===
抱歉我國文造詣不好，
後續發現表達方式似乎造成誤解，但因為生活瑣事繁雜，po文為了搶快很多地方無法再細
細修飾。
為求盡量呈現本意，我針對原文一些部分有再進一步說明（黃底字）。
網路世界的文章我覺得大家也不必太認真，所以我分類為閒聊文，發現大家想法真的很有
趣，有營養的意見想法我覺得能給我更多思考方向，沒有營養的我就一笑置之。
但終歸說來，單純來看就是每個人對作保風險認知的不同。
有的人風險意識比較強烈，覺得一旦作保就是等同負債，有的人覺得通盤看金額或自身情
況，作保的風險不必然那麼誇張。
原文大家看來拉拉雜雜說了很多，但我就是要解釋為何我對於這樣一個作保行為有先入為
主的不認同及不必要，若只是很單純的留學貸款且我家沒有未來將交屋貸款的情況，對於
這個作保我也認為可以協助，讀書是好事，兄長支持弟妹也是好事，但這個學程是否有其
必要性也應該審慎看待，若是一個年輕人透支經濟能力的情況，那兄長長輩也應該踩煞車
。
===以下原文===
先說明一下目前情況，
我和先生已訂了預售屋，預計明年底要辦貸款1000萬交屋。
頭期款是娘家支應（拜託，請勿筆戰特別強調娘家），婆家截至目前，關於房子未正式表
態是否協助，只是側面從先生那知道不可能。
到底頭期款婆家是否要協助其實也不重要，我曾經期許自己買房不靠長輩，只是還要養小
孩存款跟不上房價飆漲，娘家爸媽心疼主動說要幫忙，也基於男女平等，兒子結婚買房有
資助女兒當然也要，娘家的心意先生也都是知道的。
（我跟先生談過，娘家給的這筆錢日後若還清貸款有餘力，我希望能還給娘家，畢竟那是
爸媽的辛苦血汗錢，我婚前給的孝親費相較頭期款根本小屋見大屋）
這些都是題外話，但對我而言，今天發生擔任小姑借款保人卻未事先告知，更凸顯先生不
夠尊重我。
可能我最近也的確加班太晚，他沒時間好好跟我說，但小姑想借錢出國留學是清明假期我
就知道的事，
（我只說知道她想借，並沒說她向先生表示要借。當天的情況是她向她爸爸、繼母、哥哥
說她申請到，算一算最好300萬，問爸爸房子登記誰名下，她爸表明別動到房子，還對著
我兒子笑說姑姑有錢玩沒錢唸書，另外，我感受到她有喊哥哥，使了眼色，但沒明白說出
她要向哥哥借，與此同時，我是找了在銀行上班的朋友，請朋友有空跟她聯繫。
那晚回程路上，我不好意思挑明不認可她找先生幫忙的行為，只向先生表示小姑很猛，存
款所剩不多下確定要出國，先生搖頭說她就是這樣，不知道在想什麼。
於是我可能就像很多鄉民說的，自己內心戲認為先生體認到將有貸款，不會插手）
最近一次周末因為和先生同學聚餐，因為他同學目前在銀行上班，我還特別
問了一下留學貸款的事，不太可能他是這幾天才確定要當保人吧！
（事後溝通得知剛好當天一早知道，先生將line對話傳給我，大的小姑表示因為小的小姑
當週無法排假，無法陪同去銀行辦留學貸款，所以請哥哥去。
說到這，我其實知道時超驚訝，因為小的小姑婚前就曾搞到稅款繳不出，婚後小孩托育費
遲交，再加上人家也有家庭，我，超驚訝大的小姑的行為。
先生的說法是被迫答應，我後續看來可能當天我娘家媽媽剛好帶姪女來跟兒子玩，小姑下
午到我家可能想親自一起講但場合不適合，或者也可能她只是來跟哥哥表示要帶什麼文件
而已……反正當天對我先生而言沒適合場合私下溝通，糟的是晚上和同學吃完飯先生也沒
想到跟我溝通）
昨晚（星期三）加班回家梳洗完後上床，先生才表示隔天請假因為要辦作保，我也沒多說
什麼，只回應不知是否影響我們日後房貸申請，就決定倒頭睡去。
（以我對先生的了解，他這樣說已經決定，這天已經沒有溝通空間，我的確當下忘記思考
他為何沒事先溝通，但老實說，事先溝通時若發現他已有意願，我應該也只是失望他的決
定但也只能接受，不會硬逼他拒絕）
早上上班遇到同事，提及此事她整個覺得不可思議，她先前聽過我說小姑出社會前先借錢
出國找朋友住一陣子，再來上班後又把存款花在自助遊歐，近期又打算在存款幾乎沒有多
少的情況下留學唸碩士，我們討論起有些人的金錢價值觀真的不一樣。
（為什麼沒有人反應既然有夢想出國唸書，出國找朋友及遊歐這兩件事應該要放棄，人生
不就要有所取捨。
我事後跟先生溝通提到這個時，我說就好比我已有小孩，雖然想申請外派但體認現在不適
合所以放棄，完全不去考慮。
他反回我，去啊去啊，他會帶著兒子回婆家住，反正我現在加班他已是偽單親。
聽得我好吐血~）
現在她聽我說我先生願意做保人讓她貸款，整個覺得我先生太縱容，再者沒和家庭共同體
討論過就決定也很不尊重人。
我明白先生個性，就算事先討論，我反對也是無效，但是，仔細想想沒事先討論真的很…
…
最近我真的加班加太誇張，昨晚聽到第一時間居然沒有想到他為何沒事先討論。
忍不住納悶也許我是因為聽同事提起才加重「沒事先討論很不尊重人」的情緒。
（我還是認為這“事先”說的尊重很重要，針對作保這件事之後的溝通，我已經明白先生
就是認為這風險他承擔的起，或應該說不認為是風險，所以當他再跟我提起打算要借20萬
現金時，我覺得在我內心的衝擊就沒那麼大）
雖然今天問起時，先生說只是借100萬，而非我本來以為的300萬，但……他還是沒針對未
事先討論做解釋（我也沒提就是），只是冷冷表示銀行員說不影響日後借款，才100萬而
已。
（因為青年留學貸款方案只能借100，另外150-200小姑看著辦，清明節聽她提及男友，可
能男友會資助，另外就是公公幫他預備的結婚基金，再來就是我先生，其他人就……）
各位朋友（我尤其好奇已婚男性），這樣的情況大家看法如何?我太放大“尊重”兩個字
嗎？
再編輯:
小姑個人金錢觀是題外話，大家不用浪費時間置喙，就像我前面所說，那就是觀念不同而
已，我和小姑們相處都算和樂，她們是我孩子最喜歡的姑姑們，只是必然存在觀念上的差
異罷了。
我尊重大家觀念不同，但今天若這觀念連動的某種行為連帶影響我個人，那我絕對有權說
話。
這樣舉例吧！萬一不幸我小姑在國外遭遇不測（這例子很爛，大家隨便看看），那銀行收
不到錢當然找連帶保證人，我們夫妻現在一年能多存36萬買房基金就要偷笑了，100萬要3
年，更何況有個即將成立的負債。
也附帶一提，我可能剛開始沒有反應怪怪的，但先生因為請假早上跟著一起搭通勤車去台
北時我已經有點惱怒，完全不想看他的臉，所以看到同事第一時間分享這個心情。
還有，請大家體諒我是最近加班到9點左右的可憐人，我覺得腦袋已經快炸乾了，沒心思
多想。
今晚，先生拿出聽說是前天就買好的包包，要兒子說母親節快樂送給我，我對着兒子笑笑
，只是平靜說我好像不缺包包耶。
現在夜深，我把包包用袋子裝起來，心裡想著他要送小姑們或是退貨都無所謂，我真的不
缺包包，我也不時興節日送禮這種活動（小姑們和先生的確很愛），以前已經說過我不需
要，現今倆人越熟識越發現金錢觀的不同後，越覺得看到這類禮物反感。
（還會讓我想到曾經在生日當天參加婆家親戚婚禮，因為眼色不夠好，忽略主婚人安排的
那桌太多娃娃椅，在婚禮進行前被先生狂罵，公婆小姑們都知道，所以我真的不愛他送的
禮）
要我多說些什麼嗎！我可能情緒來了沉不住氣，先生的個性我知道當下表達這些想法他永
遠能轉來轉去的講。
跟各位朋友說，結婚前我知道我婆婆因為工作場所的關係（這是先生的親媽，三教九流的
工作場所），簽了很多本票出去，負債金額
高達千萬，我曾經苦惱是否繼續和先生交往，私下做功課了解最終有限定繼承或拋棄繼承
的方式保護自己和後代，再想想當時認識的先生貼心待我（婚後倒是常常唸我），家人感
情融洽，職業穩定，個性平順（婚後反而覺得某個程度的怪）等，也就覺得不要因為婆婆
的金錢觀（不然嚴格說來，婆婆其他方面都不錯）而抹殺這人的好，但現在，當我因為某
些莫名原因被責怪時，或是類似這種金錢觀差異時（我是真的很緊張1000萬的貸款），我
就真的覺得，我當初腦袋一定進了太多水……
（先生婚前就一直強調不會讓這1000萬影響我們生活。後續和先生溝通作保這件事時，我
提到我是一直記得肩頭上還有這個可能的1000萬，因為無法保證未來會怎樣……先生氣回
說那麼愛抂）
（整體來說，我的確對家庭經濟的不安全感很重，除了風險控管看得比較重，希望趁現在
未交屋就多存些，看是否有機會貸款少些，畢竟現在新房也存在跌價風險，另外，我們完
全沒有裝潢的預算規劃，我也希望多存些可以裝潢，其實，我覺得我先生應該要慶幸娶到
我這種老婆，若金錢觀太樂觀豈不是很危險。
這也是我事後溝通的題材，我對先生說，婚前你不就是看中我金錢用度合宜，沒有像妹妹
那麼誇張，這點他還算聽得進去。）
還有，我有過弟弟最近美簽剛過，準備出發去國外遊學，用他自己這幾年工作賺的錢。
當然，遊學和留學不一樣，我小姑能申請到著名學校的確也不簡單，但我相信我弟弟想申
請也可以，是他自己講明了，覺得沒必要花那個錢。
（事後證明有誤會，因為清明節聽起來好像那個學系不好考上，那個學校名稱我聽起來很
耳熟，所以我誤以為應該是名校，且依我個人思考邏輯，這麼執意要去一定學校很不錯才
合理，事後和先生溝通提到是否了解這學校及小姑未來規劃，他也不了……我好奇問了從
事留學工作相關的朋友也稍微搜尋一下網路，這學校是個社區大學，沒上美國學校排名15
0內……。
不過，這邊這些言論算是多餘，在我個人經濟面的風險控管而言，今天不論名校或是一般
校，假若我個人有這樣的留學規劃，我不會希望動用到家人，尤其是已有家庭的家人一絲
一毫，我除了積極存款的方案外，真的要可能就是尋覓獎學金或企業、知名人士募款。
以婚姻點來說，要借錢的人讀什麼學校不是重點，是到底有沒有把伴侶列入討論或事先說
明對象。）
我個人覺得，這件事對我而言的婚姻點就是，就算是親兄弟姐妹的作保還是應該和另一半
事先溝通，當然，前提是另一半不是視錢如命，不然可能不會像我對待先生那樣，算是還
理性的了!哈哈哈～
是否同意記者抄文：NO

都出社會了,想出國念書就自己想辦法賺錢申請獎學金補助

我覺得這根本沒什麼大不了

呃 所以你是因為聽那同事說才覺得先生不尊重妳嗎？當妳聽到先生隔天要去作保也沒有反應啊

她出國如果真的學成歸國薪水可以月收30萬以上?會把借來的金錢挪作玩樂用途,這種人到了國外真的能拿到文憑?

問題可大可小 重點是未事先討論取得共識 這可不是對家庭負責任的態度

人呆=保人

你幹嘛那麼在意同事說，同事隨便一句話就能影響你們夫妻感情耶你也是聽同事說才覺得先生太「縱容」他妹妹？

你可以跟他明說啊 他可能不覺得這是甚麼大事

你可以明白說以後這事情能不能先討論，不然他怎麼知道原來你會衍生那麼遠

無法接受，之後妹妹如果還不出錢來，銀行是可以直接強制扣款進而直接影響小家庭經濟的！

妳先生昨晚有說阿，是妳自己無感，如果真的很在意，不應該是倒頭就睡，而且要立即起床阻止先生去作保。今天聽了公司的三姑六婆講了才覺得太縱容沒討論，今天問先生時妳也沒表示妳的意見跟想法。不禁讓我想問，這位太太妳是有事嗎？

你同事是婚姻板某個固定班底嗎廠廠如果是想想就覺得可怕，虛擬就算了連現實嘖嘖

無法接受 隨便google都一堆幫人做保下場超慘的故事

我可以理解太累時聽到一時沒有想太多，不過，作保真的很危險，而且不是只有他危險，是妳們夫妻兩都危險。

覺得還好欸....出國唸書有認真拿到學位就好

我也覺得還好 才100萬而且之前有說過 然後妹妹應該不會跑掉花錢出國念書最後連100萬都還不出來機率不太高

拿到學位恐怕不代表還得出錢？我真的覺得作保超危險。對方萬一發生任何事都是保人要承擔耶 T T

然後明明就有說 自己沒意見隔天聽同事評論就突然生氣然後小姑在國外遭遇不測至少會有保險金可以還款吧- -結果自己從頭到尾沒跟老公表示啥意見 內心戲一大堆連老公送個包包都要嫌棄 老公明明就有起頭自己不去討論怪誰

那～記得要投保？ ^ ^a

回應標題先生明明就說為什麼要假裝沒這回事？？？

我也覺得莫名其妙 明明就有告知阿- -哪來的沒告知

他有先告知啊......

只有我覺得小孩很無辜嗎？

問題根本就在於妳早就知道這男人是這種個性卻還堅持要跟他走下去吧

你自己一開始明明聽完沒反對，過幾天聽同事的話就扭曲事實變成先生沒告知=不尊重.....你這樣跟被婆婆影響的媽寶先生有什麼兩樣

覺得保人只是其中一件小事耶 你們在很多方面不能溝通才是最大的問題吧

不懂娘家贊助買房有什麼好提的（跟妳老公替人作保有何關聯@@

因為先生沒什麼錢吧先生沒錢卻執意要買房 你就買 先生執意要作保 你拿他沒輒卻生悶氣 我也看不懂你在幹嘛

最後一段拿弟弟跟小姑比也很多餘 妳弟要不要申請名校又怎樣不懂從頭到尾不爽老公作法 卻沒有做出阻止動作 像買房子老公堅持要買就和父母拿錢了- - 你拒絕貸款他也買不了吧

你摻了一大堆跟標題沒關係的內容混在一起 搞不懂你到底

我怎麼覺得先生吃定妳娘家有錢資助

想討論什麼

妳可能平常在金錢方面心裡很不平衡吧 有話不要擠牙膏

我覺得還好 如果小姑會讓自己搞到信用破產 要你們還這錢

同意樓上S大

老公送包還被嫌，給我好了

你婆婆欠一千萬還完了沒？

最痛恨因爲外人的幾句話，就對自己最親密的人產生怨懟！外人幾句話就能影響妳們的感情，我也是醉了！我不是認為先生作保這件事沒問題. 但明顯看出溝通上妳們還是要用點心，別再讓外人左右妳的情緒！

文字中很多我家投入很多喔我弟用自己的錢喔 其實妳 想講的是 「那你家勒？」如果先生賺的比妳多很多的話 妳可能心裡覺得他付出的不夠吧

所以妳都說老公不會因為妳的意見而改變 那是上來幹嘛？

換個角度，如果是你弟(金錢觀如你小姑)找你做保人，你公反對，你會聽嗎？

作保會不會影響你們房貸？有可能，但若小姑留學貸款

跟老公說不要有下次了，你們也是賺辛苦錢，幫忙也是要衡量自己的能力

是經教育部認可的國外學校，且向指定銀行申辦留學貸款風險其實沒有你想像的那麼大。不過先生確實是該先和妳討論，而不是採取「告知」的態度……或許妳介意是這個？

親妹妹，孩子喜歡的小姑，又是不錯的名校，做保一百萬確實沒什麼吧…

妳耳根子軟建議不要來ptt發問 XD

你應該要先確認是否真的只貸1百萬 因為1百萬應該不夠應付2年 又加上妳說她愛玩 應該是超級不夠

真擔心小姑發生意外，跟先生說請她買100萬定壽，受益人寫先生的名字

你弟的學業成就跟小姑留學有什麼關係？又不是兩家只能去一個，你弟的選擇跟小姑的事不要混在一起說

而且先生要買房但是先生沒頭期款，你不想買房，就不要讓娘家出頭期款，他就買不成了，不是嗎你讓你家出頭期款，才有你現在緊張的1000萬貸款你別讓你家出頭期款不就好了爸媽要給你錢，也不用在你不想買房背貸款的時候，不是嗎他要看房但是他沒錢買房，不是嗎？你給他看阿，看到他有錢買不就好了

妳真的想法也很妙@@都是別人的問題就對了講想買房的是妳先生，但妳也不要住婆家對吧，所以買房也有妳同意的成份在啊

自己心裡很有意見但表現出來的根本是全力支持 無行為能力?

太多情緒攪在一起了，可以說是金錢上的新仇舊恨一併湧上來，勸妳每件事情分開處理，不要把婆婆欠款、娘家的資助這些全攪在先生做保的這件事上。

我跟妳在意的點一樣 尊重 這部分會希望先生道歉以及要求之後若有類似狀況務必先討論 畢竟會影響到我們 其他都其次 畢竟找兄弟姊妹作保很正常 找朋友才不好

妳可以不要拿娘家錢買房啊

她先生有先告訴她「明天」要請假作保，這樣不算事先告知嗎？

或許把這當作對小姑的投資會比較好 畢竟也都做了 可以跟先生說未來有這樣的情況應該跟你商議

100還好,而且只是做保人..如果原PO將來生了一子一女,哥哥幫申請到國外學校的妹妹當保人?然後如果哥哥拒絕妹妹的理由是:我老婆不同意,你自己想辦法讀書+不是幫朋友,也不是直接拿100給小姑影響家裡生計,原PO擔心太多了....連在國外不測都想得出來,擔心這個加保意外險就好了,應該不用一千塊而且,其實降算有事先告知,不是簽完了才說,雖然原PO可能覺得這樣是強迫中獎,有說跟沒說一樣,但簽完再說和前一天說還是算有告知的

我媽當年傻傻讓我爸給姑姑作保，我們後來房子都賣了…一心順著自己家人的老公要當心

先不論做保這事，人家三言兩語就能左右妳的婚姻相處，妳自己好好檢討。

為什麼會有人覺得妹妹不會跑掉？很多替人作保的都是親戚，而且後來都跑了。

因為告知也不會比較好，最好的情況是都不要給你知道。

比較好奇如果弟弟也決定借100,要找原PO做保人,原PO會拒絕?

老婆也可能跑掉啊，誰都可以保掉啊，做保看金額啊......

人生是有很多意外沒錯,但如果要這樣,難道另一半發生意外或

我先生也曾經沒告知我當了他媽媽房子的保人....後果就是..

罹癌突然需要用錢100萬時,另一半的人生就完蛋了?

媽媽擺爛信用破產我們夫妻因此背了3000萬的債....(勸世文)

如果對親人這麼無情,對金錢看這麼重,很怕出意外自己要揹債我反而覺得自己有事,另一半說不定會找理由離婚,這種人更糟

搞到我們幾乎清空所有存款還處份了大部份資產還負債只為了讓我先生不要也信用破產(會影響工作)！優點就是我先生直接

3000和100差很多說...如果今天是500,1000...的確是要審慎

跟我說我跟他家人至死都不需往來XDDD

我也有朋友爸爸本來公司OK突然經營不善倒了,揹債一千..人生是有很多發生意外的可能,但如果要這樣想,原PO不該買房

不懂妳對事先告知的定義多嚴謹？老公有在作保前一晚跟妳提，一來妳累了，二來妳覺得吵了老公還是去做，所以結果妳

萬一老公突然工作不穩定,豈不是立刻揹債?1200萬的房子,如果

沒吵，但實際上他有事先告知啊！妳在意的是怕他對保影響妳們房貸額度吧？！既然妳爸媽出頭期款，那就用妳名字貸款並登記妳名下啊！到時貸款還是可以請老公付房租的方式幫

我現在住的,二年前和現在一比,市值就憑空消失200....

都有能力貸一千萬了 當個一百萬的保人在那邊靠背靠木

看完補充愈覺得你很怪 無關的事情拿出來一直講 連老公送禮物都這樣鬧脾氣 有點難相處 還有 自己的親妹妹申請到國外名校唸書 作保100萬真的沒什麼 這妹妹應該也不是信用很差不還錢的人吧(因為以你敘述的風格 如果她是個擺爛人 你應該會寫的鉅細靡遺)

妳們要貸一千萬就不用找人對保？妳要爽住新房子可以，別人想出國讀書就不行？

那弟弟跟小姑比較那段整個很莫名，不能說重點就好？

房子登記妳名下、用妳名字貸款，找老公當保人，讓他保個高興啊......

買個房子還要娘家出頭期 我看妳經濟能力也沒多獨立 卻一直對小姑的理財有意見 怎麼可以那麼多毛？

貸1千通常夫妻其中一方當保人就可以了.....房貸1000,一個月利息至少12000,20年下來利息至少288萬其實房子誰的名字也有點重要,如果是你的名字,老公作保人,幫妹妹做保的事真的是小事

幫妹妹作保還好吧

未婚孕中，100萬也不多，小姑身亡有保險也不用擔心？如果我老公借我小姑100萬未經我同意我會生氣但做個100萬的保人，真得覺得還好...

別的不說，但是我覺得你們根本沒溝通那句冷冷的說如果是你的情緒感，是否要先放下，先了解一下100萬是怎借的

感覺跟你相處很累，連送禮物都還抱怨一堆

另外從你文章中的說明，感覺上這只是最後一根稻草

其實針對事情講就好 娘家妳要版友不提就不要寫 弟弟那段也是...嗯...

看這篇文 覺得跟妳相處壓力好大…

100萬 還是親妹妹的留學貸款.... 有那麼嚴重嗎?

痾..... 就算再怎麼不需要老公送的禮物，也不用那樣回應老公，久而久之會冷掉的.......

我覺得妳很清楚狀況很好啊，祝早日和好順利溝通

猜重點:你是否在意老公跟你說話分量不平等?引起處處計較猜重點2:你是否在意老公跟你對家庭的付出不平等?(2選1)

這裏的各位真的都覺得100萬不多嗎

100萬我覺得超多的 不過這種事情看人看家庭

婚姻板鄉民年收應該在台灣前3%，100萬當然不夠多

不然你學之前那篇房子把在爸媽名下，叫你老公一起出房貸，順便當保人（超大誤）

不管多少錢要幫親人作保我應該都不會答應

你有點煩...

100萬很多，我直接說好了，如果你要交屋的那間房子是我猜的建案，你有一些考量，可以現在就先去了解一下銀行目前的估價你能及早做準備，先生你無法改變，你擔心的銀行貸款最現實就是這樣處理，也可以去問建商配合的承作銀行

妳到文章最後才說小姑是去國外名校拿學位，要是我是妳老公，我也會資助。

回到婚姻版的點，你的文章看起來對先生態度就是，算了，我懶得說反正你就是oooxxxx，自己氣，再回頭來說，你都是單向說你自己的狀況，要怎麼評斷？

100萬還好。但先生態度很差

你先生有跟妳提，這樣就是事先告知了，針對你提出的問題，你先生也有回應，你是在盧啥？

只是當妹妹保人又不是掏錢出來借他. 我是你老公也會願意做同樣的事.

如果是我也會氣死

這是留學貸款也不是什麼消費信貸, 而且唸名校,正常來說以後年薪至少百萬起跳. 保人又不可能找朋友,親人不就爸爸媽媽和哥哥而已, 他不幫這個忙誰幫？

很多人留學都是貸款，因為費用真的跟遊學差很多；如果你是小姑，你會找誰幫你擔保呢？其實也沒什麼人可以幫了啊

說現實一點，誰規定一定要當妹妹的保人？大家都知道作保有風險，原po只是想保護自己的家庭不行嗎？如果是我也會反對

推樓上。

結婚也有離婚的風險,那幹嘛結婚？他妹還不出錢的風險還沒你離婚高吧. 保人也不會只有一個,真出事他老爸/老媽前面先扛,還是要咒對方老爸/老媽早點死才頭得到你倒楣的老公.

你和同事結婚好了

反對就要講啊，這篇文章從頭到尾都沒有跟先生提到她反對作保，只等著先生出來討論，話說原po不能主動討論？反而是鬼扯了一堆每天加班到晚上九點、娘家出頭期款、弟弟去遊學等不相干事件

而且遊學跟名校留學天差地遠 硬要比什麼

包包那段，小孩好衰，掃到颱風尾

妳就是不爽老公沒跟妳確認就去當保人 幹嘛扯東扯西 跟婆婆妳弟有啥關係？

老公獨斷很可能是妳無法溝通造成的。

覺得還好 一百萬投資名校 況且她跟妳孩子相處融洽妳在意的是尊重 也沒第一時間反應 聽了同事說才重視妳是真的重視還是沒事找事？另外加班不平衡要說

你好像把問題放大了。你的問題應該是，房貸對你們的負擔是不是過重。留學、遊學我就不說了，真的想翻身的話當然是選留學...

娘家幫女兒都是對的 一個哥哥幫助妹妹深造就該死

我覺得你老公很有事 要保人為甚麼不找他爸媽? 借錢他妹有說在就學期間要怎樣賺錢怎樣還嗎? 沒討論真的非常不尊重更何況你們還要存錢買房 跟他說1.簽好如何還款的文件2.借了多少 你要看到銀行文件 然後他得在多久內交出那麼

沒有事先告知的確是錯的，但從你的文章看來他應該滿固執的，我想既然結婚了，應該已經有一套和諧的相處模式，他不說是不是覺得100萬還好？或是平常你們就各管各的錢？或是你們平常不會干預彼此原生家庭的事？

多錢到共同帳戶 3.講清楚那樣很不尊重你 除非那是他私藏的私房錢 只有他自己可自由使用的 4.問清楚能不能暫時的財務分清楚 避免他妹還款前出了問題 連你都要背債

我覺得可能你們平常缺乏溝通 應該從這裡開始改變 畢竟作保已是事實，對象是親妹，目的是出國深造，很難去改變的

雖然你一直說金錢觀不同尊重，但老實說看不下去一定是累積心裡的

加班加到太累了，真的是看誰都不順眼，休息一陣子把自己整理好再回來看你自己這篇文章，我想你心裡會有答案的，文句之間真的是你累了

煩不煩啊！有那麼多機會可以直接跟先生溝通不要，選擇馬上跟同事抱怨。本來也沒覺得怎樣，被同事一講就劇場一堆。

不管多少錢幫人做保人絕對不行，就算至親也不行，但這篇文是撒尿牛丸，加太多情緒進去，有牙膏文起手式，就不多說

我懂這種充滿無力感的憤怒，妹妹比小家庭優先

動不動就去聽閒言閒語回來鬧難怪先生不喜歡跟你討論

還有婆家金錢觀看起來很抖，媽簽本票欠債上千，女兒還想要錢留學，當初你敢嫁也了不起，不過娘家可提供1000w頭款，看起來又是高窮帥小子vs富家千金

我覺得是自己自顧不暇還幫人擔保很糟糕耶...沒那能力啊

你強調你尊重對方的金錢觀，但花了很大的篇幅在描述兩個家庭的金錢觀差異，這根本就是理智上尊重，但內心完全不能接受，更不能包容。加班更不能合理化你對作保這件事的冷漠，若你為了事業而忽略了關心丈夫，甚至只説一句話就去睡覺，那怎麼能期待你的丈夫對你主動討論作保的事情？送包包是心意，是你的丈夫對你示好的心意，那個包包代表的是愛，是情，你說你不需要包包的同時，也是在對你的丈夫表示，我不需要你的愛你的情。你覺得就算你說你反對作保他也不會聽，但聽不聽是他的事，有沒有好好的像他表達你反對作保的心意是你的事，你自己的事都沒有做好，你怎麼那麼好意思去要求你老公跟你討論？你沒有在事前説出反對，又有何立場批評人家不尊重你？他在作保前一晚跟你說他明天要作保，而你一句話就把人打發了自己去睡覺，請問你丈夫要跟一個因為加班很累而大睡特睡的女人講什麼？

看不出你對改善關係做了什麼努力.反正我先生也不會聽就帶過

儒A先生應該覺得一百萬就算出事他也可以自行處理不會影想到你跟這個家才做的吧?先想想你先生是不是老出毗漏的那種人~不是的話你睜隻眼閉隻眼得了

你們兩個都很奇怪耶，當初先生堅持買房，妳就該讓他自己

其實一開始你也覺得不重要，但被同事講一講才抱怨，三姑

出錢啊，買得起就讓他買，怎麼會搞到和娘家拿錢自己壓力

這麼大？至於幫小姑做保，你袖手旁觀就是了

妳應該嫁妳同事

妳怎麼不跟同事結婚？現在很流行辦公室戀情啊幫自己妹妹做保錯在哪？他和他妹生活在一起的時間還比妳久咧，反正妳都要嫁給同事了

個人覺得妳太放大尊重兩字，另外覺得開頭的題外話完全不用特別提，跟妳的問題沒啥關聯性

妳還不是靠家裡拿頭期款，他妹為何不能拜託哥哥擔保，還不是借了不還不那種。

先生不夠尊重你，但是千萬貸款都敢辦卻只擔心那一百萬

覺得你會被同事牽著鼻子走..有的人是存著看好戲心態

婆婆千萬負債比這100萬以及房貸1千萬嚴重人沒死以前...如有黑道上門..會拖累你

還有妳舉的例子爛透了，他妹都被刺殺了，妳想的卻是100萬要分三年還事實上就是銀行說這並不影響妳一擔心的房貸問題，也就是說對妳並無連帶的影響。就文章內容也看不出妳有尊重先生

其實東拉西扯講一堆反而證明沒想到要帶風向誤導大家，就只是累積下的抱怨，也因此可以讓大家更客觀來看待，其實她們倆就是所謂溝通的惡性循環，一個不懂溝通、一個不理溝通，最需要反而還是溝通，但卻很難......

可以同理原po，如果娘家一直幫忙，婆家卻一直挖坑誰都會不爽吧...原po未了錢勞心勞力，她老公卻三兩下就狀似慷慨幫人作保，但風險又要原po一起擔（夫妻共同財產），換成我脾氣也沒這麼好，只能說你們金錢觀差太多，去辦個夫妻分開財產吧！！房貸家用先生把他該拿的拿出來，其他就不要管他也不要幫他，（這段腦補）不然先生如果覺得娘家寬裕，或妳一定會出手，還怕以後這樣的狀況會少嗎！？另外回其他推文，不管一百萬還是一千萬，通通都是負債都會影響到原po，金額都很多，就算跟一千萬比起來不多卻還是壓在原po肩上...

原來結了婚幫自己妹妹擔保就要被說三道四，原po勞心勞力？頭期不是靠家裡的嗎？他老公沒在上班嗎？擔保的是她老公，到底關她屁事，銀行都說不影響了。

如果你覺得自己很棒沒問題就別上來問 點出你的問題就說人觀點妙 只覆議和自己同觀點的人 優越感這麼強 也聽不了別人意見 那上來問屁啊 去問你同事啊

她沒問啦，標題選閒聊就是想討拍、不是要求助，可惜沒帶風向能力討不到太多拍，因為大家都學聰明了。

口中的繼母跟婆婆同一人嗎？

先生既然會自行搞出其他債務，這棟房子最好就跟他不要扯

何必特別強調自己弟弟如何，認真說起來當然還是留學好，至少有文憑可拿，遊學才是真正在燒錢

上關係，以免將來小姑還錢出狀況，連累到房子被拍賣。與其生氣討拍，不如趕緊去辦夫妻分別財產制，老公若覺得沒保障，你們夫妻可以私下另訂契約，比方將來若賣屋他有權分幾趴之類的，總之就是不要讓房子沾上一點被法拍的可能夫妻沒辦分別財產制，債務就是會互相影響，沒有所謂擔保人不是原PO，就與她無關這種事。

說真的，不能說老公沒錯，既然都結婚成家了就該一起尋求對家的共識和發展，所以攸關小家庭的個人決定、選擇是有必要和配偶討論、研議，畢竟誰不擔心自己為小家庭設想，另一個人卻在扯後腿，那不是很無力、甚至憤怒嗎？

既然這麼不放心未受尊重 就離婚讓彼此找到更好的吧

首先，應該先遠離你同事這些八卦圈，唯恐天下不亂

你們交往多久結婚？價值觀這個婚前沒發現嗎QQ 我覺得沒討論確實不太尊重你

你要不要講出名校是哪間，科系是什麼，這樣可以判斷妹妹畢業後是否有本事自己還款還有，你是拿錢的人怎麼會說對方堅持要給？你不拿誰能逼你，難道要說小姑堅持拒絕哥哥做保，然後哥哥硬要作保？！！

覺得作保是重大的事，有可能會讓家庭負擔債務，應該討論

跟外人無關吧，同事只是點出原po當下沒注意的事情原po又不像是鍵盤億萬身家覺得100萬丟地上也不心疼但是木已成舟，原po現在才後知後覺好像有點晚

你買房不也用自己家爸媽的資源嗎？ 哥哥幫妹妹不可以?

後續要注意老公這種態度，要他應該事先討論才是重點

其實妳本來覺得還好，對吧！因為同事說什麼，就...

人家用他爸媽的資源是因為爸媽有餘力幫忙那小姑還不出錢來，在「家庭品質不降」的狀況，讓先生自己還啊，這樣原po應該就沒關係了

你們適合辦理婚後財產分開制，再買房掛你的名字

你小姑有辦法還錢倒是還好，就怕有一就有二跟你老公說清楚，他妹的錢他出無所謂，不要想動你的

原po最大的問題就是為何要配合買房？明知老公好高騖遠、沒錢也要買房，還拿娘家的錢貼補頭期款，老公又常不理溝通、逕行決定自己想做的事，所以買房只是增加自己夫妻間的緊張關係實在沒必要！既然還沒辦貸款，只是剛訂預售屋，如果妳爸媽給的頭期款還沒付出去，趕緊認賠殺出、退訂吧！老公不是可以和妳一起背房貸的人，租房子就好了......

無法接受，特別是小姑金錢觀不好，未來還不出款倒楣的是你們小家庭；何況100萬不算小錢，今天就算沒有房貸這層顧慮，我也沒辦法接受先生一聲不響當保人

\離婚/\離婚/\離婚/\離婚/\離婚/\離婚/\離婚/\離婚/\離婚/路人說幾句話就隨之起舞 還以為你同事才是老婆哩

也才100萬 離一離吧你 玻璃心喔

我覺得100萬的話還算是個好的生意 有還對方欠人情沒還的話 用一百萬買斷你老公和他妹的親情

有那個屁股幫妹妹作保就更該有本事拿出頭期款買房才對吧

但買在這個時候 十年內跌的搞不好還不止一百萬...

夫妻共財一方要做保人，而且要做前一天才說，覺得就只是告知而已，雖然也是事前說，但說原po老公多尊重她也未 必 。而且再看看妹妹的金錢觀，原po不安很合理；再看看她老公認為100萬也還好，無視妹妹的經濟問題就做保，難說會不會以後妹妹耍個賴撒個嬌就幫她扛

推BLUE大,婆家的金錢觀都不好啊~100w很多阿,我要辛苦扛貨1年才有,這樣去當呆人,我超不能接受

ptt國不是年薪都破三百萬而且還是小康而已，而且老公零用錢就給兩萬三萬甚至無上限怎麼現在會覺得一百萬很多啊廠廠

妳本來無所謂，但怎同事來攪亂 就亂陣腳但先生不出頭期款 卻大方當保人借100萬～很慘

同事一說就森77這麼好洗腦，難怪板上某些想看吵架想看人家夫妻離婚的熟面孔都出來推文了~

敢當保人～要先有這筆錢不一定回來的勇氣～再去當

36萬貸款1000萬買房？！笑死XDDDDDDDDDD

所以妳要一直自己糾結，連帶整個家一直氣氛不佳到什麼時候呢？妳先生至今還不知道你到底（聽同事）說了什麼啊 ==

同事被批狠衰耶~他只是點出問題點啊

那一直這樣自己在那邊小劇場又糾結的最後自己以為自己超辛苦被壓垮，但太太是你自己的想法壓倒了自己的家吧？有考慮過別人的感受嗎？@@如果先生無法改變他的做法，那你現在氣的是無法改變先生還是氣的是沒有「尊重的討論」？你已經沒有方向了啊，而且你家人完全不知道你怎麼了耶，太太你怎麼了啊！！！

這位太太說她沒事，請見上方原原po的推文留言XD

你先生的心意 ，你孩子對你的心意，你整個小家庭的主要重心，你就只是「笑笑」隨便他最好拿去退掉不然送給小姑好了，請問你是在跟誰賭氣？自己的小劇場（同事戲份很重），結果影響到自己的小家庭，這樣是你一開始想要的嗎太太啊～～～

要當鴕鳥就徹底點,然後不要牽涉到娘家,為自己留這條後

我明白先生個性，就算事先討論，我反對也是無效

前面三段的確是無關此事 還有妳沒什麼定見 都聽同事

路,如果你想成為你孩子的後路,一樣,就在自己部份下功夫

已經簽下去了所以無法回朔，那就該你冷暴力對孩子嗎？覺得孩子心裡想哭哭，妳還是先自己想想看妳想要什麼，好嗎自己心裡有事情緒藏不住，但他們真的沒發現妳心裡那根針是戳到哪裡，他們不會讀心啊

未先討論就為人作保的確是不對 但不應該是聽同事說才生氣

你根本只想聽大家一起罵你先生嘛！而且到底娘家贊助錢、還有弟弟出國，跟這件事有什麼相關？你不要拉哩拉雜什麼攪在一起講好嗎？

... 有點不解 1000萬房貸需要月繳5萬

然後送個禮也要被記恨，就算不喜歡也是心意啊，你真的很難相處欸

如果妳們現在一年只能多存36萬，錢卡得很緊吧??

smallod所言甚是，原PO好好想想吧!

小孩衰小被掃到 另外做保人就要有拿不回來的準備

其他的就算了,包包不僅是心意更是在這個吵架的時候其實先生有把態度放低的意思。在那邊不需要要退掉還是轉送別人超難搞，根本在耍脾氣，是我我就一輩子再不送你東西，送禮物還要被嫌又冷言冷語。而且從頭到尾你根本沒跟先生好好談過，先聊過一次好嗎？處理事情用點腦好嗎？

小姑想借錢出國留學是清明假期我就知道的事～》妳就已經知道 不是嗎？

管不了老公上來哀哀叫

看完之後的結論~妳很難相處

妳是不是覺得自己娘家好棒，扯堆有的沒的

娘家有錢，好棒，相對婆家 .... ...

因為妳對家人的不信任，所以老公也不能相信他親妹妹？一個連和自己有血緣關係都不信任的人，難怪會不信任老公，這婚姻真是悲劇，跟妳論點不一樣就說別人想法奇怪，可見是一個多自私的人啊～

覺得他應該好好跟你討論才做決定，而不是先斬後奏

我老婆還幫弟弟表弟借錢貸款勒.....我能說啥

她根本管不了老公想幹嘛，只是上來哀哀叫而已

覺得 妳老公有講 就是要借的 妳反對也沒用的

你只在意先生有否尊重你 但他明明有事先告知 你卻因同事的話

妳最近瘋狂加班 那小孩誰在帶? 有時候不要只想著自己吃什麼虧 也要想想自己受惠了什麼

開始放大扭曲他的行為 連買包包給你的心意也被你說得那麼廉價xulu0說得話一點也沒錯

我會用"囂張"形容 而不是誇張

你的看法更妙，隨便聽旁人的意見就對自己人怨

對喇 你弟好棒 故意不申請名校der 要申請一釘上 噗噗 森7

婆婆不能擔保嗎？扯到老公，有事嗎

老公送包包重點不是那包包，而是老公的心意，示好給妳台階下卻不懂得領情，只會'張'，懂溝通的人是趁機讓本來不理溝通的人願意溝通，妳卻錯過反而鬧彆扭，不就兩個小朋友嗎？對方做錯重點是一起討論如何補救，追打別人的錯誤只會拉遠彼此心的距離......

懂你的感覺，就是先生家根本沒保障然後又要冒出這筆，可能只是開始

老公自私、妳自我，不就五十步笑百步嗎？

無法接受，沒有事前的溝通，實在看不出來告知你有任何意義？原po當下沒有反應也只是出於無奈吧。畢竟都幫忙擔保了，還能怎樣。但常常事後再回想都會很氣，我想你先生還沒意識到你們是一體的。有這次的經驗，錢如果有需要共同支出的部份請多加留意！加油

閒聊文 結案 自己婚姻自己顧 少聽別人“塞浪”

心裡就是看不起婆家吧

不知道版上媳婦貸款有沒有找過兄弟的

妳不覺得妳跟妳先生都一廂情願同樣問題発生在自己親妹 妳會當保人嗎？ 笑了 人都是自私的

換個立場就換個腦袋啦 不用說一堆廢話惹

換個視角就是，貸款找哥哥作保人，大嫂....(略

你標題看上去是先生沒告知，但實際上，他是有的，你一開始知道有表示反對嘛？沒有，而是事後"聽"同事說才覺得心裡不平衡，你耳根子很軟喔，你喜歡從別人嘴裏認識事情這個...然後夫妻之間溝通很重要，你什麼都不說，只用鬧脾氣的，這樣他只會覺得你難搞，而且他也根本不知道你在氣啥

辛苦了，買房靠夫妻自己打拼，小姑卻到處借錢出國玩跟留學，比照辦理 小姑要不要幫忙做保人借房貸啊談到錢就很現實啦~多的是幫至親作保變人呆的

那退定預售屋吧~有能力再買你一直強調婆家娘家 明顯想區隔 那妳老公哪需要你意見

.....

提你弟到底要表達什麼？不懂最後一段你明顯表現對小姑去留學不以為然耶強調弟弟花錢遊學是靠自己 還說弟弟覺得出國留學是浪費錢其實是你自己覺得小姑姑幹嘛不靠自己吧可以不要一邊說不在意一邊又偷婊小姑嗎

這沒甚麼，而且是親妹

雖然不要隨便當保人沒錯 但才一百萬又是親妹妹還好吧??

人家兄妹的事真的不關你的事....而且你這樣東拉西扯讓人覺得毛很多.....

...

只要妳一個不高興就全拉婆家來怪罪，還把自己的弟弟來救援突顯你娘家好棒棒

我老公也有借我小姑100萬現金去新加坡念碩士。我是覺得念書借錢給親人是OK的。家人願意努力念書深造，當然要幫啊。

拍拍~婚前就是腦子進水了，既然婚前都知道家人價值觀不同且財力差距大，現在妳只能忍了，顧好自己吧

有臉拿娘家頭期款買房,先生幫小姑作保妳就一堆毛

考上不錯的名校留美 拜託100萬怎麼夠...

婚姻版標準算計文啊，夫妻兄弟父母背貸款，都是老公的錯XD

其實國外top50名校真的沒什麼了不起 認識很多波士頓大學的人也是回來領少少的薪水留在美國工作簽又很難申請 除非真的很厲害 沒聽過有人回本的

是說我父母也曾經在結婚初期因投資某個姑婆而賠掉第一桶金。這筆錢認賠也罷，但夫妻後續的共識同心才是重點溝通方向啦

給原po 我是男的 也結婚了 也有出國唸書 念的也是常春藤我老婆也是 如果是我弟弟要出國 我根本二話不說就答應

不然說一下是哪間學校的什麼所好了

她是去唸書...不是借錢去賭..妹妹不找哥哥作保要找誰？

樓上，找爸媽啊...在背1000萬房貸之前去扛100萬信貸，是能理解原波會不安不高興建議原波跟老公談好，大筆金額的任何形式支出要一起商量過，妳也不要只因為不認同小姑金錢觀就反對，單純的去評估你們夫妻能不能承擔風險和要幫到哪個程度。既然妳認為他就是想幫家人，在能力範圍完成他的希望，對你們也有幫助

又變一個信貸出來了 還有什麼花招 趕快使出來吧

基本上就是哥哥想幫妹妹,若是今天自家人有難也會幫忙

上來討拍失敗，要談被尊重前請先尊重他人

我頭好昏哦。一堆人覺得妹妹沒關係、才一百萬、一定會還什麼的。到時候萬一真的牽連到原po老公，這些人都不用負責耶。

先生好衰

妳好計較先生不當保人 難道妹妹出事他就可以完全撇得一乾二淨嗎？ 妳的家庭觀念也滿不尊重他人的

當保人是被逼還錢，財產會被扣押，跟到時候出事看能力幫忙妹妹完全是兩回事吧

用詞錯誤也不用這麼激動吧fox大...更正成連帶保人可以嗎？沒得罪你不用這麼森七七

娶到妳有點倒霉

大家好像覺得一百萬沒什麼，如果今天改成是老公幫之前有不良信用問題的婆婆作保，大概一堆人會改說老公愚孝然後勸離吧。

推樓上

離婚，跟同事在一起，選我正解

他明明就有先告知.... 你乾脆嫁給你同事算了妳的問題根本就是 他有先告知 妳當下沒反應事後聽別人的 又來靠邀

耳根子軟

同情妳老公 ....

覺得同事是導火線，哀

耳根有問題

要擔心小姑還不出錢，怎麼不擔心出去吃飯瓦斯爆炸先ww萬一萬一萬一，每個地方都有萬一

要生活下去不能不吃飯但是可以不用作保

幫自己妹妹作保還要你同意? 你當他未成年嗎？

小姑把存款花在自助遊歐不是跟弟弟自費遊學做的是差不多的事情嗎？因為不是自家人已有既定觀念就這樣敘述對小姑不太公平吧

拉哩拉雜的事情講很多了 夫妻各自薪水多少怎麼沒說？

是不是家裡很窮？不然怎麼這麼多毛

你應該先確定的是你先生未來投入小家庭的金錢會不會因為小姑還不出款而影響，至於其他的就不甘妳事囉。

跟同事在ㄧ起好了

就我說你連一百萬毛都很多.真的不要下手買一千萬的房子.

怕屁哦 還不出來靠爸就好 反正你買房也是靠爸

留學貸款一百萬 不要小題大作好嗎

毛一堆 最後一段不知所云 離婚阿

我覺得她既然要留學，就要自己出錢吧，而不是還出去玩

房子跟你弟學位的事其實可以不用講

1.100萬很少 2.怕她出意外你們可以叫她或幫她買保險（保險利益是存在的）

離婚，跟同事結婚。結案

好懶的看完噢！人家不能先遊歐受到啟發，再想要出國讀書？而且硬逼老公有老婆不能顧家人？又不是叫你做保，人本來就是獨立個體

再看一次後是覺得妳放大尊重兩個字

為什麼這麼多人噓，不要幫別人做保不是常識嗎?即便是親人

妳跟同事在一起每天碎嘴說三道四打發時間最快樂了

這觀念...

幫自己的妹妹保個學貸有這麼嚴重嗎

拍拍 懂妳的委屈 支持你 加油