※ 引述《romencer (S.R)》之銘言：
: : 也把我媽從北部接下來顧小孩
: 讓婆婆顧孩子是你的決定、老婆的決定、還是婆婆的決定?
: 若是你跟你媽媽的意思，之前有跟老婆先商量嗎?
: 還是直接"告知"你老婆這件事?
從你這邊的連續質問，不難看出你想冠上先生自作主張叫婆婆來的罪名
但只要有看到以下原文

如果他老婆是被先生強迫要求讓婆婆來顧小孩，導致他沒辦法做別的打算，卻臨時發生變卦，會不高興很正常。而且看先生的個性，感覺這種臨時變卦常發生的，可能是累積性的一次大爆發。

我覺得這對夫妻都有問題，婆婆最倒楣

同一樓，原文完全看不出來到底是誰要婆婆來顧孩子的

看不出來是誰叫婆婆來也不能就自己腦補說是老公自己叫來的，我推這篇，不過這對夫妻真的問題很大

婆婆超倒楣，夫妻想解BUG從頭開始談啦

因為婆婆拿孝親費是不應該的 對媳婦來講是欠款所以婆婆月領7000元做家事 會減緩婆婆還款速度

同意一樓，就算讓婆婆來照顧小孩不是出於老婆的意願，但都已經說好的事情臨時變卦還是會讓人很困擾，用這個認定是老婆的想法太牽強了，不過原PO不打算解釋誰知道真相…還有原原PO說沒耽誤到我也是持保留態度，他的標準跟老婆完全不一樣，耽誤到了他也沒感覺吧(-.-)

婆婆要跟岳父一樣為小家庭犧牲奉獻

推，我看到原文說原原po的媽媽「只是她跟你一樣，都是想到自己比較多」，都快昏倒了。放棄自己北部的生活圈，下來帶孫

為什麼沒協調的感覺 因為沒有達到我要的標準阿媽媽拿一萬年終算少嗎 媽媽要把第一年三萬吐回來阿

這篇文不也在腦補男方貢獻比較多嗎

媽媽拿7000元做家事我也不覺得划算降低她還款給我的速度阿XD

其實我覺得原原po老婆真的生病了，不然為什麼會覺得婆婆來贖罪的，老公也不覺得有問題？

人家文章特地把推文找出來 哪裡腦補?我倒不覺得生病了 這樣想很正常XD老公的錢也是我的錢 你拿我老公2*12*5=120萬

最近媽寶版也有一篇叫婆婆出錢買奶粉是贖罪的表現…但他是產後憂鬱。

現在你做家事帶小孩煮三餐 只是還這120萬而已

原原po還是快自己出來講清楚吧XD感覺現在二方說法大多是圍繞在原原po沒交代清楚的事情上

被你這樣講，老婆到底是把自己當作外人還是內人...

我覺得我跟你的差異在於時間點排列順序上，由於原原PO本人並未說的很明白，因此大家在時間的排列順序上不同在原原PO所稱財產共有制之下，預設房子兩人共同持有我並不會覺得誰存房錢誰偉大。無論是何種開銷均是家庭共同支出。在原原PO不願透露雙方薪資差距的狀況下也只能預設雙方差距不多。再者，若雙方講好共有制以我個人觀念，要硬分誰出多誰出少，那還不如分開再來，你預設她老婆一開始就是那個月付七千要婆婆全包的狠心人，我個人則是覺得這件事是累積漸變的否則原原PO也不會覺得老婆有病，而是覺得一開始就娶了脾氣暴躁的老婆。我相信在她們家庭收入=家庭支出的狀況下，她老婆確實對婆婆的孝親費不滿。尤其婆婆自身又有固定收入你認為我腦補過多男方的不是，但你說女方壓根沒想付自己爸爸的孝親，我認為也是過度推論了。我的想法是，原原PO的性格過度被動。雖然在女方的不滿下主動於岳父退休時給孝親，但後來又不當發言表示鬆口氣讓老婆心裡留下疙瘩。我強調錢財不是問題就是這個意思原原PO的表達方式太不好，加上又不會主動多做一點於是他老婆對婆婆/老公的反抗就越來越極端，導致現在不做家事也不付家用。當然這又關係到原原PO素日除了付錢之外，對小家庭是否還有付出其他關注?在一個家裡爸爸只會花錢不會存錢也不關心妻小的家庭長大我很了解這種要求無形的關注，但幾經溝通後無果只能轉由要錢的方式"讓老公至少負點責"的心態而這種組合，若是原原PO性格上不改，只覺得老婆說什麼我也不是樣樣都沒聽，這個這個跟那個我都照作啊?是完全沒有用的。而原原PO所稱"家用全都他付"，在他明白說出他付了什麼之前，個人均持保留立場@@a然後看起來原原PO老婆是在生了孩子之後開始不可理喻也是差不多同時間點，兩人開始分開財產，老公家用全出個人猜想就是在生小孩之前為了大筆支出總是談不攏婆媳同住或許也結下心結，加上老公各種不上心的態度才會讓她老婆故意財產分開、不付家用、為難婆婆若僅以老婆近兩年的作為來評斷他，當然是老婆錯的多但冰凍三尺非一日之寒。我個人是這樣認為的

就是小劇場很多但又不講的老婆對上神經很粗沒什麼在想的老公啊，兩人到底怎麼會結婚啊很神奇

某R:老公的貢獻不說清楚我不信, 老婆若有錯一定是被逼的

前文各種推論，各種老婆變這樣都是老公導致的言論，然後老公說家用都他付就變保留立場了喔0.0我覺得老公最大的缺點就是不會講話而已

同意一樓,講話變來變去,還要不要找保母啊？總不能今天找了,明天跟保母說婆婆來,後天又說婆婆不來保母可不是隨時待命,隨招隨到的也推romencer, 這個'現在'家用全付的狀態佔婚姻多長?一開始年終三萬...難道已經是月入七八萬的工作?

整篇最可憐就是他媽，原本可以賣房享受退休生活，有交際有娛樂，現在比外傭的薪水還不如還要整天看媳婦臉色，是我一定半夜爬起來偷哭

不同意你的說法，就算男方薪水足以負擔2萬孝親，夫妻財產混用下，老婆的錢留在小家庭，老公的錢流向婆家，老婆就是變相在分擔那兩萬孝親費沒錯，因為老婆留在小家庭的存款老公享用一半不是嗎？

推，理性討論很難呴不爽老公把老婆的疾患拿來說，卻一直亂講老公是亞斯 人格..根本污名化和人身攻擊，這種謾罵夠可恥了，還有人推...

錢都共用然後說孝親費他也出得起的意義？ 要就把比例或數字寫出來

若一方年300一方年60混用，給同等孝親不會跟自己父母自己坦相悖駁喔... 看來提到房屋孝親大家的算盤内建公式都不同

前面才一篇薪水55k私人用途就35k然後呱呱叫自己出很多老婆花很兇的所以說數字出來省得大家腦補啊婚後買的房子登記給誰差異又不大 板上爭議的都是婚前買的吧

現在房價能獨立付[大樓+透天]且貸得到房貸的薪水(銀行又不是笨蛋原po沒有義務要回答鄉民仼何隱私細節吧XD 況且他來求助台北灣那個就算他投資失利，他太太給的錢是清償卡債就算那先生沒能買得起房養孩子家用的確是先生全包啊差異不大？年60那方若也要給同樣孝親能説他對家庭支出共獻度相同喔？

本文政治不正確,會被親衛隊攻擊喔,在本版只要是罵男人罵婆家,豪無邏輯的帶風向文也會被推

呃 前面那篇很多精算師了XD 可以回頭看吧 就不歪樓了再說大樓加透天房貸不少的話 前五年能存到兩棟房頭期又付房貸的太太出的錢也不少吧？ p板友預設的300：60應該是失真了

你的想法不就老婆才花到老公1.2萬不算有花到 = =

為什麼會預設老婆花了老公1.2萬啊XD

我不知道原po賺多少，只是討論一個常見的薪資差異。當然我也不認為年60對家庭整理共獻度比較少，但年60那方要求年300方給相同孝親是有點無理。因為k大認為台北灣那個先生憑什麼哇哇叫 只老婆被花到1,2萬那能説花很大

所以說數字出來再說啊 一直預設60：300有意義嗎 我身邊的人多是夫妻薪水差異不大的 不過我也不想預設原po和太太薪水差不多就是了懶得歪樓 你自己回原文看吧

照你的説法，如果太太能存下不少比例的頭款想給自己爸爸孝親有很困難嗎？何必執著婆婆孝親太多原文我討論過。是我們的算盤内建公式不同～

我覺得就算把實際金額拿出來算。每個人標準依然不同

園區一票300+60的組合啊～k大不見一票推文説只要夫妻錢共用只給一方孝親就是另方幫給孝親的

我可沒內建算盤啊 我只覺得孝親費本來就不該用共用基金出而已 個人帳和家用帳要分開是很基本的事情 他們錯的第一步就是全混在一起順便說 我同學95%都在園區 我還沒真看過300：60的 XD每個人看到的果然都不一樣

就算不混在一起，對心中的算盤公式不同的人有差嗎？錢會因為存在不同戶頭影響在意伴侶孝親數目多寡的標準嗎？都工程師組合當然沒差，可園區男女比差很多沒足夠女工程師互配的，k大只看你同學非你同學呢

我不在意另一半私人用途的錢怎麼花囉 板上主流意見也是如此吧?拿園區常態套在這個case上有意義嗎？

我沒套在這case用，而是提出一個case討論。上面的噓文不就説即使先生付得出2w，老公的錢留向婆家比不上老婆全留小家庭

感覺你滿適合原PO的

N大你可以理性推文嗎，這裡已婚者多，推誰適合誰？

我是說 思考方式而且原PO確實很需要這種眼睛抹黑的護航文咩~~另外不用假定他賺很多了 絕對是賺不多才會面臨的慘況啦

同意 若夫妻雙方薪水共同使用 老公的孝親費等於老婆變相支付(雙方長輩都給孝親費或雙方同意除外)夫妻各自平均或按比例提出家用 剩下薪水自行管理 這樣孝親費愛給多少給多少 誰也沒資格管

看原文似乎是現在婆婆每月收入為公公繼承房子租金+夫妻舊家大樓租金中的7000元，妻子現在負擔舊家大樓的房貸(若有)加上新透天的房貸這樣？(暫且不論頭期)

為什麼有人一直很堅持原原po是300園區科技星人呢...

你知道保母或托嬰都要提早很久先準備嗎被延期或拖掩 那孩子誰顧? 上班怎麼辦?

"需要這種眼睛抹黑的護航文咩~~"←理性推文

其實原原po不太可能300耶…300表示一個月20萬，這樣會為了沒給岳父孝親而鬆一口氣嗎？會繳了兩年房貸與家用而無存款嗎？

推你，但不覺得你會受到這版的認可，在這裡太太有計分的機制，要太太做得非常～離譜才會被批，不然大多會被腦補護航帶過，你批的這篇就是最好例子加權計分沒有引用說明的人批評句句引用原文的人腦補，真是醉了

如果比老婆多兩萬就可以給兩萬不用老婆心甘情願 那這樣家用共同的意義在哪 也不是不行但很沒邏輯啊… 不然孝親費用私帳分開付 不然按照比例或者兩方孝親費相當 才符合共同的用途吧 共同家用處理就是雙方共同支出 應是孝親私人若視為共同支出則岳父那邊也該等同

不然就說先生沒說不妄加猜測，或者又說先生單方面說詞難採信，等到先生全講出來，又要批評先生上網公審太太但這些指控我卻幾乎很少在女性發文上看到，不久前才有一篇先生的文章是這樣，不是嗎？

原po媽有房租也感覺不出拮据，反而原po孝親到沒存款也覺得沒什麼的態度很值得擔心！身為孩子的爸要有點責任感吧！再說

而且完全沒存款說是個人薪資可以負擔也不太對吧…

產前任何變動都會讓孕婦焦慮，事關新生兒耶；如果我老公說類似孩子最後有人顧就好了的話我也會想把他休了！

產前確定相關的事情確實很重要 至少要跟公司報備什麼時候可以上班吧 要臨時找也很危險我問我們社區這邊的保母都說要半年前預約

結婚5年 前3年跟老婆錢是共用的 等於老婆也在幫忙出孝親費

推

光看第一段就知道你根本不懂= =

其他的沒意見，都是角度問題，但關於產前變卦那段覺得非常過份，產後照顧有變數會讓即將臨盆的孕婦很焦慮連這個你也要批原po老婆而不是檢討出爾反爾的人可以說是完全沒有同理心也是非不分母子態度都是這麼不把產婦新生兒當一回事，難怪女方會切心

第一段過度延伸，希望安排好的事情不要變卦很正常吧。

......是你看不懂我們在講什麼好嗎？r板友的推論很合理(我說的是合理，不是正確)是你硬拿那段來護航才會被批

覺得過度延伸的地方是跳到這一定是太太的要求。實際上就算這是先生的安排，對談好的事情不想變動也很正常

是你看不懂我們在講什麼+1 顧孩子的事是無法有什麼可能的

你邏輯有問題，「太太對於婆婆沒立刻來顧小孩，是帶有怨氣的」這個怨氣是出自於「本來說好我媽要顧」但是卻可能有變卦=孩子可能面臨找不到人顧的憂慮，不能推斷太太本來

裝睡的人明顯是你啊

'並沒有拖延到實際需要'是結果,但是沒人有預知能力

推一樓

付家用跟孝親=只會花錢不會存錢XDD女生有錢存大樓房子，再存透天房子，然後沒錢給爸爸孝親費因為我只想要存錢，孝親費對我來講是亂花錢，我不給我爸，你幹嘛給你媽

那不是廢話，講好顧孩子的人就算不是那麼滿意，但事到臨頭才說不能來，誰不急??這跟最早是誰要求婆婆來顧根本是兩件事好不好

姑且不論最初到底是誰要婆婆來的，婆婆也同意了不是？

先生出家用和孝親費就沒存到錢了，你覺得薪水會很高嗎？你才是一直在腦補吧

老公的錢就是我的錢，不爽給其他人，跟老公賺多少一點關係都沒有XD

同意後再於產前造成不確定性，讓臨盆孕婦困擾這個才是重點！而原原po母子似乎都覺得沒什麼這種態度才讓人生氣好嗎？看不懂的人是本篇原po你+1

現在原po的薪水可以付家用孝親兩間房貸

而且兩人做家事比例也該納入考量。

沒小孩到底有什麼家事好做，有小孩後，7000元台傭會做家事跟煮飯

樓上，原po是說現在房貸是他付，這個現在有多久不知道？可是他我說他的薪水不足以負擔房貸

不足以買房，誰跟你說不足以繳房貸，他現在要給岳父2萬+獎金也可以，但是老婆不會想吧，哈哈哈買房需要的是存頭期款

你看不懂很正常啦，但拜託不要生小孩，謝謝

你講到一個點，現在薪水分開用，女方也不用出家用，其實可以自己給爸爸孝親費，沒有給的話其實是自己也不想給。猜測太太的想法是父母應該要能工作就工作，不要拖累晚輩（否則就是罪大惡極？），所以才覺得婆婆做家務帶小孩只是贖罪

大樓頭期款算150萬，透天頭期款算300萬，五年內存450萬

我可沒說先生強迫太太接受婆婆來顧小孩好嗎 = = 你才

用老婆的薪水買房子是肯定的，老婆覺得你不要給你媽錢，我們可以買更大的房子繳更少的房貸

我覺得原原PO應該只是表達能力不好

原原po不會講好聽話啦，只會講實話，哈哈哈

當一個人說你有問題是 可能是他的偏見 兩個人說也許是誤解但一堆人說這部份有問題了 你還要戰全部 怎不反省自己?

而且老婆拐彎抹角的，直接跟他說你不要養你媽，我一毛錢都不想給你媽，原po就能聽懂了

我沒說太太強迫婆婆來顧小孩喔 也沒說老公逼老婆接受喔

講給太多，老公就給少，講媽媽是不是應該去工作，老公覺得沒適合的工作，講爸爸多吃苦耐勞，他就想說不然把錢補給岳父拜託，老婆就不想把錢給岳父，你還說要補給岳父，哈哈哈哈

原原po沒寫出他與老婆的薪水,所以300:60也不一定是真的

跳躍式邏輯的是你吧，覺得出爾反爾不對=先生強迫太太這到底邏輯在哪裡我知道你不同意「太太是被先生逼著接受婆婆來顧小孩」但因為「太太不爽婆婆變卦」就腦補成是太太自己希望

推你一下。

婆婆來也是沒什麼根據這邊好幾個人想跟你說不爽婆婆變卦跟是否主動叫婆婆來兩著之前不一定有關系你好像完全看不懂 = =

太太不爽變卦沒希望至少同意，不然不會不爽

兩「者」之「間」同意是太太先生婆婆三方皆同意，有變數另二人不當回事關鍵的產婦感受最大最急迫的困擾很正常啊「太太對於叫婆婆來顧小孩的立場，不言可喻」就是這句

本版真的太偏老婆 幫你推個 兩邊都有問題 原原PO還被噓到X1 好像十惡不赦 真的太過了

兩夫妻半斤八兩，各打50大板，最慘是婆婆，慘慘慘

看完所有的回推文只能說好可怕的優越感 XD

這就腦袋不清楚反正94我吃虧的人寫的文啊，你還寫這麼多回他喔

不會啊，我覺得你立場很堅定，既然沒有共識的可能這篇

看到原原po所寫,真心覺得我老了若存款不夠,還是以屋養老

講真的 或許這篇論述沒有到全對 但上一篇明顯的就是像

以房養老是不夠的，請你盡心盡力為小家庭犧牲沒有把孫子放第一位，怎麼當婆婆XD

這篇說的羅織先生強迫太太讓媽媽來 來挑戰這篇的如果是推上篇的 確實有雙重標準的感覺 不過我懶得去比對推文ID就是了 希望沒有這種人

不過不根據原文，喜歡用自己的經驗帶入討論，很常見，倒是你那麼認真回應很稀有，哈哈

覺得 兒子把房子拿走 帶小孩居然只給7000 向乞丐一樣媽媽這麼可年 欠兒子什麼？還要贖什麼罪？簡直是欺人太甚

結果論，並不能解決問題。現在是雙方都很有問題，但這情況不是一兩天造成的，還是要找出問題的根本，再花時間好好解決。

還是說 想免錢帶小孩？一毛都不想給？

噓

你是不是沒生過小孩？不知道，臨時要找人做月子當保姆很難嗎？

解決問題就是原po不能再養他媽，如果要氣消，原po她媽最好把沒還完的債100萬吐回來

臨時變卦，害人手忙腳亂，誰會高興？

人家就沒討論到高興不高興，你們鬼打牆什麼啊

打臉打的啪啪響，不懂怎麼還有媳婦把臉伸出來讓人打的

嗆人沒生過小孩也真的太好笑 現在要生過小孩才能發文囉

還有嗆人家不要生的XD

會變成，"我把房子過給兒子，現在拿錢要看他老婆臉色，請問我能怎麼處理？"

推你，明明老婆也一堆病，這版明著說家用共同基金制，到了給婆家孝親費，又要說影響小家庭，所以就是老公錢是老婆的，老婆的還是老婆的。最好的方案就是老公固定拿一部分家用，老婆也拿出了。另外餅錢說男人要付的，不要女權自助餐，好處全拿，傳統又都不要。

餅錢要男人付的，真的很傳統，在我眼裡跟買賣聘金一樣不過也無所謂，最怕這種骨子裡傳統又要裝不傳統的老婆，老公會很慘

找臨時保姆本來就很難，我沒生過我都知道，現在是完全不用顧慮產婦心情就是了? 況且原原波本來說是金錢混用，現在又說是女生負責房貸? 最好是房子只掛女方，這樣才可以拿出來說嘴啊，不然兩人一起出家用跟房貸跟婆婆孝親，女方哪裡沒吃大虧???

因為誰能知道你說要是不要，不要是要，哈哈哈

這篇就沒在討論太太心情 拜託換新說詞吧 膩了

拜託，人家都拿推文出來了，一起出就看數字，很明顯所謂的一起出只是不分帳的意思，男方自己薪水是有能力出家用跟孝親的不分帳的一起出，跟用到老婆薪水的一起出，是完全兩件事

覺得 房子吐回給媽媽 2年帶小孩煮3餐的費用+孝親費算清楚 這些錢有沒有超過100萬 要媽媽還多少 自己講？

餅錢誰出本來就是兩邊協調好就好 說餅錢本來就是男方出

原原po給的資訊不足,婚後買的房子房貸多少,家用多少等

還有，不管女方有沒有主動要請婆婆來，即使是外請的月嫂，來之前發生一堆鳥事好像可以來又好像不可以來的樣子，誰不會緊張發火?今天對象變成婆婆就只能吞了嗎？神邏輯

婆婆晚上來幫帶小孩，媳婦就罵自私自我中心，你這樣跟我說媳婦沒覺得婆婆該不自私的準時打卡帶小孩？

實在很難評斷老婆的抱怨是否合理,但婆婆的確可以以屋養老

神邏輯，人家就沒在討論高興不高興，唉唉

不要再預設什麼園區了好嗎..一直拿自己預設的來爭有什麼用@@原原po又不出來講..預設到300:60也是很腦補

我老公每年都給婆婆年終三萬，我要跟他說：你看，我超大方的，願意給你媽錢。

哈哈哈

是喔，願意給婆婆錢都是媳婦施捨喔XD

其實看版友的討論大概知道原文夫婦是怎樣的人...還需要再討論嘛？

其實這篇比較像討論版友標準了 原原PO怎麼樣不重要了

老婆恨不得婆婆不自私點感快來還債贖罪吧

不過板友標準一直不是秘密啊XD

而且確實有很多ID讓我想要記一下 邏輯和偏見真可怕

做兄弟姊妹的最怕遇到的那種人

一個月7k你去請猴子好嗎？還想請準時打卡的保姆，慣老闆ni

捨不得媽媽找工作上班卻捨得讓媽媽放下悠閒日子在家顧孫做家事.... 那分工作比帶小孩累薪水又少的....要說自私也是夫妻雙方而非只有媳婦啦

記得之前有篇文說一個月給老婆6K零用錢，家用另外付，結果也被批很大，這對夫妻才給7K怎麼就沒人跳出了罵

原原PO夫妻兩有問題啊 版友真的要選邊站 就選媽媽那邊吧 選老婆或原PO側的 都有無法護航的點 只能跳針回應

是啊，最爛的就老公，可惜老婆怪婆婆不怪老公為什麼呢，因為老婆嫌老公還不夠自私，哈哈

婆婆除了出爾反爾那點不太好外，確實是有點無辜只能說誰教她生出一個豬隊友兒子(不管對哪方來說都是)

有啦，媽媽也有問題，傻傻的把老公留給她的棺材本給了兒子，還以為她會孝順，科科

不錯，謹記有房別提早過戶晚輩。

原po對另一半說的話次次都在幫他媽拉仇恨值呀...... 所謂豬隊友真的可以是雙向性的

原原PO練獵人吧，誤導很強，把自己的仇恨都轉嫁給別人

老公如果比自己早走的全職主婦千萬要抓緊錢顧好自己，免得跟小孩拿錢，有人會罵你薪水小偷

推這篇的邏輯

推你

這篇也很會腦補阿 原原PO一堆資訊沒講明

樓上 記得也去噓上一篇喔 不然就是雙重標準

現在風向被帶到：婆婆說要幫坐月子，但是臨時有事，雖然最後還是準時幫忙了，但讓產婦擔心就是不對，所以就不用討論太太其他的問題了嗎？太太其他有爭議的地方就可以一筆勾銷了嗎？先生或婆婆因此萬劫不復嗎

推這篇的邏輯

我沒批婆婆啊，我批的是這篇原PO由太太生氣推導出是太太

再說如果今天是娘家媽媽這樣，大家也會反批成這樣嗎？

那些反駁本篇原po的人，可不可以請你們也援引原原文

上一篇可沒開頭就批別人冠罪名喔

我覺得你們說的都是個人觀點跟腦補，此篇原po

說要理性討論 開頭就先攻擊對方?

至少還有找原文支持自己的論述，這才叫有根據的辯論

先打你兩巴掌 然後說 來我們理性討論

這篇原PO就是拿原文腦補啊= =我看上一篇時固然也覺得上一篇腦補地方不少，但好歹不像

生小孩女生虛弱空窗期來照顧 跟往後婆媳同住是不一樣

這篇神邏輯+不知道對板友在兇幾點的

這篇也是從原原PO幾句話延伸出一堆 在那邊自以為優越

要證據 太太反應過生活差異 原po居然回他老了改什麼

老年5大黃金原則：經濟獨立，生前房產不過戶，身體健康，不同住不顧孫，另全職主婦趕快去工作存老本，年老拿孝親會被說侵佔小家庭資源

其實那也不一定是婆婆不願意改啦，說不定是原原PO自以為孝順幫媽媽擋掉= =？

我也覺得不一定是婆婆不願意改，是原po自認媽媽跟他一樣（或應該說他跟媽媽一樣）都是個性如此改不了追根究柢就是現在婆媳同住不開心，分開住就好了真的

原po老婆覺得媽媽晚照顧是自私不愛孫，上來幫佣是贖罪還債，這樣還能推論原po老婆不喜歡婆婆當工具人的真的難以理解

贖罪還債環的是什麼"債" 請不要腦補另外 覺得當台傭好棒棒的是原po 覺得比保母費便宜= =

原po有心的話多拿點錢給媽媽不就好了 反正他們夫妻的錢分開管了不是嗎

所以說各位全職主婦要謹記，你老公愛你，願意養你和你分工撐起一個家，你小孩未必願意，你小孩的另一半更有機會覺得你領薪水不作事，依現在平均年齡，你被留下的機率大，若老公沒留資產給你，請看看自己可能的未來

呃，我自己是不會想靠小孩養啦，他們負擔已經很重了，再多養我這個活沒幾年的幹嘛不過如果我先生要用他自己的錢照顧父母，我絕對沒有二話

這版女眾跟八卦版酸民一樣，毫無邏輯

會覺得婆婆在贖罪 本身就帶有很強烈情緒 感覺這才是重點原原PO的溝通能力可能不好 但想必是很愛太太的 否則不會說離婚把財產都給她 希望她開心這種話 希望太太可以了解先生的心意 可能是口拙 而並非惡意要導致現在的狀況

這麼會翻原文 怎麼沒看到 面對原原PO自己的部分 說個性天生的 改不了 面對老婆的部分 說她有病才會發脾氣這種態度是要怎麼溝通? 一張嘴講得好可憐好委屈罷了原原PO要是真的對太太像他說說得這麼好 太太還會想離婚? 要是原原PO所說皆屬實 代表太太不懂珍惜 那有什麼好留戀? 上一篇批評之餘還是給了建議 這篇就是為了批評而批評

可是如果吵架內容都如本篇所說,那表示女方生氣的點沒有太多實際的意義. 那當然會認為是不是他因素造成的阿. 而生病也包含在其他因素之內阿再說,原PO雖然嘴上說天性改不了, 但實際上改了很多不是嗎?

金錢上如這篇所說 有做了協調 個性上相處上還是沒變阿而且後面又多了一個婆婆 原原PO表示婆婆跟他一樣個性

你腦補的比較多吧

原原PO第四點也沒舉實例. 醫生都檢查出有問題的妳看

標題是求助 這串的系列文每篇都給了建議 連國考哥都有給! 雖然不一定讓人認同 這篇要不要把想法跟建議補上? 不然只是來找人吵架是幹嘛?

我發現女生真的毫無邏輯。= =理屈詞窮只能戰戰態度了給你們一個關愛的眼神http://i.imgur.com/SE11wSP.jpg

女生平均年齡83歲，可以詛咒自己活沒多久，真幽默

推這篇 看完真的覺得要好好教育孩子正確的邏輯觀念了有閱讀障礙的還要一直跳針的人真的很值得同情

人家女生耶~ 大絕就是先喊先贏，沒再跟你講理的

推一下這篇，婆婆顧小孩打掃煮飯叫還債還有人挺....

還債是男生自己覺得吧 完全沒說是女生講的

你邏輯真的有問題，原文只說了「本說好我媽要來顧」，根本沒說婆婆來照顧是誰要求或誰不爽，所以我才說「頂多可以說太太最後接受了婆婆來顧小孩」。而你所說的「太太對於婆婆沒立刻來顧小孩，是帶有怨氣的」也無法證明「太太對於叫婆婆來顧小孩的立場，不言可喻」，因為太太的怨氣不見的是因為她希望婆婆幫忙顧小孩卻沒準時，也有「有變卦=孩子可能面臨找不到人顧的憂慮」的可能性。因為原文給的資訊不足，你所謂的太太對於叫婆婆來顧小孩的立場，不言可喻」根本不成立好嗎你自己也犯了腦補的問題啊，事實上原原po不來補充資訊根本就無法繼續討論我明明也沒說太太不希望婆婆來，還要被歸類在「你們」，真是無言…

所以你到底認為原原PO太太生氣是因為她想要婆婆來帶小孩婆婆卻有臨時反悔的可能，還是因為婆婆沒把她小孩放第一位？我是認同原原PO和他太太都有問題，婆婆反而比較無辜的但你一直重覆拿那些實際上根本無法證明你論述的陳述(而且陳述還未必為真，畢竟原PO就是個搞不清狀況的木腦袋)出來講，並不會讓你看起來比較有道理

啪啪啪 打臉秀 哈哈

本版努力了那麼久 還是一堆自私自利的護航 XD

樓樓上就是說原原PO說的都對他自己有利，那些原文都不可信在跳針護航的就是不爽原PO沒把老婆不爽婆婆變卦這點打出來至於老婆是被迫接受婆婆來照顧孩子是腦補他們覺得不重要

從原文來推論很難嗎?看來還是一堆護航

這篇不合邏輯的底下一直跳針XD

原來只要人多 錯的也變對的 讀到有人說因為質疑你的人比較多 所以你有問題 這樣的推論簡直突破天際

真是對不起哦，我打開板就看到你這篇文，當然先回，我也有說上一篇文很多腦補啊，這時候就裝看不見了？我從沒有說太太或許願意或反對婆婆來，為何合理化你的跳針，硬要把我打成認為太太是被迫的就是了

根據原文 作者 似乎是比較想知道要如何挽回老婆 跟阻止兩家的決裂，不太理解你們辨怎麼多，對作者有什麼幫助感覺您的邏輯思維很強，應該能根據原文的線索，好幫助原PO來重新跟她老婆重撿往日感情不至使得兩家決裂我覺得romencer那篇給的建議，還蠻符合原文的需求的原PO如果照作或許不敢說他老婆回馬上回心轉意，但至少會多點轉機，您不覺得嗎?

女方有理時,版友:罵死男方;男方有理時,版友:罵女方有用嗎?還不如想辦法討好女方,讓老婆回心轉意

你是說把使用完畢的工具人媽媽趕回北部，承認自己有亞斯要去看醫生老婆好棒棒的提議嗎？還有現在原po老婆的錢全是老婆的，她只付所得稅，她都還不爽說不是錢的問題(而且顯然也不打算給娘家孝親)讓她們aa各付各的孝親費，條件比現在更糟，老婆會更能接受嗎？我存疑...不過原po你就把媽媽趕回北部，承認有病的是自己，伺侯你的皇太后吧，我們會幫你媽媽qq的，記得生第二胎不要又徵召工具人媽媽來帶小孩喔

所以你就不是為批而批? 上一篇是有給建議沒錯阿你不滿意罷了這串系列文看下來 有誰的建議是大家都滿意的?你也給點建議 好過逐句逐字的找人吵架吧?看的立場不同罷了 也可以這樣扯 跟你意見不同就是瞎掰瞎扯 要不要把這串每篇都批一批?反正不順你的意就是不對 你就是要像引用法條一樣引用原文 建議給不出來 只看出你很會吵架而已嗯 好棒 你吵贏了 對這篇求助文有幫助?

難不成東拉西扯一直跳針就有幫助了?

推!有人腦羞就變成沒有幫助了!

所以講講自己的想法建議很難 為批而批容易得多

邏輯教育真的不能等。

現在這裡是媳婦版啊，婆婆本身就是原罪，如果文章能留到二十年後，絕對是打臉文啊

立場不同 好像跟 紮稻草人拼命鞭 不太一樣呢~

基本上這裡只要講到婆婆or菇類 大部分都...恩...

你真有心

推 二十年後 活生生的打臉 科科

那你真該看看 r 後面的建議，確實有助于他們夫妻合好。應該重點是怎麼做才可以解決原 po原文的問題吧！顯然在我看來你這篇已經偏離原文要討論的如何挽回老婆跟必免兩家破裂。

跟邏輯有問題的人真的是溝通不來，算我浪費時間了

原原po男方有作為啊！說給的錢太多就降薪，白爛不做家事就撿起來做。有錯的就是依原文來看的態度吧！這篇完全沒批原原po＆夫人，只是把補腦部分拿出來叫大家不要補腦，很難懂嗎？

這篇文是針對上一篇的腦補在批，根本也沒說原po媽媽晚南下是對的，兩邊吵不一樣的事情還可以吵那麼久也真厲害

幫補血。一分證據一分話

推

先噓你對太太急於要婆婆來的解讀 即使媳婦不想要婆婆來但如果已經妥協並且臨時沒其他人可找的情況下 婆婆還是幫的上忙 臨時變更不爽很正常

推 跪求婆婆別再當免費台傭還要看媳婦臉色說真的讀到原文 老婆的作為 還真有些生氣 太理所當然了

避免家庭破裂,版友給男性的建議:你是不是有病啊?快檢查亞斯博格症,然後向太太道歉;給女性的建議:還不離婚?對付這種婆婆就是要不怕黑掉硬起來

跳針文。保母臨時請假我都會不爽了。

Seafo是對的

我覺得你真的很有耐心耶,一一回覆那一堆跳針腦補 哈哈

中肯打臉文,seafood版一直都充斥一堆嗜血瞎民呀XD一堆無腦親衛隊被打臉打到爆炸

我只想問這位辛苦可憐的媳婦一句話妳會讓自己的父親退休後來家裡打掃做家事帶小孩 然後一個月只給7000嗎會計較餅錢出一半 第一次年終給三萬的女人 怎麼不用同樣標準對自己父親？版上還一堆護航這種人的,還是說當媳婦就不用管做人基本道理？

看到女方自己不給孝親也是有同感

這篇有邏輯多了，不過多說無意

整串看來這篇最正常 這個板你不能說老婆壞話 不然會死的很難看

竟然敢用老婆狗這名詞，難道不知道這裡是什麼板嗎 XD

勇者啊

勇者......