原文刪掉了些內容 就節錄些較相關的部份
我想已經有很多版友的意見以及原po後來的回文也都說明了原po跟先生不太適合
我這邊提供一個理論讓原po參考參考
或許可以看出些眉目
Higgins在1997提出一個很有名的動機理論
取名為「自我調節焦點(self-regulatory focus)」
他認為一般人在看待一件事物 有兩種不同的傾向
一種叫「促進焦點(promotion focus)」 另一種叫「預防焦點(prevention focus)」
促進焦點的人傾向看待事物的利益(gains)與好處 祟尚理想 夢想與成就
為了達成心中的目標與理想 他們願意冒險 也願意承擔風險
所以他們對於新奇的事物的接受程度較高 也可以忍受新奇事物可能帶來的風險
因為他們做事的動機在於想要獲得利益
相反的，預防焦點的人看待事物著重於不要犯錯，避免損失(losses)
他們重視責任與義務
做事的動機與原則在於完成自己該盡的責任與義務 不犯下任何的錯誤
不喜好改變 不喜歡新奇的事務，因此新事物往往意味著風險
風險即代表著犯錯與損失的可能性
一般而言，自我調節焦點可以算是人格特質的一部份
一般人都有著兩種焦點在其中 只是程度上的差別而已
就文章中的描述
妳跟先生基本上已經可以算是兩種調節焦點的典型了
勢必在處事哲學上會有相當多的相異之處
※ 引述《funyi68 (我想去南極!)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 到現在結婚也3年了,期間大概想了幾百次想離婚
: 最主要的問題就是我們的個性,興趣,喜好,各方面完全不同
: 屬於那種完全沒有交集的那種
: 我不知道這樣形容大家能明白那種感覺嗎
: 就是~他不是說對你多壞,但他就是一個活在他自己世界裡的人
: 即使我用各種方式跟他溝通表達我的想法或感受
: 他仍舊用他的方式生活,用他的模式跟我相處
: 我是熱愛旅行體驗不同城市生活,喜好冒險,喜歡嘗試的人
: 而我先生不愛改變,喜歡所有事都照既有模式平穩地度過
: 有幾個讓我不能忍受的事情:
原po妳喜愛體驗 喜好冒險 喜歡嘗試
這完全是促進焦點看待事物的方式 看到事情好利益與好處
妳先生不愛改變 喜歡所有事都照即有的模式平穩的度過
這也完全是預防焦點看待事物的方式
因為這樣做最保險 最不會犯錯 也不會損失
: 1.我是個很愛煮飯的人,應該說我享受嘗試不同的創新料理以及
: 煮給喜歡的人吃,但我會希望對方能給我些質性的回饋
: 例如~我覺得今天肉煎的好好吃好下飯喔或是欸這個菜這樣炒不錯耶
: 但是~從我跟他認識的這三年來,我從未聽過他的一句讚美
: 都是說~這煮太鹹,這量太多,這肉太硬之類的
: 即使我哪天煮的很好吃,也是我要不停的問:今天肉還可以嗎?
: 他吃完,碗筷擺著我就要趕快洗碗收拾,因為他不喜歡油膩
: 我還真沒讓他洗過一個碗或盤子,即使是冷到要死的冬天,我的手都洗到龜裂
: 我還是自己洗,因為我知道他不喜歡洗碗
先說洗碗這件事跟自我調節焦點無關...我覺得只是他懶而已...XDD
但是嘗試新料理這件事就很有關係了
新料理表示風險很高，因為可能很難吃
就算好吃 他也不曉得這樣到底算不算好吃
因為第一個評論的人 還是風險很高
萬一以後有人說不好吃呢...? 那不就糗了(糗了沒面子也是種損失...)
所以這邊建議原po 如果要配合他的個性
千萬不要說這是「創新料理」或新的嘗試
他根本不愛創新啊~
他不會覺得妳挖空心思為了他想新料理 只覺得自己像白老鼠當妳新菜色的試驗品
所以妳可以說這是妳的拿手菜之一
之前在家裡每次煮 家人每個人都說好吃 愛到不行
對他而言 可能會知覺到風險小一點 接受度也會高一點
: 2.出國去日本的自助旅行,從飛機旅館行程當地的交通方式,我必須要自己研究
: 研擬出完美沒有缺點的方式,他在出發前完全不會表達他要甚麼不愛甚麼
: 但是到了旅行途中若沒有讓他在該吃飯的時間吃到,他就會整個很怒
: 開始嫌棄妳辦的旅遊不好之類的,非常打擊人
: 上周我們剛從福岡結束匆匆的4天3夜,在出發前我也有跟他溝通
: 因為我即將結束育嬰假回去上班,希望能去日本好好逛買些小東西
: 但我也是有安排了2個景點參觀並非全部都是購物
: 而我們卻在這次,遇到2次走到餐廳才發現休息,最後一天還下大雨
: 我們冒雨走了20分鐘才發現沒開,想去地下街找其他餐廳吃,卻都大排長龍
: 他一怒之下就說他不想走了,他就自己去買麵包吃了
: 而我也跟他分開後找到超好吃熱騰騰的烏龍麵
: 我跟他說~旅行的樂趣就在體驗當地的生活跟無法預知的變化
: 我已經盡力在安排了,但若真的無法照預期地能否多些包容?
: 他回答是~他以後會想清楚要不要請我一起出國
: 他說~他只負責出錢我就得負責所有的事
: 我整個大怒~
我想這就是責任跟義務的問題了
對妳而言 妳好嘗試 愛冒險 有沒有照行程走當然不是問題
甚至沒照行程走 看到不同的風景與吃到不同的美食
對妳而言 反而是種樂趣與刺激
但是對他而言 他責任與義務分得很清楚的
他出錢 妳出規劃
他出了錢 他盡了責任與義務 他心安了
但是同樣的 妳也要盡妳該盡的責任與義務
就是安排出沒有任何錯誤的行程(對他而言 他覺得妳該這樣~)
所以犯錯是他不能忍受的 因為他沒犯錯 (他出了足夠的錢....)
妳犯錯的話 他一定是不爽的
說實話 這個真的難解
要嘛像版友說的 妳就跟妳好朋友去咩
或者跟團....有錯也不是妳 (但是妳的個性我想不愛跟團)
不然要配合他的話 妳安排行程就多留彈性
不要安排太死太趕 留下最小犯錯的空間 (太累了 跟朋友去吧...)
: 3.今天,因為我下午去治療蛀牙,回來時還隱隱作痛,其實我根本就沒胃口
: 但考量到他,我還是煮了一個烤雞腿排,炒四季豆搭蘑菇
: 等他吃完再洗碗收拾,到了晚上,我們因為小孩的教養問題有不愉快
: 我等到小孩睡後,跟他溝通,我說~
: 我想跟你溝通是因為我覺得我們這樣的相處模式讓我很喪氣
: 我喜歡煮不代表我一定要煮,也不代表你就能理所當然的享受這一切
: 我並不是要他感激或做甚麼,只是偶爾能主動幫忙或開口讚美我就很感激了
: 而他只回了如果你不想煮就不要煮.....
我想他已經覺得煮飯是妳的責任了....
他雖然說妳不想煮就不要煮 但我想這不是真心話
妳要不煮最好是先跟他說明清楚
這不是妳的責任與義務 煮飯不是在履行義務
: 4.另外~他覺得小孩不乖就是要打也讓我無法認同,目前小孩正處於貓狗嫌的2歲
: 對於大人的要求通常都是不要不要的,我也很常與他分享網友的教養文章
: 希望他能以堅定引導的方式教養小孩
: 他回答~就是要打才有效....說大家都是這樣教小孩
: 但他是真的喜歡小孩也會陪小孩玩的人
這大概是他自認把小孩教好是身為父親的責任
打罵可能是他認為最有效的方法
如果小孩以後不學好
他會覺得他犯下很大的錯誤 人生的汙點
所以才用他覺得最有效的方法來避免以後可能的問題
或許可以試著告訴他父母的責任不僅在於教出只聽話乖巧的小孩
激發出小孩的個性與長處也是很重要的責任
打罵並不能做到激發小孩的個性的
小孩還小 是有犯錯的空間的
: 5.他從去年底就開始沉迷在威士忌的世界裡,一有空一定是划手機發樓網站的賣酒
: 或網友的分享文章,不館我們在日本或台灣或其他地方旅遊吃飯都是
: 等晚上我哄睡小孩時,他立刻會開始喝酒
: 老實說我一開始並不在意,覺得他有興趣也很好
: 直到我覺得這已經影響我們的生活了,陪小孩也在划手機,吃飯也在划
: 晚上就是他的品酒會.....即使我哄完小孩下樓,他還是在品他的酒
他不滑不行啊~~
他要找出最多人說好的酒 或者是有口碑的酒
酒不便宜啊~~~ 買錯了怎麼辦 損失慘重啊
財務風險跟心理風險都很大 不滑不行啊
好不容易買了~ 當然要好好確認自己是不是做了錯誤的決定啊
我想妳可以暗暗的提醒他
陪小孩的時候滑手機不算是盡了父親的責任
: 我就要接著洗奶瓶水壺或清理廚房
: 其實~在這個月以前我真的很期待能夠生老二,因為我們都算是很喜歡小孩的人
: 但我的高機率受孕期就在他一而再再而三的品酒夜中錯過了
: 到現在我已經放棄想生老二了
生一個責任就夠重了的
還生第二個??!!
還是看看酒有沒有買錯比較實在
: 他也說~我也不是對你多壞,他也很努力上班存錢還房貸這樣我還想怎樣
: 的確他說的都沒錯啊,但為何我還是不開心
對他而言 上班存錢還房貸就是他覺得他盡了的義務了
我想試著引導家務 小孩 教育 也都是他的義務之一
看看有沒有效
: 我也想好好跟他過生活,但我總覺得壓力好大,出門他不喜歡等
: 若我拖延了時間他就會生氣,小孩哭鬧他也會生氣
: 但他生氣不會打或罵,就是臭著一張臉,冷冷地說你不對的地方
: 我一直有種我在跟教官生活的感覺,但他真的沒有像其他版友會動粗或發脾氣
他就是用自己的焦點來看待妳
其實很多的版友說的也沒錯
妳也是用自己看待事物的焦點來期待他的
: 就是一個會潑我冷水,容易不高興,不喜歡我麻煩到他這樣
: 我們之中另個衝突點~就是我很愛貓,在認識他之前就抱了5隻貓回來養
: 是享受跟貓一起一起吃的生活,但他就是非常痛恨貓的人
: 他覺得貓是地球上最無用的生物又浪費錢
: 曾經~他載我跟我的貓去看病時,因為久候加上小孩在車上哭鬧
: 他又開始生氣,但我都有留安撫的糖果餅乾讓他能打發小孩
: 但他就是生氣覺得我浪費他的時間
: 所以之後我寧可自己搭計程車帶小孩去獸醫院也不想再讓他載了
我想這很明顯了
妳照顧流浪貓 當然是很有大愛
但是既然是自己攬的 就是自己的責任
他就是這樣想的
其實我覺得他是不是真的認為貓是這世上最愛用的生物不是重點
重點那是妳要養的 那就是妳的責任
妳該負責的義務扯到他 他就是會不爽
因為他覺得他該盡的責任跟義務都盡了
妳的責任為什麼要扯到他 他可以幫忙 但是不想蒙受額外的損失(像是在車上枯等)
所以我覺得妳最後講的是對的
自己處理就對了 妳先生也是這樣預期
因為他並不想養貓.......
當然如果妳有辦法教育他最後認為疼愛老婆就是老公的責任的話
那又是另外一回事了
: 現在的我其實很矛盾,所有親友都覺得他是個好好先生
: 這些都是生活的點滴,但也不是甚麼大問題
: 難道這樣就可以輕易分開嗎?還是我該為了讓小孩有完整的家庭繼續忍耐他的個性
: 我相信~他也是覺得他寧可自己安靜清幽的生活也不想繼續忍受我跟我的5隻貓吧
: 希望大家能給我中肯且中立成熟的看法
: 謝謝大家了!!!
我想人跟人的相處本來就是難的
自我調節焦點理論並非是妳們相處的準則
只是提供一個可能的想法來解釋妳先生的思考模式而已
即使是這樣
一味的妳配合他或他配合妳可能都不是好事
同樣的 把妳的思考焦點套在他身上或他的套在妳身上也是沒幫助
看能不能先理解他的思考邏輯
或許對妳們溝通有些幫助囉