文長。冷飯熱炒，諸君斟酌。
但、原原PO拜託參考看看，
畢竟禮拜五咻一下又要來了啊啊啊（望月曆心焦）

中肯推，大人自以為的安慰、解釋其實對孩子幫助根本不大，孩子的心思只會感覺被傷害了，那些安慰、解釋充其量只是大人藉機原諒自己的理由，覺得自己有做了什麼事所以可以心安理得，但實際上孩子還是受傷了，只是外觀上蓋了一層"媽媽有安慰和解釋所以你要成長"的糖衣而已。

我覺得你沒把文章看完~不過每個小孩對父母的要求不同就是了

推~樓上真的很好笑 在該環境下的人出來說自己想要什麼你還是其他人都只會回"你沒把文章看完"嗎?為什麼不承認是文章裡的方法並沒有那麼適用呢?大人的安慰 跟 有效解決問題 是兩回事+1

就目前看到原文的內容備份，會引發到這樣的討論我也很意外，小三的孩子了，拿小一小二來比，我不禁想到我也拿小一女兒會主動寫功課來念我小四散漫的兒子，而且他也超玻璃心，一念就哭，看來就文字敘述片段的話，我也在虐待我兒子了

嗯? 所以你會每週唸? 明知他哭了還越唸越爽嗎?

該念就要念，剛剛又被念，該教的事扯到婆婆或姻親怎麼就錯啦?

.........你真的知道大家到底在討論什麼嗎?(白眼)

我現在明白為什麼她刪文了

所以原po女兒很散漫嗎？

散漫不得而知，文章提到的是女兒被婆婆拿來跟大伯的孩子們做比較。

就目前看到的內容，根本不能下任何評斷，只就晃來晃去這句，剛好我才念完今早要考試的兒子吃完早餐不知道在晃什麼

一直唸真的很煩，我媽也覺得我散漫，但其實我只是沒照時間表做事而已，又不是不做，拿別人來比較更是又受傷又賭爛

我已經被他導師私下說我都不管小孩了XDF

補充：沒照我媽預期的時間表

本來單就幾句敘述誰知道狀況?要不是看大家寫得這麼嚴重我也不會去爬已刪除的文

如果狀況不嚴重，媽媽應該不會上來詢問方法吧

我覺得她最在意的是自己被婆婆批評的部分，我投射一下，我也比較在意老師到處說我不管小孩的部分，我兒子什麼狀況我清楚的很，他也是無法照老師標準做而已然後還說要照國外方式養小孩何必回台灣....

1.父母對未成年子女有教養義務 d大你自己該跟老師溝通2.原PO跟老公健在 負教養義務的是她不是她婆婆3.教養義務不等於批評攻擊請不要用你自己的問題 模糊本篇和原PO面臨到的困境

其實這串可以停了，原po已刪文，實在沒必要繼續口水。

我老公從我皮包拿錢是正常 我同事拿錢是偷竊身分不一樣 能做的事本來就不一樣 很難理解嗎？

拿錢還是要跟老公說一聲比較適當.....不然還是跟偷很像...（然後...別吵了）

我姊也超愛念小孩的~ 但二個小孩超正面的~ 重點還是看在

我也覺得可以停了,以管窺豹太多,我上面也不過隨便敘述,就有人想插手我教養小孩的問題了XDDDD

念什麼, 我們也不知道原原po的女兒是否真的是沒有利用時間被阿嬤念~

你怎麼知道我沒跟老師講過?我都講了兩年了,要不是從其他管

我姊的大兒子很常玻璃心,我姊念他不要在吃飯時一直看故事

道得知老師想法,知道被貼標籤的其實是父母,我還不知為什麼

書,就哭了~

為什麼有些人攻擊性好強 跟自己觀點不同就該死嗎？

推這篇

貼標籤很多啊~很多人要教我們怎麼教育小孩啊~和婆婆一樣!

「為什麼不承認是文章裡的方法並沒有那麼適用呢」 反過來要求自己也通呢另外推這篇又提供了另一種觀點跟解法

D版，標籤理論可以去看看，若不是很糟很糟，應該都還可以矯正....有正反兩面...

如果單純唸應該是還好，但這個例子是拿親戚比較。我們都說要跟自己比賽，不要拿別人當目標，就是要尊重個別差異性。怎麼現在就變成不重要？什麼都不重要，那上來問好玩的？

反正文章都刪了,大家都討論成這樣也沒看她說啥,何必繼續猜現在上來PO文刪文的很多,所以也無法判斷對方的真意這裡也不過只是廣大網路世界的一個小空間而已

這話題可以停了吧，最後流於意識型態的爭執而已，而且某群人在這種風向對的時候就是看到那些id就酸，一邊罵別人尖酸刻薄

推另一種觀點

推。 還有不是不能念，但請不要比較。若拿妳跟某某太太比，人家都怎樣怎樣，妳怎麼…?妳會有很大動力學習某太太?

偷偷補述一下，我的建議不是「跳針式」的回應，而是完全正面的回應。當婆婆說a時，若是媳婦不同意，就要反駁a，而不是去講b來轉移話題。只是反駁的態度是 溫和、理性、氣平。

我小時候被欺負的時候不算多，但我一直很介意我父母沒有替我反擊，所以我現在「對我壞的人，我一定對他更壞」的兇殘之路上越走越遠(?)

推推

這個討論串可停了，已流至意氣之爭

覺得中肯又誠懇！推推！！

我推你這篇也推a那篇，每個人的狀況都不同，自然解決的方法不只一種，搬出來固然好，不過大家都撕破臉，孩子沒人唸了，可是會不會陷入是自己破壞了家庭和樂的情景中呢？ 我贊成搬，但是原po狀況就是沒那麼簡單，我覺得有另一種觀點很好，不過幾個推文的無聊人真的令人厭煩。

看到幾個熟悉的id狂推文，我以為我來到了置底閒聊區

然後呢？樓上想講什麼？

怎麼？你覺得我想講什麼？

又來了，又要開始酸id，無聊人，一定要整天把版上搞的烏煙瘴氣

不知道啊，所以我問你

很多人對精神暴力還是相對輕忽的 肢體暴力能夠事後擦藥秀秀就好嗎? 為何精神暴力就不該以同樣的急迫性第一時間制止? 我如果是小孩 對於只能事後安慰甚至要求我同理的大人只會覺得 根本不能保護我 還來講這些五四三幹嘛 即使長大後能反過來體諒母親的處境 成長過程那些委屈憤恨也是影響很大的

好好討論文章，不要歪樓很難嗎？樓上很有道理，因爲看不見的傷口容易被忽略？

我在兩篇自己的文章當中都有提到: 媽媽每一次都要在第一時間，當著女兒的面為她辯護。很謝謝這篇原po的另一種心得和回應。但對於這種至今我已

推你，那個阿嬤就是不爽媳婦在找蹅拿孫女開刀， 同理個P

經澄清過太多次的誤解，還有一些不明究理應和的版友，我覺得這樣在澄清毫無意義，也相當令人疲乏。

沒針對樓上建議的完整做法啊 只是要強調 "只有事後安撫的話連及格分數都沒有" 沒辦法保護自己的小孩對小孩來說就是失職的家長

我在這裡引述本篇原文的話:adelaide大認為在受到虐待的

是說a板友前面早就說疲乏了 之後還是忍不住反覆回應辯解啊 學著把課題分離吧XDDD

若母親能安慰關心，至少會好一點;並鼓勵原原ＰＯ這麼做至少就有六十分了！

但是網友又要如何判斷這是否是精神暴力，嚴重性到哪裡，因為文章資訊有限，而情況不同，適當的應對措施也會不同。網友只能給意見，最終還是得靠當事人判斷

只是很多人沒有基本判斷能力

來看都不好。 如果要說，我也會說學著把人的文章看清楚比較好。

何苦一直花時間說明呢? 文章在那邊有需要的人自己會去看

簡單來說就是一個幾乎60分 各自解讀 你不能控制別人怎麼解讀你的文章 要覺得人家不夠用心讀也是沒關係啦 畢竟你怎麼想對我來說又不是很重要XD 太在意別人的解讀跟你想表達的之間的差距只是折磨你自己而已

喔是的，部分人文章沒看清楚就直接諷稱我是「轉念女」，我想如果有甚麼事情真的要靠「轉念」的話，大概就是像這

別人看完可以發表自己的意見,不需要一直想去說服別人放過自己吧~

種澄清多次還是被不斷曲解洗禮的事吧，只好「轉念」無奈笑笑。又不是生活裡沒有更重要的人和事。還有，住在美國多年，我感觸最近尤其深，不是甚麼都用

QQ~

「每人意見不同」就可以帶過，「事實」是怎樣，有很多時候是非黑即白，有說過就是有說過，沒說過就是沒說過。

完全不推...妳需要的是成全妳自己而不是妳媽！怨懟能解決事情？

呃，請問這跟住美國有什麼關係？

其實不覺得母親有安慰就有六十分，因為狀況一直輪迴的

我在回應zann大說的「意見」和「事實」兩者不同的部分，

接受放下才是一個人該做的功課，除非是身體上的傷

話，安慰就是個廢話。當著女兒面解釋比較有用，但是連

因為什麼東西是「事實」，在這裡最近討論的非常熱烈，沒有發生過的事情，不能稱為「事實」。而板眾一再指稱我說過「母親有安慰就有六十分」，就不是「事實」。我沒有說過這種話。

搬出去都有很多理由，當女兒面辯護做不做的出來??

snow大,挑這小毛病幹麻?你想講什麼?

為什麼問問題就是挑毛病啊，我認同價值觀和事實是兩回事

我已經澄清過太多次，真的覺得既無聊又疲乏，只是做為

就隨口一說啊~開場白的那種感覺啊~~

我老母就是像那阿嬤那樣對我的 只能說越在意越生氣 =_=|

a大,不要失望啦~~我剛來這板時也常失望不想來~

知道自己目標和按照自己步調做事比較沒壓力

你想太多了，我只是昨天忙著處理買回來的菜，完全沒發摟這串，發現插不上話，才隨便找了個最新的推文回

噗噗 = 3=

目前版上動輒數百人,我想你願意分享應該不是只想給某些少數

我自己這兩天因為這串討論失去了每天跟老公固定相處的時

間和白天必須認真面對的工作，然而還是不斷被貼標籤指責真的讓我感慨。只能祝福這個版上大家好好過日子，幸福愉

妳老公才是最重要的,把時間花在他身上吧,我認真的

快。

犧牲了相處時間是個人選擇而已吧 誰上來發文看文沒有機會成本?

是說我剛終於有空稍微回去爬一爬文了，a板友確實有提到認為原原PO幾乎快要有60分了啦，只是後面也有提到可以再怎麼做去加強，充其量只能說抓著前者講的人斷章取義，不能說你完全沒講過啊

有人看文章斷章取義妳也沒辦法啊，受益良多的人還是有的

回到探討事實和價值觀(意見)，我認為事實是妳有講，只是也許妳認為妳的重點是在後段，反對你意見的人卻聚焦在前段，這就是個人解讀/判斷的差異啦

一開始覺得a大講的內容還可以，但在推文兇人嗆人的態度…還是差不多嘛科科

真的謝謝snow和blue大替我澄清和開導我，只是這次剛好有個人經驗，所以上來發文。我想這樣的機會不多，以後也會減少上來了。

我周遭這樣愛利用比較打擊小孩的長輩非常多 有些人運氣好能夠學會自我肯定 有些人到了成年還是擺脫不掉影響 自信心低落 過度在乎別人的評價 人不能選擇父母 但可以選擇要成為怎樣的父母

安慰久了會變成摸頭

推妳的觀點......

單純推這篇~

推

推這篇

搬家或出去只是治標不治本，只是逃避，終究婆婆還是阿媽，還是會常見面；更何況原原po說過，出去後回家婆婆還是會碎唸補幾槍。還是較認同A大的從心作起，必須先壯大堅強小女孩的心理，面對問題才能解決問題。

樓上,還有所謂的頂回去的建議作法~~

同意要有堅強心理，但是看推文就知，連大人都很難做到

a大回文很有道理，但在宅爸那篇連續噓文也很兇很酸，和自己批評的人有什麼差別+1

推這篇 有相同過往只覺得 你給我承認你沒盡到當父母最基本的職責"保護子女"講再多都是P

看來有些人都把鼓勵的額度花完了，在版上只剩下鞭子

推你。a居然要小孩同理傷害自己的人 這真的太難太痛苦了吧

推

因為沒看到原文，所以我是不知道原原po她女兒狀況啦原原po也只是一直抱怨婆婆拿別人和自己小孩比較，但沒講詳細，誰知道是不是真的是她女兒太散漫囧a大的文的確提供了一個解決方法，但前提是在於原原po的孩子確實已經做完她該做的而且基本的事(ex.主動把每天的家庭作業寫完)在這種前提下壯大小朋友的心理素質是合理且有必要的

blue大,那些都沒有提~ 然後大多就往壞的情況補充~

逃避也是一種手段之一，何來治標不治本之說？真的要治本，是要改變婆婆的心態吧？連親生子女都做不到的事，為什麼要奢望讓媳婦來改變？更何況承受痛苦的只是無辜的小孩。但最可恨的還是媽媽，連自己得女兒都保護不了

拜託別在這討論自己小孩欠不欠唸好嗎 原po表達的就是媽媽自我安慰不一定是小孩要的 小孩受創的心才是最重要的沒人想知道你怎麼唸你小孩跟老師說你怎樣好嗎以前受到言語暴力 當下我只想著為什麼沒人能幫我說說話 那種無助跟傷害我現在還記得 結果d大你卻在扯你怎麼唸你小孩 同理心在哪啊

因相似經歷因此投入而感到憤怒很正常，但你確定你投射的如你所想嗎？就目前過少的資訊我們根本都無法判斷，但卻一直因此在批判該位媽媽耶....

我在說你的發言會讓受過言語暴力的人二次傷害 你在跟我說什麼啊 認錯很難嗎？你無從判斷就能隨便在人傷口上灑鹽嗎

所以你是把自己投射到我兒子身上嗎.....？

看樣子你真的沒什麼同理心 如果今天你小孩也受到言語暴力 有人在旁邊說風涼話說自己怎麼念小孩 你會怎麼想 別只為了逞口舌之快 你其他怎麼愛轉念當大師都沒差 有人有幫助就好 人不是完美的 你沒辦法每次發言都是對的

你要不要冷靜一下？你已經過度投射到原文中的情況，基本上照原文的內容，我只覺得很常發現在我家而已，我敘述的也不過是有這種可能性啊然後如果你因為我描述自家的狀況就感覺自己受到二次傷害是不是需要去諮詢一下比較好呢？

我看到那句[60分]，當下只有搖頭，因為這等於在說小孩不及格今天就是小孩為事件主體，結果他反過來稱讚媽媽有60...這也等於同意小孩的處境不到60(一種有心無力的反差,安慰媽媽)在這種狀況，要談對小孩的同理心，嗯....我看過類似小女孩的人格發展，真的要等她能[理解]阿嬤的時候大概要等她40歲，而且要有家庭還不能太辛苦(孩子個性等等)

真的覺得你越辯越難看 你繼續當轉念大師好了

我真的有點擔心了...

才小三，她還有漫漫30年，才能成熟到今天對她的預設成熟度..

試著想起自己小時候，安慰真的是很沒屁用的東西，只會覺得妳只是要我吞下去，粉飾太平，然後加害者卻還能在我面前笑，繼續傷害我，如果不會想一點的孩子，早就走偏了。等到國中，認識自己的那個階段（俗稱叛逆期，但我覺得不是），父母就不要上來哭天搶地說自己小孩變壞了，明明可以一開始避免的。

這還是比較好的狀況。如果小孩心中帶恨，那親子關係一去不回不巧本人也是從小被比較到大的，不過運氣好小時候很少輸不是我要比人，是人家拿我去比。於是成年後，雖然各自發展但小時候一直比輸我的親人也好朋友輩也好，都離得遠遠的然後他們的我的長輩在喝茶喝酒的時候，自顧自的說「時代變了，現在的孩子都不吃我們這套交流了brahbrah....」

運氣好 小時候很少輸+1 但我妹就是跟我比再來去跟其他比是輸的 所以我妹在某些地方看不開 甚至是會鑽牛角尖 以我

某大不是沒同理心，因為她也在做跟原原po婆婆一樣的事，而且還不覺得自己有問題才是可怕。我實在很吃驚道理一堆的人，竟連基本的都缺乏。 路人我覺得兒子很可憐，妳那麼有智慧的人，難道除了拿他跟妹妹比，沒別的法子?真的沒有，也不要比較，沒有效果，只有傷害。

的角色想勸他...根本不太敢勸orz 我妹已30↑ 有時碰面還是會提起以前讓他很受傷的事情 原文那個小孩真的要等他能理解甚至是諒解 得等多久?

比較也可以是良性競爭...就是因為有效我才會這麼做同時他也很樂意當妹妹的模範，妹妹也會說哥哥好棒

家裡弟妹小時候會被說成績不如我 某段時間很有陰影我則是被說會唸書沒用 不孝順又沒朋友怎樣怎樣的總之優點不值一提 缺點大肆批評 後來學會我不需要別人肯定 自己設定目標自己評估進度就好了 跟爸媽的關係才比較緩和

跟手足比不是大忌嗎？打壞手足感情而已

他們兄妹兩感情好得很勒XDDDD

我不能說所有的小孩都會因為被比較而受傷想不開 但有時候看到朋友還是因為小時候養成的觀念反覆折磨自己 還是覺得蠻難受的

方法都是看人怎麼用而已，不過討論真的很奇怪的都往負面想

我跟我家弟妹的感情也很好 但他們也說過小時候根本活在我的陰影之下 只要我爸媽一提我的成績他們就很痛苦

你要怎麼教育自己小孩是你的事情 可是你在一個媽媽無助小孩被阿嬤言語暴力的問題討論說些什麼老師還覺得你沒在教 這不是落井下石嗎 錯了不要硬凹 認錯反而才大氣

對媽媽的處境落井下石的人是不斷地放大事件的人吧我還是覺得你真的需要去諮詢一下因為這件事根本連能判斷是非對錯的資訊都不足啊

你覺得是良性競爭就好囉！我說說我的經驗而已，我有朋友從小功課比哥哥好大人也愛比來比去，結果出社會後不幸碰到金融風暴，薪水比他哥低，他哥好像逮到機會一樣動不動就要嘲諷他“念到X大有什麼用…”

現在是因為我還能解釋，要不然根據我那些話能不斷放大的應該不少XD

真是夠了 越辯越顯得自己沒同理心

因為小女孩是被比較後哭著走出去，然後阿嬤還繼續唸給媽媽聽，這樣還真看不出是良性競爭

愛怎麼教育自己小孩是你的事 可是你的經驗分享並不適用在阿嬤對小孩的言行上 拜託拿出一點邏輯好嗎 不一樣的事情硬要混為一談

我家兩小哭點超低，不用被念，被挑到錯字就可以哭了，兩個人吵來吵去也可以把彼此弄哭，就說光這樣的資訊根本無法判說真的,o板友你似乎非常激動而且認定對方一定如你所想那我覺得你與其跟我爭，不如寫封信去給那位媽媽分享一下你的經驗吧，我覺得這對你想要的事情可能比較有幫助但如果你只是因此觸動而想呼籲大家言語暴力有多嚴重，也可

再來是我自己，我算成績不錯從小就是容易比贏的那個，結果就是親戚小孩都跟我不熟…哈哈

以回文分享經驗，因為你不管怎麼指責我如何，都對你的目的沒什麼幫助，當然，如果你只是想批評我，已受教

對你沒什麼好激動的 只是覺得怎麼有人能在別人傷口灑鹽還沾沾自喜很不可思議 透過你這些推文讓我發現你並沒有發文那樣正面正念 隨你吧

我是親友中最大的，所以我是指標，但我太奇葩所以親友無法比，所以對我們家族沒什麼影響，哈哈我說真的，你一直說有傷口，但我說我自己故事前，根本就不

不會要等到小女孩長大她才能理解，我們大人有責任引導她理解，進而堅強她的心靈減少傷害；潛移默化地，家庭教育不就這麼回事嗎？我相信這是小女孩人生的課題，時

大家都討厭自己跟別人家老公/老婆比，怎麼拿小孩比倒是比得挺開心的…

知道你有傷口，你只是不認同我所舉的可能性而已這個社會本來就是比來比去藉以確立自己的位置在何處

也回應給Kuran大，逃避永遠不是解決的手段阿，問題永

學會如何面對這種現狀而知道自己可以怎麼看待比較重要

所以大一點我媽要拿別人家小孩來比，我就端出同學爸媽跟她比，她終於收斂了，哈哈

我覺得有些發文表現的溫暖又有智慧，但是碰到意見相左的人就突然尖銳起來，這是小時候被偏差對待的後遺症嗎？

不禁想問，大家都是被比長大的嗎？若是，我的成長實在太不正常惹

我是被比長大的~ +1

被比大的+1，比贏不會比較開心，要一直贏下去壓力很大

目前20歲以上的世代大多還是這樣長大的吧 不過我是不會想用我父母對我的方式去對我的下一代

像我這種考過第一和倒數，當過模範生也被記過大過，親友就沒法比啦:P

我不是被比較長大的，所以我碰到這類的事件，不論是我自己或是我小孩，我百分百會挺身捍衛，婆婆或不相干雜魚關我什麼事？又沒養我長大也沒養我孩子長大

我成長也沒有比較的壓力，甚至讀的高中ㄧ般月考連獎狀也不發。私以為，比較真的沒必要，有人就是樣樣強的怪物，跟他比會哭死；況且，每人都有他獨特的價值和優點，不用比啦！

照你說的 如果沒人說出自己心裡的傷害 你還是繼續這樣說風涼話囉 那個小孩都哭著跑走了 你還要狡辯嗎？難道你說的那些是在我推文後發的嗎 眼睛的業障啊 你還是繼續發些看似正念的文吧

O大，不要跟d大回應了啦，他可是正面到有其他小朋友衝向他小孩，他都認為可以立馬一手拉一個互相握握手的有智慧媽媽呢

我只不過和其他人一樣分享我自己的例子，為什麼我會知道會傷害到你啊...哭著跑走這種事在我家常常發生，小孩哭著躲到被窩裡，然後呢？我也不過只是給他情緒釋放的時間但只就小孩哭著跑走可以放大成這樣會不會有點太過了？而且我是針對原文發表我的感想，你覺得不認同就不認同啊我用我的方式同理那位母親，只是我沒有更多的資料可以給實質的建議而已

我比較推這一篇，我出生在重男輕女的家庭，媽媽為了爸爸外遇經常吵架打架，我國一前就是個不說話的白癡，雖然沒有精神暴力，但是在小時候完全沒有多的關心跟照顧，我還記得常問我媽為什麼不帶我走.....長大後我雖然懂她的無奈，可是如果我今天是原原PO的媽媽，我不會只是跟著哭，我會捍衛到底...

是在演哪齣，比原PO的還好看

阿唷 這邊基本上就是推那些看起很棒很合理的答案啦什麼叫做家家有本難念的經?這邊根本不適用, 看起來爽就推家務事複雜一點根本很難在這邊描述完整 都是單方面說詞這邊寫得多漂亮 寫得多完整也都是依照使用者inputs反饋基本上就跟打電話看醫生 說說病徵 醫生開單一樣真的問題在哪 哪有這麼簡單看的出來 你會打電話看醫生???寫長篇大論的 除了很閒之外 大概就是想看起來高大上畢竟人性馬~

推推這篇，看完那個稱讚媽媽 60 分的板友，真的一直翻白眼小女孩年紀那麼小，一直跟他說不是他的錯，那請問是誰的錯？

推+1

先給妳拍拍（抱），每個人當了父母的自我要求不同

給噓是因為我覺得妳摘述a大的觀點不太正確 她也已在推文說明 但妳的內文依舊...@@ 看到許多誤解/扭曲a大觀點及貼標籤 各種無奈啊...遭到精神虐待/語言暴力時到底媽媽的安慰及關心 我認為不需要執著在有沒有60分 這個分數我覺得只是一種感覺><" 我不認為a大意思是指媽媽有安慰就及格了 舉例來說 一種是會安慰及嘗試保護自己的媽媽 和 一個是漠不關心的媽媽 請問哪個在你心中的分數比較高？就只是每個小孩心裡分數高低不一/感受強度不同囉 至少在a大心裡幾乎快有60分這樣。

drama真的很不肯認輸誒哈哈 有些媽媽就是這樣啦 都不會覺得自己有錯 當他小孩應該也蠻辛苦的

看完原文,我只有一個疑問,啥鬼原因無法讓妳帶小孩搬出去?老公長期不在家,要我一個人和小孩住婆家,還這樣念我小孩我想的不會是什麼大伯他們回來了,小孩又要被念怎麼辦

上一代60分到這一代還能算60分嗎？上一代女性比較弱勢

我想的會是如何快速帶小孩搬離,甚致不惜離婚小孩被念經,安慰小孩,繼續小孩被念經,這是什麼鬼心態?只給安慰,我不覺得算得上什麼60分這種弱到要犠牲小孩去換取假面和諧的家庭關係或婚姻關係我真的覺得很ooxx,講太明我大概會被浸水桶爪媽,妳念妳小孩,和她婆婆對她小孩念經是不同的

推，我認為短期需智慧，但長期需果斷。當下碰到時，當然盡量要發揮智慧和安撫的功能，否決掉偏差的評論、安撫小孩給予正確觀念與自信心、並且拿捏也不要與他方太過起衝突，畢竟情緒紛爭是三敗俱傷，對小孩也不好。但長期來說孩子還是需要一個堅強有力的媽媽(或+爸爸更好)給她另一個家的空間，努力為她覓得至少一席套房之地。

長期需果斷+1

小時候跟妳一樣，我根本不想去同理大人為什麼這樣對我，現在長大我只想要他們道歉！但我媽一句：我早就忘了。這句讓我更生氣，原來我的求救你都當作屁

被比大的+1 從小就很痛恨這種風氣

to cuisine： 我當然知道不一樣啊，正因為是婆婆才會更放大吧，如果是外婆還不會搞到群情激憤，但我覺得最大的關鍵是奶奶念完小孩，因小孩哭有產生罪惡感，然後又牽扯了媳婦把小孩教成玻璃心的部分吧，而板友過於着重孩子部分批判媽媽，和婆婆做法不也一樣? 所以我才會提到老師在背後說我教養的事，教養認知上有衝突只是表面，這個家有其他潛藏問題，只放大其中一個部分指責母親無用，但資訊又不太夠，其他後面wak板友的文分析的很細膩了耶，我是要給youame, 不知怎麼跳掉@@

換成對象是我媽,我也是和我推文一樣的做法

對我來說是誰也一樣不會改變

爪媽你說你會介意老師說你都不管小孩的部份

而且我本來就常一個人帶小孩面對婆婆了我更介意的是老師的兩面作法，他在我面前不是這麼說的

你有去了解那是指那個部份嗎?你有去處理嗎?

不過那是另一回事，我同理的是那位媽媽對於婆婆牽拖到她的部分，所以我覺得應該還有其他的方式可以處理，只是我真的覺得資訊不夠我提出更有用建議

對雙面鬼,你直接去點破處理比較好,太客氣沒什麼用

我小孩的部分你有興趣可以和我私信聊喔！

若老師是覺得我不盯緊小孩功課，我會和老師講成績和他無關ok,再聊下去，太歪樓了，私信聊

妳媽對妳的安慰當然有發揮效用啊 妳行文的底氣明顯和a大不同

每個孩子想要的都不一樣，媽媽有問過孩子想要她怎麼做嗎？

推這篇~