看了你們夫妻倆的文章
我覺得其實你們可以擁有一段很美好的婚姻
只是因為一些問題而造成現在這個情況
其實有時候婚姻經營的心態 就要像對待一個孩子一樣
一歲的小孩學習吃飯 做父母的不會介意孩子把飯吃的到處都是
為什麼? 因為你知道孩子的世界裡面還沒有吃飯這個能力
甚至不知道湯匙叉子是做什麼用的 也不知道如何把飯從碗裡正確的往嘴巴移動
所以父母包容 教育
套用到夫妻相處方面 我認為就是同理心
由於每個人在不同的家庭長大 造就完全不同的價值觀
有些時候另一半 不能理解 但是要學著去站在對方的角度想
兩位在婚姻當中 我認為造成這一切問題的原因是因為
多餘的問題太多 造成彼此沒有互相體諒及同理的空間
而造成這些多餘問題的來源 就是與婆婆同住
當然並不是每個跟婆婆同住都會有問題
不過很明顯的兩位就是屬於與婆婆同住婚姻會及感情會慢慢被消磨掉的情況
從兩位的文章看來
我小小的覺得男方可能肩膀不夠厚實(扛不住男方媽媽的奇怪觀念)
思考不夠獨立 有些事情沒有辦法自己做出一個合理的判斷與決定
但是這些如果沒有同住 其實我認為老婆都有機會可以體諒 或是溝通教育男方
偏偏目前的情況整天都充滿了帶小孩的忙碌 婆婆與媳婦之間的負面情緒
這種疲勞轟炸造成女方沒有多餘的心力好好的來與男方溝通
而女方看起來在這段婚姻當中是相對比較有想法 有自信
原本如果是兩人同住也許這個家庭就會因為女方的能幹 與老公互補
會蠻不錯的
可是現在因為太多不該屬於兩人之間的問題充斥在其中
所以造成有想法 有自信的優點都變成與婆婆衝突的缺點了
所以我覺得兩人都當務之急 如果經濟許可 應該搬出去自己住
如果女方要上班 不能自己帶小孩
經濟許可下 孩子最好給保母帶(如果真的經濟不行 才給娘家帶)
我一直認為給保母帶可以減少婆婆與娘家搶帶孩子的這種複雜心情
簡單講是為了公平 不過這種事還是要視情況而定就是
婆家與娘家根本不介意也很會照顧小孩當然是沒此問題
不過今天只要有一方介意 給保母帶是相對公平且減少怨言的選擇
當然這都是選擇 只是建議
然後搬出去以後 這些原本不屬於你們兩人的婚姻問題才會慢慢消失
多餘的負面情緒也才會減少
彼此才有時間與空間好好討論
我小小認為男方欠缺的
是果斷及自己判斷的能力 肩膀有但不夠扎實
這方面可以慢慢成長
而讓女方覺得不尊重的感覺 我認為就是思考判斷不夠成熟
這有點像一開始舉的例子一樣 就像個孩子
雖然長大了但是在這一塊沒有太多的學習到
需要夫妻彼此討論成長
男方也應該設身處地去想想 老婆住在婆家
與男方親戚相處所會遇到的各種問題及心情 就會理解老婆為何爆炸
如果不懂 就多問 多關心
而女方也是有一些需要反思的地方
就是對於男方個性缺陷的同理心及包容心
已及放下因為婆婆的關係 造成你對男方的成見
其實如果男方文章內容屬實
我覺得他還是有很多優點的
因為婆婆的關係 造成你間接去放大了男方的缺點 而遮蔽了男方一直擁有的優點
例如 願意聆聽 不會腦羞(雖然有時候你可能覺得他聽不懂)
求好心切(在婆婆跟老婆的問題中 求好心切反而變成缺點)
但獨立生活就是蠻不錯的優點
有耐心 且願意動手做 也很有心替妳分擔
雖然有的時候他也許想的沒有妳這麼完善
妳可以跟他說 讓他知道 我相信他會願意聽 也願意做
然後男方看起來會顧慮他人的情緒 自己比較沒有情緒
(文中判斷的 也有可能我誤解)
簡單講 妳老公其實有部分就像個孩子
妳可以按照妳所想要的樣子去跟他溝通 然後改變他 只是需要多給他一些時間
需要妳多費唇舌去解釋給他聽 就像對一個孩子一樣
我相信他願意為了妳去成長
大的問題學會溝通 學會用同理心去看待對方
小或微的問題 學習接受對方的缺點 而非忍受
希望你們兩個彼此可以好好坐下來談
我相信你們的婚姻一定可以走下去
加油 祝福你們
一些粗淺的想法
※ 引述《s89227 (Kei)》之銘言：
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: 各位版友好
: 我想我的不尊重第一篇匿名發文就是很好的驗證了
: 如同版友說的我沒有做到尊重，但我心裡真的很想改變，但在改變自己的態度行為上真的
: 卡罕慢，不知如何才能做的好，老婆也常常氣到說為何每次都要我講了才會改嗎？
: 老婆原本跟我和婆家同住，目前大概是一半娘家，一半婆家，預計年底要搬出去完全脫離
: 長輩。
: 我的家庭文化背景:
: 家族長輩說話時沒什麼請，謝謝，對不起，家庭觀念偏向傳統家庭，長輩就是重男輕女的
: 觀念，對育兒這塊就是一幅"我都把你養的這麼大了，會有什麼問題"。
: 我爸會認為媳婦該做家事，但他基本不干預。我媽覺的反對她的意見都是媳婦的意見，也
: 不知道為什麼老一輩覺的自己的育兒觀念就是強，什麼塗麻油，收驚，宗教迷信都覺得很
: 正常，但其實她根本沒什麼帶過小孩，也根本不了解實際影響。
: 因為我老婆常常獨自面對我媽，所以我想我的原生還是有一些影響。
: 我本身對這些傳統觀念並不認同，以前以為我爸媽人還好，沒想到只是不夠瞭解，所以我
: 也跟我爸媽吵過很多次，我本身不是一個好橋樑，所以沒有很好的解決這類家庭衝突 (同
: 樣的也是不得要領，我從小到大甚至沒有跟爸媽好好聊過)。
: 我老婆也因為這些傳統觀念極度討厭我媽，他平常已不理我媽(我不會要她扮好媳婦，我
: 都叫他就別理我媽了)
: 對老婆的部份舉一些例子:
: 1.老婆認為我理由很多，他覺得做錯直接說對不起就好了，不用廢話這麼多。我卻覺得我
: 是想跟他說為什麼我會這樣想or做，此類事情一再發生，我盡力修改中。
: 2.老婆懷二寶了，我真的十分開心，很想分享，也跟一兩個人講過，然後因為我的房間馬
: 桶堵塞，所以我也跟我媽講他懷孕了，希望請他找人通一下，或是不想幫忙弄我就自己找
: 人通，不然老婆孕吐很麻煩，我老婆很生氣這點因為我沒有先問她可不可以跟我媽說。
: 3.要家族聚餐，我回覆家族成員不參加的原因是我老婆最近不舒服(因為懷二寶初期)，但
: 聚餐時間大概在一兩個禮拜之後(我的錯，講完就發現我好傻)。
: 4.擅自決定一些事情，例如老婆想吃肉醬麵，但是店家沒賣我就直接幫他買一個類似的麵
: ，但他其實只想要原本的那款，諸如此類的小事，常常上演。
: 我不是不願意付出，
: 老婆喜歡聊天之前他精神好我常常陪他聊到兩三點(他常常聊到忘記時間，很可愛)，早上
: 七點在出門去上班。
: 每天悶在婆家，我週末基本都有排出去走走，不過他覺的我家太便辟，到交流道要15~20
: 分鐘(不塞)偶而不悅。
: 只要我在老婆旁邊，非開車時，大部分時間都在顧大寶，換尿布，洗澡，餵飯... 等等。
: 懷二寶半夜大寶苦惱我也會起來幫忙哄，但大寶常常不領情... (原本只有大寶時，她體
: 諒我要上班，都他自己來)
: 生大寶住月中(老婆分享得失利弊後我非常認同)，懷二寶也直接訂月中也升級了。
: 基本上只要老婆有開口我有能力我都會作，但是涉及到我的個性要修正我想做但是真的不
: 知如何做起。
: 底下推文ncku鄉民大大說得很對，我的同理心很不足，這也是我老婆常常說我不夠好的地
: 方，我會盡量做好。
: 我很愛我老婆，我真的很想跟他共組一個快樂的家庭，因為我老婆真的很cute
: 希望有版友可以分享自己的經驗讓我學息成長，我很感謝大家給我的各種意見，每一個批
: 評指教都可以讓我成長，讓我對我老婆做的更好。
: 謝謝版各位友的意見。
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