結婚兩年多，目前一個小孩1歲，我是爸爸，這段婚姻常常在吵鬧中渡過，我們沒有經濟
壓力，也沒有婆媳問題，純粹是兩個人的個性問題，也可能是交往到結婚不到一年所以還
不夠了解對方吧....
或許彼此都知道哪裡有問題，但就是兩個人都沒辦法改，我的個性屬比較急，很多事都想
趕快做好，所以腦袋會一直想等下要做什麼之類，只要我在家，幾乎家事都是我在做，因
為我沒辦法忍受地上髒衣服亂扔，東西亂丟不收，桌面髒亂不擦，床單可以一年不洗等等
等，包含小孩的日常生活照顧(副食品,衣物,預防針等等)，總之只要是必需做的，我在的
話都盡可能去完成，我不是說老婆都不做，家事她有時會在最後關頭幫一下忙，帶小孩她
也很盡責，我比較不開心是有時我累到請她幫忙做點事(口氣沒有不好)，我們就會開始不
高興而吵架，她可能是職業的關係，從以前就只能她命令別人做事，別人不能叫她做什麼
(一點點小事也會不高興,例如關個電燈之類)，除非她自己說要做的，或是要用拜託的方
式她才肯做，還有一點，別人對她的關心或好意，常常被潑冷水或莫名生氣，例如早上比
較冷問她要不要多加衣服，問"第二次"她就生氣了...怕她吃不飽問要不要多帶個食物，
也是多問一次就生氣，或是看她上班快遲到，好意提醒已經幾點了(只提一次)，被冷冷的
回: 怎樣? 然後勒...，不止我這樣，連她媽媽也是如此對待，有時我都替她媽感到難過
，但我也不敢多說什麼，還有我發現，只有她可以跟你講道理，我要跟她說道理就不行，
而且越講會越生氣。
還有一點，她問我什麼事情我都會講，例如去哪裡，做什麼，和誰之類，我覺得夫妻間回
答這個很正常，但她卻不喜歡人家問她去哪做什麼之類，我溝通過夫妻間為什麼不能說?
覺得這是一種尊重對方的表現，如果換成我也不說妳有何感受? 結果她說那這樣跟陌生人
有什麼差別不如離婚......所以只有她可以不說，不允許我跟她一樣....
我自己也有很大問題，因為長期忍受她莫名的生氣，我因此睡不著看身心科，現在都還有
在吃藥，而且有次我壓抑到爆發，摔東西槌牆壁等，也因此手骨折開刀，但我沒有傷害他
們，都是傷害自己，我知道這樣做會讓家人難過，但當下真的無法控制，我都覺得有憂鬱
症了....
以上只是冰山一角，冰凍三尺非一日之寒，其他不再贅述....
現在最大問題是，我們談到要離婚，而小孩我唸在是她辛苦懷孕十月產下，所以我跟她說
如果妳要小孩我不會跟妳爭，但妳要讓我看小孩，但她卻不要給我見小孩，意思就是離婚
後完全沒有瓜葛，老實說，離婚後我也不想再有瓜葛，但我真的很愛小孩，不爭監護權已
經很難過了，想到永遠不能見到小孩，我常開著車或自己一個人時都會哭....就連現在打
字到這眼眶泛紅...我覺得很對不起小孩，沒辦法給她一個完整的家庭，可以讓她感受到
父愛...想到以後她上學被問爸爸之類的事就很難過，但如果不離婚，這樣吵吵鬧鬧的婚
姻對小孩也不好，我們幾乎都只是在演戲，在小孩面前，在大人面前....但我們心裡清楚
對彼此已經看淡...除了小孩家庭，幾乎沒什麼可以談，因為多說只是爭吵，不如不說。
要我真的放下小孩從此不見真的好難...我覺得我一定會偷看照片哭的很慘...但現在的婚
姻生活真的很痛苦....
我記得在法律方面，就算離婚後，非監護權那方應該有探視的權利吧？

有喔

有離婚板 另外你好像只看到太太的缺德比較多 也忘記當初愛的感覺了

有沒有考慮尋求婚姻/伴侶諮詢？

請問諮詢是雙方都要出席嗎？如果一方不肯呢？

為什麼你一定要放棄監護權？孩子是無辜的。

因為我們都愛小孩，我相信她會照顧好，生產的痛和懷孕不適我無法體會，我覺得沒資格跟她爭

攻擊是最好的防守，以爭監護權為手段逼迫更好探視權條件

你們到底是誰想離婚 總之你要記得 想離的那一方會付出比較高的代價

小孩出生前我提過要離沒成，小孩出生後是她說要離，她說這已經不是她想要的生活了(我也是..只是卡在小孩問題一直猶豫不決)

這位爸爸,找過律師之後再來演阿信好嗎?找都沒找就一個人在演獨腳戲 ╮(▔▽▔)╭ 就算監護權配給媽媽,你還是可以看到你小孩的好嗎,要離婚就趕快找律師處理~不要一個人在那邊演阿信~趕快找律師處理

先去諮商吧！給彼此最後一個機會！加油！

個性是可以改變的！好好再談談吧！如果真要離婚，請不要禁止跟孩子見面，如果是這樣，那你把孩子留在身邊吧！我不覺得會禁止跟父母見面的照顧者會好到哪裡去耶！吃飽穿暖當然不會是問題，但是正向的親子關係呢？不會對孩子仇化父母嗎？好好思考吧！大人離婚關孩子屁事，為什麼大人離婚，孩子就只能選邊站？

花錢找個好律師！

孩子到某個年紀自己會想找爸爸~那時你再扮演好角色吧

你在受到太太負面情緒影響之前，情緒是穩定的嗎？看完覺得小孩跟著一個動不動就生氣的媽媽挺可憐的小孩不是父母破裂婚姻的補償物，建議你由小孩的觀點來看小孩跟誰比較好，而不是把小孩當作太太懷孕生產的補償，直接放棄爭取監護權

你太太的點跟我好像喔,真的是非常怕人囉嗦的類型,你是

共同監護

拍拍。先找律師吧。雖然走到這步真的很難過。但面對雙方個性不同而對方也不願溝通這點，要花很多時間與心力去努力調整，我也是憂鬱後自己獨力調整了一年多，但你的身心已經疲累到不能再下去了。唉。我不知道你老婆怎麼樣的個性，是否先分居冷靜並試著諮詢一陣子。且最重要的是你很疲累了這點，你需要先讓自己心理抒發整理後才能再努力。但當對方不願聽時也真的很難，所以評估看看吧，就直接找律師了。

我覺得你跟我爸有一點像，他就是全世界都要按照他的方式走，除非你兇他不然就會用很好的語氣無限重複詢問到對方完成他的要求為止，兇他他還會覺得他很可憐明明是關心為你好，但這真的很讓人抓狂

我自己老公也不要我用命令式的。問過他，他要求要用 撒嬌方式說 老公~可以幫我嗎這種。但我不想，當下忙的要命了我還要撒嬌他才願意幫忙我應該會更火。所以我自己是試了很多種對話方式才找出，我不用撒嬌也不是命令的方式讓他願意幫忙。但我也試了快一年才找到。中間我也憂鬱過。但你現在身心疲累了，如今只能讓自己好一點了

對方言語暴力就沒啥好說的，監護權是有的

ex他覺得這個天氣要穿外套，他就會跟你說你該拿外套來穿，如果你回不需要，那他就會無限重複「這樣會感冒」的類似句型直到你穿，其實就是控制狂，只有我媽可以無視因為他會跟你老婆一樣再第二次的時候對我爸不爽讓他停止

而且都大人了，需要被問冷要加衣服跟有沒有吃飽，會不會遲到 ，自己是大人了可以承擔後果，關心的好細，你應該是細心的人，但好像爸爸，都有一個媽媽平常很囉唆了，又多一個爸爸...基本上人對囉唆媽媽的態度應該都是很不耐煩吧…

我看你舉的例子我也覺得你很煩耶@@，你是老公不是老媽吧然後真的很在乎小孩，去找個律師吧，比你在這邊糾結有用

我只能建議。先分居冷靜，你也需要讓身心復原才有力氣重新試試新做法吧。很多事情其實可以找出其他方式替代。作家事也是，溝通也是。如果有困難可以儘早提出幫助問看如何變通，真的不要走到沒辦法回頭才想要求助。現階段不知你們吵的多兇。看是否先分居彼此冷靜

你真的很煩，一件事情一定要問兩次？惹人說人生氣？你說老婆不是不做，那為啥你做事一定要丟事情給她？

如果我是爸爸我一定會爭取探視權，如果我和老公離婚我也會讓愛孩子的前夫和孩子相處

你要不要先丟個講道理的例子出來？你比她媽還像媽媽

除了會對孩子造成危險的父母，否則夫妻地方並沒有權利，因為自己法和另一半相處的關係，而影響你的小孩該享有的親權

從來不認為爸爸的親職角色會做得比母親差

可以先分居嗎？

先去諮商 找支持系統

你有些觀念好奇怪…

想看太太上來po文

不考慮爭小孩？

事情有這麼嚴重嗎,不就你自己沒辦法過心裡那一關嗎,放輕鬆,能做就做做不了請個家事幫傭來做嗎

你不信任對方/成人的決定 所以反覆詢問不是嗎：）「沒有真心要尊重對方的決定就閉嘴」不要拿關心當擋箭牌「有一種冷叫你覺得太太/孩子/他人冷」天氣真的差很多問一兩句是OK 看你對話應該跟我父母一樣我覺得你冷你就是冷 你為什麼不覺得冷（無線循環）別人拒絕就說態度不好 不要以為講話客氣/用問句就叫做尊重別人 就叫做有禮貌不想相處就離 不要說愛小孩想探視又不爭監護全

愛小孩就理性想想誰比較能對小孩好，好嗎？

推諮商。

有探視權 不是她說了算

事情講一次就好，看描述就覺得你跟我媽一樣，自己覺得好的事情就要講到別人配合，別人不爽了又裝可憐說什麼只是關心只是多講兩句，煩不煩， 不要自己把自己的關心搞得那麼廉價

要不要先找婚姻諮商？坦白說你們之間的問題並不大，只是兩人都不願意妥協各退一步

我老先生也是不能被命令做事-->好聲好氣拜託就好；也是他家人問第二次就生氣-->事情溝通過一次就好，成人的了你有想過問第二次對方的想法會不會認為是你不信任他的判斷力呢！當然走到想離婚不是一個人的問題，但溝通方式改善其實很多事情都會有解！其實你這篇前半段完全是很多「如何讓老公做家事？」文章的性別對調版本，一般的回應也是不要搶著做、尊重對方做事的方式不要批評，多給予鼓勵............你說你

和我先生好像，超煩的，不過個性是可以慢慢改的，你們也沒必要走到最後一步，看你們自己吧。

老婆小孩顧得很好，也許只是她對事情的優先排序與你不同..

看推文真的會氣死，明明就是老婆情緒有問題，卻被說原ppo很煩，像老媽子，原po加油！

因為內文原po自己舉得例子就是給人這種感覺..... 老婆生氣的情境也是接在被他唸之後，性別對調不覺得場景很熟悉嗎？

你是不是很囉唆 覺得自己是好意關心 其實很煩 有些人就是不喜歡被關心你知道嗎

個性不合 畢竟非當事人 而且雙方已決定離婚再指責哪一方都無濟於事了吧 原po有很多談判空間可以跟太太談 不要太早放棄權利

我也是不喜歡被唸的人，如果不是真的很錯誤的事情，自己可以決定但對方還在旁邊唸（還不只一次），我也沒辦法有好臉色耶~

其實不是我愛囉嗦，因為老婆很喜歡怪東怪西，例如喝水喝太急嗆到怪我沒提醒，手機忘記帶怪我沒提醒，而且都用全盤否認的言語，例如說你根本沒想過我，完全不關心我之類，常被怪的莫名其妙，可能因此越來越謹慎，怕又什麼沒注意到被罵...我真的不知道要怎麼做? 不提醒被罵，提醒也要被罵...

如果老婆有情緒問題，她也會這樣對小孩嗎？如果會，小孩歸她會很可憐

2年又沒跟長輩同住，就發展到這樣，覺得你們當初為何會結婚阿？！還有你說，怕他上班遲到，好意提醒他“現在幾點了？！”這個表達方式，其實聽起來蠻不舒服的，如果正面表述說”擔心他遲到”，聽起來會比較像關心啦！

一堆小事問第二次...好像有點碎碎唸模式 是我其實會受不了

想要小孩 那就爭取監護權啊

我覺得已經不用檢討原因了耶 是他太太提離婚 再多做什麼也沒用了吧～ 推找律師

法律上你可以極力爭取探視權，在沒有人身侵犯的前提下。

我和你很類似,我是在結婚前有同居,把各自的個性磨了一下

加油!!! 我知道那種看不到小朋友的感受。

真的看淡想離婚嗎？還是因為住在一起，所以生活無趣造成摩擦，你先溝通看看，有時真的只是一時氣話

我才你老婆是老師

找律師吧 不要自己亂想

我只看到一個一直想控制太太，控制不了，就抓狂自傷，然後垂胸頓足要離婚的先生。

遲到那個例子真的會讓人不舒服，問幾點了，當然知道你意思，不明說就會想回「然後呢」，這部分你老婆回話非常正常

監護權跟探視權是二回事，沒有不能看這條喔

沒有ㄧ對夫妻是不用磨合的，光看內容真的很正常，但你們太快進展到婚姻生小孩，這個磨合會非常難，真的不考慮兩人坐下好好談或是諮商嗎？

您可能沒看清楚，有小孩後我就沒說要離婚，還有我沒有要控制她，即使是夫妻了，她出門去哪，做什麼，也不會告訴我，我問只會讓她生氣(後來也不問了)，之前跟她溝通夫妻間為什麼不能說? 我覺得這是尊重對方的表現，如果我出門也不說去哪，妳有什麼感受? 她還會說這樣跟陌生人有什麼兩樣不如離婚....(所以是只有妳可以，我不行的意思嗎...)

你太太是老師嗎？

建議先積極做個人諮商 再考慮做夫妻諮商 諮商有機會讓離婚也是可以平靜談的

你知道你老婆個性，你就不要烦她。你過你的，為什麼要離婚？除非話不投機。

這麼重要的事 去找律師吧

原po建議你改文好了，推文很多人都沒看，只會說你有控制欲。如果你的推文補充沒有誇大，那你們雙方真的不適合了，也不要讓太太隔絕你跟孩子的相處，而且她對孩子也會這樣嗎？

單獨監護的另一方父母也可以有探視權的

看到推文補充補推

加油 我們也是這樣磨合 能否為了小孩在多想想?如果你先改變自己的心態 不要那麼操煩 等老婆自動作多一點空 間給別人 自己做好就好 也許會容易的多喔!

她對小孩很好，只會兇我而已....

有什麼就好好講 幹嗎兇你 大小姐脾氣嗎?

推文怎麼了，明明老婆情緒有問題阿，連只說一次都不耐煩

先請人協助家務，試著減少生活中常出現的磨擦看看？

加油，不能讓！

老婆想的可能跟你不一樣，她的情緒反應可能是對你哪裡不滿或積怨已久，心結沒打開之類的，不然一般不太可能變成這樣

事情有這麼嚴重嗎??先去找諮商談談吧另外過份關心是會對他人造成壓力的，長期累積下來老婆會不耐煩是可以想見的囧還有，探視權和監護權印象中是兩件事，可去法律板問

事情看得出來很嚴重,這女人天生脾氣不好要嘛你就是很溫和可忍耐的人,不然就....GGGG

不要成為妻奴，加油

我婚前的狀況和你滿像的,像我就會報備, 我老婆就沒這習慣

就公主病啊

我是和老婆講,我是關心你,而且也有許多作息的問題要協調,慢慢的老婆也就有習慣和我講她一週的行程~家事也是,不過婚後老婆做的比我勤!然後,關心的話語也是~有時老婆聽不懂我在講什麼~或許你可以說的仔細一點,口氣像對待小朋友一樣~天氣冷,就講"看起來天氣很冷,多帶一件外套比較保險"之類的,不要只是問她要不要多帶外套而已,因為你的個性很急(我也是),講出來的話就會有點跳tone,你老婆或許沒有跟上你的節奏,所以會覺得你很雜念,如果老婆不喜歡做家事,就你做家事,老婆主帶小孩~

推文蠻令我驚訝的，我一點都不覺得原po有控制欲，他在推文也有再次強調只是希望互相尊重，老婆可以問老公去哪，老公卻不能問老婆要去哪？這根本不是控制欲的問題，而是原po老婆的情緒明顯自我吧？我看了好幾遍都不覺得原po想「控制」老婆，到底推文一堆覺得原po有控制欲的點是從何而來？

我覺得有控制欲欸 身邊有這樣的家人 明知他是好意 但相處起來真的頗痛苦的原來也有人和我一樣覺得被關心太多很痛苦 我一直以為是我自己不知好歹

我懂你的苦~

找律師問問，妻子不讓看小孩是可以的嗎？

這樣就要離婚 你有想過包禮金的親友心情嗎(大誤會不會還在磨合期 找專業的幫你吧

想問，那為什麼會結婚呢？

原PO加油，不覺得你有控制欲，只是找不到兩人的平衡~

你很像以前的傳統婦女XD以前的傳統女人不也被大男人這樣對待妳什麼事都做，擔心這個擔心冷擔心遲到好意善意...你們角色對調而已

要不找呂律師問問？！

找律師 有探視權 不要再飛鴿傳書了另外 你被檢討不意外XD

都有離婚意願的話，也可以找個好點的律師擬離婚協議書，順便就子女會面交往的方式約定清楚，另外專業的律師很多，要找個能夠確實協助你的律師，而不是執著於有名的律師。就算監護權不在你身上你也有會面交往的權利，如果雙方對此沒有

快去約婚姻諮商，置之死地而後生，最壞的狀況也就離婚，為了小孩再努力一下，避免有遺憾…近期我也有去諮商，住台南，我可以介紹

共識的話，也可以就子女會面交往的部分請法院酌定。就我詢問律師的處理經驗，這部分是可以分開處理的。

問兩次就嫌煩，好那就別管她讓她去，夫妻不是這樣相處的，推文說先生煩的人是沒看懂嗎？只有以女方的喜惡為優先的婚姻是精神暴力啊！溝通與勿忘初衷的溫柔相待才是成年人該有的氣度。離婚還是可以探望孩子，別讓步，既然離婚就要站穩，別再被情緒綁架了。

你老婆完全是你的上司阿推文護女方的人是在想什麼

原po是有點太碎唸，但我覺得老婆問題更大，只有她可以問老公行程，老公不可以問她，這根本沒有尊重沒有互相，就是自我中心而無法體諒對方。我想老婆對於老公的付出也是不知感恩的。辛苦了。請找好律師，小孩的成長路上需要爸爸，而且急著離婚的人總是要付出比較大的代價，祝福你

不要放棄監護權

我覺得你沒有問題為什麼不共同監護@@?你要努力爭取啊

你太軟弱才會被她吃死死 要就爭啊

明明個性不合還能走到婚姻...太神了

為啥角色對調，容忍度有差呢？？

這樣就要離婚？你們確定沒把婚姻當兒戲嗎？她怕唸你做不到不念？夫妻本來就需要磨合，要求那麼細微當初怎麼會找這個對象？為這些小事離婚小孩真的很可憐根本就是可以各退一步好好經營的婚姻，互相再溝通一下吧

不太懂婚前交往一年都不知道生活習慣不同嗎？

男女對調我相信推文會很精彩，加油

推兩人一起婚姻諮商，釐清是否一定要離婚才能達到兩人都舒適的生活。如果不行可以可以改談離婚後如何共同撫養小孩長大。既然兩個人都愛小孩，就讓小孩在有爸媽的疼愛與照顧下長大，對小孩來說比較好。我覺得原PO還很多事情沒有說，拜託不要在版上要答案啊!像是你說覺得老婆懷孕很辛苦就把孩子撫養給他，那老婆

謝謝大家的指教，每個人觀點不同，我也受益良多，這冰山一角也許和其他人比起來我們是小問題，其實觀念差異和無法溝通對我們目前是很大問題，有些版友提供的建議真的不錯，我會再努力看看，謝謝大家~

工作是適合當單親嗎?而且文中又說老婆不做家務，那她會照顧小孩嗎? 家裡髒髒的對孩子成長也不好吧

是真的很多事沒說，我也不想一直去回憶那些不開心的事...越想越無法理解這到底是怎麼回事....

原PO是不用在版上回憶不開心的事，但如果你在生活也是逃避的方式面對，那些不開心的事情很有可能會再上演找個方法讓你和老婆、孩子有個好的生活吧

太太雙重標準,但先生也真的有點控制,關心很好,但一直針對小事重複關心,其實很容易讓對方感受到的是"你不信任她"你很像我媽媽,久了我現在也都她多問一次我就爆炸,因為真的很累..我連要不要穿外套都要花時間反覆解釋我真的不冷,這種生活真的太累了,有種人的個性是很討厭做任何事情要解釋的,但你太太有雙重標準的問題,因為我是我家族間出名的不管事,大家都知道我很討厭別人來管我,但是我也真的不會去干涉別人的生活

覺得可以先試試婚姻諮商 真的完全無法挽救了的話 再上法院爭探視法院決定的話是絕對不可能讓你沒有探視權的加油

依你的描述孩子跟你比較好。別放棄爭監護權。

你的狀況跟我很像..女生雙重標準,注重自己的隱私,不愛表達也不願意讓我理解或理解我... 不知道妳老婆是不是內心有很多小劇場, 有很多不滿, 但是又記恨在心理又不說的人?可以試著多去諮商幾次看看,看你們能否談出一些共識與底線.

我也建議先去婚姻諮商

看了推文補充。大概能理解雙重標準帶來的痛苦。我老公也是什麼都怪我，而我不能說他。我也經歷很長很痛苦的調適期。記得當初發文求助時有人覺得是精神暴力了。我覺得你跟他最痛苦的是想改變卻不能溝通，傳達不出去這點。我也試著把我不喜歡的式傳達給他，但就是鬼打牆，到最後都是我的錯。我只能建議你先冷靜，因為你現在真的很痛苦，我想你也累了不想再溝通了，現在先平復心情，再去思考，我會走過來也是因為孩子的愛，努力學會經營一個的家。建議，但不代表你一定要作，只是參考。我是獨力努力的換對他的應對方式，努力傳達出我要的，一個人努力真的很辛苦，負面情緒真的會出現，所以要學會調適抒發才能再努力。然後你要跳脫你們溝通上的惡性循環，有沒有覺得每次溝通模式幾乎很像但每次都沒結論然後只好再忍，這時試著換個說話方式，找出對方願意聽的模式(我看過一些育兒溝通的書我有應用上且有幫助)。然後你們要去掉對錯的概念，不要覺得誰對誰錯，包含你與你老婆，因為很多事只要說對方錯就停止溝通找出共識了。我不覺得你控制狂。但就是你們還找不出適合的模式。而你又一直忍，直到爆炸。現在先冷靜，修復並抒發負面情，在思考是否再試試

如果去那 做什麼 連這個都不能問 為什麼會在一起？還能結婚呢？婚前如果就這樣 那就比較糟糕的

感覺是相親結婚的...婚友社或介紹的機率頗高，客觀條件都很好，實際相處就...

根本小事 照你這標準 大家離婚十次都不夠

本版雙重標準還真誇張 老婆嘮叨就關心 老公就操煩……

當初為什麼會結婚呢?這些缺點不可能婚前看不見吧!

不覺得是小事啊，原PO就很痛苦啊，不必勉強維持婚姻但你可以爭取探視權，法律上規定一定要有本板是媳婦版，所以很多只會怪老公，不用理會

這真的是雙重標準吧，除非內文說謊，不然這種女人要來何用？誰想跟她共組家庭？我猜原po老婆的職業是老師是嗎

為了孩子請你這點不要對你老婆讓步，孩子有權得到雙方的愛....

要不要試著分居冷靜一下呢,有個一歲的寶寶其實會忙到沒有耐心與體力跟對方相處，大概小孩2~3歲會到冰點，過後就會好些了，因為你們彼此適應期又更短，又有寶寶，目前應該沒有心力去調整對對方的態度喔...而且我覺得你是遇到爸爸的撒嬌期了..(覺得為什麼老婆不理我)事實上母愛大爆發以後大概要三年左右心思才會放一些回老公身上...建議你可以找一些同齡有寶寶的爸爸聊聊...互相打氣一下很有用我生完一兩年內根本就沒有心思管任何人啊...何況你說你太也是個好媽媽...別輕易放棄..你們可以分開一陣調整心情

每個人對環境的整潔接受度本來就有差，你比較愛乾淨就你多花些心思整理維持就好了，為啥一定要別人跟你一樣標準?你就是不能接受別人跟你不同，又想改變對方，建議多看些相處磨合的書(諮商更好)改變不了別人就改變自己真的覺得照你這標準，很多夫妻都該離婚了，還蠻誇張的

是我我也會覺得你好煩，一樣的事情是要問幾次，尤其是冷不冷這種主觀問題，你不能忍受她不照著你的步調

跟我一樣，能體會那種無奈，但也許也只是我們自以爲自己沒有問題吧，現在的我，只想平靚的過日子，不願再多說，你只是比較早走到這一步，時間會解決一切，加油。

下班想放鬆 另一半不停做事 順便控制我做 我也會抓狂翻臉 她或許不是因職業關係完全無法被命令 是你把氣氛搞的時時刻刻都很緊繃 惡性循環 她態度就越來越差 連講話也重複 為什麼老婆都回答了 你還要問第二次第三次呢

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你老婆當老師對吧

你是生父你可以主張有探視權 母豬不給看就法院見

孩子終究會體諒 沒有完美的選擇

可能有些人沒看清楚內文和推文，為什麼問兩次的原因和這樣就要離婚的問題!? 我就不再多解釋，很謝謝大家的意見

你有點強迫症的傾向 建議看醫生