一、個人資料
《ＩＤ暱稱》TINBING (TINBING) 《經濟狀況》小康 ($28526)
《登入次數》4775 次 (同天內只計一次) 《有效文章》468 篇 (退:0)
《目前動態》不在站上 《私人信箱》最近無新信件
《上次上站》05/22/2017 15:29:06 Mon 《上次故鄉》220.129.148.249
《 五子棋 》 0 勝 0 敗 0 和 《象棋戰績》 0 勝 0 敗 0 和
二、管板經驗
無
三、預計每週可管板時間
週一至週五，早上九點至下午五點。
下班時間及假日，有更需要陪伴的家人及人生規劃，除非有要事不會上來管板。
四、自我介紹
2016年十月底結婚，也大概在那時候進來婚姻板。當時對婚姻板有很多的期待，
就如同joydow 大大的暱稱一樣~(溫情滿PTT)，我也以為婚姻板是充滿溫情的~對於板
標【[婚姻] 1個人 + 1個人 = 3個家庭】，更是覺得這個標題下的恰到好處，婚姻就
是三個家庭的互相扶持~所以我的第一篇回文，是在幫忙某位被誤解的大大解釋，講述
關於娘家對於小家庭的幫助。
但隨著看板時間的增長，我對於婚姻板實在有諸多的不了解，因而Po出了第二篇詢問板
務關於婚姻點的客觀標準。期間我因為許多文章及推噓文散發出強烈的負面訊息，自己
深受影響變的負面而離開了看板一陣子。
前陣子因為板主在八卦板回文，#1OfnVfwB 節錄以下這段
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板風要靠大家努力呀，
其實很多看板都有這個問題，
板友組成中，
會發言的部分板友造就別人眼中的看板風氣。
所以不喜歡看板風氣，
就要大家多努力發言刷刷存在感，
(略)
其實只是想要說，
看板板風人人有責，
可以的話還是別當沉默的多數吧！
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如板主所述，努力刷存在感，不當沉默的多數，而刷存在感的結果如下：
對話節錄
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exxxxxxx3: 那你來做什麼?當正義魔人?
exxxxxxx3: 還是來糾正板風?板主很缺，請報名呀
NxxxxxxxS: 發現好像板上很少有冷靜不崩潰不玻璃心不刪文的男人
TINBING: rxxxxxxxo我和你講,你要怎麼批評我個人,我無所謂,
TINBING: 但不要去問候到別人的另一半!
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結果就是被罵，然後我完全沒有提到的我的妻子也被批評。罵我，我無所謂，因為是
自業自得。但我的另一半是無辜的，沒有道理要讓別人來批評她而無任何的作為。因
為現在板主的消極作為，加上e女士那二句話，及N女士的那句話，所以我出來。
我常想，為什麼板友只是上來求助就幾乎都要被酸被罵成這樣? 心情分享尋求慰藉為
什麼接受那些毫無道理的批評? 然後作者刪文了，又被批評成崩潰或玻璃心! 板上會
留下來的文章就剩下那些充滿XXX的文章。
如果大家說，我是因為個人恩怨吞不下這口氣而上來選板主也好、想要當正義魔人糾
正板風也好、想要看某些人崩潰也好，一旦選上了我也不會白爛。我很討厭酸文，我
很討厭貼標籤的語言，我也很討厭腦補文；會帶領風向，轉變大家對於婚姻板是媳婦
板、仇婆板、勸離板、避孕板、搬出去板等的刻板印象。
在規畫自己的政見期間，會去爬舊資料，總是會看到一些不錯的討論，例如
xxxxx:因為本版就是被某些常駐版友把持,影響版風甚至版規
xxxxx:難道版友不需要想想自己的發言嗎?開口閉口就是教訓人迷路文
xxxxx:下面一群人就起哄,造成眾多人敢怒不敢言,很好,這就是一言堂!
xxxxx:我們真的只是過客 他們才是婚姻版永遠的贏家
xxxxx:樓上反了吧,是只要跟長駐版友意見不合就會被口水淹沒吧
(這一句我超有感的!!!!)
xxxxx:新進版友根本搞不清楚狀況就被譙迷路不爽不要看的
板主參選規定中有二句：
2. 政見寫得具體一點可以幫助大家理解你的想法和作風，覺得太抽象不好寫的
部分，可以試著以舉例的方式說明，或讓板友提問。
3. 除了處理問題文章，板主也有引導看板風氣、整理精華區及辦活動的義務，
所以也可以往這方向思考規劃。
因為本人邏輯及國文不太好，所以大多都會用舉例的方式說明。因為我自己有想營造的
看板風氣，所以政見盡量寫細一點。
五、預計採用的管理方式
exxxxxxx3: 不然，m小姐，反正這缺版主，妳可以出來選，選上了怎
exxxxxxx3: 麼樣都可以，好嘛
uxxxxxxd: 咦!E大,這是好提議耶~熊貓媽你要不要出來選哩?
uxxxxxxd: 反正現在正缺版主唷~
由以上二位資深板友的訊息得知，選上板主怎樣都可以，所以以下開始我的想法。
1.我理想中的婚姻板，應該是一個類似學術討論，或是一個共享經驗的分享區，而不是
一個三姑六婆閒話家常的地方。在那樣的一個環境裏，大家的發言多是禮貌的，攻擊
性的言語是很少發生的，我希望之後能重定板規，往那個方向走。
本板為三姑六婆閒話家常的地方出處
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uxxxxxxd: 我一直以為只有像我們這樣的三姑六婆才會一直講一直講
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2.給予原始發文者最大的空間去決定回文及推噓文的走向(後面詳述)。並保護原始發文
者能免受沒道理的批評。
3.大破大立，嚴格管板，可能會把很多人都水桶，風格絕對和現在的二位板主不同；標
準會比中華民國在台灣的法律還要嚴格。但我知道一定還是會有灰色地帶及模稜兩可
的地方，這邊會從「嚴」認定。我一定不討人喜歡而且多方都會樹敵。大概有94.87%
上台沒多久就被拉下台。然後得到一個很臭的名聲。
4.現階段板主處理檢舉太慢了，三月份的檢舉到現在五月了都還沒處理完，檢舉都要透
過板主討論太漫長，沒有立竿見影之成效。而為什麼會處理那麼久? 我不知道，要去
問現在的板主，而我自己認為就是現有板規一點都不嚴謹。什麼都板主主觀認、板主
心證，板主討論，如果我按這樣的標準去執行，還要想著現在的判決不能打臉過去的
判決，不能雙重標準，處理起來怎麼會快。所以板規定義清楚下，誰去執行都不會有
太大的問題。因此，週一到週五中午前的「檢舉文」「個人」盡早處理，不會透過和
另位板主討論。當然，每個板主自己下的判決自己負責。
5.有關申訴，如果對我判決覺得不公不義文字獄等，可以上訴另位板主；如果另位板主
改判，決無異議，也希望檢舉者能接受板主改判。若雙方任一不滿，請洽組務上訴。
6.現在文章分類很奇怪，例如，閒聊是1.討論或分享婚姻中的大小事。但發文格式卻又
有「不接受純理念宣傳或分享文」。分類是心情，卻還要接受別人批評? 有沒有分
類，回文的方式都大同小異。
7.擔任板主只會回板務、檢舉及公告。不參加其他文章的任何討論。
8.板規中，有許多條都是由板主主觀認定。是「主觀」認定，就一定不會有公平公正的
一天。所以在這樣的板規下，我管板一樣不會有公平公正的一天。只能盡量的給予明
確的定義，不會偏離世間的公平正義太多；而板規16條定義不清不楚。所以將重新定
義分類並嚴格執行。
9.管板不會雙重標準。
如三四月置底檢舉，3/11某N檢舉如下，「NOTHINGES: #1OmhmFNp 回文無具體建議」
板主處理好了，但會發現在隔天3/12 #1OnJbcqz 這篇回文底下，板主很親切的提醒：
「→ s89227: 補一下建議或自身經驗哦 03/12 20:14」
對我來講紅線停車就是紅線停車，假如我是警察，看到紅線停車就是拖吊，不會因為
這是有人檢舉我才拖，沒有人檢舉我就先好意留言提醒，沒有這回事。
==============================給重點王====================================
推 mtyc: 只要板主標準明確一致，心證就不會亂
→ mtyc: 板主的標準沒有一致嗎？？？
推 mtyc: 請問你這句的評語是從何而來？就我看到的，板主判決沒啥問題
→ mtyc: 吧
推 mtyc: 板主判決有不一致嗎？雖然動作稍慢，但標準都蠻清楚的啊，即
→ mtyc: 使有問題也很快改正。
推 mtyc: 既然你都拋了這句話，還是請說清楚，提出相關事證。當板主
→ mtyc: 並不輕鬆，沒義務接收網友的情緒發洩
我直接標明重點王，這例子我本來就寫好，但因為你提了，所以特別在這標註你，和
你講為什麼我認為板主執法標準沒有一致，為什麼我的指控是其來有自的。
板主自己在 #1OYDWI4y 中清楚講到如下
「 違規文章板主看到就會直接刪除，
根據站方規定水桶及退文需公告在看板上，
所以違規文章的水桶等有空才會公告後執行；」
看到沒有?「板主」看到「違規」就會「直接刪除」!!! 這就是板主的標準，然後呢?
板主在i板友的文章下推文
「→ s89227: 補一下建議或自身經驗哦」
請告訴我板主有給哪篇違規文章有補充的機會的!? 我看到的都是標註S後刪文的。
還是其實沒有自身經驗或建議的文章都不算違規?? 那置底那些人是在檢舉什麼?
重點王你可以幫腦袋搞不清狀況的我，解釋一下這樣標準一致在哪邊嗎?
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以下是過去某板友在別的板主任職時的觀察：
xxxxx:我的觀察是不管誰當板主,好像最後都會跟常駐板友變很
xxxxx:有時候熟了難免就會寬容一些,或者說他們比較知道常駐
xxxxx:板友真正的想法,畢竟有時候文字表達容易起誤會,常看文
xxxxx:看久了也許比較知道對方個性??以上只是我的推測...
上述狀況不會發生在我身上。
10.和另位板主的溝通使用置底文公開在板上
之後s板主會離開，留下的是skyjazz板主。回去看該板主的政見有一條是「未來希望
能完全推動檢舉公開化……如此可避免遭質疑與特定人士/小圈圈有私相授受的情況。
」，我對於這政見是非常讚同的，但可惜的是或許板上會有些聲音所以從未推動過。
在這我會想要和skyjazz板主一同奮戰，公開化的行動由板主們之間先公開討論對話開
始。為達此一目標，我不會和skyjazz用任何的私信溝通，一切的溝通都在板上給大家
檢視。
六、其他政見
I.關掉置底聊天區 -
此區已然成為冷嘲熱諷貼標籤的地方，失去板友閒聊話家常的功能，造成婚姻板搞小
圈圈。聊天最大宗就那幾個id。每一篇有其價值的文章，但常因為立場不同而常被人
批評到一文不值而刪文。而我認為婚姻板的亂源之一就是來自置底聊天區。
因此上任第一件事就是關掉置底聊天區，等待文章及推文減少「非理性」的爭吵及貼
標籤，在來決定是否開放，由板主主觀認定。
置底聊天區關閉期間，禁止在任何一篇文章底下推噓和主題無相關的聊天/吵架(只受
理文章作者檢舉或板主心證)。
例子：置底聊天冷嘲熱諷之實例
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kxxxxxxx1: 3000夫 四貢丸 再搭上一個夾魚媽好了
exxxxxxx3: 三千夫、四摃丸、夾魚母
FxxxxxxxH: 三千夫、四摃丸、夾魚母、包租公
NxxxxxxxS: 三千夫、四摃丸、夾魚母、包租公 你不可不知的台男之摳
FxxxxxxxH: 兩篇文像兩個不同的人寫的,第一篇菟絲花苦情小媳婦,手
FxxxxxxxH: 懷胎3月手洗衣忍孕吐煮食,第2篇苗可麗上身嗆辣椒,200坪
FxxxxxxxH: 豪宅媳,老公眼神犀利殺四方
ixxxxxr: F大推文可當劇情大綱了XDDD
uxxxxxxd: 我認為手洗媳婦上來發文只是要達到某種目的的炫耀，因
uxxxxxxd: 為第二篇她說她即將搬新家且她自己也有出資，買房子這
uxxxxxxd: 等事不會是這一兩天才冒出來的事情，而且還是三戶人住一
uxxxxxxd: 起，可見計畫良久，但是第一篇她在推文下說如果真的受
uxxxxxxd: 不了她老公會跟她一起搬出去，新家都有著落又自己有出
uxxxxxxd: 資，再說要搬出去這種話不是很矯情嗎？
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II.婚姻點、具體/明確建議、純理念之標準，新增個人經驗分享，新增專業文
常看到推文，「婚姻點呢」「這是婚姻板」，這些推文很無謂，而且使得有些有價值
的文章因而被刪除。這是因為板規第1條定義不清，有許多矛盾的緣故。
原條文：
1.因兩人結婚而產生的家庭(包含雙方與雙方原生家庭之互動)相關議題。
2.文章須有婚姻點，無婚姻點或婚姻點薄弱者，文章刪除並警告一次。
3.婚姻點由板主主觀判定。
4.新文章須有明確實質互動，且須有自身實例或自身受影響之情事，
不接受純理念宣傳、分享文或全文皆為他人婚姻且無關自身之相關論述。
違者文章刪除並禁言7天。
5.回覆他人文章於看板上者需有自身婚姻實例或給予明確建議；
給予明確建議之文章可不受板規1-3限制；
禁止純理念宣傳，違者文章刪除並禁言7天。
新增
%%6.在分類「討論」下，回文不受1-5限制。(和之後的重新分類有關)
原板規1-3「婚姻點由板主主觀判定」，就算是主觀，也要有個標準紅線在。
原板規1-4 不接受分享文? 「閃光」「心情」這二者下的文章不就是分享文?
原板規1-5「回覆他人文章於看板上者需有自身婚姻實例或給予明確建議」，但何謂
「明確」?
原板規1-5「禁止純理念宣傳」，什麼叫純理念? 沒有任何實例的建議是否符合「純
理念」?
以下個人定義：
一、婚姻點
1.因為結婚關係產生後，而改變的大大小小事項」。
2.如果要探討的事情不會因為結婚而有所不同，就是無婚姻點」。
例：
買菜文。結婚前你不會去買菜也不會進廚房，但結婚後你接手了這個工作。只要
發文者能夠清楚具體描述因為結婚關係造成的變化進而引發的問題都可以PO。
例：
大陸統一後對於理財的文章。這種事情不管有無結婚，都會面臨到的問題，就和
婚姻板完全無關。
例：
[閒聊] 買3房還是4房? 灰色地帶，基本上放寛認定。內文只有考慮到房屋的價格
、方位等，雖然其他地方有講到考慮到孩子的因素，但太為薄弱，有更專業的板
可以提供更好的意見。
二、明確/具體建議
1.非大方向。
2.指示其作法。
exxxxxxx3: 小元爸的風格是正常男人的思維耶
有板友提供正常男人的思維，所以拿小元爸的回文來當例子比較有公信力。
例：明確建議：你就尖叫，尖叫就對了 就是叫你尖叫
節錄
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不管妳是因為甚麼原因一定要住在婆家
妳就無法保護自己的女兒嗎?
妳不能直接大吼要你婆婆閉嘴嗎?
或是軟一點用哭的孟姜女哭倒長城那種玩法?
或者更狠，婆婆一開始念妳就開始尖叫尖叫尖叫尖叫尖叫讓她自己閉嘴
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非常明確，完全示範。
例:非明確建議：多和老公溝通吧，溝通有很多種方式，吵架也是一種溝通，
溝通到黑掉打起來也是種溝通。是大方向。
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板規要求我要增加自身經驗或是建議。。。
說真的，基本上我家沒有婆媳問題
關鍵我想就是體諒，然後許多事情婆媳之間互相好好溝通就行啦
我喜歡看到媽媽跟老婆你一句我一句的一起虧我，那我只要苦笑就行了
兩個都是我最愛的女人，真的不需要其他人在旁邊指手畫腳
特別是許多既得利益者吧。。。希望原PO聽得進去
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以上就是非明確建議。
三、個人經驗分享(新增)
1.非有明確的建議或婚姻點，但個人經驗可以給「原始」發文著不同的觀點即可。
2.經驗分享要符合原始文章「主題」。
3.要符合「本身」親身經驗。他人(伴侶、原生家庭、同事)私人經驗不屬於個人經驗。(你看到的、你聽到的都不算，要自己本人親自經驗)
4.沒有婚姻點、也不想給建議，就只是個人親身的經驗談。
例：
學琴文。雖然很多篇文章看起來都沒有婚姻點及具體建議，大多是小時候個人經
驗分享，但是是以小孩子的角度去探討學琴這件事，等於是給原始發文者不同的
思考觀點。
例：
沒回婆婆電話。很多篇其實都沒有婚姻點及具體建議，但有講到自身經驗分享。
例：
先生幫小姑做保這件事；有位在銀行的板友分享他工作上關於作保的經驗，但刪
除了，很可惜。
四、專業回文(新增)
新增這條是拿來用來變通後面會講到有關文章分類來使用的。
如果你是專業的諮商、律師、社工等，在你的職業生涯中所看到的他人經驗、或
建議。
但開頭要註明「林北骨科」之類的職業備稱。
禁止反串，經發現屬實劣退並永久水桶。不接受共用帳號等理由。
五、純理念宣傳