常聽我媽說，
我姨丈和阿姨的大女兒(我堂姊)，
小時候令大人感覺很特殊，
學習能力很強，
很早就開始說話，而且不像一般小朋友口齒不清糊在一起
據說有一次堂姊三四歲的時候，
阿姨和我媽媽帶她去車站搭車
三人在等火車，阿姨跟媽媽自顧自聊天，
堂姊一個人看著看著，就突然說：
「這個火車是要往左邊，這個火車是要往右邊，
所以它們走不同的鐵軌，這樣不會撞到
走右邊的火車都住在3號
走左邊的火車住在4號(註：意思是月台)」
當時阿姨跟媽媽很驚訝！
認為這個小孩觀察力很強，還有點邏輯。
(由於我對幼教沒什麼概念，我也不知道三四歲幼童能夠這樣分析，是否特別?)
還有像是堂姊小時候就會蒐集廣告傳單，到處問人是什麼字，什麼意思
然後晚上還會把傳單拿出來複習上面的字怎麼唸
由於我阿姨是很普通的工廠作業員(大夜班)
早期家長對幼童也不會花很多時間陪讀、陪說話、學才藝什麼的
基本上就是放在家裡，確保有人顧著吃跟拉就可以，然後等著上學
由於阿姨他們當時家境不佳，加上他們認為堂姊很聰穎，
所以堂姊沒有上幼稚園，直接上小一
在上小一前，就是阿姨找些舊的童書、練習本、教學錄影帶等，讓堂姊在家看。
後來堂姊上小學，
小學老師也對阿姨說，堂姊很聰明
寫字很漂亮、說話有條理、成績很好...很早熟
小學低年級的考試好像都難不倒她，大人問她，她都說很簡單
這時候阿姨他們可能意識到這個孩子可能值得投資吧
加上經濟狀況變好，
阿姨辭去工作，在家專心經營堂姊(還有堂弟)的教育。
開始花很多時間關心他們的功課，給堂姊上MPM、珠算，
在家蓋了書房等等
在阿姨的宣傳下，親朋好友都知道堂姊是個神童之類的
堂姊直到國小畢業都被當作資優生，學校成績也是第一名
但是到了國中，
不知道為什麼，堂姊卻突然變得不愛唸書了
補習班也不想去，換了補習班也不去
阿姨他們花了更多時間更多方法，成效卻...
假日時，阿姨還會陪堂姊到圖書館溫書，坐在她的附近。
(堂姊可能覺得丟臉吧...她們為此吵過架)
後來在升學上堂姊並沒有特別好的表現。
我覺得有些孩子很早熟，在幼年就表現出超齡的氣質。
但他們身上的標籤卻是大人貼上的，
「這個孩子有xx的天分」
像我堂姊，阿姨每次都痛心地說：「妳這麼聰明，就是不唸，都浪費了！」
堂姊說的卻是：「我沒有啊！我很笨好嗎？」
我覺得
小時候我們一定會順應父母的期待，徜徉在父母的愛與鼓勵中，
父母貼了一個標籤，
小孩就努力實現那個標籤。
但是到長大後，
每個人都會成為獨立的個體。
小孩有可能會放棄父母的期待。
我覺得原PO對孩子的期待似乎太高了。
才六歲，即便是正常上學的孩子，課業作息也沒有到必須SOP標準化的程度吧...
趁著年紀小的時候多多相處玩樂
等到孩子上國中了，她有晚自習，她有自己的朋友，甚至男朋友
妳也沒有機會帶她去溜冰游泳，一起下棋聊天了
(除非直到國中都是在家自學)
爸爸回國，卻堅持小孩一定要按表操課。是否有些殘忍了？
孩子渴望親情與玩樂是天性，
我曾經看過一部關於農村留守兒童的紀錄片，
有的孩子，即使出生後都沒見過父母幾次
說起父母卻還是會痛哭到淚流滿面，
最大的願望都是父母能回來
不管原P0跟先生有多少齲齬，
也許，原PO已經體悟到了「先生不在，活得更方便」的道理
練就了「先生不在，自己也能扛」的技能
但小孩不是。
小孩並不需要做到「爸爸不在，我專心彈琴。爸爸回來，我還是專心彈琴。」
如果你的小孩真的如此，
反而令人覺得恐怖...
希望原PO就算離婚後，
也不要把全副心思都放在小孩上。
不要把小孩當成自己的藝術品，然後將父親的陪伴，視作雕琢過程的干擾。

不認同耶 爸爸陪是很重要沒錯 但我覺得她女兒這種狀況等於是爸爸回家就想著玩 一個月五到十天 不覺得很頻繁嗎依照被刪掉那篇文 我想她不至於會像這個例子"也許有人覺得她資優，但對我而言她就是個孩子"

相信原po那句話就是太天真，她那種就是假謙虛，原po就是覺得她女兒資優、特別，我瞭解父母都希望自己兒女是最優秀的心情，可是很多時候都是父母的一廂情願，我覺得原po老公問題很大，很值得離婚，可是她的教養方式有很大的問題。

我和妳堂姐經驗好像……小時候資優長大功課超爛XD父母真的太愛過度插手了

女方的教養我看起來沒什麼問題。她沒有特別強調過度練習

推

阿姨和姨丈的女兒是表姐，跟你同宗(叔伯)的小孩才是堂兄弟姊妹。姑姑，舅舅，阿姨的小孩都是表(姑表，舅表，姨表)。

讓小孩在家自學 希望小孩有自制力 但還是會聽小孩意見說這樣教養有很大問題 台灣父母可能有七成不及格...

看她回文補充孩子的部份，真的覺得自己一個人可以教出這樣的孩子，很不簡單！

國小第一名的，幾乎後來都不了了之。

推你這篇，大人給小孩貼上的標籤，不管是正面或負面，真的真的都會讓孩子壓力很大

大推這篇

媽媽的回文有寫，不完全像你說的，他有提到會和女兒看狀況調整，娘倆也有預設小三回體制內的評估，倒是父親只知道因為久未歸要玩樂而忽略她娘倆既有的作息，且他父親生活態度（髒亂怠惰等）是導致媽媽不得不如此的主因，她怕她女兒這點學習父親吧！

http://imgur.com/a/7O2vk 我想自學是媽媽尊重女兒自己的選擇唷。我有看到媽媽稍早的這篇文章。

她的狀況和虎媽有差別,且她一人身兼父職，還要尊重女兒的選擇，力抗搞不清楚只一昧批判的掛名父親與婆家壓力，也蠻辛苦的。

阿姨舅舅的小孩是"表"不是"堂"，還有你如果一系列文章

我也覺得女方教育看起來還好。但缺點就是讓自己太累了母親如果太累，其實不自覺會影響自己的心情、自制力

7歲小女孩，爸媽將一下，也會同意「任何事」,這不是尊重

反而對孩子會有反效果教育。所以適時讓自己放鬆一點

的話，就知道重點不是自學，是他老公只會出一張嘴，他

有去上學，再自學，再讓女兒選，才是

6,7歲的孩子，大多數是爸媽說什麼，他們就做什麼..

妳真的有仔細看她文章嗎？她反而怕女兒要求完美的性格會因為一點小錯而導致遺憾的事發生。並且會時時和女兒討論學習想法。是爸爸的懶散隨便性格讓人無法容忍吧！

原原po只是希望小孩自律並沒要求小孩要優異啊

推爸爸也不是為了孩子想 真的為了孩子著想 不會連生活常規都顧不好…不怕孩子學嗎 媽媽也是真的怕學到爸爸的懶怠才必須看顧成這樣的啊…不敢想像小孩給我內褲不洗交換穿耶 頭皮發麻

同意

我用一個比較不好的比喻，就像pokemon有iv也有cp

你阿姨那是靠自己直覺認定自己小孩資優,本串案主自己

我無法把小孩交給不知道擦什麼的衛生紙一坨一坨都不丟

我們看到cp值好的小孩，但不知道他的iv其實普普

小孩只是cp比較早到達他的iv上限而已 成為我們表面上的資優

的人 她回文有說自學一部分是因為小孩很小就有點完美

覺得整天玩耍很有趣,我還真遇過覺得玩耍很無聊的天才

主義 她們也有再商量小三回學校上學

由小孩決定自己，大人的角色則是協助，這樣的自學沒什麼問題

兒童,他就是覺得做他的專才他才會開心,你用大人角度認為小孩就是該玩,硬逼他去玩,這樣真的有比較好??

她離照表操課還遠得咧 我不知道哪個媽媽可以忍受玩平板五六個小時還有星期一該上學卻不上學一直玩的 每個月都有類似的事情發生誰受得了

也有說小孩子自己把二年級的數學習作拿起來整本做完

我覺得現在的風氣有點像是這一輩父母因為小時候的壓抑而刻意營造"小孩子要有快樂童年" 但是不是每個小孩的快樂

每個人的教育理念都不同~不過現在重點被畫在這裡,有點奇怪

等於玩 等於不限制

因為先生文筆好吧

不相信他女兒的說法 不相信原PO本人的觀察 憑自己的想像

小孩的問題在於，媽媽和女兒的互動是彼此談出來的

本來就該因材施教,用教一般小孩的方法教天才,天才不會比較快樂

嚴格的說，認為自學效果不好的，應該是看它沒效，還是被破壞

今天案主小孩到底天才到什麼程度,我們的確不得而知,但只因為他自學就直覺判定案主是虎媽,我是覺得太武斷

就像原PO的文章說的 小孩自己覺得一二年級的教材太無趣這種狀況下把時間花在她覺得無趣的事情上 會比較好?更別說 原PO小孩的狀況去上學說不定被欺負...

覺得不見得是天才，但是個自我要求高的孩子

無法認同會抓6歲小孩陪他玩連線遊戲和給小孩玩平板

尤其是一堆人判定案主女兒是為了取悅大人才說要自學,

我不懂這樣是哪裡尊重小孩了

快樂學習，重點還是要學習不能只是快樂而已，書到用時方恨少，不極端下適度的要求是必要的

其實他們問題已經不是自學了，父親不顧女兒視力連玩六小時電動，這已經不是單純父女放鬆的狀況

覺得是男方自己愛玩電動

這篇說到學習了。但也只有媽媽爸爸知道的詳細多，孩子要如何就只能多問孩子與理解吧。我也遇過帶兩個自學的媽咪，她還帶孩子搭便車環島，帶團媽與孩子們出國當導遊，但她過的很快樂不會給自己太多壓力，現在目前沒自學了，所以學習如何沒有制式與一定要自學。你們夫妻最大問題還是夫妻。找出達成共識。問題不要放置，老公不要逃避。老公你會看文吧。你可以把老婆真心話列點出來，一條一條想如何解決呢?

有把各文章的補充都看一看 會覺得太太教養的很好很關注孩子的日常還有學習狀況 也給了很多彈性

感受情緒是會累積的。或許老婆不提忍下來了。但這些依舊還在。你們一直挖出更多的因因果果。因為不能做愛所以出國，因為不洗澡所以不做愛。但這些因果如何該如何解決呢，才是問題。

外人真的會覺得 洗個澡到底多難啦XD

去學校上課不都照表操課？自學彈性大，沒有家長跟孩子的自制力，很容易就散掉了。原波看起來常常自省，是個認真負責的媽媽。

這孩子在母親的引導下 6歲就會自己翻各種書籍、上網找答案 也懂得表達 跟母親互動

婚姻太多事了，婆媳，女兒，家事，習慣，教養。這些太多要溝通處理的，你們需要好好談談

很不贊同先生把自己弄得像聖誕老人能懂想跟孩子互動的心情 但互動的方式有很多不該把太太辛苦建立的規矩、自律都破壞掉然後假期結束後 拍拍屁股回越南太太又要拚黑臉收心操一次

說到不洗澡身邊朋友的女生朋友也是這樣。護墊拿掉在穿一天。然後反穿，共穿四天。恩……

對呀洗澡/洗車子/洗內褲/發霉看醫生/孝順媽媽 有多難?

囧

媽媽發文推文都挺溫和的，一直在反省自己，只覺得她是用心的媽媽。先生不打理自己，父親的責任也擔的很少，太太就更辛苦了

到 底 有 多 難 嗯嗯嗯嗯嗯嗯?????

婚姻版有助於維持"正常人"的婚姻

很快就又要禁止系列回文惹 呵

老婆不要忍有問題就說，老公不要忽略老婆感受。現階段希望老公可以回來。好好經營一個家。

噓學珠算 怎麼會學這種東西...

老婆反應了，但老公想太多一句或媽媽很善良，這樣是忽略老婆的感受，讓老婆只能忍下來或不提，或許這樣導致問題放置很久。老婆心裡素質與情緒管理真的很強，到現在才炸。老公請好好面對問題不逃避，老公你說你希望老婆愛你，你就需要表達與行動出來。愛的表現並不是只有做愛。你們挖出這麼多因。希望可以去處理這些因。

可是有問題就說 老公就會一直說不愛他...

太太很會忍+1 唉

推回來 推經驗分享

我覺的原po家庭的問題跟小孩自學沒有關係 不知道為什麼提到小孩教育很多人就開始有一堆意見 事實是你表姐的狀況跟原po小孩的狀況不完全會相同 是憑哪一點覺得可以拿來類比呢

所以先把問題簡單化吧。釐清楚。堆積好幾年的問題，太多太雜。一條一條處理了，先處理夫妻這邊。你們雙方的真心話都聽進去吧，不要想著辯解。雙方的感受是最真實的。你們就是有這些感受。不要在忽略一個被忽略所以放置，一個被拒絕所以逃避。努力傳達出去吧。

推樓上 根源在於男方不肯溝通，女方反應事情男方不是要女方忍自己在外爽爽過就是只丟一句妳不愛我了？就結束，完全沒想要解決事情，女方錯在嫁錯人又忍太久

車子發霉去洗不簡單嗎 然後先生就大怒覺得不愛他

遇過上幼稚園前自學注音國字的小孩 不喜歡玩具 因為玩具很無聊 反而對各種現象有追求為什麼的執著 聽過一次不懂會默默地記下來 找機會問懂的人 語言能力極佳 台語英語聽幾次就可以理解並使用

推ncube 原po的問題跟自學無關但很多人不曉得為何特別有意見所以原po又一直解釋 解釋又換來更多質疑 已經歪樓了老婆自己搬沙發 老公不洗澡不換內褲 脾氣暴躁 傳教公婆這才是這個婚姻岌岌可危的原因

爸爸不能陪孩子練琴嗎 不是下個星期要表演為何回來就是要每天玩

原po會被這種文章誤導的……根據現在的線索看來，離婚對原po是最好的，她有足夠的力量顧好自己和孩子，老公根本幫倒忙只想要人順他的意。而孩子真的不需要大人演戲，不要覺得孩子還小，他們是可以完整的思考的～

老婆一人母代父職還要應付公婆，老公回來就只想玩，離婚才是最好的選擇

之後變成惡婆婆惡岳母的機會太高了 小孩都變成媽寶

jerome大有機會應該看看這媽媽今早的發文的...http://imgur.com/a/7O2vk 這媽媽很重視女兒的想法的...

樓上。不用理為反而反的推文 孤狗就看的到了

沒有看完原原po的全部文章才會誤會這一切都是媽媽主導的吧。事實上小孩的性格百百種，並不是所有小孩對於放鬆和玩樂的標準都一樣。我就遇過幼稚園大班的孩子的興趣是解數學題，她的父母一直被說閒話（虐待孩子不給玩沒童年）但事實上是孩子智商的確不同常人，不愛什麼跑跳碰或躲貓貓或滑手機，她就是覺得解數學題很有趣，解析公式很有趣。不是每個父母都了解自己自己的小孩，但外人應該是最不了解。一個月在家五天的爸爸應該也沒終日陪伴的媽媽理解

推樓上，我外甥就是這樣，對他來說學習閱讀是他的興趣，是大人自以為他很可憐！

何況維持孩子的固定作息本來就是為了孩子的身體健康，有什麼殘忍的？

特殊兒真的要費很大心力，我5歲兒子也是興趣很偏的

我看過類似文章。太小的時候把小孩說成天才，結果課業愈來愈難後沒有抗壓性，也沒有學習到解決問題的方法。只想用最簡單的方式得到跟以前一樣多的稱讚，當然是辦不到才突然認知到自己沒家人說得那麼天才，陷入否定自己的迴圈，還要聽家人繼續說你怎麼沒有繼續天才下去。

種小孩，我幾年來想盡辦法想讓他去做ㄧ般小孩愛玩的他不是不肯就是意興闌珊，並沒有因接觸了就開心心智科醫生說這階段還是希望小孩能全面發展，但是真的每次都好像在虐兒，逼他去公園溜滑梯玩耍、逼他不要觀察那麼細那麼敏感…

Lag大 加油，引導小孩的興趣不是容易的事。我幼稚園是屬於完全不愛出門和朋友互動、只愛自己獨處讀書的類型。我爸媽怕我自閉症，一直逼我出門跟朋友玩參加各種活動，導致我有一陣子起床就非常憂鬱，因為新的一天又得出門。現在都還記得當時每天晚上都希望睡著之後不要醒來，因為一直要出門很煩後來父母改成每週四天（有幾天可不出門休息），參加偏靜的活動和運動，如讀故事會、羽球桌球（不是一堆人跑來跑去的又可思考戰術）因此對出門這件事的壓力才減輕。每個孩子個性不同，帶孩子真的不容易

我小時候跟樓上有點像，只喜歡自己玩或看書不喜歡出門然後我看書的時候會聽不到外面的聲音，常常因為沒回大人的話被罵 囧

你舉得例子跟原原p不一樣吧

不是一年五到十天，是一個月五到十天..........

我剛好相反，小時後功課爛到爆，被老師罵翻那種壞小孩，長大功課還不錯的不過你舉的例子我看了好幾個，我堂弟就一個，有過那種功課不好時期被老師歧視被罵，經驗，我覺得沒必要逼小孩去做些自己不喜歡的事情，行行出狀元，品德好能養的起自己就好了

爸爸很重要,和爸爸一起的回憶很重要,就算相處短暫也是如此還有小孩或大人都要有自己的時間空間,不要全天綁一起

原po刪掉那篇有提到女兒的狀況，他對女兒的期待與教育不是你說的這樣。

同意這篇

我猜大概是因為文中有提到"覺得小一小二的教材太簡單"這句原因吧!我身邊幾個資優生(112醫科算吧?)確實幼稚園就有小三小四的程度 在小學不念書就都第一名但因此而自學真的較少見 音樂長才其實能去讀音樂班

原po的狀況跟妳這不同，而且她女兒是自己太完美主義

覺得這篇狀況跟原原po根本不太一樣

其實很多時侯貼標籤的不一定是父母，也有可能來自老師，或同儕的壓力，畢竟學校的本質很多就是競爭，就是排名，尤其在資優班更是如此，我就碰過資優班的小孩父母想請假帶出去玩，小孩說不要他要念書的，而會讓小孩感受到自己很天才，或很失敗，有時也是來自學校的競爭，原po女兒若完美主義者，擔心在競爭的體系會衝過頭也是可了解

你那位姐姐跟原文裡的小女孩差很多吧 @@a

爸爸回國就玩好幾小時平板，很多人都好生氣吧

適合小孩的是穩定的作息，進而才會有穩定的情緒，為何那個平常不見人影的老爸一出現就玩好幾小時的平板/打亂作息，

（都會）而且媽媽是主要照顧者，作息被打亂真的很麻煩

能這麼被容忍啊？孩子的特性也不是只有一種，有些喜歡玩，有些喜歡看書，有些喜歡觀察...等等，妳真的有長期跟孩子相處與長期帶過孩子的經驗嗎？

我家的小孩也小一，我的規定也是放學要寫完作業和練完琴（孩子自己要學的）才能吃晚餐。晚餐後到洗澡睡覺前都是孩子的私人時間，隨便想做什麼都行（包括玩5-10分鐘的平板）。完全不認為建立常規等於軍事化教育，反而讓孩子為每天的「工作」更負責當耶誕老人誰不會，超輕鬆的好嗎。電視開整天平板玩整玩誰不會？這不叫珍貴的親子時光，完全是爸爸的偷懶時間好嗎

開平板玩整天，不叫珍貴的親子時光，是偷懶時間+1

六歲大的小孩，不知道這女孩喜歡什麼一般我知道的，這年紀的孩子喜歡跟父母出去散步奔跑平板跟手機遊戲是近年才開始流行的東西..六歲大的孩子難道已經開始為了打電動而寧可不出門嗎..父母對這件事的態度又是什麼...

既然小孩子早慧，原原po為何不溝通小孩將作業移到爸爸回國的前後？...不過這系列文章，充其量小孩只是導火線…

爸爸回國又不是只有一兩天小孩前面也有玩到，只是不可能每天玩玩玩而已

是爸爸陪孩子玩，還是孩子陪爸爸玩?...

就為了爸爸回來，所以平常有從容時間完成的作業，要濃縮？

何況是為了爸爸想打電動，一個6歲女就得陪爸爸打幾小時。

鍵盤教育家是你?

原po說她們因為自學，功課或排程已經算有彈性了並不是原本預定當天、每天排什麼，就一定硬性只能當天一定補論如何要做完，或許是變成移到其他天變成 一期間完成的概念，一般學生反而還沒辦法那麼彈性。

你對原文理解有問題。

而且另外的重點是爸爸如果剛回來一兩天或許當作放鬆渡假、爸爸喜歡玩樂輕鬆點或許大家可勉強忍受，但不能說爸爸回來的每一天都把自己當成遊客一樣一直只想玩玩玩讓老婆更累。休息夠了也該分擔家事、教養顧小孩的責任。

你看不懂原文吧？

看了推文裡的連結文章，好慘...真的是不忍細看。女人眼睛睜大一點，真的很恐怖，好像處在不同世界，明明條件很好的女人啊，人生變成這樣

人家已經說了問題不是出在自學

我上國中前幾乎都在玩耶!我還以為小孩的工作就是玩

原文跟你舉的例差很多，覺得你沒有看懂原文+1

上一二年級不就是學習團體生活， 課業其實很多小孩，幼稚園就會了！

你扯了一大篇跟原po家庭親子關係無相關類似性的其他親友的單一特例來 說你在幫評?這樣說是鍵盤專家應該比說閱讀能力有待加強來的好很多

你的看法對於原PO沒幫助阿 XD

學校上課還有人際關係要學習啊！

原po考慮小三開始上學啊 我覺得其實考慮的滿全面的

看完d大po的文，真的覺得原原po好可憐，趕快離婚吧

會選擇自學的人其實版友在意的點應該都有全盤考量過 才會做這個決定 我覺得其他人不必太過擔心

原文跟你舉例的差很多

老婆好辛苦 如果老婆說的都是真的 那我好想揍她老公 其他壞不好意思推錯文

六歲還不是上小學的年紀吧.... 照表自學甚麼....

你的舉例跟原po完全沒關係

推babybox

推babybox +1

表姐的表現有點像高功能自閉症的情況

分享經驗是很好,只是你最後的語氣講的很像原原po就是虎媽一樣。

小時了了的案例很多呀，我媽都說我八個月就不用包尿布，要尿尿會說咧，覺得跟原po的教育方式無關吧。把最好的給孩子是人之常情，什麼加注期望在這年紀都是多說的。

問題不是出在女兒的學習歷程，問題最大的是她先生。畫錯重點，零分。

你的觀點是小孩視角，但問題來源還是父母雙方

大推

一天學琴兩小時那來很大問題 你一天讓小孩上學好幾小時就沒問題喔？ 那個小孩很自願要上學寫功課的

舉個例子差這麼多她明明就有尊重孩子的意願啊！

原PO離婚後不一定會把心力都放在小孩身上,接下來她得付出時間精力在賺取足夠的生活費上,這男人搞不好會藉由負債而要求女方在夫妻財產分配下支付若干才甘願收手...所以你的教育理論跟事主真的沒有關係,你的講法是虎媽,但原PO她尊重她女兒也有相關配套,這樣是虎媽嗎?

女自己也要負責任為何妳的婚姻會如此 當自己零缺點！

阿姨的小孩不是叫表姊嗎？（畫錯重點…）

「齟」齬，「齲」齒

同姓叫堂 不同性叫表 如果你阿姨的女兒與你都從母姓才叫堂姐吧姓