辦婚宴真的很辛苦 中間也會有非常多的摩擦
上一輩的想法跟我們會有很多落差~~
新人一定要有一個認知　婚禮是辦給父母　不是自己　自然會釋懷些
若真的很介意　再找朋友另外辦吧～要多夢幻都可以啦
1. 趕快先確定人數吧~~
- 原本請15桌，那大概男8-9 女6-7桌吧
- 長輩想多請些他的親朋好友改成20桌
=>公公要了12桌？其他剩下8桌=>你們是覺得太多還太少
所以 先確定到底要請多少人吧??
長輩負責長輩 (通常不會列名單 然後當天長輩們會帶位）
新人負責新人
＝＞我的婚禮也是長輩請得自己負責　我根本不管
＝＞如果公公要了12桌　沒來的可是要他負責喔
＝＞爆桌　自己朋友可以另外請～通常不會介意　
2. 桌數確定後，趕快跟飯店談吧 ~　
如果不是超級熱門的天數　其實都可以談談的　增或減　
甚至違約　換超級便宜的也可以啊 ~
如果是爆桌　場地太小　我想這也可以跟飯店談的　換個場地　　
3.先和老公有共識後　
　如果都在台灣　找時間　和長輩一起吃個飯吧～　
　買個禮物　好好談談（別讓妳媽問了　她很無辜）　
　順便可以哭窮　說你們付不出來（跟他要錢啊/他沒錢　自然就減桌了）
　畢竟以後還是要見面 關係真的還是要維持基本　　
　
4.對方長輩很愛面子　但如果又撐不起　以後真的要很小心喔　
　如果是獨子　又第一個結婚　應該會更嚴重吧　都會辦得很盛大　　　
　這類長輩通常也都是吃軟不吃硬　不能硬碰硬　
但要注意　千萬不要成為錢坑　
PS: 如果只想訂18000的桌，是可以去看30000的飯店桌啦　
　　但不要找長輩去喬住宿　又根本不打算訂　浪費自己還有"飯店"的時間　
PS: 如果公婆很有錢，請的也都是有頭有臉的　不會虧錢啦！賓客禮金不會小　
　 我一桌20000，禮金扣桌錢都還倒賺30多萬，所以即使一桌30000　大多打平吧　
稍微模擬一個老爸的心境（老人想法）
- 兒子媳婦喜歡這家飯店， 但房間喬不定， 沒關係， 我花錢多買一天送他們， 不就可
以解決原先的問題了！ 兒子媳婦會開心吧！ 結果， 誰知道兒子預算只有18000， 3000
0只是殺好玩的， 反而被怪罪。
- 兒子媳婦， 不想太多桌， 但兒子娶媳婦， 一定要風風光光的， 多請些親朋好友，
原本兒子的預算是15桌， 那我多出點錢， 多請5桌， 又風光， 還幫兒子媳婦多賺點錢
（5桌禮金+90000 ＞ 多的五桌錢）， 結果， 兒子根本付不出15桌的錢啊～ 又被怪為什
麼訂30000的飯店呢？（不就你們叫我去喬）， 最後， 竟然還說， 為什麼他們婚禮的15
桌錢， 要自己出呢？
- 20桌， 兒子媳婦抱怨太多， 沒有那麼多人要請， 怕到時會虧本， 老爸努力打電話，
很開心的跟兒子媳婦說， 你們不用擔心了！ 我包下12桌。 結果， 剩下8桌， 我們怎
麼夠用啦！ 你請太多了！ 老爸。。。
- 聽別人說樂隊很不錯， 給兒子媳婦當驚喜， 一定會喜歡的。 結果， 兒子媳婦嫌棄到
不行， 場地只能15桌， 但飯店簽約明明說可以20桌啊？ 其他也是。。。被嫌棄
- 親家， 兒子， 應該要多聽媳婦的意見， 那我算什麼呢？
=＞ 接著陷入無限生氣的迴圈。 我為了你們做那麼多， 竟然被嫌到臭頭。。。
=＞ 打破方式， 去解釋清楚， 有時不是不能溝通， 只是雙方都有誤會。 先感謝長輩的
幫忙， 然後說自己的看法， 最後， 也是最重要的， 放下無謂的自尊， 找老爸哭窮吧
～ 說15桌的30000，我們付不出來， 可以減桌或幫忙出嗎？
=== 以上純模擬 ===

很同意這一篇，不要撕破臉啦，以後還要相見～

他們本來就已經扯破臉了 只是未來還要不要再見面而已

他公公那樣已經扯破臉了 是女方的媽媽應該是看在女兒的面上 人家男方看起來是沒在考慮日後要相見這件事

自己家人，難道雙方賭氣一輩子，總要好好溝通婚禮是一時， 相處是一輩子

要推ps

愛面子還要兒子媳婦出錢,這是他的面子錢怎麼不自己出...而且這公婆已經撕破臉了,哪有想到要相處一輩子這件事

我的問題是三萬是誰決定的啊？很可能該場地有比較便宜的菜色，為什麼會訂到三萬去？就跟公公說，現在這樣兒子不才付不起，看是要減桌數還是換成比較便宜的菜色？

奇怪的不是根本沒要訂三萬的 到底一開始是去看個屁

.............聽過的飯店從12000到35000都有好嗎......連更貴的也有 原則上只要夠貴 你要多少萬都行

此篇最中肯~

公公如果沒做籌備的事，可能就不會氣成這樣 ？但是已經做下去錢也花下去了 現在要改前面的不太容易

看起來比較像雙方溝通不良造成一連串的問題而且前面她說的自己一副沒錢搞一堆東西, 結果定三萬桌又說這些我可以自己負擔虧損...這到底是有錢還是沒錢啊

模擬的心態超級逼真，哈哈有錢但是不想負擔公公造成的虧損，哈哈這件事撕破臉的只有公公跟媳婦，公公跟老公應該不至於老死不相往來，不就親子之間的吵架鬧脾氣，沒什麼

我無法多付太多虧損，，原本以為公公說要幫忙，這個場我根本沒多估要多付多少，而且又多加桌，又多樂團的，樂團多少你知道嗎？他說12萬，我都不知道怎麼請的，你們覺得他只會有這些而已嗎？12萬我跟老公是辦完婚禮然後喝西北風嗎

這篇推論感覺比較符合真實狀況男方家應該還蠻有錢的，能培養一個兒子出國

那也是他們父子的事情，你何必擔心那麼多

你們事前有跟"幫忙籌備"的公公講清楚說明白可以負擔的金額嗎?有一條一條把要做甚麼列出來寫好跟對方溝通好嗎?

長輩要的跟你們要的不一樣很正常, 可是妳一開始定三萬桌誰會知道你沒錢?

一桌三萬，樂團12萬，眼都不眨就下定，肯定有點錢

妳老公有擔心喝西北風嗎？也就跟公公說啊，結果老公去喬沒反應沒錢，只反應桌數不夠，不是奇怪嗎

講白了就算整場公公出他應該也沒問題，他出錢又出力

是有錢的公公啦，所以要不要跟有錢的公公撕破臉，不是原po單方面可以決定的，原po可以撕破臉，公公的兒子又不一定想撕破臉

要請樂團就要他自己付錢啊

還被嫌到沒一處好，要是我剩下的錢也不願出

謝謝你的模擬，但我保證我老公和我絕對不是這種態度，飯店住宿，我們只是說出這間我們猶豫的點，是他自告奮勇去

對啊，賺錢的是老公，應該擔心沒錢用的也應該是老公啊XD

公公有說樂團的錢也要妳出嗎？

公公又不是被嫌才不想出錢，本來樂團費用就要小夫妻負擔

另外，從頭到尾都是男方出錢公公出錢，女方到底出了多少

連損益兩平的紅包歸屬都沒談到，不是嗎XD

公公要面子弄了一堆東西, 新人也是要面子也弄了一堆東西啊

光看她公公訂得下12萬的樂團，就知道不是一般人的等級

這個場子會鬧到整個炸開絕對不是公公一個人的問題

沒錢有什麼困難，叫你老公照相自己戶頭餘額給父親，就說孫子沒錢吃飯就好了

給原po，我覺得你公公跟妳老公父子間是不是有甚麼情結？

他家的財產應該是用億為單位吧

問題是....公公有確實說過 樂團費用他不出嗎？

喬了活動內容，喬了桌數，結果還是沒講沒錢吃飯的事情

我也覺得就直接跟公公講沒這麼多錢辦。跟他說要錢沒有要命三條？XD

自己私下擔心沒錢吃飯誰知道呢

原po妳根本不該下來攪，不能交給老公處理嗎？他願意讓公公高興的話，想辦法兼差賺外快都隨他去吧

公公 新人 彼此溝通爛的一個爆炸== 老公跟公公父子不熟噢？

如果兒子說沒錢了，真的不用怕公公不回應啊XD

一桌三萬，一般人猶豫的點只會是太貴妳們猶豫的點是日期，公公喬好沒問題不就可以訂了

阿，公公想把兒子的錢花光，逼他回台XDD

說沒錢結果定三萬場15桌不怕虧, 多5桌怕虧到沒錢吃飯

當初也有猶豫桌錢太貴要看別家吧，只是公公直接訂了

前面喜餅婚紗婚密婚攝大概也花了很多錢做足面子...

是不知道公公會不會給紅包，不爽負擔公公可能產生的虧損啦

嫌貴是後來補充的，一開始只在意日期

其實就是不想花錢在長輩要的項目上, 但是自己要的可以花

因為一開始就不喜歡公公，事情搞成這樣也很正常

看公公能把兒子女兒都送出國 公公的財力應該ok 他本來很阿沙力興沖沖搞婚宴 或許要他全出都可以的 感覺現在是賭爛耍脾氣而已

兒子跟老爸拜託一下幫幫忙就可以解決的事情被兩夫妻+公公弄到炸開也是一絕

如果只有生一男一女，很不爽應該可以想像XD

有些傲嬌長輩跟貓一樣 要順著毛摸 XD

一桌三萬應該是W那種等級，新人去看之前會不知道價格?

所以老公處理就好啊！父子好講話

可以送兒子女兒出國的等級，會讓兒子孫子餓肚子嗎？真是別想太多

老公有沒有錢，原po別管。老公沒能力去處理，就自己想辦法

多的是每年220萬贈與放小孩戶頭的

還有一件也是很奇妙的事, 公婆就在不高興說兒子意見那麼多會不會是老婆跟岳母在囉說下指導棋...苦主還叫她媽去溝通這不就是更落人口實?

推這篇頗合理。你們人在國外公公出面幫喬事情，看樣子除多請樂隊外沒什麼擅作主張的事啊 飯店房間不都你們之前選的？

我覺得原po更重要的是增加自己自信，才不會把太多現象往死胡同想，像公公開玩笑說自己堪不堪用，這真的只是公公耍嘴皮的習慣，沒什麼好不開心

算了～可能講也沒用吧，自負盈虧是公公開心時，視訊告訴我們的，還問我們覺得會賺還是虧。飯店，也像其他人說的，也不是只有一種方案，而且一開始我們就有說有點貴，而且住宿問題，但他老爸自告奮勇去談談看就下訂，而且也有兩萬多的方案，他選了第二貴的，我們說有點貴，他老爸叫他不用擔心，場地他負責。這些話，他姑姑也有聽到，但他姑姑勸說你當初怎麼說的，他老爸翻臉不認人還跟大姑姑吵架。

養兒子送出國唸書工作的，就算真虧個20,30w 坦白説你老公有負擔不起嗎？當請親友吃飯哄老爸開心呀

你又何必自己覺得說了沒錢也沒用？所以是否以後有錢吃飯，也不是你真擔心的點吧

不管怎樣，請原po別讓媽媽再跟公婆聯絡了，妳們要怎麼跟公婆相處是一回事，不要再讓媽媽受委屈

所以公公一開始錢不是問題啊，現在不爽了才會這樣XD

公公再有錢，那樣對原po媽媽都很不厚道

自負盈虧又開玩笑說會賺還是會賠，也只是耍嘴皮子，這時候假哭大喊說要沒錢吃飯啦，爸爸幫幫忙就處理好了XD

"場地他負責"講白了就是全包都可以，說不定他原本的打算

公公覺得是自己跟兒子在吵架，親家母介入的感覺，真的沒必要讓媽媽插手

是要出場地錢再送妳們所有的禮金，氣一下什麼都不爽出

原po要學著應付公公的玩笑話

謝謝s大，我有告訴我媽了

不。一開始是說合辦，所以原po媽媽按一般道理本來就可以有意見。

像堪用不堪用，就接著說爸爸一定很好用，你住下來別回去啦，哈哈哈

但原po公公不是個講道理的人，所以再多委屈，晚輩可以吞，但要保護好媽媽

女方什麼都不出，只出意見，真是講理阿

我是覺得對親家還好吧 就拒絕溝通不接電話也沒惡言。什麼封鎖line還是已讀不回視為嚴重的是我們這一輩的連絡方式。

合辦的意見跟父子吵架後才聯絡的意見，是不一樣的

至少這老人還出錢出時間出人脈，提供的都是最好的

是啊，嘴巴甜一點，要什麼都有，每次都說爸爸好棒棒，那我這邊桌數不夠，幫我喬，哈哈

合辦一開始就要尊重雙方的意見啊！

飯店也是新人自己挑的，公公只是讓方案更華麗

爸爸好棒棒，可是樂團費用好高，你眼光太好，我預算跟不上啦

有些人認為公公有錢就可以任性，但要真付了錢才算數好嗎？

我是蠻推這篇的建議，可以讓人思考一下公公的心境。但不理解一直追著原原po罵沒錢又要選三萬桌的講法。人家明明就講了三萬桌是公公選的，不是他們的預算

是啊，所以就應該跟公公反應沒錢，而不是喬桌數吧喬的都是不滿意公公安排，好歹先稱讚一下感恩一下嘴甜一下，再說想怎麼改不然一開始公公給9萬時，就應該直接說想要自己辦婚禮，請公公都不用處理，穿一點出場即可穿帥一點

我也蠻好奇的，沒錢怎麼想看一桌要三萬的飯店

因為不爽不是自己主導才是真原因

樓上，N大有說了飯店一般來說一萬多～更高價的都有，人家看飯店不一定就是要訂三萬的啊！

都去跟三萬桌講到飯店房間的事情了說她不想要三萬桌的場

媽媽去講，也是說給小孩子處理，不是說沒錢預算爆表

而且自己後面也補充三萬桌*15的虧損她可以接受...那不然呢

我也覺得公公想辦熱鬧又拉高檔次，但對新人說盈虧自負，不就應該選他們預算內的嗎？

想自己主導就是分開辦

clck原PO一開始是考慮30000X15桌喔(只是現在變20桌)

盈虧自負只是公公開玩笑的話罷了

三萬桌*15 OK, 公公幫付了訂金, 三萬桌*20不行?

我覺得扣掉樂團，其實原PO付的應該是比原來的45萬少

講句白的，這種有錢爸爸砸兒子身上錢多著去了，這兒子能虧去哪

樂團請12萬的，這一定要跟公公好好談 請他出錢阿~~

這個邏輯真的是蠻奇怪的啦

媽媽去講的時候，已經連樂團都訂了，桌數也增加了，公公不肯變動，媽媽才會說讓年輕人決定吧

原po太不會應付公公的玩笑話，又看的太認真

這種公公 到底是多有錢阿~ 12萬馬上就下訂了

很有錢，嘴甜一點，嘴砲一來一往，親密點，要什麼都有可惜公公的嘴砲沒有回應，然後都出問題XDD

是喔…有錢真好呢！還可以買尊嚴

尊嚴？何必自己覺得受傷害？

一桌三萬的場擺明就是走高級路線，就算最低階的還是很貴

其實是互相的 原PO覺得尊嚴受損 公公現在又何嘗不事呢?

看原po解釋後覺得公公沒那麼壞 只是你們溝通沒對在點上

真的，的確有些人看了錢就沒有受傷的感受，可惜不是每個人都這樣。

講實話 其實也沒發生什麼大事情 坐下來 好好講 不就好了

對於生意場上習慣的嘴砲受傷害，真的沒必要

quiet要不要看一下下一篇公公對媳婦的貶低言論呀......

是啊，公公說自己不堪用，這有什麼好受傷害？

我實在不太懂這尊嚴是損失在哪裡?場子是夫妻覺得可以的

嘴砲，不就練肖威嗎XDD 算是文化的一種 業務出身的超會

踩地板也沒差啦......

所以我才說原po重點是增加自己的自信

說到底弄了那麼多東西"喪失尊嚴"的那個人好像也沒出錢

個性比較單純直線條的人可能沒經驗 原po請交給老公去處理

你如果今天的點是我覺得樂團是個很糟糕的東西沒辦法接受

你自己把尊嚴放地上了，才會容易被踩到

這公公從以前就貶抑原po了，有人看在錢上面可以無感，並不表示這才是正常的

你沒有自信，你才會覺得被踩

原po一開始願意擔女方桌錢，是公公要求最多只給女方三桌且不準女方家出意見

先把尊嚴跟錢放在一起講的到底是誰呢?

seeetJ 請去看原po舊文

舊聞桌數問題根本就是他們雙方溝通不良啊

如果公公說自己聰明叫兒子娶台灣人，就嘴砲回去原來我跟老公結婚是公公幫忙啊，真感動之類的嘴砲

這到底有什麼好傷心又傷尊嚴？！

你一開始就把自己要幾桌開好跟公公獎, 女方需要7-8桌已經

她公公不過是個老屁孩逞逞口舌之能，開開玩笑而已

桌數一開始是各半的

原po因為結婚生子移民不懂語言的異地，現在重點應該放自己身上

15各半就是7-8桌, 變20公公找了12桌, 那女方還是7-8桌啊

感覺吵架之後公公爆了

更詭異的事, 訂桌規劃之前為什麼沒有先問過公公他到底想請幾桌, 兩夫妻就決定男女各7?正常來說不是應該回家各自問過各家要幾桌, 然後再來統計桌數嗎...至少我是這樣啦你先決定男方總共7, 那對公公來說就是不夠啊, 還怪他?

Jojo大，原原po沒有本來就要訂三萬桌，是公公都簽了她只好願意負擔這15萬的虧損（請看第二篇解釋文）

呃。。。看了前文，原po妳把自己先照顧好吧！婚禮跟飯店再延半年1年依你們已生子狀況沒差啦

正解就是不擅長和油嘴老人對話就少對話全部交給老公負責，老公也請他不要轉述和他爸說話的負面細節了......人家父子再吵也還是父子，妳好好照顧自己和寶寶就好

但現在都弄成這樣，說要取消真的兩敗俱傷。還是建議好好與公公懇談，看能不能降低檔次，尋求兩方都可以負擔的桌錢

訂桌前有問過公公喔，姑姑作證公公說15桌合辦真的請老公負全責就好…

公公覺得自己的桌數不夠，加到20桌有什麼問題?

真的，因為原po無法判斷哪些是嘴砲哪些是認真話

我結婚的時候一開始也是先回家問雙方父母岳父一開始也是跟他女兒隨口說N桌, 我根本不相信

人家有問啦！幹嘛都不看文自己想

叫我老婆跟他爸說拿張紙出來把要請的寫出來過幾天就變成N+多少我忘記了

就算公婆不喜歡吃中藥，那也是針對中藥，何必帶入是歧視媽媽呢

桌數不夠就增加 他付錢就好 本就跟公平沒關係 他老公吵公平很莫名

生活過不順看什麼都會不順。這個婚禮真的沒有那嚴重這公公頂多生悶氣拒絕溝通。也沒説惡言或逼人照辦什麼出現無法捥回的事？

再說後來公公要的桌數他也去增加了, 也出錢了有甚麼好不爽這會搞成這樣真的不完全是公公的問題

不會原po也說他老公不太擅長溝通

不過一桌3萬檔次的 飯店沒有安排婚顧對話窗口嗎？

終於看懂了，原PO是不是原本認為公公當初要出15桌的錢

桌數跟公平無關+1 算好各自需求就好 桌錢也各自付就好

我以為是公公只付九萬，其他桌錢（3萬X20桌-9萬=51萬）要從禮金來支付？

既然分男方桌女方桌，錢也該分開收，桌錢也應該要分開付

別說了，原po自己也不懂盈虧自負這句玩笑話的計算方式啦

桌錢禮金付也是天經地義啊, 不然禮金是用來幹嘛的?

可能原本的打算是桌錢公公出，禮金新人收

如果是公公開玩笑說會虧還是會賺，就嘴砲說如果爸爸把紅包都給我又幫我出桌錢，就會賺啊，哈哈哈

唯一的問題就是公公不付錢啊（白眼）

她的癥結點一直在玩笑話，然後又不懂玩笑話的計算方式，何必呢

桌數唯一要講的就只有：誰的桌=誰付桌錢。數量不夠就增加，沒有公平的文體，也不會有擅自增加的問題

公公奇檬子不爽不付錢就是兩夫妻溝通不良造成的啊

公公9萬訂金都付了(好像是目前出錢的人)，會不付錢?

唯一的問題不會是問題，公公有錢到翻過去，只是賭氣而已

或是講爸爸最近日幣貶值，老公付錢不划算，你可以先付嗎？哈哈哈

喔 原來心情不爽就能不付錢啊 這招這麼好用 銀行開屁啊

心情不爽的確可以不付非屬於自己的部分原po不也是嗎

覺得一堆人邏輯好好笑 哈哈哈哈

其實講到一個點：這個公公看起來是那種捧捧他就很大方

原PO擔心的是24萬她娘家拿不出來吧

心情不爽，自己佔的桌 桌錢請盈虧自負

可是現在他連自己的部分都叫兒子吃下去呢

孩子性的公公呀～小孩最喜歡拉大人去看他排好久的積木想聽媽媽説我棒棒！可惜都沒人對他説XD

有嗎？哪裡？根本沒討論到吧

男方的部分拿不出來她公公一定會貼

所以公公會把他收到的禮金拿走，讓新人付桌錢?

然後還跟他說這積木怎麼那麼醜，不是我想要的樣子XD

妳沒看懂，他們合買一部車，原本以為公公要出全部的錢

的類型。也許讓老公去用軟的看有沒有甚麼轉圜吧？

9萬+60X2600-150000 = 96000(公公額外的五桌剩下的錢)

後來公公只願意出自己的那一半，另外一半要女方出

她只想要亂扯胡說而已啦

真的很模糊啊，看起來雙方長輩都讓新人收禮金、付桌錢這才叫自負盈虧啊

但樂團12萬 真的太可怕了

看文比較像公公本來有打算全買單，但你們沒人説他棒反而覺得他都不商量只告知，生悶氣就丢下一句自付盈虧 XD

可是她不想BMW 只買得起toyota啊

盈虧自付也是玩笑話啦，後面還說一句你們覺得會虧還是會賺

這種只要嘴砲回去，爸爸我們會虧錢，要沒錢吃飯了啦

玩笑話要看場合啊....

quiet大講到重點了

但她去看了BMW，還叫長輩去跟BMW殺價=>長輩就誤會 先買

那就算是公公不買單，用禮金付桌錢也還好啊，還有9萬訂金

又說到重點了，人家坐得起BMW，妳只坐T牌，談合買?

我的理解跟hsuehhm一樣

嗯，買不起BMW卻去看車還抱怨業務贈品少，真的讓人誤會

我真心覺得這種嘴砲有錢老人很好處理

可我覺得有些玩笑話真的不適合在不對的場合打趣

視訊聊天很嚴肅嗎？又不是開會

只算桌錢 原PO絕對不會虧啦 甚至小賺 只是樂隊真的太貴

不。。會去看3萬桌的絕對是嫌bmw不夠優雅要jaguar XD

公公內心：兒子要辦婚禮了噢耶，我滿腔熱血一定要好好弄，買！都買！～～欸幹嘛說我擅自增加桌數，兒子又吵公平，奇怪欸我客人多要多桌不行噢，親家連環call....可惡大家都不懂我～不錄了不錄了 （森77+耍脾氣

12萬樂團是有口碑的室內樂也就算了......原po的補充聽來是讓公公朋友輪流上去唱歌那種

哈哈哈，推熱血公公。

其實加多桌數這個，不高興點是公公至少要跟小倆口講一聲

不錄了是小事，一氣之下把以前贈與老公戶頭的錢都拿走比較難過，雖然我一直提倡別拿老人錢，但是也不用這樣搞自己XD

Agneta大 我想說的就是這個 大家都想婚禮好 所以好好談

你想要有氣質的就分開辦，如此而已

但是沒必要叫他減少桌數，反正也是多收五桌紅包？就算

一堆人勸不辦了!! 我只能說不辦了 關係就真的回不去了

不辦了也是老公去跟公公講啊，講講而已啦

公公訂金都付9算了，男方桌一定不會虧啦～是看女方紅包行情但只有8桌 應該也不會怎麼虧

可能以為BMW最低入門跟toyota最高級車相差不多 想說殺殺看 結果公公回報已訂大七

不辦後 公公會被親戚朋友嘴一輩子 每嘴一次 就是一次傷

其實可以婚禮就去當人形立牌啊

現在無論老公跟公公說什麼 男方父母都認為是女方指使的

辦2場 訂結分開就好 回去買toyota吧

就算禮金付桌錢，女方應該還是賠。假定女方是小康家

婚禮真的就當人形立牌 我辦了四場 飯店會館流水席都有

一桌回收6包，每包都3600，一桌回收21600<30000

微笑跟約700個不認識的人答謝 還不是 過去就過去了

沒錢不要隨便辦婚宴，景氣不好，紅包錢縮水的不少

最讓人困擾的是明明都只想到自己 還認為別人不知感恩

這種等級的 幾乎都一個人2600起跳 攜伴會5000起跳 所以

據說賠12萬就會喝西北風，是嗎？

我是認為這地步已經不能不辦，頂多拿小孩作理由延半年，心理準備時間也比較充裕

沒有喔！之前幫收禮金，客人不一定會照飯店等級包的

如果都講好了!!真的就不要延了! 當個人形立牌是有多難

3600對一般人來說就是頂了，上去就是6000起跳

包3600來二大一小，五星級飯店的還不少

桌錢如果是小兩口一起用禮金付，有公公9萬撐著，應不會賠

四月婚禮耶，超難延除非大事

唉，我在晶華，有某長輩還帶孫子同學來吃，共七人

不過樂隊12萬真的太貴，跟公公坳看看讓公公付

擔心賠錢問題很沒必要啊，那真的是公公跟老公之間的事情

同學1人，其他是親戚。嗯，8年前加服務費也快 3萬/桌

那多是長輩親戚間的陪對，也許自家長輩以前也是多人去吃

還要看平時做人，如果包出去都是3000妳期望別人會包6000

所以說原po該讓老公處理啊！他應該知道自己的父親是嘴砲還是講真的。

8桌至少4桌長輩級的對陪禮 會虧的是女方自己朋友一來一往估計打平

為了公公的面子 全家族親友義氣相挺 事先暗示1桌3w吧

親戚間除了紅包錢，"熱誠參加喜宴表達祝賀"也很有意義

訂結一起請，理論上女方要出自己的桌錢，看來原PO不想

本來toyota就夠 被逼BMW車貸 誰想啊

光男方家長封鎖拒絕和女方家長溝通，這就已撕破臉了

本來就該讓兒子去處理他爸啊！

但BMW是新人找的

不是每個人都想花大錢去當人形立牌,長輩出錢就算了還是自己出錢,這篇連同推文都很讓我無言,這就像媽媽買了一堆我不喜歡的衣服,還要我刷卡自付,還得穿去給她的朋友炫耀她的眼光多好(可是其實衣服老氣又醜的要命)...當然這只是舉例,我媽不是這種人,說去當人形立牌很容易啊,真的願意花大錢+辦一個不喜歡的婚禮+當人形立牌,自己親友請不完還要另外花錢請一次,這樣的人又有多少,用說的都很容易啦..

又來了 哪有只給五桌....

女方態度還蠻清楚的啊，一開始被迫接受超出預算的場

新人只有「看」BMW好嗎？

本來是一半一半 各7桌

有本事說3W的飯店不好，那等級比他低的都是垃圾囉

說真的，沒錢沒預算，我還真的不敢走進賣BMW的展間更強的是沒錢走出展間後說如果多一個靠枕就好，公公去談

那是你啊 人家比價多看看又怎樣 bmw又限制不能詢價議價嗎

覺得太少不夠桌就再增加就好 吵分配真的很沒必要

而且我猜新人一開始會去看3萬的，八成是因為一開始只

如果公公真的會擔，那就堅持女方要七桌，場地跟飯店談因為增加桌數有沒有可換的大廳？

Bmw一堆車款 小車跟大七一樣嗎（白眼）

打算訂15桌，計算後覺得超出預算一些也許能從其他地方補，誰曉得公公手一揮就多加15萬的桌錢出來啊

至於男方的問題就叫先生去溝通囉XD

增加也不是想加就加吧，原po有說那個場地根本沒辦法

樂觀一點想，搞不好是公公想兒子藉此逼兒子買機票回台灣看他們啊！！！

再擠了，因為他們本來看的就是標準15桌的場地，餐廳表示18桌就極限了(原po在getmarry板寫的)

b大我不是指用原來的場地，是問有沒有可用的“別間廳”

然後給公公搞到完全沒預備桌還要賓客擠成一團吃

老公媳婦對公公說 BMW車不錯 但好貴　你可以幫忙殺價嗎

講真的，如果公公至少會負擔自己的盈虧，後面也沒有

不夠放可以跟飯店談 事情有其他處理的方式 幹嘛硬成一團啦XD

再爆什麼自行決定12萬樂團和飯店禮這些事情，

一般長輩當然會以為晚輩喜歡　幫忙出點錢　買下來當禮物

問題其實就是單純的場地和桌錢而已，原po家本來就願

我覺得場地　那是飯店的問題ㄝ　這是可以跟飯店討論的阿

總看下來 應對和溝通能力太僵了

講難聽點，擺明要把女方壓落底，這種情況我也不會叫

極限１８桌　但竟然騙客人簽２０桌　明明就飯店問題啊

一間飯店會只有三萬價的桌嗎= = 原原PO不就說了一開始

你沒要出錢，難道他能從你戶頭扣款嗎？有什麼好緊張

他爸連兒子電話都不接　不是只有親家　根本就賭氣

根本沒確定要訂什麼，這間飯店在研究菜色之前有個問題就

是啊，分開就好，把自己女方桌數都撤掉就好，無所謂盈虧了吧

餐廳會有低消，然後面對這種番王，誰曉得是不是公公

自請餐廳硬再多加2桌啊

自己就訂了三萬桌跟加訂另一天的房間，本來是想說已原訂

總之問題已經不只是錢和場地了，而是男方家長完全沒

公公就12桌啦，加先生三桌，跟一開始15桌一樣

桌數可能還可以虧一些收場就算了，哪知道後面又爆出還有

那來動不動壓落低～業務性子做生意的人其實不玩這套啦

再加訂桌數跟樂團跟飯店房間，這些完全沒跟新人商量

講要合辦結果從選場地開始就都他們自己在主導而且連下決定前告知新人一聲都沒有

情緒沒什麼好討論的，反正彼此都不爽

既然他們認為自己才是主角，新人和女方父母不出席也是相當合情合理的事吧

一開始公公不也是讓新人自己去找飯店，或許公公是覺得

你女方可以不出席啊，你要男方兒子不出席，也要看妳老公願不願意

業務性子做生意的人超精明的好嗎？不能得罪不可以得罪的人可是不會亂講話的

後續公公又自己擅自分配桌數，這也完全沒跟新人、親家

多的是桌數沒算好結果大爆桌，硬在婚宴當天加桌加到

擬定幾個策略，讓老公決定啊女方不高興，全面撤出即可

走廊上去的長輩好嗎，而且通常被發配邊疆的都是新人

作商量，完全不尊重新人跟親家= =

謝謝b大和y大的解釋～

我覺得不用再討論怎麼發生的　而是原ＰＯ想要怎麼做呢？

別談什麼尊重啦，當初決定先生子後婚禮，長輩也不一定願意啊，什麼都拿尊重說嘴

這根本已經無禮到極點了，還有什麼好講的

父子吵架，介入父子爭端也不是個尊重

不辦　＝＞　就老死不相往來了　辦＝＞就找時間好好談

原原波，那公公會把他邀請客人的禮金拿走嗎?

是父親無理先，吵架後喔

是啊，那也是人家父子吵架，不然類尊重自己能給自己，全面撤出，公公12桌，先生3桌，何必一直跟對方要尊重

現實點　=> 先想想這個婆家　未來會是錢坑　還是錢堆

沒啊！合辦婚禮不尊重女方親家，那就父子自己出席啊

是啊，有本事就叫老公自己出席，女方全面撤出，不然類

他們現在就不想辦阿。 公公12桌? 顆顆

其實也就沒發生什麼大事情　辦婚禮過程誰不吵架的

重點都在老公願意翻臉的方式跟程度，跟網友只是諮詢各種做法而已，趕快跟老公討論才是真的，四月婚禮你女方可以不想辦啊，管男方辦不辦

我身邊朋友　從訂結一起　吵到分開　還不是順利辦完

好像老公也不想辦…

原po大大 你卡住了。娘娘看來沒意見是你比較在乎。飯店你選的，你是不滿意桌數(可加)價位(公公9萬已付想成女方桌成本變2w) 樂團？花大錢辦得飯店婚禮卻不是自己萝想的氣氛？

老公不想辦，老公有本事不出席爸爸的場再說啊，不然私下嘴砲有屁用

婚禮只是一天　花錢消災日　父母成果展示日　重點是以後

你能做到只有全面撤出，管到公公辦不辦，也不是個尊重

看起來你們在國外，都是公公出面跟廠商簽約的，問題是

她不知道自己要什麼啦，不然也不會覺得賠錢但是去喬桌數

公公常常自作主張，代理過頭。不過如果真的事事要請示

爆人數　想夢幻　就朋友另外請阿　反而沒有長輩在場壓力

好像也挺麻煩公公的。現在陷入僵局，看雙方誰要退讓

若在台灣　真的親自上門好好談　或許會被洗臉　但又怎樣

如果你因為公公之前打包票説場地費他負責，但你人不在台灣本來就無法自行籌備理想婚禮。何苦糾結這塊?

原po在找飯店的時候沒在國外吧 是請公公去談飯店房間的事情(公公自願去)公公居然當天下訂

長輩要面子　你就做足給他　沒必要跟他爭　你要的是裡子

拜託看完全部好嗎~ 1.原原po是老公在國外，她本人沒有在

原po的訊息散落各處是有造成誤會 只是很多前面都反覆解釋過了

先弄清楚"公公負責婚禮場地"跟"新人自負盈虧"的意思吧

國外，場地她有找幾個備案，此飯店的一桌費用從2萬~4萬

原po也說過公公打算出的就是九萬而已

都有，然後都有送一晚住宿，她原本並不是要訂3萬多的方案

他本人現在也在國外吧...

而他們想橋飯店送的住宿換別天，公公說要幫他們去談

推

結果談回來就已經簽約(3萬桌)，原本是想說已女方7桌還能

公公跟飯店預定3萬的桌，之後真不能改?公公出9萬，其他

虧一些收場就算了，誰知道後面又爆出公公擅自加桌、加訂

房間、樂團，＜然後跟公公說超出預算，公公本來說會負責

公公還擅自訂了樂團之類的喔

現在又說付訂9萬之後都是新人出。然後又扯出桌數分配問題

請3萬外加服務費一桌的，真的不要打著紅包會賺的念頭

對，樂隊的確很貴，這個錢比較有爭議，該傷腦筋

盈虧自付除了視訊時玩笑話提到，有討論過實際計算方式嗎？沒有吧

所以原po抱著一定會賠的心情搓勒但 因為他們沒什麼存款啊

新人直接跟飯店溝通，公公就不准，說"兒子都聽老婆岳母"

沒什麼存款，也是先生去跟公公喬即可

當然抱著最糟糕到狀況去盤算比較安全 不然付樂團桌錢的時候公公裝死 要去哪借錢啊

他們的弱勢點還有夫妻跟小孩三人都在日本，台灣事務的接洽都是遠端

是啊，所以女方全面撤出啊，反正不能把婚禮搞成自己要到樣子，另外辦就好，女方媽媽也同意了

是公公跟人家簽的約，應該是公公比較挫

公公有錢又不一定會幫忙。而且是哪裡看出來盈虧自負是玩笑話呢？

第一篇有提到公公去談換日期的時候她還在台灣上班因為也有人質疑他們都丟給公婆找才出這事。 她有解釋

在"公公心情好時說的+你們覺得會虧還是會賺"

妳們是在數落他沒討論啊！ 噗

如果是嗆聲，不會是這種情況

就算加上自付樂團20w 人在國外討生活拿不出來有點危險吧新娘毛多話改男方場吧！儀式也別辦了省下來 已下訂婚攝新秘沒差照用 (頂多5w 就跟老公要吧XD)建議你可以去沖繩辦，25-30w花下去 婚紗教堂住宿婚攝包好好，不用自己忙一定比公公堆的積木讓你滿意

有先感謝過公公幫忙跑腿處理事情嗎？不然也不尊重，不然類

一種「你這次做錯我們不跟你計較，但下不為例！」的態勢

如果不算樂團， 就真的不會虧錢啊～

樂隊的錢如果公公已經預付了，那問題就更小啦

其實没付話老公出錢哄爸爸開心有很過分嗎 @@？

老公出錢不是等於小家庭的錢嗎 他們有養小孩又不是有餘錢可以拿來這樣花…

有感謝，那時我還說謝謝爸爸幫這麼多忙，還帶他們一家包含他妹（老公在國外）去吃一桌1萬元的飯。我知道比不上9萬，但不是你們想的我們態度高傲好嗎

如果把老公的錢"全"當自己的錢的心態比較麻煩，那以後才真有得吵了

原po如果有餘力還想討論的話建議整理一下狀況 很多人都沒看推文…

這個婚禮看起來新人最少虧五十萬吧好慘喔T T 我結婚也虧70萬

如果沒錢的情況下會花錢在這種地方娛親的老公也不是好對象 忘記自己有小孩了吧

女方的八桌是娘家要負責的，妳沒賺錢，就是妳媽要出先說說妳媽願意出多少吧，該不會全都要妳老公出

給yu大謝謝妳的告知：），第一篇看下來一直以為都是五月後已到國外才處理

現在只算宴客。戒指蜜月沒什麼虧不虧

所以你第一時間完全沒說不想要三萬的桌，然後請吃飯，是嗎？所以三萬桌，分七桌，這部分是沒問題的那就讓先生去說樂團錢跟其他13桌你們不會出錢，不就好了如果是想要浪漫婚禮，沒救，自己另外搞吧

哇～更看不懂！有見面請吃飯怎麼會沒當面説好預算各自需要桌數？

擠牙膏................................................

你有你想要的結婚婚禮，公公也有想要的娶媳婦婚禮，反正無法合辦，分開辦不是更好

q大 問題一：20桌太擠 問題二：公公要十二桌，女方要七桌，那先生剩一桌 問題三：場地賓客位置安排活動流程女方沒話語權（由公公表示為主辦人與不跟女方溝通推定）

所以分開辦啊，公公12桌，先生3桌，我也說過了你卡死在情緒有什麼意義，而且一開始你就覺得男方家長歧視你跟你們家，只會把事情更複雜化怕賠錢，先生跟老公的事，怕沒浪漫婚禮，分開即可，覺得公公不尊重，無解，自己學著自信點

沒見過壞人的推論都很簡單啊！真的就讓老公傳訊說不辦就好了

還有，先生桌數不夠，也是先生跟公公的事情你可以不出席，女方可以不出人不佔桌數，男方要不要辦，他家的事

訂結一起辦，老公要出錢。分開辦，誰要出錢?媽媽?老公?

分開辦是另外的事情，不急，急的不是四月婚禮嗎

推甜J…老人自告奮勇要喬 新人還真把他當跑腿的用啊

其實大家已經討論的夠多了，原po可以不用再一直回應解釋那些沒有看完原文或理解有誤的網友。回歸現實面吧，將時間花在與妳老公、公公溝通協調上，這裡能給妳的建議早已足夠了，加油！

推

不同意婚禮是辦給父母的，還一定要有的認知勒

古禮中婚禮的確是父母辦的 現在大多只是想收紅包

婚禮到底是辦給誰的這還很有得吵咧，新人主婚人都覺得主角是自己這不是在婚姻板屢見不鮮嗎

這篇的原po你卡住了,你一直強調要好好溝通,但不能溝通+拒絕溝通的就是公婆,當其中一方拒絕溝通的時候,根本沒有溝通可言,新人的選項只有照單全收跟取消,除非繼續盧公婆直到他們願意談,不然是不會有溝通的(如果公婆爆氣不理,那也沒法度..)推回來..

只有這篇理性中肯~這篇的模擬公公和我想的一樣，真的很可能是男友和父親沒講清楚溝通不良的誤會~冷靜處理都還能圓滿的

看完公公的模擬覺得他很無辜耶

哪裡無辜了?完全不接受溝通又全部擅自決定總不能一句為了兒子好就打發了吧?模擬一堆腦補阿

又看了原PO補充 公公真的很有自己想法 傳統的大男人好好溝通吧! 我還是希望能圓滿的結束啦~~

很同意這篇，我覺得還是要尊重老人家

哭窮有的長輩會嗆 窮還結婚-.-

原po你還是在鬼打牆,長輩不溝通,你要去當和事佬嗎?

拜託不要茶毒大家....看不慣這種自以為是的長輩今天為婚禮低頭下次還要為什麼低頭？婚禮是為長輩而辦是誰定義的？她公婆說了算？即便大家的共識是為了公婆辦，那也是討論後的共識不是公婆自以為是就是，看起來公婆是權威式的人迎合這種人並不會降低這種事情的發生不論原PO最後決定怎麼解決一定要朝減少交集的方向走可撕破臉、可好聲好氣技巧性拒絕，方式很多只要以後交集少自然吵架的機會就少，這是最簡單的

樓上是標準的站在自己角度想...

我是站在互相尊重的角度想，既然對方不尊重我，那有什麼理由要我尊重他？豈不是委屈了自己？另外這種人如果是只見一兩次面的路人就算了如果是以後還要碰面的人，那是不是會有更多委屈自己的情況？如果你很有大愛可包容各種人，我覺得很好很厲害，但我就是那種別人不尊重我還要聽他的會覺得委屈自己且不開心的人，何必這麼複雜呢？人生有很多種方式可以過也有很多選擇，要嘛敞開心胸包容無理之人；要嘛把持自己的原則只要自己不委屈覺得快樂就是好選擇，但我反問樓上有多少人是心甘情願吞下去不往自己心裡帶的？願意吞只是第一層，願意吞又不覺得委屈是更上一層不過回歸現實，這裏是台灣，很重家庭觀念的地方大部分的人的選擇都是吞下去委屈自己尊重長輩也包括尊重無理的長輩，個人覺得是陋習我想再強調每種長輩有每種應對的方式，原Po應該要自己判斷出來，"有些"長輩是看你吞一次就會把你壓下來的人，並認為你吞很理所當然，不會因此感激對你好有些長輩則是會自省自己不對的地方，自知理虧雖然這次愛面子不願低頭，但他會記住你的包容下次對你好