因為有版友提到我們不是真AA。
其實我不是很了解甚麼是真AA才要討論。
有AA制的家庭，媳婦付婆婆餐費就是合理？就是媳婦也要負責婆婆花費。
那目前我們不是AA，媳婦付婆婆餐費是不合理嗎？
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媳婦付婆婆餐費是不合理沒錯,你頭篇就這樣問不就得了,

我也很好奇真AA是啥？

不想聊AA了好無聊

其實討論這個沒意義，所以我也不是很懂為什麼有版友要把重點放在真AA假AA，其實就是解決跟老公兩人以來習慣的AA制，現在多了婆婆該怎麼付錢就好了，這沒有很難，用嘴巴跟老公溝通好就好。

我覺得不AA的家庭媳婦要不要付婆婆餐費那是看平常互相的狀況如何 AA的家庭 則不需要付婆婆的餐費 媳婦付了那是老公理虧 即使大家覺得媳婦該負擔房租 那也是一碼歸一碼只是大家都扯一起才會混淆有些人刻意把你貼個仇婆標籤但你實際上只是要討論跟老公的金錢分配而已

選個讓自己爽的付費方式　兩個人都可以接受就好了

你們這不叫AA，頂多是日常生活費用平分

一開始是你提AA,可是只計較小錢，不說大錢，才引發後

不要再AA了 你們才不是orz (跟之前那個偽頂客異曲同工

妳老公說不還覺的算來算去很麻煩　他自己付了還輕鬆　

我們就等提真AA的板友來解惑了

跟網友討論　不如跟老公討論吧！每個家庭都有自己的方式

夫妻之間好就好啦，版友每個人都有不同想法，沒有誰對誰錯。你很需要版友背書嗎?跟老公好好討論，你的感覺才是主角。

講她的餐費很好笑...

這個問題，應該請 教母 出來訓示才對；可惜，她的偶像不結撐很久，一結就離婚。

婆婆買了房子給小兒子、讓大兒子、媳婦一起借住，算不算AA?凡事把錢放在第一位或唯一，這樣日子好過嗎？也很多人勸妳跟先生要回餐費，妳就去啊

不合理，不爽就找老公溝通啊！難道要鄉民幫妳跟老公說哦

飯也選套餐式的只付自己的錢,如果婆婆有跟,婆婆的由妳

妳的連續回應只是希望得到版友認同，最終透露的想法一直

老公出,交集少才好公平

婚姻快幸福就好 a什麼不a

請問這個板多久消費婆婆一次

是你在跟你老公生活，又不是網友，一直要問到你要的意見嗎

你不想出就不要出!問版友幹嘛，版友叫你出你就出嗎??

你這叫假理性 你只是想聽你自己想聽的答案用看似很冷靜的方法在激動

得不到自己想要的答案，所以上來繼續問是吧? 這邊不是個版

不想付就不想付前面貼那篇幹嘛

鬼打牆啊！！！！！

說平常跟老公花費AA的就是妳自己，結果妳只在意妳多付了婆婆的吃飯錢，但是妳住婆家的房子有沒有一起AA?以後住老公付房貸的房子要不要一起AA?不要都只講對你有利的，到現在還在執著妳的AA是真是假真的蠻好笑的。你要嘛一開始就講餐費平分就好，自己扯到AA，那就要全面性的討論AA

妳很棒 你們不是真AA 所以妳不用付婆婆飯錢 快去討回來吧

妳越辯只是越證明妳真得超級無敵愛計較而已。

你還滿煩人的 跟你說該討論的對象是老公 你回你還沒跟婆婆吃飯 = =

同意sister大！

太鑽牛角尖了，糾結的話就去跟老公討錢!!

得不到你要的答案就一直問，煩死了

到底在糾結什麼？

好盧喔，一直新增文章講實質相同的事情是想怎樣？

你出不出錢這件事到底觀感好不好，應該問你老公，怎麼會執著在版友身上XD

不合理不合理不合理不合理不合理不合理

要確保牛奶與蜜歸於女方

這樣夠嗎？

講真的，妳和妳老公收入差距這麼大，能力上妳根本不可能做到百分之百的AA啊，請婆婆吃飯這件事情就看出來這個點了而且夫妻一起生活，總不可能只有收入高的一方過比較優渥的生活，收入少的就在比較差的環境生活吧事實就是進入婚姻後，什麼都要AA是不可能的，畢竟婚姻生活牽涉到的不是只有錢而已，對家務付出的勞力和

好啦~妳不該幫婆婆付錢，於情於理、不論aa不aa，都是老公該出的，快去討錢吧！

時間都是一種成本，這些是要怎麼AA??

反而把反正不是真AA拿來當可以不要出婆婆那份的理你老公說以後你都不出錢好了 費用平分那麼久最後因不划算阿

因為妳現在只看到妳多付出的地方，根本沒想過在日常生活的面向，妳先生妳婆婆或多或少付出比妳多的地方餐費這個還是可以量化的小錢，以後其他大筆的你們是要怎麼計算??就拿妳說妳先生婚前買的房子好了，日後你們搬進去的話，裝潢費有要一人一半嗎??如果先生想

應該要先定義：對婆婆的付出(金錢、時間甚至關心等)是以老公個人名義還是小家庭以為單位！

是不是AA不重要，重要的是妳要跟老公溝通金錢觀，說你就是不想幫婆婆付餐費很難嗎？

要做兩三百萬這種比較高等的裝潢，妳是打算要求先生不要做這麼貴的裝潢，還是想辦法分期去付裝潢費??像比室友或同學還生疏的用錢方法

請問你會跟你爸媽算清楚嗎？未來兒子女兒怎麼教育？付錢才叫真付出，付出心力就是沒付出嗎？要AA你只適合自己過日子，不需要親朋好友，因為你只看到錢，其餘眼盲心盲，不適合組織家庭欸。為什麼不搬出去自己一個人住？就沒人佔你任何便宜，先生也不一定要花時間陪你，因為這都不算真付出，要以時計費最符合你的真AA!

這不是個版，妳情緒失控了

推blue,還有aa 應該是雙方合意下作這筆支出，然後一人一半，而不是一方說要花錢，另一方就得強迫被aa，每個人財力不同

我的貓一個月吃掉2000元伙食費 突然覺得牠比妳婆婆幸福

出，吃相好一點可以嗎一堆亂護航什麼很好是什麼邏輯啊？很受不了明明得到的遠勝過付出的代價，卻還在那邊計較，真為妳感到丟臉

你沒看到前面幾篇都是自己父母自己顧 對方的甘我屁事

再舉手 原PO妳獨居過嗎? 沒跟人合宿一個人租房子生活

呃.....妳還好嗎？這是小事吧...a不a都沒差啊，夫妻雙方講好就行啊

你是夠了沒？難怪你原文被一堆人噓

哈，3x跟2x喔，那要聊金錢等嚴肅問題，的確有機會有代溝XD

你家用到底出多少？說來聽聽，有1萬嗎

我猜原Po是指吃飯付帳應以人頭分擔的aa制概念

得不到認同就一直盧，你就是選擇性AA而已啊，換個方式問認同的人不會比較多，真的很煩

搞不好你很多地方根本沒平分到

是說差快10歲不是像個小妹乖乖被疼就好了，幹麻搞aa 難度那麼高XD

重點是回去跟你老公溝通吧，夫妻講好就好，在這邊盧小小事情也不會變好

但個人以為今天是你老公的娘，你們共同生活，但

到底是不是反串

你確以婆婆吃太多吃太貴，感到對自己不值

我認為滿難解的耶.. 算錢真的是小事 隱性問題比較嚴重

然後問板眾說我可以跟我老公說：你媽媽吃太多花我太多錢，所以你可以出你媽媽的餐費嗎

相差十歲 如果妳們從交往時就採取aa制度 老公也認同如果不是老公牽就妳 就是他也跟你相同觀念

光就年齡你的收入就永遠追不上老公了，你真的沒實力跟個比你年長許多的談要aa

這如果我是老公，除非我腦袋觀念都跟你思想同步

這樣的觀念也不是說不好或錯誤 就是..情份淡薄的作法

不然我以後真的會每一比都aa決不是按比例aa

這就好像公司的新人主管帶他去吃大餐他堅持要aa 一樣的感覺XD

付自己餐就算盡義務了，我的老天鵝，真的奇文共賞^^

link大~ 坦白說 我倒覺得若是如此原PO滿有骨氣的啦

一起的房子妳有付？大筆的沒讓妳付，在那邊計較小不啦機的，都是妳的毛一堆

但是厚.. 不想佔人便宜相對也不願多作付出的人通常能擁有的會比願意付出的人少

對啦，不過我是主管的話，大概自己會不好意思說那我們去吃燒肉飯就好XD

這是必然道理 跟戶頭有沒有錢無關 而是你的身旁聚不了人

嘴上咬著牛排，手裡拿著雞腿，還哭說婆婆要我吃掉我的小菜！好棒的吃相

但是 成家(結婚)的目的是什麼？根本上是聚人 結合人金錢是一項資源用來易物或解決問題

能那麼囂張不記較樂善好施是因為你已經是賺比較多的主管級啦，最好領30k的新人也能不計較XD

你好煩喔，你先搞清楚真正的"AA"好嗎

婆婆只吃了小菜就要被嫌，真衰

婆婆是先生的母親 基本上是他人生中最重要的人呢

我只能說2x與3x的人金錢觀和社會地位肯定是差蠻多的

覺得妳的心態有比較嚴重的問題...會以婆婆食量等來講平分餐費這件事就超級扯的了，但願妳以後的媳婦不會這樣對妳，好好存妳老年的伙食費吧！

快30了應該不至於社會化不足啦~ 原PO妳可以去做諮商

請問是否有受過什麼心靈創傷呢？

去探索一下心結 我想妳忍耐餐費這件事也三年了 很辛苦

..........

其實你是想叫婆婆自己出嗎？是的話說出來也沒關係

真的很辛苦，超慘的

不解決只是靠忍耐話也不太好

忍了3年果然是媳婦

其實有些小菜比主餐還好吃耶

為了前面很多人跟你說的多發兩篇文...是因為沒聽到自己想聽的嗎？你人生中的花費只有餐費嗎？一直抓著餐費說

前一篇也就算了 這篇看的出來真的是有夠愛計較

有些男人不見得會注意支出分配的小細節 只要不透支下如果妳先生只是陪你玩AA 問題還好解決 主要是你的心結

這樣絕對成就不了大事

我也覺得妳好煩！去跟你先生討論妳們自己爽就好

但若先生內心也認同你的觀念與作法 40歲的他解結難若二人都相同的觀念下 妳們生小孩會是場災難喔

我猜你老公應該滿吝嗇的

真正的AA 是所有花費都AA阿 不是只挑你自己有利的地方AA而已好嗎 你好像搞不懂絕大部分版友說的意思你要住人家房子 沒付房租 卻要計較 吃東西的餐費...未來你住老公的房子卻又因為名字沒有你不願意負擔房貸這叫哪門子的AA?? 你有利的就要拿出來說 要付錢你得利的地方 都沒想過要拿錢出來嗎??

這是在幹嘛…太鑽牛角尖了吧 這樣跟你相處的人會很累

合不合理，請去問你的枕邊人

我真心能理解你，2x歲若不是賺很多，有時是百圓單位在計較，所以才會有新人每天被強迫要跟前輩去吃很貴的午餐上salary版哀哀叫

不過沒有住宿支出 50w也不至於熱炒火鍋吃不起啦都可以出國玩了 是價值觀認為必不必要的事

小氣又愛拗

在我的人生觀 社交支出一直都佔有相當份量雖然婆婆算不算該社交的族群婚版各持正反意見

真不想付婆婆餐費就跟先生講就好了，有必要一直發文嗎？推文要妳付房租妳也不會付，就一直在婆婆餐費上糾結是怎樣

p 大，週週耶，2x歲頂多3x k 月薪，這樣一周1次，真心覺得蠻凱的

年收50萬不用付房租，只需跟婆家平分水電瓦斯網路等費用，

其實我覺得拘泥在名稱上根本沒意義 你就是不想出婆婆的餐費 不要一直糾結AA的意義

回linkmusic 大，原po她說她年薪50萬

還要跟你平分的話 你負擔很大

算一個月4次好了 多2000的支出可是少了住宿開銷呢?

除非一直不曾負擔過住宿開銷 從來不認為該有這項支出XD況且住宿開銷不是只有房租耶 燈泡要換馬桶要通水塔要洗但 看原PO的回文我覺得是餐費算小事啦

明明跟老公撒嬌說以後餐費都讓他出 這樣就行了偏上來一直想說服網友 妳沒佔便宜 妳吃虧 妳不小氣

pastoris大，原po就是只計較她自己多出婆婆的幾塊pizza，半鍋海陸鍋啊～而對單身也該付的房租費用避而不談，裝傻罷了，還一直發文問個沒完沒了

同情與妳相處的人 妳實在非常煩

我想這麼說好了 原PO妳會不會跟人共食

年薪是含年終吧，如果以14個月算，是35k左右，沒辦法週週吃1次1.5人份的大餐還合理吧，就算住家裡好像也沒那麼孝順，之前那個年年出國的比較讓人驚訝

一直回文講一樣的事只讓人覺得你就是不甘心

比方說當妳點海陸鍋的時候你會不會分蝦子給點牛肉鍋的人

還有只算月薪的哦…真是媳婦版

link大 妳這樣的說法不就合理化把住宿支出除掉了 囧問題是沒結婚自己租房子不也要一筆支出若換成請婆婆就變成肉痛? 我個人是覺得原PO不是這想法比較像單純的使用者付費 認為我沒吃蝦子也不打算吃別人的蝦子 為什麼我要付蝦子錢但是 正常而言啦! 家人一起吃飯有的人有蝦子妳想要吃我盤中的蝦子跟我要 我不會介意給你呀

之前那個年50的上來喊180的老公不給出國，一堆人炮老公太小氣跟老婆計較10w，現在這個年150的請媽媽吃飯，叫50的老婆要出錢，一堆人說老婆太計較，怎麼感覺風向怪怪的

不打算跟別人要 要不希望別人來跟我要 這想法比較麻煩

沒人叫她出錢啊...是不是搞錯什麼？是她要一直打腫臉充胖子心裡又不甘心而已吧

問題不是吃大餐啊，只不過是批薩跟海陸鍋及熱炒，計算到多吃一片pizza,多吃份炒飯，真是小氣啊

到底有完沒完啊...這麼計較不累別人看了也煩，想怎麼

她一邊老公付房貸辛苦所以要幫老公省開銷一邊又要計較老公媽媽吃很多...最後都是老公付就有幫老公省開銷嗎？話都讓她說就好了啊...

我問過原PO平時會在家吃飯嗎 因很難想像三年的婚姻生活難道每個週末都外食 沒在家開伙過嗎? 正常的居家生活除非是刻意不想佔人便宜吃婆婆煮的飯 不太可能吃不到吧

妳煩不煩啊

倘若一週請一次 但每週也在家吃個2.3餐會這麼不平衡嗎?我只能猜想 在家吃的次數可能遠少於請婆婆的那這三年的婚姻好像沒什麼家居生活 比較像宿舍說

沒錯，重點在於她的心態不可取，計較炒飯，海陸鍋，pizza，竟然還有人可以護航真的傻眼

應該是要跟婆婆三人一起AA，但婆婆那份由先生付

其實你是不是在意先生對你不夠大方@@?

當妳個人AA版?

跳針

財去人安樂……一直A來A去太複雜了

不是真aa，所以應該出婆婆的餐費，因為真aa才會討論某項支出的歸屬責任，假aa就是憑感覺部分負擔你是假aa，所以應該出婆婆的餐費啊因為你是憑感覺在部分負擔，而你之前不爽的感覺是因為沒有想過婆婆有利於你的付出現在你已經知道你佔便宜的部分，也知道你是假aa，所以更理所當然要幫婆婆出餐費

怎麼有這種人啊一直糾結AA 叫老公接下來三年全出就好了啦

回應你的最後一句，你們不是aa，(婆婆在其他地方有利於你)，所以媳婦付婆婆餐費非常非常合理

年薪五十跟對方談什麼AA啊，好笑。夫妻兩人一年費用鐵定超過五十，妳是A在哪裡？

什麼真假AA的 自以爲公平其實就是愛計較

用妳的邏輯來看好了,妳的重點在於「婆婆的餐費不屬於小家庭的必要開支」,所以妳才不願意出婆婆的餐費但是現實就是妳和先生的收入有差,什麼東西屬於兩人應該對分的必要開支?人人定義都會不同

冷氣啊，只付電費怎麼行，好歹出折舊費用XD

而且妳現在就是住婆家,每個月支付的也只是幾百元的基本水電瓦斯等開支,婆婆平常在家也會幫忙打掃什麼的

幫自己找個更有價值的定位吧，這種憑感覺的假aa，用以證明自己的付出跟存在，其實沒必要也沒什麼效果

每星期請婆婆吃頓飯讓她老人家開心,不算太過分的要求

不如問妳老公，你們爽就好

就因為是假aa，所以你付餐費非常合理啊，覺得不合理才奇怪，哈哈

反過來講,妳先生薪水高,全額負擔媽媽的餐費也是合理但你們夫妻沒有一方願意主動替另一方負擔「非自己產

如果妳是計較三年來出了婆婆的餐錢，跟老公討回來。想要版友這樣說嗎？

生的費用與成本」,我實在無法理解這種沒有「互相」

可是她是假aa，她又佔婆婆便宜，結果結論是覺得自己不用付婆婆餐費合理，我覺得這邏輯超奇葩

概念的婚姻要怎麼走幾十年耶…

我覺得你可以先表達你到底想怎樣....比方說發這篇文，你到底是要人家背書你不用出錢/還是你aa好棒棒/還是要大家罵你老公超小氣/(下略)

你們有年薪差距，要怎麼A。

以年薪來說妳已經A了不少了好嗎…夫妻計較成這樣，是很怕日後離婚？

你好跳針，本來覺得還好，現在完全表現出你的計較和自私

請幫自己正名是“A" 老公,不是AA制，謝謝

這種心態要祈禱妳自己以後不要娶到跟妳一樣的媳婦，這樣想的話是該計較錢沒錯，這樣才能存妳的老年伙食費啊

早點離婚算了

一直回家庭aa文就是要尋找支持者啊，這樣不會比較快樂喇。

別再糾結AA了，你們金錢分配講好就好你覺得負擔的就跟先生討論...

不管是不是真假aa，老公是有義務出錢沒錯，但你也不必計較成這樣，aa是你婚前提出的，老公也習慣跟你aa了（你所謂的aa），不反省自己不對的地方，一直在執著什麼？就算月薪35k，請婆婆吃飯一個月花2000都沒什麼吧！不爽就溝通改變方式啊！

。。。。

你好煩，自己解決

可以回家跟老公討論就好嗎？你們爽就好啊！

其實我比較不懂，你為什麼一定得跟婆婆吃飯不可？為什麼一定得幫婆婆付餐費？我跟我媽吃飯，我們都請來請去，不過我捨不得讓我媽付錢，所以通常會跟他說我出就好，有時他很堅持才讓他出。你也可以直接跟婆婆說"媽你請客我才要跟你一起吃飯喔，揪咪～"

愛嫁廢物就不要計較錢要計較錢就不要嫁廢物

這人怎麼這麼盧小小硬要問出個標準答案，死腦筋無誤

婆婆的餐費跟你的AA制無關

！！樓上突破盲腸！！

自私無誤，自己吃虧的是吃虧，自己佔便宜的是應得，只講自己有利的(嘆)

妳是強迫症嗎 超煩人的

你好煩，跟我鄰居好像而且重點是你都沒有跟你老公討論這件事然後一直上來發文是怎樣我比較想知道你老公怎麼說而不是你怎麼想，應不應該每個人的想法都不一樣你拿這問題來煩網友是有什麼用?

你好這桌。相處起來很累執著補噓

不是用在你身上就不想出 你應該去獨居

真的很煩

我覺得答案不是一直問網友，而是妳自己去跟先生討論，跟AA真的沒什麼關係，只能勸妳不要太計較，婆婆畢竟也是老公生命中的重要人物，若是為了這點錢傷了和氣我覺得真的不值得

邏輯很差，意氣之爭

妳一定很正， 不然先生怎麼有辦法忍受計較的個性（愛講贏）

自己想怎樣跟先生講好就好 很難嗎？

你在激怒版友吧

個版

哈哈哈哈哈哈你超煩的耶，當你個版？

好煩 A什麼A摻在一起做撒尿牛丸啦!你都住婆家了 付點餐費不過分吧

去找你老公討論

好啦幫妳說出妳不能說的心聲，妳老公就是很廢凹妳的錢，也不會自動幫妳減免，這樣有沒有舒坦一些？下次還是要乖乖付錢喔

妳真的很煩

aa制根本不適合組成家庭，有些年輕人碰到女生不aa就喊對方母x，還真想叫他們來看走入婚姻aa制,有多麼匪夷所思組成家庭要算成這樣真的太辛苦太累了！偏偏aa制變成母x教中心思想，還是匪夷所思！乾脆連衛生紙用幾張算清楚aa算了！還在分辨真aa假aa，aa根本不適合婚姻！

一定要一直出來刷存在感嗎??

AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

去找你老公談，他願意就ok

回頭看了幾篇，原po是不是太愛她老公了，為什麼收入只有老公1/4 aa制她也可以？房子是原po婚前買的其實不用負擔也刻意吧，頂多原po付房租即可，現在原po跟老公aa,搞不好比自己出去外面住還花錢自己外面住錢不夠還可以自己控制，現在有家庭又跟老公aa是要怎樣控制金錢使用量重點是原po你這樣aa制快樂嗎？有人說你aa制心態正確，但妳不開心，一切都是屁

不管ABC啦，我是覺得沒錢就好好賺錢，房租都付不起是要A什麼?

到底有多愛算，又提出這問題意義是什麼

唉 好跳針哦

你這樣算得那麼清楚，乾脆離婚不就好了，完全不用AA

自己賺錢少就不要打腫臉跟人家拼啥AA 還有 小氣就承認

你好煩，不想出叫老公出就好啊，合理化幹嘛

那是你「婆婆」，不是「男友媽媽」，你根本沒有真心把她當家人

2沒有壞

看這麼多，我只想問，你娘家吃飯的時候，你老公可以不付錢嗎？

。。。

好啦好啦 婆婆那份叫先生付 請停止鬼打牆吧