我想我就是原po老婆
結婚以來一直有不斷的跟老公反應
我在很多生活上沒有感受到尊重
不管是與他之間或是在他家人之間
我就把這些全打ㄧ打吧！
老公原生家庭真的滿傳統的
只要你想得到的 只會多 不會少
最令我印象深刻的是
婆婆家長輩已離開人世
婆婆過年要跟他五個哥哥ㄧㄧ拜年
還要包紅包給大哥
而我原生家庭就是很開明
(我半夜要出門都可以 只要說明原因即可 我是女生欸 ！！！)
都是開放式的問答 溝通達成共識
從小請 謝謝 對不起 不好意思
父母都很要求ㄧ定要放嘴邊
生活點1.
所以當老公與小吃攤販的對話缺乏這些字眼時(請 謝謝 不好意思)
我就會覺得怎麼可以這樣說話
老公的回答則是
對什麼樣的人就用什麼樣的語言
剛好而已
任何事情我的父母都是以意願式的方式來詢問
而老公家則是以命令式來決定
讓我不是很能接受
生活點2.
聚餐聚會都是臨時邀約
永遠不會事先提出與詢問參加意願
很多事情也都是下達決定或已做了再告知
所以常常讓我覺得不受尊重
生活點3.(婆媳問題&孩子教養)
想當然爾
在孩子出生後的教養面更是如此
只能說衝突全面擴張
所以我已很久很久沒跟婆婆說話了
婆媳問題可說是非常嚴重吧
我真的無法接受這樣的婆婆
從月子說起吧！
坐月子時我在月子中心
(極力爭取 謝謝老公)
在去月子中心前 他們就表明浪費
錢要省下給小孩不是這樣亂花
所以媳婦的身體.....?!
重點是也沒有要他們出分毫
這都算了 生完因我個性不喜打擾
已表明請入月子中心後再來探望
請勿到醫院
結果生完的隔天
婆婆就興高采烈的來了
來了也沒帶任何東西 真的純看孫
當天還跟我娘家媽媽說
[很多事我知道都是媳婦的意思/意見
我兒子不會跟我說這些]
我真的不知他什麼意思
一直以來都沒有任何接觸跟相處
結婚可說是裸婚
因為我個人本身就不喜聘金文化
對於婚禮婚紗也覺得麻煩
所以這句話我也一直耿耿於懷
月子中心都是當天早上打電話說今天要來 永遠不會提前表明日期
還有在探望的某天帶著他娘家大批人馬 開始批判月子中心 嫌小孩小(2804kg) 小孩就是
要給婆婆帶(不能給娘家媽媽帶喔 怎麼可以?)
年輕人不會帶小孩去上班上班
我真的超怒
而事實是婆婆身體根本很差
沒有辦法帶小孩
且都用我無法接受的古法在帶
不管是行為或是教養方式全都不ok
而且從頭到尾我都沒有請她幫忙帶
一直以來都想要自己帶
兒時我就是給保母帶大的
如果可以我希望能陪伴自己孩子成長
後來幾天又發生取名事件
我跟老公已表明要自己取小孩名
婆婆硬花錢去算就算了
還貼在家族群組裡請大家ㄧ起挑名字
後來我們就是要自己取
她還在臉書貼文在老公頁面上
說 取名不好會誤孩子ㄧ生....
老公直接回 沒好好教養才會！
月子中心也請我們早ㄧ晚離開
美其名好搬家
實際上是孫子隔天要剃頭
我根本不想讓我兒子剃阿
都自己決定 ......
很多事就是ㄧ直累積
最後ㄧ個引爆點讓我不再跟婆婆說話
就是我兒在11m的某天走路很不穩
(他10m就會走 那天他想睡)
她就語重心長的說[這小孩有問題]
我當下以為他要提出有建設性的意見
反問 有什麼問題?
(因為醫生有說他有可能扁平足)
結果她又是在講怪力亂神
然後要拍我兒子照片
給他朋友隔空做法
後來也是我第一次也是最後ㄧ次發怒
對著婆婆說:
請不要隨便說小孩有問題
如果他是真的有問題你跟我提出
我ㄧ定會注意 並努力去做
(一直以來都很注意兒童發展
很怕錯過早療黃金期)
但這種無稽之事我真的無法接受
而且今天他根本沒有問題
不然你信不信你不要做任何事
3d後你也不會覺得他有任何問題
從頭到尾都是你們的心裡作用
婆婆:好(加上臉臭)
本來這件事就這樣結束
我也覺得我怎麼就這樣爆掉了
內心甚至有點拍謝
沒想到隔天婆婆在臉書上po了篇
[你越對得罪的人越多]的文
真的覺得超級無敵白目
再也不想跟她相處了
也已跟老公明講了
生活點4.拉回老公
因為有太多細節無法一一說明
所以挑近期的講
(1)明知我很討厭婆婆 卻在懷孕5w時跟婆婆說我懷孕了 我不是不跟婆婆說 但我就是不想
那麼早 而且在講前不能先問ㄧ下我的意願嗎 難道不知道把喜悅分享給討厭的人就不叫喜
悅了嗎
尤其在初期 不能讓我有心裡準備嗎
(2)他們家族近期有聚餐 遠在3w後
結果直接在line群組裡 說我們家三人不會去 因為我老婆身體不舒服
遠在3w後 請問他家人會怎麼想我?
根本是老婆不想參加吧 3w後的時現在就在跟我說不適?
(3)都不會先詢問小孩意願直接對小孩做出動作 像是小孩最近流鼻涕嚴重需要一直擦鼻子
若直接擦我兒子會大怒 但先經過他同意 他就不會那麼生氣
這些例子在生活就是層出不窮
(4)昨天我上廁所上到ㄧ半沒有衛生紙
(2包都在外面方便擦兒鼻涕)
這件事我也反應過了 你要拿出來可以 但可以先告知我嗎 這樣我上廁所前記得先拿進去
我也不會生氣 不然我上廁所上到ㄧ半沒衛生紙真的囧阿
太多太多的事
老公都不會先詢問與告知
生活上很多細節的累積
讓我感到很痛苦
其實我知道
我的老公真的是好老公
他真的很遲鈍但很願意做
我真的需要他再多尊重我ㄧ點而已
但好像就是做不到
我也給了他無數次的機會
但我這次真的絕望了
老公說因為二寶的出現
讓他更正視他的問題
及我們反覆爭吵的點
而我則因為二寶的出現
很認真的思考我們的關係
若真的有很大的問題
是否別再創造更大的問題
我知道孩子很無辜(8w)
我也不想殺生
看到兩條線時我有多開心？
畢竟這一直是在我們計劃內的事
(今年要懷二寶 不然我就不生了)
其實我心裡又何嘗不想再給彼此機會
因為除卻 不尊重 外
跟老公在生活上的相處沒有其他問題
只是事件就是不斷不斷的爆發
最近我的心情也很亂
對老公真的越來越沒有感覺
可能是從結婚以來一直反應
老公總是覺得還好吧
這樣哪有不尊重人
明明就是老婆你太嚴格
到近期他真的有從心底的想改變
我其實也很掙扎
如果從ㄧ開始老公就是這種態度
我們是不是也不會落入這種情況...
我也不知回這篇的意義是什麼
可能就是想幫老公回到底有哪些例子吧
免得一直被網友噓...

怎麼覺得妳的需求都很正常啊...老公的說法呢？當作教小孩給明確的指令，不要對妳沒有講過的事情生氣

怎麼覺得你也沒很尊重老公呢？通篇都在指責老公的原生家庭有多差勁…或許你應該拋下一些成見，好好溝通

你真的很討厭老公的家庭

覺得老公坦婆婆的方式很笨拙... 說話也沒有什麼藝術...

感覺你很強調口頭上的禮貌(請, 謝謝, 對不起),但你的行為

婆婆不尊重人在先 怎麼令人不討厭

你自己也有問題。

卻是不尊重你婆家或你先生. 你要求你婆婆不可以到醫院看你但你婆婆在醫院遇到你媽媽, 你有沒有想過你先生要如何向你

這麼多不滿還可以生兩個，妳也讓人很無言

婆婆解釋為何娘家的媽媽可以去, 她卻不能去?

說三週後老婆會不舒服真是太寶了！每個都是小但會讓人不說三週後老婆會不舒服真是太寶了！每個都是小但會讓人不舒服的點，建議老婆多些幽默感、然後幫老公規定好sop讓他做吧！

還有, 你婆家家族聚餐, 你是不是表達不想去, 你先生才回覆因為你身體不適無法出席. 或許他沒想太多, 但他的確為你找

你應該要先學習尊重老公及他的家人

了藉口了. 或許你可以先放下對你婆家的成見, 好好地和你先生溝通你的期待, 而不是指責他沒做好的部分

尊重不是口號，要身體力行，好好想想吧

你太鑽牛角尖了，把小事放大得理不饒人～試著退一步吧

3w後不能聚餐那件事 妳先生真的非常豬隊友...蠢到有剩！

手機不會ㄧㄧ回覆 其實我也不想提很多原生家庭的事 但老公原文有提到 所以才ㄧ併打出來 不然我也覺得重點應該要放在老公身上 只是因為我們有討論出來會不會是因為

你也沒尊重別人到哪去。

幫你推3週後的聚餐你怎不解讀為：因為我老婆身體不好需

我的問題還請大家明確告知 謝謝我也想有所進步與改進

生活點一，妳可以要求自己，但要求別人是妳無聊。

跟老公說明只要有牽扯到妳的事情都先問過妳吧

婆婆在FB上寫什麼又怎樣，已經不講話了，不要自己對號入座，直接刪除/隱藏婆婆。

其他的都還好 月中的部分的確做的不好 需要水果就請老公幫忙

直接說妳不爽婆婆比較快 媽媽去醫院也沒見妳抱怨嘛

噓妳生活點一 妳也沒尊重對方阿 還不是要照妳的要求

聚會藉口問題，妳老公不是故意搞妳，他只想要早早幫妳擋掉但不太會說話，可能他也不知道妳在氣什麼==請妳先列出適合的藉口，教育比抱怨來的好。

我覺得先生的大多是小問題，稍加提醒即可，倒是妳蠻愛生氣的。

妳對人的標準很高，而且是以原生家庭的標準來要求別人，其實妳真的懂尊重的意義嗎？！

生產那天娘家媽媽來的時候 我有大怒...因為也是不請自來 隔天要求送水果我才沒怒的 生活點ㄧ則是 因為現在有小孩我才開始要求 希望我們的身教能在無形中影響孩子 沒小孩前沒要求過老公..我承認我毛真的很多 還請大家多告知我的問題 謝謝

sexymuse大 三週後的點是在推聚餐之前沒先討論好就掰出不會有人信的理由，又不是正在住院

我跟你一樣毛多、對老公要求高；我只能說，你用這種形而

我覺得應該是你很討厭婆家 所以所有事都不開心 老實

上的「尊重」概念去要求老公是沒用的，你只能遇到一件對付一件慢慢的建立SOP...而且這是一輩子的事

生產那天妳媽是豬隊友，可是送水果那天是你允許的就不對了

說你老公那些事看來說大也不大 希望你在跟老公說時也最好避開小孩 不然小孩會學大人念別人的樣子

我以前也無法解釋為什麼我會對一個桌上沒拿去洗的杯子用盡全身力氣暴怒，後來我才發現因為我在那個杯子上面看到我下半輩子要收的所有杯子...不過我要學的是把那個杯子就看成一個杯子而已

既然媽媽可以送水果去那婆婆也該可以用送水果的名義過去才是 除非妳媽水果只送到大門口沒去看小孩

好奇上一篇才講那樣，你就知道是妳老公？！

有點得理不饒人的感覺，妳該學習尊重別人的不同點，想想小孩，如果媽媽常常發怒，他會學到什麼？個性會？學到口頭上的禮貌好像沒用處

老公跟我講說他請板主代po的 -.-

上一篇說結婚1.5y 你這篇已經懷2寶了 而且分開發是...?你大寶應該超過1y了吧 感覺不是只有結婚1.5y的樣子

至於婆婆沒禮貌的狀況只能由老公去擋或想辦法了 比如做月子找會擋訪客的那種

而且是版主代po，看不出id啊！

然後生活點一我覺得老公有點看不起人才覺得不需要有禮貌 跟二 很明顯就是不尊重他人我根本不會考慮結婚 既然妳都結了而且老公有在進步的情況下只能慢慢來了 好好溝通吧

你們兩人的觀念本來就一南一北，你只要一直維持自己的標準的話，不管老公改再多，沒達你的標準，你永遠看他不順眼，建議你從你老公的角度看，你就會知道他有努力在改了

老公可能有匿名的需求 我是婚後才使用的 所以直接po文沒差 大寶1y2m 二寶肚子2m 我們前年11月決定結婚 1月初登記(公婆拿去算日子)

1無法接受歧視某些職業的人，基本上連朋友都當不成

我公婆也是那種把小孩視所有物 說話永遠用命令句不會詢問的

如果你不想讓大家知道的事情就連老公都不要講，其實

就算你不願意 明確表達了 他們嘴上說好轉頭還是照做我也是超痛苦的 我老公ㄧ直到結婚十年後才好ㄧ些

不能保守秘密的嘴是改不掉的，你要自己做事前想清楚

看起來妳老公也有幫妳擋婆家的事了，不用一直生氣吧然後妳前面說聚餐都臨時邀約，最末又來一個3w前就約

不過你說的生活上的小事像衛生紙之類的 我覺得跟尊重無關

看起來是妳先生心裡已經有"老婆不喜歡家人"的成見，所以才直接推掉，他也是想討好妳吧

綜合這篇加上一篇，我大膽假設妳先生不是很聰明的人，反應熱烈慢，這些的人沒辦法舉一反三，也聽不懂妳的暗示，你需要一步一步跟他說該怎麼做，長時間教他妳可以接受的生活方式，久了就習慣了

老實說,我也不覺得你有多開明和尊重,家庭生活習慣不同本來

整篇看下來都小事，唯一大的事應該就是千古不變的

婚姻就是兩顆石頭互磨，誰的硬度大就可以改變對方

慣,應該是先溝通了解生活習慣的差異,再來溝通才叫尊重

事和婆婆有心結，先生處理的又不盡理想，現在才會什麼都看不順眼

生活點4-4 衛生紙多買幾包............好嗎 ...

老公講話沒禮貌，在交往的時候不就很明顯了嗎？

老公真的有在幫忙擋 只是擋得不聰明 最近真的因懷孕心情起伏較大 也謝謝老公的包容 我真的知道他是好老公！至於聚會突然是指他們家(公婆) 但家族聚餐這次卡主題是以年輕輩為主ㄧ定要先討論共同時間才能約 若非這主題長輩就是自己揪了

既然都裸婚沒收聘，男方也沒多傳統，只是挑喜歡的傳統要求配合吧

老公這些其實都是小事，多要求或提醒就可以，反而覺得跟你相處很累，什麼都要計較...難道你就非常完美嗎？月子中心又娘家媽媽可以來，婆婆不準來，當然被婆婆講話啊，雖然妳是請媽媽買水果，可是外人看來妳就雙重標準啊

我覺得老公沒什麼問題，是你把婆媳戰爭冠到老公身上了自己不想黑，又嫌老公處理方式不漂亮，何必呢多給老公鼓勵，為了衛生紙對老公發脾氣，真的很沒必要，純粹破壞感情

如果你覺得他是好老公，那就不放棄，ㄉ

5個月的肚子，婆婆還需要聽老公講才知道你懷孕，那見面頻率很低阿

當他是大寶持續教他訓練他

推s大 我也不覺得我有多開明及多尊重 每次與老公討論時他總是沒意見 覺得我提的就很好了 這樣長期下來我也不覺得會有多健康 我一直希望我們雙方都能多點意見與想法磨合後有共識做起事來才能更順利

你只是用你的計畫在過生活，包含生二寶，如果吵架頻率高，為什麼要生老二？

就算是長輩有該尊重小孩的媽媽教養小孩的方式啊 今天婆婆只是老公的母親 能感謝的是把老公養大 婆婆本身對媳婦不好不尊重 為何還要媳婦以禮相待 委屈女方

5w是5周吧不是5個月肚子還沒凸看不出來很正常

老公連拒絕聚會的方式都要經過你同意，是能有什麼自己的想法？阿，想成5個月，拍謝婆媳問題就算了，無解，反正已經黑了，專注和老公的關係就好

互相尊重很基本吧 不知道樓上的人是自己被欺負慣了還是邏輯不好 今天女方提出的事情都很合理啊 自己跟自己娘家媽媽比較親近 為何要麻煩婆婆 而且婆婆一開使感覺就把別人家女兒死不完的心情一表無遺

妳的毛真的很多，但妳有沒有想過妳這樣給另一半的

誰還敢麻煩婆婆幫忙啊 只有自己的媽媽會心疼自己 也

樓上又沒人幫婆婆說話，有什麼好激動？！

月子中心我娘家只來過ㄧ趟而且是好奇月子中心長怎樣娘家媽媽送水果來就遇到婆婆那天剛好開放看孩子而已 其他幾天都是單純送水果 沒挑開放時間 他真的對孫子沒興趣orz

基本上妳早就黑了. 老公怎麼回不用太要求了 XD

覺得妳的控制欲也不低說。雖然婆婆是惹人厭但妳對於跟預期或期望中不同的事情的反應也太大了...老公很努力了

哈 w大懂 我早黑了 很多無法接受的教養當下就明講了Q_Q

我覺得應該是妳懷孕情緒不穩的關係啦. "請謝謝對不起"

想要老公表達自己對想法，你就挑事情給他做主，說一定聽他的，請他一定表達意見

是超明顯的東西阿, 妳都可以跟這種"不尊重人"的人交往

願意改的老公很好啦，你先列幾個必要改善的點其他先

放一放，不要全部要求統統改，他是人不是粘土

如果老公在所有事情上都以你意見為主，你要他表達意見，真的沒必要

其實妳比較不尊重妳老公。

妳一下說娘家媽媽沒有要來一下說生產當天她來妳大怒所以妳和妳娘家也沒有妳形容的那麼「尊重」啊 妳該做

說口頭禮貌不重要, 妳就會同意嗎?

的是停止吹毛求疵和寬以律己嚴以待人。然後刪除婆婆臉書（怎麼有人這麼愛對號入座）退出婆家line群組以後和婆家人死生不復相見

點1點2都是婚前就知道的吧，怎麼還結婚??甚麼叫做"對什麼樣的人就用什麼樣的語言"?? 攤販是下

所以生產當天我真的很怒 覺得娘家媽媽怎麼會做出這樣的事 真的很不尊重人...

等人不用尊重的是嗎?? 講這種話的人我根本不會想交往

他很多是環境造成的，能夠想改就給彼此一些空間跟時間改變。話說婚前沒有任何跡象嗎？這些行為很顯性應該早就看的出來吧！

另外反正你也不怕黑，刪掉婆婆FB、退出家族line，會清爽很多吧，真不知道為何那麼多媳婦要加婆家群組再來糾結裡面的內容自己看了不爽

推，支持你。

點ㄧ點二我婚前真的不知點ㄧ 交往時我真的沒要求過男方 只覺得他偶爾忘記禮貌但婚後提出來討論後才發現他的心態-.-點二 我是婚後才加入line群組 婚前沒打算要參加聚會的事 所以老公也沒問哈哈 我當天就退line群組了ㄛ真的不糾結 是因為老公發文我才ㄧ併打出來的

你們目前有什麼類型的事情是由老公做決定的？

妳比較難搞 其實都溝通就可解決的事 而且 妳老公看來也很挺妳呀 有必要ㄧ直放大解釋嗎 衛生紙就再拆一包就可解決

大多數大方向我都不會干預他的決策 只有育兒這塊我很堅持 只要會影響到孩子身教的細節 我就不太會退讓(對不起我毛多) 我也不知不尊重這詞用得是否太重 大體上我覺得只要有關 我及孩子的決策煩請知會ㄧ聲 其他不會牽涉到的就隨他去處理

你把事情都混在一起了吧？老公講話跟婆婆態度兩回事，且沒溝通好還懷老二才來大爆發，這順序也太怪了吧

衛生紙真的超小事阿 所以我才說都是累積 很多事我跟他講完根本不記得 這只是昨天剛好發生拿來講啦^^"

老公和婆婆的問題分開來處理吧，老公遲鈍但願意做的話

連你娘家都會犯下你認為"不尊重"問題，你覺得誰比較有問題;基本朋友或親戚生孩子，會詢問是否可去，哪時間點方便1.基於尊重2.雖關心但親疏有別;而你媽跟婆婆都是最親的，她們的關心遠駕於口頭的問候尊重，她們是真心的關心才會想第一時間點出現，但都被理解為不尊重。

放寬心別事事煩 心情愉快寶寶也才會健康長大啦~像你

我們其實狀況好了ㄧ段時間了 所以也很期待二寶 最近就是發生那後面講的事及ㄧ些小事讓我很爆炸 我想只是我懷孕情緒不穩 謝謝大家告訴我我的問題 若還有請大家盡量提出 非常感謝

多用鼓勵性/撒嬌的方式吧,老公看起來主要是習慣/粗心的問題,必要時丟一些功課給先生做看看,先看先生的答案,在討論

我同意ivy大說的 娘家媽媽真的關心凌駕於尊重上 他看我在生產時一直很擔心還怕我死掉 一直問護士該怎麼辦 雖然當下我還是很怒 後來會讓他送水果來 也是因為被他當下的行為感動到 ...婆婆就是真的想看孫 ^^不過我本來就不是他女兒只是連戲都不演ㄧ下我當下真的難過欸~~雖然現在無感了...

好啦，又是「我知道老公是好老公」，妳就繼續腦袋進水吧，而且還有二寶？真噁心

這老公沒這麼糟吧 你自己也有問題 小事情一直鑽牛角尖

你和老公的生活點1.你們沒溝通2.是我會感激老公幫我推掉聚餐3.就再提醒就好4.再備一包衛生紙 ......感覺你老公現

講了老公跟婆家幾千個缺點還能跟他生小孩？妳根本也只是講講而已，總之又是一篇等一下就會刪掉浪費版友時間的無意義文

點一如果妳真的很在意, 不太可能沒注意到. 像我這種不太

前面對攤販的態度還比後面四點嚴重..

你毛真的有點多 開朗一點好嗎

在無論作什麼 妳都會不爽。其實就是溝通就好 你老公又不是你肚子的蛔蟲

其實我同意R大，我不覺得這個老公有很好，不過他老婆覺得好就好，孩子都願意生兩個了 XDDDD

老公不可能完全照著妳的價值觀走啦. 如果老公提出來的

至於後面婆婆覺得孩子有問題，跟老公替孩子擤鼻子，等...都是出自於關心，而直覺式的反應，但都被理解為不尊重吧…覺得妳應該很喜歡客套式的問候與有距離的相處，對於他們哪種很直接關心的方式，無法理解與接受，這...也可以說你不尊重他們。

老公能坦著這麼麻煩的婆婆已經滿了不起了

教養觀念和妳不同, 妳要自問一下妳可以尊重他到什麼程度

阿不就幸好老公講話沒禮貌不尊重人才有辦法幫你擋婆婆

你婆家是自high模式，放空別理他們就好

禮貌與尊重不是嘴巴上掛著幾個字就算有的。孩子要好好教...

我覺得老公已經有在坦了 妳自我意識有點太強 兩個家庭

你眼光這麼細小，還挑錯人，只能砍掉重練了

而你先生從小家教如此，要速改也不容易，只能慢慢調整

文化不同 但妳帶著優越感和成見 要怎麼互相溝通?

...寫一堆只是說明自己有多固執有多玻璃

你所説的尊重只是依你的標準的尊重吧？！看情況是奉子成婚，你喜歡裸婚但有考慮過先生或是長輩祭祖信仰需求嗎？沒下聘跟願意理解與尊重他人信仰是可以並行的。至於你都拒婆家人在先又要婆婆體貼你又要先生顧及你顏面不能代為拒絕(要想個你認可的理由？)説實在説啦～你的存在對婆家人沒有那麼重要，就算你不出席人家的日常也不會停止轉動啊？

傳說中的尊重自助餐文章XDDDDDDDD根本是你不尊重不同家庭不同人的思考歧異吧

至於教養問題，你都親帶了又没同住那來這麼多意見管婆家人怎麼思考啊XD

也覺得你好強勢 都是要老公配合你

我也覺得我毛很多 很固執 鑽牛角尖 真的很多事都要求要先詢問 不論是對對方還是對方對我 只是老公常常沒有先詢問 讓我常受不了 而我也常得理不饒人 老公跟我相處壓力也很大 我也很多地方需要改 總之還是謝謝大家回覆現在懷孕初期還要顧大寶 真的很累 因為我孕吐相當嚴重這週還因為太累發燒兩次..我想是生理影響心理居多 若老公沒有請板主代po我也不會發文 不過還是謝謝大家提出的看法 對於有些發生在自身的事總有盲點 跳出另ㄧ思維總是好事

覺得老公有在努力，不管努力有沒有成果，都看得到他有設法想處理，可是你是不是沒有愛了所以不管他做什麼都討厭

除了婆婆帶著一群娘家人到月子中心下指導棋，說些543的，這個我不行，一定爆氣，其他都小事吧！你先生也只是比較不靈光，達不到妳的要求，沒有到不尊重這麼嚴重吧

這樣也好意思談尊重?

妳毛很多小劇場也很多，並不是單單妳先生有問題而已

而且好像連娘家媽媽都要配合妳，有送水果才能到醫院關心妳，不然妳就大怒，妳很尊重人嗎

不太明白小孩子流鼻涕要幫他擤為什麼要先詢問？？不是都：寶寶你流鼻涕了過來爸爸幫你擤鼻涕，這樣嗎？還是你所謂的禮貌尊重是：因為您的鼻涕流下來了，請問爸爸我可以幫您擤鼻涕嗎？這樣？囧

兩個女人都有問題啦，兩個都是強迫症，都該去看醫生啦！！！

其實你老公問題沒有很大耶。你自己也夠嗆。哪可能做人一

說實在的，你只是用尊重二字在包裝你的自私，其他人事事都要得到你的允許才可以做任何動作，好可怕…

請直接修文補充,不要推文好嗎~文章可以排個版嗎,紅明顯

你根本是討厭婆婆就遷怒老公 雖然我覺得老公已經很努力了 還有幫兒子擦鼻涕怎麼了 你好像把兒子的地位放在老公的上面 到底誰才是爸爸誰是兒子阿？

說真的 你最近孕吐嚴重又發燒 老公以你身體不舒服拒絕聚餐有問題嗎？他現在看到的狀況就是這樣。雖然這個聚餐是在三週後，但誰都沒辦法知道三週後狀況如何

我也怕我是沒有愛了。。。

既然你說你孕吐嚴重，那老公提早三週推辭聚會有什麼好氣的，真心不懂!!

樓上，要探視別人前先通知這是基本禮貌吧，對朋友對同事都懂得做人基本禮貌，對媳婦突然就通通免了是什麼道理？

覺得妳把全部的事用"不尊重"代入自己的合理性

說真的你也實在有夠煩跟易怒

推~很多小事本來就該有同理心 累積起來真的很累人 另外看不出原po不尊重的點 只有噓文在腦補吧XD 我相信原po給小孩的教育會好過老公

唉,他是老公不是婆婆,妳應該就事論事,不要把全部事情的負面情緒堆疊上去,對男人來說他們看事情的角度真的跟女生不同,當孩子一樣針對事情教導

毛超多

沒有愛就離婚吧，反正你值得更好的，有呂森等到50歲，嫁給醫生喔，你也可以的，快離婚吧，反正只會檢討別人，神仙難救

所有不依照你的原則，配合妳的要求的事情，妳通通說是不尊重，妳同理過先生 媽媽 婆婆的心情想法嗎？媽媽跟婆婆又不是朋友，親疏有別，在女兒 媳婦生產的當天或者隔天，未經授權人就不出現，這才奇怪吧

價值觀這種是根深地固的,無法改變婆婆,但妳可以教老公,他如何應對婆婆如何擋婆婆

樓上這樣也能仇女XD這種老公婆婆可以忍到現在我是滿佩服原po的啦

奇怪了噓文真的都可以接受婆婆不告知突然帶大隊人馬過來？連自己要給孩子取名的權利都被婆婆搶走？

妳有試著想同理老公如何對付他的親生媽媽嗎

不覺得妳控制欲高不尊重人但覺得妳根本不該跟這個人結

我沒有可以接受,我遇過,老公也慢慢進步了,但文中的事全部用不尊重概括,用推疊的情緒看事情了

婚不過小孩都懷第二個了妳也不想放就想辦法改善，衛生

大家提供不同想法與意見，隨便就貼上仇女標籤是怎樣？更何況生產隔天去醫院探望，跟大隊人馬去月子中心，根本是不同意思，故意混在一起說，無端指控，有人有說帶大隊人馬隨時闖去的行為是對的嗎

你的標準多又雜，常人都難遵守，一不順心又被罵，老公當

紙就隨時保持廁所有兩包，起居空間也多放幾包就好了

然越來越笨，怎麼做都不是都被嫌棄，更不可能有自己想法

是不能說原po也有問題，只能罵婆婆 跟先生，不然就是仇女嗎

妳老公也努力但不夠聰明,當孩子教吧,對於婆媳他可能較難自己想到,畢竟他在這家庭長大,他容忍度跟你不同,妳反應過了,他有努力,但方法錯了,就一件一件教他,跟教孩子樣

妳自己毛一堆，小孩不單是妳的兒子，也是別人的孫子

價值觀不同是一定的,但老公願意聽,妳要的是什麼,改變對老公的應對的方式達到妳要的

還有,婆婆FB寫什麼,不要去管很難嗎? 媳婦也很討厭這樣吧

我一開始也覺得我男友遲鈍，但我很少罵他，都是好好討論找出問題的根本並解決，近期雖也有讓我生氣的事，但我也能愈來愈快冷靜並用閒聊的方式提出與探討問題

你自己意識也很重 看完後覺得 你也很難搞

想重新開始 妳要先把先前情緒用告訴 老公如何作 消化掉,老公有看到請用理解的角度回應老婆或自己問 希望老婆怎麼作,妳把全部事混在一起,很難冷靜處理,所以先把所有不滿一件一件都跟他說或寫出來,然後"每件事 希望他怎麼處理"都告訴他,當檢討會,讓他知道他的努力方向推Liz大,希望你們夫妻也是往這邁進如果可以把婆婆網站封鎖不要看,因為妳是要跟老公長久的,婆那邊有遇到就相敬如賓

感覺原po現在就像鼓脹的河豚，滿肚子氣又渾身帶刺…先生不夠聰明有手腕，但也很努力討老婆歡心了

他們綜有不對 你給人感覺:壓力很大

妳毛很多，很多是生活磨合的問題，但妳要老公完全配合妳，妳也沒有尊重他的生活習慣。妳所謂的溝通就是要大家都聽妳的！

教養不是用來要求別人,待人寬待己嚴才是有教養,妳根本相反

跟老公的事情看起來都小事，但妳反應好大，原生家庭應該把妳照顧得很好？

我的感覺是不要再生了，溝通上有很大的問題，其實如果老公挺的住自己又有能力帶那就黑到底，盡量不往來，跟老公好好溝通

你要老公尊重你,我希望妳也學會同理你老公,我說我自己,我媽也是很難擋會想來我小家庭,造成我老公困擾,所以我也很努力擋我媽,甚至也曾生氣阻止過,對媽媽生氣讓我很難受,其實媽也只是想看看我,我老公願意理解我的困境,所以也沒為難我,但就是會提醒我要注意那些雷點。妳希望老公體貼妳,妳也是要學會體貼他,雙方才能互相回饋

老公有幫擋，只是理由...

老公的話,跟婆婆有關的任何都先問老婆,還有保護孩子,讓老婆放心,比如我婆要餵孩子炸物,我老公直接擋,我就可以安靜放心,反之,我媽給孩子巧克力,這我擋

點一我根本不會交往，瞧不起人兼沒禮貌

像是老一輩會帶孩子收驚,我老公會陪去,但決不會給符水,所以我在家放心等

我是覺得坐月子不想給人看無所謂，但是小孩可以給看吧？要阿公阿嬤在孫子出生一個月內都不能見面，我覺得說是為了尊重也太誇張了

還有老婆,其實孩子多一個愛沒有不好,但相對的老公要學會在婆婆旁邊保護孩子

樓上 我就醫院不給來 月中很歡迎

如果老公學會保護孩子(老婆也教一下,讓他知道雷點),也不需要阻擋阿嬤對孫的愛聚會,妳不舒服不想去,就讓老公去,要請老公幫說話

跟婆婆不好，但要能讓婆婆疼孫子的，非常高難度XD

我也跟老公吵過那時我是用他不理解我概括,但溝通後 發現他很不會舉一反三 ,他的思考就是 就事論事,深刻覺得男女思維不同

還有你不要說很歡迎，這樣很容易讓對方誤會，你要說來看可以，但是請提前n天預約時間，且人數不能超過n人，且要講好聽話

為什麼你要和這種人結婚呢 難道開小吃店就比較次等?

你也知道你毛多，為什麼還要裝沒毛的樣子，就跟已經很黑，卻因老公拒絕的理由又對老公發脾氣

我也沒跟婆婆說很歡迎 就說月中再來看 他愛來 來幾次我也沒生過氣 這只是在敘述ㄧ件事 不懂q大為何緊咬不放我沒裝沒毛 我也常跟老公說 對不起 我毛很多 如果你不能接受時請你提出也常謝謝他的包容

毛真多 有幾點根本超怪 你婆婆要跟誰拜年有惹到你嗎擦鼻涕還要經過同意有事嗎

因為我覺得自己黑了還罵老公為什麼讓你黑，這種心態非常需要避免XD

我想對於你老公 他比較需要妳告訴他怎麼作 感覺沒抓到要領

要黑就理直氣壯一點，如此而已把規矩說在前頭，比後頭再生氣好啊

擦鼻涕我懂,有孩子需要先告知才願意,所以也套入不尊重的論點

我要幫孩子擦鼻涕會經過孩子同意…我也告訴家人要先詢問或告知孩子，孩子都在不舒服了何必再讓他不開心-.-

還有，很多事情其實不見得要對方改變才能有好的結果，像衛生紙事件，沒必要重複發生，在廁所多放兩包未開封衛生紙即可

如果老公作對了,告訴跨獎他,他才知道。跟孩子一樣,一直罵只會無所適從

老實說毛真的超多的 拿走衛生紙忘了放回也認為老公沒先詢問尊重妳 這樣跟妳生活壓力超大

拜年是因為我們也要跟著ㄧ個ㄧ個去拜年 不然他愛怎麼拜我也不care 我今年確定不參加了 會以娘家也有聚會推掉我真的早就黑了 但不想再被推坑阿XD 自己黑心甘情願 被推就囧擦鼻涕只是小事 只是希望老公從小處就能注意養成時刻尊重小孩的意願 尤其做未來大方向的決策

撇開婆媳問題 其實你老公的禮貌程度你應該交往時就知道了

Q大的衛生紙我認同,其實就事論事,才能想到其他解決辦法

人家要來月中看，如果你不喜歡當天才約，你就應該拒絕他們，請他們改天再來

對啊，我也覺得你可以自己黑，就自己出面處理阿XD

不過我很想知道你生活1：你老公覺得小吃攤販是「怎樣的

太難相處了 好自我中心

超強的 這樣匿名你都知道是妳老公

這一串看下來，我腦補妳應該常常說「你覺得我那裡不對就講，講了我才知道才能改」，但別人講了妳又解釋一堆為什麼妳會這樣做，一點檢討溝通的感覺都沒有，久了只會讓人反感。

老公他家價值觀就影響他了,或許慢上手,但他願意上來問,也是想改善的,而且他願意聽你說第一點是真的不能接受

還有黑色就是黑色，不會更黑的，別害怕XD

原po還是想個sop吧，什麼事妳希望怎麼做就告訴老公，兩人一起討論怎麼做比較好。而婆婆的部分，刪掉她的FB是唯一解，然後讓老公不要轉達婆婆的意思…好好過妳們自己小家

吃個小吃攤,跟老闆點兩碗陽春麵,老婆在那邊:你怎麼沒說"請",老闆送麵來了,老婆又在那邊:你的"謝謝"呢?真的有夠煩~

好好過妳們自己小家庭的生活，至於聚餐的部分，不想去就直說，找那些理由也沒必要，因為妳早就已經被婆婆貼上標籤了

覺得你自己爆點也很低，多用正面方式溝通，這樣久了才有機會獲得你想要的循環。

還有找個育兒書給他看,學習如何與孩子共處

跟博愛座魔人87分像

推yo的正向正面溝通其實都在學習,加油

人最可貴的是“有心“，你先生是有的，請多看這點，這也是尊重，尊重對方有其改變的腳步；我相信你也是好伴

l大我同意 有些事我也常跟老公說我也知道我的問題在哪

月子中心下次找可以擋訪客的啊

去買書吧,記得有那種跟孩子說的三十種話,或是不能說的幾種話,找這種看目錄就可上手的育兒書給他看吧,畢竟跟他家庭教育不同,所以才需要慢慢上手,讓他在書上學些概念

請媽媽送水果就是讓她去阿，水果不會請妳老公買嗎

感覺妳就是拿小孩在威脅妳先生，還講到殺生也是妳想吧

加油

你的地雷也太多了吧 除了教養問題其他都是小事啊！感覺你自我感覺良好 看不起婆家！一開始說自己家開明，要去哪再晚報備一聲就好，婆家不行！這真的就是各家庭的觀念不同～但只覺得你用批判角度去看，而不是去溝通、找到平衡點！

我想把我媽的至理名言送給你..可能比較開心一些死不了的事情，就不要太急管太多。不然，自己會早死。

把對孩子的寬容用在他身上試試呢,希望可以找出好的溝通模式

A太易怒，要別人事事都照你的意思不可，也不尊重人

我覺得月子中心讓媽媽去不想婆婆臨時跑來的心態完全可以理解，不過婆婆只想去看孫你又要玻璃心就很...

點一，我老公也有類似的情況，但沒那麼誇張，他是有點歧視私立學校出來的人，尤其技職體系的，他覺得他們的工作能力跟態度都不太好，我交往六年才結婚，婚後發現也是覺得很震驚，後來看到他父母批評某間被銀行收購的學校，說那是什麼爛學校，我才明白是家庭教育讓他這樣

跟老公好好談談關於妳與婆婆的問題吧！不求融洽，但求相敬如賓。不過妳得先跟老公道歉，因為婆婆畢竟是他的媽，妳縱使有多麼不喜歡，她仍然是老公的媽，相信妳也不希望聽到任何人評論自己的媽

覺得你也有問題+1 感覺控制慾超強 一直想改變對方要求對方按照你的方式走 你也該學習尊重對方+1

然後，很多問題全部都是因為妳已經討厭婆婆了，所以才都會是問題，有的事情眼不見為淨吧！

嚴以待人，寬以律己

到底為何不能讓老人家看孫，妳毛真的很多欸，妳也沒考慮到對方的心情阿

看完先生的補充 完全不覺得你有尊重過先生呀補噓

離婚吧！這種日子你要過一輩子嗎？如果你堅持要，那就是想辦法改變自己，因為你無法改變你老公，婚姻生活就是忍耐過日子不是嗎？

妳好難相處喔

簡單說你們根本不適合在一起

感覺跟妳生活好累

zeoki媽媽的名言好受用啊！我也是很心急容易焦慮的人，感謝z媽媽~我要每天提醒自己這句話。

覺得你毛好多很難相處你常想我是這樣生活，所以別人也要按照我生活方式我港覺啦，老公是老公婆家是婆家，我很懶的管他們

對我的大方才是大方，對我的尊重才是尊重，我以為的禮貌才是禮貌：不要事事都問來我(結果：先生沒問做了生氣XD)

強烈建議你立刻搬家因為你個人意見太多住越久越不爽老公要訓練才有辦法知道你想幹嘛，要什麼，好好訓練

衛生紙真的沒那麼嚴重，我家也超常發生沒紙，有其他人在家就喊一聲，沒人再家就自己跑出來拿，也沒人看，真的不需要為這種事生氣

然後讓自己生活保留彈性空間，讓別人想幹嘛就幹嘛管好自己的事就行了管這麼多別人的事不累嗎我之前租屋也是要容忍別人的生活習慣跟自己不同又不是每個人都跟你一樣，只有你的想法做法是對的

我覺得你老公只是神經大條 但他蠻挺你的事情沒這麼糟你本身也不好相處 其實

我真的不好相處 ！！！

妳要不要先說明一下妳爸媽是用多潮的方式把妳養到現在這麼大的？

標準高+得理不饒人真的給人壓力很大，這樣的相處以後也會影響小孩，真的要好好改善你們的相處方式，

你媽關心你去看剛生產的你 結果你生氣..然後要吃水果又要你媽送去..怎麼覺得你媽和工具人有87%像..?呼之即來揮之即去..你那麼會談尊重有尊重過你媽嗎?水果一箱也很重 要我根本不會要求老年人做這事 一定是讓我老公做

我覺得大方承認自己不好相處，絕大部分就是不打算改變

送水果是娘家媽媽關心的方式 媽媽一直希望能送水果來給我吃 前面我也一直拒絕 後來我就點菜了 我做錯的就是不應該接受讓他送來

經歷過這樣的家庭，必須說你必須先改變你自己妳老公才能跟

我一直都承認我難相處 也常跟老公道歉

上來

那能不能讓自己慢慢好相處一點呢？不要把自己難相處當大絕一樣一直放好嗎？

努力中！！！！！！

妳跟妳婆婆其實是同一種人

妳婆婆是很有問題 但妳老公的部分根本無限上綱

所以你有尊重你老公嗎?

你這麼龜毛，你老公還是說*我老婆真的很cute*是真愛無誤，請好好珍惜夫妻情

衛生紙一進廁所就該先確認吧..就算沒亂放但不夠用也很囧不然就是多擺幾包...其實是很小很小的事情

衛生紙請多放2包在浴室備用你老公只是比較孝順憨慢講話，尤其重男輕女家庭長大的，背負的責任比女生大很多

我想知道我跟婆婆為何同種人?我也知道老公的好 我毛ㄧ堆 真的什麼鍋配什麼蓋 很少人受得了我的 真愛XD

看完覺得妳自己本身就非常的不尊重對方原生家庭

只有我看完真的覺得還好？老公至少沒有擺爛吧只是有點嘴拙？和老公的這些事我的話應該一個禮拜後就忘了而且臨時約才好推託好嗎 就可以說已經有計劃啦 月事來啦 小孩快感冒啦 藉口更多

我care的就是事先詢問意願 然後很多例子我也覺得是小事所以我原文有說只舉近期的事 因為我過陣子就忘了XD就都是小事累積 然後突然爆炸

傳統的話對裸婚應該會有很多意見

其實妳老公在那樣的家庭長大，妳要他改變是很難很慢的，改變別人本來就不可能，尤其妳老公那樣的背景。他已經有心改，但絕對難絕對慢

其實老公家有選擇性傳統XD 我也輕描淡寫嘍 他們ㄧ開始就有說他們希望簡單 問我父母的意見 我父母則是都免 請好好對待我女兒

男人是小孩生出來後才意識到自己組成一個自己的家庭，再等等他吧，既然他都知道該怎麼改，總比那些嘴巴一直說”我媽人很好” “我媽沒這種意思” “是妳想太多”的男人好多了

他們也滿得意不用準備聘金那些的XD但這本來就是我的希望 所以沒放在心上

你們兩人自己協調就好囉，請他回去反映別這樣說小孩，外人聽了也覺得怪

越看越覺得你的毛很多

妳回文好像很怕別人不知道妳的好，又要很假的承認自己毛很多，都找到真愛了就別回文了啦！反正妳老公不進步也是世界上唯一可以忍受妳的人，其實嚴格來說，妳並沒有選擇權啊！

你現在推文這些不也在解釋，你可以解釋，老公解釋變廢話

不要一直覺得你老公是真愛才受得了你，知道自己比較尖銳就改掉吧！不然真愛也有消磨掉的時候。

你以為真愛無敵嗎?!你若永遠都是這樣個性，愛也是會消耗

可以理解欸 我對那種迷信又傳統的人也是退避三舍

我覺得你比較不尊重人而且很愛生氣

說不定老婆也是這樣對老公，凡事詢問意願之類？

也是有那種凡事只要老公決定都好的女生，觀念不同而已

我真的都會詢問他的意願喔 我很龜毛 但自己做不到的事不會要求他做的 答應就是要做到 我很重承諾 至於回文單純全職媽媽很悶 想跟世界有連結 算是順便請大家跟我聊天吧 囧

我是抱著婆婆又不是我媽媽，不關心我也是正常的，（如果關心我就會有賺到的感覺？）但我對她是關心的，覺得是種責任囉，自己想怎麼對待別人，跟別人怎麼對待自己不是正比，小吃的例子也是，就算老闆是很沒禮貌的，也會說謝謝，這是自己對自己的要求比較關心孫子跟兒子也是人之常情啊，老婆這樣想對婆婆的討厭可能就能用比較理解的角度吧，她只是用她能想得到的方法來解決孩子的問題而已

c大同意你 ！！

這位媽媽你個性及經歷跟我有點像，哈哈，我真的毛很多。那個3週前告知的狀況，我老公也會做，所以看到你寫的我立刻笑出來

婆家蠻煩的，但你的毛也不少

光點1就無法接受了，根本不想跟這種人一起養育小孩

婆婆都黑到發亮有差嗎 好好專注在夫妻上的互相吧

感覺你非常自我 這麼會嫌離婚比較快！下一個會更好，ㄎㄎ

我也討厭沒禮貌的人 然後這種婆婆我應該懷孕中就直接斷絕往來了吧 真令人厭煩的

真心同情你老公 悲哀的男人 看他還能忍讓多久

幫小孩擦鼻涕要先徵詢同意？哈哈哈哈哈哈哈台男真是悲哀 娶到這種

看了之後覺得好險我是gay 噗

你毛好多，從你對版友的解釋，可以想見你老公壓力之大！一直說服我們你人多好幹嘛？很重要嗎？你就是個控制框啊，等你先生受不了的時候你就知道了。愛不是拿來給你消磨的

B大你讓我笑了XD 祝福你們 我一直很支持！！！同意愛不是拿來給我消磨的而事實是我們都在相互消磨我老公壓力真的很大 一直回真的就是我很無聊美 ><

生完隔天不給看孫，實在說不過去改一下

根本就是毛一堆，一直要老公改成你理想的對象，其實你早就沒愛了

我覺得你父母做事情還要怕你生氣也很悲哀...你是媽媽身上掉下來的一塊肉，生孩子這種大事也不准她關心，你自己生完小孩沒對媽媽有更多的柔軟心嗎？太自我中心了

妳的重點是只覺得自己是對的、自己的方式是好的、又禁不起別人不喜歡你。

我覺得妳老公是天兵，好好溝通會改善的，他感覺很愛妳。

如果先生轉變成事事都先來詢問原po，久了會不會變嫌棄先生很煩、沒主見、自己不會判斷情況？

你要的是永遠能順著你毛摸的人啦，包含父母、婆家、老公，拜託別把你的小孩也養成這樣！沒有誰有義務要包容沒血緣關係的人，也沒有義務一定要順著毛摸，OK?

雖然我觀念與價值觀跟妳一樣，但無法接受妳緊迫逼人的做法妳對別人的容錯率也太低了，也許妳們太不適合對方所以摩擦久了、多了妳就越來越不想忍。但不忍吃虧是你自己

我之前住婆家，現在搬出去住我可以告訴你你只要搬出去住目前問題瞬減剩10%不到10%只剩跟老公溝通，問題少很多最近放假了叫老公帶你出去玩，在家裡久了很累

我也覺得我不夠開放與尊重 真正做好的是我娘家爸爸 之前他曾說過 你真的覺得我是同意妳還是只是尊重妳 這句話一直在我心裡 我真的也沒多尊重人不過我一直相信詢問他人意願是很基本的尊重這點若真的錯了 還請大家說明

那你錯在哪你知嗎？

用自己的要求去要求別人要求又ㄧ堆 囧

我常想老公最大的優點就是願意娶我哈哈，分享給你

XD 謝謝老公娶我 XD

毛超多，當別人沒照你說的做就舉出不尊重的大旗舉的例子其實不過是無實際傷害的耳語，聰明點的左耳進右耳就出了，但你就是不容許一點不同的聲音

我只針對「衛生紙」部分回應，其實事情都發生了，倒不如省點力氣生氣，以後若再遇到，就開始「老公~衛生紙><」，如廁完後再碎碎念他「你看，都不放回去也不告知，讓你多跑一趟運動一下」。

有幾點是還好，但有幾點真的滿尊重的阿，例如先決定好聚會直接通知你，我自己原生家庭就這種風格，覺得很不尊重被通知的人滿尊重>滿不尊重前3點我心有戚戚焉，大部分都是臨時替自己決定事情，但是第4點覺得老公頗無辜，一般來說誰會想到自己要當爸爸了不能告訴親友?而且幫你拒絕邀約難道不是為了讓妳多休息

其實我覺得妳老公只是大而化之傻傻的，不是不尊重啊！我覺得不尊重是他明知妳會不高興不舒服，也可以避免，卻還是故意去做；但通篇看起來，感覺他是沒想到沒注意到，或是不知道怎麼做比較好，真的不覺得他不尊重妳耶！

「詢問他人意願是尊重」，那是妳習慣成自然的表面工夫，就像妳要求說謝謝，請或對不起，並不是真的尊重。因為別人的意願跟妳設想的不同時，妳會變臉而且馬上想說服別人並改變別人的選擇，從妳跟網友的推文互動我有這種感覺，因此感覺不到妳真正尊重別人。

樓上我非常同意 我一直都有這個問題 對我而言學習傾聽非常重要而非ㄧ味的去說服他人

原PO我認為妳提的點有好幾項確實是不尊重妳，但有好幾項反而是妳不尊重妳老公，板友覺得妳半斤八兩時自然沒辦法認同妳說的話

妳一直要他們適應妳，配合妳的想法，但妳有過一絲絲的想跟他們好好相處嗎？

以前我真的都有想好好相處喔!因為我也相信以和為貴的道理且人與人之間的互動是循環相關的 但我努力過了 現在只想經營與老公的關係了我知道打出來的厭惡感很重 但真的都是在爆發後的呈現 爆發前我真的很努力!!!

你表達能力不太好 ，人是互相的，不能一昧要求人家配合你

不敢說我表達能力多好 但是是ㄧ味而非ㄧ昧這點我真的有強迫症 sorry我會反省我的表達能力的 否則怎會需要一直推文回文呢

2804kg?????

寫這麼多，你就是討厭婆婆而已。沒看到別的重點

婆婆問題，你也有問題

跟歹不下等人無關吧，跟不同生活背景的人說話用他們習慣的語調反而讓人舒服親近。有些人聽太多請謝謝對不起反而會覺得很煩吧

看你的推文更覺得你好自我中心 不懂得同理別人的感受和心情好像全世界都應該為你打轉！這種公主型的思維 是老公較辛苦!

其實妳也很鑽牛角尖

超級鑽牛角尖 還會緊咬不放有時真的就是沒有原因跟理由非要討論出個結果 這點真的沒有善待他人

點一跟點二怎麼交往時沒發現啊?這這這...你婆家的傳統觀念真的太可怕

老公可憐

看你的文跟推文，你的不爽好像都很有理，但老公也不是不想改啊，只是需要時間(雖然可能是很多時間)，你何必追著這些不放？根本都是綠豆大的小事，看開一點可以不用折磨彼此

一事兩面，何對何錯？

我爸叫我認錯前要思考自己為什麼認錯？自己有沒有可能改？不要嘴巴認錯，行為不變，這樣不只犯了錯，也賠了信任。我現在終於體會我爸說的嘴巴認錯，行為不變的情形。

這個我同意 之前也有提出類似的教養觀念與老公討論 要真心悔改才有用

不喜歡一個人，她做的任何事都會放大，分開住吧！

我覺得這些都是很基本的生活互動 不覺得原波老婆有問題 老公問題比較大

事情不要累積唷,因為容易被情緒駕馭,試著當下處理,就事論事唷

重點是老公沒坦好婆婆吧 其他部分只是白目了點 不覺得很不尊重...

而且有些男生舉一反三較弱,當用很多累積的事說明他反而無所適從,所以建議事情不要累積累積越多會讓自己更不快樂,且容易爆炸你老公很鈍,所以他也想不到怎麼跟妳反應吧,所以當一件不開心的事或對話產生時,事後就思考雙方應該如何才能避免發生,互相思考討論有無其他作法,他願意跟你聊是優勢呢。像是衛生紙,就可以看有無區域多放備用給老公,或許家庭問題,所以當語氣呈現生氣你才會意識到對方生氣才注意到有問題。但老婆說願意改善,所以是溫和語氣你也要傾聽,加油雙方一起努力,希望孩子在很好氛圍快樂長大

沒事乖 幫你補血

我覺得你的問題比較大

你也不尊重老公

完全可以理解不貼心的老公 坦不了 娘家還很自我 沒有把你們當一個成熟的小家庭對待 請老公多幫老婆設想 聰明伶俐一點好嗎建議妳也先都提出自己想做的 直接和老公溝通 看來他真的有點困惑 自己哪裡不足再來 沒有必要這麼在乎婆家 稍微拉開自己和他們的距離 最好搬出去住囉

看來你們就是互補型夫妻啊，老公白目而你毛多，只能雙方都退一步，多包容彼此了。

其實衛生紙的事真的夠小 我也只有言語不悅講出原文上面的話 講完即落幕 大家到底覺得我多生氣XD 會覺得這件事不尊重是因我認為廁所為共用空間 若會影響到他人應先告知並以不影響他人為主 而認真思考這件事有讓我發現我不僅毛多且都用自己的要求去要求別人 而這也是我最常犯的不尊重人之處。很謝謝大家的回覆 讓這次與老公的溝通能以更開放的空間去討論。

你毛真的很多

婆婆問題很大，但夫妻相處間妳算難相處的

你毛很多 討厭婆婆又怕黑掉 還要老公維持你的形象 覺得你老公很可憐 幫你擋還要被嫌

妳才是那個不尊重別人的人吧 妳從頭到尾也沒有試著尊重妳婆婆 然後要求小孩把請謝謝對不起掛嘴邊的家庭感覺跟開明實在有點距離

沒辦法想像出門買麵，不小心說『老闆，一碗乾麵外帶』旁邊的人就開始爆炸大怒因為我沒說『請給我一碗乾麵』壓力有夠大還要連帶檢討我爸我媽都沒禮貌....

我看你一直解釋衛生紙真的看得累 有完沒完...大家會講就是妳毛很多解釋個沒完硬要大家跟妳老公一樣接受妳的講法才滿意，就是像妳說的真的是很小的事版友也要接受妳精神轟炸，其他的事真的令人難以想像妳嘴巴說要當下落幕 但現在硬要大家接受妳的解釋個沒完 是真的不放心上嗎？

衛生紙讓人覺得你不遑多讓不 兩篇看下來 你比較討厭

重新審視自己的推文 終於理解大家說的解釋與辯解 雖非我本意但這就是我的問題 造成大家的不適我真的很抱歉!!謝謝大家點出我的很多問題 讓我能重新審視自己 不管是與老公相處上與自己個性上都有許多地方需要改進 真的很感謝板友的回覆

可以溝通，但不要加情緒，情緒只會讓溝通無效你可以看看卡內基的書

我覺得最後面的生活點 真的是很小事 沒必要氣成這樣換個角度想 老公也是因為很愛你所以容忍你的強勢強硬但長期下來 久了也是會磨耗掉的

什麼擦鼻涕也能在那邊吵 你毛超多

其實鼻涕的事情在我們家孩子上非常嚴重 因為他有嬰兒屏息症 之前爸爸曾有經過孩子不同意強挖孩子鼻屎 孩子短暫休克1分鐘所以在小孩意願上的問候 我會更要求 是真的會回天乏術的。經過二日的思考在情緒較為平和的狀況下 真的很多事都沒什麼大不了 也謝謝大家陪我走出那些負面情緒 還是會繼續與老公ㄧ同努力的。

娘家媽媽去月子中心你也大怒，所以妳媽媽尊重你了嗎？而且有需要拜託人買水果才能去，媽媽也真可憐不要因為是婆婆跟老公就放大別人的行為

毛太多

婆婆跟她哥哥們拜年很正常，舅舅最大

幫補血

衛生紙的生活小事完全可以理解，不覺得毛多耶，跟不貼心的人生活久了提確會火大，什麼事都太太自己來，先生完全不幫忙注意，一定超火的，想必累積的點甚多

聽起來覺得，你對原生家庭就有不滿了，你還要拿尊重去壓對方，自己都有偏見了，還要用公平的態度去要求別人怎麼尊重妳都會覺得不開心把自己的家庭很開明講得太偉大了 不是每個開明的家庭就是好的，記住這點

看完了 你們家庭教育大概就是表面禮儀那型 罵人髒話罪大惡極 嫌人沒家教你也是千百個不願意

毛病一堆,趕快離婚

辛苦你了 對你來說尊重有一個要素叫做知會但是好像你先生的家庭沒有這個概念

為何要看婆的臉書、請封鎖加刪除、會清淨很多

[很奇怪，前面說要聚餐就突然聚餐，後面又說三周前約我覺得妳自己也前後矛盾吧。。。毛也不少老公或許不是那麼貼心，但是他都有心上來問了妳好像應該考慮一下怎麼樣溝通吧，然後老二真可憐

原則太多就會難以和別人相處

你太在意輸贏了。別人一定要照你想要的去做才是尊重?