看了你和太太的文章
你們正如網友說的：兩人只有訴說，沒有溝通
為什麼說沒有溝通呢？
因為你們都缺乏了溝通最重要的一環：傾聽
都只顧著說自己的付出，對方的不是
卻忘了 自以為的好、付出，可能不是對方所要的，甚至會造成對方困擾
※ 引述《trumpete (流浪)》之銘言：
部分文章恕刪
: 1.我的外派 也不是多遠距 因為我現在的公司 每個月都可以返台休假4~5天
當然遠不遠是相對問題
相對於美國、歐洲，你的公司是離台灣比較近的
但問題是 一個月回台四五天
怎麼不是遠距離婚姻呢
沒有朝夕相處、沒有每天見面
與家人的親暱感必然會有變化和影響
而你妻子大部分的時間得獨立教養小孩，這種壓力絕不比你隻身在外的孤寂感小
你得正視這個問題
不是輕輕一句「我的外派也不是多遠」就忽略了你婚姻、家庭所受到的影響
: 2.我出國工作後 當然就沒有再煮飯了
: 其實 女兒1~3歲期間 我是有在下廚煮飯的
: 爬一下我2010~2012年的文章(我那時真的認真的在改變自己)
: 有好一陣子 老婆上晚班 晚上也是我顧女兒的
: 3.老婆也許氣頭上吧(或是討厭我) 說我從不洗澡 當然就不想愛愛
: 事實上 女兒1~3歲 我還在台灣工作期間 回到家第一件事情就是洗手
: 晚上是不可能沒洗澡抱女兒的 (而且很長一段時間 女兒是我負責洗的)
: 也有很長一段期間 床邊故事是我要負責說的(為了換取打炮機會)
: 哄小孩入睡 真的很累阿
: 只是 當晚上帶女兒(老婆上晚班) 晚上弄飯給女兒吃 也有幫女兒洗澡了
: 晚上努力的唸完三本故事書 老婆還是很累 連摸她胸部 她都嫌煩
: 我晚上會打呼 所以女兒出生 搬新家後 我們就分房睡了
: 有很長一段時間 都是 哄完女兒睡著 向老婆求歡
: 然後被趕回自己的房間睡覺 睡覺前 自己打完手槍再睡
也難怪你選擇走他鄉，就是想逃避床笫之事的困擾
然而你也應該發現到
逃避非但沒有解決問題，反而讓情況更加惡化，連帶產生更多的問題
: 4.老婆說我只負擔房貸 不過 家理的鋼琴30萬 全部的冷氣 還有新家家具裝潢
: 其實幾年來 我辦過信貸約60萬 還有老婆從沒花過自己的錢買手機 電腦
: 或者是一些哩哩雜雜
: 其實她沒提到那些小錢 也許也是她在氣頭上吧
有可能她忘了提
或者她真的忘了你的付出
因為人總是會惦記著自己曾做了什麼，而忘了對方也做了什麼
例如從文中看來
太太支付了母女倆的生活費用或者一些哩哩雜雜
而她在意你沒有省錢來還卡債
那你的理財方式是否有重新審視的必要呢？
: 5.我媽媽會唸人的問題真的很頭大 我也道歉過很多次
: (這次我是直接跟我媽說 在我回國前 不准到我家了)
: 但是 很有趣的是 這個版 似乎真的講到婆婆 就是死
: 其實 我也有東西 被岳父母丟掉過呢
: 其實 兩邊的家庭 互相都會有一些小問題吧
: 不過 最嚴重的 一定都是婆婆 世界上最好的婆婆 應該就是已死 還留下遺產的
: 可惜我媽還不是 不過 最近我媽真的都在PO懺悔文(她的文章也一再提及媳婦的好)
主要是你自己也清楚母親唸人的問題
也曾經兇過她
最糟糕的是 你因為性事關係出國
放太太一人獨自面對婆家，造成更多衝突
你瞧，你的逃避讓情況更加惡化
那麼又要怎麼處理才能圓滿呢？
: 6.也許我們的一句話 "爸爸回家只跟女兒玩" 真的讓大家覺得我只是來鬧的吧?
: 不過也當然是老婆在氣頭上(或討厭我) 所以她真覺得我對女兒教育毫無貢獻
: A. 10月我返台(就是老婆大吵的那次) 我幾乎每天帶女兒去"玩水"
: 我女兒6歲 這次的返台 她已經有能力游自由式 用標準的側面換氣
: 從成人池的一側 幾乎能游到另一側(大約20公尺 因為女兒才123公分 體力不夠)
: 我自己以前是教體育的 (還有音樂 電腦)
: 我沒看過一個6歲小孩自由式能游的標準又遠的
: 我不是只跟女兒玩 當父親的怎麼會故意想讓小孩墮落 變壞呢?
: 有機會當然是會教女兒東西
: B. 這次返台 我教女兒 玩象棋 還有 動物棋
: 幾乎每天都玩 女兒才6歲 非常善良 不知道什麼是吃人
: 我跟她聊許多 吃人 為了勝負 不擇手段之類的問題
: 當然 這些東西 在全自學全職的媽媽比起來 根本微不足道
: 但是 我不是只會想讓女兒沉淪 擺爛的父親好嗎?
我相信你很愛女兒
也願意教導她很多事情
但是太太在文中不斷強調
她希望你能分擔自學的課業、生活常規
而不是一回國就破壞她建立好的秩序
那麼這部分你有做到嗎？
: C. 這次的導火線 媽媽去上家教4個小時 出來看到女兒在和我玩平板
: 的確我拉女兒去玩啊
: 但是 我和我父母 一家人 晚上是有問女兒:
: 功課寫了沒有? 該做的事情做完了沒有?
: 女兒都做完了 我才拉她玩的
同樣的
太太也說了 女兒快要近視，所以她不希望女兒玩太久的平板
從三點到九點....或許中間有休息
但六個小時...對小孩的視力會有影響
並不是她做完功課，玩平板就不會傷視力啊
所以你的重點有點擺錯了
: 媽媽出來罵女兒 主要是因為"她認為女兒應該要有自制能力"
: 要判斷不應該玩平板那麼久 而且女兒快近視了 更不應該玩平板
: 但是我很生氣的擋著 她6歲 要多自制呢? 而且是她爸爸拉她玩的
: 她如何拒絕爸爸拉她玩平板?(我想找她陪我玩部落衝突 連線對打)
: 該罵的應該罵爸爸吧? 為何要罵女兒呢?
: 所以我就跟我老婆吵 叫她不要因為這件事情罵女兒
: 整件事情的確都是我錯 女兒教養都是老婆在帶
: 我根本就不應該干涉她責罵女兒
我認為太太在你和公婆面前罵小孩 是非常不妥的
這種指桑罵槐只會讓大人不悅，小孩惶恐
然而她在回答網友時提到一點：
她不敢講你，因為你會大怒，所以她轉而罵孩子
當然這種遷怒是不對的
但是 請你想一想，真的是這樣嗎？
如果太太講你不該帶孩子玩平板，你的反應會是如何呢？
會大怒嗎？會沒辦法好好講嗎？
那其他的議題也是如此嗎？
如果是這樣，兩人怎麼可能溝通？當然只能漸行漸遠
: 7. 我不是逃避家事 或是帶女兒 而跑去國外工作的
: 我只是受不了 每天晚上很孤單而已
: 如果3年前我沒有跑到國外工作 搞不好會是我先提離婚的
: (在老婆樓上房間打手槍 和在國外打手槍 心情差非常多 有人懂嗎?)
但你有沒有想過
如果你三年前提了離婚
或許你太太就正視這個問題
同住的兩人絕對比遠距的兩人更容易解決
但是你離開了
情況看似暫時緩解，但三年後引發更大的風暴
: 我們的問題 也應該不是我太不常回家而導致
: (我每個月可以返台5天 只是看我們要不要而已)
恩
一個月返台五天算不常回家了
因為你沒辦法分擔教養小孩的壓力
也沒辦法擋住母親
更沒辦法解決床事困擾
所以你真認為你的外派沒有造成問題嗎？
抱歉 我跟你看法完全不同
: 我在乎的點 跟我老婆在乎的點 差距很大
確實差距很大
因為你們要的，對方都不在意，都沒給予
: 說直接的答案 :
這句話不夠準確
你應該說「說我在這婚姻的感受」
因為你的感受 沒有人可以否定
但是同樣的，那是你的感受，不代表太太真的是這種心思
: A.兩個人價值觀不同 不適合
: B.我老婆要的是 我和公婆 不要打擾她 固定的匯錢
: 讓她能夠平穩的執行她的教學計畫
: C.至於愛情有愛或不愛 我們在探討看看吧
: 也許 能在一起 就在一起 不能在一起 也是女兒人生的功課了
不只是她的功課，也是兩位的功課
只是差在 你們身為父母，應該更有智慧去解決問題，而不是像小孩一樣哭鬧、賭氣
至於太太
我想你應該也很清楚先生最在意的點就是性
你一直在文中強調自己很累
先生不願幫忙，長年偽單親壓力很大
但我必須很直接地告訴你
是你親手將先生往外推的
造成今天婚姻的困境，你責無旁貸
你不只是一個母親，別忘了你也是個妻子
並不是重視孩子就可以忽略其他的責任
你的推拒，先生因此離去
你必須花更多的時間照料孩子，試圖填補孩子生命的空白
但父親的位置 你當真能取而代之嗎？
或許孩子的聰穎、別人的讚美讓你很有成就感
但是你卻讓她提前體驗大人世界的殘酷
本末倒置，莫過於此
最後
不管兩位決定怎麼走接下來的路
絕對不要在女兒面前爭吵
更不要讓她被扯進你們大人的角力戰裡，例如這次的冷戰，兩位的作法都非常糟糕
從文中，我覺得你們女兒很貼心，甚至有點早熟
你們的態度會深深影響她日後的人生
請務必好好想一想，負起大人應有的責任吧