推文一面倒
所以我可能要被噓了
因為我覺得原 po沒有錯啊
一開始在她還沒準備好的時候老公堅持要買房本來就不對
而且老公的作為讓她很騎虎難下欸
先不管老婆意願堅持婚前買房
(財產自動屬於自己，也沒主動共同持分)
↓
有摩擦時就大方說可以持分(但沒動作！)
且讓媽媽跟媳婦解釋blablabla，好像媳婦感覺自己很計較，內疚感出現
而且為了讓老婆有參與感說她可決定擺設
但又說這是小事別計較
這是讓老婆感到被尊重的事
才是最重要的吧
不提持分，她吃虧
但要持分是要逼她主動提
而且是這個本來就是被硬吞的房子
不就是要她表現自己在計較
我是老婆我真的覺得很雖……
這個老公可能不夠細心欸
買房是大事
應該要雙方都樂意下進行
我覺得她一直在找一個讓自己比較安心、也讓老公不太吃虧的平衡點
但其實心理是很難受為什麼老公不在乎自己的意見堅持要買房
其實我也覺得奇怪
為什麼要不管老婆的感受堅持買房啊？？
夫妻雙方的感受不是要擺第一嗎
為什麼大家都不質疑老公這個點
還是大家預設有房子很好 不應該拒絕？

對老公而言，他的付出，你也是一句話這不是我要的。全盤否認掉了

我是那種被婆婆說怎麼買得下手那麼貴的包包(BV)時,會直接回'那是花我辛苦賺的錢,而非妳兒子的錢'那種人

覺得 妳的 他的 沒有我們的 這就是妳一直卡住 沒辦法互相 那就不要在一起

如果一直在為什麼你的房子我要幫你出家具這件事過不去,何不考慮維持原案在外租屋呢?那時就算有需求需要買家具家電(屋主不提供的情況),你應該比較沒有這種不舒服的感覺我覺得事情講開來,總比悶在心裡好過

謝謝j大回文 其實我們本來是說房貸一起出 後來鬧翻他才說他要全出我不要碰s大 我知道在四百萬面前很渺小，可是我本來就沒有要他花四百萬 而且他花四百萬是買他在交往前就有規劃要買的他名下的房子 然後把我算進付貸款耶...謝謝大家的回文 解開我很多心結 不過價值觀跟個性差異還是存在 除了房子以為其他的問題也還是在 不管以後怎麼樣 今天的討論對我來說都很受用 謝謝

補充一下，婚前買還是可以改持分啦，是因為H版友說太太擁有部分，我才想導正一下

情緒部分不要忍了，因為妳沒辦法忍一輩子。事情忍到爆炸總是最嚴重的，情緒需要安撫沒錯，但妳沒有講沒人知道，你們都暗自希望對方做出符合對方期望的事，如果沒有就委屈不說直到爆炸，請跳開這樣的循環。我不清楚你老公在意的點，只能是分析，但我擔心他在意的是錢筆筆說清楚的計較感，如果開口又是筆筆清楚的討論我怕又惡化。妳需要安撫情緒，你老公也是，你們或許很像吧，我建議先從理解他情緒下手，還是你已經知道他不爽的原因，老實說不要簡化成他不爽出錢，就如你不爽被支配，也是因為層層原因，好好想想。目的很重要，達到目的的方法很多種，但不是每個人都適用，而方法透過自己是可以調整的，所以我說改變自己的應對方式最快。加油

覺得 如果光看用1萬生活費包2人3貓 慢慢存慢慢買 妳真的比較小氣 比較愛計較的在400萬面前 妳那點錢真的太微薄

w大說的沒錯 但我卡在房子婚前買+交往前他就要買房 還有一開始講好的全部被推翻只能配合 他是連水電來修馬桶都能跟我抱怨馬桶蓋只要1600水電師傅工錢拿2000的人剛交往就酸 在一起後開銷變大（在我大部分AA制情況下下）結婚出餅錢要酸 買戒子要酸 我是愛計較 不過只要有溝通過我是會出錢的 他是說要出錢卻一直酸人刺人的人我承認自己愛計較 他是不承認自己愛計較一直講我愛計計較然後一直跟我計較的人呀

我覺得夫妻間錢算清楚沒有什麼不好,不過原原po會讓我覺得她她的一筆錢可以有很多功能,如她規劃出的15K,包含了房租家用與家電基金,且一下子說用家用的名目老公才不會省下來拿去繳繳房貸,但自己又想拿15K用剩的當家電基金,感覺都是選對自己有利,何不如有一筆一筆分開計算,這樣雙方也不會有因認知不而生悶氣的情況且老公家人出的還是算在老公身上啊,400萬雖說不多,但對很多人而言還是要存好幾年吧

那我懂了 你這樣一講我也覺得我出冷氣還好 癥結還是在房子 還有我本來不想買規劃被打亂買房沒有被尊重到的感受 其實他如果有照顧到我這些情緒 我不會不爽出 所以前面才會有人說我小劇場太多 這部份是我的問題 我應該把這一切攤開跟他講我帶過去的熱水器 除濕機 烤箱 電鍋 好像也該算在內不過h大說得 其實不用算那麼清楚 只是我跟我男友其實都是計較的人 又都愛裝不計較而且他又常拿他出的錢酸我 所以我會覺得你根本只出四百還那麼囂張 他會覺得我只出床墊是在計較什麼 其實如果他願意在買房前跟我談清楚 我有按算不是臨時被分配出錢 我不會那麼多毛...

小姐，看了其他家人的贈與，其實這些也該算進去。他們家人送了冰箱洗衣機單人沙發(房子?)，妳們家出了電視床墊妳出冷氣好像也還好(妳又說這些費用不多，只是不爽出)癥結還是在房子。妳這麼理性，怎麼不想如果沒有這房子妳還是得出房租，最後也沒有房子。現在有房子，妳出錢只要有證明，還有屬於妳的部分在。先生把存款拿出來買房那是他的錢，大部分房當然算他的資產。其實不想跟著算錢真正難算的是情意還有共同扶持的婚姻生活，那才是重點。錢算清楚了，大概也沒意思了。祝福妳。

她自己都說幾年後可以買自己的房子，這房子怎麼會是大事？

你有看懂大家噓的點嗎?

推妳

從原文中 看不到明確拒絕買房的敘述阿

但她也說目前希望不要買房 買房的事可以十年內完成這房子對她而言的確不是馬上就要買的啊

怕就是怕在這種 可買可不買 不爽又不明確拒絕

所以一塊錢都不要出呀，沒出錢有什麼好喜歡不喜歡的，當作租屋處就好了。但，她就是什麼都要她喜歡她決定，所以才這麼不爽。

沒出錢就不要雞雞車車了 我上次賣房給一對夫妻 登記給夫一人

叫妳出4百萬，房貸也都妳繳，妳老公每月只出1萬塊生活費，然後房子共同持有而且屋裡擺設都要照他的想法來，妳要不要?

寶寶心裡苦 但寶寶不說 你覺得這樣能夠婚姻美滿？

不要，因為這風水她不喜歡！

O大說的有理，錯就錯在買了，不想買又不說no，一直猶豫因為有天上掉下來的房子，終究是人性～就為此決定付出代價就是了

這是on top的奇萌子問題吧

男的也要安全感呀 那個傢伙頭期款就1700萬耶 他們家能不防嘛

越自卑的人 越想要別人尊重 但又拉不下面子說

家境不好就會造成自卑嗎？為什麼呀？我不太懂。

從原原po練暈眩症發作了還叫未婚夫去議價的舉動我看不出來她不想買房

那照原原po未來買房的假設，到時是她付400頭期加房貸，但房子要選老公喜歡的，家具擺設裝潢設計全聽老公的~這樣?

樓上，你錯了，她是要未婚夫自己說我不去議價你比較重要，可以沒有得到！

真的很好笑，男的就是要她出錢阿！

越自卑的人 越想要別人尊重 但又拉不下面子說

家境好像是在原原po其他的文 但太多篇我也分不清楚…

一個不想買也不爽當分母，一個不爽付房租又不願意對方只付房租。

所以老公沒要她出房錢啊，但她以後也要住，分擔房費和開銷應該的，但她一直在計算因為房子不是她要的所以不想出咩。台灣男人真可憐，在新北買房就大不易了....有房還被女生嫌不是她要的

給對方就是要給她想要的鴨

她喜歡也不會付錢。每次講好了真的要做就是會拿不出來。

你的回文不是重點，但你的觀念是對的 推

十年後再買一間自己名下的房子以原Po能力是有多難 不要再拿錢糾結自己了 拜託這篇原Po要看 重點要這樣表達 原文看到一堆錢錢錢 會容易讓人抓著原Po打模糊原Po 想表達的事

相愛但價值觀不同卻又不相讓的人結婚才痛苦一點也不可惜

我的想法跟你差不多，但原文作者小劇場太多了～

我要是老公,我乾脆就房子租人,房租付房貸,夫妻另外租屋

兩個相愛不能繼續可以產生兩對相愛的人

然後在外租屋與公用生活費的部份一人一半

天掉下不想要的房子，雜事有一堆-》真倒霉，不要結婚啦！真的，千萬不要結婚，會後悔。

更何況就算是婚前買的,她老公又沒有付清,老婆只要有匯房貸

推，和你看的角度一樣，他們都在不同地方委屈了，覺得兩人要再更留意彼此的想法與感受，以雙方幸福為目標而做決定。明明相愛，卻要分出對錯而撕破臉，實在可惜。

證明,還是有保障,而非當分母

分出勝負

一開始是原原po和老公一起去看房子，也覺得這房子好，後來是因為風水才不想買，但老公覺得姐姐已認證過風水問題不大，加上賣家急用錢，想必談的房價是不錯的，那為何不買？

因為老娘不爽啊

而且通常風水也都會有破解的方法吧! 台北那種地方很難有什麼都好的地方...畢竟人太多了

他老公都說可以共同了她又不要。她就幼稚+好命公主，一直在堅持她無意義的自尊。卻不准老公有自尊

這房子是她們倆一起去看的 是後來說風水不好才不想要。真的不要那應該一開始就不去看，而不是看了對方周旋完才再那邊算不要出房貸

推你的觀點～但確不是版友噓原po的原因！

推你

同意

同意你

推

如果是女方婚前買房被男方指指點點,就會有人怪男方沒結婚就染指女方的錢了男方婚前買房:大事要與女方討論;女方婚前買房:用我的錢男方管不著

樓上太露骨XDDD

我會覺得 他怎不一開始就說 我不想買房 你買了我也不出錢還陪著去看房 這讓男方會覺得有機會之類的 當然也不是怪女不過會覺得兩個人都30歲了 我好像在看BG版阿

其實也滿中肯的阿~

推！我也覺得被模糊了然後莫名被追打，網友又看不見他們彼此之間的相處，我也是吵了十年啊...... 如果當初上

我老公婚前要買的房子我也不喜歡，但是買之前他特地花時間跟我溝通，我同意後他才買，也就沒吵架，要多溝通啦！

就一條線跟兩條線的區隔而已

你可以看ch版友的文，不知你生活如何，但我確實不喜歡這種要面子又要裡子的態度，哪有全拿的，又不喜歡，又不敢說，怕被說閒話，希望對方主動給我....真的讓人受不了

板友噓的多半是錢 但我從原PO一連多篇的發文與回應相信她更在乎的是如同您這篇提的kimochi 但原Po一開始的文章算錢算成那樣 實在很難讓人同理

不認識原來不能討論,那請問閣下認識嗎?點出男女不平等就跳腳,反應也太大

一個月25000哪裡壓縮生活品質了 人家月入6～8萬

看來男女平等有打到痛處,你也不認識事主,那你幹嘛討論?懂?一萬房租住千萬房,不覺得賺到嗎?(笑)

同意這篇 買房應該夫妻共同決定

既然不影響生活品質 也沒要她出錢 那為什麼要等女生賺大錢才買房 買房過程有參考她的意見已經很尊重她了如果這麼有能力 當租房先住 以後自己再買一間看要不要換屋不就好了為什麼自己沒能力買就要拖著對方不准買啊 想不通耶

但原原po真的是毛多了點

減少婚後運用基金就更可笑了 那是人家的薪水不是啥婚後運用基金吧...要出基金可以再來談啊...

存款剩四十萬學人家買什麼房子

拿不出基金的是誰大家都看得出來....

男友有要讓她順著擺設啊，只是要花點時間而已，文章中的原po需要的是她肚子裡的蛔蟲

真正獨立自主的女人至少要很明確地拒絕掉自己不喜歡的事物另外一方接受到的訊息應該是很明白，而非搖擺不定的且若她也有存款，也可以在房子買好後，馬上說那自己負責啥主動想辦法拿到自己想要的（自主？尊重？）去掉自己不要的(過於依賴對方，以至於失去自主權）

你誤會我意思了，我也是單只看過這篇文，我不好意思連你也指，但你們這種態度就是要裡子也要面子的

推妳!我的想法跟妳差不多~

一個堅持要買，一個堅持要先租，兩個半斤八兩啊，只是她沒有反對到底(消極的說你們出錢你們決定)又事後小劇場一堆的態度讓人很煩而已

推semind大

推+1。覺得原原po很倒楣,有種被強迫中獎有又必須感恩的感覺真不好。

我也推你，我覺得有些人講話真的也太過了

大推你Q_Q，原原PO的確有說她的意見都不被採納。

當然要溝通，但是人家提出他想要的一人一半又推託說不用，說實在的，就連我女生都不見得在她那種表達方式裡準確猜到到底她要甚麼

TO樓上，有點像愛面子，不想別人因為她不想吃虧而以為她超愛計較，所以一方面顧慮別人感受又不想做出覺得委屈的事。TO原PO 我覺得你沒有理想化，就是你個人認知覺得可以這樣這沒有不對。價值觀就是這種東西。

推semind ,原po的溝通方式和她每次爆炸之處，實在是看不懂她想要什麼啊...... 如果雙方一直溝通沒交集，那也不是向她這樣沒重點的拖拖拉拉

我不清楚其他人怎麼想，但我自己在乎的真的會跟另一半溝通清楚，縱使冷戰過無數次爭辯過無數次，但每次吵得點絕對不會成為以後再度爭吵的點。所以我跟另一半磨合到現在已經找不到點吵了，每次都可以直

原文中我沒有看到她有明確表達不想買房的意願都跟老公一起去看房，討論頭期款怎麼出然後到最後要談價錢時也沒見他出聲阻止反而是用眩暈症發作當逃避的理由（那眩暈症發生之前你怎麼都沒說你不要這個房子）

他老公還沒改共同持有是因為他們還沒結婚好嘛！要改也是結婚後再改我覺得你才沒搞清楚重點，原po一開始是想買房，但後來又扯到風水，然後又說知道自己付不出頭期不想買，但老公想自己付頭期，原原po又開始覺得老公沒想到要共同持有這不是吃人夠夠嗎？

真的有人認為暈眩症不是什麼嚴重的病症，我錯了。

如果像原po這麼講求平等的話 應該是雙方各出一筆差不多的錢叫基金吧？而不是我賺很少你賺很多 但是我們賺的合起來叫“基金” 這麼算不覺得佔人便宜嗎？夫妻之間佔誰便宜也無所謂，但明明佔了便宜又要委屈哭哭，就很難看了

原原po一開始想要房的，而且她那有講她不要，不就用暈眩症在那邊假鬼假怪的。要就要 不要就不要，在那邊玩「唉呀～你猜猜我是想買還是不想買」是哪招...

說實話，我根本不知道她眩暈症和買不買房的關連在哪而且那房子她一開始也想買，後面才去扯一個她姐說其實不要緊的風水問題整篇文章拉里拉雜扯一堆無關的事，論文這樣寫能拿到學位我也是暈了= =

我說她不夠獨立自主，是因為她有太多時候可以把人生拉回來她卻一再忍受與妥協，讓自己的人生被男生建構牽引

認同這篇的看法，不過原波打算出生活費1w；自己負責床墊電鍋、先生卻負擔三台冷氣；自己的高月薪拿去存儲蓄險，還是感覺挺會算的

這種已經不只是溝通問題，而是自我不夠堅定獨立而且我從來不覺得什麼真正相愛的人價值觀卻不同價值觀是一個人的中心、根本，連中心根本都不合，怎會相愛如果你跟自己真正合的人在一起，很多時候不用演小劇場因為他根本看到你的表情就知道哪根毛不對勁了我是覺得原原po沒有錯很多，但是若在一場感情裡自己最終被擺放在一個非常被動，幾乎無主動權的位置，那這感情一定最後會出問題。表示她根本不認同老公安排的未來，所以也不想主動做太多但現在問題是，原原po很多現實的問題自己也根本沒搞清楚生活費要多少？新家要如何安置，這些現實問題，回答很天兵真正獨立自主的人，這些現實問題是很早就弄清楚的所以她所期待的獨立自主未來，是否會實現真的是一大潛憂

感覺兩個人都很想維護自己的感受和權益，維護的力道強了，就變成拉扯和較量的感覺，需要先放下堅持的坦誠溝通，看清楚彼此生活和經濟的價值觀，這樣一來，原本爭執的壞事，也許是提前磨合的好契機，婚姻不簡單啊~

推你 男生婚前買的房子本來女生就沒有義務出貸款阿，男生聽到女方這樣說還冷戰有沒有搞錯!

那先生婚前買的房子，太太婚後住不住？感情穩固的其實不會有大問題，太太不嫌棄、先生不計較。信念不夠強的，之間有雜音，衝突就出現

不講清楚 變成老公不細心？

她要能買房應該也是先買給父母住了....

她害怕的是失去自己的控制權 對自己人生的主宰能力原原po怕被老公名下的房子綁住 怕被留下話柄 但也不願意當笨蛋吃虧 但只要感覺對了 她又都會願意了

要是有方法能讓男方完全配合女方利益就完美了

把對方所有薪水都算入自己要過問的婚前基金很過分 很難懂嗎XD 尤其是自己薪水少 開銷又大到一年40萬的時候zzz

感情歸感情阿 該算清楚的還是算清楚的比較好 不然對擺設碎唸一下都要被攻擊沒出錢的房子還是別住的好 在外租屋舒適多了

自己可以花掉 拿回家 可以存儲蓄險 可以拿不出存款買房對方出自己的房貸意見就一大堆zzz

推這篇，我覺得原原po只是溝通不良沒有在當下把自己的想法明確表達出來而已，兩個人還是可以坐下來好好談，因為網友的意見就分手太可惜了，沒有人是不適合結婚的，只是看妳想到怎樣的婚姻，慢慢調整就好了

推這篇，我看文章真的覺得原po的原生家庭其實蠻辛苦的，而且她只是算的比較清楚，但不是只愛錢（只愛錢也不會甘願為了約會租三年房子了），希望他們能好好溝通囉

花掉 拿回家 買儲蓄險都會減少婚後基金啊沒叫她一定得拿錢出來買房 只是男方花自己的錢買自己的房哪裡不合理了？”會影響婚後運用的錢，兩人共同同意，不對嗎？“ 那相同標準 女方用錢也該拿出來檢視吧太雙重標準了吧更不要提女生一下想買一下不想買但是不想出錢也不講明的狀態，不要講得像男生逼迫她買一樣

但是我好奇她到底有沒有真正表達出堅持不買房的意願

我也覺得持分的部分很...

原文女方：但因為是兼差，還在讀研究所，所以希望先租房，等找到正職工作再買房。男方：訂婚後再次在女方居住的城市看房:第一次看房子我們一起去看，看完以後我們都覺得好，後來問一個老師，有風水疑慮，我開始有點退縮。因為我知道自己出不起頭期款，所以沒有多說什麼。

其實我有跟到 但我讀完不覺得她有講清楚 且大部分版友也讀後有感

[我希望先租房子，可是看房我願意跟著去，看完也很喜歡]，我不知道這樣的表達到底算是堅決表達不願意的意志強烈到真的買下去會因此對結婚產生猶豫，還是買不買我都沒意見…慘了…我完全無法明白這種說的和做的是相反方向的表示法，要是我是未婚夫，還真不知道要怎麼溝通和照顧到她的心情…囧

如果我是po如果我今天真的很不想要買房子，我不會去看並且我會馬上跟我的未婚夫表明如果他要買他要自己負責所有開銷，想清楚他可能要負擔的房貸及以後生活開銷，但買房子時很顯然他們並沒有討論到這塊，兩個人想的是不一樣，原po跟著去看也有點喜歡，那他的喜歡有表達給他的未婚夫嗎？如果有那是不是讓人誤以為他也有想買房，然後兩個人缺乏溝通，導致想的都不一樣…結果又因為看房那天倒在地上他跟未婚夫說沒關係，結果未婚夫沒去，他對這件事又更不爽埋怨在心裡你覺得是軟逼迫，那有沒有可能是兩個人如意算盤都打錯了我覺得你這篇的觀點是對的，但套在原po有點不適用，如果原po真的很不想買房子 ，光是婚前要不要買房還是租房就可以吵個幾百回了，而且原po這麼會算的，難道他們兩個都沒有想過婚後兩人的資產是會影響的嗎？心態可議…而且他一開始讓大家噓的點是跟人家說我沒關係，然後其實非常糾結這個點吧

謝謝你。關於看房的部份，是因為我們本來看到一個租房已經談好要租了，租金兩萬五，男友覺得這樣不如他出頭期，一起繳房貸，我才會去看。後來有疑慮，也有表示意見，但他沒有經過我就再約媽媽姐姐看房，然後就買了因為有前面看租屋的意見，才會用一萬來提（2.5/2）我們之前生活費也就是這樣。後來他不滿，我提出的是貸款一人一半然後持分改為1/3（頭期390，後面一人出350）謝謝你的貼文跟回文

抱歉 你說你們看租屋的錢是約定一人一萬，那這跟當時同居生活費有什麼關係所以之前的租屋加生活費是一萬這樣？

男友有400w當頭期，的確有能力買房啊。原原波房子(無論是房貸或租屋)跟生活費要分開算。生活費一人一萬差不多，但房子的錢妳該再另外負擔。在現行法律制度下，有無改持分差不多。以一般人眼光看來，先生買了房等著娶妳，算有誠意(很多女方家長開的條件是這樣)

看到原原po回文一萬的原因，妳太會算了。都走到擺飾這一步了，婚後生活費妳還把不想買房當初租房的因素放進去，妳不想要，就不要拖到已經買房已經訂婚已經搬家準備擺飾的時候說。這篇的原po把妳想得太美好了。補充完妳的推文回文，我不覺得因為妳"可能"軟逼迫，你就完全沒問題，走到這步妳問題很大。妳把太多事混在一起想，把太多事用自認的委屈犧牲不去溝通，然後自己設定可以條件去試探，過關你就ok，不過關就自己不爽，一直試探是沒有好結果的，為何不把話說清楚。為何婚後生活費你要用租房算(因為你自己設定只想租房所以這樣)但問題是房都買了，都搬進去了，你有問題早點說，還要自認我有出生活費好棒棒(還自訂規則用租屋算)。很多事當下是自己選擇的，因為妳不說，所以自認犧牲，那就要學著面對你選的路。結果你還拿你以前的犧牲(租房)來訂婚後生活費。你只想到妳自己他堅持出錢時(妳犧牲)他在出錢時(我有說我要出唷，好犧牲給他出好了)，一直下去這模式幾年了也固定了，他可能也明白你的經濟壓力(你推文有說你有經濟壓力)，所以他願意出錢，因為愛妳，因為想跟你成家，現在買房了才大喊以前的犧牲是支配，妳很難過。老公視角：買房後沒錢問你可以買家具嗎(然後你說是因為他不爽出錢再試探妳)，而你回現在先只買一台冷氣，家具不重要(感覺很明顯你有經濟壓力)，其他買的後面再說(妳有跟他說，後面誰要出嗎)但你推文補充說要從一萬生活費存下來買。一萬來源是租屋除2，也是12500，但妳直接去位,變一萬。我真的覺得妳很有經濟壓力很會算，卻也不懂錢，一年12萬當生活費加買家具？但他出錢你就說他支配妳。妳出錢妳又算不精，他才說你是小孩(還是你只想到你自己)。你根本不懂，他懂要處理你就說他支配妳好委屈妳真的要重新省思，不是辯論其實你根本沒有做到所謂的犧牲，畢竟婚後生活費妳還用租屋費(自認以前犧牲的事)去算，你真的一直再盤算計較。

其實他說我可以買傢俱嗎？我是說一人一半傢俱慢慢買是我的想法 但其實我們有要一起去傢俱工廠傢俱慢慢買是我的想法 但其實我們有要一起去傢俱工廠看傢俱我當時以為房貸的事已經說好我出一半不用持分 才會說我當時以為房貸的事已經說好我出一半不用持分 才會說傢俱一半我覺得我的想法沒錯 不想讓他吃虧也不想自己吃虧 但很現實地他拿四百萬買房 他的想法跟你們的想法比較一樣吧但我不想讓他出也是因為長期以來感覺他對金錢很在意意 花在我身上的錢有事沒事會酸一下 如果我說要出錢他又會說不用 但自己又不爽 我知道他覺得四百萬很重 所以才會想跟他算去找平衡點 不過我們起點太不對等

房貸你不是不出嗎 怎麼又變出一半

那你預計12萬怎麼花，可以好好想想嗎？

租金和生活費根本兩件事 2.5萬租金/2變生活費是什麼啊？

其實我有一些想法與建議，但還是先理解你會比較好。我覺得你太過於設定條件。你的付出是要設置在妳的條件下而你對於事情混雜太多情緒的處理。就事論事好好理解這四個字

不是 一開始我提出不出房貸 我出一萬（這的確是我錯，只算到自己的部分，因為我們之前同居生活費差不多這個錢） 後來他不滿 我就說我出一半貸款 持份1/3 他後來鬆開 我也鬆口 不用改持份 出貸款

所以12萬是家具一半加生活費？我是認真認為你要去理解婚後支出，看家庭理財類的書

原波，妳要對自己有信心，先生都願意把自己十年存款拿來買房跟妳一起共組家庭，妳還怕甚麼。

你要跟老公提的應該是你不喜歡花在我身上的錢有事沒事會酸一下 如果我說要出錢他不要可是有不爽

所有的家電都是你們兩人共用共享，有錢出錢有力出力

我本來算法是 我出一萬房租 五千生活費 他出一萬房租五千生活費 各出一萬五 但他有房貸 這一萬五就不用拿拿出來 我拿一萬或一萬五出來

剛結婚有疑慮，可能怕以後錢分不清楚，所以想房子是你的

額，妳還是出一萬五呀，

不講說付貸款講付生活費是因為 他對自己很省 如果把錢拿給他 說要付貸款 他會過著很節省的生活 我不想這樣我以為講是生活費 我就有比較大的支配權 要買比較好好的食物什麼的 他比較不會說話

你的理財法真不像是獨自在外租屋過 一堆東西混在一起

原波，先生不出1.5w，那小家庭的生活費只靠妳的1.5w?

這句話不要說，他都出房貸了，你還跟老公說，你出一萬五但你有房貸兩萬五，所以不用了唷。這樣聽了都火你的理財觀念不好，就去精進，不然就是老公作主。1.5萬還有一半家具妳的話語真的覺得你對錢很計較，我想是你經濟壓力關係我好幾年前曾發文，借老公錢他沒還 。這裡打醒我，家就是共同經營付出

嗯 可是房子是他的 一開始也是他要買 我其實覺得我根本不需要出 另外 家電的部分 我其實是想說先各付一半必須的 剩下的我在外面租房子久 大部分都有 只差兩人座沙發跟茶几 說要從一萬五省出來其實不是幻想

房子是他買的，妳住嗎?婚後財產共有制，以後妳也可能分的

我其實也想跟他討論這樣到底對不對 可是只要說到錢他就我其實也想跟他討論這樣到底對不對 可是只要說到錢他就生氣或酸人 所以我只能用我自己的想法來揣測

房子是他的 我住 所以付一萬房租跟五千生活費呀 我現在知道我這種想法很蠢了還有 如果是出一萬五 我沒有要分房子的意思

我想知道原波1.5w生活費的定義。該不會先生費用自理，水電瓦斯網路管理費甚麼的算屋主的?不是妳要不要分，是現行法律就是這樣。婚後就是夫妻一體

一萬五的意思是我每個月會拿一萬五放在抽屜 水電瓦斯買菜都從裡面拿 因為之前同住其實我們最多花買菜錢幾千塊 一萬五可以剩六七千沒問題現在法律是 婚前買的財產是各自的 除非我有房貸匯款證現在法律是 婚前買的財產是各自的 除非我有房貸匯款證明先生生活節省 我跟他說幫他帶便當 他自己出的其實是車先生生活節省 我跟他說幫他帶便當 他自己出的其實是車錢跟早餐錢

所以個人費用(保險投資稅娛樂)自理。房子如維修?算屋主?是啊，婚前買房頭期款是各自的，婚後房貸部份算共有有家人帳號互相匯款並不奇怪，現在不多人每個月拿現金

他沒有保險費 投資理財各自來 娛樂平時我們都各出各的或是你出午餐我出晚餐這樣我自己的保險費自己出

如果要成家，他該規劃保險。甚至投資理財都該以家庭為重一起規劃。包括房子(貸款維修)、車(維修或換車)還有生子幾個主要燒錢的項目，兩人該一起規劃。說實話，你們兩人現在支出不多斤斤計較，等十年後再看這

結婚就不一樣了，不用租屋交往的方式算了，你要讓他覺得不是小孩，這個版去搜尋費用支出，去列表。燃料稅，稅...等。去算你們一個月的生活支出，用薪水比例分攤。他不願跟你

大概就是一笑置之。

他想全包 我知道 但是給他包的時候 他其實會不平衡 妳跟我賺一樣多 為什麼都我出 然後委屈 我如果想跟他攤開來講 他就覺得我計較 要他開口說妳多出一點 他又做不到我可以感受到他的心意 但是我如果照他的劇本 他又會酸人或覺得委屈 照我的劇本他又覺得台北人愛計較 我們價值觀差太多了

你們最根本原因不是誰出多少，誰出多少。而是 你覺得他不爽妳不出錢計較。妳不爽妳覺得不出錢被支配。這些"感覺"。感覺永遠是感覺，要透過溝通去了解他想法表達自己想法。不是自設條件的付出

碰到這樣有傳統心結的先生，有些有智慧的太太，會把帳單

你們兩個都是，竟然都願意了，就不要再翻帳，希望男方有看到

付掉不明說，讓先生身心都舒暢無壓

付出後，我希望被這樣對待，不然不開心，你兩個都一樣

推其實就是不想買那間房子又被強迫中獎，所以之後當然容易什麼都不滿意，因為一開始就不是自己願意且同意的加上可能又莫名感受到應該要感恩的感覺，所以更不甘心吧

我覺得今天會走到所謂的軟逼迫，他也是造成很大的主因，走到要擺飾了才說被支配。不能因為這樣合理化處處不爽不滿意。可以理解，但不能認同而且她原文根本看不出她超不爽不要買房。還曾起說這間房不錯。

原文完全看不出她不想買+1，為什麼還一堆人在那邊說她是被迫中獎啊...

我也持房貸不用付的看法，而且我知道婚前財產，但在老公角度來看矛盾的是女方吵著要持分給了卻又不用(其實感覺問題，但男方不一定懂)看法問題呀，她老公以為她可以。我看下來她也沒強硬拒絕。但不能因此處處用這個不爽不滿意，找條件處理呀，你要怎樣我也怎樣可以理解她情緒來源。但建議就事論事 今天他是因為不想老公不爽，也覺得被支配所以想重新分配。 但方法不是只有開口我出多少錢。而是坐下來理解老公不爽。我知道大家希望對方先理解自己，再深入談，你也是這篇就是站在理解原原po感受，所以希望她是否換個方式跟老公溝通，而不去我其實根本不想買房我不滿意我被支配而不想結了價值觀不同是一輩子的，但要一輩子相處，就是換應對方式，，找出適合雙方的溝通模式

她可以烙說就算男友買了房，她婚後還是不去住，這夠強硬了吧。而不是一起看房，弄擺設，還關心甚麼時候搬進去大概這又要被她歸在配合男友的調整吧。的確不全然是房屋共有(因為先生還付頭期款)，不過出的錢倒也不會白出(只要她小心，先生沒那麼壞的話)

我現在就是放話不去住 不是買房 房子都買了 我一開始其實也想一起組織小家 可是從開始談婚後金錢分配被冷戰三天 長輩介入後來決定出貸款不拿持份 到前天抱怨男友不能把我重視的都當小事然後被放話出大條 我回平分然後被講討厭台北人以後 我就烙話不去住了 不過結果更慘

那你思考看看，你們的溝通方式哪裡出問題了，如果是妳下次如何去應對會更好。你們吵架是否是同一種模式在循環。那如何跳出改變別人的價值觀永遠是最難的，從自己改變最快最能改善你現在一直在解釋你為何這樣做。但你要想想如何達到妳的目的才是重點，達到目的有其他方法。感覺你老公不愛妳提錢，你先站在他的角度去看事情(除了他堅持出錢又不爽這點)，或許你有新想法

很想建議原原PO，休息兩天，思緒完全穩了再來思考，但她個性似乎無法接受事情擺在那邊不動。

那你用紙筆分析試試呢

想問，堅持出錢又不爽不就代表愛面子又愛計較嗎？

這確實是男方問題，所以有提議女方要明白跟他說她不愛這樣

說不愛這樣男方就會改了？

老公一提錢就不爽我覺得是因為她提出的方案既不現實又自我保護得過份吧！ 一萬(五)的生活費包括家具又含房租，這一萬五也太好用了

不只不爽這點喔，還有不爽婚宴費，可能還有不爽其他的勒

應該說去理解他不爽，根究是愛面子嗎？還是他願意多付出(同女方所謂犧牲)但得不到他期望的回應(跟女方一樣)，所以不爽酸人(不爽不住)。女方要表示出妳不愛這樣的行為去根除它

好累，為什麼不是雙方一起理解。

溝通不良啊 個性似乎蠻像的 心口不一

所以大概能理解老公的回應。才希望女方換位思考。我有猜想，但不想先說，希望女方先思考，

"先"？這件事男方明明也可以試著去理解所謂婚姻財產，然後，然後獨裁說不能隨便算了直接拿持分文件雙方簽名，結案。女方在嘗試解決，但也的確考慮不夠周全，但男方呢？男方到底為何不上來講述他的想法阿？

那希望他上來了，我只能對到女方說，跟女方說可以做的事。不然一直等事情能解決嗎？沒有絕對對錯，不是上來整個男生錯女生錯事情就完善了

可惜的是，令女方上來論對錯的是男方。女方一直有方案，可男方竟然想著要讓女方問別人誰較合理。明明坐下來弄明白說清楚就可以解決的。

價值觀不同也是要溝通才能知道。醋，，，

我相信網友的建議女方都有看到，但是會做到多少就不得而知

我有個疑問,原原po在這篇文章的推文中提到,她可以出10K房租加5K生活費,那10K的部份就應該歸給老公自行決定如何使用因為老公是屋主,而非算在買菜水電裡面,但她可以要求老公也出5K的生活費,所以此時應該還是生活費一人出一半,而非老公不用拿錢出來,除非她出10K房租+10K生活費,然後兩人水電等用那10K解決,才能算她幫老公cover生活費不過我覺得原原po乾脆請老公將已買的房子出租當房貸你們兩個可以租原先看的那25K的房子,一人出12.5K的房租生活費在一人出5K,這樣妳需要負擔12.5+5=17.5K且這種情況下老公也沒佔妳便宜,靠妳出生活費,且他房貸也有來源,反正那房子妳也不想持分,這樣更清楚我覺得原原po一直想顯示她是個錢很清楚的人,但總覺得她的算法是對她有利(包含10-15K是生活費,老公不用出),畢竟妳們原本決定租屋平均分攤是25/2=12.5K,現在竟然變成只對小家庭每月貢獻10-15K,且這是含生活費與買家電基金,怎樣都覺得不可思議....不過早點談清楚,雙方都知道對方的個性,總比結婚後才知道來得好,之前我家在婚前買房子給我,讓我們夫妻在結婚後可以住,因為我家是付錢沒貸款,結果訂婚前一天,我老公說他爸問房子可不可以拿去貸款200萬給我老公的哥哥我公公可以當保證人,我媽聽了之後快氣瘋了,直接拒絕還說如果早知道是這樣,還不如不要結成親家算了,這事過了10多年,我們依然不會忘記...

樓上的例子驚悚......後來怎麼處理呢？

同意

當時是我老公自己一人來我家時提的,我們家說不可能貸200萬給他哥,但如果他不滿,可以同意乾脆不結婚,我公公自知理虧後來也從未再提這件事,我們後來有女兒,我問過我老公如果女兒遇到我當時的狀況,他會如何,他也說不出話來,他應該也覺覺得當時有點過分,不過我跟他說過他自己的錢要借他哥,只要不影響他該負擔的部份,他可以自己決定,但他無權干涉拿我的錢去給他的原生家庭所以我們雙方的錢都是各自管各自的,當然他自己也沒借他哥錢且他哥後來換工作,年薪兩百左右,所以後來房貸也都還清(當初是我公公希望我用房子去借首購低利給他哥還房貸)

wafer大，我其實有想過，給他一萬，五千生活費，叫他出五千，但是，這樣其實等於我給他五千然後生活費一萬嘛我不想這樣是因為 1.我希望生活費可以多一些這樣剩下的錢還能存起來 2. 我男友對自己很省，之前買菜想買比較貴的東西他都捨不得，如果拿錢給他，他真的會拿去付房貸，可是我希望他可以過得好一點，才想說換成我出一萬五生活費 3. 拿一萬給老公跟他說這是房租 我做不來他會氣炸

自己的錢當然要很省，別人給錢當然要心安理得花光。

謝謝妳的解釋，但現在不是錢多少的問題了。加油，希望男方有看到，一起坐下來溝通彼此理解我猜想，老公角度，今天我出錢(我省錢)付出，而我開心有我們的房子，但得不到女方有預期的開心，現在女方卻只談錢說要重新分配，錢錢錢，我的付出都是支， 所以很不爽，出大絕好呀給妳出錢給妳出多一點！！希望雙方可以互相理解，找出共識。

推妳，終於有人說出我的想法

我懂網友怒點跟我過不去的點了，因為扣除已經裝潢好的家具跟雙方家人送的家電外，真正要購買的只有剩床墊、電子鍋、冷氣跟網路費，其他家電我會帶過去，當他嗆我出大條的時候，擺明要我出冷氣（因為床墊我已經購買）也就是他只想出頭期款四百，貸款要一起出，家電要我包他只有要出修馬桶＋打掃=5900（已付）還有網路費跟電子鍋（加起來不到一萬）的意思。然後房子在他名下...經過這幾天跟網友們來回討論，我越來越有茅塞頓開的感覺...

原原po這對真的都好計較，我跟我老公當初買傢俱家電時，就兩個一起去看，看了喜歡就訂，誰先出這套傢俱的錢，下一份就換另一人出；或是誰先出錢，下一份他就出少一點，哪有一條一條兩千五千也在那邊算的講買房的事情也是，今天不買，你遲早還是要買，房子買了妳也會住，他付頭期房貸妳補貼傢俱和生活費，傢俱和生活費也不會高到要三五百萬吧??前面有一個板友推文說的很好，根本的源頭在於妳沒有和這個男人交心，妳也不信任他會給妳堅固不變的婚姻妳一直沒辦法用"互相"的態度，思考要怎要組織一個家

你說的沒錯 我要改進 我用不想欠人也不想吃虧的方式在想事情 他用他想扛一切但又不平衡的心態在看事情 如果他跟我一起去看傢俱我會很開心 可是他什麼事情都自己決定我如果不照他的劇本走他就生氣 照我的劇本走就是計較 我們兩個都該改變心態才是我們兩都很計較是真 因為我們都是苦出來的 但我們也都願意為對方付出（不要笑，是真的）他可以拿四百萬我可以在離他家近離我家遠的地方租房三年

原原po請趕快就你上段推文好好跟未婚夫溝通吧，彼此真的要放下情緒的部分，不要再用心裡小劇場去衡量彼此的付出，這樣一點都不坦誠也無法解決問題，婚姻或家庭接下來還會遇到更多需要談論金錢付出的事情，真心祝福你們能好好得到共識租房三年也不要提出來啊，也請他不要把四百萬的帽子扣在你頭上，這都是已經過去的情緒發言，無助溝通現在遇到家具及生活費分擔的問題

現在才看到這串 可惜不能回文了 看下來我遲疑 你們真的確定要結這個婚嗎...?兩個人都非常計較自己的付出 先生一直明明在意的要死又要假裝大方 你也差不多 然後好像很願意為對方付出 可是其實心裡都記上一筆 然後事後才拿來碎嘴...

買房頭期款四百萬，剩下六百萬兩人平均分攤，不就是男出700萬女出三百萬嗎？已經有的或別人送的家電、傢俱就都不要去計算價格了，當作帶去給夫妻共用的設備，那就剩修繕跟裝潢的費用，還有貸款的利息要算。我覺得事主為什麼敘述的這麼文藝，實在是因為她搞不清楚房貸跟理財、記帳的計算方法，又怕以後的老公凹她要多出費用，但是講不清楚，所以生悶氣。事主如果不安心，那妳就跟男方說「我不懂房貸跟持分、也不懂日後開銷要怎麼算，這樣要怎麼過生活？怎麼算必需的生活費？怎麼抓家庭預算？收入跟支出能夠打平嗎？能夠存錢嗎？生活會不會被貸款追著跑？可以教我嗎？」然後把這些持家的事情弄清楚。如果妳講不清楚重點，只會說「房子你買的，我只想出一萬到一萬五，水電網路家用家電生活必需品全包，慢慢買沒關係。」但是一萬五根本不夠支付妳上述列舉的費用，聽的人不是把妳當奧客，故意糟蹋人的；就是覺得妳是故意激怒對方、再不然就是腦袋出問題，來亂的。這樣難怪妳男友講不出好聽話。而且看妳在羅列各種開銷跟各項物品的價格的時候，採取抒情敘述法就算了，但是很多東西都沒講、沒列，有的是好幾項當一項開銷講；有的是一項開銷當好幾項講，不是把妳當避重就輕、粉飾太平、貪小便宜、自私，就是妳不懂人情世故、思考自我中心，沒有想過一般有常識的人會怎麼想、怎麼算、怎麼做。如果妳又不願意示弱說「這我不懂」「不知道」「沒聽過」「不會算」，把自己的無知包裝的頭頭是道，那大家都不會認為妳不懂，而是認為妳不想出，所以會憤怒。

謝謝大家的意見，事情已經圓滿落幕我有修文說明