原文恕刪。(因為我不是要回原PO)
很久沒在婚姻板上PO文，今天突然有人寄了封站內信給我，讓我看到了以下的推文，
我看完笑了。
: → drama: 有孩子的情況我只會先想到孩子XD 夫妻離婚過程愈平和 09/26 19:06
: → drama: 孩子受的傷會愈少，未來問題也會比較少 09/26 19:07
: → drama: 而且愈明白第一段婚姻的問題，愈能有第二段幸福的婚姻 09/26 19:09
: → drama: 情緒的當下可能做不到，但是好好談過的其實很多人做得到喔 09/26 19:13
不知道你說的很多人是否包括我呢?!(微笑)
: → drama: 不管是因為什麼原因離婚，都不要把對方貼上標籤，因為對孩 09/26 19:22
: → drama: 子來說，爸媽是難以割捨的存在，夫妻感情歸夫妻感情，親子 09/26 19:23
: → drama: 歸親子，孩子總是會期待與爸媽見面，這才是離婚後當朋友之 09/26 19:24
: → drama: 意，未來各自有了新伴侶，也不要跟新伴侶說第一樁婚姻失敗 09/26 19:25
: → drama: 是對方的錯，就只是彼此不適合，否則...衝突矛盾會在孩子 09/26 19:26
: → drama: 身上顯現出來... 09/26 19:26
看到你打出上面這些推文，真是讓我訝異不已。
還記得我以前針對我的前一段婚姻所一直強調的嗎?!
我一直不斷強調，不論我前夫做了什麼而讓我們最後走上離婚一途，
我都不會對我們的孩子做撕裂情感的事情，所以那時候我選擇和前夫好聚好散。
但是，當初板上有某部分板友對於我沒對小三提告，沒把孩子帶離前夫家，沒有跟前夫家
斷絕來往頗有微詞，甚至因此不斷責難攻擊我，怎麼那時候不見你有此論述呢?!
喔對，我記得你那時甚至還說了我的孩子好可憐這句話呢!
話說，我前夫是外遇了，那又如何?!
不愛了就彼此和平放手，不好嗎?!為什麼一定要提告才是唯一解?!
為什麼離婚孩子不自己帶在身邊就不是好媽媽?!孩子就很可憐?!
我想，6年過去，這麼長的時間足以證明我當初的決定並沒有錯。
現在我和前夫家仍維持不錯的關係，我的孩子也很快樂的生活在大家都愛她的環境，
而我們彼此現在的第二段婚姻也都各自圓滿，真的很慶幸我們並沒有讓當初的錯誤和傷害
一直延續至今。
回過頭來說，現在能看到你打出這段推文，我也是甚感欣慰，因為這樣的論述本來就一直
是我所堅持的，這麼多年過去，你既然打出了這樣的推文，表示你也認同了我的作法吧!
說起來，當初的我還真不受教，某群板友一直責難我不告前夫，甚至還說出我沒病識感、
我不愛孩子等這些攻擊的話語，但我仍堅持自己的立場：跟前夫家好聚好散。
我想，我至今仍不後悔我當初的堅持，因為我的人生不是當初那些對我下指導棋和責難我
的板友會替我負責的，我的人生我自己負責。
婚姻板有很多板友會上來求助，每個人的立場和思考方向不同，所以提供的建議也會不同
，但提供建議者並不會替當事人所做的決定的後果負責，所以求助者在審視各方建議時，
還是要衡量自身的條件和能力是否能夠承擔其決定所發生的影響，千萬不要急病亂投醫，
因為一個人所做的任何決定，都是要自己對自己負責的！
至於建議者，給建議點到就好，沒要替人負責，就不要過度熱心的強迫他人接受，或責難
對方為什麼不聽你的建議。畢竟別人的人生，不一定會因著你的建議就一定變好，或因為
沒接受你的建議就一定變更糟。
其實網路上甚麼人都有，我相信大多數給建議的人都是出於好心，但不可否認也有少部分
人只是想透過指導別人的人生來獲取成就感，而事實上，他們的人生其實也沒多好過，
所以這一類的人會很期望看到事件受害者或其家屬崩潰，因為受害者或其家屬沒崩潰，
這群人就崩潰了！
我當初自身的經歷就是一例：我冷靜和平的處理我的自身婚姻，我都沒崩潰了，怎麼某些
板友就因此崩潰了呢?!(歪頭)
哎呀～說遠了，回應一下標題好了～
離婚後還能是朋友嗎?!
可以啊！但要看你願意用怎樣的犧牲或付出去維持這樣的關係。
如果你所做的犧牲和付出你覺得值得，那就去維持；
若不值得，就放手轉身，對自己好一點吧！
最後，分享最近很喜歡一段話：
『若是相愛，便攜手一生；若是錯過，便護他安好。』
對我來說，相愛的時候，若是真心，分離的時候，也別抹煞那美好的曾經。
好聚好散，也是一種護他安好，我，對得起曾經愛過他的那個自己。

推

能做到這樣也不容易

推，某些人真的愛唱高調到讓人疑惑她現實生活到底有多不如意…

我對你的事件沒有任何評論，更沒有評論過你的孩子因為我那時坐月子中....

我不想打妳臉，推文我都有留，貼出來就醜了。(茶)

我唯一對你有意見的只有你不走板規，卻先訴諸法律而已請你貼

雖然那個妳回的某人正在每篇打＂XD＂，但後面給大家的都好中肯

插花，那妳不要撫養權的原因是？

小君那時真的被小圈圈霸淩的好慘，還好妳幸福了！

孩子我們共同扶養，孩子有爸也有媽。沒有專屬於誰。

推一個，每家情況不同，板友也只能給建議還是要對自己的決定負責

推

建議真的是點到為止就好

推

追~記得有某版友因此被告~~現在幸福真是太好了!!

推這篇。不過每個人都可能改變想法，我倒覺得無須此時挑出d大言論再鞭

推

推！

貼！貼！貼！貼！明天颱風來！坐等看熱鬧！

無須嗎?如果有耐心翻回去看以前的文跟推文，某d跟現在矛盾衝突的推文可是還不少呢!甚至也有過女生被老公外遇她指責別人的推文說別人傷害原PO。看到現在她這麼說我不會覺得時間改變了人，反而覺得這人還真敢講離題了。小君當初被霸凌得很慘我有看到，幸好現在幸福，而且剛生完北鼻吧?恭喜你

唉 覺得有點不忍心

要開我個人的批鬥大會的話是可以啦，我不會提告的

很棒、很理性。其實你不屬於這裡

但是請拿出推文來...以前根本就有人把我和別人搞錯

呵呵，這麼好為人師的板上很難找到第二個了

推

好為人濕 有啦 K大阿，就是那個要女生保持貞操的 還有阿緯阿

推

推~小君要幸福唷~

(舉手)K大是誰，怎麼好為人濕了?

舉手+2~~~~~

KINL阿XDDD

K什麼M什麼的那個呀，總是宣揚自己多幸福 老婆三從四德兒子念大學好幸福 大家應該向他看齊的那個呀喔...是N呀XDDD

e大un大 濕的話題要去閒聊區啦

推小君 我有跟到

到底發生甚麼事情了? 小君加油! baby好可愛!

小君當時已經被人身攻擊了不能先訴諸法律?要先走板規?這跟輔心最近的事情不是如出一轍的理論嗎?可怕欸還好意思說不會提告，沒有人身攻擊誰會提告?

把某些人以前在p2閒聊的東西貼過來我就算引戰了（因為

那是她的權利，我只是說我唯一有意見的只有這件事

P2的話，請搞清楚我的ID是什麼....很抱歉，那不是我的口氣，你記錯人了而且那篇說真的我根本沒跟到，是後來才去爬的

不愧是婚姻板夏教授....

人家執行權力完全理直氣壯，不知道是要出甚麼意見?

以前就有板友因為你到P2跟我吵過，我拿你事件前的舊文出來她就明白我的態度了而且那時我根本也沒有去P2，是你事件發生後很久我才去註冊

rei***(我有馬賽克，不算洩漏他板個資，請板主別桶我)

沒關係，我的ID就是reimin，請你直接把推文貼出來

小君我打岔一下，目前好像已經取消"談他版事物放水桶"了

板規19....

禁談的是他板板務，不過兩位不考慮私下溝通嗎

抱歉造成板主困擾，就此打住。另，板規19是寫他板"事務"

好像還是不太一樣。以前大概是提這個id在其他版真像是OOXX就會被當時的版主刪文放水桶。。。現在不會這樣

講一半會造成誤導，既然都公開講了為啥不乾脆貼呢？

簡單來說就是"真相文"目前允許吧，跟以前差別很大

如果發現我的想法確實和那時不同，不是很好嗎？映證此文啊

甚至最近有些接近肉搜文了，人家砍了還去找web版本回來貼

啊，這樣解釋好了，不能說"OO板討論XX(開始評論該板人事物)"\

其實s版主你的標準很明確啦，網友應該都習慣了我講的以前，嚴格到提到本版作者在外版有文章就會被水桶

你們這些舊恩怨再講下去真的會讓現任板主很難做因為已經沒有婚姻點了,只是在針對個人翻舊帳而已

私下去解決吧

有發展成神串的潛力 先卡位

六年來D大有沒有改變/i大有沒有幸福,老實說真的不關其他板友的事了

還好啦小君早就打住了，她是個很懂分寸的人

是啊，留下其他對我個人揣測的空間，不過算了我也不在意

呵呵，推文夠多了不用揣測了

那真的很嚴格@@" 總之這件事我不確定攤在所有人面前講是好是壞，你們若要繼續也可以，別違規就好。但個人覺得不是所有事情都適合擺在公眾論壇講。

我路人啦！我覺得6年了如果人的想法有變化也是正常的。請私下解決+1

不貼證據就當嘴砲，婚姻板有派系之爭也有7,8年歷史了誰知道是不是挾怨報復互相攻擊，科科。

我無所謂，反正我又改變不了別人怎麼想XD挾怨報復不會，而且那時真的很亂，搞錯了我也覺得正常在這板上我經歷過太多指責我沒做過的事和沒說過的話了

...真的好擅打迷糊帳哦...當大家都新板友嗎...

我有備份自己文章推文的習慣，還常常回顧..

con大，他說詞常常自打嘴巴，習慣就好，別浪費時間嚕~

挖賽那硬碟要超級無敵大顆才有辦法，不在意的人真辛苦

不會不會 我也看這板好多年了 了然於心XDDD

文章沒多少，也沒這板多，你們都記得住我比較佩服

蛤?我以為備份的是這板的文咧，如果不是難怪掉記性很正常

是這板的文，四五百篇，沒這板全部多

雖覺得這算私怨，但當初我也看到小君版友被圍剿的情景看到一個過去攻擊自己的人，突然裝聖人說些冠冕堂皇的可以理解她心中的不快

其實那一串...精華區還有...她說的這文並沒有我

也許這板沒有但是別板有，只是可能沒備份到所以掉記性吧整個推Cauchy2008

特地去挖舊文章，沒想到以前那麼多爭議，不過是bbs啊

但其實也不用回溯這串恩怨，往前看文章就可以知道某人多矛盾了

精華區17-5-5....關於對我的誤解，我只是想釐清另外我之前提例子時...其實沒有想到你...

現在想釐清?當大家都新來的嗎?不過你不在意啦沒關係沒想到我很正常啊，既然指導過那麼多人哪可能都記得

上面那一串，我是認同小君作法的，不知她何來上文中那些

呵呵說你真的當大家新來的就真的當大家新來的欸

說法，之前，也沒提過這種誤會啊，我根本不知道她誤會我知道你不是新來的，也知道你對我態度一直如此XD

我跟很多板友一樣一開始並非如此，哈那時候一大串啊，小君有辦法一個一個去質詢嗎?凡走過必留下痕跡，再說下去不是硬凹就是記性差了，沒交集了

不過隨便，每次出現爭議就會看到老面孔也有趣你根本不知道我指出精華區的是哪一串吧XD我已經提出證據了...在哪裡產生誤會就麻煩小君貼了

沒這串也會有別串吧，當時沒出聲不表示沒看在眼裡，不過你不在意啊，不是嗎

不過，小君應該也不太在意吧，反正今天講的就是這樣倒是你很在意我和小君之間一定要有嫌隙的樣子XD

6年前的小圈圈在p2人肉霸凌，很多人現在還在板上活躍，祝福小君，會越走越順的

小君的天真善良不是用來理這種人的，無視就好。

好會記仇...

推這篇的觀念

婚姻版夏林清誒...

看不懂 不過恭喜你走過了

太好了,d大說他不會吉人! 快貼他的過往打臉推文吧.

婚姻版夏教授XDDD

女無情:檢討男人的擇偶眼光,好聚好散;男無情:垃圾男人告死他;歡迎來到雙重標準版

這件事是什麼事@@?

會肉搜然後霸凌別人卻還裝無辜的，應該臉很腫。

喔喔，我猜是5106小君那篇的六樓吧XD

我對低大也印象深刻，不過當初在批兔碎嘴最令人覺得不可思議的還另外有人

誰呀誰呀 沒跟到好想知道

在這篇推文裡面也有其他小圈圈成員啊，裝無辜說，雖然不知道當初發生了什麼事

我去爬了文, 只想跟你說你很勇敢, 我大學朋友跟你之前的狀況好像, 目前也在跟前夫打官司, 不過她是很能幹堅強的女性, 跟你一樣, 失婚的人還是可以幸福的

小圈圈可怕

咦 我好像知道你在說誰了 請問性別是男嗎

哈哈好好笑的解讀喔，誰在意你跟小君有啥嫌隙?在意的是幹過的事死不承認，就跟過往推文打現在自己的臉一樣。而且還特別記得哪些ID啥時會跳出來喔，不在意的人真的很辛苦

謝謝wilo,那篇是在12月，精華區那篇是在3月，我一開始態度很清楚，而身為母親我覺得我會有那種感受也很正常，前後文看下來我並不覺矛盾

推樓主～至於建議者，給建議點到就好，沒要替人負責，就不要過度熱心的強迫他人接受，或責難對方為什麼不聽你的建議。 有些人就是熱心過度，卻不知道對當事人已經造成傷害

下面說人家自欺欺人 是你身為母親的感受?你的用語容易洩露你的不以為然你如果做不到同理心 好歹在用語中多掩飾你的不以為然

被小君告的人是我，我都沒有意見了，而且最後還變成好友

所以我才跟小君說，即便是貼出來了某人總還是有辦法硬凹的

有些事情不在關係中鞥，少講一點不會怎麼樣：）還有請把對方當成可以為自己負責的成年人人家做什麼決定並不需要你的任何認同好嗎（笑）

我一直以來討論風格都是如此，這件事對我來說也不過只是板上諸多討論之一，不提早忘了，提了我只好去回溯一下不需要我的認同，其實也就不用在意我的言論啊XDDD

你前面說如果當事人感覺到受傷 你會道歉現在有一個曾經的當事人訴說他曾經的受傷而你卻說"你又不需要我的認同 你幹嘛在意"

那麼，真抱歉，一開始支持你的決定，但後來卻因看到孩子那段代入了個人感情，以致於讓你覺得不舒服，抱歉

婚姻版鈑金王4ni

你只是把虧和苦楚吃下去，沒人要都跟你一樣..

milanookimo別擔心，事實上最後真正吃虧的可不是我喔！（^^）

drama 的推文怎麼看都沒有針對你，而是通則。

道歉了? 所以記憶恢復了?回到脈絡了?

不認同這種針對性的文章

推好聚好散，一直覺得不管男女，分手時留給對方最後一點溫柔是最大的智慧

小圈圈事件當時也有發漏到，當時還特地跑到p2去看，只能說小君真的很有智慧！

版友:不認同這種針對性的文章;針對男性則沒關係雙重標準的版風討論叫私怨,也難怪雙重標準

就是因為同一個人的通則一直在改變(風格是不變啦)所以才會這樣被抓出來討論，不覺得是甚麼針對性的文章

抓同一個人一直在改變的風格出來討論,不就是在針對他嗎?我同意要認真針對是有很多可以講的,真要打臉可以打非常響,可婚姻點在哪??這篇開頭就說不是要回原po,除了最後八行以外都是在講他對drama的看法,我是覺得針對性超高的

我雖沒回應原po，但文章最後還是有回應一下標題喔！

特別抓人出來講然後在文章後面回標題就不叫針對?這我也是醉了。

不只是這個論壇而已，離婚後女人不帶走孩子，幾乎會被所有婚姻論壇鞭得體無完膚，也會攙雜幾句孩子好可憐諸如此類。但是孩子真的可憐嗎？只有孩子自己知道。被鞭被貶，只是因為網路世界習慣把台女聖母化，要求女生必須在婚姻裡付出更多。這就是女生進入傳統台灣婚姻必須付出的代價。那些貶義詞我只當作街頭巷尾八婆交頭接耳，聊勝於無的體驗人生樂趣(？)不值一提，只有把自己的人生過好最重要。

風格可沒有改變，改變的是通則呢

若認為我文章只有針對性而沒有婚姻點的話，板上有設置底文可以檢舉。

所以只要抓人出來講再補婚姻點就好?笑了。

呵呵，那不然就先寫婚姻點然後順序對調一下好了XD

算了要針對誰是每個人的自由，只是講人一頓再說自己有符合婚姻點，也是沒錯啦。滿虛偽的就是了。

還好啦虛偽的功力更強呢

it大一直很正向，回顧幾篇文就發現打臉不少ID，強推

專程寄文給i大看的人不知道是想要幹嘛:P

就發現有人自己打自己臉吧 科科 凡走過必留痕跡

實在不想看到婚姻板又走回去以前那種咬來咬去的風格

你覺得有針對性，但也有人覺得剛好而已，又，我是不認為我有針對她個人本身做任何攻擊（有脈絡可循的事我也沒直接貼出來打她臉了），頂多是就她言論的立場轉變提出我的感受和想法。難道板上現在針對板友的推文論述發表看法都是一種不應該的行為了嗎？那可以針對板友文章的論述做回文的發文功能是不是也該被檢討啊？最後，我是不是也可以質疑我被針對呢？畢竟以你的標準，板上“針對”她的人還真不少，但怎不見你同樣對他們發出正義之聲呢？只點名我又是為何？是說，如果多年前的那時，你也能同樣跳出來發如此正義之聲，我想會有很多人感謝你的。

嗯不知道樓上這一大串是不是在回應我,如果是的話請別說我是正義之聲,我擔不起也不想擔.再者我也不是沒表達過我希望大家能在網路上多尊重對方,只是當時我這種想法不是主流沒人理會而已(攤手)drama的確變來變去,但他這次的言論我完全看不出他針對你,他是在針對本串原po啊!你看了一封信跑來說你被針對了,我是覺得很莫名,你沒來講我還真沒想到你的事

雖然我也不完全贊同低大的言論，但我真的覺得這樣翻舊帳很不ok，而且還是六年前的，你的執念好深。而且要功擊別人話又講一半，是要釣魚讓新來的肉搜公審嗎？

而drama的"針對原po"也是對於現下原po的狀態,不是挖什麼舊事出來說,我認為跟你的舉止還是有差別的.我沒有要拉誰來站我這隊的意思,我也很不認同那些圍勦你的人,我只是覺得你若不爽drama前後不一,你私下跟他理論

這篇主要不是表達她被針對吧，是表達過往的不勝唏噓

絕對沒人阻止你

他在推文說他想質疑自己被針對啊,我是在回應他的推文我完全認同他的感嘆,我只是不認同他拿到公開版面講

我沒說她針對我，我只是表達她現在的推文正是我以前所堅持的處理方式，但當時某些人卻因為不能接受我的做法而言論攻擊我，事過境遷後再看到她有這樣的言論，我才回文表達了我的感受。順便也建議板友在板上求助或提供意見時該注意的方向。

她質疑自己被針對只是在回應部分推文而已，這應該很明顯吧

你應該是理解錯誤了

這樣版上熱心回答的大大們都要有心理準備喔，說不定你有作了什麼矛盾的回答，被人記在心裏，六年後再被拿出來鞭喔

其實還好啦只要不要整天好為人師又立場不一就不會有這問題

這不是矛盾的回答，這是一種傷害當事人的習慣傷害當事人的習慣沒變，只是因為當事人的案例不同，所以說法不同罷了

我只能說我一向對事不對人..我根本不記得什麼話是對誰講的而沒有任何提名卻一樣會有人認為是講他，那我也無可奈何

噗，對事不對人?我笑了

當事人若認為造成傷害，都會採取某種途徑，而我對我說出的話會負責到底，不過如此而已

不記得的話你去翻你的備份不就得了?不是都有備份還常翻閱現在說不記得是?

那之前在p2的肉搜和霸凌呢?大家會在意的應該是小圈圈肉搜和霸凌，並不是理性討論對事不對人的不同意見吧

我們永遠不知道自己說的話有沒有傷害到別人丫，有時我們自以為好心正義的話說不定就被人家記在心裡，還像這樣六年了還翻出來，老實說，原po這樣針對，讓某些人附和功擊，難道又沒有傷害到低大

不會啦樓上多慮了，人家低大說她不會在意呢

寄信的人其心可議阿～六年前的事拿出來鞭～就是要讓人拿出來吵的，說真的六年前發生什麼事講過甚麼話能記牢的也不多見吧

這裡很多8、90後的年輕人需要正向引領，兩位前輩拜託了

有人把別人的話記得很牢…

不管是寄信者或此篇特別引用d網友推文而po文 只為了重提六年前的是非 真的是見識到有些女人真的很小心眼又愛計較 若真對某人不滿 不會私信解決?不會直接在推文回應就好?就一直要特別發文公審別人?發文時不會知道推文的走向會變成對人不對事的討

比起對人不對事小君功力還差遠了呢，要不是某人好為人師又立場多變會被抓出來說嗎

論嗎?然後變成舊事重提引大家討論,我想成熟者是不會如此做的

人長大了 思想本來就是會改變 版友說話根本不用負責任所以根本不用去在意版友說甚麼了 當作放屁吧要對你的人生、你的婚姻跟你的孩子負責的是你自己 不是這堆跟你八竿子打不著關係的版友

主要不是說了什麼話，而是肉搜和霸凌

你可以去看啊，我又沒有隱板，更不用說我就是因為小君事件才被逼著去註冊ID，免得老是被搞錯

看到曾經傷害自己的人，她的言論反轉成另一種立場，繼續傷害另一個受害者的心情吧

推UYC。這篇文看完只覺得寄信者其心可議。

強者的宿命就是戰啊。

唉，我還記得你說過只有我會被人挖舊文出來鞭，真抱歉我不知道我的言論對你那麼重要，時至今日依然很在意

請問一下，你是不是在p2肉搜霸凌小圈圈的一員?

你有疑問可以私信來，另外我所有P2言論都是公開，我對被畫圈圈已經很煩了，要翻舊帳你可以去P2翻

推妳的處理態度

支持小君 加油

搞的人好亂，肉搜罷凌d大有份嗎，不然d大只是說妳的小孩好可憐，還有當時妳被罷凌沒有出來講今天的話，就是不得了的罪過？

雖然我推小君處理婚姻的態度 但小君確實很愛以貌似和平的引戰 像是之前問大家對於二婚的看法及這篇文章 儘管都用壓抑情緒的理性表象來寫文 可真的很愛受到關注卻只想聽好話如果有一陣子沒有話題在自己身上 就會開始挑起話題讓我很

你可以提起過往啊，只是不可否認的 針對性也強，從頭到尾都

不舒服 這正是為什麼很多人仍然支持辱罵你的人

我覺得妳是不是太閒了

讓我覺得你只是用理性和平的假態度在吸引大家關注你

至於你裡頭說的那些人肉搜罷凌事件，我也很遺憾，那請問d大也有隨之起舞嗎？沒有的話，不用把那群人言論加諸在她身上如你文章說，她打出了這段推文，你甚感欣慰，不也功德圓滿？

而且老實講，妳要提醒板友什麼東西，「在我小君原諒前夫時，妳怎麼沒來給我打氣加油，說我作的很對」，抱歉，我看了妳的文章只有這種感覺，d大只有消極不作為，她作了什麼傷害妳的事，讓妳如今踩在受害者的位置，怨其他人是夏林清呢

有沒有懶人包？

原來事情已經六年啦!話說如果當年看過小君被嘲諷被酸的各種言論...應該就不會說出什麼這麼久以前的事了還要拿出來

問題是沒人想看陳年舊帳，一直鞭屍是哪招？

推一個剛好而已

這裡有誰自己自稱冠上好心正義?為何別人沒有認同你的作為 你

在it原po因前夫外遇離婚時，她考量下選擇不爭女兒單獨扶養權，將女兒留在前婆家及外遇前夫那裡，然後d大回"小孩很可憐", it原po感覺d大暗指她是不愛小孩的媽媽，才不爭小孩

各自幸福就好，還拿n年前的鳥事出來叫，真是吃飽太閒。

就要一直拿這詞來貼人標籤?再者 你也沒有看懂推文者們的意思

啊不想看就跳過啊 文章那麼多

各人恩怨自己解決啦

事發後表達自己個人感受和"六年後"再舊事重提針對某人的推文貼出來評論是兩回事好嗎?這裡是有誰在檢討你訴諸司法?當時的

那時候肉搜霸凌不只小君，而且很多人還在板上哦，下

司法既然已還你公道 我不解的是你六年後還要舊事重提 特別po

文針對某人評論講你六年前的事是想表達什麼?輔大性侵事件是去年至今沒有妥善處理導致受害者受傷 他們是有像你一樣在司法得

推這篇

我以為訴諸司法之後，這些事情已經結束了，現在又出現了嗎？

到公正判決後 六年才出來舊事重提?不管是你這篇的po文和推文

舊事重提，擺明放不下過去

與d大的回應 明明就充滿針對性和舊事不斷提 這還要否認什麼

若不是某人喜歡打著高高在上正義大旗在那大放厥詞誰要提起明明就是自己立場矛盾又喜歡高高在上的姿態才會讓人看不下去

有恩怨不會私底下解決？耙糞出來聞比較香？

yy追著d打，是有什麼舊恨嗎

推didadi~

司法得到判決就不能提喔？！這邏輯.....

我記得後來是有其他板友在版上道歉，然後不確定drama大有沒有被告

感覺d從頭到尾就只講了句"小孩可憐" 就是霸凌？？有點不懂翻舊帳又只講一半 是拿不出證據還是怎樣…要嘛就不要這麼針對 要嘛就原原本本直接講明白有沒有懶人包…………

看不懂

被告的是另兩位網友，版上還有道歉文

推YUC。不管加了什麼什麼段落和包裝，整篇尤其推文看起來就是很針對。所以這篇文章的重點是希望六年前傷過妳卻改變立場的人現在跟妳公開道歉嗎？

推SPKing跟nanaling。這篇在旁人看來就是你想再針對6年前的事情要你覺得對不起你的人出來土下座，針對性十足。不然你就把對話全部再貼出來讓大家同理你，不要搞成現在這樣就像國中女生小圈圈在公幹（不是髒話XD）女生一樣。

我如果需要誰道歉，我會直接對他說，不需旁人臆測。反正我是針對她現在的推文論述做回應，各人有各人看文的解讀，但無需替我預設立場或為我的發文目的做陰謀論。

就算如你所說，她改變了妳覺得很驚訝？很噁心？很欣慰？還是覺得自己很正義跳出來拆穿她的假面具？至少我看文章的感受是最後一個。如果現在她還講著跟6年前一樣的言論難道妳的感受會比較好嗎？不管是寄信者還是這篇，都讓我覺得瀰漫著「終於讓我抓到了！」的氣氛...

如果我看到十年前霸凌者突然說不要霸凌人...也會想吐尤其如果還打著道德高旗又好為人師 的確覺得蠻假面的

所以妳寫這篇文章的目的主旨到底是什麼呢？我資質駑鈍還請您更白話說明所以就是想拆穿真面目的話，那我懂了

我不記得Drama是霸凌小圈圈裡的耶 那個為人師的不是Drama吧？ 怎麼好像把所有事情都往她身上倒

不過目前只看到一句「小孩真可憐」。這句話本身我只覺得是個人看法抒發啊！也有人覺得小孩沒出國、沒學過鋼琴很可憐的呀@@如果是要揭穿真面目的話不妨說清楚點讓大家各自判斷

他沒有要揭穿什麼真面目吧，仔細看文章很難？重點就只是別人的人生別人過，勿恣意下指導棋就這樣而已，因為他以前下的指導棋跟現在不同而已

同意nanaling。六年前的事情雖不了解，姑且假設說D是霸凌者，但現在這篇文章特意提起六年前的事，沒提示出什麼證據卻拿出來公審，惡意的程度跟霸凌也沒什麼不同。六年過去了，以前被認為是霸凌者的D態度改變了，至少是觀念變得好了。而原本被霸凌者原po…如果六年前的事依然困擾著你，你要不要去尋求心理諮商的幫助？比起這樣po文應該更有助益

感謝wilo理解並點出我文章的重點。：)

樓上我本來也是認同妳想法啦，但看到推文裡的回應覺得不太像，好想走調了。個人感受我是說wilo

所以我代入個人感情的部分是下了指導棋啊....

我覺得文章的私怨感很重…可能原po六年前受到網路霸凌的的很大的傷害吧，不過看留言又說現在過的很幸福了，祝福妳，希望不要再被六年前的惡意糾纏

我還是有個疑問，難道多年後當初的霸凌者還是維持一樣姿態，受害者就會覺得更好過嗎？

我覺得不需要扯什麼霸凌不霸凌，而是理解有些面向你不會看到人家不需要什麼事情都講出來，我們也未必什麼都通盤了解所以重點根本不是六年前，而是不需要額外臆測指導而已六年前只是一個例子，但是不是重點（扶額）

照這樣說，給建議的網友都要被扣上「恣意下指導棋」的帽子嗎？唉

我這樣講ok嗎？其實我們都可以好好講話的 ^^

所以你們是認為我關於孩子那段推文是太過了...講太遠了

若不想扯六年前的罷凌，那就不用再提，提了必然會模糊焦點

但是又拿出來支持自己的選擇，我好混亂啊

就是一個給予尊重對方的距離，尊重對方有能力負責、處理

這篇引出好多老人喔！(搬板凳

drama，你涉入自己的個人經驗，那是你後來才意識到

我倒想看yy跟d大的懶人包，為了什麼要那麼針對跟壓著打

所以到底是認同我現在那段還是不認同？認同的話我那段到底

但是在當下，你打出你的涉入有可能讓對方有壓力而已

Wilo我懂你意思，但原po的文章重點就在6年前和現在的對照不是嗎？火速回應說有截圖，推文也都自比為輔大受害

原文本來沒事，推文就辯來辯去咩，一個說沒有，一個說有證據

在這次的推文裡，我沒有涉入什麼個人經驗啊

誤解就是需要去釐清，然後我們現在就好好講清楚原文意思就好這樣 are we good?

但是因此引起小君想到過去而發表感言而已

#1NwI_a_x (marriage)因為你這句讓版友反感吧你有什麼證據證明他給的都不是他太太想要的？沒有的話，就是又涉入了吧XD

我同意不要咄咄逼人，但有時讀者感受是有落差，不是po文者能控制的

呃，這件事不是在別篇討論嗎？然後和小君這篇有什麼關係？因為讓板友反感，所以她要跳出來說我這人就是這樣？

搜尋 ptt2 小君 ，就有一些了，還有新聞， 舊版友應該記得，我還有看過電視記者採訪小君，是用背影的

寄信的是某yy吧?

我是沒有啥私人恩怨只不過跟spf板友一樣看了想吐而已某yy是指我嗎?這我就沒有做了唷

還有 小君/張三娘子

樓上何必這樣講關鍵字，不是都過去了？何必。

他現在跳出來說這件事，不就是要我們去找

記得當時是有人在推文詛咒小君的小孩，她才憤而提告,結果被告的小圈圈們(連同當時版主)就在板上一直攻擊她

我有見證到小圈圈事件，真的很可怕，心裡還有陰影。

D大當時已經當媽媽了,居然還站在咒罵別人小孩那邊真是傻眼wilo當時的簽名檔記得就是攻擊小君的話

還有我真的覺得d大不聰明，好為人師我沒有意見，長篇大論我通常跳過，但覺得妳某方面好像國考緯，不知道什麼時候應該打住。。檢討外遇受害者那篇，大家都看不下去了，妳還ㄧ直辯，在置底閒聊區也ㄧ直辯，其他文章推文也出現。。難怪小圈圈的事又被回憶起。。其他小圈圈成員在小君事件後都低調多了，他們都比妳聰明多了

我從創板開始一直到現在都是說自己想說的話，和什麼圈圈有什麼關係？只因為會去某板討論就要被貼標籤，不覺奇怪？另外聰不聰明是以看大家臉色決定自己要不要說話判斷的嗎？我沒有那種政客的素質....

妳以前ㄧ直在 p2個版出現啊...只是id不同！

人的想法會隨著生活經驗而一直改變，只要六個月甚至六個星期就可能因為重大事件而一百八十度轉彎，何況是六年，六年後的發言判若兩人也沒什麼好奇怪的。現在討論的重點不是應該聚焦在原原po的問題上嗎？至於其他人認為六年前的恩怨還沒完結的話，麻煩轉到p2私下解決。我爬婚姻板大約十年了吧（潛水居多），小君事件當然也有完整跟到，老實說這次小君不發這篇文點名d大，我還真不會想起六年前的事耶

推H大，私下解決

真是有趣，我六年前的簽名黨還在啊，裡面沒有寫到小君哦:)

去過P2個板討論的人很多，所有去過的都是小圈圈？以前的板規比較嚴格，想閒聊只能去P2，還亂套圈圈勒隨著生活的變化減少在板上的討論是很正常的事，每個板友都有可能，不需要自己去揣測誰少發言是因為什麼事件

嗯，我少發言是因為工作太忙了，真沒空看這些:p自從之前館婚姻版半年(?!)後，整個事業大發...完全沒空看文章，有時候連發呆都是奢侈 :~

唉這樣說好了，如果六年後夏林清仍以師長身分出來推廣她培力那一套，然後說出跟現在似乎一樣但又很矛盾的話，跟夏沒

其實我覺得可以打住了啦，大家都往前走了

有任何恩怨的各位不知道會有甚麼感想?所以我個人沒有恩怨但心裡的想法就是這樣

嗯 打住吧，大家好好過自己現實的生活才是最重要

推H大

小圈圈成員或是其他旁觀者當然很快就可以繼續往前走了，當初記得不只是小君，還有很多受害者，他們有得到道歉了嗎? 甚至其中幾位，目前還是很活躍在婚姻板開導板友們

樓上是要說什麼事件，你可以一次說清楚，不過我可不欠你:)

只推妳所謂的 離婚後想當朋友，就要看你願意的付出與犧牲

有些板友的建議真的不好又愛講 反正別人的人生他也不用負責任

大家記性怎麼都那麼好？ mtyc麻煩翻譯一下（我只記得這個XDDD

不在意可是常備份推文回味，還持續在每篇底下推文，小君都打住不說了，某人真的好不在意喔！

也太令人覺得氣憤了吧，某樓言論跟現在輔大有得比較，我被人打了還要先回家哭訴還是用什麼版規，才能告人嗎？有什麼問題

我為我說過的話負責，所以備份不是很正常嗎...?

備份了就不要在那邊說你忘了跟誰說過啥，去查備份啊

討厭小圈圈

有人提出我才會去查，那麼多我不可能一一對得起來我說過的話我會負責，沒說過沒做過的事，別套在我身上

呵呵呵，沒做過但是有紀錄呢

跟你有關你在提出來，跟我沒個人恩怨現在是很想結怨？XDDD

d 大 我建議妳時間多花在現實生活中，自己家人的身上比較重要。。如果有時間，不如去深造，考婚姻諮商相關證照

唷說不在意的人現在說要結怨了呢

噗，我至少兩個月沒來，分享個心得就要被針對，之前也有好幾年因為忙碌沒來，過這麼多年還有人只因為看不順眼可以一直咬著我不放還真是嘖嘖稱奇

分享心得那篇我可沒意見喔別亂套

其實我覺得六年前跟六年後想法不一樣是很正常的，婚前婚後、沒小孩有小孩、這六年的經歷，都很容易改變想法。但在離婚的時候被霸凌，我想當事人也很難忘，倒也不是什麼愛記恨，只是沒發生在自己身上都能講得很輕鬆。而這篇文也誠如wilo所說，就是在推文或給建議的時候還是要考量到別人的心情，有時不小心的一句話或一個字，可能就讓人不舒服或造成不好的後果，但網友常常會覺得，會被網路上影響也太好笑了。事實上就是會被影響。為什麼D大會被針對，就是因為用語真的讓人不舒服又拉不下臉真心道歉。

是啊，因為你根本對我的所有言語都嗤之以鼻不屑讀吧

所有言語倒是不至於，一開始看你文我可不是這樣想的

六年前的一句感言，我不是道歉了嗎？那又如何，要不是你緊追著我不放，你ID我根本記不起來

無論小君或是那篇離婚後當朋友，你的用語很容易讓人感覺不是很想道歉或是只是反諷。我不喜歡以人廢言或是因為一句話狂鞭人，但這確實是D大發言給人的感覺，而且也幫你講話了，誰說六年前六年後講話不能矛盾？我昨天跟今天的想法都有可能會不一樣了。D大雖說不在意，可表現出來就是很在意而且要辯到贏，建議你私下解決，繼續在版上留言只會更打壞別人對你的印象。

能私下早就私下了，這不是我能決定的事

颱風天大家都好閒

推前面好奇的，yy你是不是恨不得火越燒越旺啊，就連原po都不再回應息事寧人了，你還追著猛打喔，話說我覺得這件事完全是寄信的那個想挑撥原po借刀殺人，利用原po還不弄髒自己的手，很行

其實沒有，只是剛好一來一往剛好她想陪聊所以就聊了

這算私人事務了吧?@@ 需要這樣公開回文嗎...?

寄信的其心可議+1

同理小君的感受，也覺得有這個身分去po這篇文章，畢竟討論串推文爭執的原始就是多一些同理，少一些旁觀者的自我。是不是背後的陰謀論也不是重點，一個巴掌拍不響，像wilo大說的，多些溫柔不是很好嗎？

超爽打臉文酸一大堆，說兩個字道歉就算誠意?酸人之前怎麼不先想清?

小君妳狠棒很

發現原來有些人這麼在意鄉民的言論，網路世界何必？自己想做的事跟想說的話，不就個人自由罷了～今天心情好就貼正面文，不爽就酸人難道不行？要求真多

這個…你們私下解決就好了吧…妳這文很有道理 拿別人推文來回也很平常 只是這人跟妳有恩怨 動機就不單純 六年人真的是會變的 若你有理 自有法律管道處理 何必利用版面公開制裁

真好奇寄信的人？！

我是在板上很久的路人，有跟到事件但沒參與，但，我想推didadi，小君發文回文或推文確實常引戰，有點故意

真的有人寄嗎？......

其實我和樓上有相同疑問，她這麼聰明的人會如此就引出?

霸凌者都嘛說過去就過去 大家就往前走吧 哈哈哈 真的很想吐

我也是在板上很久的路人，確實小君發言經常引戰，因為就有一群看不慣人家很正面的硬要唱衰人家，或看到人家發言理性自己就渾身不對勁，偏偏那陣子小君經常上來分享生活點滴然後就被一群人戰得個半死了

為何一定要全世界都愛她?

不是耶，我說的是她自己引的戰耶，不是別人吐槽的部分像是文不對題(這篇也是)或人家有狀況上來求助，她回她自己如何又如何之類的(啊別人就是因為沒有妳那樣的家世和財力以及高時薪的音樂工作啊)所以才會有人看不慣她貌似理性中肯嘴甜，實則有點炫耀又當個版的行為當然我同意也有看到yy大說的那群人確實如此就是了……當時那篇離婚再婚底下就有不少人推文提醒她，這有點道德風氣上的缺損(當時是說她沒多久就交男友又拋女在夫家這個當然不能說是錯的，沒人規定離婚多久才能交男友，也不能說離婚沒帶孩子走又交男友為自己活是錯的，但總是不那麼正面的社會觀感(當時提醒的人們是這樣po的)但她還是非常「勇敢」的繼續此延伸話題續戰下去，才會有衍生出後來告人的事件出來

推

感想同didadi、樓上carol大和幾位板友 感覺很像私怨

因為我覺得既然沒錯就理直氣壯啊何必一定要屈就於某群人的觀感

颱風天可惜沒雞排，我昨天晚餐吃什麼都忘了～

她又沒傷害到誰 為什麼不能繼續自己的觀感

當年的事情大概就是 有一群d,i ,w,l 開頭為主的小團體在婚姻板上, 不止小君很多板友也都被圍剿過呀！在p2也有另開板私下討論婚姻板的板友如何如何, 因亂說話被告上法院的也有

能勇敢推文表示意見的記得要備份，不然六年後被挖出來，真的很難舉證

好奇有懶人包嗎？哪幾個id被告成功？功？

告人的後續如何了？

當年還有人指責小君「想當XX就別想立貞潔牌坊」呢

覺得沒錯理直氣壯，這不就是戰的由來，婆婆們也覺得媳婦該聽話，該以夫家為主呀~有人覺得有錢吃魚翅顯得大器呀，保育鯊魚，那為何雞牛豬該死?然後家庭就開戰了~~~回wh大，因為小君po那篇就是要聽人家說好話而不是要聽

不管小君想聽或不想聽什麼 都不應該人身攻擊

所以她離婚沒帶走孩子 交男友，妨礙了那個網友，成為應該被霸凌的理由

carol你突破盲腸但很危險的

真話呀 覺得她拋女速交男友又打得火熱來問再婚的就戰了

當時不就因為有人認為小君只想聽好話不受教 而在言語方面失了分寸才衍生出一堆風波嗎？

看來以前的婚姻版曾經腥風血雨過

而且什麼是「真話」？速交男友拋家棄女是真話？

我那時候「觀戰」倒不認為版友覺得她不受教，而是她問社會觀感，而是大家說了實話，她一一駁斥。啊那你上來

真心話吧～

是問好玩耍人的嗎?這不是比小三板至少躲暗處取暖更奇怪

不管說的是不是實話或真心話 都要拿捏好分寸才對實話一定用尖銳甚至人身攻擊的方式才能表達？

這個話語拿捏部分，我同意wh大~

互不相識的網路世界裏，自己涉入投入多少感情，更要有分寸

板友的意思大概是，妳要醬做就做，但別上來叫我們讚聲

不然反而好傻好天真，因為自己人生自己負責，網友只是路人

鼓掌，妳就去做妳覺得對的事。所以才會出現那句..立..

沒辦法為本人的人生負責

推didadiXD

但什麼p2我今天才知道，不知那邊小君被80得有多慘就是

忍不住也要推carolroomXDDD

其實p2我那時就知道但一直沒有興趣進去看，後來才有當時也被那群霸凌的網友截圖給我看，當初他們不但在背後七七齣齣講難聽話而且還肉搜然後搜到人家家人資料還貼出來嘲笑一番所以不給好聽話是一回事，講得很難聽到某種程度才會搞到走法院的地步

所以d版友有在p2霸凌人家嗎？看得好亂啊

公開的要看就去看，不親眼證實在此聽二手消息，唯恐不亂？同樣的，小君不刪文也都找得到，來龍去脈都可以查，不需要

d版友有被告嗎?

一直想打住，沒想到後面還有人在討論。關於carolroom不斷以拋女交男友這文字在論述我，我想我是有必要就這點

看他人的轉述，事實真相是什麼請自己去證實

做澄清：從來我就沒要拋棄我女兒，當初被告的板友就是有不實陳述才會被我提告，道歉文也一直在板上，怎麼carolroom會無視而不斷在我身上貼拋女交男友這類陳述的標籤呢？道歉者是wilo，她後來很清楚我是如何對待我的女兒，也因此當我們把誤解化開後，我們現在是很好的朋友，我並非有carolroom所不實指控的拋女行為，我想對你說，如果你對我的真實生活並不了解，在文字語意使用上，應該要謹慎些，不應將自己的臆測化為不實陳述文字加諸在我身上。

所以當年P2文章在公開版面嗎？

P2不但公開還多次有人在本板大力宣傳，要背後講幹嘛不隱板另外，我沒有被告，但不表示我的言詞沒有讓小君不舒服該個板當時只不過是尊重板規不想增加板主負擔，才讓想閒聊的板友去那裡討論，來來去去很多人，請不要涉及無辜

樓上我後來的回推文是在解釋當時被告的事情，你是在跳腳啥

一直以為p2是非公開版面，謝謝解答

因為d版友如果在P2沒霸凌人，為什麼某些版友要一直反覆提起好像d版友也有參一腳的感覺？她沒講的話不用壓在她身上啊？我對這文的感覺跟nana版友一樣~_~

身為一個算新的版友 只看這篇文 比較難以理解原PO和yy

小君辛苦了，女兒獲得滿滿的愛證明妳的選擇是正確的wilo還是一樣，簡單幾句話就抓到重點，簡潔有力

大對D版友的憤怒為何如此之深

有沒有霸凌小君的感覺最準，被告的是因為講話太過火，但不是所有霸凌的都被告到

路遙知馬力，日久見人心；許多事情，時間會給出答案。

沒有憤怒欸只是受不了講話硬凹的詭辯

有沒d大懶人包阿 不過推個幾句文 就遭到這麼多人攻擊讓人難以想像d大是多白目多會樹敵阿

carol說拋女是指當時的推文 並不是她的指控吧…

所以到底是被貼拋女交男友標籤不開心，還是有做被講而不高興，看得我好亂，推文好像啞謎，看不懂…搜尋板面只有道歉啟事啊

沒跟到，但i大感覺是要戰到水落石出，然後yy板友是他的先發大將，比他還急，然後用一種很明顯四兩撥千金的話術撥掉其他人對他過份投入的疑惑

把她的臉打一下啦

真是……某些事情要弄得好像心胸多大，某些很多人毫不在意的地方，心胸卻狹窄得可以

carol要被吉了嗎？QQ

Carol並沒有指控原po吧，她是指六年前的推文是那樣

有很多事不是當事者或不知情的少說一點吧

想說這篇為什麼會爆，原來是舊識們在懷舊

to小君，我知道你沒有拋女啊，我說的是當時的版友有些是這樣理解妳的(也就是你說的不實指控)六年來妳也有在在此po從之前到現在帶女兒和當時的男友(現在的老公)相處的點滴，所以版友們也知道你沒有拋女啊。但我推文總無法每次寫到當年版友們對妳的誤解時，都用「離婚後沒帶走or沒搶女兒監護權而留在夫家給婆婆照顧」這樣一長串的文字來陳述啊。我當時理解應該是「被貼拋女交男友}的標籤不開心，所以才告說你拋女以及隱喻妳淫亂的板友這是我的理解。有誤妳再指正，畢竟6年而且文章有些刪了然後我只推文是因為無法在離題的狀況下再回一篇新文啊沒想到原來被告是因為還有p2，我沒帳號也不知如何去看不過我是贊同為女兒好而讓她留在原照顧者奶奶身邊這點

本來想打住了，但忍不住想說：我有跟到小團體時代，當時真的覺得很恐怖而且人心惶惶，由其去看了P2的某個版！那個版上就常肉搜、取笑和攻擊被他們看不順眼的婚姻版文章和Id,再ㄧ起去鞭對方。。

既然C大能理解我不滿不實陳述才會在當時極力為自己澄清，那應該可以看出我當時駁斥的都是針對非事實陳述的言論，而不是如你推文所說的“我駁斥我聽不進去的板友所說的事實”（拋家棄子根本非事實），所以我沒有只想聽好話而去耍板友。又，當時還有太多莫須有的抹黑都往我身上砸，包括說我惡意告孕婦害人流產等不實指控，還有文章脈絡延伸到後來，有板友對我私生活做不實的辱罵及影射，難道我遭受這些言論你認為是合理的嗎？所以我不能去為我的人格法益做適當捍衛和反擊嗎？或許就你的觀戰，你對我處事的心態有自己的一套解讀，但你的解讀不一定就是我真實的想法，我文章都沒刪過，你可以回過頭再去看看，至始至終我不斷強調的一直都是：文字沒有溫度，發言者應注意言論自由的份際，不該對人做不實的陳述和過度腦補的評斷。回過來看這篇文章，我主要想表達的，是提醒求助者別急病亂投醫，面對各方眾多建議還是要能理性去選擇並自行承擔後果，而提供建議者，則是在提供建議時，也要能適度給與求助者思考和喘息的空間，不要強逼對方去接受自己的好意。這是我經歷那些事件後的心得，也是我發這篇文的主要目的，所以我沒故意要去回溯六年前的事件。至於後面板友推文一直往六年前事件歪樓，我只能說遺憾，那其實不是我的本意。以上。

我指的妳聽不進板有陳述的言論是指：離婚後很快交男友以及高調發文，又問再婚的「社會真實觀感」這些，而不是指你捍衛抹黑言論的權利。我會多事推汶是因為諸板友新來，這篇文的直指特定人，卻又隱諱且語焉不詳，看得出我並沒有要護航D版友或誰，只寫出當年我眼光下的事件

你說的當時那些言論，有部份其實夾雜腦補，脈絡延伸出來後就一場文字混戰。我這麼說好了，再婚觀感這種價值觀本來就是可以被討論的，但當一個價值觀的討論涉及對一個人的不實腦補和人身攻擊，後續發展就不會是單純在討論價值觀了。所以我當時不能接受的，是某些板友在討論時，直接安了不實陳述在我身上，任憑我怎麼就不實陳述做澄清都無用，難道他們舉著討論價值觀的大旗，就可以直接對我個人生活做臆測和不實評論了嗎？到底這些人是單純在討論價值觀還是故意針對人，我想這才是引起當時各方混戰的原因。

你沒有要回溯六年前可是你文章開宗明義就是直指你前段婚姻怎樣怎樣啊，d大都說要你把推文貼出來了你為什麼又不貼呢？你都可以發這種文了想必你也沒多顧慮d大的感受，那你就貼吧，搞的推文一直在吵在揣測對d大及你都沒必要，c大也只是回憶過往論述並非是他的觀點你也別這麼敏感，如果你沒有要把推文貼出那是否可以到此為止，私人恩怨就別在公開版面解決了

就是搜尋ptt2/小君,或是小君/張三娘子就可以看到,可是現在只有冰山一角， 當初是直接把婚姻版的ID 資料直接公開，甚至連家人的資料都公開圍剿下面的推文id大概就是大家說的小圈圈，d大是另外一個ID這篇推文也有小圈圈的成員，很無辜的說，雖然不知道當時發生了什麼事，小君辛苦了，小圈圈的人應該從來不覺得自己有任何不對吧， 就大家往前看囉

當然你當時很委屈是事實，放不下也沒關係，但請不要再讓婚姻版因你個人情緒陷入當初的爭鋒相對

哇哇!出現好多老ID

happygoking 我原本不想講，但我實在忍不住。雖然你對我表現出來的是好意及關心，但我實在不能理解妳的行為。我沒要一直提過去的官司，你卻不只一次在推文提起，這到底是為何？若真的對我關心，實在沒必要故意掀舊事。真要提舊事，我自己會提，實在不需要你如此熱心，這樣反而讓我覺得你很奇怪。

爪媽過去的言論和現在真的大不同，我過去也對她言論不以為然，現在這樣很好啊，不是都說人要成長嗎？ 講到好為人師，印象中妳的閃文也常常夾帶宣揚理念呀，所以以往盜小君的文我也是跳過居多。然後大推didadi和UYC. 妳真的沒那麼天真善良

有些人真的都沒有變，有些人倒是已經往前走了…

@x221320 有些事我點到為止，我提出脈絡後，後續d大跟我已心照不宣，她甚至也公開表達歉意，我也沒針對她再多說什麼，這就夠了吧！

還是很為妳高興，妳找到可以包容妳愛妳的老公和家人。祝好

謝謝sexymuse的祝福。

你過得很好 她還在鬼打牆 高下立判「知道你過得不好 我就安心了」對討厭的人可以這樣想

既然不想提舊事，那這篇是來幹嘛的？不就是要揪出來，好好的讓大家「公評ㄧ下」，評完之後再說，我實在不想再提以前的事了～

哦...夠了，好嗎？煩不煩啊？無論哪方都讓人皺眉

主動提及六年前事件 說完才說不想提

既然「心照不宣」何必訴諸公開網路～還有在旁邊扇風點火的～真的六年了有沒進步這篇文章好清楚既然公開提了舊事，又叫人不要再幫她提舊事，這事哪招～

......喔，所以這篇是來幹嘛的？有啥恩怨私信吵好嗎

因為沒有新文章新主題，大家沒事做啦XD

颱風假啦～昨晚只是差沒賣雞排不然就很熱鬧

婚姻板黑歷史 XD?看得懂的都是老人 XD

推didadi坦白說婚姻板哪有什麼不同，只是換一批帳號活躍而已啊XD現在回文火力還比過去猛烈咧

推didadi、carol大

推didadi 我是一直潛水的老人 這些紛擾都有追到有誰敢說自己六年前跟現在完全一樣，都沒有變呢?每個階段的想法本來就會不一樣 拿六年前的推文來跟現在比只能代表爪媽的心境改變了 講什麼打臉、前後不一 根本就沒有意義。

我覺得小君就沒什麼變啊XD

不管說的多麼冠冕堂皇，這就是要大家一起陪你鞭曾經傷害你那人的記恨文啊，真的雲淡風清的話，不會特別針對某人拿出來說。現在真的幸福，就讓舊事過去吧～

為何我看得懂......難道因為我老了(抱頭)

推~ 說得好！

舊事重提很好，讓一些新板友不要被某些人虛偽的面孔騙了

可以理解小君的苦、但真的六年前後想法改了也不是什麼大事雙方的言論基礎都可以了解心情，也都各自表述過，就過了吧我如果是小君也會很氣，阿不就現在講很好聽，但我應該不會回但不代表不行這樣，追打過的當然會說就讓它過去，受害者心裡看到此番言論有微詞也可以理解，大家就看看心理有數就好了不需要指責任何一方，畢竟我們都不是當事人不適合評論誰

只能推sva了

我同意樓上推文:有人六年來會有成長改變;但也有人沒什麼變 依然喜歡得到關注 喜歡炫耀 很在意別人眼光也就會很在意自己在版上的形象 不過還是有慧眼的網友可以看出文字表面背後的動機～小君之前放閃的文總讓我覺得妳會提及怎麼與公婆相處互動看起來不像是不懂識相者;也因為如此 你這篇文章這麼針對性的貼出特別網友的推文 還用像在對她說話的口氣以"你"做主詞 但卻在推文否認你沒有針對誰或舊事重提 若不是為了舊事 這篇文根本不會存在...

推這篇文

只能推didadi大了 文章常看似理性溫暖 但我只感覺到寒

大推didadi UYC

6年前的舊恨如果放不下 是不是可以私信就好 不必放在板上讓人公審

推didadi

針對性強烈的私怨公審文

你是因為drama說你小孩可憐,所以介意到現在嗎?我當初也有看到這些討論串,不好意思,我也覺得小孩可憐若我沒記錯,小孩從小都是由你前夫的父母在照顧當你和你老公離婚時,大家對你不帶走小孩自己顧,有不同看法小孩的主要照顧者是妳公婆,小孩黏你公婆定大於妳,對吧?很少母親會把小孩留給夫家公婆顧,特別是丈夫外遇離婚下後來你也有男友,感覺得你對女兒看得很開?不把女兒留在身邊照顧,你也很放心全然交給前公婆顧我會認為小孩可憐是因為,我覺得小孩由父母自己照顧最好父母的愛,和阿公阿媽給的愛,是不一樣的離婚了,讓小孩獨自留在阿公阿媽家,看見爸爸和新媽,好嗎?爸爸和新媽也有自己的小孩,妳雖然也是會和男友去看她讓自己小孩年紀小小,就面對這些大人的紛擾,好嗎?你有想過,你的幼小孩子,是用什麼心態去面對父母各有家庭?你的表面和平,是大人真和平?假和平?小孩內心真或假平靜?大人之間真假和平不重要,小孩內心如何比較重要話說,drama當初對你的事件,也沒很大的批評呀你這篇文,反而是很針對她在寫

誰規定小孩一定要跟媽媽？可不可以不要隨便幫人家貼上可憐的標籤啊

我不會覺得小君的小孩可憐耶，為什麼要這樣貼標籤啊？看她的文感覺周圍的大人都有在盡量不影響小孩的狀況下想辦法解決而且持續付出關愛啊，不懂為什麼小孩看爸爸跟新媽就是可憐，那這樣小孩跟小君走看媽媽跟新爸在一起就不可憐嗎？

到底小朋友有沒有受到影響不是爸媽說了算，也不是網友說了算，有些事情要等長大了才知道，我也是大了才發現家裡的教育在不自覺間給我的影響，所以針對這點我覺得真的不需要一直講

當時的丈夫有問題 原po有上來貼老公去娘家公司報復性偷竊工作不定等等

當你個版？

但是她的小孩是她的事 也不用說可憐 因為大家都是路人

呃..其實我很努力去翻了找得到的文章，除了5106那篇，我懂了當時我會說那句的邏輯，但是我找不到我說小孩很可憐的那段，如果你願意，可以貼出來也可以寄給我，我只是想知道我是在什麼樣的前後文下說出那句話的，謝謝！

youame是有什麼問題!照你的說法，有小孩就不應該離婚

喔對，前夫還外遇。

是嗎?這個年代還有這種想法真的很可笑

為什麼有人要在小君傷口上灑鹽?! 不解餒還有說人家小孩可憐真的不道德... 那是嚴重的控訴

父母離婚，覺得小孩可憐，難道不是嗎小孩本來當下，就是可憐啊

說小孩可憐的人 是多了解小孩? 又是多了解他們家庭?隨意給人家下註解+貼標籤 我覺得還蠻自以為是的

要是敢po就要敢吸收，不然就不要po嘛，不可能吸收的回應都是正面的

其實沒有這篇文的話 也不會有誰去掀什麼傷口推文裡有一句話值得深思“為什麼大家都要喜歡她？”本來公開版面就會有不同意見 po的文字看起來這麼釋懷 推文裡卻完全不是那麼回事 也許需要正視一下這件事了

不錯不錯，ptt的真諦:戰，六年前戰到現在

忘了來這邊要過懶人包沒,有沒有懶人包啊??

其實大家回文是想續續舊吧...XD

賴皮大應該有經歷過這段時間吧…

是讓不知道六年前發生什麼事的新板友，見習一下過去婚姻板的盛況嗎

既然要指明某人說話不當，就應該好好的把不當的那幾句找出來貼上，這樣才是對自己說的指控負責。

沒有一定要給好的回應 但不要貼標籤貼個沒完父母離婚的小孩就要被說可憐，是在歧視單親家庭的小孩嗎

一般來說 沒有人不希望自己的生父生母很和睦在一起的吧?

就因為這種“離婚小孩可憐”的說法多少人困在不好的婚姻關係裡苦撐，夫妻關係不好小孩難道就不可憐了?板上這麼愛推人離婚，真的勇敢離婚的人又要被說三道四

我是說生父生母無法和睦在一起這件事本身 多少有點遺憾

小孩過的好就好了，其他紛擾就過去了吧

你怎麼知道小孩遺不遺憾？如果能婚姻和睦，誰不願意

對啊 就是可以的話 誰不願意呢

一斷不好的為了外人一句小孩可憐，多少人硬撐在一段不好婚姻關係中

所以無法的話 當然多少有點遺憾囉 只能轉念說在這樣情況下怎麼樣比較快樂

不是生父生母和睦相處的小孩就一定要多少遺憾？父母是否給予充分的愛才重要吧

六年是很長的時間 我忘了為甚麼大家都記得?

和睦就會有愛吧 還沒看過和睦家庭沒愛的 也太奇怪

不是不能離，當時討論點多在為什麼不帶走小孩？媽媽很有能力而且背景不錯，爸爸工作不定外遇而且報復性偷竊岳家公司財物... 這都是原po自己貼過的內容，相較之前的閃光泡泡，在版上很震撼，反差太大了，印象超深orz

那當事人私事不予置評比較好 如果她親友都沒說啥了網路鄉民也不用說什麼...

媽媽有能力而且背景不錯但不想帶著小孩要丟給工作不定且會偷竊的孩子爸也是她家的事情 反正那是她的小孩講太多可能會被吉也可能被說別人討厭她 幹嘛自找麻煩人生都是個人在過的 可以繼續放閃可以甜蜜再婚 高興就好

我只是說明當時的狀況 為什麼討論那麼激烈

不是我本身案例，有朋友（女生）、也是離婚而自願讓出小孩監護權，她前夫也是不負責任而ㄧ堆不良嗜好，兒子主要跟爺爺奶奶帶。總之情況和小君前夫家很像，兒子也是從小被爺爺奶奶帶大的，爺爺奶奶有錢，教養得很好。兒子也很快樂。她的想法是：前夫和前公婆是會卯起來搶監護權的，鬧翻對孩子不好，也不想要硬生生把孩子從原本幸福的生活環境帶走。。現在她的孩子還是和前公婆愉快成長。也許就是想必免大人間的紛擾，所以離婚才不一定要帶走孩子吧。若是兩方都要監護權，上法院而造成ㄧ些對立，難道對小孩就好？

六年！誰還停留在原地？

什麼樣的做法才是對小孩好，旁人本來就沒有置喙的餘地什麼樣的做法才是對小孩好，旁人意見已經給過不被接受就算了。不必再把標籤貼好貼滿

贊同上面huzzah,對了,我沒有歧視單親家庭和小孩我只是比較訝異,女方不用爭就能得到照顧小孩的機會卻放棄

有些女人不愛把小孩帶在身邊 認為談戀愛和再婚較麻煩 簡單地

男方偷竊和外遇且無業,根本沒資格和女方爭什麼小孩

說就是為了自己...所以在這裡談父母親的條件分析 沒什麼意義

這裡都是成年人,當然對很多世事都比較無所謂有次參加小孩的學校活動,有個小女生的媽媽有參加但提早走後來下個活動要家長和小朋友一起參與,那小女生大哭不止我想小女生的媽媽,應沒想到只是提早走,會讓自己女兒大哭大人覺得的小事,往往是小孩很介意的大事

實際上離婚後把小孩帶在身邊,找得到第2春的機會男性還是高於女性,為了自己不想把小孩帶在身邊也沒有錯

渣男那麼多 小孩還是給父親好

誰說離婚的當下，小孩就一定是可憐的。有多少孩子困在父母不和睦的家庭裡，多希望父母可以放過彼此也放過自己。

有個人 幾年前對寵物要不要加鏈 力戰群雄幾年後他說法完全相反 被指出來 人家也是真誠說明轉變ptt喜歡坦誠 啊就坦誠點 事實擺眼前她選對了

就是父母不和睦(以致於離婚)這件事可憐啊

還在戰XD