是否同意記者抄文：NO
文長慎入
原po目前36歲在國營企業工作，結婚5年，有2個孩子，最大孩子5歲,老婆目前在娘家的公
司幫父母工作，負責接送小孩。
我是獨子，這幾個月來因父親重病，幾乎每天下班或假日都會去看父親，雖然只是都1,2
個小時，但孩子的部分（平時我會處理孩子用餐）讓老婆也很辛苦，但最近父親也走了；
加上老婆對我媽心中有一些結打不開，價值觀也不同，所以應該也累積了不少情緒，畢竟
每次我們討論到和我原生家庭的部分，最後都以吵架收場，但說實在的她們見面相處的機
會真的很少（我們自己住）。
最近幾個月，只要忙完孩子讓孩子睡了（我會幫孩子洗澡，處理孩子睡，除非有事情無法
，才讓老婆做），老婆便自己呆在書房，上網，看手機，夫妻兩人近無互動，這幾月之中
，也有過想跟老婆溝通，但老婆常說很累，拒絕，也產生過爭吵。
這兩天真的忍受不了，所以跟老婆談了，老婆說累了不確定還愛不愛我或者要繼續走下去
，聽到這樣真的很難過，尋問是否有第三者，也說沒有,中間有要求看她的line,她也不願
意，甚至說要看不如離婚，但最後還是給我看，只是她跟一個女性朋友的對話記錄沒讓我
看，因為有提到我們之間的問題，怕我看了也會難過。
現在雖然每天相處在一個屋簷下，但卻像同事般的處理完孩子，家裡的事，真的很痛苦，
心中也很糾結，有人說一個家庭除了愛以外，還有責任，但我不想只有責任呀，應該是愛
組織成家庭，讓彼此有責任嗎?
唉，感謝大家看完，也許真的很難解，我只是想把事情說出來，抒發一下，畢竟我還愛她
，還是希望能回到原本圓滿的家庭。
補充：
老婆覺得岳父岳母對於孫子的照顧跟付出都很多，但覺得婆婆都不太付出（媽媽太省了）
她很心疼岳父岳母；在過年時，娘家會送禮給婆家，而娘家都是由我去買來送，她覺得不
尊重。但我們溝通過，原生的父母有時候很難改變，但對於妳的父母我也會當自己的父母
一樣孝順。其實往來相處真的很少，只是只要碰到跟婆婆相關的，她也就過不去，但她也
知道我的兩難，唉！
補充2:
其實辦理前些日子喪事，老婆也是天天到靈堂來幫忙，陪我，只是真的開始日子能漸回正
軌時，卻變這樣，才更顯無力

她跟你原生家庭的結是？感覺這是重點......

看完不知道你們的問題在哪裡耶，可以說明白一點嗎？

最好在補充些細節,怕會歪樓~ 看了幾次,老婆會累的原因是因為和你媽的結?還是因為你和老婆吵原生家庭的問題?

真的建議把很多資訊都儘量寫出來，大家才能給好的建議.

是因為當初奉子成婚的心結嗎？對不起我腦補了

可以安排出遊製造美好體驗及回憶

你沒有說的，好像是老婆與你吵架的重要原因？但你一句，他們現在很少相處，就帶過，好像已得到解決似的。會不會這就是你老婆不想再跟你溝通的原因？

可以補充具體細節嗎？結是什麼？

其實你沒把真正的原因找出來，真的很難對症下藥，還有別小看婆媳問題衍生的心理問題！

看不懂捏

很霧裏看花

後面講的感覺都不是主因

因為我狀態也很差，也很無力再接她的情緒，所以她覺得跟我講我家的事，也讓我很為難，因此就累積情緒了吧

我好像突然可以感受到!是因為父親的辭世讓你也心灰意冷嗎當時我母親過世時,我人也是很糟糕,很多事無法處理!

你如果能單獨照顧孩子，那不一定要糾結婚姻裡，先分居試試看，坦白說，夫妻雙方都要學會一件事，那就是強求的婚姻不會快樂，先協商孩子要如何照顧，然後先分開試試，人生很長，學習放手和擔起責任也是一項課題

不太懂你老婆為什麼還要談你原生家的事?不都少見面了?

要不要去諮商

感覺不是非離不可，只是兩邊都太累了

我也說過生活是我們在過，但她應該是心疼她爸媽付出很多，很心疼；其實我也很努力在彌補這部分，家上父親生病我不得不多花時間去照顧，真的讓她累了吧

用嘴巴講心疼岳父母付出很多不如直接做實際上就是顧自己原生家庭自己小孩不夠負責只有這樣可能還不是問題 偏偏婆媳關係又不好 哈哈哈

少見面還是要見面，和自己不喜歡的人硬是要碰面其實也真的很痛苦...先想想你能解決他們之間的問題嗎？不然只是一再容忍，總是會爆發的。

可以說清楚你老婆對你媽的心結嗎？

你老婆是不是中年危機...

沒重點啊

比較想知道 嘴上說了把岳父母當自己父母孝順的實際做為是什麼? 是基本的基本的過節買東西回禮然後小孩很多時候仰仗岳父母而已 還是其實文章沒寫出來的有很多?

h大,知道這要做什麼?老婆就覺得是先生買的不尊重啊這樣說來我比較想知道岳父母做了什麼讓老婆覺得不公平,

如果覺得還可以試試看就安排諮商吧 你們的結也許不是三言兩語的文章能細說的 有專業人士為你們開導比較好

但這些資訊好像沒啥用~ 原原po多講為什麼你和老婆都在累

想問..你真的有把對方父母當自己父母般對待?如果真的有，

原生家庭的不合跟情緒累積點才是真正原因，不寫就只是想告訴我們你讓他們很少見面了，然後你會照顧小孩，但老婆還是不理你

那你應該可以求助岳父母，因為他們會視你如幾出，而女方會覺得爸媽都幫你說情，你是真正好的人....但如果岳父母根本就不認為你是值得他們女兒留下的對像，答案你自己知

婆媳問題請勿小看。

我是覺得常理來講，先生有做到回禮的禮數應該不致於覺得不尊重，而且聞彰她自己說老婆應該是多少可以體諒的，又說有

老婆和女性朋友的對話紀錄應該有老婆的真實想法吧~ 但實在擔心你看了會更低落~

婆媳問題、老婆心疼自己爸媽，那我會覺得其他應該是比例失衡，套我老公說的，就算是我爸媽的血緣，但小孩沒跟我爸姓讓我爸媽費到心，他不表示他還是人嗎(我有點覺得不用給我爸媽那麼多補貼)

可是我覺得原po老婆有點過分，爸爸重病本來就會費心思吧，做人要將心比心一點好不好，我外婆最近生病，我這個作孫女的雖然不用照顧，可是心裏也很不好受，更何況是親兒子所以我才會覺得原po可以考慮分開，丈夫的至親重病過世都不在乎，只覺得自己很辛苦爸媽好委屈的女人，這種人連當朋友我都覺得誇張，要吵離婚的話，要嘛早點拿點拿出來講，要嘛緩緩等段時間，挑配偶喪父的時機太傷人了

以前都覺得門當戶對是傳統的想法,越來越來,才發現很有道理原生家庭觀念的差異,有時並沒有對錯,但就是有差異,造成問題有時候真實的想法,未必代表真實的情況,當有偏見時,其實很難改變些什麼。 我也覺得可以先分居看看....

可能需要敘述多一點才有辦法提供意見 覺得這些不是主因

你老婆心態有問題 感覺沒解 如果離婚兩人會快樂些 也該考慮一下了

她是否擔心你會把媽媽接來同住？(獨子)

考慮分居嗎？拉出空間讓彼此冷靜，省得互相折磨而消耗感情，好好靜下心來回頭檢視婚姻走到現在還是自己要的嗎？分居前先約好盡量每個週末當家庭日，除了讓孩子保有父母的愛，也可以順便聊彼此的想法和近況，如果有共識就可以進一步處理，願意維繫就去做婚姻諮商，走不下去就好聚好散、該離就離，只要把孩子的成長視為雙方的責任而願意付出就夠了。

拍拍

你岳父岳母付出的多 那是他們的事啊 憑什麼要求婆婆也要付出一樣多啊 很無聊耶你老婆 而且都很少見面了 她還想怎樣同樣身為女人都看不下去 毛也太多了吧

會不會是在處理父親後事的時候有什麼問題，導致你太太的心結更嚴重呢？

除了你們夫妻 沒有誰對你們小孩是有責任義務的 你老婆是不是沒有認知到這一點啊 生了就自己好好帶啦 ㄧ直想依賴長輩是有多廢

如果公婆太關心小孩不知道會不會又被說成是搶小孩或是干涉？送禮的部分畢竟每人習慣不同，至少先生代為做到了，這樣也不行，真搞不懂！晚上老婆會出現解釋嗎？至少是我的話，寧願不要婆婆送禮，且公公生病，婆婆應該也沒辦法有心思顧小孩吧？

先生代送代表是出到小家庭的錢或變相犧牲小家庭花費預算~乾脆夫妻講好都不要拿任何一方原生家庭的資源

只是雙方父母付出不一樣會弄到婚姻走不下去嗎？ 如果真的只是這個問題一起去找諮商聊一聊打開心結或許有解

如果你們真的需要岳家後援就是算清楚費用，這樣太太會平衡點～

既然生活已經重回正軌了，你要不要請岳父母吃個大餐，或是安排一下帶他們出去玩，表達對他們前陣子幫忙的感謝之意？或許有實質的表現，你太太可能心裡會平衡一些。

長輩付出不是應該的，不該要求婆婆要付出阿

請你老婆上來講吧；我覺得一定有其他原因。

你要不要說明老婆對婆婆的心結是什麼，不可能只是心疼自己父母付出太多就搞到想離婚的地步，不要再擠牙膏了。我也是跟婆家不想有往來的媳婦，原因也是婆家省，價值觀不合，省到連結婚都只想擺爛，只要跟錢有關的就有一堆理由，且言詞反覆，如果我老公還要我偶爾回去婆家，我想我可能也會想離婚...

資訊太少

我們家是奶奶要求我爸拿回去的孝親費比外婆要求我媽拿回去的孝親費多，可是奶奶其實不缺錢，也比較小氣不太會為晚輩付出，所以我媽也是常跟我們抱怨覺得外公外婆對我們照顧付出比較多，所以我覺得這樣的心裡不平衡還算能理解。

省也要看是省怎樣，省到計較甚至算計的話一定會起賭爛的，我們自己出錢住月中，我大姑就在那邊碎嘴說我爸有錢怎麼不叫我爸出，我真的很想衝上去撕爛她的嘴

看完樓上幾個省的例子跟事蹟(包含我自己的)，拜託原po出來講清楚吧！這樣只會帶風向變成老婆覺得婆婆付出是理所當然，但其實背後曾經發生過的事都不提，這樣不太中立了吧！會要離婚絕不是這麼簡單的

而且照你的補充2，你老婆還先幫你處理完父喪，她說不愛可能不是一時情緒，你要從根本了解解決問題，不要想拖過去就會沒事

這沒有對錯 就是習慣不同 不過如果不喜歡送來送去 應該先回禮 再跟對方溝通以後不要送了

沒錯，同意Apple大，是我的話，有心結絕對不會幫忙處理我老公爸爸的後事..你老婆算不錯了

你們需要去找人協調 點出雙方的問題

還幫忙處理後事 這種冷靜感覺更危險 頗為堅定 等你事情辦完才提如果不想離婚真的要好好面對問題

基本上你就是想要忽略你媽的大問題，然後放大你老婆覺得不送禮的小問題！你自己只敢舉送禮，其他你媽到底做了什麼完全不敢說?難怪你老婆想離婚！你說你愛老婆?呵呵~

依據你給的有限的訊息推測 你老婆在不爽你對原生家庭付出的比你自己的家庭還要多 你們自己的家反而只有你老婆和她的原生家庭在付出 又看不出你有了解和改變的跡象

看完你的補充，你媽到底對你老婆做了什麼==

到底有什麼婆媳問題?你的應對方式該不會都是「只有口頭說我媽就是這樣,妳就忍忍左耳進右耳出就好,我媽沒有惡意,妳想太多了,她其實是在關心我們」這種要求她轉念的"安慰"吧?

千萬別忽略老婆說的。會這樣說出來，應該就是離婚也無所謂，簡而言之，就是你已經「可有可無」，搞不好她覺得人生有你更慘。請好好讓她把不滿講完（如果還願意講）你要好好拿出誠意改進這不是說你老婆跟你婆婆常不常見面的問題，而是你老婆從你處理事情的態度覺得你很廢，實在無法愛你的問題

我想你應該知道你老婆想離婚的原因是什麼，還想挽救的話，好好處理婆媳心結，至少從你自己對你媽的態度上做改變。千萬不要跟老婆說老人家就是那樣，價值觀很難改變等等，然後要你老婆吞下去，沒同住已經很不錯之類的，不然你這個婚，恐怕很難保住

好好跟老婆溝通吧 像我是先生每月拿回婆家的錢一直以來遠大於留在小家庭的 說真的以前算了有小孩之後真的會不想看到對方父母 覺得憑什麼..

「老婆目前在娘家的公司幫父母工作，負責接送小孩。」想問是否老婆心裡過不去的點在於她認為娘家爸媽在經濟和人力幫忙許多，而婆家沒有什麼出力再加上你父親的事情吃掉你的期間和精力，讓她覺得心裡不平衡？

原波太避重就輕的講，無法給建議

有些女人有小孩跟誰姓誰家要主力養想法，也許你老婆是在糾結這個不忍心娘家資源給外姓形同吃虧但又希望小孩有好資源(以上為個人猜測)

看了補充2，老婆應該是以一種陪你盡完最後一責的心情

你憑什麼認為她外遇?

所以是這幾個月感情突然惡化？那除了你時間分配上需要照顧爸爸外，金錢上在這幾個月有其他變動嗎？如果你覺得承受的住，你跟老婆懇談，讓他看她跟朋友抱怨的話，那才是真心話，也才是主因看完之後同理她，如果是付出不平等的問題，你說你沒辦法選擇爸媽，了解同理她的情緒，問她如果靠你努力，有什麼可以做的嗎或是擔心父親走後，你會借媽媽同住？但是她過不去心裡的檻，不敢跟你說不要媽媽同住？接

也有可能是這幾個月發現沒有先生的生活或許也沒什麼差別

嗯……其實你會問是否外遇，讓我感覺你對你們之間的問題嚴重程度完全沒有認知耶！要趕快把太太的心結嚴肅的當一個議題才好。再來，太太那位朋友你認識嗎？或許有誠意的聯絡一下對方，談談看？

感覺有點避重就輕

太太被剝奪感很深吧，看看怎麼彌補她，不要再找她吵，只會把剩下的感情磨光。

我覺得你們這樣其實還好，你們兩人最近也辛苦了，喘息一下吧

盡寫些不重要的= =

你一定有事情沒說出來

根本什麼都沒說嘛

隱藏了重點 說一堆漂白的話

覺得不是先生避重就輕，而是過去幾個月專注在照顧父親，小家庭的事可能用僅剩的力氣行禮如儀的完成，可能根本不曉得太太的心理變化我建議秉持一個原則：不要在自己狀況不好時做重大決定，這點也可以婉轉告訴你太太

你隱藏的部分代表不能溝通，無解，已死局。

那何必當初兩人一起，小孩出生家庭結構改變重心一定偏掉，兩人都是辛苦的。

三小 不想講就別po出來 浪費大家時間

其實原po應該還有很多細節沒說，我家庭也是差不多這樣，很多細節才是真正原因

小孩出生後娘家 錢出力，婆家有錢有閒卻只會耍嘴賤&開芭樂票，我也是吵到想離婚！

老婆說累了想離婚,先生第一個想到的是有沒有第三者,還說要看line,覺得先生對太太的信任度很低,我以為通常會想問願不願意一起做婚姻諮商

建議你們積極去做夫妻諮商 由諮商師幫助你們目前有溝沒有通的狀態 需要時間跟金錢 看你覺得這段婚姻值得否

ashley1205: 感覺有點避重就輕 +111

純噓直接懷疑外遇。自己都知道婆媳問題存在。

事情沒有這麼簡單

原因說不明白，態度消極不面對，老婆怎不累

你為什麼一定要看她line?

感覺問題點在於你輕輕帶過的婆媳問題。如果對問題到輕重都不同調，的確是很難走下去呀。

根本就打定主意要跟你分手了 肯定是有外遇還有你老婆娘家人應該也對你很不滿意 是吧

兄弟! 你寫的每一個細節..我都看過很多次了 你老婆分數超高

外姓又如何…為什麼講到姓氏又這麼傳統了如果不滿的話就姓雙姓啊…夫妻講好就好女方家多出力一些疼女兒沒有不好，但不代表男方家也要照做。每個家庭的資源不一樣，但爸爸如果有擔起來應該就還好主要是原po輕描淡寫也不知道婆媳問題是什麼

要求看LINE是哪招??

就是她累了 你最近討好點就可以度過了

諮商。你們溝通根本鬼打牆

面對你老婆，請她把心中想法說出來，即使那些話你聽了會難過。這樣才有可能繼續，還是要溝通。

你的文章完全沒有導火線的重點..感覺是純抒發..