原po管太寬，但是她的擔心並非沒有道理。
一千萬看來很多，婆婆不太節制仍可以揮霍好幾年，就算再愛出國也沒幾年了。但大家是
否想過：人老了無法出國旅遊，不僅意味著體能下降，還代表可能已經疾病纏身，養病的
支出絕不會少於旅遊支出哦！如果要請看護，那就更花錢了。婆婆的花費，是否包含醫療
保險及預備金的規劃呢？
此外，婆婆看來並沒有儲蓄觀念，手上有多少錢就爽爽花，如果長命百歲身體健康，當一
千萬真的花完了，她能夠依照兒女的能力，回到簡樸的生活嗎？
我覺得台灣社會，實在太把孝順無限上綱。若再論兒女並非自願被父母帶到世上，
養兒防老，更是莫名其妙的觀念。
在法律上，父母對未成年子女、子女對年邁父母互負扶養義務，義務僅止於讓對方能夠維
生。
兒女小時候，難道是要什麼父母就會給什麼嗎？難道有任何標準界定父母該在兒女身上應
該花費多少，才叫合格嗎？如果以上皆非，父母又憑什麼可以要求孝親費數目或奉養標準
，兒女不給足就是不孝？
父母不需要為兒女留下任何遺產，他們想怎麼花自己的錢享受生活，都是他們的自由。相
對地，父母的老年生活，也是他們個人，而非兒女的責任。

那就給父母最基本的生活品質，而不是說奉養父母不是兒女的責任非常不贊同你最後一句話，如果父母沒有謀生能力，那他們確實是兒女的責任我上面說的不包括那些完全沒負到養育責任的父母

喔，爸媽養到這麼大，書大概是白讀了，家庭教育是怎麼了，怎麼會有父母年老生活一點關係都沒有

怎可能一點責任心都沒有～

我同意你大部分的見解，人的確是對自己有責任的，而不是覺得其他人就理應負責。不過父母年老的生活，有些部分仍是子女需要來照顧或是協助的，我覺得人的互助和照顧是要由愛與感情出發才是，不要當作是應該的，或是拿孝道壓人，人與人有感情才有真心的親子關係。

最後一段是在講什麼?

我同意你的想法，長輩要做好理財規劃，而不是坐吃山空之後繼續榨乾子女，子女也有他們的下一代要養啊！尤其大家孩子越生越少，年輕人肩上擔子會越重不是說老了也不能享福，而是至少要預留一筆錢做為將來醫療或長照的預備金

認同你的想法 但這種事也只能從自身做起 不可能要求到老人家...

很多父母是拿身家來栽培子女的 你不能要求他們不抱期待

我跟你想法相同，可是原原po管太多了

看了心有戚戚焉，我跟姐姐從小是外婆帶大，上了小學是鑰匙兒童，國高中更不必說了，爸媽工作忙，常常放我們兩個在家十天半個月的，我也被爸爸帶出國工作，然後一個人丟在完全陌生的地方過日子。雖然跟爸媽關係依然很好，不過以親職的角度而言他們絕對不合格的。

平均來說父母大多只養20年還背學貸,但往往開始工作後

我常想，如果本來沒有感情基礎，或孩子沒有感受到父母的愛，那麼要求孝順真的是很恐怖很噁心的事情。

子女約要奉養父母到40年以上...一直抓交替養兒防老

等到非要子女照顧的時候，自然也沒權利抱怨品質降低

哈哈哈哈抓交替的概念XD我的想法是，孩子不能選擇父母

都是成年人了，這種簡單的前因後果提一次就好

或是要不要出生，不是說父母養你就應該要怎樣。又沒人逼你生小孩，幹嘛講得好像為小孩犧牲多少。

有同感

更何況婆婆現在還沒透支叫他們多補孝親費

親情勒索,父母在不遠遊的思維,阻斷很多發展開創性孝道思維感覺被拿來太無限上綱了.....

人本來就要為自己負責了，憑什麼把自己的人生重擔壓在子女身上？自己年輕時不做好退休規劃，怪誰呢？

同意 事實上遺棄法官通常也只會判個六千吧

能力不足以規劃退休生活又生小孩就會演變養兒防老的惡性循環...就只能某一代拚一點cover過去否則只好背負不孝的罪名任由父母背後碎念評價給親友聽了,很悲哀...

如果原po從自身做起 不要在抓交替 現在開始存自己的老殘基金 跟另一半講 我們不養雙方父母 不給錢 不照顧同樣的 沒存到老殘基金 不養兒女 自身能保 才不會出現不孝的惡性循環吧？

所以現在很多小夫妻根本不打算生小孩呀,低薪很沉重

同意，本該為自己負責

上一輩的生小孩都是為了生而生，說白點就是為了老了有人照顧才生小孩，現代我們這輩年輕人，已經是因為想要有小孩才生小孩，希望觀念可以慢慢導正，真的很討厭孝道無上限，明明我們小時候零用錢是被規定只能給多少，怎會父母老了還直接開口要幾萬，沒有的話就是不孝。當然，當父母年老也是會擔起照顧和給生活費。

父母對子女期待太多了,除了孝親費,年節紅包禮物出國年老的醫療費用,很多都期待年輕人去支應,但真的好沉重

婆婆不能過簡樸生活 當孩子的也沒輒啊 就沒有錢嘛沒看護的老人很可憐？那也沒辦法 就沒錢啊各人造業各人擔 那婆婆自己愛花 過十幾二十年後不能出國沒錢請看護 那也是她的選擇 但不能說我沒能力給你請看護所以你現在就不能花吧 這樣就是管太多沒錯啊

如果老殘基金都沒存到足額 可能會拖垮下一代 有什麼臉管婆婆花自己的錢？那婆婆有1000萬 原po不知道有沒有能力存1000萬老殘基金？

推妳。但上一代就不算進來了，畢竟時代觀念不同。就從我們自己作起，孩子是沒得選擇被生出來的，有好好養大的責任，而自己的生活也是自己責任。

認同你!生小孩是自己的選擇，本來就有善盡照顧孩子的義務孩子願意奉養，應該是來自良好的親子互動，而非一味要求

上一代累積財產比我們這代快很多，好好享受其實也不奇怪原原po用自己小家庭維生的標準來說婆婆的花費不需要

創造出「孝」的觀念，國家就能逃避照顧國民的責任

就是跨界了

這是互相，如果小孩的家庭是月光族，父母應該也要介入才是。

passat2大說的是正解

同意

推你 社會尤其底層太多這種養兒防老的父母 窮養卻豪取 子女還乖乖雙手奉上九成薪不然就是不孝

對於沒有謀生能力的父母，子女確實該負起扶養的責任啊

可是扶養父母究竟要做到什麼程度....而且維持基本存活其實也不便宜 很累很慘的

大推，難得有頭腦清楚的人！

大推，養兒防老真的太噁心了！

推

問題台灣很多父母都是傾盡一生供給子女所有，包含教育，聘金等，難道子女享受完這些好處再來說我又沒叫父母給我嗎，如果台灣父母做的到孩子成年就踢出去，什麼大學婚嫁房子自己想辦法，子女再來談沒有俸養義務

通常會供應高等教育甚至出國留學，或是準備車房給子女的父母，比較少要求子女出社會後上供大部分所得，很多覺得養兒防老的大概子女國中就踢出去半工半讀，人與人之間很多的互動是需要彼此有良好感覺的，即使家境清寒但子女感受得到父母也是用盡全力照顧家庭，只是機運或能力不足，那照顧年邁父母可能就心甘情願，但如果環境差完全是父母自身惡習造成的，老年被棄養那只能說咎由自取

同意樓上，問題是，現在台灣被孝順二字框限太久，即使是虐兒的父母老了病了，周圍親戚還是會拿著孝順的鞭子拼命幫忙把受虐兒榨乾。稍微有點先進想法的孩子想要擺脫這樣的壓榨，只能夠把自己跟所有親人全部切斷關係，甚至同儕兄弟姐妹都會跟著斥責無法諒解，明明受虐過程是這些人從小看到大的，卻在孝順大帽下，被害者突然變成加害者…這是我最近才體會到的痛苦。

小時候爸媽盡心照顧我們 長大各種幫忙各種供應 還要我們不用給孝親費 說我們每天能幸福快樂就是最大的孝順現在大了覺得 遇到的父母 少有60的 不是0分就是100分有付出愛和時間有給小孩幸福感和安全感就是100分另一邊就是0分

父母那輩養兒防老並沒有錯，畢竟很多從小就是從農村社會起來的，有這樣的想法不能去指責他們。以前農村社會養兒不防老難道老了吃土喔？

華人與英美文化有根本性不同的主流思想背景，自由(個人)主義vs儒家祟孝。且家庭經濟力的衰榮也不一定同步於當時代的社會演進我比較傾向於每個時代每個人各自有功課，宿命論嗎XD某個角度可以這麼説，也可以用個人選擇使同樣一件事產生不同結果。

那也不能抓交替啊 小孩又不能選擇父母 父母當初選擇生小孩就該負起責任。 父母的教育不能等呀!!

我父母就是像你文中寫的長輩，不會傾其所有的養孩子我成年時更不會給予金援去買車買房，現在他們退休了算好了25年的花費與醫療保險，讓我可全心全力的去經營小家庭，但先生家就不是，爸媽幾乎是割肉放血的為孩子付出然後用力的巴著孩子不放出去唸書工作，連結婚了也每天連環call，而且需要固定的孝親費，讓先生的時間/收入要原生家庭跟小家庭兩頭都大量輸出，明顯的比我壓力大他看到我爸媽的人生規劃後，在小家庭的經營上也往我父母看齊，人活在世上就要為自己負責，不是有孩子就要養我們

你也是可以選擇怎麼面對親子關係，伴隨而來的眼光不也是自己權衡的結果，一如你所觀察其它人互動所得的評判。樓上，z大剛好給例子XDD

終於有一篇說到我的心坎裡惹

這篇理性

推，可惜現實上這麼做就是會被冠上〝不孝〞的罪名

說的真好！

真的走上法律保障的子女奉養父母標準也是很低哦......

如果子女不養 不給錢 不照顧 會被罵不孝的

時代在變了，現在也是很多人覺得不盡責又不存錢的的父母晚景淒涼是咎由自取

好文！

多少父母把小孩當穩賺不賠的投資型商品的啊，唉

推你 中華文化其實就是一場抓交替的概念 孝道和婆媳關係為其中翹楚

推好觀點

哈哈 我也是贊成應該自己籌備自己的養老金不過因為上一輩普遍沒這些觀念 如果他們真的經濟連維生都不行 還是得幫忙

民法規定 只要你爸媽叫一聲，你就要拿錢出來，你可以問一下相關單位，我有沒有騙你

不要把妳的個案當通案雖然感覺是賭氣文，不過贊成父母一毛都別留，好好規劃自己老年人生吧，這個年代啊

就算有民法 對於父母的經濟援助也不是無限上綱父母也沒義務留錢給子女

雖然喔贊成自己對自己的人生負責,包含老年生活,不過只能從自己本身做起

每個家庭教育出來都會有不同想法，我同意你的想法

認真好文

原原po婆婆也沒在要求一定標準的孝親費啊，就這個案子來說，我真的不懂有什麼好鞭婆婆的再講白一點，今天如果婆婆不賣房也不旅遊享受，每個月還是得有基本兩三萬的生活開支得付吧，日後的醫療照護費孩子多少也是得出吧從原原po的文章裡我完全看不出來婆婆的理財觀念有什麼問題耶，光是她會選擇賣屋換現金養老我就覺得贏過一堆硬要握間恆產在手中，生活開支完全要晚輩負擔的老人家了我也認為自己該存自己的養老金，但這只能對自己要求

遺棄法官大概是判10000-20000，看住的區域。台北約莫是2萬左右的價碼

很多長輩的觀念養兒就是要防老，真的好討厭，才會這麼重男輕女

推你的想法觀念

這篇觀念是沒錯，但是原文婆婆就像b大講的，現階段看起來根本不知道要鞭甚麼，甚麼一年花多少錢還是小叔沒給之類的都是媳婦一個人在腦補的....

推你，昨天剛為了這個觀念跟媽媽吵架（一直扯以後我有孩子就…），立刻看到這篇心有戚戚焉。

同意！

養小孩天經地義~不爽不要生~奉養父母就看小孩心意~沒心~也是父母自作自受~

問題是原原波的婆婆又沒要她養。= =! 大前提就不對

兒女並非自願被父母帶到世上 聽到這句話父母應該很切心吧

切心什麼！是事實！一堆生了來防老的

我也是你這觀念 不過台灣現在還行不通 但有餘力我也是會給家裡錢跟帶娘家爸媽出去玩 （彼此互相）走到太極端都會讓人壓力很大

有用心照顧小孩當然就另當別論

我真的有聽過大姑這樣跟公婆說 我又不是自願被生下來的 可是我覺得那也是公婆一直親情挾持才會讓小孩有這樣的發言一般的小孩（像我）應該就是很感謝父母有把我生下來 因為我下面或我之前有一個真的沒錢養（以及當時政府兩個恰恰好的口號）被流掉了

你公婆對大姑怎麼了？錢？

樓上z大我公婆很用心栽培小孩喔（除了我老公XD 因為跟兄姐差太多歲有點放牛吃草了）可是就算很用心照顧孩子 如果親情勒索還是會讓人受不了

不知道為什麼有些人要帶入自身情境來討論原原PO的家庭問題 有的明明差超多的啊更扯的是用無限上綱的假設性問題 用一個"我是為妳好"來包裝自己對婆婆花費指手畫腳的用心

不是錢 我公婆不缺錢用 我大姑在世俗觀念看來條件很好的（職業 學歷 收入 外表又美）這都是公婆照顧很好 但有種父母就是認為小孩一定要聽他們的話 不能自己做選擇 但孩子大了就該放手了 只是我公婆不懂這道理 因為我婆婆一生沒工作 我公公也很早就退休了 我覺得他們跟社會脫節有點久 又很依賴孩子們 所以孩子不聽他們的就會特別傷心 （但像我或我爸媽就無法理解 或者是我們回應做法不會像公婆那樣）

推

就原文的婆婆來講我覺得他就沒有a大講的那種問題，本身生活沒重心、很黏子女這樣，這方面來說其實是個天使婆來著

哈哈！我不是因爲覺得原原po婆婆像我婆婆才說，是跟z大討論。

年輕時沒花到錢 老了不花要什麼時候花呢？

懂allfar大姑的心情

那種爸媽生你就該感謝的話聽起來，和婆婆跟媳婦說住我家沒收房租就很好了還意見一堆，有八成像很多事情不是"被"做決定的當事人能選的 講的好像我們自己選的一樣

我也是這觀念,身邊的人都不認同...但是我就真的不想被生下阿!!! 沒得選擇..還要被嫌棄..真的很累...被說什麼生你有什麼用..我又不是被作為投資型保單而生

妳生長背景還有周遭朋友環境看起來都蠻......有這些前提妳說的都還可以，但原文沒有啊，這是重點，那如果就是要預設原文有那就攤手不要用自己的背景去看他人的文章，雖然難免的，只是有時真是太over了。妳的父母如果對妳不好，妳要對他們不好也沒有不合理

推~~同意你

推!可怕的親情勒索!

.....為什麼非得腦補對方的婆婆在算計小孩的錢?為什麼要腦補對方的婆婆會對她的小孩作親情勒索?這樣妳的生活會過得比較愜意嗎?

我同意你的想法，養兒不是用來防老的，而是人生的一種選擇

推

(紅明顯)現行法對於父母的扶養，不以其無謀生能力為限。民法1117條但書。