不知大家下了班後 與老公的相處時間都在聊什麼？做什麼？
目前結婚三年 沒小孩 計畫中
最近覺得 下了班 不知要與老公聊什麼？
因他不愛與我聊公事 下班後他不是放空躺平 就與朋友騎重機 而我下班後 一樣做家事
準備晚餐
最近我們聊到 有關相處的話題 他說了些心理話 讓我一直記在心中 因他覺得我的言語
表達有問題 因此讓他變得 說不出口 愛我 兩個字 就算說出來也覺得辯扭
聽到後 覺得驚訝 難過 錯愕 漸漸我害怕說出來的話 不合他意 而對我不耐煩 有時會
想 我真的那麼不好嗎？ 還是我有說話障礙？曾經一度覺得我是不是要去上說話課？ 因
為遇到想與他聊天的話題 他聽不懂就是直接不耐煩 讓我覺得再問下去 他一定會無視我
的問題 而變得更表達不好
我知道我應該把話想好在表達 但有時只是想放鬆的問話 聊天 但總是變成壓力 怕我自己
再問一次 他會抓狂
標題: [心情]
時間: Sun May 22 03:18:57 2016
不知大家下了班後 與老公的相處時間都在聊什麼？做什麼？
目前結婚三年 沒小孩 計畫中
最近覺得 下了班 不知要與老公聊什麼？
因他不愛與我聊公事 下班後他不是放空躺平 就與朋友騎重機 而我下班後 一樣做家事
準備晚餐
最近我們聊到 有關相處的話題 他說了些心理話 讓我一直記在心中 因他覺得我的言語
表達有問題 因此讓他變得 說不出口 愛我 兩個字 就算說出來也覺得辯扭
聽到後 覺得驚訝 難過 錯愕 漸漸我害怕說出來的話 不合他意 而對我不耐煩 有時會
想 我真的那麼不好嗎？ 還是我有說話障礙？曾經一度覺得我是不是要去上說話課？ 因
為遇到想與他聊天的話題 他聽不懂就是直接不耐煩 讓我覺得再問下去 他一定會無視我
的問題 而變得更表達不好
我知道我應該把話想好在表達 但有時只是想放鬆的問話 聊天 但總是變成壓力 怕我自己
再問一次 他會抓狂
久而久之 變成我問他 他總是冷冷回答 因為他覺得他說的我都聽不懂 但其實很羨慕他
跟朋友總是能開心聊天 我努力改進中 但不知為何最近 對他的熱情變少了 也覺得少了
點悸動 覺得是個嚴重的問題！
本想用旅行來增加感情 但他不喜歡 總叫我自己出去玩 他不會管我 請我讓自己開心一
點 但平常上班相處時間不多了 假日其實想一起出去走走 像當初交往時的熱情 但現在
出去 總是低頭看手機 不再像以前那樣凝視著我 與我聊天
還是婚前婚後 真的不同了？
努力讓自己更好 更進步!
是否同意記者抄文：NO

你就自己先享受過單身日子吧 先不要懷孕有一種犯賤的人 得到後就不懂珍惜 正常

可以舉例對話內容嗎？這樣看不出問題啊

沒啥好改進的，你不是結婚後才這樣，他只是想出去玩而已試著活出一個人的快樂，對自己有自信，就算沒有他也要開心

感覺不是妳的問題耶！他婚前不了解妳嗎？

所以他婚前都沒意見，也沒說過愛妳嗎？

婚前都沒意見？

不如你去參加一些他重機的活動，跟他聊那些？

做妳自己，活出自信

2人平常都不聊天,忽然要聊就要講ㄧ堆前因後果就懶得聊,也沒心靈相通感覺了

就先聊你現在的感受吧

那妳自己覺得自己說話方式有問題嗎？同事朋友有說過類似的話嗎，或是求學工作時候常會有人覺得不知道你在說什麼嗎

我也覺得不是妳的問題，妳的說話方式難到婚前婚後變了嗎 ?

覺得不是你的問題+1

除了老公 其他人覺得妳有問題嗎

舉個朋友的例子，婚後被老公嫌她都不能開玩笑了也覺得朋友想法很跳耀？！不知道該怎麼跟他講話沒有共鳴...後來發現只是因為老公很想要出去外面玩，後來發現真的是外遇～

經營感情是雙方的責任，所以不是誰有問題誰沒有問題。你和先生可以考慮參加類似夫妻工作坊的課程(很多免費)，或是婚姻諮商(付費)，工作坊可練習正確表達方式及經營之道，而諮商是為兩人婚姻做修補與有方向性的改變。你可以和先生說：「我最近感受到我們的感情不像過往，這讓我有點擔心。我希望我們的感情能一直維持熱度，這件事很不容易，需要你和我一起學習成長。我想邀請你和我一起去上課學習，好嗎？」如果他不願意，請專注傾聽他的理由為何，好好思考再溝通，不要馬上就生氣反駁。冰凍三尺非一日之寒，一定要有耐心。

推薦婚姻諮商~推u大的建議，很實用

現在要是有了小孩對話更無聊...

妳說話方式又不是婚後才這樣，他婚前不覺怎樣，怎婚後就嫌～覺得是他懶得聊，還要妳順應他～先不要有孩子

先不要有孩子 聽起來你先生無心在你身上

人唯一不變的就是一直再改變。不要先下意識覺得婚前婚後不變的你沒有錯，有時候不是誰對誰錯，而是當其中一方改變(前進/後退/傷感/成功等)，你要怎麼跟隨他的腳步呼應他、陪伴他或幫助他？感情會變淡有很多原因，但感情維持或變更好只有經營。他有沒有心經營可以感覺到，但你若發現癥結所在，不要先斥責那只會推得更遠，請牽著他一起走過困難，才能導向你要的幸福結果。

我覺得男人突然開始嫌妳一些以前可以忍受或是別人覺得沒問題的地方，就是變心的前兆。

樓上不要亂講缺點這種東西 是會讓對方累積慢慢爆炸的 跟婚前婚後沒關係

感覺妳在乎老公比老公在乎妳多，老公只是不夠愛妳才會不耐煩

你可以舉一句，被老公嫌到爆的句子嗎？請口語化的寫出來

不知道原po說話方式是怎麼樣？我有個同事，敘述一件事情一定要講的鉅細彌遺，完全無法長話短說...我到後來就有點不是很想聽她說話，因為覺得好累喔，明明三五句話就可以講完，偏偏要用50句話去講，又不是在警局做筆錄（不過我沒告訴對方，因為那就是她的說話方式，覺得講了她也不會改或改不了）

描述也太籠統模糊 誰知道你們平常講話情形啊

我不是說原po你也這樣，只是舉例說明有些原因要是別人不告訴你，你自己可能不太會知道...還是平心靜氣的跟先生談談吧

把這篇文章給你老公看。

分手吧！沒情愛還在一起是當被幹免錢的工具嗎？

覺得老公娶了一個女人回來顧家後開始自爽

原PO先讓自己開心 假日先生不陪就自己找朋友或出去玩 不要把重心放在先生身上

愛妳的時候什麼缺點都可以接受，不愛妳的時候連優點都會變成拿來炮轟你的地方

先避孕吧！

講幹免錢有點難聽

當朋友能開心聊天,當老婆不行,那妳當回朋友就好啦

如果你的朋友跟同事都願意跟你聊天，那就是你先生根本不願意跟你對談，請先懷疑他是否有問題，但如果你同事也有同樣想法，那可能就要改進了～

先不要有孩子+1，有孩子後要溝通的事情會更多，你們這樣溝通不良，你產後會崩潰的

要不要舉個例子？到底什麼說話方式啊？是指講了一堆都沒重點那樣嗎？

抱歉我的直覺也是...這樣怪怪的唷！因為另一半不就是「

不好意思，你可以舉例一下你們對話的範例嗎?比如->我:老公～你幹嘛都坐在位子上不幫我做家事～也太爽"老公會覺得這樣的口氣是在挑釁他"類似上面這樣的舉例，不然實在無法給你什麼意見

拍拍...連一同諮商都不願意的男人，難道沒想過是他理解能力有問題嗎？

原po抱歉，本來覺得你老公問題很大，但看你回文我也覺得你應該也有可改進之處...你最後回推文的那三行，你看得懂自己在說什麼嗎@@

我覺得妳要舉實例不然大家都只能幻想。

妳先生的問題很大，夫妻要互相調整才能找到最適合的相處方式，他一直只要要你改對你不公平。但，你說話的邏輯好像也有點跟一般溝通方式不太一樣，看你的文章跟回文我有點卡卡的看不太懂。

原本看完文章還是不太懂原po的意思，什麼叫老公嫌棄妳的說話方式，說他聽不懂。看到原po的回文，好像有點懂了。平時原po對老公也是這麼籠統嗎？要不要試著具體說明比較好

覺得你講話的方式跟我男友很像...不至於看不懂，但是跟普羅大眾習慣的遣詞用句有一些差別。(現在我已經比較看的懂我男友想講什麼了...這是可以練習的~)

看你的回覆，覺得你說話實在很沒重點，你到底要表達什麼？我辦公室有同事也是這樣講話，還會一直重複，講到最後真的完全不想跟他有接觸，覺得很煩！

遇過類似的人，對話時心裡一直冒出"所以呢所以呢所以勒"

妳的文章從頭到尾都在鬼打牆，可以想像你先生每天跟妳相處會有多不耐，上班已經很煩很累了，真的沒體力陪妳轉圈圈

推文請你舉例的那麼多卻沒回覆過一次"重點" 看你的文章看

通常講話沒重點的人，用文字表達多少有點改善（強迫思考），但看妳的文......妳可能真的需要專業協助...

的很累阿 只說你有問題的點太多 一時無法通通表達出來...但你這一篇連推文打完還是只能靠腦補猜是什麼問題阿(抱頭

原本還揣測老公的問題很大，看完妳的回覆…實在不知妳在講什麼。所以老公也聽不懂，不奇怪呀

老實說 我也覺得原po「說」跟「理解」真的有點問題大家請妳舉個例子，但妳一直都在回答別的但又一直做重覆且難以理解的回答「舉例」很難嗎？？

看妳文章和回應，真的超有問題。

試著「舉例」，比較能幫到你。

其實你可以要求你老公提供範例給你學習，如果你老公提不出來，代表他程度跟你差不多，難怪你們會在一起。我老公也是講話問話沒有重點的人，我也會不耐煩，但是我會告訴他同一件事情用什麼句子表示可以淺顯易懂又不浪費時間，他久了慢慢地也會學起來。我講話比較衝比較直，他也會示範一次同一件事情怎麼表達比較好聽，我也會學起來。

感覺是對於如何完整、具體的敘述一件事情比較有困難？

你的文章和回文都在敘述，叫你解釋具體，你還是在敘述，完全找不到你的重點在哪裡，有點懂你老公的感覺。

老實說...我也看不懂你在寫什麼@@你要不要試著條列式一下？然後舉一下實例 不然真的看不懂

看原文覺得你先生似乎太挑剔，但看了回文也開始不耐煩..

一來妳不知如何舉實例？二來妳的敘述也非常破碎，表達又不能聚焦，讓人抓不著重點。對版友的問題，無限迴圈喃喃自語。可能要練習如何「具體」說明一件事吧

先 把 排版 學好

你先舉個實例, 一個就好, 把你和妳老公的對話如實打出來練習看看吧...不然大家沒有具體例子也沒辦法幫你\

拜託你舉例 完全看不懂你想表達什麼幫不了你+1

看了這篇 難怪你老公不知道要跟你聊什麼

其實我看到一半就覺得原po是個抓不到重點也講不出重點的人了說XD 跟這種人閒聊可能沒問題 可是要溝通什麼事情的話真的會很崩潰不過這種問題交往時就應該知道了...

拜託妳舉例，這對妳很困難嗎？那我真的有點同情妳老公了，還忍了三年

先學會獨處吧。很黏不好。

從各種有得過獎或被推薦過的書裡面，找到自己愛看的書看完後寫心得感想，最好參加讀書會，之後表達能力就會進步講得不好、不會講、講話沒內容，那就學會講話與思考的人講

可以把文章排版和用逗號嗎?完全不想閱讀這篇文章...

男生講話也許比較重邏輯,但女生說話是表達感覺為主.建議錄1,2段你們的對話,然後手打成文字,貼上來給大家看看,這樣子大家可以幫忙提出更好的建議與做法.

沒辦法具體描述事件始末或比喻，感覺欠缺一些基本的溝通能力。可以試試看書幫助思考跟培養語文能力。

妳要不要重新看一下這篇文章?排版就是表達的一種

能體諒你。但個性比較急，對方短話長說或沒有內容我會直反問對方重點在哪裡？ 你老公可能跟我一樣。而且大家請你舉例是請你把經歷過的對話大約原本的描述出來，你可以試試

以前我跟老公聊天時，也會想要鉅細靡遺的敘述我想要說的，那時候他也會直接卡掉說：所以重點是…？大概你老公跟我老公一樣是那種跳躍式思考，講話又很簡潔有力的人。以前我被他卡時，我也會有點受傷，後來我會習慣先在腦子裡先抓好重點，跟他講話時一開始就先破題，然後再慢慢的補充其他“感受”層面的敘述。這樣即使他不想聽我後面那些贅述，至少他有聽懂了我在說什麼，久而久之就漸漸可以跟他一句來一句去了。重點是：你不要因為老公這樣批評你，就喪失了自信，變得什麼都不敢講，怕他生氣。要更努力去試不一樣的說話方式。加油！！

我覺得原po才是跳躍式思考…大家要她舉例，講了半天都沒 @@

我覺得很多人太刻薄，原po跟朋友溝通都沒問題，跟老公才被嫌棄，老公都叫原po自己改進自己想也許原po根本不知道老公不滿的點在哪，哪舉得出來例子如果原po從小到大，跟朋友同儕同事上司溝通都沒問題那就是老公有問題

有時候其他人沒說，不代表朋友就覺得溝通順暢喔！通常這種事也只有親近的人才敢跟當事人說吧

看不懂文章跟回文+1

我也沒辦法接受被問同樣的問題很多次，被問到後來會失去耐心或是不想回答。阿就講過了還要一直重複，那不就講了還是白講？或是前面鋪陳很長但事情真的沒什麼沒重點。遇到講話沒重點的人遇到真的會很想快轉我是不會覺得這種人要去看精神科，但要好好練習一下自己思考方式跟口條。有這種毛病要說在工作上不會出問題有點困難吧？

跟朋友溝通沒問題是原po自己說的，究竟如何我們不知道，但她跟版友溝通真的很大，沒人懂她究竟在回什麼漏字～跟版友溝通真的問題很大

不過很詭異的是女生這情況婚前就有了，男生也接受了，那現在是...

覺得是妳老公的問題

我先生以前也是溝通很沒重點的人 但是朋友家人都包容他 我也是到了婚後開始認真生活了才發現這個很痛苦 常常打斷他問 重 點 呢？直到他工作需要 開始需要書寫大量溝通文字 他的主管協助他 他才慢慢改變 現在可以很完整沒有贅言的表達事情 建議去上作文課……這個很重要

我之前主管也是這種人，開會聽他廢話非常痛苦

如果原po真的跟先生聊不來，不可能結婚3年吧，我覺得就是對方不想費心經營了

有些人溝通有問題旁人不一定好意思會明說阿～ 我身邊就遇過

你跟我媽媽有一樣問題 他一句話可以用20句來講 但還是不知道他想問什麼 或者是說 他是靠邊講邊想來釐清自己思緒 只是需要說話對象 但不是要人家給他意見 而我們是站在想幫他解決問題的立場在面對他 常常覺得很困擾 久了也懶得聽 左耳進右耳出 單純聽他碎念就好尤其是上班累了 聽他碎念會對他更沒耐心.....

在另一半面前，無法自在的做自己，時常擔心被嫌棄…妳會聯想到什麼？古時候重視的門當戶對是正確的。妳先生正在(分成很多次)提醒妳：「妳配不上我。」藉由嫌棄妳，提升他的優越感，減輕他的罪惡感。妳只要繼續把自己活得更繽紛就夠了，時間跟重心擺在自己身上，無須介懷他的冷淡。至於他正在進行什麼動作我不便做定論，無心之後什麼事情都會發生，也很難說。

有對話例子可以分享嗎？

推文就建議原PO重心轉移 原PO推文還在問一樣問題 囧

你跟先生在學歷背景上的差異大嗎？語言述說能力跟智商不見得正相關，若真有缺陷是該對症矯治。

我老公跟我姊講話也常被我卡掉說講重點XD

可以聊離婚呀~

我老公之前也覺得我講話沒重點，前面鋪陳一大堆，重點到後面才講，我後來發現是被我媽影響，我媽講話一定要把起承轉合講得很清楚= = 所以我現在都先講重點，他有興趣再講其他過程。

請舉例卻說了ㄧ長串，看的好累沒重點

說不出愛妳是因為妳有問題？標準的把問題推給妳自己落得輕鬆，你還真的覺得是自己的問題讓兩人無話可談，不要那麼自卑可以嗎？

恕我直白,原PO講話沒重點又冗長,建議將思緒整理成step1,step 2,step 3,這樣重點就出來,也有條理,說真的,很多客戶說話模是跟你類似,我內心真不耐與他對話,但為了業積我吞了,但我會 搶話幫她順成step1. 2. 3,減少空洞對話

妳是不是不知道什麼叫[舉例] 推文都好幾十行了妳都舉不出例子.. 真的有點奇怪 這樣吧 你請先生來回文說明一下 這樣他解釋的清楚大家比較能幫妳

大家不要對原po太嚴苛.如果她先生沒具體指出她的問題,她也很難舉例啊! 說真的,我覺得先生可能沒這麼愛了所以包容度變低. 很多事情夫妻一方拒絕正面的溝通,另一方真的很難去解決問題.我覺得問題比較大的是先生不是原po啊.

我也覺得原po好衰被批成這樣

原po說話跟思考邏輯跟我男友蠻像的 我有時真的會崩潰！會打斷他請他說重點！

覺得不是妳的問題+1。當妳覺得老公把婚姻的問題都怪罪到妳一人身上時，不要傻傻的被洗腦，讓自己變得沒自信、變得畏畏縮縮、懷疑自己。婚姻是要靠兩個人一起經營的。展現自己的自信跟風采，女人讓自己過的好，男人自然會靠過來。最重要的，讓老公覺得妳很貼心，會撒嬌，覺得跟妳在一起很開心

還好沒小孩，相信我，他這種態度妳不要生阿，除非他一直想要有孩子，且會幫忙照顧，不然妳會後悔。妳目前需要改變的不是說話表達技巧，是拿出妳女人該有的自信魅力，活出自己…多為自己好一點喔

原po妳真的去上說話課好了，應該比po這不知所云的文讓人想幫也不知從何幫起來的好，如果連大家要你舉實例都不懂的做出正確回應，那麼我想你老公一定真的忍很久了

老公也老愛說我邏輯有問題,講話沒重點,但是會約我去書局翻書,說兩人一起進步.我覺得老公愛你就應該一起努力而不是單方面一直嫌棄你!

也被老公說我沒邏輯，說話沒重點，腦袋不知裝什麼...哀....

其實就是你說的話不對他的胃，他朋友的話就ok沒問題，你可以試著從他有興趣的方面聊聊，不過身為老公的他，應該也要聊些老婆有興趣的，彼此互相啊

我很愛問他公司的事 所以比較常聊這個 XD

光看文章就已經不耐煩了+1