有些人拿鹽奶案類比我覺得有點超過了，
還有在推文時可以溫和一點，
當然，網路嘛，網友都這樣啊!
但別忘了，
原po「12/1」才失去了孩子，
也不過才過了十天左右而已。
如果照婚姻板慣例，
覺得生孩子後的產婦情緒平穩很重要，
做月子很重要，
那是不是就別對她太嚴厲批判了。
失去孩子的產後憂鬱也很可怕。
雖然原po的想法可能有點走歪了，
但平心而論，
才失去寶寶十天左右，
是要她多能調適？
不想聽到空泛的安慰也是人之常情，
沒想到婆婆可能是理解她心情的，
這也沒什麼好意外的吧！
這十天裡原po的思緒會多紊亂不難理解，
但至少她意識到了自己心態可能扭曲了，
也意識到她必須要遠離壓力源，
至少她誠實的面對她的情緒。
不要說得好像原po已經拿自己的痛苦去為難人家了，
比起像把刀嚴格的指責原po，
甚至影射她可能會傷害人家的寶寶，
溫柔平和的指出原po可能沒想到的，
才是她所需要的吧！

大推這篇.

她需要的是就醫，這種情況下說什麼都是刺耳的 沒安慰會設想對方是否在嘲笑或是看好戲的嘴臉，而且安靜下來一個人的時候包準那些話語會盤旋在她的腦海內一直repeat。就醫吧，真的

就算引產 也可能會有產後憂鬱啊 懷孕會造成很多內分泌

我覺得樓上腦補太多.她自己也說她"莫名一把火".

的改變 這種情況恐怕就醫協助比較好

尋求專業幫助比較實在，心裡可能生病了。

事情後怕被人討厭的時候.

推，贊成溫和說理！但還是要說理，不能一昧安慰，

生病 = =? 原來, 只要痛失親人十天內, 無法用一般穩定心情就叫做生病唷?! (贊成說理;但該篇下一片噓,我覺得很過分,根本在傷口撒鹽

不然原原po會一直沈浸在自己是「受害者」的情緒裡他需要的不是罐頭拍拍，而是尋求專業協助，希望原原po有病識感，能去找專業人士聊聊

我也覺得蠻多人推文太超過了，光荷爾蒙的變化她現在就不是一般常人的狀態啊，卻拿常人標準要求她，希望那些推文原原po可以直接無視

若以此批評版友也不對，每個人給建議跟給安慰的方式不同

推，推文有些人好恐怖

我倒覺得光是要一個失去摯愛十天, 所以會覺得某些話刺耳,但自己也知道自己是"莫名火大",然後做了原本別人不認同的

有些人就是溫暖，有些喜歡一棒打醒，沒人知道原原po適合什麼

事所以害怕黑掉, 就叫做生病, 有點誇張.專業人士也不會覺得這有病, 會覺得這個心情是很正常的失落

呃…我覺得有些推文已經不是要一棒打醒，是要打死了……

反應, 而且專業人士不會走一棒打醒路線, 他會懂跟接納你的

這樣就是病識感???原po想去玩就去啊!!外面玩一玩後心情就變好了為什麼這麼多人喜歡看醫生呢?醫生，真的不是萬能

推

他們不會為了迎合去說莫須有的壞話或好話,只是會陪伴當事走過健康合理的失落悲傷階段.

專業人士當然不會一棒打醒，但原原po上批踢踢討拍網路上的人千百種，實在無法要求每個人都要做到一樣標準

是的.我覺得,PTT某些版越來越噬血了.

專業人士不一定是醫生，諮商師可以聆聽、排解，有專業協助如果能幫助原原po更快走出來，為何要執著自我療傷

要不要找專業人士陪伴, 應該是當事人可以自主判斷選擇的,並不是標準答案, 沒有所謂"執著"自我療傷的說法.另外, "病識感"的意思就是, "你生病". 但合理悲傷不是病.如果現在就已經放下, 不是掩蓋傷痛, 就是超凡入聖, 或有病

我一年了，原po才10天，到現在都還在想當初的痛，看了留言覺得原po好可憐，留言好噬血，給點溫暖的打氣很難嗎？

本po, 我覺得chen大是在噓"講病識感"的網友,而非你.對,我也可以理解會有人噓.但比例高到我覺得不合理.根本是把網友當成發洩對象,而非只是覺得想點出原原PO盲點在PPT上噬血,可以挑一下嗎?不要落井下石至此.

給這篇原po的回應：批踢踢不代表這個社會，婚姻版風

推ps大，覺得有些人是藉由噓文發洩現實中的壓力，但麻煩挑一下，不要落井下石

推你。覺得那些人沒同理心。明明自己沒經歷過的事也在唱高調，假聖人。

一向強悍，大部分的人並非無理，只是講話難聽這篇如果在媽寶版應該會有完全不同的回應，

覺得原原po錯板了，應該要去babymother才對。在這個很多一出問題就喊離婚的風氣裡，也只會說原原po毛多，都不從另一角度思考的……

謝謝本PO有回文. (因為我看了一篇噓好生氣也好擔心

這樣說或許不適當，但，原原po，你要不要換個版拍拍！？

會有情緒性的字眼很正常 像我工作賽到爆 看到同年的女主管(沒管到我)小孩都生兩個了 又成功調職(目前單位對每個人來說都是壞單位 人人想走)實在羨慕又嫉妒

其實po去媽寶版......應該會安慰到原原po

如果只是要抒發心痛，媽寶板會盡情給拍拍，但這裡是婚姻板，標題是說覺得自己黑掉了，內文是在扭曲婆婆的好意，這樣要不噓也難

我覺得可以說他扭曲婆婆好意，但有的是在講他活該耶。感覺有扯。

推

推這篇 現在懷孕中 真的很可以理解原po有些推文對原po真的太苛責了

失戀也都要10天半個月才能平復，更何況是喪女之痛，給原po一些時間而不是一昧叫人去看醫生啊

看醫生也沒什麼不好啊 = = 我不懂他這狀況完全可以看而且也不是貶低他 不是看了醫生你就被標記成破損物了

可是在情緒不穩定狀況下 自己也無法負荷時，我真的覺得就醫是最安全的方式，當然諮商也行，不過平常沒在諮商的人怎麼可能找到信任的諮商師

他的狀況可能有很多因素在作祟(心理的傷痛 生理的劇變一味的鼓吹他繼續自我療傷 不一定有益 他的確需要時間但有些是需要時間 什麼可能是迫切需要引導 被解決

看醫生也沒什麼不好+1 或許可以少走點彎路 才10天又不是10年,她真的需要時間跟協助

又不是看了醫生 就是被標記成有病了 我看這麼多醫生

其實就算是10年,回想起來心也是會痛吧

醫生 看精神科 或是心理科 其實沒有你的講的這麼不堪這麼糟糕的 不用解讀成叫看醫生就是汙名化

我也覺得這時候不應該苛責她

才10天就說人家生病也太武斷了吧……

看醫生本來就不是汙名化. 我說的是:十幾天會傷痛不是生病.

失去孩子本來就是會有一段動輒得咎的過渡期，給原po一點時

我也覺得專業陪伴會有幫助,但目前狀況, 沒有迫切一定要.是一個選項,可以提供一個管道.但有些回文劈頭就是叫人去看醫生, 甚至要原PO有病識感, 令我覺得詭異.

給psyche板友，其實以外人來看比較像像急性壓力疾患狀態更正一下，外人改成我

急性壓力症

如果是一年半載如此這樣建議還能懂, 但根本不是如此.

一年半載的話可能就是PTSD或是抑鬱了..

身為非專業人我雖然確實有不少心理學小常識,也去過一些諮商,自己也必然有過你說的那類狀態.但我看原原PO還沒到

每個人可以承受的壓力和傷痛不一樣，如果覺得扛不下去，去找諮商或讓醫生開點適合的藥，也不以為過吧……

這程度的感覺.但無論如何,要診斷出甚麼狀態,連專家都不當鍵盤柯南,我這門外漢,實在只能拿術語說嘴,但無法下診斷.

二伯二嫂安慰她，婆婆體貼她卻被她不爽，網友又何必多費心…

門外漢鍵盤科男覺得"疾患狀態"這種說法要用在長期現象,現在根本沒有"長期"這個前提可以下這個推測.

給PSYCHE大，一來我是回您前面說的生病一詞，二來疾患這個用詞或許觸動您的感受很抱歉，但我要強調是急性狀態

我特地看上一篇的推文中的噓文，有很噬血嗎？推噓比例有太不正常嗎？推的還是遠比噓來的多啊

我對你的內容是沒有不舒服的感受,只是覺得用詞失準.

應該說噓文的說法與內容有些太過於理想了

我看的時間點是直接按end,剛好那邊是一片紅.

噓文的都希望產婦隔天就可以變正常人(無言)

多數看不下去的人是她怪別人怪的沒道理罷了~文章裡也表達不屑別人拍拍安慰的意思，看了聽了只會火大吶

沒有不屑別人拍拍吧，去看原文補充，是一而再再而三的被碰

已經有憂鬱症了，真的該看醫生，看醫生才能更早恢復啊

這種創傷回憶持續的被再度體驗，火大算是很好的反應了

印象中憂鬱症的診斷標準要持續三個月左右... = =

不是憂鬱症啦....還不到目前比較像急性但確實有需要可以

才兩周, 又沒有明顯的傷人或自傷反應, 根本無須推估這些.我覺得蘇絢慧心理師...還是繼續做社會的心理教育好了...

尋求專業的幫忙，拖越久就越難走出來

推這篇～!

我超級討厭隔空診斷的= =，所以我會建議直接去就醫 雖然也要看醫生緣啦。而且有些人經過時間的刷洗會好起來，有些人則是相反會一直沈淪在情景當中，在根本不知原原po會怎樣的狀況下，就醫是最安全的建議

只覺得原原po如果看到網友推"再生回來"類似的言論 會不會也受不了？好多人這樣推覺得她身邊的人也很有壓力的 還好她現在也不去婆家了

其實需要安慰的人在這邊po文會超可怕的回應，就是「別想太多」。這句話乍聽之下是一個安慰，但其實就是在否定原原po，是她自己想太多才讓自己陷入情緒低潮裡

如果別想太多+再生回來都算可怕回覆 大家都不要回好了 囧

所以呀！去就醫去診所找專業的吧，二伯二嫂跟鄉民們根本不懂怎麼安慰人呀！！！！！

原PO也沒有討拍吧

喔對回去看分類 是選"閒聊"

推。

推！

亂入一下 Agneta有沒有新蛋糕食譜亂入一下 Agneta有沒有新蛋糕食譜qq 一直期待你更

.... 推文出現控制碼= =

沒有控制碼啦..-3-...

推

講句難聽的才十天加油生回來個鬼，母體都還沒復元為什麼不跟原po說照顧好自己就好了一直提孩子這個時候媽媽本人才是身心理最傷的焦點都在「生回來」也是很詭異

其實要100%討拍應該要去媽寶板,婚姻板頂多80%

可能以為這句話會達到安慰效果吧，但是跟別想太多一樣是超級反效果

推 這段時間情緒負面完全正常, 不用苛責

推

原po其實也知道自己這樣想不好~ 但是還走不出去~但現在還走不出去也是正常的~

可還願意上來PO文是很好的事情，雖然會被刺激到但至少有宣洩的管道

那有些板友說「寶寶會帶齊行李回來」，是不是也算踩到原原po的雷

推本篇 失去寶寶的痛苦不是一時一刻就能走出來的 那些人才是把人心想的太邪惡了

媳婦版不是叫假的 腹黑小劇場那麼多還有人挺

我不是噓妳啦! 我是噓上面推文說要正視自己（病視感）的人

「別想太多」「生回來」「寶寶帶好行李會回來」這些都是一般人會說的話，多數都是出自善意，沒想過會觸發原原po其他的情緒，如果這些看似「體貼」的話都有可能造成原原po負面的想法，認真覺得應該要找專業人士安慰排解比較好，因為一般人基於常情一定會安慰但按照部分版友的標準，這些安慰似乎都不太及格....其實最好的辦法應該是關掉批踢踢，去一個沒有人知道你發生什麼事的地方散心，才能真正擺脫外騖靜養

推這篇

她目前最需要的確實就是遠離憂鬱來源

推這篇 一堆沒同理心的人

推這篇。那個媽媽願意這樣失去最愛。說這些話的人好惡毒

推 有些人真的太惡毒 是藉由傷害別人得到快樂嗎

推

推

沒有失去過很難理解那種錐心的痛吧我看文就覺得很傷心了...

推婚姻版風就是比較尖銳，原原po應該去媽寶版的

至親至愛離開才十天的情況下我無法想像身邊出現任何天倫之樂的場景更不用說還要裝得和樂融融會有一把莫名的火也是很正常的

推

原原波已在媽寶發過詳細文，「帶齊行李再回來」是媽寶板最常見的安慰。「再生一個」有取代意味，但「會回來」象徵寶寶不可取代的意義。

再生一個只是投胎的想法吧...不過也有人說這種想法對未來小孩不公平因為每個小孩都是不一樣的

覺得很扯 一堆詭異的id說瘋癲的話

推

推，沒失去過的人真的不懂。

覺得留言好噬血+1

請問碰到這種情況該說怎麼說？再生回來（x) 別想太多（x), 還能說啥？見面不說話也怪，有適宜的話語嗎

可是每個寶寶都是獨立的個體，後面的寶寶知道自己是被生回來的替代品會開心嗎？不得不對話的時候確實也只能說「辛苦了」、「請保重」啊原po現在一定很痛，但身邊的人並沒有對不起妳喔！希望妳好好發洩千萬不要忍耐，早日找到一個讓自己站起來的方法，加油喔

https://goo.gl/Bqw4sR F大可以看看這個 用對方法 安慰才有效

之前朋友引產，只跟他說你是好媽媽，baby知道你愛他，只是緣分沒到，好好休息照顧自己，然後6個月內都不要提這個話題，除非他主動提（遇到有些流產的媽媽都會一直自責），拍拍原原po跟推這篇，還有其實期待（下一胎）也會給人壓力的，人家搞不好不能生了？！

呃 說可能不能生了才是重擊吧 ==原po可能也會看這篇推文欸

喔喔～感謝a大，學了一課，安慰人真是一門學問，言語每人感受不同有時無意變有意，做人難啊

推

推

推這篇

反正不管推甚麼都會刺傷他 不論推噓都一樣要不是二伯二嫂先講了 推文會有更多人刺傷他吧

有些推文一點水準都沒有 看了就想吐

推文真的好可怕 說話都不用負責任 今天若是自己姐妹或老婆 真的會這樣建議她？

我覺得此時二伯二嫂說什麼都沒辦法安慰，但他們可能覺得沒表示什麼也怪怪的，才變成這樣...。有些事情需要時間，讓一切慢慢過去...。

之前朋友流產，那個狀態真的讓人很心疼，我覺得現階段在她不傷害人和自己的情況下，我贊成給她安慰，不用講道理。暫時逃離不愉快的交際活動，等稍稍修復了再說。

愛酸的真希望你們一輩子不會碰到這種事…

推 其實比喻像失戀 會難過好陣子很正常啊!!

完全理解原po，我的小孩早產，出生62天就離開了，那段時間公婆常常要載我去醫院看小孩，但我寧願花錢坐計程車，因為非常不想講話&聽到無幫助的安慰

一群人說要去就醫的，有問題的才是你們吧！我光是初期流產就難過了一個月，更何況原原po是20週引產，想想懷裡的寶貝要是20w就必須要送走，那是怎樣的錐心之痛！？你的的同理心去哪裡了？

沒看到原文 但看了這篇推文覺得有些人太過理想化吧 心情跌落谷底時有負面想法是人性 自以為聖人嗎

推樓上Q大，這明明就很平常的人性

推！不懂有些人覺得在網路上就可以口無遮攔的邏輯......

就醫沒問題，問題是提出就醫的某些人不是以憐憫同理的方式希望原po好，真的很可怕。