怎麼看怎麼怪
從男生角度是這樣的故事
※ 引述《AfterMind (~*)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 本來這篇文章在兩年前就想寫了，但是玻璃心又怕碎滿地
: 如今稍已雲淡風輕，才上來跟大家分享我結婚兩年的故事。
: 以下文長
: 我和老公是在我念研究所時認識的，認識一年多後才開始交往，
: 交往之後隨即搬到男方家同居，我和老公的父母當時也相談甚歡，
: 由於我是在高雄念書的台北人，所以從小到大都在都市生活，
: 雖然有個住在雲林的乾姊，在大學及研究所時也常常到雲林去找乾姊，
: 但都是短暫的寄居，並不是長期的居住，
: 所以當我到彰化與老公同居時，難免會有生活上的不適應，
: 當時想來也都是小事，那時候住在彰化的我，每天都幸福得像是周圍都飄著粉紅泡泡XD
: 老公對我好，老公的爸媽也會順著我。像我喜歡吃A菜但是他們家裡從不煮A菜，老公媽?
: 會特地去買A菜請外傭在晚餐時煮
: 老公的姊姊也常常約我一起聊天(還請特休)，老公的妹妹也會調侃哥哥說我這麼漂亮怎?
: 會跟他哥交往XD
我和女友交往沒多久，就在我家同居
我家人盡力和她相處
像 煮她喜歡吃的A菜、和她聊天、誇讚她美麗
: 沒錯，我的老公是獨子，他有一個姊姊和兩個妹妹
: 我則是有一個當時在美國念書的哥哥和一個年幼的妹妹
: 由於我是個在家裡從小被寵到大的女兒，我在老公家住的期間，爸爸媽媽曾藉故到彰化
?
: 公家來看我，
: 雖然爸媽覺得老公家太鄉下，住的環境也不好(我家是住在天母的新大樓)，
: 但疼愛女兒的爸媽還是覺得女兒高興能習慣就好
: 但同居長此以往也不是辦法，我在彰化和老公同居的消息傳到還很傳統的奶奶耳朵裡了
: 在我們交往的第一個過年，老公在初二的時候跑到台北來找我，
: 當時因老公也與我家人相處氣氛融洽，我就請老公撥個電話給老公媽媽，讓老公媽媽能
: 我奶奶問候幾句
: 沒想到這一問候不得了了！！
: 奶奶：「看什麼時候來講親戚，好準備辦辦ㄟ(台)」
過年時
我去女友家跟女友家人相談甚歡
女友要我打給媽媽
讓媽媽跟女友奶奶問安
沒想到女友奶奶一開口就要我媽提親
: 聽到這句話的男方家人，由於本來就喜歡我更是見獵心喜
: 過完年我回到彰化老公家去男方家人就馬上跟我討論提親事宜
: 雖然本來就和老公有結婚的共識，
: 在他們家看電視時老公媽媽也會跟我討論藝人穿的婚紗怎樣怎樣的
: 也會聊到讓老公和我去歐洲蜜月、結婚後生小孩的事情等等……
: 但我覺得在交往的第7個月就要提親也未免太早！
: 當時的我才26歲，老公也過一個月滿30而已
: 這麼早結婚根本就不在我的人生規劃中，
: 但男方覺得女方都已經開口了，不去提親是很沒禮貌的事情，
: 因此在這麼突然的情況下，男方在一個月內就敲定時間去我家提親了……
: 在提親的過程中其實沒有遇到什麼困難，
: 我們女方在提出要求的都是奶奶，男方對奶奶的要求也表示認可，
: 而詢問到我本人的意見，我也只提了一個要求：「我的婚禮一定要讓在美國的哥哥參予
: 」
: 男方也答應了，奶奶談的120盒大小餅還有我請自己朋友的餅男方也表示會出，
: 因此提親過程還算是順利結束。
對方長輩都開口了
加上女生住我家這麼久，街坊鄰居都知道
於情於理是該負責
所以不到一個月就上台北提親
對方奶奶的所有要求（120盒餅加上女友朋友的餅）
我女友也要求要讓哥哥回台參加婚禮
這些我和我家人都接受
: 難的就是這提親後……
: 男方拿我和老公的姓名跟生辰去合了八字，
: 表示適合結婚的日期在9月(當時3月)
: 可是我哥哥要在11月才會從美國回來，因此我提出了反對
: 但隔年我的虛歲29男方表示不適合結婚，我說那可以等到後年，
: 男方表示不願意等那麼久
: 我因此和家人溝通，家人和當事人哥哥都覺得我自己決定就好，
: 我因為太愛我老公，因此妥協了這件事情
: 殊不知哥哥從小跟我感情就很好，放棄這件事情對我來說心裡有多難過……
沒想到女友哥哥要11月才回台
沒辦法參加婚禮
女友說因為很愛我才放棄婚禮延期
但她還是對這件事耿耿於懷
她對我的愛不足以忘懷這件事
: 由於婚期將近，男方家人喜孜孜緊鑼密鼓地開始鋪張婚禮所需的物件
: 帶我去銀樓挑金飾、婚戒(我本來想去百貨公司買品牌婚戒，男方家人認為百貨公司會騙
: 人)
: 拍婚紗、訂喜餅
: 我和老公也去彰化市的喜餅街挑了喜餅，預算也從300多挑到400多的喜餅，男方也願意出
: 這筆錢，
: 於是我就很愉快的下訂了我喜歡的餅要準備在訂婚時分送給朋友
最後訂了一盒400多，共1百多盒餅
都是我家包辦
: 因為結婚是男方主場，所以我打算把我的訂婚宴辦得活潑一點；
: 唱歌入場、播放歡樂的結婚配樂、小遊戲，甚至桌牌我們都有自己的巧思
: 總之就是策劃一場屬於自己的婚禮，那時候我把一切的構想都已經想好了，
: 也和老公找了婚企公司，雖然很趕，但還是在3月時訂到了7月的婚宴廳
: 高雄的同學們我們也願意包車請他們上來，一切的規劃都是那麼美好……
: 但又是這個模們特
: 老公的阿嬤忽然昏迷住進加護病房，醫生也不能斷定阿嬤的情況
: 男方焦急了，跑到我家問我爸媽婚禮能不能夠提前
: 我家人還是一如往常的沒有意見，只要我可以接受就好了
: 我還是基於對老公的愛，妥協了這件事情
我奶奶突然昏迷進加護病房
我們婚禮必須提前
女友說因為很愛我才妥協婚禮提前
但她還是對這件事耿耿於懷
她對我的愛不足以忘懷這件事
: 但男方家人看上的是我訂婚當天的日期……
: 他們說沒有其他吉日了
: 訂婚完馬上迎娶，隔天結婚宴客
: 男方說，我訂婚當天的吉時是下午4點到下午6點，
: 而且迎娶要趕在吉時頭，不要吉時尾，
: 所以希望我們訂婚宴吃快點，下午4~5點左右從台北迎娶到彰化
: 孰不知這一齣完全打亂我完美婚禮的計畫
: 我要的是悠閒步調，宴會完還可以跟賓客們慢慢合照留影，自己想要的婚宴……
可是只剩訂婚這天吉日
我們必須訂完婚立刻迎娶
打亂了我女友的完美婚禮計畫
她非常不滿
: 男方卻經濟狀況不佳有負債，連我的金飾都是男方媽媽當時結婚的舊金換新金。
: 這樣他們還還席開近200桌，
: 因老公爸媽都是政治人物，算得上地方權勢，
: 外加老公獨子，所以要辦鋪張的流水席
: 雖然後來我決定放棄一切，結婚宴只當個人形立牌，
: 專注的在準備寄送我的喜餅，
: 這時候男方卻說，因為我們(女方)家裡不收禮金，因此我的喜餅只能寄小糖果(如金莎)
: 朋友，
: 不需要西式盒餅；如果要西式盒餅，就得跟朋友收禮金
: 我因此而理智斷線，覺得男方家一直在出爾反爾，
: 我們家總是退讓，為什麼連喜餅的事情都要干涉？
: 而我從這時開始歇斯底里，開始將所有的細節都放大，
: 得了憂鬱症，開始看精神科，開始自殘的行為
: 老公也被我搞得很焦慮，當時每個人都很辛苦……
開始對我家有諸多不滿
包含 結婚金飾是舊金換新金，也不是在百貨公司專櫃買的
有負債還開流水席200桌
我家認為他朋友不給禮金，新娘就不該給餅的要求
她的反應、行徑也越來越誇張
看了精神科確診是憂鬱症
: 我還在FB上直指男方的不是，也直接說了男方愛打腫臉充胖子
: 老公姊姊看到這則訊息很是不高興，拿給老公爸媽看
: 老公爸媽也找我去談，說我不喜歡結這個婚可以不要結！
: 當下我的確是不想結婚了，但我也知道不結婚的結果就是和老公分手
: 可是我真的很愛我老公，老公對我也是各種勸說
: 因為他們家裡有某些緣故，老公的爸爸有可能無法看到自己的父母最後一面，
: 也無法看到自己的孫子
: 所以在老公的爸爸還能看到我們結婚時，讓我稍作退讓，讓他家人高興一下
: 因為老公這個勸說，所以我又妥協了
: 我真的很愛我的老公
女友還在臉書大罵我家，說我家打腫臉充胖子
被我爸媽發現
他們直接說了 可以不結這個婚
但我很希望自己父親可以看到我的婚禮（因為他來日不多？）
跟女友懇談之下
女友說因為很愛我才又妥協
但她還是對這件事耿耿於懷
她對我的愛不足以忘懷這件事
: 之後我們到老公的舅舅公司去挑家具，
: 結果送來的不是我原本想要的那套
: 我又認了
去舅舅公司買家具
送來的是另一套
女友說因為很愛我才認了
但她還是對這件事耿耿於懷
她對我的愛不足以忘懷這件事
: 在我憂鬱的這期間，我和老公領養了兩隻貓咪，
: 一來是我老公喜歡貓，二來可能是他希望我分散一些注意力吧
: 沒想到老公媽媽看到大發雷霆，說如果是我老公養的就要把牠們丟掉，
: 如果是我要養的，就要打電話給我爸叫我爸讓我把貓咪丟掉
: 只因他媽媽比較喜歡狗，認為貓咪是陰的東西，
: 他媽媽也請其他長輩來勸說我丟掉我的貓，但是我真的沒辦法在這件事上妥協
: 只有在婚禮期間把貓咪寄養回去原飼主家而已，
: 目前貓咪跟我們生活的很好！
我女友生病這段時間，我們認養了貓咪
卻被我媽大罵，認為貓是陰的東西，要求丟掉
最後我們只是先送回原飼主家
等婚禮辦完去別處定居，就接回來
: 男方的婚宴我真的連辦都不想辦，
: 當時和老公說婚宴不要擺我們的放大照和相本，
: 雖然老公同意，但還是被男方家人強行拿去放了……
: 在結婚宴上男方唯一有聽進我的訴求就是我不希望辦流水席，
: 我還要在宮廟神明旁邊的房間換婚紗！
: 後來男方有改到婚宴會館，這樣而已
: 但一樣是開了近兩百桌
後來照女方要求不辦流水席，去婚宴會館200桌
因為她不想去宮廟神明旁邊的房間換婚紗
雖然我答應她婚禮上不可以擺放大照和相本
還是被我家人拿去放
: 當然蜜月也沒有說好的歐洲旅遊，只有我和老公往墾丁玩而已
: 回來後我們立馬搬到台中去，也接回了我們的貓咪
: 之後又搬回台北進行我們的新生活
: 我以為遠離他們家就可以過往雲煙雲淡風輕，
: 但他媽媽在這一年間有打電話叫我回去過端午節
: 他媽媽也逢人就說我跟老公常常回家(鄉下人很在意傳言)，事實上我們根本沒回去過
: 後來也算是過了一段平靜的生活
蜜月去墾丁玩
後來我們搬去台中，又搬到台北
我媽媽只打電話叫我們回去過端午節
也粉飾太平，跟別人說我們常常回家
事實上這一年我再也沒回去過
: 直到今年，我哥哥在9月也迎接自己的喜事
: 老公的奶奶卻在8月中旬猝死過世了
: 想當然爾，老公是一定要回去看望的
: 中間老公有問我兩三次要不要跟他一起回去，都被我堅毅的回絕了
: 對我來說我實在是不想再見到他的家人
: 結果老公的媽媽打電話給我爸抱怨我不回去參加儀式和告別式這件事情
: 我甚至對我爸說叫我回去我就從6樓跳下去
: 但我爸也是傳統的，覺得我婚後就是男方家人，我不回去是我們家理虧，所以我爸也一
: 跟婆家道歉
: 我因為這件事情也很不開心
: 最讓我不開心的，是我家人認為老公的奶奶去世，我也等同於喪家
: 所以百日內我不能參加我哥的婚宴
: 我為此整個憂鬱大爆發，整天想東想西，
: 甚至胡思亂想到想和我爸斷絕父女關係
直至我奶奶過世
我終於回家了
而我太太堅決不回去上香和參加告別式
我母親很生氣，跟我岳父抱怨
我岳父罵女兒
我太太直接說要她回去，她就跳樓
最讓我太太不開心的是
我岳父認為我太太是男方的人，是喪家
不可以參加她哥哥的婚禮
我太太整個崩潰
: 後來老公實在是招架不住，
: 於是我們做了一個決定
: 是的，我們離婚了。
最後我們決定 離婚
: 直至現在，離婚後我再也不用去在意他家的想法、他家的一切、他家的事情
: 以前和現在的我想法都是結婚只是我和老公兩人共組家庭而已……
: 孰不知在上一輩還是認為結婚是兩個家庭的事情
: 所以我一直和老公提起，以前不合理的事情要由我們這一輩來改變
: 總之離婚後的日子有慢慢好起來，
: 我的憂鬱症也趨於穩定
: 憂鬱症患者很容易沒自信，即使我碩士畢業所以我也待業了好一段時間
: 到現在才慢慢走出來，找到工作，也慢慢找回自信心
: 大學和研究所在學時的我是那樣活潑，現在則是一整個只想邊緣自己
離婚後
我前妻的心理狀況改善不少
我們依舊住在一起
: 老公(其實應該說是前夫，但我們仍然一起住在台北)的阿公在12/22過世了，所以
: 我跟老公又再一次的把他家人的事情拿出來討論
: 老公說我總把事情無限放大，又這這麼喜歡看婚姻板不然自己也發一篇文看看大家的想
?
: 是什麼
: 我才趕走懶惰和大家分享我的故事
: 結婚真的要三思，不然像我和老公就算結了婚也還是回到原點
: 希望婚姻板的大家都能找到自己的幸福。
由於我阿公在前些日子過世了
我家在這一年遭遇兩位至親離世
我跟前妻又講到之前的事
我鼓勵她寫下這些，看看大家的想法

不是400盒餅。是一盒餅400。

餅只有120盒

只能說運氣不好。長輩離開誰也不願意。可是又忍耐不了。不過婚禮也是很多女孩的夢，一輩子一次也沒法重來。運氣真的不好。

婚禮為什麼不能重來？

推 男生角度

婚禮可以重來啊 她再辦一次或找下一個就好了

原PO的文看了好累, 感性的人這樣搞死自己搞死其他人

死2次 大白天別......= =

你把自己的婚禮搞成每年尾牙固定辦，愛辦幾次婚禮就辦幾次婚禮這不是感性，感性會無視於對方親人過世的痛苦嗎

原來這個沒辦法跟她再辦一次啊。找新的她又不要。

她是任性

她想當公主一定也要有觀眾啊。觀眾不是就同一批？

推quiet,婚禮年年辦不收禮金隋他,但人不可能死2次...

刪文了～～

婚禮一定會有觀眾啊，只是怕又不合她的意

其實這種連自己家都傳統的。就算找新的要再結。親朋好友會願意再包一次嗎？反正就沒第一次那種爽度了。

都離婚了 沒關係啦 再找下一個就好 這種關係撐不久的當男生被家人逼有後 她不是妥協再結婚 就是分手

人還漂亮男人就還是可以撐吧。我真的比較擔心色衰愛弛。

如果親朋要年年辦婚禮,我不用包禮金,我也會覺得累..

她們2人都是寶 都齁不住家人

原文看得超痛苦+1....

她還有爸媽 擔心什麼 她爸媽會處理的

有錢沒差拉,色衰愛弛在金錢面前不成問題,ex.土豪哥

覺得把手伸到訂婚場子、一開始說給餅，後來又不給，這兩點生氣有理

色衰愛弛對不出錢的那方很重要。其實真的在意婚禮可以出國去海島結，至親摰友出席就好了。了卻心願又美。

推這篇 不過為什麼愛男方就要忘懷 勉強妥協跟能真正釋懷是兩回事

奶奶要求的120盒給了吧 是另外新娘朋友的餅不想給 否則應該會行文成連當初答應的120盒都反悔

這篇才是正解

要結婚的人可不可以先想想自己長大了沒？

這篇有點猛

以病為名，無限上崗勒索周遭人的情感，真是最糟行為

地方權勢連女方的餅都出不起，還要開兩百桌，真的是打腫臉充胖子啊

爸爸感覺是別的問題...不像來日不多

原原PO不是感性，是太任性！一副都是你們要我做的，我是很勉強被迫接受的。可以做決定的時候又拿「我實在太愛我老公」來逃避，明明無法對自己負責又全部推給別人，繼續自憐自艾活在自己的高塔裡吧小公主。另外，沒給禮金不能拿餅這個，好奇想了解訂婚宴的桌錢誰付？如果女方付那男方干涉這個太小氣了

那樣寫 男方爸可能跑路了吧？男方家撐不住了 後續的男方全負責的婚禮喜餅家具蜜月更改也就可想而知 若是這情況也能理解男方為什麼不出來講清楚而只是說很多事女方不明白 不過以上純屬推測

我請自己朋友的餅，男方也答應會出餅是傳統，收紅包也是傳統發餅的傳統但是走不拿紅包的非傳統也無所謂，如果自己買單的話一邊花人家的錢一邊要當不收禮金的有錢人，然後要罵你為什麼負債錢不夠多？真好笑

我猜爸爸要去服刑~

有時想這麼急也是有看對方身家嗎?

一開始打電話又不是男方主動

訂婚要不要收禮金跟要不要發餅完全沒有關係

到時候另一種崩潰罷了這餅是男方出的錢，男方覺得餅是一種跟會投資，用餅換紅包，就算是給女方也是給小家庭如果不是跟會紅包，那損失少一點，可以給金莎，一樣是男方出的錢餅一盒算500元，女方自己要不跟會的餅盒，自己掏腰包，愛送幾個就送幾個就算送一百個朋友，也才5萬元

老實說女方要給誰餅 都馬是自己決定 跟男方哪有關係

幸好有備份，這文太神了！

餅錢基本上跟聘金一樣。也是一種買賣女生的交易之一同樣是結婚，為什麼女方有餅男方沒餅，因為這是買女生的交易之一自己親戚吃的餅，自己家出，為什麼要男方出錢？

其實單方面說法,女方有憂鬱症,通篇矛盾,看看就好

我覺得給女方朋友的餅錢應該是老公付 失去後援又剛畢業的碩士在意沒包禮金不給餅和提出金莎替代方案較合理但女方沒賺錢沒出錢只想當散財仙女啊～

雖然對於負債也要請200桌這點很說不過去，且出爾反爾的部分是不是雙方長輩其實也彼此順著說好了?但這些長輩的決定與否，撇掉長輩部分，若當初男女雙方可以安撫彼此，都不要將忍讓妥協悶住不說，對於彼此的妥協討論出安撫方案是不是也是一種選擇與做法。

不過男方其實30歲了 也不見得剛畢業 只是提金莎替代這點很明顯沒怎麼出社會

在彰化辦200桌是賺錢，又不會賠錢對長輩來講，婚禮是一種跟會，短期借貸，彼此借貸不是像年輕人一樣，不計代價，花爸媽的錢，就為了所謂一輩子一次的屁話光是餅錢，給奶奶部分算120盒，朋友不知道幾盒，奶奶部分就6萬，小朋友自己存，一個月存1萬要存半年，一個月存兩萬要存3個月，一個月如果存5000，要存1年

看完男生角度反而會覺得男方沒肩膀 男方家的問題什麼都要女生妥協 擔不下來 寵物也是告別式也是 造成女方不斷勉強妥協

你自己存5000存1年，看會不會拿去免費送人家吃餅

男方家的經濟問題要女方妥協原因很簡單 因為女方沒出錢啊 男方全包了當然以男方實際能力為主

打腫臉充胖子的一直不是男方是女方

不是經濟的妥協 就只有至親進加護和跑路服刑之類的沖喜 以及養貓（但養貓沒妥協）之後連至親去世的告別式都沒妥協了

我結婚時我媽也送了幾十個大餅給認識的人 不是朋友 就是平常生活會打交道的 我媽說 送個大餅告訴他們她要嫁女兒了不過一個大餅120而已 2、30個也沒多少錢

我媽也有發餅但不放帖的朋友

老實說 除非自己堅持不收禮 不然通常收到一盒四五百的喜餅通常會有自覺的要包禮金吧 沒拿到餅當然不會包禮啊

看起來這男方有夠慘 兩年內接連發生數個至親去世和爸爸出問題 以及家裡經濟出問題 和剛交的女友、新婚老婆因為無法恣意花錢而崩潰變重度憂鬱症 又離婚

誰出誰錢目前也是推敲的。

原文有寫

誰出錢是內文寫的

長輩們都覺得不放帖就是不收禮的意思 所以也真的沒收他們也有朋友純送餅來分享喜悅 不放帖

不能說事不能花錢而憂鬱。是說女方的部分長輩到底怎麼作也不知道。中間溝通我聽到的是女方覺得很多都跟男方協調。但

我剛看原文說女方不收禮 但沒看懂最後到底餅有沒有給

整篇看完就像是兩個小孩玩一場兩年的結婚大冒險遊戲。

如果當初女方把覺得的妥協告訴男方，男方也進行安撫。如果奶奶的告別式女方可以不要堅持跟男方談條件，其實都是一種方法。辦法是人想出來的。如果男方看得到，女方的狀況其實對於理性分析已經多少會被情緒影響，男方可以試著引導。而女方試著學著好好先冷靜情緒去溝通。最算是愛溝通方式還是需要磨合找出適合的。不是只有因為愛所以順從的選項。而是找出雙方都可的方式

餅應該是給女方長輩？不過不知道是不是女方長輩跟長輩的朋友有包紅包，女方自己決定不要跟自己朋友收

看文章很容易發現吧？原文中用了多少比較 鄉下人 沒錢習俗迷信（相對我家天母新大樓 我哥在美國 我家超寵我 我碩士）男方長輩說要給我去歐洲蜜月巴拉巴拉結果後來變墾丁 舊金換新金 銀樓婚戒爛透了竟然不能去百貨公司買 流水席耶怎麼不是婚宴會館 男方答應我要付的我朋友的西式喜餅不能免費大發送 至少有七成比例不滿點都是不能恣意花男方的錢

男方想要a女方想要b要學的是找出雙方可以接受的c，而且是用好的討論出c。如果因為長輩干涉，雙方私下安撫好也不是不行。今天我忍讓了什麼傳統但只要老公可以抱抱我理解我，我就覺得可以繼續努力。反之，老公也是。我想憂鬱的當下老公雖不說但他也很痛苦希望女方也可以多抱抱他。愛是需要雙方經營的

女方奶奶要求的120盒大小餅給了啦 出問題的只有女方朋友的免禮金西式餅

長輩出錢的場不叫干涉你自己出錢長輩有意見才叫干涉

結婚時我先生的朋友也有拿餅耶XD

好想知道他們婚禮花費跟分攤喔昨天看了文原原PO心中的角色設定大概是她是皇城小公主婆家是蕭貪鄉下人這樣（？）

同樣結婚，女方有餅男方沒餅本來就沒道理，甚至包紅包的金額一樣

b大說的也有助女方想想自己要的是什麼在意的是什麼在意的結是?是覺得是出爾反爾的多嗎?還是只是空頭支票?如果是因為當下的大轉變所以沒錢是否可以體諒他的不行?是否可以跟他說等以後好一點在去，或是可以先幫忙出錢。好好釐清思緒才能幫助妳找出結我朋友男女合辦場是真的只給女方的。而且裡面很多男女都認識的同社團有的有有的沒。所以這種很難說。

大家都沒想過習俗背後的意義罷了

但感覺他們的婚姻可能男方長輩有過問女方長輩可以嗎，而雙方長輩自己豆都講好了的樣子。

我結婚男方親戚也有拿餅 大家吃得好開心耶

怎麼變成男方拿餅大相認XD

我結婚時男方親戚也有吃餅耶(握)

其實男方親戚想吃餅很久惹!!!

為愛妥協本來就是妥協，只要不是充分溝通後，互相都退讓而取得的中間協議，那就是單方面妥協，難道女方對對方有愛就活該一直要當被單方面妥協那方嗎？雖然女方沒有堅持自己的意見是她的問題，男方也不該一再信口開河。說出口之後無法做到就算了，也沒有盡量朝當初的承諾努力。最後的方案都完全違反女方一開始的初願

推se大。雙方都有其問題。就希望他們可以努力但改善過這關

說得好聽是為愛妥協，實際是不想辦法溝通解決跟設停損點，反正只要妥協了都是別人辜負我

訂婚其實沒違反她的意願 唯一有問題的只有訂婚宴「結束後」不能悠哉穿禮服和來賓拍美照 而必須立刻趕車進行結婚禮式

看原文補充前夫的看法 覺得他成熟多了

就是別人可能當成小遺憾的事 但她會當成超大委屈超大雷點 這價值觀的事沒辦法了 要嘛自己知道不能接受那就反對到底 要嘛轉念放過自己也放過別人 可是她選擇假裝自己是很溫順的人吞下去最後一次爆發然後瘋狂傷害別人........啊我覺得最好笑的是她自稱自己在家裡一直是順從的角色又美麗又高學歷還開朗活潑大家都喜歡 家裡有錢天龍人哥哥好棒父母開明 集所有優點於一身了 卻無法正確面對自己的真實性格與所作所為

順從的角色不會連這點人情世故都不懂...驕寵大的比較合理原PO大概不常照鏡子吧...看不到自己的作為悖離常理之處

推bundestag,原po就是自我感覺超好的人,實際上有她自己說的這樣美好?sorry~我打問號

人性本來就有醜陋面 可是她把自己想的太完美 也認為所有美好的事都是別人應該對她付出的 因為她自認她就是值得不勞而獲 所以整篇文看來都是別人對她不斷忍讓付出看不到她「真正犧牲奉獻」了什麼 卻大喊著好委屈好委屈又為愛犧牲好偉大我好棒 就是這點讓我好想吐槽對前面V大抱歉了 我的觀點是這不是溝通問題 而是女方心態問題 只要她一天不脫離對自己的虛擬人設面對自己其實沒那麼完美其實有點虛榮貪婪且不體貼不懂處事 那麽對她身邊的所有人都是大折磨 溝通無效的。

女方有憂鬱症,說話顛三倒四,所以他的文,我是存疑

文還好 畢竟是在前夫的見證下發出來的 基礎事實應該可以採信不知道有沒有人看過天邊一朵雲？女主角從頭到尾都在耍白目亂搞還逼到青梅竹馬老公跳樓死亡 然後女主角竟然還發瘋了（重度憂鬱？）一副好像很可憐的樣子 這篇原文就給我這種感覺但天邊一朵雲可以原諒 年輕的林青霞耶 開啥玩笑 正翻天！ 本篇女主看不到長相 沒辦法使用正妹都是對的氣場只好就事論事......

恩...所以我很納悶女方父母的角色，太被動了........

你是說瓊瑤片我是一片雲吧，天邊一朵雲是限制級啦XD

XD

啊嘖 被發現腦中資訊只有限制級的

原原po表示雲淡風輕->刪文了...

前夫見證是代PO=隋便PO文人寫,也沒證據XDD, 年輕時的林霞正翻了,真的是放個屁都是香的境界XDD

我發現憂鬱症患者很愛來婚姻版po文

兩方其實都有問題啦，婆家太強勢，女方太玻璃公主心，老公不知道在幹嘛

b大還好啦。這裡就是可以多面向討論，不管推噓都可以去思考看看，是不是如此，然後釐清。思考完後之後如何改善與幫助雙方。不過因為已經點出女方需注意的文較多。所以才希望有人也可以提出男方可以努力的方向。我是擔心偏於把事情畫對錯，然後覺得錯的那方要改，但這種不是只有一邊努力，而是需要雙方一起幫助對方會比較好。男方如果累了也真的需要好好休息，不希望最後都壓垮。雙方情緒抒發後好好談談吧。滿推b大認清自己不足的部分。所以才說成家後要學的真的很多，家是要經營的。

男方感覺就是坦不住自己的家人吧 其實男方負債卻又開200桌也是男方的事 跟女方無關啊

最近很多魯小小的人喜歡以「感性」「心思細膩」來包裝

習俗上來講，男方是有點管太寬啦，女方要發餅給誰+怎麼發，男方的確無權過問但理性上來講，花的是別人的錢，怎樣都該吃相好一點不收禮金的朋友想發ok啊，請女方自己出錢咩其他一堆點也是，都是很多人在結婚時會碰到的事情，我也不太理解要這樣死咬著婚禮夢想幻滅，搞到離婚是什麼邏輯....

女方不是因為老公奶奶告別式離婚女方是因為想要參加哥哥婚禮才離婚只要離婚就不是喪家媳婦，就能參加哥哥婚禮是一個為了參加婚禮選擇跟老公離婚的人

回樓上quiet大，謝謝提點，我剛剛看到那段更無言了..

她老公為了成全她參加哥哥婚禮的心願，答應她離婚，然後來繼續同住照顧她我真不知道她哪一點值得拿出來說她愛她老公

這次不太同意重點王耶男方"願意"出餅錢 但最後不發餅給沒禮金的朋友就是沒出啊還有家具 去舅舅家挑的跟送來的不同 又是怎麼回事?其實很多時候爭的都不是表面的東西 而是關係中的尊重只能說女生還太年輕 沒搞清楚自己什麼能讓什麼不能讓也缺乏決斷 結果把自己搞到進退維谷 還生病了

我也猜男方爸是入監

中肯

叫男方媽媽（晚輩）跟自己奶奶（長輩）問安真是頭殼壞

覺得你立場有點偏耶，我愛一個人可以妥協，但不表示對方就可以當作理所當然的要我釋懷，如果我夠愛的話，並且妥協是互相，或取中間點，這篇坎來是女方全讓的情況較多不過女方太軟的個性也造就自己的命運，這其中好幾個關卡，只要女生硬起來不妥協，就不會踏上這條路搞到自己憂鬱症了

推原PO自認讓步，但其實別人也不輕鬆...

推這篇

覺得 向這種個性的話 請她回家吧？跟分手一樣 該放生

會走到很失調的地步，往往是會無限過度放大自己的讓步和犧牲，並且跳過旁人所做的付出和努力。

當男方這種家庭的媳婦，只能要學會忍讓跟識大體了

不認同愛對方就要無限容忍什麼都不在意欸男生在意家裡喪事問題，女生不能在意對她很重要的哥哥嗎？

沒人說要女生無限容忍和不在意吧 事實上她也沒真的在意吧？嘴上講講我哥一定要參加 結果何時堅持過和想辦法變通過？哥哥不能特地回來可能有原因 只是難道不能先登記再補請或是11月辦歸寧或是堅持不結婚嗎？從頭到尾都是女生在說不立刻辦婚宴就可能分手所以她不要 男方父母可是跟她說了不想結就不要結了耶？說真的 誰逼她了？我只看到她自己考量後決定選擇不等哥哥也不變通 可以這樣自己決定後又後悔狂咬人還自殘的嗎？啊自殘好像沒有 只有為了不參加男方奶奶告別式威脅自己爸爸要跳樓

感覺兩方都有問題

其實是，她覺得哥哥很重要，但哥哥不覺得她很重要，這一點怎麼推到男方頭上呢？

有自殘啦 看樓上那篇有截到 差點以為記錯惹 提出一個觀點——為什麼很寵女兒的女方爸爸會對男方提出事項都沒意見呢？ 為什麼女方爸會加入男方爸媽那邊一起要求她要做到某些人情義理 甚至直白告訴她她是喪家？ 嘴巴講講自己有愛有多委屈是很簡單的事 但旁人不見得會通通買單～

覺得會弄到這樣，除了不可抗力(加護病房，父親((跑路))？)、男方母親(要把貓丟掉)因素之外，女方原生家庭真是居功厥偉………

男方家作為除了換家具（有疑問）和要求丟貓外 其餘的都算合理啊 更別提肇事起始——適婚齡的同居男友到女方家拜年 女方要求男方長輩和女方家族長通電話 這擺明要啟動談婚事的陣仗了嘛 到底要多沒概念才會自動自發幹這種事後再哭哭被逼婚？

推 自己決定妥協男方的變更，又再那裡自認為受害者。男方也很無奈啊!問你都說可以現在才來翻舊賬

婚禮可以延期，告別式可不行

而且當下沒有打算要結婚就要阻止你奶奶，女方都開口男方能說不娶?

我也很想問 假設有男生要求女友媽媽向自己奶奶問安，有幾個人吞得下？這人情義理根本不通

自己的不及之處輕輕帶過 別人欠的就極端反應

我覺得原PO多多少少還含有被自己娘家失寵? 的不甘心，和哥哥感情好，但其實哥哥也沒有要特別請假來參加妹妹喜宴，還是照既定回國行程的時程才會回來。

她把自己決定的事以及不夠奢華完美花別人錢的缺憾拿來當作滿足好委屈又好棒棒的悲情戲道具也就算了 還拿來情緒勒索全部人 實在是..... 奉勸女主角 既然愛看婚姻版 就要試著體會別人的心路歷程學習成長 正確認知人與人的良性互動怎做較好 而不是光看著婚姻版各種豬隊友惡婆婆惡小姑行徑感到慰藉然後繼續胡搞瞎搞……

記得婚宴男方家有至親的十二盒餅呦，不是全部女方拿餅耶。

任性是要有籌碼的, 感覺原原PO家其實也蠻重男輕女.雖說家裡是住天母新大樓,好像過得還不錯. 實際上在婚後得到娘家的援助其實也不多. 至少不足以到不須批評公家沒錢.

小公主離婚了也好, 繼續回家當公主就好了

念到碩士，遇事無法溝通只能跳樓要脅，幼稚到極點。自以為都是自己退讓，只考慮自己不考慮別人，簡直是公主。放開那個男生吧!

我覺得兩邊都有錯啦 婆婆也好不到哪去

覺得她是太任性，不夠成熟去結婚，適合在家當公主

女方如果家境不差話對這個婚事參與度太低了吧？新婚家具常由女方作嫁妝買自己喜歡的(女人對細節毛多～)怎麼會看起來由男方大舅添妝？談餅，很多人作法是談金額6,8,12一個數。多少餅買那家怎麼發由女方全權處理。有個可能是男方自己也有不小發餅需求，訂餅的數量不足下只好犧牲新娘朋友。不過啊，一樣勸原po不要把任性當可愛，感覺你的父母哥哥似乎對你老是用極端脅迫的招式無感了。才會任由你一個人去面對這場婚事但也是因為你自己還沒結婚就住進男方家，婆婆早就在照顧你平時吃穿用度。辧婚禮是給你父母長輩交待，女方父母理虧但自己女兒既仼性説不得又能怎麼辦。

除了不同意女方在臉書公開，其他我覺得女方真的很倒楣

倒楣點是什麼？(大驚！

奶奶又不是故意重病、去世，這樣也要說女方倒楣嗎.....假設餅不夠，再加訂就好了，幹嘛限制女方發餅

彰化有名氣的餅店不是説加訂能訂，訂單滿也出不了貨。另外有回禮問題。男方立場是我是放帖子的主場，來還是得回人來到場的"情義"禮。這個婆婆不好做人呀～如果我兒子剛交的女友就住進家來，當客人？心會累呐能趕嗎。當家人？會好意思使唤別人家女兒理家務嗎。結果女方父母來看也沒有領回去的意思，倘若不小心懷孕了要怎麼向對方父母交待，當然是希望別能早結婚別拖了。

一開始婆家人也是竭盡所能的照顧，沒想到女方奶奶逼婚，還被女生說婆家「見獵心喜」，趁機辦婚事...

又不一定是訂彰化的餅店

現在流行的不是北港的餅店嗎？（歪樓）

搞不好他是訂西式餅阿現在流行手工餅乾XD

文中自己説是訂彰化餅店啊 @@a 有沒有爆！

你差一個!喔喔~我看到了

她是訂西式餅加大餅啦 西式餅一盒四百多 都寫的很清楚

幫推爆一下 XD

很難得遇到第一篇文就寫很多資訊的 不用擠太多牙膏

其實訂婚宴改歸寧宴不就成了 爆～

給朋友的應該是西式餅，一百盒也不到五萬，自己出不了嗎？欸欸

她可能不知道可以辦歸寧宴這件事

看原文也一直想為什麼不辦歸寧= =

不過我覺得開始歪樓了 理清楚問題與觀點後 好像開始有人「見獵心喜」 反正已經差不多了 事主沒發新文之前最好先暫停

北部的歸寧好像都只請至親(大概一桌吧)南部的歸寧才會辦得很盛大

我在雙北參加的女方場，很多都是訂婚或歸寧擇一耶

也是，能靜下來想怎麼控制自己脾氣才要緊誰搶走我的爆～～

推一下備份~~根本是粉紅色泡泡被戳破以後的症頭吧

他自己要的那些東西加一加也不到百萬, 連娘家裡天母新房子的陽台都不到, 自己家出一出不就好了

天母新大樓到底哪裡，幾坪?要說清楚啊，現在天母可不比十多多年前的地位了...

你是買的起逆？

温德旁那棟不錯～ 爆！^^

覺得 用見獵心喜 也蠻奇怪 不是自己叫男方打電話的嗎？如果沒有急著想嫁 何必搞這個？

其實文中有很多詞彙透露她對夫家的嫌惡，不過算了，講了她也聽不進去

爸爸是要被抓去關了吧

某B在玻璃心什麼? 你買不起又沒人笑你XD

謝備份，那女的真的公主病+玻璃心

感謝備份，共賞公主奇文

女方上來討拍 結果 就是刪文了 推備份

還住在一起比較不可思議啊 男方被當ATM工具人了

atm還負債哪家銀行這麼兩光

簡單來說是女方自我中心吧

離是對的 你幾乎沒有擔下你家的壓力 照你的描述

我的媽呀，這個女的很誇張，連外國男人都會受不了

我不懂沒收禮金 又想發餅 到底是多有錢

不收禮金 但是發餅 有很奇怪嗎？很多人不收禮金 是不想以後還要回禮 老習俗欠來欠去例如有些年輕人結婚後就出國 久久回國不可能回包 純舉例但是發餅就單純是分享喜悅 和現金不同收了禮金以後還要回更大包 喜餅愛給誰就給 很自由無壓力

幸好這裡可以看到原文,不然差點就錯過一篇驚世奇文了！

重點是喜歡看婚姻板

男生趕快斷乾淨吧，都離婚了，也破局了，再撐下去也不會有好結果，你也有年紀了，該去找新對象了，看開點分手吧，會變成這樣也不是你的錯，沒必要一直忍耐了