是否同意記者抄文：NO
在PTT滾動閒晃多年，
竟然一個多月前跟朋友閒聊，才曉得有婚姻版(整個遜掉了)
於是，開始了我潛水婚姻版的日子，
看了好多好多po文，真是太晚發現這版了阿~~~
只是 想找到些什麼解決方式
想發問 卻還不曉得從何問起
再不發問的話，說不定都還來不及發問...就game over了...
於是 我終於浮出來了
結婚半年餘，是的，才半年餘
就拉警報了
或說，根本還不到半年，問題浮現
主要起因於百年婆媳問題...
婚前與婆婆幾乎毫無交集，
除了第一次老公帶我去他家正式碰面之外，
後來只有去他家碰到面時，禮貌打招呼叫阿姨，
跟老公去玩或節日，託老公帶"歐咪呀給"回家，
大概就是這樣的互動而已
因為當時老公認為沒有必要，說是因為他媽媽不習慣跟陌生人互動，
覺得就這樣就可以了
結果呢...
簡而言之，從婚宴儀式當時，以及婚後進入婆家後，
越來越能感受婆婆對我不友善(老公是以不友善來形容，我是直接說不喜歡我)，
而且是在毫無原因的狀況下不友善(如剛剛前情提要，婚前淡淡的互動關係)，
猜想的原因，是因為公公於3-4年前已去世，而老公是獨子，
雖然大姑未嫁 下班後在家會陪婆婆，
但我想，婆婆心態上，也許是因為覺得媳婦要"分享"兒子了，
所以很難接受媳婦這號人物的出現
否則我不曉得還有什麼理由?
而我，犯了大忌，會跟老公告狀，
婆婆為什麼對我怎麼又怎麼了(未鬧翻前與婆姑同住)，
而老公永遠是站在婆婆那邊，
責備我大驚小怪、不懂忍耐、在背後告狀很爛、我媽才沒錯之類的，
於是，加速了我理智線的斷裂，
於是，頂撞了婆婆，起了很激烈的爭執，
於是，在老公其實很不願意的狀態下搬出婆家，與我在外租屋
老公每星期仍會回婆家最少2-3次，
我則是沒再去過婆家了
老公常常表達出 都是因為我，
所以才會搞到家人關係很糟+害我們多了一筆房租費，
我想，也因為這樣的想法，
多少磨損了(好吧，其實應該很多)他對我的感情
我曾想過，如果當初我如他所願，完全忍耐
也許現在就不會這麼難解了??
這幾天，他又生氣地提起這些問題
我想，再這樣下去，只是無限循環與磨損，
最終......分道揚鑣......
於是 我問他，不然他帶我回他家，我帶他回我家(鬧到連娘家都火...
所以家人關係確實糟...)，然後靜靜坐著隨長輩說什麼
結果他認為不可行，他說他媽媽氣未消，我也氣未消，
認為我不是心甘情願去
說實話，我的確不是很想去面對，
也確實想到就頭皮發麻，
但是更不想婚姻這樣越走越歪七扭八...
直到現在，仍是無解狀態...
所以想問問大家建議 有沒有更好的解決方式?
也想問問大家
若維持這樣的狀態
是不是其實要有心理準備bye了? 只是早晚的問題...T~T

你老公就媽寶啊 不過你也有問題啦 連娘家都牽扯進去到底是什麼樣的事情有辦法連你娘家都這麼不爽你沒辦法拉攏老公的心 拍拍

一個禮拜回家2-3天。。你老公沒有自己有新家庭的自覺

才半年～又還沒小孩～如果他對你不好～真的是砍掉重練

媽寶沒藥醫

有些人事是有病嗎? 人家孝順常回家說成媽寶?

你沒有講出婆婆怎樣不友善以及你怎麼頂撞

就以後你們兒子結了婚不要回家,你們就不要哭

有點避重就輕...

有人是不會看文嗎 上面明明就寫"我媽才沒錯" 這不是媽寶不然是什麼

我又沒說兒子回家=媽寶...重點是原po老公完全站在他媽

因為說來話長，於是略過了 但我不會認為自己完全沒有錯

那裡要太太全吞下去 說穿了不就是找個墊背的嗎

應該不是說有沒有錯 而是 也許我後來想 也許我能夠選擇不發生衝突的方式 好吧 其實也就是裝沒事...orz

嫁他何用

有敵對意識的婆婆，永遠站在媽媽那邊的老公，妳有辦法讓他回頭嗎……

看到不懂忍耐就覺得可以BYE了

都是因為妳，我才不能跟我媽住

真的很媽

所以你也搞不清楚婆婆對你不滿什麼？

他不會當好橋樑，他搬出來不甘願，妳搬回去不情願。真的分道揚鑣搞不好他也不在意

XXX家人關系很糟又是什麼狀況？婆婆牽怒你老公？你在知道婆婆不爽你的情況下還是同意同住也很神奇

結婚要確保牛奶與蜜歸於女方

看不出來婆婆怎樣對你不友善，反而是你先有敵意先告狀先贏?是在告什麼狀啦!

跟老公談談看，畢竟如果一直放不下"都是你害我"的心態對婚姻關係的確是大傷

你這小姐脾氣，尊夫忍讓你到這種程度(搬家)應該也是夠了

1、要另一半全吞下去的伴侶很爛 2、他沒有成家的自覺 以為自己還是需要媽媽照顧的小男孩

個性造就命運。恭喜妳，把自己婚姻玩到這副模樣

言語設為禁語別談，兩人的老家舊兩人自己去處理，別帶回夫妻關係上

很多事情是可以事先避免的(如婚後同住)可惜你錯過了時機

原PO跟上面那篇跟公婆鬧翻去住榮民之家一樣沒救了

另外還沒解決這問題前別懷孕啊

所以婆婆到底做了些什麼事???看看是婆婆還是妳的問題啊....

妳老公大概已經有心理疙瘩對於你跟婆家鬧翻趁還沒小孩直接離婚吧....下一段婚姻記得不要在跟婆婆鬧翻

XX1你把情況都講得不清不楚，旁人很難給建議

恭喜你，趁早發現你很lucky

從準備婚宴時就能感受到不友善這點 你娘家人沒說什麼嗎？

若會覺得因為妳才要多一筆開銷還真是沒結婚的自覺

X1我有陣也是跟婆家關係很僵，也不會見面但我沒正式撕破XX我也ㄧ直灌老公迷湯，感謝他對我們婚姻的付出

所以婆婆是對你做了什麼？為了什麼吵架？這才是關鍵吧！說來話長就不說，看來原po應該是站不住腳才不敢說明明是問題最關鍵卻一直避重就輕，不然就說一些很模糊的說法

你也不用那麼自責啦!惡婆婆+媽寶，即便你全吞or處事圓滑，事情圓滿解決的機率也不高.....

沒小孩都好處理

感覺又是擠牙膏文。

你把跟婆婆的互動補上吧!否則推文都是在質疑，這篇文也失去意義

你們為什麼會結婚...

避孕做好

有具體事件可以舉例嗎？

離婚吧，你們不適合說話避重就輕

重點沒出來是要大家建議什麼？

因為不知道內情，但我覺得"分享兒子"這樣的說法不太妥當...自己的兒子耶...

大吵大鬧（頂撞婆婆，激烈爭執）妳已經輸了，老公又幾乎不挺妳，那說掰掰比較快

女人不能委屈自己。

這麼不清楚的文章一開頭就有人說媽寶 莫名其妙

認賠吧

0

連狀況是什麼都不知就說媽寶，如果真是老婆錯呢？以後

只能離婚、因為你先生並不挺你反而責怪你

請把詳情補上，不然很難給建議

擠牙膏文+1，妳講得不清不楚，是要版友擲筊推測妳們婚姻可不可以繼續膩

婚前不走動 婚後敵意是正常的……老公又不當的好橋樑 怎麼可能有救 除非他能接受你就是不願意跟他媽打交道 不然無解

妳講得不清不楚的，怎麼幫你？

這麼多諸葛亮......文章不清不楚就下結論喔......

一大篇都說不到重點。請老公來發文我再推回來。

既然都搬出來了，妳也就不要在老公面前抱怨婆婆了。當個溫柔鄉讓他覺得跟妳在一起比較輕鬆愉快，對了，房租自己吞吧比較不會被說話

打這麼多都避重就輕，怎麼鬧翻也沒說，等你牙膏擠完再推

單親獨子我是不想嫁啦

網友都還不知爭吵的原因 就先說都是婆婆錯也奇怪

先罵不會上來答辯的有啥奇怪嗎？罵對眾人推罵錯沒人回 呵呵

老公跟婆婆關係好，你吵鬧才搬出來是事實（原因略過不論），想修復關係，先問自己頭能低得下嗎？對於冷言冷語能裝傻忽略，甚至好言相對扭轉局勢嗎？

詳細原因都不說就急著討拍?

都知道他媽寶了 趁沒懷孕換個有肩膀的男人啊反正沒懷孕 婚姻隨時可以換

是不是你老公也還沒準備好成立一個新家庭？感覺他對於依附婆家是理所當然

結婚半年 沒有小孩 那就千萬先不要有小孩 給自己半年再努力維護關係吧 不然我也建議砍掉重練

其實都搬出來了你跟他媽也都沒接觸沒衝突了，可是他還一直掛在嘴上，是他沒辦法適應跟處理他的母子關係。你應該冷處理的，他為你搬出來也是天人交戰，應該安撫他而不是隨之起舞，另外也要盡力營造兩人世界是很平靜愉快的。對老公也不要把話說死，盡量在老公面前對婆婆釋出善意。有機會回婆家也演一下不要太執著在對錯。你也不想失去老公，所以請試著同理婆婆。如果不同住是你的底限你也要堅持住，不然搬回去會換成你的愛被磨光想分開那也就太遲了。給老公一點時間，他生氣你就放軟，不要被他的分離焦慮影響，給老公這裡也是一個家的感覺。

我老公也是單親獨子，願意一起成就"我們的家"，而非要我屈就"他的家"

早就死心了，怎麼做都不會喜歡我的，因為她認為我搶了她兒子，有病就是有病，妳別為難自己了

恭喜妳還沒生小孩，要逃開可以無牽無掛不過老公都同意搬出來了，真的要對他好一點

房租費有造成你們很大的負擔嗎？結婚本就該獨立自主起來，老公是還想依賴家裡喔？無法獨立加上還沒小孩真的要好好想想，當然你們雙方都願意改變是最好的只是你們倆都不夠成熟啦！找不到共識也只有離婚ㄧ途，加油吧

還是要看為了什麼原因翻臉的

這男的毫無成家的自覺，居然怪老婆"害他多出一筆房租"是想啃老啃到幾歲?? 真的很沒路用，趁沒小孩打掉重練成全他們母子相親相愛相依為命的願望好了

老公大概是想逼你搬回去省房租

其實他想要老婆出房租（誤）又要反傳統又不出錢

就現有的資訊來看，先生沒有成家自覺，覺得付出房租是多的，的確蠻寶的啊

擠牙膏+1

一堆半仙出沒?是什麼事發生衝突 或是讓衝突越演越烈的原因是啥原原PO沒講清楚的也能罵得這麼爽WWWWW

聽到老公挺婆婆一堆驚世媳婦就理智短線了

避重就輕啥都沒談也能判定媽寶? 真神探也

是老公不好，需要教育，優秀的老公要能做到給婆婆足夠愛，讓婆婆不會來煩你，以及，在你抱怨時給你正面回饋，讓你消氣如果婚姻想要繼續，老公要有不同住的共識，如果他覺得捨不得房租，那沒救如果老公可以選擇不同住，你也想維持夫妻關係，那轉個念讓事情過去也沒什麼不好

誰叫妳要嫁寡母獨子呢

提出房租的困難，是否妳們經濟上很吃緊?妳有出家用嗎?分攤房租?我覺得男人總是要負責房貸房租是有點不公平的事,他當然能抱怨耶...希望老婆一起負擔為什麼要被罵呢

老公願意跟你搬出來，就是有心跟你繼續，你要怎麼讓他感覺搬出來的生活品質比較好，那要看你的本事如果搬出來還是整天糾結在婆媳關係，那何必搬出來，的確是浪費錢

寡母是個假議題，大部分的人父母都不會同一天走，差別只是在幾歲的時候碰到父母只剩下一人/自己的配偶往生的問題，這個要靠自己的心態調適，不是把無止盡的放大自身狀況把情緒宣洩或依附在子女身上，子女也不能因為父母一方沒了配偶就對在世那一方的情緒無限縱容，今天他們沒這自覺，就算結婚時公婆都在，總有一天也會面臨到公公/婆婆往生後剩下那一個的情緒問題的

原po，吵架事件至少要說一件。如果其他的都不看，只看你描述的，你們遲早會離婚的

婆婆不是自己選的，老公是自己選的，把氣出在婆婆身上，的確是大傷，可以憑自己本事教育老公，或是寧願先分開住，也沒必要當面熱吵

看不出來你婆有甚麼不好啊.也看不出來你為何要這樣敵視他.你是不是毛很多的人?

太多人不知道自己本事到哪裡，沒能力安撫老婆跟沒能力適應同住，還隨便挑戰高難度，唉唉

看了上面一堆噓文的 憑什麼要女人嫁到夫家就要委屈？什麼八股思想還在河邊洗衣服嗎 彼此都是人生父母養 何須誰要特別委屈

你老公都站他媽那 也不調解 什麼都要你忍 你幹嘛糟蹋自己??你老公不可娶啊

又是一個結婚前不搞清楚婆家狀況的…

每次看這種文都覺得一個巴掌拍不響 都當面衝突了

勸你結婚半年趁沒小孩還來得及分開

反正婚姻版看到婆婆就先幹再說 原po根本沒舉什麼實例標準避重就輕 自己應該也有不小的責任都會笨到直接衝突了有什麼好說的

快逃阿！

趁還沒生小孩快離婚啊啊啊

還在快逃 看這篇文的敘述是離了剛好 放過彼此

沒舉事例 不予置評

還要存續什麼，中途解約！！

等你把衝突的事說出來再補推，到底是你的問題還是婆婆的問題未可知。

這裡媽寶定義是怎樣?

委曲求全沒有用,哪個媳婦不是真心的想對夫家的人孝順,把夫家的人當成自己的家人,但那也要夫家的人懂得珍惜&互相尊重才有用,我比你還慘,被婆婆一直以來的無中生有挑撥離間,搞到自殺無數次,婚姻被搞的烏煙瘴氣,(先生交過的每一任,婆婆都有意見,都要拆散)先生不處理我被冤枉的事情,也不求證就懷疑我的清白,先生是媽寶+爸寶+自己寶,偷吃+家暴樣樣來,我現在要吃抗憂鬱症的藥物才能平靜,最可憐的還是孩子呀,沒人真心疼愛孩子,夫家重男輕女,他們都是三分鐘熱度,一下子就嫌煩了,只能為了照顧孩子努力的活著,夫家有擺明就算離婚,也不會讓我帶小孩走,但他們又不疼愛孩子,為了孩子我選擇繼續忍耐

樓上有尋求協助嗎？也太慘了

把事情講清楚不要避重就輕

zmj網友，你有家暴的話，收一下證據，離婚後小孩還是跟妳

先生是大問題 ，無解

偷吃 家暴 這種人也要嫁 怪誰

這個版對媽寶的定義就是婆媳有衝突，只要偏向媽媽，即使錯的是老婆就是媽寶。

都站在他媽那邊那沒救啦

wkheinz,這婚姻當初是我同意結的,我沒怪誰,要怪只怪識人不清,交往到結婚時間太短,他偽裝的太好,婚後才慢慢看到真面目,你不是當事者,不知我們經歷了什麼事,無需在人家的痛處上如此酸言酸語djboy,驗傷+錄音現在進行事Agneta,有找求助的對像了,但不敢管「家務事」居多,所以我靠我自己

媳婦發文肯定是老公婆婆有問題，老公發文就肯定是避重就輕的片面文，有沒有那麼雙重標準！明明跟婆婆衝突原因才是重點，結果重點不說然後一堆補腦婆婆是惡婆婆，今天走到這樣原PO自己也有問題，雙方都沒辦法接受對方家庭就趁早分開，講一堆以前的事是可以重頭來嗎？分一分吧

從叫老婆忍耐跟說我媽都沒錯，看不出來是媽寶嗎？老婆跟媽媽相處不來搬出去是唯一解,但原po老公居然覺得是老婆把關係弄糟導致他們要多花一筆錢出來住奇怪到底是嫁給老公還是嫁給老公媽媽啊？有人規定性格不合的媳婦跟婆婆一定要相處得來嗎？

婆媳間為什麼有衝突？為什麼鬧翻？為什麼老公只挺媽媽？這些都輕描淡寫......這種語焉不詳的文章，還是有人可以直接批惡婆婆，真的頗呵。

看了推文真是莞爾。發生甚麼都沒講清楚，馬上可以有人媽寶惡婆婆甚麼的都來.理盲到這種境界..呵

'我媽沒有錯'這篇又沒指每件事...版友本來就會質疑啊某些爭論又不一定是哪方面的錯

沒有人說婆婆是惡婆婆吧！但很明顯不管是不是，原po就是跟婆婆相處不來啊，個性不合有一定誰對誰錯嗎？

寫得不清不楚的，旁觀者怎麼知道到底誰錯

老公的處理方式就是偏向媽媽，對婆媳相處上的問題視

又是一篇擠牙膏文+1

而不見外還都推給原po不是？今天老公會被大家認為是媽寶，是因為他沒有成家的自覺

獨子又單親,那就註定他一定會站在他媽媽那邊了啊

仔細看一下...妳似乎自己有找出可能的原因了耶...還需版友解答嘛？

我怎麼覺得來這個版，問題只會更多？

我滿想知道告什麼狀及衝突點 才知道是哪方出問題

純推樓上 高級男女版

你老公問題不少

我都會跟大家說婚後一定不要同住，還沒辦法買房就租屋，租小一點破一點的房子都好，先一起住然後有極大機會撕破臉或是婆媳彼此忍到氣血鬱結完全划不來..也推前幾樓的花大

反正先不要懷孕，其他你沒說出來的事不好評論

事情都沒講清楚 為什麼老公會偏向媽媽也能拿來鞭老公是媽寶?光看這文就開罵的大概不太在意誰是誰非吧?

原po和婆婆的爭執說的不清不楚，故意把文帶到寡母媽寶這些關鍵字，是只想討拍嗎？

先避孕吧

到底是告什麼狀？

有事情被省略了卻被版友發現了嗎？

原PO關鍵問題不說，放隊友婆婆上來被公審這樣對嗎整篇更像討拍文

什麼都沒講阿

為什麼前面就不高興了還要同住

妳才結婚半年，妳看起來也沒有友善啊。

不管怎麼樣，對不適合同住的人來說，雙方都是很辛苦的，妳老公身邊有沒有一些已婚朋友的婚姻模式是妳比較喜歡的?找機會請他朋友幫個忙，有時和外人同輩聊一下比較知道自己的盲點。

婆家有問題，你也很幼稚，才半年就鬧成這樣，還是趁沒有小孩前放彼此自由吧

直接離婚吧，給雙方自由。趁現在沒小孩，重新開始。

婚姻是只有當事人自己了解的，回文怎麼酸怎麼噓，無非是因為沒有經歷過。像你先生這樣完全護媽媽，並且回家次數很多的情況，你們未來的婚姻只會因為他媽媽而更糟，不可能有解決之道。趁還沒有孩子的時候想清楚，難道你要展開一輩子的自我折磨嗎？

以為愛可以克服一切嗎

好糟糕喔永遠站在婆婆那裡，爛隊友人家不是說好的老公(好的橋樑)是維持婆媳關係最大的主因

推文既然還有人扯男生回家次數過多！他媽沒老公沒小孩在身邊耶！你以後小孩都不回去找你你最開心了！

壓倒駱駝的最後一根稻草是什麼？

資訊不足，補完再補血

這種沒頭沒尾的假求助真討拍文發這裡就對了!!

趕快離婚 成全老公和婆婆 不要介入人家的感情

妳跑來這問就錯了，這跟八卦版沒什麼兩樣

你怎麼會覺得是婆媳關係 是豬隊友豬隊友豬隊友 懂嗎..唉

這種文章也有人推= =

不管怎樣 女人就是要挺女人 團結才能定義正義

你寫得不清不楚的到底是要問什麼建議...

原PO後面有回文補充唷

離婚吧！沒結果的啦！

第一 避孕做好 千萬不要有小孩 第二 認清楚他是媽寶第三 老實講現在只有你單方面說法 但反正關係也鬧僵了

發生什麼事都不知道，版友也能罵老公媽寶XD

先沉澱一下，想想未來10年，跟妳另一半是否還能繼續在一起，人生還很長，隊友能否契合真的重要

離婚啊！你覺得母子情感你比得過嗎？

避重就輕+1

標題應該是「跟婆婆鬧翻媽寶老公又不挺婚姻存續機會高嗎」

一堆推文看到老公不挺就直接媽寶,真是好笑娘家不是也不爽老公?老婆有挺嗎? 老婆到處點火所以好棒棒?婆媳之間問題避重就輕,沒說清楚前對單方面說法只能保留

不清不楚的文章 就一堆半仙說媽寶那什麼都挺老婆的叫什麼?

哈哈哈,瞎到爆,一堆人還瞎罵老公媽寶,不愧是seafood版

結婚住外面的男人還要每週回去2-3次，99%是媽寶！！我老公剛結婚也類似，過十年才每週回去一次！凡事以媽為重陪這種男人一起愛媽媽，妳才走得下去，否則整天吵架！雖然婆婆無理，但我忍辱去婆婆面前道歉，後來她也改變對我的態度！一定要有一方先低頭，另一方才可能跟著改變說我軟爛也行，至少16-17年的婚姻至今，我講的話婆婆會聽經濟大權也在我手上

清官難斷家務事

跟婆婆道歉看後續發展，如果還不給台階下，道歉後若連先生都不站你這邊，自己衡量一下若要繼續婚姻，你是否可以接受

沒有細節，還是請多溝通溝通，請中間人串溝通橋樑

我想建議妳放生 沒有小孩前 問題比較單純 有了小孩就麻煩了