※ 引述《skyalso (見習時冒險者‧天亦)》之銘言：
: 我不知道這樣po自己會不會被噓，不過我覺得問題的癥結，
: 從頭到尾就不是金錢數目的多少，而是原po和他老婆的金錢觀是不同的。
: 原po有說，他的原生家庭對錢分得很不清楚，覺得大家都是一家人，
: 然後有「能力愈大、責任愈大」的觀念(例如帶父母出去玩他弟弟不用出旅費)
: 原po的太太家庭則是相對富裕，但是可能對金錢的責任分得相當清楚，
金錢觀的確是不同，開篇一開始就說了，還需要等你說？
但這太太的金錢觀，絕對不會是「分得清楚」，而是「個人利益至上」
在你說出「金錢的責任分得相當清楚」之前
是否能先面對一下，這太太在付家用時只付了五分之一
責任分得很清楚的人居然只付五分之一喔？
其他像是買房的錢，似乎半毛都沒出喔？
你要跟我說這叫金錢的責任分得相當清楚？
然後這個分得很清楚的太太，還管到另一半的錢是怎麼用的喔？
所以在兩個家庭中，她除了付了一萬多之外還出了什麼嗎？
但她的金錢觀卻覺得她有資格去管到別人的錢喔？
你要跟我說這叫金錢的責任分得相當清楚？
就很單純是利己金錢觀不是嗎？
: 又或許是太太能力不強，所以父母沒有要求她付出。
: 然後看得出來兩邊的父母都對小孩相當好。
很明顯看得出來，這太太的能力不強
而所謂她們家的「金錢觀」，講好聽是金錢觀
但稍微思考一下就能得知其中最有利的會是誰？ 就是太太本人
: 兩個金錢觀不同的家庭，生下來的小孩組成第三個家庭，
: 本來就會遇到這樣的事情，因為小孩大致上是複製上一代的金錢觀，
: (如果是與父母關係惡劣的小孩，可能會反過來，發展出與上一代相反的金錢觀)
也是啦
一個家庭的金錢觀是以太太的利益為優先，另一邊不是
那自然就會產生矛盾了
: 個人是認為，解決方式就是其中一方去改變自己，配合另一半的價值觀。
: 原po和父母相處是用原生價值觀，和太太相處是用太太家庭的價值觀，
: 才是引發問題的主因。
: 如果要先生去配合太太，大概就是要和自己父母溝通，
我先稍微問一下
你是基於怎樣的道德良心以及從小的家教培養
會認為在這種情況，應該要先生去配合太太的利己金錢觀？
: 每個月要給多少「固定的」家用，訂一個自己和父母雙方認為合理的數字，
: 如果父母有急用當然另當別論，(請注意，我並沒有說這個家用是多少，
: 假如和父母溝通後認為每個月要給十幾萬孝親，我認為太太是無緣置喙的)
: 至於買車、旅遊，請父母從「固定家用」裡面使用，不能再額外拿錢，
1.放屁，偶而出個旅遊錢都要冷戰半天，每個月給十幾萬會不講話？
2.放屁，先生自己賺的錢，要給父母花還要讓太太訂規矩？
: 如果做到這樣了太太還是有意見，那麼或許要請岳父母出面調解。
: (既然是金龜婿，岳父母站在女婿方的機會是相當大的)
再次請教，你是基於怎樣的道德良心從小家教
認為一個支付大部分家用與全額購屋基金的先生，面對僅僅只出一萬多就沒事的太太
連拿錢出去讓父母玩，都還必須請岳父母來幫忙「溝通」？
: 還有，家事看誰做得多，請採取家事有償制度，由少做的人給多做的人補貼，
: 如果金額喬不攏，那就摸摸鼻子各做一半。
一個人出4/5家用，一個人出1/5家用
請在摸黑情況判斷，應該多做事的人是誰
: 如果要太太去配合先生，那麼先生就不能再跟太太定那麼清楚的家用付出比例，
原來讓太太出了1/5家用好委屈喔？
: 兩人相處就變成先生和父母相處的模式，太太高興出多少家用就出多少，
: 畢竟先生能力強嘛，可是反過來說，太太也不能管先生給父母多少錢，
: 畢竟錢都已經不清不楚了，也不知道該怎麼算，
: 家事怎麼分就看默契，等到有人不爽了再溝通，
: 個人是認為這樣變成先生家用幾乎全出的可能性是蠻大的啦，家事我就不知。
: 總而言之，金錢價值觀不同才是主因，吵金額是不會有結果的。
我怎麼從頭到尾看完你的文章，都跟金錢價值觀無關
你只是在強調要怎麼去滿足公主啊？
順便補充一下，看前面文章很多人建議這對夫妻財產要各自獨立
別傻了各位，這太太現在已經把先生的錢都納入她的管理範圍內了
如果現在要財產獨立，對她來說就是從24萬麥克麥克硬是奪走20萬
不可能同意的啦
這件事情，要能真正解決只有一個方法
就是要正面去跟太太溝通，把那錯誤的觀念導正回來
就算會經歷吵架與冷戰，把錯誤觀念改正的好處是一輩子的
對一個計較到別人的錢上的人，只想一昧地去迎合，不會有什麼好結果的