在跟人家炫耀什麼，原po選對了也沒這個困擾阿

自己跟自己說 我這種做法不是忍讓 是有智慧

當然選錯了又不願意放棄又不想改善，那的確是人家的事，干我屁事沒錯

別論壇看太多這種女人這種言論了，好心一點，你話還沒講透我就知道你中心思想在哪裡了。總之要原原po妻繼續隱忍假裝很有智慧(開大型聖光)是解決不了問題的。因為她已經隱忍很多年才造成問題的。告退。

如果連自己都無法認同自己 世界就瓦解了

有智慧跟忍讓，這如何拿捏靠的是能力所以原po你到底忍讓幾年啦？

事實上不是我選對，而是我「先出手」而已。習慣成自然，在養成習慣之前就要先有那麼幾年的「行動」

真有智慧就不用靠忍讓了

一堆人自己懂得做對的行動，結果都在教原po錯誤的行動，真是諷刺

q大的立論從頭到尾都是以老公為中心討老公歡心最重要就算是男方上來po文也是在推文狂批老婆 而不是叫老公討老婆歡心 立場這麼一致也是不容易啦～

好個 眾人皆醉我獨醒

我一直講半斤八兩，我不懂為什麼會覺得我只幫某方講話？而且我的立場是放棄將老婆融入家庭，當然不會教老公討老婆歡心阿

我正是在告訴你，21世紀的女人，不再需要靠這種「有智慧」跟「忍讓」過日子。沒收大聘，可能婚禮錢婚紗錢喜餅錢金飾錢還自己出。既然結婚過程一點都不傳統，結婚後也不需要假裝自己有智慧突然去遵循傳統。

前面已經做錯不可彌補，當然避免各自折磨

你只有說他們脾氣半斤八兩啊 給的建議全是以老公為主很明顯啊 不過每個人有自己的想法囉

我沒收聘沒婚紗沒婚禮，平常同居，各自回老家，過年自己老家過

應該老公要討老婆歡心才對 (選我正解)

我覺得人生要在忍讓和自我之間做平衡 不然很危險的

我當然是給老公建議阿，老婆又沒上來問，我講給誰聽？媽呀再說一次，有本事選到老公討老婆歡心的，那是本事，前面做錯了，後面看能不能逆轉，那是另外討論

給老公建議 老婆應該要先讓老公開心？？？

除非原po願意砍掉重練，不然跟他炫耀老公討老婆歡心，有什麼幫助？

左一句沒智慧，又一句無知，優越感真重

可以針對文章討論嗎？把這篇跟原原po的混在一起，何必呢我都沒炫耀老公對我多好了，何來優越感

老一輩很多忍讓一輩子的女人 最後發現忍半天得不到自己要的 就抓狂了

只不過建議原po換個方式溝通或是也可以參考其他版友過節的方式，為什麼要一直扯忍讓，好好笑

所以妳唯一需要取悅的是自己，了解？為何要取悅先生跟婆家？如果他們買棟豪宅放我名下說不定我很樂意把每年節日捐出去啦。問題是沒有啊(覺得天氣爽朗)需要被勸誡的或許是q大不是原原po妻喔…原原po妻反而很知道自己該做什麼。這種「有智慧」的言論，還不是把自己姿態繼續放低人一等…人不是這麼做的唉。爽有兩種，一種是自己爽一種是別人爽，不可能一起發生。自古爽快難兩全。繼續有智慧下去，危害的反而是你的婚姻喔，要注意。

忍讓 跟 小劇場 有時候容易難分難解互為裡表就這件事，粗神經隨和的太太有可能一點也不覺得在忍

我覺得老公開心我也開心，這跟取悅自己有不同嗎？沒必要的堅持把老公弄不爽，我是不懂自己開心在哪裡

已經被剝削掉很多年的權益，神經再粗都不可能當成沒看見

而取悅這件事 好像也沒有那不卑微或不堪阿

這篇文章就說想離婚了，還一堆人在跟原po說這個做法很開心當然如果是要離婚了，那的確自己開心就可以了

我的個性算是挺樂意取悅有機會相處的人這讓我在外出 旅行時常常得到許多人的幫助呢

剛好可以配合是取悅，有自己在意的事情卻得說服自己割捨，那就變成忍讓了在意的東西一大堆，那叫做毛很多。但是人總有自己在意的一些事情的

取悅基本上就是不對等的，看這次推文就可以知道，取悅到後來只能催眠自己

每個人都有自己在意的事情，互為取捨，不就是這樣取悅是需要手段跟技巧的，忍讓不需要，取悅對方得到自己想要的才是重點當然如果只是配合然後沒得到自己想要的，那的確是忍讓

恩~~我接受上面的說法耶 工作場合上我算是難以取悅的人但為什麼會跟自己先生演變成忍讓 取悅是不信任先生愛你的程度是自己所希望的程度嗎?

原po應該多看看其他閃文，其實部分老婆覺得婆婆/老公好的，都有共同點，他們不一定會忍讓，但是都願意互相。

！

取悅對方才能得到自己想要的...?是一種要怎麼收穫先怎麼栽的想法嗎

選對了老公，老公取悅老婆後，難道老婆不幫老公想嗎？只是現在選錯了，所以反過來看能不能逆轉勝，有這麼難理解嗎？

看推文原po還在講"你都沒想到..."，但你要什麼不能直接說嗎？為什麼一定都要別人會讀心術？

不是已經說了然後吵架了嗎....

基本上 我和我老公都不需要取悅對方才能得到自己想要的 但我們會用「談判」的 聽起來好很嚴肅 其實就是我拿一點什麼去年換一點你的什麼

媽呀，不過用詞不同罷了講談判比較爽嗎？

回到原原po及這篇的問題 就是老婆們已經拿出了東西但仍然沒得到他們想要的 這種再怎麼取悅也沒有用

事實上原po不論談判取悅就是都沒做到阿，把對方惹生氣然後也沒得到自己要的，純粹兩敗俱傷

交換和取悅 有一樣嗎？？？

原po也沒強留老公要留下來啊 她不也覺得老公去也很好啊弓

我前面說了，取悅需要手段跟技巧並得到自己想要的

當然如果原po最想要的是一個人跟小孩過母親節，那很好，如果其實是希望老公幫她過母親節，這個做法看不出來有希望原po你是想要母親節只跟小孩過，不需要老公慶祝嗎？

創造雙贏而不是兩敗，是吧

如果原po只是想跟小孩過，不需要老公，那也不一定兩敗啦，她搶贏小孩就算贏了

q大大的意思很好懂阿 如果想要老公陪 直接撒嬌說別拐彎或是說 如果老公的心意是想要帶孩子炫孫 那就成就他麻~

嘖，要不是我先生和婆婆都很尊重我，也不會考慮到他們

何苦硬碰硬的 我知道你要炫孫 但那是我兒子該問問我

同不同意才能放人~

我以回娘家兩天不回來就擋掉了

後來再也沒有人敢叫我初三聚餐好嗎？

只是現在是先生來求解~ 那就放下成見多看看不同立場的太太們心中真實又不知怎麼溝通的想法吧

按照 q 大的想法就是要趕回來配合吧，幹嘛活得那麼累啊啊啊啊啊 XDDDD

s大 不同先生不同性子 我先生也很吃q大的方法阿

p 大別忘了也有先生和婆家軟土深掘的啊啊啊

先不用把人想那麼壞麻~ 你自己也沒遇上這樣的婆家呀有的時候大家上來抱怨 剛好在氣上 單面向的陳述

那也要看太太的性子如何呀 有的女人就是沒辦法做到這種方法

而且原原po那位先生是「從來沒有幫太太慶祝母親節」您們的先生應該沒有這樣吧 XDDD

做得到的 一開始就會做了 也就不會有這種結果

何況 只要相信自己有照顧自己的能力 就算遇到軟土掘深婆家也沒啥好怕 最壞不就離婚

在投其所好之前 也應該想想看這種做法自己適不適合

路過...看完討論串深深覺得真的是個性決定命運

我先生沒幫我過母親節的阿 生日也沒有~~我自己會幫自己過~ 沒關係 哈哈哈

防止對方軟土深掘也可以一開始很硬啊 哈哈

每個家庭乃至於每個人 對節日的重視程度不同

喔 這樣說對他不公平 應該說要我自己主動約他跟我一起過生日 :~~ 人家就不他不是這個性子幹嘛做無謂幻想

老公陪他媽，孫子陪孫子媽很正常啊！都說是［母親］節了！

我過年全部在自己家過，為什麼會腦補我的做法？要黑到什麼程度，要得到什麼，都是能力跟技巧

Q大好不quiet呀，您可以發文，只推太委屈您惹

如果原po這個手段能得到她想要的，我當然很恭喜她，如果得不到，純粹破壞夫妻感情，那為什麼要支持？都是網友在討論，發文不是很不方便？

這篇文爆了

其實…您可以要求小孩幫妳過節，老公幫他媽媽過節（妳不是您先生的母親，是吧？）

您可以善用修改文章功能，讓您的高見ㄧ目了然

Q大這麼厲害要不要考慮出書

光是不收聘不收餅不要婚紗不要婚禮就多少女生做不到了，出書也沒用

其實原po應該是想讓原原po了解老婆可能會有的想法。要先能同理尊重才有機會溝通不是嗎？當然同理與尊重是互相的，後續才有機會討論出雙方接受的方式。所以，Q大真的不用太激動，原po只是想讓原原po去了解他老婆可能的想法，後續的解決方案，適合Q大夫妻未必適合每對夫妻，其實真的不需要去評斷，沒有聰不聰明，只有適不適合。Q大如果能給具體的建議取代評論，或許對於原原po會更有參考價值或建設性，您說是嗎？

推文很多人覺得老婆要討好老公很衰，卻覺得老公討好老婆是好事，真是好一致的標準

樓上的不要質疑，人家是在強調要嫁到好老公，不是雙重標準啦至於沒嫁到好老公的，衰囉，不然怎麼辦我給的建議很具體，比炫耀自己老公多好的具體多了

不是覺得討好老公很衰 而是要討好老公才能得到好日子我覺得還蠻悲哀的 我有時候也會討好我老公啊 但不是為了得到好日子過才去討好

推

其實上面討論的那些對老公的策略或手段，不笨的女生也不會不懂，但像我就會覺得如果要一直這麼努力的去做才能得到自己想要的真的好累。有時候電視上名嘴都會說女生就是要放聰明一點，對付男人要有策略balabala的，就會想：為什麼就不能是自然而然的互相協調，而是要用技巧用手段才能得到自己想要的？

希望自己小孩將來怎樣對自己，就怎樣對長輩吧。

因為雙方不對等 所以要輔以手段來平衡吧...

推文不是自家事也可以講到如此激動, 真神～

講開不就好了 有什麼好氣? 不會溝通?

我也是路過,跟y大一樣看完推文覺得個性決定命運.處事硬碰硬很難解決問題,換個方式身段柔軟其實不是屈服.

推sweam 不想迂迴.開門見山要求自己想要的就變成難搞

直接溝通是沒啥不好. 但是問題是女生想要的東西是不是"一定要", 還是可以折衷妥協?對男性來說, 也是要學習幫太太慶祝母親節, 也許一開始跟本沒想過要幫太太, 但是直接講開重新安排. 男性應該要能夠做到. 但是不覺得男性理所當然該事先想到....

應該說啦，即便不是過節，基於尊重安排行程本就該徵詢即便只是非節日要去婆家，有沒有那個心去表達：老婆，不好意思，如果約這天你方便過去嗎?並且對於最後結果是去或不去，都真正尊重。而不是直接告知日期 X月X號你就是要過去，如果被拒絕就覺得對方很鳥毛，其實都是自己的毛呀。

如果覺得母親節不是阿嬤節，就不該期待老公幫你過吧！收收兒子的卡片就已經算過節了。老公是要幫他媽媽過母

Q大要不要發一篇關於自己處世家庭和樂的高見！願聞其詳動不動就放大絕說找不到好老公離婚！這算智慧？麻煩冷靜討論後面好像有冷靜論述 建議直接寫一篇文章吧

Q幹嘛不自己發文，推文一堆妨礙閱讀…

樓上你可以用手機下載mo ptt，有很多功能，看是要只讀某版友的推文，或是將我設定黑名單，都可以，完全不會妨礙閱讀為什麼要用技巧才能得到好老公，因為一開始沒挑對阿，不然勒還有，多的是技巧訓練出來的好老公，羨慕人家有好老公卻不願意花點技巧，那真的只有羨慕的份不要用錯誤的語氣都我的推文，就不會覺得激動，我又不是玻璃心女生，有什麼好激動還有，我沒有說找不到好老公厲害，我講的一直是如何把沒那麼完美的老公變完美我又不像其他網友炫耀自己老公有多好

我覺得q雖然有點嗆,但他的做法會比較好太過計較反而會得不到想要的,退一步才有機會進兩步

我也推q大想法 w大老公是不是知道岳母今年沒空 所以才自己排定母親節行程不過我自己沒在過節日 節日都會排給婆家和娘家 小家庭隨時可過節

他們來 總比要妳老公開三百多公里車回去好XD每次公婆要我們小家庭回去時 我都有這種負面想法:為什麼不是

無法認同

我怎麼覺得這篇原po毛是真的很多

推q大，覺得妳一堆小劇場又計較耶...這篇和原原po老婆的狀況感覺差很多

你們兩個人來看孫 你們都身體健康還能出國旅遊 搭高鐵不用出站轉車再散步10分鐘就到了 偏要我們兩大兩小開車一路塞回去大的兩歲半正貓狗嫌 小的6m出門作息就跑掉 叫我們回去時說開車太久就搭高鐵很快才一個半小時 請你們上來就說高鐵很貴

這篇毛很多+1 粗神經活的比較自在

到底為什麼一定要當天，一人一天不行嗎

推一人一天，老公沒幫老婆過母親節我覺得還好耶，等小孩長大幫我過比較有感，還是我神經比較大條><

q大只是程度比你高N級的女性而已，懷疑他性別很好笑離婚協議書都遞出去的就不要亂給建議了，請鬼抓藥單哦

推b大的請鬼抓藥單 XD

Q大明明在第一篇就大罵人家老婆說她有病就要看醫生，還說沒有而且不覺得自己聰明的人才不會罵別人笨呢。一直說人家沒智慧然後再硬凹

情緒控管不好，的確是病啊長期夫妻關係失衡，的確是病啊看醫生尋求專業的幫助有什麼不好？我給的是真心建議，何必用你小人之心看待呢還有，我說的是處事沒智慧，做法沒智慧，當然你要認定是罵人，我也無法管你請不要用你想像中的語氣讀我的文字，謝謝

你這篇文章推文說"我只是說人家做法沒智慧而已，還不到嗆人家看醫生的地步" 跟你在原po文章底下說人家老婆是神經病 然後有病就要看醫生". 是不是互相抵觸？自己講的話都不記得了？

媽呀，你為什麼要把兩篇文章混著談我兩篇講的主角針對的事情都不同

所以上一篇就可以說人家神經病有病就要看醫生？

我講的是心裡有病有看醫生神經病是你講的

是我看錯，你的確只說人家公主病xN, 噁心, 有病就要看醫生而已。 這樣是比較好嗎？

是公主病，寶寶心裡苦但是寶寶不說我認定是公主病，還是要叫寶寶病？有病要看醫生是專業建議，生病了不看醫生給它惡化會比較好嗎？夫妻戰爭波及到小孩，拿小孩當武器，在我眼裡的確是噁心的行為這跟長輩臨終前限制哪些人能看哪些人不能看一樣，都很噁心我的形容詞是針對作為，你如果都當成是針對人，那當然會崩潰

Q大到底能夠偏激幾篇文，看了真令人害怕既然強調互相，為何一定要這麼卑微去討歡心？

強調的是先互相，先給對方臉，再看對方要不要臉，當然如何表達你給對方臉，讓對方懂得感激，是本事我講的是討歡心，不知道為什麼都要被灌上卑微兩個字如果讓喜歡的人開心是卑微的事情，那版上的閃光文哪個不卑微建議網友改個方式創造雙贏怎麼會偏激呢，那種一邊炫耀自己老公有多好多幸福，一邊支持原po過著這種想離婚的溝通方式的人才偏激

老實說喔,覺得q大說話雖然很直接但基本上論點很實在耶!

q大好棒棒最有智慧～求出書替眾生開示功德無量

看完推文覺得Q大好厲害欸一個一個回覆好閒的一個人

老公選的好，所以很閒

推q大，很嗆，但中肯!

此樓主po出...小弟一度以為,"我老婆申請PTT帳號呢!!!"...小弟有細讀loveducky文章...很多 版友留言建議跟指教也收到了...謝謝

呃，妳媽媽沒空所以當天過一下老公的母親節有什麼問題嗎？又不是妳媽媽也要當天過然後犧牲妳家。至於妳個人的母親節，等妳小孩大了希望她願意慶祝啊母親節當天陪可以成行的老公一家過然後等妳媽有空在找妳老公+妳媽過不好嗎 = =?

「反正妳也沒別的事為什麼不配合？」的論點又來了

好過「今天我過不了節所以我也不想讓老公家過得完整」