這真是一場好局被玩到壞的最好例子!
最一開始的贏面是:
女方收入100w男方60w+男方本來是想搬出去獨立+婚前承諾
中間變數:
發現房子太貴+住習慣+(?)婆婆換關節
從文中丈夫回應可以看出不太想搬出去，所以看房也不積極，
而兩方不知道怎麼溝通，溝通到吵起來，
猜測應該是先生上班完還要擔心婆婆，如果是長輩第一次開刀子女都會很緊張，
如果是開到第2~3次非大刀反應就會比較不大。
我婆婆第一次手術，也是子女都很緊張，
到之後第二次換關節(體重+習慣不改)，大家都不慌不忙，
甚至我婆婆他自己就一個人進手術房，手術中間我們人才到。
兩次換關節也都很快就下床走，助行器也拿沒幾天。
女方犯的錯誤就是跟丈夫吵架自己去跟公婆談，
這根本自殺啊!
對傳統長輩通常重大決定只能丈夫提起，你們夫妻自己說好就好，
自己私底下跟丈夫說為了不讓你爸媽不開心希望油丈夫去說，
我媳婦講話沒分像又傷感情啦~
而公公就是一般公公，不用想得多好也沒多壞，
站在公公婆婆的角度，疼自己的小孩不意外，
希望可以就近照顧(有時變成掌控)子女通常都希望同住，
加上公公自己的另一半正值手術，
你拿一個這麼重大但是對公公來說不是緊急的議題出來，
看在長輩眼裡就是你一個人在添亂子。
原PO沒錯都有理，只是有一種人就是有理卻做到讓人討厭，
一開始你就找你的房子，你不需要跟公婆說，
畢竟搬出去這種事不需要公婆批準沒錯吧?你只是報備。
再急等婆婆手術傷養好了再報備即可，
這種手術不會花太久時間復原，沒意外一個月就算很久了，
這段時間你照顧好婆婆，正常老公公婆都會很看眼裡，這時候你的地位會比較有份量，
跟丈夫表達意見就不同了，不過搬出去這件事絕對不可以由你說出口，
記住，你是媳婦，在公婆眼裡你就是應該聽話同住，所以搬出去這事最好由你丈夫開口。
現在最大的阻力就是丈夫不搬+跟公婆撕破臉
1.丈夫看到台北房價應該是傻了吧，隨便都1KW起跳，
先跟丈夫說先租房子，房價還會跌不要讓丈夫對買房死心，
順便跟丈夫說如果住外面可以很自由穿少少的走來走去，
也比較想生小孩，
搬出去也可以常回來看爸媽台北交通這麼方便，
有距離我偶而回來演孝媳可以讓爸媽更開心我也有休息的機會，
再差就是有連假想辦法帶丈夫回娘家住幾天
(不是大事情的話跟媽媽道歉一下很少有父母不挺小孩的)，
丈夫住一兩天就會大喊不習慣不自由，他就能感同身受，
看原文感覺丈夫並非到完全不可教化，只是需要方法。
2.跟公婆道歉，老一輩要的是面子，好好道歉通常都會接受，
趁這個機會趕快表現孝心，照顧婆婆，偶而嘴巴甜一點，
一般人在身體虛弱有人照顧噓寒問暖比起平日天天照顧印象更深刻，
這是個轉機不要搞砸，就算日後丈夫提出搬出去公婆也不致於對媳婦太反感，
記得要丈夫跟公婆說就算搬出去我也是你們的兒子會常常回來
(當然要不要常回來是你們的自由)。
給原PO
這社會上如果社會上如果只講道理，柯文哲執政就不會被底下議員砲成這樣，
很多事情都要換位思考，
如果你是公公怎麼想?你是老公怎麼想?
理解對方的想法找出方法而不是一昧的硬碰硬事情會好解決的多，
人都是自私的，只講道理在有些傳統一點的人身上是沒用的只會傷感情。
※ 引述《zee2 (zee2)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 潛水2年第一次浮出水面，沒想過會在這裡發文，
: 主要希望聽聽圓滿的意見做法，也請前輩們鞭小力點，感謝～
: (文長慎入）
: 前情提要：
: 交往2.5年/婚齡1.5年
: 交往1年左右男方家長時不時提議結婚
: 中間發現婆婆傳統、公公看似開明沒意見(後面會提到)
: 而娘家媽媽對我有心結未解，不願出席喜酒
: 最後雙方同意，請女方哥哥嫂嫂當主婚人坐主桌解決
: 籌備過程雖與男方有溝通落差，但大家維持表面和平也已登記完成
: 先生個性開朗，是朋友間的開心果
: 因為工作，我做事比較一版一眼，但也小心拿捏分寸
: 婚後相處愉快，也有許多共同朋友
: 兩人上班工作穩定，經濟獨立
: 薪水差不多，所以開支都是平分
: 偶爾為一些生活細節拌嘴，兩個人會當生活情趣一起捧腹大笑
: 癥結點：
: 眼見在婆家即將住滿2年，女方極度不開心
: 越來越常表達不滿，對先生施壓
: 希望3個月內解決住房問題
: ===(分隔線)===
: 結婚前先生說「我爸媽很好相處」
: 雙方講好先住婆家3-6個月，慢慢看適合房子再搬出來
: 只要朋友聚會問到，都再三強調一定會搬出去
: 也討論過生小孩時間點，我非常堅持要兩人自己住才考慮
: 現在知道千錯萬錯一開始就不該妥協，氣自己當時好傻好天真....
: 結婚第一年非常積極，假日常約看新成屋與二手屋
: 無奈台北房價真的太高，退而求其次找租
: 今年1月開始動之以情說之以理，偶爾掉幾滴眼淚
: 希望他理解女生的未來與犧牲
: 昨晚再次因為老問題口角
: 先生突然暴怒抓著我，要我一個月內搬出婆家
: (這是結婚以來唯一一次，我真的被弄痛也嚇傻完全說不出話)
: 公婆注意到爭執聲
: 為讓先生冷靜，我提出單獨跟公婆談的要求
: 我知道老人家比較保守傳統，以為公公會主持公道
: 萬萬沒想到進行了一場超展開對話，節錄以下：
: 公公：「我一直覺得你們太早結婚，彼此不夠認識，
: 沒見過妳媽媽，家庭成長背景也不一樣....
: 現在是很開放的社會，3對就有一對離婚，我也很開明沒關係的，
: 沒有小孩單純，也不會把問題丟給下一代，
: 妳是這種家庭很清楚吧。」
: 我：「當初結婚有徵求家長們同意，也解釋過我跟媽媽的問題，
: 一直以為你們都能理解我的難處， 現在也可以再講一次，
: 不過現在不是這問題，當初說好最多住半年就會搬，
: 怎麼可以完全推翻當初答應的？」
: 公公：「其實結婚前後一定會講不一樣的啦，結婚前說很多都沒辦法做到的，
: 妳不知道我們家規矩，但嫁進來就要配合我們，
: 也沒叫你煮飯洗衣.....」
: 我：「這句話不公平，我也一樣上班賺錢，沒多花先生ㄧ毛錢、沒有浪費資源，
: 為什麼拿以前的傳統來要求我？
: 再說今年先生已經37，轉眼馬上40歲，
: 難道一輩子都住在爸爸媽媽家，讓你們照顧？
: 對我來說，結婚是成立自己的小家庭，
: 不只是物質還有心理層面都是，有責任可以做決定，
: 你們當初也是離開自己的父母，成立自己的家庭，
: 可是住這邊，先生永遠習慣有人幫他做事，他不可會有成家的自覺。」
: 公公：「我不知道你們要搬出去，
: 他經濟可能沒辦法在外面生活，
: 如果他決定也可以，不過我們再活沒幾年了....」
: 婆婆：「妳就是太心急，慢慢來，順其自然」
: 我：「多少台北市的夫妻都是租房子，為什麼別人可以我們不行？
: 我從沒要求要買房，只要租個套房也可以，
: 我今年33，再幾年可能想生也生不出來，
: 而且你們知道先生之前這樣跟我說-
: "如果養不起小孩你們會出錢養、平時也可以讓你們帶小孩"
: 但這是先生跟我的小孩，
: 他不會想，我也要幫他想，
: 真的生得出來你們都要70歲，怎麼可以都把責任丟給你們？」
: .....下略)
: 聽到這裡我心都涼了，不讓37歲的兒子獨立，要等什麼時候開竅？
: 先生的奶奶95歲仍健在，現在是叫我吞忍同住30年嗎？
: 重點是當初跟先生討論時就想過，最好時不時告知&提醒公婆我們的決定
: 為什麼公公說不知道這件事.....
: 推測他應該沒有跟自己爸媽提過.........
: 而且交往時看他沒特別孝順
: 到底發生了什麼事，變這麼多
: 結婚不到2年直接轉性？
: 難道我選了頂級的豬隊友嗎，接下來或未來怎麼辦？！
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