※ 引述《queenrabbits (葵兔子可以當媽寶當的理A)》之銘言：
: "家務"的範圍實在可大可小。
: 我小叔跟女友明年要結婚，他們也是說好男主外女主內，
: 小叔本身是幾乎完全不做家事的那種，雖然叫了還會動，
: 但因為他對整潔標準什麼的很寬鬆，所以基本上完全不會整理家裡，
: 掃地拖地掃浴室房間完全不會。
"男主外女主內" 太攏統瞜. 我是覺得女主內就要全包家務啦, 丟在客
廳的便當和零食當然是要老婆收. 但是, 如果錢不夠用, 男方有責任要
生錢出來...., 這個感覺好像更難. (小孩要念雙語幼稚園? 每年都要
去歐洲玩一個月? 在好的學區要有一棟房子?)
所以不只是家務很難定義, 家用也很難定義阿 XD
我覺得這是一個重複談判的過程. 但是談判的過程不能先預設 "目標".
只有工作分配卻沒有共識的任務是很難持久的.
因此一個家庭的工作分配和財務分配, 是不能跟現實分開來討論的.
我自己是會先跟太太討論乾淨程度的認知. 舉個例來說, 餐盤是可以
隔餐洗? 還是隔夜洗? 如果洗衣曬衣太花時間, 未來是不是可以全部
都只買可以直接丟洗衣機的衣服?
: ※ 引述《spaceoddity (宇宙射線朝我來)》之銘言：
: : 強調一下，給自己原生家庭的孝親費可不是小家庭的家用喔，
: : 所以不能算入夫妻共同家用
: : 先生如果嫌孝親費不夠，很抱歉，那是你自己賺太少~
: : 請開源 或是檢視須樽節哪些開支
可以樽節小孩的費用嗎?
如果原生家庭清寒, 一定要有孝親費的支出怎麼辦?
一開始就應該把孝親費列入討論, 而不是先剃除然後讓對方自己想辦法.
(以 spaceoddity 的例子來說如果孝親費需要五千, 那很簡單, 老公的
零用錢剩兩千五, 但如果需要一萬怎麼辦? )
孝親費的支出本來就是要討論的, 不是父母要多少給多少, 但是因為單
薪小家庭, 更需要一起討論, 而不是直接剃除.
長輩需不需要照顧, 是個機率問題. 沒人知道是公婆先生重病還是岳父
母先生重病. 或許本來不需要這筆孝親費, 但是因為要請看護, 所以必
須要有這筆支出.
(抱歉, 不是針對 spaceoddity. 我可能過度延伸了, 我只是想強調如
果配偶需要承擔人生責任時, 不願意適時適度伸出援手, 如果對婚姻
的承諾只侷限在小家庭裡, 不也是一種大難來時各自飛嗎?)
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如果我太太這樣跟我說, 我會跟他說, 我沒能力讓妳當全職家庭主婦,
請妳出去工作. 所有家用一人負擔一半... 如果你的薪水不到家用的
一半, 那抱歉, 是妳錢賺太少....

所以錢賺太少又要養家就不管了嗎

所以你有太太嗎？如果薪水不到家用的一半，你也可以配合降低生活水準啊，有些人能力就是只到22k，你要他變220k根本不可能。

看很多人存 私房錢或 緊急預備金在自己戶頭其實很明顯準備 離婚時能大難來時各自飛啊

我只能說您的夫人非常愛你

雖然我覺得家事家用一人一半很ok,但像原po這種說另一半薪水低,我覺得不是很好,薪水低的那位未婚前不也是可以生活那就應該在婚前找一個對方的薪資你能接受不需要在婚後說你賺太少

所以我才覺得應該要一起討論 收入的分配使用, 而不是放話要對方自己處理....

認同孝親費的部份，有些狀況孝親費是必要性支出，單薪的情況下應視為家庭必要性支，扣除這部份才是2人零用金，如果賺錢的那方不爽幫另一方付孝親費，就改成雙薪，家務再協調分配