※ 引述《pinkygirl (pinkygirl)》之銘言：
: 只有我覺得原波是豬隊友嗎？
: 婆婆地的確熱心過頭 可是老公也已經有反制方法了 不是嗎？
: 以下想法僅供參考
: : 1. 保母費要給嗎？
: : 先生覺得公婆的金錢壓力比我們小很多，她們自己想顧寶寶，
: : 我們就不用再額外給他們錢了，除非是寶寶的尿布奶粉錢等等；
: : 但我的認知都是阿公阿嬤照顧寶寶也要花心思跟時間，
: : 本來在高雄找托嬰也會有開銷，這樣好像應該還是該每月給個一兩萬，
: : 但先生覺得有打腫臉充胖子的感覺，反正他們根本不缺錢，
: : 硬要給反而把自己搞得沒有存款沒有預備金
: 老公說不用給就不要給啊 為什麼要在這邊糾結呢？
: 他媽媽他自己最清楚啊
: 你自己後來的回文也說 他說不用給錢
: 連自己媽媽也說不用給錢
: 為什麼你自己明明錢不夠 還硬要給錢呢？
沒錯，講起來我就自己怕欠人情債，又怕得罪人
可能自己有點懶得帶他們出去玩，默默想用錢打發吧，殊不知這很不高明
: : 二、如果真的不租房子，在小屋簷底下好難相處，怎麼溝通
: : 婆婆個性很強，我自認自己已經是驚世媳婦，平常溝通也沒在保留的，
: : 但她想做的事情就算我們與她意見不同，她又無法說服我們，她還是會偷做。
: : 舉例如下：
: : 1. 無法拆卸的循環扇，她堅持要水洗否則很髒，
: : 我說請乾洗就好因為電馬達會短路很危險，她卻隔天一早起來偷洗，
: : 最後竟然以先生說「那是我老婆買的請尊重所有權」結束爭執，
: : 但我覺得這樣切割也未免太殘忍，而且循環扇也已經進水了 QQ
: 典型豬隊友表現啊！
: 老公在切割你還要替婆婆感到殘忍？
: 正常的溝通本來就是這樣啊
: 而且你根本不是驚世媳婦啊
: 真正的驚世媳婦不會默默吞下的
: 會叫老公買一台新的 或是要婆婆買一台新的賠償
: 你糾結在這邊 我想婆婆大概寧願出錢買一台新的還你吧
那天跟婆婆爭執的時候她自己就已經說不然買一台新的賠妳，
我說不用了，我還真的不想/需要她這樣，我是希望她有安全的科學概念，
為自己也為別人好。反而是老公硬要拿去丟，她說要給老媽一個教訓
: : 2. 她會用骨頭水果與零食牛奶餵狗，我表示小點心請適量，
: : 不然狗會消化不良而且過胖，但是她都要餵到我當場快翻臉
: : （媽～零食不要再餵嘍～ 無用），用命令句叫她停（媽！夠了！）她才停止，
: : 而且還邊碎念我太小氣狗跟我們住很可憐。先不論鮮奶消耗量超大，
: : 最後還以狗狗變胖、軟便跟挑食不吃飼料結束這回合
: 代表跟婆婆溝通的方式 就是要用命令句啊
: 你老公在上例不就是用這種命令式的語句嗎
: 下次強硬一點溝通試看看
: : 3. 先生種的植物有的嬌貴有的怕水，我跟她說先生每天回來都會照顧請她不要動，
: : 但她堅持那些植物看起來很渴，還是趁我們還沒起床偷澆，結果薰衣草盆底淹水，
: : 虎尾蘭爛根
: 這個有跟婆婆強硬溝通過嗎？
...是沒有那麼強硬，就是很明確的講過兩次而已
: : 4. 我自己洗衣服的習慣是洗衣籃滿了再分深淺色機洗加殺菌劑，
: : 但婆婆覺得髒衣服放過隔天很髒，堅持要每天一早趁我來不及阻止的時候，
: : 幫我們洗/晾衣服，我怕她媽媽手發作跟她說請不要自虐，
: : 結果她說自己閒不下來，最後果然媽媽手發作了!!
: 這件事情就是婆婆自找的了
: 不要理她啊
: 為什麼要替婆婆擔心東擔心西呢？
: 他是個大人了
為什麼呢？老公也說讓她痛死算了...
我可能跟她多少有感情了吧，畢竟我們都認識十幾年了 QQ
: 只有跟自己有關的 像是循環扇 或是虎尾蘭 要堅踩底線啊
: : 雖然她有去上保母班，但我蠻害怕以這樣的個性，
: : 將來對寶寶的生活起居她也會有很多一意孤行的行為。
: : 跟先生討論過後，他表示：我們如果一開始就拒絕讓她顧孫她會很失落，
: : 頂多嚴厲地劃清界線，到她自己跟我們磨合或自己受不了為止。
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: 我覺得這才是正解
: 是婆婆要來南部 花自己的錢上保姆班 交通費 租房或買房
: 你就一概不管就好了
: 一有衝突 就踩好底線
: : 我自己也覺得拒絕婆婆顧孫不好，但是又覺得劃清界線好不像一家人，
: : 像她主動幫我們買了裝廚房瓶罐的拋棄式小鋁盆(她的習慣)，
: : 先生竟然因為覺得醜就當場丟掉了！我自己是雖然內心覺得醜，
: : 但也覺得她是好意，很不好意思丟的
: 老公覺得醜 就丟了 你不好意思做什麼？
: 何況你自己也是內心覺得醜
: 老公很挺你啊 不知道為什麼覺得老公不挺你？
唉 老公是很挺我沒錯，我是怕他為了這麼挺我們新的家庭，卻因此跟原生家庭斷根了
因為他超愛頂撞長輩是真的，直白好像是他家的相處方式，
寵物跟植物被惡搞，他就爆氣大罵了，每次都罵到我要出來緩頰。
我一直覺得矛盾的點在於，我提到感情反而可能因為相處磨損，
他卻很雲淡風輕地說如果他媽自己白目那就磨損啊，他們受不了自己再搬回台北住就好，
起碼我們盡力過了。這...這說得通嗎？
所以我的問題在於我溝通方式太溫和？
但通常這麼強硬以正常人來講都會受傷啊，我就內心很糾結，
自己是從來沒有對人那麼嚴厲過，真的有點鄉愿喔
: : 其實我覺得婆婆本質上是善良的人，
: : 她甚至自己說過老一輩愛做不會叫年輕人做
: : (她雖然膝蓋跟手腕退化，但又愛每天拖地和一天遛三次狗我都阻止無效就隨便她)，
: : 只是缺乏常識，她在的時候我反而常常要盯著她又去偷做了什麼傷害自己或他人的事情，
: : 比自己做家事還累，跟新的家人磨合真的好困難啊！
: 建議很多溝通讓老公去做吧
: 看來他很會處理自己的爸媽啊
: 你只要做好自己該做的 然後踩好底線
: 剩下的活跟擔憂 都不是你可以管的
: 還要擔憂等孩子生出來之後？
: 可能孩子生出來前就已經磨合到婆婆不來長住南部了
我先生本來也不希望他媽下來，他也覺得婆婆控制慾太強，
愛碎念我們太晚睡吃得不健康之類，只是他也不希望長輩傷心，
他自己承諾就算要打壞感情，對於孩子照顧他也絕不會讓老媽越線，這我是很相信，
我說寶寶可能先被偷餵飯長濕疹什麼的，他卻覺得這是相處必要的成本，
真的發生了再來處理，先擔心想太多了，
還怪我媽寶板看太多導致內心一堆小劇場...