全部的回文其實講的都很好,
也如同幾位板友講的,您遭遇到的情況其實也真的沒有誰錯誰錯的問題,
如果不想離婚,現階段無法搬出去住,那就是要看如何取得一個平衝點的相處模式
※ 引述《mikikimai (iii)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：/NO
: 我屬於個性較安靜內向
: 平常假日喜歡在家看書 也自學插花
: 對於假日出門 到哪都是人群 感到不自在 也不喜歡
其實我也是滿討厭出去一直人擠人的,我老婆也是知道我很討厭這樣,
所以我們都不會去參加什麼跨年活動那種充滿人群的地方,
假日的活動,我們也都是找人少的地方,
例如假日的早場電影,除非是剛上映的熱門電影,不然人真的很少,
看完電影,就找個人少的,有簡餐的咖啡廳,吃完飯,喝咖啡,二個人聊聊天~
例如開車去北海岸閒晃,去爬山,看看山山水水的,其實心靈是可以很寧靜的!
例如開車去青埔的outlet, 狗比人多的青埔, 店員比遊客多的outlet,
咖啡廳也沒什麼人,要在哪啃完一本書很ok,真的很放鬆!
您有提到一點,您自學插花,或許您可以試著去參加一些坊間的插花課程,
試著和有相同興趣的同學相處,或許可以增進一些與人相處的活力!
我個人是去參加社區大學的吉他及瑜珈班,班上的同學真的很多的婆婆媽媽,
或許你也可以來社區大學看看,參加這樣的課程,或許,真的是或許,
可以有一點和婆婆媽媽相處的技能~~
我在社區大學的瑜珈班七年了,從不知道如何和婆媽相處,現在應對的都很好了~
不過我還是比較喜歡和吉他班的同學在一起就是了~
以上是比較主動的建議,被動的建議後面在敘述。
: 但我 卻嫁入一個大家庭。
: 先生為獨子 有四個姐妹。
: 因為台北房價實在昂貴
: 加上我們買房是完全無後援
: 所以婚前和先生討論先行租屋
: 先生的觀念傳統 又非常孝順
: 加上婆婆非常疼愛這個獨子
: 自然先生是不想在外租屋
: 但那時我也堅持不住進婆家
: 先生後來先斬後奏
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: 在我們婚前花了一百萬裝潢婆家要當我們的新房。
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這邊先轉個念吧,畢竟是 婚前 先生 花 自己 的錢~ 事後諸葛的話我們就不需要在說了~
(板上有另外一個例子是女方買新房在娘家附近,因為如此可能結不成婚的,
和您算是相反的例子,未婚男女可以參考一下)
: 知道當下 我很傻眼
: 這一百萬可以讓我們在外租多年的房子。
: 先生一再試圖與我溝通 希望我先住進去
: 存錢買房 不要去租房。
: 婚後住在婆家
: 公婆的確很疼我
: 因爲婚後轉調單位 非常忙碌 高壓工時長
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: 回到家已經很晚，
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: 公婆也沒要求我做任何家事。
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: 但大姑小孩下課天天來報到
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: 小姑兩個小孩 一歲跟三歲 也由婆婆帶。
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: 還有一個小姑未出嫁。
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: 附近有一個表姐
: 下班沒事也都來吃飯聊天聊到很晚
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這樣想要了解一下,大姑小孩天天來報到,但也要回去睡覺吧?
一歲和三歲小孩由婆婆帶,正常來講,九點就要洗澡準備睡覺了吧?
表姐下班來吃飯聊天聊到很晚,大概都到幾點?
因為您有講到,您因為工時長,其實回家都很晚了(滿想知道回家大概都幾點了)
我一直在思考,您回家後和以上三個狀況重疊的時間有多長???
如何把重疊的時間給縮短?
我的想法是,更改那些小朋友的作息,來變相的下逐客令,
場景如下,
先生,大姑小孩,1/3歲小人,婆婆,未嫁小姑,一群人在客廳聊天,
時間來到了晚上八點,以大姑小孩該回去寫作業洗澡睡覺,
婆婆也要幫1/3歲小孩洗澡,以準備睡覺為由,把表姊請回去,請小姑把大姑小孩送回去,
說辭也不外呼就是小孩要早睡,才會長的大,
然後婆婆去幫1/3歲小孩洗澡,然後婆婆回房間安撫這二個小孩準備睡覺,
請先先把客廳收拾一下,
等你回到家,大概只剩你公公,先生還醒著了,(應該還會有一個小姑)
這時應該就有您的空間了!
當然,以上的想法,都要透過您的先生去溝通實行,
所有的想法及作為,全部都是先生自己思考過後的行動,和您完全無關,
絕對不是您一廂情願的要大家配合你的作息及習慣,
這點很重要,因為我覺得要改變,也不用真的要黑掉,要黑,先生自己一個人去黑就可以了,
先生要有這樣的立場及想法才行。
: 然後六日更是家族的聚會日。
: 一堆 舅舅阿姨表哥表姐 也都來。
: 一間二十多坪的公寓 天天熱鬧不已。
這邊的話,不是您和先生出去,就是換聚會的場所,
講到是舅舅阿姨表哥表姐,我想應該是婆婆這邊的親戚,
請先生自己提議,這星期去舅舅家,下星期去阿姨家,下下星期去戶外踏青,
第四個星期就約在婆家,但這天您就回娘家吧~
至於您要不要跟,就自己平衡一下吧!
這是比較被動的處理方式,但一樣,要黑,請先生自己一個人去黑,
所有的建議及要帶您回娘家,都是先生自己思考過後的行動,和您完全無關!
看您敘述,公婆也真的沒有對你有不好的地方,只是個性習慣不同,千萬不要黑掉。
: 先生和公婆看出我的不自在
: 一直勸我要融入 把這裡當成自己家
: 覺得為何嫁進來 卻不能把這當自己家，
: 讓我一度很自責是自己的問題。
不用自責,要融入真的要慢慢來,
我老婆是這樣子的,決定結婚之後,我們就先同居了,但我老婆的房子還是繼續租,
但待在我這邊的時間比較長,雖然當時我爸就和我老婆講直接住這邊,但我還是找
一堆要讓她住外面的理由,等結完婚,她也習慣了~
家裡有客人來,我也不會要她一起來客廳應對,就算她來客廳一起交際,
過個十幾分鐘,我就會自己扯個理由,主動叫老婆回去房間幫我查東西,
變相的讓老婆離開這個氛圍。
和小朋友的相處其實差不多,每二星期,我弟都會固定回來住一星期,
最初都我在和小朋友玩,我在顧的,小朋友吵鬧什麼的,
老婆會叫我去處理,但慢慢的我老婆也會和小朋友玩個一,二下,
現在老婆在家待產,和我比較起來,小朋友更聽我老婆的話~
訂婚時,我老婆也覺得要開口叫"爸爸"很難,
但訂完婚當下,我對岳父岳母就直接開口叫"爸爸媽媽"了,
我老婆看我這樣,她就好像覺得沒有那麼的難以啓齒~
大家常常在討論融入的問題,其實男女雙方都會有,
男方壓力比較小,女方會比較辛苦,
這時另一半的親力親為就顯的很重要!
例如掃墓, 我姊夫會和我們一起掃墓拜我媽, 當要回娘家和我老婆一起掃墓時,
我爸是覺得我應該不用去吧, 但我說我姊夫每年也會一起拜我媽, 不都一樣嗎?
我爸就打破盲點了~ 有時長輩就只是很習慣的去做他以往會做的事情而忘了思
考而已,
當然我老婆也幫我擋很多,她也明講, 我岳父也不怎麼和我岳母回娘家, 都我岳母
自己回去, 所以以後,我不想和她一起回去也都沒關係~ 所以結完婚的第一次回娘
家,她在前一天才和我講,我剛好有事不能和她一起回去,當岳父岳母在問時,她也是
處理的好好的~(因為這樣我就和老婆講,要回去要早一點和我講,我才能排時間)
互相cover很重要,但絕對不是嘴巴上說說而已~
: 而娘家也在中部 不可能常回去
我老婆娘家在雲林,我們至少一個月回去一次,其實也還好~
: 有時候下班 精疲力盡 卻不想回家
: 拖著腳步 在外面遊蕩 坐在捷運站休息十分鐘也好
: 常常 我覺得自己好像沒有家
: 找不到一個可以棲息放鬆的地方
這樣真的很辛苦,當初同居時我老婆也無法放鬆,我去老婆娘家也不自在,
還是要找出無法放鬆的點在哪?
例如剛開始,我去老婆娘家,在客廳看電視時,一直在想要找話題和岳父母聊天,
我老婆看出來了,她就覺得我不用硬聊,就說她要吃東西,我們就出去買離開一段時間,
或是去二樓找我大舅子二個人一起重訓。這段時間過渡完後,其實看到岳父母就和
看到其他長輩一樣,我也就沒什麼好緊張的~~
我和老婆在婚前同居,她的不自在的處理方式,就是我花錢帶她去健身房,先減少待在
家的時間,二個人一起健身流汗,很舒壓。
(然後她就喜歡上健身了,一直到懷孕28週才全部停止。)
說真的,這也沒有什麼立竿見影的方法, 只能循序漸進~
另外,想知道的是,造成您無法放鬆的主因是什麼??
1.小孩(大姑及小姑小孩)
2.客人(六日舅姨表哥姊)
3.家人(公婆小姑先生)
4.吵鬧的環境?(人少也會很吵)
5.人多的環境?(人多不一定會吵)
6.單純只是住婆家不習慣?
7.交際應酬
8.工作高壓高工時
比解決問題更重要的是找出問題是什麼,去定義這個問題,才能找出好的解法。
(就像有板友覺得搬出去只是減緩問題,並不能真正解決問題一樣)
(這邊的差異只是每個人認知到的問題並不相同,
(或許,您只是討厭人多,並不排斥交際應酬,那給你減少交際應酬的建議就真的較無用
: 甚至期待上班待日子。
: 或許有人會說 誰叫妳當初要搬進去
: 但我聽到先生花了一百萬裝潢
: 如果要再去租屋 要要再一筆錢
: 我真的還是心軟 想說 如果住的習慣
: 真的可以多存錢買房。
: 但現在先生 不願意搬出去
: 他說 我們工作忙碌 搬出去又一個家 家事誰做。
: 我說我們可以假日一起打理，或委外家事清潔。
: （我們的薪水算不錯 雖然要買房還很吃力，但搬出去住 也能維持不錯的生活品質。）
: 但結婚這一年多年 ，和先生屢次溝通，
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其實滿想知道這一年來,您和您的先生除了"溝通"外,
到底"做"了什麼事去改善"現況"??
如果都只是對於"未來"狀況的溝通(搬出去後的家事,租屋是幫人繳房貸等),
其實很可惜,
或許試著在現有的資源下,去溝通在"不搬出去的狀況下",能讓你有個舒適放鬆的環境。
: 發現先生根本無法接受租屋
: 他覺得租屋是幫別人繳房貸，
: 無法離開他的原生家庭，
: 讓我動了想離婚的念頭。
: 謝謝大家看完這麼長的文章
: 請問，我該怎麼再繼續跟先生溝通。
如果只是繼續溝通" 搬出去 "的議題, 我是覺得也不用什麼在談了,
雙方都有無法改變的東西, 真的是一個死議題, 怎麼談都無助於解決現況,
談下去大概就離婚一途了吧~~
加油~